週７頑張ろうとしていないか

 週７頑張ろうとしていないか。

昨日急にそんなことを思った。

というのも、一昨日もやはり寝落ちしてしまい、相当寝たのである。それでも疲労感はあり。

こんなに寝たのになぁ…と落ち込んでいたのだけど。

ふと、僕は、キチンと休息もスケジュールに入れてるんだろうかと疑問に思った。

例えるなら、仮眠を取らないで、高速道路を長時間爆走し、ウトウトと居眠り運転をしてから｢危ない危ない、そろそろ休まないと…｣と、パーキングやサービスエリアに入るイメージだ。

危ないことこの上ないよな。

おそらく、いつか本当に居眠り運転して事故る。

そうなる前に仮眠するんだろう。

例えるなら、喉が乾いてもまだ給水せずに運動をして、クラクラしてから給水するようなもんだ。

いつか本当の熱中症だ。

そうなる前に給水するんだろう。

予防みたいな感覚が欲しいよね。

充実しているなら、その週7に酔える。

多分流しを始めて、一人立ちするぐらいまではそうだった。

でも一度バッテリーが切れてしまったからな。

上手くやりてぇんだよぅ。

今、週7頑張ろうとしているのは、焦り以外の何物でもない気がする。

暴れる気持ちと、どう付き合うか。

ここまで書いて、また寝落ちである。

２日連続にも付き合うのである。

AIと仕事

 AIの発達で、人間が仕事を奪われるのではないかとか、色々言われます。

ちょっとその事に思いを馳せてみる。

例えば、銃が出てきた時。

それまでは腕力だったり、剣の素材で勝負していたところに、それでは勝てない圧倒的な力が出てきた。

それまでの力自慢さん達は、自信を喪失しただろう。

エンジンが発明されて、自動車やバイクが出てきた時。

それまではウサイン・ボルトのような脚力自慢がアイデンティティを持っていたのに、人間では勝てない速度を出すようになった。しかも疲れない。

それまでの脚力自慢さん達は、自信を喪失しただろう。

ワープロが出てきた。

それまでの活版印刷と呼ばれる印刷では、ハンコのような活字を拾って印刷物を作っていた。

文選や、植字という仕事があった訳だよ。何千ものハンコを選んで、間違いのないように並べなければいけなかったからね。

高度な技術と知識が必要な仕事だったが、ワープロの登場により絶滅してしまった。

逆に今はそのワープロすら、死語だ。

DTPが出てきたから。

そうやって革新的な技術や道具が出てきて、人間の生活が変化してしまうのは確かだろう。

それによって無くなってしまう仕事なんかもある。

しかし、銃があっても人は鍛えるのを止めない。

車やバイクに勝てなくても、オリンピックで走ったり投げたりするのを極めたりしているし。

デジタルで絵や文字が書ける(描ける)ようになったとて、人は手書きの温かさを知っている。全ての文字や絵が、デジタル制作の物になることはなかった。

だからAIが、音楽や、絵画や、小説文章、メンタルカウンセリングや電話番をしてくれたところでね。

多分、無くならないものはあるんだろうなって思うんだよね。

新しいものが出てきたら、合わせて、新しく生きていくんだ。

P.S

そう思いながら、昼に息子と河川敷に遊びに行って。

小さな虫とかを沢山見た。

地球はそんなこと考えないで、ただ命が生きているなぁ、と。

AIとか、仕事とか、考えてるの人間だけなんだなって思ってね。

人間界だけの悩みに囚われるの、もったいないねぇ。

どうなっても一緒に

 日付変わってしまいましたが、今日は息子の誕生日でした。

四歳です。

いやはや、早いね。

小学校が射程圏内だよね。

四歳になったら、うんちを便器ですると言っていた息子でしたが、今日もオムツでしてました。

やれやれです。

先ほどの配信でも話しましたが、これからの未来はどうなるんですかね。

僕が息子の歳には携帯電話も無かった。

SNSやメールなんかもっての外だ。

10年経てば、もう別世界だ。

世界ではロシアウクライナや、台湾有事発言に始まるきな臭い空気もある。それ以外の紛争は未だに続いている。

平和であって欲しいし、彼が人を想える人でいて欲しいね。

僕は僕で、これからは更にアナログの存在感が増してくると思う。

スマホに飽きた若者が、撮り直しできないインスタントカメラにエモさを感じたように。

デジタルはもう、ニューフロンティアって感じがしないのよね。

阿久悠さんか誰かの言葉だったと思うけど、人間の心はアナログだからね。

これからどう世の中が変わろうとも。

僕らもそのなかで生きていくしかないんだね。

一緒によろしく。

見せる気

 毎日眠くてしゃあないです。

野村です。

ブログを毎日書いているのです。

書けない時はずらして書いてますが、ほぼほぼ毎日書いているのです。

僕の周りでも、ここまで続いている人は見たことがありません。

日々、ネタが無くても書く。

というか、必ず毎日にはネタがある。

感じようと思えばいくらでもあるんですね。

僕はそれが発見できた瞬間があると嬉しくなってしまう。

続いていく内に、おそらくその能力みたいなものがついてきたんだと思う。

しかし、仕事で忙しくて大して何も感じられないような日もある。

気持ちが落ち込んで何も書けない日もあるのさ。

僕には今日がそういう日だった。

たまにあるんだ、スマホのメモ帳を開いて何も書けない日がな。

そんな時に、智歌ちゃんの久しぶりに更新されたブログを読んだ。

こりゃあ面白い。

そういえば、僕にはブログの先生みたいな人はいない。

愛読してるブロガーもいない。

ふと、何でやってるんだろうと思った。

ブログで稼ぐとかなら、色々研究もして、読者を増やすように努力すべきなんだろうけど。

毎日書くことを探すためのアンテナを張ること。

そして、自分のことをアウトプットする習慣をつけること。

それだけの目標しかないんだなぁと思った。

もっと自由でいいんだな。

もともと見せる気なんかなかったじゃないか。

ないと言うより、人が喜ぶようなものを書きたい訳ではなかった。

僕はこう思うよって。

人様のブログに教わりました。

ただの米に

 さて、本当に１日おきに寝落ちしています。

野村です。

昨日は発熱した息子が大事をとって保育園お休み。

ちっぴーはもともとお休みだったので、面倒をお願いしました。

結局それ以上熱を一度も出すこともなく、元気そのものだったようです(笑)

ここぞとばかりにYouTube三昧だったようだ。

シャクだけど、元気で何より。

僕は普通に忙しくて、結構くたびれて家に帰りました。

ちっぴーはリサイクル業者さんに家に来てもらって、不要なものを引き取ってもらう作業をしてくれていました。

4月から動かなくなったダイソンがようやく家から無くなったよ(笑)

12月はこまごま大掃除をしていきたいのだ。

夕飯を食べていたら明日以降の米が足りないことに気がつきまして、買い出しに出かける。

せっかくなので15キロ買いました。

重たいなぁと部屋まで運んだんですが。

うちの息子、今体重が15キロぐらいなのよね。

なんか、感動しちゃったよ。

ただの米なのに。

無理したいねぇ

 先ほどまで配信してました。

少し早い時間から始められたので、いいなと思ってましたが、色々あり90分もやってしまった。

いつ以来でしょうか。

無理したいと思えて嬉しかった。

1個前のブログでも書きましたが、ちょっと我が家は風邪らしきものが蔓延してまして。

夕飯は二人に寝ててもらい、僕が夕飯を作ったのです。

自分に余裕が無いと｢何で俺ばっかりやらなきゃいけないんだ｣って気持ちになることばかり。

小さいなぁと思う訳ですが。

今日は｢休ませるぞ！俺に任せてくれ｣と思えました。

久しぶりでね、こういう気持ち。

無理したいと思えて嬉しかった。

得体しれずの不安ばかりですが、こんな毎日を送らせてくれ。

そりゃ無理だ

 さて、昨日も21:00から寝てました。

実はちっぴーが喉風邪らしきものをひいてまして、かなりゴホゴホしてるんです。熱は無いのですが。珍しい。仕事先の人からもらったくさいのだけど。

その影響で息子もゴホゴホ。

遅れて僕も喉に違和感。

今日は息子の誕生日前祝いで、とあるところに遊びに行く予定だったんだけど、朝から息子が発熱。

今しがた病院に行ってきました。残念だ、嗚呼残念だ。

僕は僕で昨日の21:00～8:30までぶっ通しで寝ていたんですが、どうやら僕も風邪のひき始めだったらしく、少しダルめ。

ただ、長時間寝たので、少し回復した感覚があります。

これで無理してたら、風邪をひいてしまってたかもしれない。

最近どうにも眠いのはこれだったのかもしれない。

道理で頑張れなかった訳だ。

我が家は全員、満身創痍。

無理なんかしないで休むしかねぇ。

風邪なんかひいてる場合じゃねぇ。

昔書いたこと

 ブログを長らく書いていると｢この内容は昔も書いたなぁ｣と思うことが多々ある。

しかし、改めて書きたい時だってあるのだ。

今日はそんなお話。

昔、365日のスケール練習帳みたいなのをやって練習していた時期があった。

１日１フレーズ、それを弾いていく訳なんだけどね。

その序文に

｢決してやってはいけないことが一つある。それは、前の日にできなかったからと言って、２日分やらないこと｣

と書いてあった。

｢まとめて２日分やってしまうと、次にできない時も２日分やればいいやになり、それが３日４日一週間になり、負担になりやらなくなる。やれなかった日は気にしない。そうすればいつでも毎日がスタート｣

と続いた。

僕にはこれがすごい革命的な思考だったのよ。

多分このブログを書き始めて10回目以内にこのことを書いたと思う。

昨日、寝落ちした。

毎日配信したり、流しの練習をしたいと思っていた僕には相当な精神的ダメージだった。

何せ、決意した翌日だったからね。

だから今日は２日分やりたかった。

コード譜を毎日一枚作ると意気込んでいたから。

ただ、それをやると、練習帳に書かれていたように多分やらなくなる。継続できなくなる。

遅れを取り戻そうという気持ちを抑えて、今日のことだけやったよ。

多分、できなかった自分を認めたくないという気持ちだけだから。

明日もやる、それだけだな、それだけでな。

自分に必要な言葉はいつでも輝いている。

やってしまっても、またやる

 また寝てしまった。やってしまった。

本当に悔しくてイライラしている。

昨日はちっぴーが、クリープハイプのベース｢長谷川カオナシ｣さんのソロライブを観に行く日だった。

なので、朝から色々動いた。

夕方はちっぴーを駅まで送っていき、そこから息子と二人きりだ。

やっぱり息子と１日過ごすのは体力が必要だ。

そして、今までずっと認めたくなかったのだが、40代になってから、体力が落ちてきているのかもしれない。

確かに20代のころの新聞奨学生と同じように頑張ろうとしてもダメかもねぇ。

適したやり方があるんかもなぁ…

ちっぴー曰く、本気で深い眠りだったそう(笑)

ちっぴーを駅まで送っていったあとは、息子と二人で楽器屋さんに行きました。

セカンドギターの調子が悪いので、メンテナンスに出そうかと思って。

結果、大丈夫かもしれません。

なんか、音が割れてたんだけど、内部の配線が干渉してただけっぽい。恥ずかしい。

そして、その合間、息子は電子ドラム叩いてました。

楽しそうでした。

夕飯で食べたお子さまセットのおまけが、前回ともろ被りして息子と笑ったり。

こういう何でもないことが沢山あるんだろ。

悔しいけど、今からまたやる。

長距離走

 ようやく、頑張ろうという気持ちが生まれてきた野村くんです。

いつまで続くかなぁという一抹の不安はあるのですけど。

今日は多分怖い夢を見て、4:00ごろ一度起きてしまって寝不足感すごかったのですがね。

頑張った頑張った。

仕事終わりに自炊したし、お風呂もやったし、体力の洗濯物と食器も片付けた。

家のことはほとんどちっぴーにやらせなかったと思う。

前までの動けない僕は結構迷惑かけてしまったからね。

恩返しできるようで救われるんだ。

こういうやってやるぞって気持ちの時は、やってやったぞって手応えが大事。

こんなに頑張れる俺偉い、すごいって自我自賛しないとね。

やりたいことをやれた達成感が僕を育てる。

ただし、これを調子に乗って続けていると、また落ち込んだりする。

頑張れる俺カッコいい、も過ぎれば身を滅ぼす。

酔わないようにしたいもんだ。

ペース配分を間違えるな。

生きることは長距離走なのだ。

とは言え、やれる時は調子に乗っちゃうよねぇ。

磨きてぇ

 昨日のオープンマイクで色々お話して、また一つ景色が変わって見えています。

野村です。

仮眠のつもりが今まで寝ててビビりました💦

あざらし丸さんという方とのお話が本当に革命的で。

どこまで書いていいのか分かりませんが、あざらし丸さんは八年ほど音楽をお休みしていたそうなんですが。それは仕事の関係でね。

やる気がなくなった訳ではなくて、必死に生活を整えるために行動されていて。

ついこの前に｢また歌いたいな｣って思って、またやり始めたんだそう。

そのドラマがすごい美しくてね。

人として尊敬したんです。

僕ね、体調不良が続いたんで、頑張り方が分からないんですよ。

昔、鬱になったこともあるから、どこまでが自分のキャパなのか、不安になんだよね。

だから今年いっぱいは流しも難しいかなぁって思ってたんだけど。

改めて昨日のオープンマイクから、頑張りたいって気持ちが出てきた。

それすら、出てこない時があった。

思うのではなく、湧き出てくる感じ。

せっかく流しの現場が無いのであれば、準備期間をしっかり取ろうと思えました。

最近は本を読んだり、曲を聴いたりする気持ちが強い。

創るというよりは、入れる。

アウトプットよりはインプットなのだろう。

もう一回り、成長したいという気持ちが強いようだ。

表だって外に出たときに、ビックリされるように。

磨きてぇなぁ。

双方向

 本日はオープンマイクに遊びに行ってきました。

鶴見のGIGSというライブハウスです。

昔、おなじレーベルの先輩のライブを観に行った以来だと思う。

最近よくしてもらってるうちまくん、智歌ちゃんに教えてもらったのがキッカケだ。

本当は先月行きたかったのだが、絶賛体調不良で声が出なくて断念した。

主宰はハイクロニカさん。

実は僕はハイクロニカ氏のライブを拝見したことがある。多分10年以上前だ。

昔かやまたかふみという凄腕シンガーがいたのだが(過去形なのは、多分もう辞めてしまっているから)、その男の企画に出ていたのがハイクロニカさんだった。

渋谷の小さなハコだったんだけどね。

その人のオープンマイクに足を運ぶことになるとはねぇ。

ご一緒した、あざらし丸さん、喉さん、ストールンシネマさんなどとお話して、かやまくん以外の仲間の名前もどんどん出てきました。

うわー、懐かしいなって思ったし。

そうやって音楽以外のことを話すのも楽しかった。

半分以上が初対面なのに、僕にしては頑張ったほうだろう。

楽曲は、部屋の中と、ぼくはえんぴつを歌ってきました。

楽しかったですねぇ…

マイクでライン通して歌うのは。

智歌ちゃんとのツーマンの時は声が出なかったですから。

その智歌ちゃんのことは貫ける人だなぁと感心して観てました。

今日を経て思ったことは

最近の人との繋がりは、一方通行的なものが多かった気がするなぁということ。(悪い意味ではないぞ)

出演者とお客様。

流しとお客様。

先生と生徒。

とか。

共演者同士っていうのも、どこか仕合い相手という意識がある。

全部が全部そうではないが、ハッキリした関係だ。

今日は逆に会った人が、演者でもあるし、聴き手でもあるし、偶然居合わせた飲み仲間でもある。

そのハッキリしない関係がとても心地よかったのだろう。

同等で、対等な関係とでも言おうか。

相手の言葉に耳を傾ける。

僕からは出てこない思考のフレームがあるととても嬉しかった。

こういう双方向の関係があったら楽しいなと思った。

※重ねて、今までの関係が交流できない関係だと言ってる訳ではない。

ちょっとつまらない枠の中にはまっていた自分を俯瞰で見れた感じがあるな。

身体を先に

 今日は単純に仕事がキツかった。

めんどくさかったのだが、お陰で身体がヘロヘロでした。

最近また身体が調子が悪く、寝なければやっていけない感じだったのだが、多分メンタル由来なのだ。

その疲れは。

今日は身体が先に疲れてくれたので、先ほどまで仮眠してもしっかり起きられた。

珈琲飲んで眠気覚ましはしたけれど。

息子と生活していると寝かしつけという行動をするのだけど、全く寝てくれない時がある。

そういう時は｢息子の体力がまだある｣時だったりすることがある。

動画ばかり観て体力を使ってなかったりするのだ。

そんな時は布団でちょっとアクロバティックな遊びをしたりして体力を奪う。そうするとコロっといく。

メンタルが疲れて身体が元気な時に不調をきたすのかもしれないと仮説を立てた。

メンタルがキツい時ほど身体の余力も削ってやるのがいいかもしれない。

俺は心身共にぐっすりして、元気になりたいんだ。

何も欲しがらず

 実はお昼に投稿した｢ギュウ｣という一つ前の記事が2500投稿目でした。

平和だ。

こういう節目は何気なく過ぎていくのが粋です。

野村です。

11/15のツーマンを終えて、燃え尽きてる訳ではないのですが、ちょっと気合いが入ってないんですよね。

体調もまた弱ってきた感がある。

本気でまたやりたいものだ。

そう思った矢先に元気が無くなって落ち込んでしまった訳だけど。

自分の体調に一喜一憂しない方がいいと痛感した10、11月だ。

今日も調子悪いなぐらいで進めたら最高だよね。

とりあえずギターを弾こう。

ブログも、何か実のあることを言おうとしなくていいわ。

ギュウ

 昨日もブログを書けませんでした。

昨日と一昨日は、YouTubeが面白すぎて、ブログを書くよりもそちらを勉強したいという気持ちからでしたが、昨日はバテました。

またこうなるのかと若干へこんでます。

若干ではないな、相当だな。

昨日と一昨日は、赤い日なので、息子とずっと一緒。

彼の笑顔とエネルギーのお陰で生きていけるようなもんです。

何回も泣いちゃったよ。

つかれちゃったの？

じゃあママがかえってきたらギュウしてもらってね。

なんて、言われたらね。

泣かない訳にはいきませんね。

優しい子に育ったよ、あんたは。

それ以上にワガママで、欲望に忠実だけどね(笑)

尊敬してます。

人の役に立つこと

 ブログを書けないぐらい学んでおります。

本当に。

野村です。

昨日も書いた宮川安利宮川彬良さんのYouTubeが勉強になりましてですね…

専門以来、こんなに人様の言葉に耳を傾けているんじゃないかしら。

僕は役者出身のシンガーソングライターだから、音楽のことを知らないって思ってるんだけど、プロの作曲家さんのお言葉は本当にカルチャーショック。

音楽されてんるだなぁ…音ってものへの意識がすごいなぁって驚かされてます。

YouTubeの中で、プロの作曲家さんを目指されてる方への言葉に

｢作曲家っていうものに試験がない｣から、目指した時点で作曲家って仰ってたのよね。

確か久石譲さんも著書で言っていた。

そして、職業にできているかどうかということが世間的なプロって言葉だと解釈して、それでプロになるには…って考えたら

｢人の役に立つこと｣って仰ってたの。

うわーって。

確かに。

例えば感動させる。

元気や勇気を与える。

レッスンして成長させる。

オリジナル曲を欲しい人に提供する。

サポートして欲しい人に伴奏してあげる。

全部役に立ってるのか…

だから、対価としてお金が発生するのかと…

当たり前のようなこの事実。

そして、芸事で生活されてる方のリアルな言葉な気がした。

なんだよー。

面白ぇよぅ。

羽化

 すいません、ブログを書く気があまりありません。

今日、色々落ち込んでいたのですが、動画を観ている時だけは落ち着けました。

中でも宮川安利さん(宮川彬良さん)のYouTubeを多分五時間は観ていたと思う。

最近は俵万智さんで言葉の可能性を拡げてもらい、西野亮廣さんに新しい感覚をもらい、宮川親子に音楽の楽しさを教えてもらった。

それが楽しくてありがたいのです。

今はインプットの時期なんですね、多分。

学びたくてしょうがないや。

不足を感じているのもあるのでしょうが。

多分俺は羽化する。これから。

痛みと、うずうずが同居しているから。

変わった考え方で考え方が変わった

 キングコング西野亮廣氏の｢夢と金｣という本を読んでいます。

この前のふわふわライブの時にブックオフで買いました。

西野亮廣さんに対して、皆さんはどういう印象を持つだろうか。

かつて、千鳥の大悟さんは｢捕まっていないだけの詐欺師｣というあだ名をつけていた(笑)

すごいセンスだと思う。

まぁ、断定的な物言いだったり、少し上からだったり、芸人なのに色んなビジネスとかやったりして、｢胡散臭い｣というイメージが強いのではないか。

僕もそのイメージだった。

しかし、ネット記事で発言を見ていくと、どうにも素通りできず面白いのだ。

｢ネットには情報の絞りかすしか落ちていない｣というのはそれこそ西野亮廣氏の言葉だったが、引っ掛かる言葉を発明できる人だな、という印象に変わった。

そうすると、西野亮廣氏関連の記事がまたオススメされて、絞りかすの記事をまた読む。

一度この人の、思考を通して読んでみたいという気持ちが生まれた。

しかしやはり胡散臭いので、定価では買いたくなくてブックオフなんだけど(笑)

結論、本当に面白いです。

今度からは定価で買います。

僕がたまにボーカルレッスンや作詞作曲レッスンをやると、受けてくれた方から｢考え方が変わりました｣と言われる。

今のところ100%言われる。

どうやら、僕が純粋な音楽家ではないゆえの、｢演劇的思考｣が面白いらしいのだ。

考え方、捉え方が変わると見える世界は変わる。

僕も西野亮廣氏から違う感覚を教わった。

僕は｢考え方が変わった｣のだ。

ほぇー、ビジネスをする人はこんな風に考えてるのか、面白ぇー、である。

多分この方も最初からビジネスの思考を持っていた訳ではないんだろう。

芸人をやっていく上で、そういった素養を身につけていった側面もあったのではないか。

理論ではなく、体得していった言葉たちのように感じた。

全く僕にはビジネスの教養がないため、全てがカルチャーショックだ。

新しい考え方が自分に入るのはとんでもなく面白い。

集まる才能

 RADWIMPSのトリビュートアルバムを買いました。

RADWIMPSは、僕が演劇の専門学校に通っていた時代に流行りまくっていたアーティストだ。

そのときには同期はみんな18～20歳。

僕も23歳とか。

多感な時期の人間の心を鷲掴みにしてしまったのだ。

特に演劇を志すような人間はどこか歪なところがあるからね。

クラス全員好きだったんじゃないかね。

始めて｢25コ目の染色体｣｢有心論｣を聴いた時の驚きったらなかったな。

ギターを始めて、25コ目の染色体のコード進行の見事さにも驚いた。

あの時代の人間にとって、RADWIMPSは教養とも呼べる存在だった。

恐らくその後は、コアファンを獲得して活動を続け、｢君の名は。｣の、前前前世で一躍国民的認知を得たのではないか。

かつてRADWIMPSで育って、失礼ながら聴かなくなってしまったライト層をもう一度取り戻したと思う。

(僕もその一人だ)

そして、今回のトリビュートアルバムである。

検索してもらえれば分かるが、参加アーティストがそうそうたるメンバーなのだ。米津玄師やMrs. GREEN APPLEまでいる。現在のシーンの中心メンバーしかいない。

僕もトリビュートアルバムを何枚も聴いたり調べたことはあるが、ここまでのメンツが揃ったのは見たことがない。

認知度があるからなんだという話は置いておいて、そのメンツにも確実に影響を与えたアーティストなんだと、RADWIMPSの偉大さを思いしった。

確か11/3から参加アーティストを一組づつ発表していたんだけどね、もう楽しくて。

これは買わなきゃ嘘だぜと思った。

サブスクやYouTubeじゃ嫌なのだ。

今、シーンを賑わせている旬のアーティストと、20年経っても色褪せないRADWIMPSのかけ算が楽しみだ。

追記

聴きました。

始めていいよ

 昨日の続き、健康レポートです。

野村です。

日曜日ぐらいからの強烈な眠気に一抹の不安を覚えておりました。

今日朝まで死んだように眠り、昼も珈琲入れなきゃシャキッとせんぐらい眠かった…

これはなんなんだと気にしていたのです。

一つ前のブログでも、シカトしておきたいと結んだ。

というのも、実は今日三週間ぶりに整体があったんですね。

あれこれ考えてもしょうがないから、診てもらえば分かるべ、と。

頼りになりますのぅ。

仕事終わって、汗を落として、息子をお風呂に入れて向かいました。

治療院さんにまず言われたのは｢すごく元気そうに見える｣と言われまして。

身体を触って、勿論疲れている箇所はちょこちょこあったんだそうですが。

最後施術後に｢とても良い状態だと思います｣と言っていただきました。

僕は前述の眠気の件があったから、ツーマン二本を経て、疲労が蓄積したか、張りつめていたものが切れてしまったのかと。

また体調不良の日々に戻ってしまうのかもしれないって、怯えてたんですよ。

でも多分｢戻ってしまうことはないと思いますよ｣と、仰っていただけて。

自信になりましたね。

ツーマンライブもあったし、健康の不安もあったから、流しも一度ストップしてしまったし、今のところ次のライブも入れられてないのだけど。

諦めた訳でも、やりたくない訳でもないですから。

また無理したらダメになっちゃうかな…とか。少しよぎるんだけどさ。

またスタートしていけたらいいな。

いこうな。

シカトで

 久しぶりに寝落ちした。

というのも昨日、一日中眠かったのである。

(またこういう内容だが、申し訳ない)

朝起きても眠いし、仕事してても眠いし、昼寝しても眠いし、帰りの電車でも眠いし、夕飯の支度してても眠かった。

このままだと何もできないからちょっと寝る、と言って朝までだった。

結局何もしてないのだけど(笑)

睡眠が浅い自覚はある。

なんか、最近悪い夢を見て起きるしね。

この、どうにも眠い感じが、整体に行きはじめた先月に似ていて絶望的な気持ちになるのだが。

それを考えると余計病むのである。

眠いが浅いのかもしれないし

土曜日に久しぶりに酒を多量に飲んだことが影響してるのかもしれないし

ツーマンライブ２個終えて、緊張の糸が切れたのかもしれないし

それらでチャージしていた元気を使いきったのかもしれないし

また貧血か、鬱か、ホルモン不足かもしれない。

対応できるなら考えてもいいんだけど。

医者でもない僕がそれらをあれこれ考えても、結局答えが出ないんだよね。

仮説も仮説。

なんか、夜には謎の不安が襲ってきて、答えの出ない人生の問題を考えてしまうのに似ているかもしれん。

シカトでいきたい。

不思議な気持ちの正体

 ブログだから書いちゃうけど、昨日もらった不思議な気持ちがあったんです。

何か敗北感にも似た気持ちがあったのだ。

我々二組はかなり良いライブをしたと思う。

でも、なんか｢してやった、やってやった｣感じがなかったのだ。

かなり良いライブをして、反応が上々だったのに、である。

うちまくんとその正体がつかめずにいたんですよ。

この気持ちなんなんだろうねと。

ずっと考えていたんです。

帰り道では｢あそこにいたのが自分達じゃなくても良かったのかもしれない｣と思うから、モヤモヤするのかねぇと話した。

ふわふわの皆さんがそれくらい楽しんでたから。

でも、そんなこともない。

ふわふわの皆さんは僕たちを尊重して、味わって楽しんでくれたのだ。

多分なんだけど、うちまくんと俺は、本当にツーマンライブという気持ちで。

一騎討ちみたいな気持ちで臨んだんだと思う。

セットリストはお互いギリギリで、その場の空気で創ろうとしてただろう。

ブッキングライブとかで30分×4とかだと、独自のステージを、他の演者さんとどう差をつけていくか、みたいな｢勝負｣の場として捉えていく部分があるのだけど。

勝負ではなかったんだよね。

音楽を雑な意味ではなく、幸せになるためのツールとして使っているだけで。

僕たちもその一部。

オープニングアクトのふわふわ楽団さんも素晴らしく、終演後の一時間の二次会めいたどんちゃん騒ぎも楽しかった(笑)

スリーマンどころか、ステージは四回以上あったのだろう。

昨日の主役はふわふわだったんだろうね。

昨日は祭りと称したけど。

祭りで御輿に出くわした時に｢勝てない圧倒的なエネルギー｣を感じることありませんか？

それに似ていたのかな。

多分ふわふわの創り上げたあの夜に圧倒されたんだと思うんだよな。

あー、すごいものを創ってしまう店だなぁと。

この気持ちが敗北感だとしたら、ふわふわに負けたんだな。

たまに、圧倒的に勝てないアーティストさんに出くわすと｢すげぇ。この人みたいになりたい｣か、｢こんな人になれっこないよ｣と思うんだけど。

ふわふわは店であり、場であるので。

こんなすごい場所を創ったリスペクトと、やすやすと創れねぇという恐れかな。

そして、競技が違うので、逆立ちしても成せないものを見せられた感覚があるのかもです。羨ましかったんだろうな。

結局ふわふわに対する嫉妬だったのかもしれんね(笑)。

今日までに考えた不思議な気持ちの正体の推理でした。

多分、祭り

 西川口ごはんですよ～ふわふわにて、うちまくんとのライブ終了しました❗

ツーマンのつもりだったけど、真にふわふわ楽団さんとのスリーマンでした。

そして、お客様が素晴らしくてビックリしました。

セットリスト

サザエさん(宇野ゆう子)～堪らない空虚な人生～閃光～花(うちまけいたカバー)

はじまるまん

えん

やりたくない

大切な時間

優越感

人のせい

ふわふわの夜(即興)

無いものねだり

生きている

サヨナラのブルース

予定よりめっちゃ早く行きました。

お初の場所というのは、緊張するものですから。

まずはふわふわさんに早く入って、慣れたかったし。

西川口という街にも慣れたかったから、ふわふわさんまで歩き、街を感じました。30分あまりの距離でした。

歩道の広さも、街の空気も、なんか街全体に余裕があるように感じました。

いいねぇ。

ステージは一時間という長尺。

この前のツーマンは変則的な構成だったから、長時間一人でステージを創るという訳ではないし。

ワンマンはあれど、一人でこの尺は久しぶりでしたので、なかなかに緊張してたんですよ。

お初の場所で何ができるだろう。

いつぞやロポの初出場の時は、ふかして失敗してしまったから(笑)

何か著名なカバー曲をやりたくてね。

サザエさんからの、うちまくんのカバーを思い付く。

練習めっちゃ楽しかったです(笑)

後はだいたい決めていた流れでいったんですが、｢やりたくない｣の後に｢バリア｣をやる流れだったんだけどね。もう会場があったかすぎて。

暗い曲やってる場合じゃねぇなと。

大切な時間という曲に変更して、ライブパフォーマンスも結構流しに近い感じになったかなと思います。

いやー、楽しかったわぁ。

地味に二週連続ツーマンでして。

先週の智歌ちゃんとのツーマンとは、1曲も被らせないというのを目標に頑張りました。

やりきりました。

歌詞カード、頼りましたけどね。

僕の後のうちまくんは、ルーパーを温存して、生音ということを最大限に利用したステージをしてました。

この人の曲は、ルーパーが無くても普通に届くものなんだよな。カッケェなぁと思って観てました。

僕との対比も考えて、聴かせる構成によりシフトしたらしいがそれがまた功を奏した。

絶賛されてましたね。

それで終われば充実感のまま帰れたんですが、そこから二次会のような時間が怒涛のように。

お客さんとして来てた智歌ちゃんも歌うし、お客さんで唄をされている方もどんどん参加して、ジャムセッションとか、オープンマイクのよう。

言い方悪いけど、僕ら二人はもう主役じゃなくなったんですよ。

でも、その時間が本当に心地よくてね…

雑に扱われた訳でもなく。

楽しくない訳でもなく。

音楽というものを通じて、そこにいる全員が楽しむことに向かってベクトルを合わせてるんです。

すごい店だな、と。単純に感動しました。

あー、そこに何か一つ自分が一石投じられていたらいいなと

人間の底力、祭りの日みたいなエネルギーをもらったんです。

演者ではなかったような感覚があるのですが。

そもそも演者と観客を分けることはない、というのは、岡本太郎さんか誰かの言葉だったと思う。

盆踊りは演者も観客も一緒。

だから、同じ阿呆ならおどらにゃ損損なのです。

楽しむって、生きるってこうだよなと教えていただきました。

今日はこれぐらいしか考察できない❗

ありがとうございました❗

美味しくない幸せ

少し前なのだが、防災バッグの非常食の賞味期限が切れた。

それらをたまに消費するわけなのだが、どうしても処理が進まない食品があった。

味噌汁である。粉末を溶かすタイプなんだけどね。

ちっぴーと初めて飲んだ時｢これは美味しくないねぇ(笑)｣と顔を見合わせたもんだ。

そのあと一、二回飲んだが、飲むのを止めてしまった。

今日、お弁当のお供に、それを久しぶりに飲んでみた。

まぁまぁ、無いよりはいい。

しかし、美味しくはない。

ここで、どこからか声がする。

有事の際には、それすら貴重なのだから、ありがたくいただくべきだと。

旨い不味いなど、防災食に対して言うのは不遜であると。

しかし、ここで僕は思う。

今は有事ではない。少なくとも日本は。

だから、この粉味噌汁を｢美味しくない｣と思えるのは、食が充実している証。物資がキチンと流通してくれている証なのだ。

この粉味噌汁を飲まないで捨てて、他のインスタント味噌汁や、自炊した味噌汁を飲むこともできる。

ガスや水道も滞っていないのだから。

この味噌汁美味しくないなぁ、と。

僕は思い切り思うよ。

だって、この味噌汁を美味しいと思える時は、平和ではない時、災害が起こった時だろうから。

この美味しくない幸せを噛み締めていいじゃん。

味噌汁は噛まないけど。

生まれる日

 今日は久しぶりにお休みでございました。

ちょこちょこ書くことがありますが、息子が保育園に行ってくれて、仕事がお休みなんて日はそうそうないんです。

朝、仕事の日ぐらいに早起きして、保育園の送りをやるぐらいのタスクをこなせば、あとはフリーダム。

独身のころ、結婚していて息子がいない時は、これが当たり前だったわけで。

なんてストレスのない日々だったのかしらね。

まず保育園から帰ってきてから、布団の上で二時間ぐらい気絶(笑)

気づいたら昼前であった。

YouTubeでメンバーさんという、芸人さんの歌ネタにうなったり。

音楽系のショート動画を観漁ったり。

俵万智さんの生きる言葉に今日もワクワクしたり。

まー、とにかく楽しかった。

お陰で、ちっぴーと買い物行くことも楽しかったし、久しぶりにしっかり自炊したのも楽しかった。

そんなこんなであっという間に21:00を回ってたんだけどさ。あとはね❗

ツーマン相手の智歌ちゃんが、配信で僕の｢挫けることができたなら｣を歌ってくれたんですよーー。

じんわりしたねぇ。

｢着火｣っていう曲はコード譜渡して、一度カバーしていただいたことがあったんですが…

挫けることができたならは、前回のツーマンで歌詞カード代わりにコード譜を渡しただけで、しっかりコラボとかした訳じゃないの。

だから、練習してないと弾き語れないの。

それをフルコーラスやってもらえたのは、昂りました。この曲の時の智歌ちゃんの声も好きなのよね。

ご褒美ばっかりだな、今日は。

色んなものが生まれてくる。

種蒔きみたい。

惰性の時間、歓喜の時間

 僕もスマホにしてから随分立つが、惰性でスマホを触ることが格段に増えた。

一昔前はそれがドラゴンボールの｢ドッカンバトル｣というゲームアプリだった。

どれだけの時間がスマホに消えているだろう。

スマホネイティブじゃない僕がそうなのだから、今の高校生などは本当に大変なんだろう。

平井堅さんの｢ノンフィクション｣という名曲がある。

その中に惰性で観てたテレビ消すみたいに生きることを時々やめたくなる、という痛烈な一節がある。

その曲を聴いてから、確かに現代人は惰性で時間を、暇を潰すように生きているなと思い知る。

文明の進化でやらなくていいことが増えて、実はすごく暇で、逆にやらなくていいことで暇を潰して忙しい。

江戸時代なら、働いて糞して寝る。

それだけで精一杯だっただろう。

ドッカンバトル以降の、僕の惰性の時間の対象は、専らネットニュースだ。

何の身にもならないコタツ記事に当たって、なんでこんなもの読んだんだと落ち込んだことは数知れない。

そうして見出しに騙されない力もつけねば。

ただ、その惰性の時間で発見して、僕の人生を豊かにしてくれたこともある。

昨日から読んでいる俵万智さんの｢生きる言葉｣などは、正にそうだ。

俗にいう切り抜き記事みたいなものから、読んでみたいと思い、書店に足を運んだ。

ネットの惰性の時間がなければ巡り会えなかった出会いだ。

｢生きる言葉｣を読んでいる間は、惰性の時間ではない。歓喜の時間だ。

電車が着くまで暇だからスマホをいじろうか、ではない。

え、もう、電車着いちゃったの？早いな。キリのいいところまで読ませてくれ、である。

この時間の差が分かるだろうか。

ちなみに、帰りの電車も一瞬だった。

歓喜の時間は、暇を潰しているのではない。

そのこと自体が目的なのだ。

歓喜の時間を過ごすために、惰性の時間があるならそれも悪くないと思いたい。

無いに越したことはないけど。

ハズレをひいた分、当たりへの嗅覚も育つのではないか。

僕はもっと歓喜に出会いたい。

やりがい

 今日、実はレッスンをしてきた。

久しぶりだ。

流しすらご無沙汰なので、僕自身もレッスン業をやっていたこともちょっと忘れていた(笑)

ご依頼お待ちしております。

しかもレッスンのご依頼があったのは、昨日の夜。

つまりは｢急なんですが、明日できたりしますか？｣とお声がけいただいたんですね。

｢おふぉ、急だな(笑)｣と、思ったもんです。

でも、すごく嬉しかったんです。

昨日ブログを書いたんですが、土曜日は色々なものを捨てて、なんとか成し遂げたツーマンライブでした。

昨日はあれでも黒い気持ちを抑えて書いたんです。

実はめっちゃ落ち込んじゃってね。

最大限はやれたのは否定しちゃいかんのですが、悔しくて。

そして、命がけで駆け抜けたツーマンが終わり、これからまた色々見つけていかなきゃと思ってた訳さ。

でもまぁ、来月まで流しは無いし。

うちまくんとのツーマンが控えてますから、セットリストを考えてながら過ごしてたんだけどね。

そんななかのご依頼は高まりましたねぇ…

お仕事としてありがたいのは勿論なんだけど、単純に楽しかった。音楽の話を二時間するのは。

作詞作曲を見させてもらったんだけど、僕も脳ミソが活性化しちゃってね。

曲創るのって楽しいなーって思いましたね。

あー。これだなと。

こういうのをまた見つけていけばいいんだって。

救いがある気持ちになれました。

お陰でふわふわツーマンは楽しくやれそうだぞ。

一応薬も飲み終わりまして。

まだまだ喉は枯れてるんですが。

痛みは無くなり、洒落にならない咳も一応ほぼ出なくなった。悪化する気配は無くなったんです。

そういうのも関係しているのかもしれませんね。

あー。やっとまた頑張れるのか…という気持ちなのかな。

風邪の前のホルモンバランスの乱れみたいなのから続く｢頑張れない病｣みたいのから、ようやく抜け出せるのか…ってことですかね。

頑張りたいだけ頑張れるって救いなのかもしれませんね。

また拾いたい

 僕は 11/8 ツーマンライブに向けて色んなものを捨てていった。

それは必然とも言える行為であった。

まず、流しの活動を捨てた。

そうしなければ単純に稽古をするための時間が確保できなかったし、稽古と両立できるほど僕は流しという世界での実力がない赤ん坊だったから。

流しを含めて、転職活動も捨てた。

僕は今年中に転職を完遂させるつもりだったけど、それどころではなくなった。

9月末に、行動にうつそうとした瞬間に気分の落ち込みがひどくなって、寝かせた。

その後に、体調を崩して、頑張るのができなくなった。

生きるので精一杯の日々だった。

ツーマンの10日前ぐらいから喉風邪をひいた。

そもそも、普通のライブができない。

台本を読むのも、練習をするのも捨てなければならなかった。

この期間、何もできなかったという気持ちが強いのだ。

しかし、それは自ら背負った重い荷物を、下ろして気づくことにもなったのです。

全てを成そうとして、不安になり、焦り、たまったタスクに絶望する。

僕はそんな毎日を送っていたんだなと。

捨てることで実は自由になれたのかもしれない。

そして、11/8ツーマンライブで智歌ちゃんが絶賛されている。誇らしい。

めちゃくちゃ嬉しい反面、正直やっと悔しさが出てきた。

でも、それにも腹が立つんだ。

だって、僕は色々捨てて、その日を迎えたからね。

できなかったことは山ほどある。

悔しがっていいのかって、悔しがってる(笑)

ちゃんと悔しがれるように、また拾っていきたいな。

ライブ後記【それでも、不器用】

 改めて、野村尚宏×智歌ツーマンライブ

劇団不器用旗揚げ公演｢それでも、不器用｣

@戸塚LOPO終了しました。

ライブ後記をしたためさせてください。

今回も長くなりそうです。以前書いたことと重複するかもですが。

まず、7/26の、うちまけいた智歌ツーマンライブが良かったんです。

その数ヶ月前にフワッと智歌ちゃんからツーマンライブやりませんか？とお誘いをいただいていて。でも流しを始めて、生活がどうなっていくか分からなかったのもあり、やんわり保留していたの。

そしたら、うちまくんとツーマン決めて、それが良かったからさぁ。

うかうかしてらんねぇなって思いまして。

多分7/26終わったあとに｢本当に俺とツーマンやりますか？｣とお声がけしたんだと思う。

7/26ツーマンが、二人が出ずっぱりで転換無しというもの。

やるなら異なるもので、クオリティを追及したい…

我々二人はそう思った訳です。

そこからが長い旅の始まりでした(笑)

まず、僕が役者やってて、智歌ちゃんもお芝居をしたかったという過去があったから｢演劇的要素｣を入れたいねという話になり。

フライヤーを創ったんです。

架空の劇団の公演という設定がいいんじゃないかということになり宣伝文句も入れたものがこちら。

これを創るのに一週間ぐらいかかったんですよね(笑)

このフライヤーができた時は、内容が全く決まっていなくて。

最初は全体を通して｢劇団不器用｣の公演ってなればいいかなって思ってたんだけど、ただ曲をやるだけでは成立しないな…と。

多分教室の隅から幸せを、辺りから着想を得て、どんどん芝居が拡大していきました。

劇団不器用の暴走です(笑)

一応経験者の僕が大枠を創って、演出等もしてみようかと。

本気でやらねばやれないものが仕上がっていきましたね…

最初の稽古でも演技指導めいたものはさせていただきました。

智歌ちゃんのシンガーとしての実力は信じてましたんで、多分芝居勘みたいなのを掴めば早いだろうなぁと感じていました。

予想通りでした。

最初は、勿論ほぼ初体験みたいなものでしたから、台詞もどう話せばいいか分からなかっただろうし、台本の掴み方みたいなのをお話して…苦労しただろうなぁ。

でも、稽古ごとに、家での作業をしっかりやって持ってきているんだろうなというのが感じられて。

どんどん頼もしくなっていきました。

今回のお芝居は智歌ちゃん主演のような創り方をさせていただいたんですが、素晴らしかったですよね。

普通に感動しちゃったもんな。

これで智歌ファンが増えたら嬉しいです。

中盤には｢しっかりしたものを創ろう｣とし過ぎて、二人とも迷路にハマり(笑)、苦しかったです。

特に僕の体調不良とも重なってね…

智歌ちゃんも正直僕に意見しづらかっただろうから、どうしていいか迷ってたんじゃないかな。

転機になったのは、宣伝動画の茶番劇を撮った時。

こうやって楽しんで創っていきたいねと我々は、我に返りました。

そこから抜け出た後半は、二人して喉風邪？をひきまして…

智歌ちゃんは咳が止まらないし、僕は声が枯れて出ないしで…

最後まで不器用を体現してました。

僕は当日の朝まで、ゴキブリやてくてくが歌えなくて💦

ミドルの音域も、ファルセットも出ない…

どうするんだ、これと思いました。

ラスト一週間は体調管理しかしていない。

追い込みたかったけど、休むしかなかった。

でもねぇ、ここまで創り上げたものだったから。

絶対にやりきりたくて…

まずは熱が出なかったことに安堵したし。

やれることは全てやって、どうにか歌うこともできた。

最大限のことはやれて、良かったです。

体調不良でやりきれなかった後半に勿論悔いはあるんだけど、この日を迎えるまで、ずっと本気でした。

たかが、イチ、ツーマンライブなのです。

こんなに頑張らなくてもいいよなって思ってました。

引き返したいと思ったことも何度もありました。

ただね。

二人じゃなきゃこんなにやれなかったと思います。

大変だから、いつ止めても良かったと思う。

智歌ちゃんがいなければここまで本気でやらなかったと思う。

それが、お芝居をやっていたころの感覚にすごく似ていた。

もう、無理だ、やっていけない。

そうやって、自分の実力やキャパ以上のことをやりきることによって、また一つ殻を破れる。

その感覚があったのよね。

僕は恥ずかしながら、表現に関しては殻を破れなかったかもしれない。

でも、ツーマン当日に向かうまでの｢本気｣は保てた。

あぁ、僕はこの公演に本気なんだって思えたし。

隣の智歌ちゃんは、僕から見ても殻を破ったと思う。

彼女は僕なんかより何倍も本気だった。

それに恥ずかしくも、情けなくもなったけど。

どうやったら彼女と同じステージに立つことができるのかと考えていたな。

一部の芝居音楽劇を頑張りすぎて、二部の純粋なツーマンライブに関してはセットリストを決めただけでどうなるかは分からなかった。

そこは予定調和にならずにライブとして戦えたらと思っていた。

一部で培っていたものが、自然と二部ににじみ出ていたんじゃないかな。

僕は横で智歌ちゃんのライブを観ていて、普通にそう思えたな。良い唄だなーって。

最後に。

体調不良もあり。

メンタル不調もあり。

真剣に引退を考えることも何度もありました。

でも、なんか、昨日を経て、すぐに辞めなくていいのかなと思えました。

向き合えない日々も、本気になれなかったことも沢山あったけど。

俺、本気でした。

この日だけは失いたくないって。

これだけは本気でした。

自分の才能も、今後の人生も、作品のクオリティも。

全てが不確かで、怖かったんだけど。

この日を大切にしたいって気持ちだけは揺るがなくて。

久しぶりに神に祈ったもんな。

俺の喉にご褒美をください。

ライブさせてくださいって。

成功も正解も分かりませんが。

僕、完走できて幸せでした。

本気で作品を創り上げられたこと。

そして、それに応えてくれる仲間がいること。

表現者としてとても幸せなことでした。

ありがとう。

不器用団員。不器用仲間。

智歌ちゃん、家族をはじめとして。

支えてくださった皆さんに感謝を。

ありがとうございました❗

それでも、不器用

 野村尚宏×智歌ツーマンライブ

劇団不器用旗揚げ公演

｢それでも、不器用｣@戸塚LOPO無事に終了しました…

声は枯れていても、歌えて良かった。

フニーさん、ご来場いただいた皆様、そして、何より智歌ちゃんにありがとうです。

お芝居の内容はまぁ、書きませんが、演奏曲だけ残しておきます。

【一部】

PASSION(途中)

パラドックス(途中)

ゴキブリ

えみこさんのうた

しゃーらったった

僕の唄を聴いてよ

無条件で

ノロイ唄

教室の隅から幸せを

挫けることができたなら

【二部】

朝風呂

てくてく

もう褒めてもらえない

PASSION

Mother Ganges

愛しみはつづく

着火

君のペース

曲進

かいじゅうくんのなみだ

バケモノごっこ

BUZAMA SONG

【アンコール】

ぼくはえんぴつ

Purana

書きたいことは沢山あるけど、体調悪いし、眠いからまた綴ります(笑)

やれて、良かったです。

ここまで書いて寝落ちしやした。

自分がない

 悪い意味ではないです。

今回のツーマンライブに関してです。

僕は自意識が強いほうだと思う。

普段ライブをやるときも｢かましてやりたい｣｢面白いと思われたい｣。

良くないときは、｢実力を示したい｣みたいになることもある。

それに結構苦労するんですよ。

ただ、今回はそれがない。

本番になったら出てくるかもしれないけど、現状、驚くほどない。

体調を整えるのに精一杯だからってのもあるけどね。

多分、団員智歌ちゃんの頑張りを見てきたからなんだと思うんです。

なんか、演劇めいた要素を入れたいですよね、から始まった今回の劇団不器用。

ただの設定が、本当の劇団のような演目になり。

台本も書いたし、演出もした。

我々は真剣であった。

そして、それに120%智歌ちゃんは応えてくれた。

この人のためにも、成功させたい。

それしか今は思ってない。

僕のステージなんかどうでもいい。

劇団不器用として、ツーマンライブとして、成功させたいのだ。

ここまで頑張ったんだもの。

喉は全然治らない。

イライラもする。

そんなことで損なわれたくない。

頼む、俺の身体。

沢山寝たんだから。

明日ご褒美をください。

恩師と相棒

 今日と昨日、恩師のお芝居があったんです。

勿論ちっぴーの恩師でもあります。

その方は村松晴雄さんと言いまして、僕の芝居というか、表現の基礎を作ってくださった方なんですね。

久しぶりにお手紙でご案内くださいまして。

明後日のツーマンライブの直前だし、これはなんというタイミングだ❗絶対観に行かねばと思っていたのです。

しかし、体調はまだ完全ではない。

かといって、悪化しそうな気配もなさそう。

…僕は迷いました。

今日の本番ギリギリまで悩んでいたよ。

最近体調を整えるために横になってばかりだからな…

うむむ。

…ただ、今日起きてもやっぱり咳はあるし。

疲れているのも自覚したので…

泣く泣く止めました。

やっぱり全ての選択を、正解にしたいですよ。

行って、楽しんでも、悪化して熱が出ましたなんてのは洒落にならないし。

僕は観に行かない三、四時間を休息に使うと決めたのです。

あー、行きたかった。

悔しいから、買いたかった本でも買おうと思ったら、本屋のビルが改装してて休みだし。

腹立ったから、ギターだけ弾いてやりました。

嬉しかったね。

何もなくても君はそばにいてくれるな。

頼むぜ。相棒。

ねんねこ

 さあ、今日もイライラして、過ごしておりました。

体調が本当に地味に悪い。

本当は今日もリハーサルだったのだが、泣く泣く断念しました。

本番が大事ですからね…

理想の自分からはかけはなれているのだけど、とりあえず仕事ができていることに感謝。

家族揃って平和に過ごせていることに感謝です。

最高点を意識すれば気が滅入る。

だが、最善を考えれば、何をすべきか見えてくる。

今日リハーサルをせずに安静にすることを決めたのを、正解にしたいのだ。

それだけでは嫌だけど、本番を健康に迎えられるだけでもいいのかもしれない。

とにかく最善、最善だ。

ベストなぞ、今は欲張りだ。身を滅ぼす。

気に入らないけど、これが今のリアル。

今日もせっせと休むのだ。

一つ以外は

 大切なものを色々諦める。

大切なものを諦めないために。

どうでもいいぜ。

一つ以外は。

たまたま

 先ほど実家から家に帰ってきました。

三連休なので、道が混んでいるのは覚悟しておりましたが、すごかったよ。

ナビのお陰でそれでも迂回できたんだけど、ほとんど高速を使わないで帰ってきました。箱根の峠も、箱根新道を使わずに。

お金をケチった訳ではなく、そのほうが早かったみたい。

西湘バイパスとか、初めて通ったかもしれません。

実はツーマンツーウィークが近いというのに、結構体調を崩してまして💦

喉なんか枯れて、ほとんど声が出ないんです。

緑茶をかっこみ、ビタミンを摂り…色々やってるんですが、今日は眠くてしょうがありませんでした。

隙をみては寝かせてもらって、何とか回復の目処がたってきたかな…

ギター触りたいんですけどね…

そんな中でも、お昼前には母の育てている畑に行きまして、ピーマン、生姜、バジルなどを収穫してきました。

植物はすごいですねぇ…生命です。

昼食には、バジルを使ったジェノベーゼパスタをいただきました。

明日からまた元の生活に戻りますけども。

生きるということを感じさせてもらったこの帰省を、活かしていけたら。

生活するということの前に、生きるということ。

あ、なんかね、昨日の夜に、母が初恋の人の話をしてくれたんだけども。

母がその人と結ばれてたら、僕は産まれてないし、ちっぴーとも会えてないし、息子も産まれてないでしょう。

そう思ったら感動しちゃったんだよね。

生きるって、偶然なんだ。

だから、その奇跡がとんでもないんだな。

先人

 今日は実家に帰省してます。

野村です。

僕のほうの実家、静岡です。

体調が少しよろしくないので、半分はちっぴーに運転してもらい、楽させてもらいました。

ありがとう、負けないぞ。

野村家では、孫が息子だけなので、まぁ、人気者なんですね(笑)

息子も静岡が大好きなので、体力の残りゲージもわきまえずずっとはしゃいでました。

お陰で寝るときは、即、でした。

今日は沢山、先人に想いを馳せるような感じです。

今回の帰省も、今日明日で帰らないとまた行けるときがなくなってしまうなと思って決めたこと。

結構急だったんですね。

特に父は80近くなって、ヨボヨボだから。

旅立つことも意識するんです。

ただ、近くのラーメン屋さんで待ち合わせた時に、久しぶりに外で歩く父を見たんです。

なんか、嬉しくなっちゃってね。

｢孫のお願いだから外に温泉にでも行こう｣って言っても全然動かない父だったからね(笑)

ありがとう、まだ元気でって思ったな。

あとは、息子と姉と、山のお寺に登ったんだけど、戦没者の碑があって。

昔はこんなのに目もくれなかったけど、命があるってありがたいと思ったり。

夜中にはふと、両親や親族の昔話を母が語ってくれてね。

知らないことが沢山あったんだよ。

両親に先立たれたら、僕はこの話を聞けないから。

もっと聞きたいと思った。

最後は寝る前に、母をぎゅっとしときました。

産んでくれてありがとうね、とも言って。

(ちなみに、皆さんが想像するような感動的場面ではない)

多分人生で初めてなんじゃないかな。

末っ子で、甘えることと、反発しかしてこなかったから。

先人のお陰で僕がいるんだな。

それが分かっただけでとんでもない１日だ。

自慢の共演者

 さぁ、さぁ、一昨日に引き続き、ツーマン稽古してきたよ。

今日も四時間さ。

ロポでのリハを経て、完成図というか、目指すべきところが更にくっきりしましたんで。

今日の稽古は本当に稽古だったなぁ。

智歌ちゃんが芝居の経験があまりないというところからのスタートだったから、どれぐらいのクオリティが創れるのか、正直分からなかったのです。

まぁ、一生懸命やってるね、ぐらいには持っていかなきゃなと思っていたんだけど。

稽古をする度に智歌ちゃんが劇的に変化していって。

正直かなりのクオリティになってます。

普通に感動できると思うよ。

もう僕なんて追い越してると思う。

一生懸命やってるね、なんてレベルでは終わりません。

単純に表現として良いものができてます。そこに初心者だぁ、経験者なんてのは関係なくなってしまいました。

カッコいいなぁ。

僕はこの人と試合えて良かったよ。

自慢の共演者です。

本番まで、気を緩めずに。

伝わりてぇ。

後に引けない

 昨日がロポでリハで、明日も芝居の稽古。

こりゃてーへんなこってす。

ツーマンは、本当に１日だけで終わってしまうのさ。

３日間小屋を借りて、五回公演ぐらいしたほうがよかったんじゃないかと思っております。

このぐらいでいいや、って終わることはできるはずなんですけどね。

野村と智歌ですから。

不器用ですから。

ついついやっちまうんですよ。

この前、我々はミュージシャンであることを忘れていたねと話してました(笑)

ただのイチライブの、イチ企画。

それだけなのに。

ここまでやるとはねぇ。

どちらかが止めても良かったのです。

でも、本気で何かをやるってのは本当に楽しいですね。

そして、清々しい。

多分、息子が生まれてから、ここまで努力したのなんて、数えるほどしかないと思う。

やっぱり無理が祟りますからねぇ。思いきれないんですよ。

後に引けなくなって、本当に良かったのです。

リハしてきたよ

 練習してきました。

なんと、場所は会場の戸塚ロポです。

智歌ちゃんと、音を出しての練習をしたいねって話してたんです。

え？まだしてないの？って？

そうなの、演劇の稽古ばかりしてて、やれてなかったのよ(笑)

で、音楽スタジオとか色々探してたんだけどさ。

まぁ、夜は高いですし。予約も埋まってるんですよね。

で、智歌ちゃんが｢ロポでできないか聞いてみます｣と、男気を見せてくれて。

なんと、OKだったんですね✨

いやー、会場で練習リハできるって贅沢でしたわー。

いつもやってる稽古場より、ずっと本意気で音出せるし。

自分たちの楽曲を奏でられるとより、仕上がってきました。

僕たちのやってきたことは間違いじゃなかったぞって、思えちゃったよね。

報われる予感がしてきた。

戸塚まで行った甲斐がありまくり。

自分を好きになれたら、大抵のことは大丈夫。

100は目指す

 落ち込むこともあるけど、私、この街が好きです。

確か魔女の宅急便の台詞だったと思います。

落ち込むこともあるけど、僕はようやく今の生活が好きになれてきたのかもしれない。

最近できなくなってしまって悔しいのだけど、流しというものを見つけて、精一杯努力して何とかモノにならないかと足掻いていた半年前ぐらいを思い出します。

あの時は尋常じゃないぐらいの作業量だった。

先輩のボーカリストのレパートリーを必死で覚える。聴いたことない曲だと地獄だった。

そして、人が違えばレパートリーも変わる。

せっかく覚えた曲も、次回の先輩には使えなかったりする。勿論結局身にはなるのだけどね。

あの時はキツかったなぁ。

今のツーマンライブの支度も似たような感覚だ。

何とかものにしようと、必死にやってます。

体調で、崩れ落ちてしまいそうな期間が長引く度に絶望していたけど。

やっとボロボロになってる自分を誇れてきたような気がします。

完治したい。

完成させたい。

満員にしたい。

心から頑張りたい。

みたいな気持ちがあったとしてさ。

それは100を目指す行為。

そうすると、80だったり、40だったり、寝込んで0だったりすると本当に悔しい。不甲斐ない。

だから絶望する。

だから、100を目指さない…ということはしたくない。

だから捻れる。

多分、大事なのは、100は目指す。

でも80や40や0なのを恥じないこと。

100を目指して、苦しみながら逃げなかった自分を歓喜で歓迎すること。

それだけなんじゃないか。

学ぶ不器用

 今日は自分でも成長したなと思ったのである。

と言うのも、また体調が少し下降して。

むっちゃ落ち込んだのだ。

うちまくんのワンマンぐらいから、何でもできそうな、やっと抜け出した感じがあったからだ。

嘘だろ。早いぞ、失速…と思った。

今日も１日通して結構眠かったし。

ただ、このまま落ちるのは嫌だったからね。

ちっぴーにキチンとお伝えしたのだよ。

また落っこちそうで怖いよと。

結果、不安症状に襲われそうな時もあったんだが。

無理に動こうとしないようにできたというか…

待てたというか。

そんな感覚があり。

そこまで絶望にいかないように食い止められた感じがあったのよ。

ちっぴーにちゃんと信頼できたような感じもあったし。

学べたのかなとも思えたね。

夜はツーマン智歌ちゃんと電話ミーティング。

お互いの不安なところ、不明瞭なところを洗い出し。

今度の稽古までにやれることを冷静にまとめられた気がします。

立ち稽古をすると、やっぱり見えなくなることもあるんですね。

イメージだけで話すことも大事ですねぇ。

イメージの共有っていうかねぇ。

不器用ながら進んでおります。

こうなりたい人

 今日、朝起きたら、またちょっと気持ちが沈んでいた。おいおい、ちょっと上向いてきたのに…

と、そりゃ落ち込んだのだが。

こんなことでまた元に戻りたくないと、踏ん張る。

具体的にはちっぴーに沢山話すことにした。

｢また元に戻りそうで怖いんだ｣と。

そしたら、

｢また戻っても、また戻るよ｣

という言葉が返ってきた。

すごく嬉しかった。

そんなこと気にするなよ、でもなく。

そうなんだ…心配だね、でもなく。

事実をごまかさず、でも僕の不安も受け止めてくれた気がしたのだ。

僕は最近会話ができなくなっていたからね。

まずはちっぴーと会話を増やしたい。

足手まといで、迷惑ばかりかけてると思うと、独りに逃げたくなるから。

土曜日のうちまくんのワンマンもそう。

本当に僕は楽しくてね。

音楽が、表現が、楽しいって思い直せたからね。

音楽の会話がそこにはあった。

一人が独りになって、何の悟りが拓けるんだろうね。

すぐに人の温もりに期待してはいかんのかもしれないが、ある程度でいいんだ、多分。独りなんてのは。

お陰で表現者として、上達したいなぁって欲がちゃんと出てきた。

すごく悔しい。それが嬉しい。

こういう人になりたいなぁって人と、キチンと逃げずに会話したいや。

君の曲はあったかい

 今日はうちまけいたくんのワンマンを観てきた。

行けるか微妙なところもあったし、今日は１日雨だった。ギリギリでしたよ、えぇ。

良いのは勿論分かってたんですが、やっぱりうちまくんの歩いてきた道のりが出ていたライブでしたねぇ。

泣いちゃいましたね。

カッコ良かった。

新曲を毎月二曲書いたのも、毎日一時間配信をすることも。

継続は裏切らない。

このワンマンがゴールではなく、通過点でありたいという彼の意志が貫かれたワンマンだった。

俺もこういうワンマンやりたかったなぁ。

目標ですな。

二部の始まりが淵なのも。

一部の終わりが祝福で、二部の終わりがハッピーエンドなのも。

花や砂の城で智歌ちゃんとコラボしていくのも。

流れが良かったですなぁ…

昔の曲も最近の曲に負けてないし、最近の曲も昔の曲に負けてないんですよ。

わかりますかね、つまりはずっと良い曲書いてるってこと。

僕は三曲目？の、神様の言う通りで笑いながら歌っちゃううちまくんで泣いちゃったよ。

あー、この人は音楽してるなぁって眩しくなっちゃってね。

とりあえず今日書けるのはこんなもんで。

あんまりとやかく言いたくないや。

元気になりかけた僕に最高のプレゼントでした。

存在

 昨日のティリー・ノーウッド事件から、生成AIについて調べまくってます。

生成AIについて全く無知だったのですが、こりゃあすごい。

音楽、画像、モデルやイラスト。

素人の目や耳はは簡単にごまかせます。

ナメてました。

なんか、絶望と同時に、メラメラと燃えるものも出てきてます、今は。

なんなんだろう。

昔ね、アイボっていう人口犬がいたのよね。

ご存知の方もいるでしょう。

発表された時は老けないペットと言われていたんだけども。

部品の劣化などで、やはりアイボにも｢ガタ｣が来た。

しっかり老犬になっていったんだ。

そして、メーカーの修理サポートも終了して、そのサポートセンターにいた人が退職したあとにアイボの修理センターを独自に開始されたとかいうニュースを見たんだ。

飼い主の方が、ただの機械なのにさ。

修理して直って、歩けるアイボに涙を流してたんだよね。

そのアイボは幸せものだっただろうな。

機械に心はないのかもしれない。

でも、それと接する人間には心はあるんだ。

昔から持ってる人形。

古くからある山、海。

霊、墓、遺品。

僕たちはそれに存在を感じたり、命を感じたりする。

不思議だ。

それを創ったのが自然か、人か、AIかというだけかもしれないし。

結婚記念日に考える。

僕たちは存在しているんだろう。

いていいよ

 ティリーノーウッドをご存知だろうか。

僕は今日知りました。

AI女優らしいです。

AVでは、ございません、AIです。

検索すると出ると思います。

超絶かわいいと思いました。

しかし、これが実在しない架空の女優さんなのかとビックリしました。

AIはもうここまで来ていたのかと。

The velvet sundown をご存知だろうか。

僕は今日知りました。

AIバンドらしいです。

検索すると出ると思います。

Spotifyで急にバズり、何者かと物議を醸したらしい。

これが実在しない架空のバンドなのかとビックリしました。

AIはもうここまで来ていたのかと。

ちなみにこちらの楽曲は雰囲気だけで、アルバムを総じて聴いてみると僕は好きになれなかった。

人間は何でも造り出してしまうね。

VOCALOIDや、VTuberが出てきた時も思った。

僕には奇妙なものだったのだ。

しかし、それは確実に一つのシーンを創って、今も存在する。

AI生成物もそうなっていくのかな。

人であるとは、なんなんだろう。

今の僕の精神状態では、そこを延々と考えてしまう。

ふと、昔誕生した、クローン羊のドリーのことも調べてしまった。

生命への冒涜とも言われたが、あれは間違いなく生命で。

ティリーノーウッドに関しては僕は動画をあまり確認してないけど、存在を感じてしまう。

やはりそれは非難されたり、認められなかったりする。

誕生して、そこにあるのに。

いなくていいもの、創られなくてよかったものと言われる。

確かにそうなのかもしれない。

僕も無くていいと思うから。

でも、今の僕にはそれがクリティカルヒットする。

なら何故創ったのかと。

僕もいらないと思うくせに、いらないと世界から言われているのがとにかく悲しいのだ。

断っておくが、僕は生成AIに基本的に反対なんだ。

なのに何故、こんなに苦しいんだろう。

存在をはなから認められないものが存在してしまうのが悲しいのかもしれない。

いていいよって言ってあげたいのに。

分からなくて。

昨日ブログを書けなかったです。

こんなことを沢山考えるんだよねぇ。

あなたと行きたい

 昨日は千葉のアンデルセン公園に行ってきた。

実は結婚記念日が近くて、何処かに行きたいねということになり。

結婚式を挙げたのが千葉で、一度行って気に入っていた公園だ。公園と呼ぶには大きすぎる場所だけども。

息子も、お気に入りの動画の YouTuber が遊びに行っていて、聖地巡礼のような気持ちで楽しみにしていてくれました。

アスレチックとか、お花の迷路とか、大きな滑り台とかね。

子どもが大活躍しそうなところが沢山あってさ。

息子が走ったりできるようになったら、楽しいだろうねって話していたの。

はしゃいでましたねー

ポニーにも、ボートにも乗りました。

片道二時間。疲れたぜ。

夜はしゃぶ葉で、たらふくブッフェ。

心の底から笑いたいもんだよ。

増やしていきたいもんだよ。

1日分の活力が毎日欲しいよ。

やめだやめだ

 やめだやめだ。

急ぐのも、焦るのも、困るのも、いいのかなも、ダメだよなも、ごめんなさいも、疲れたも。

どうにもできないよ。

ゆっくり、落ち着いて、冷静に、そのままで、大丈夫、だからどうした、やれるだけ。

そして、

それができなくても、気にしないこと。

You are so beautiful

 昨日、息子の運動会があった。

普段から家で、プログラムの｢ぼくたちぶどう｣を歌って踊っていた。

何かにつけて｢いちについて、よーいどん｣と言って走らされていた。

息子はとても練習していたのだ。

その甲斐あって、昨日は本当に素晴らしい活躍だった。

泣くこともグズることもなく。

先生の号令通り、しっかり動いていたよ。

一年前はうんちが出るとか言って、プログラムに参加できなかったりした息子だ。

本当にすごい成長です。

お昼寝をぐっすりした後は、ご褒美にケーキと、人生初ケンタッキーをご馳走しました。

カッコよかったよ。

カッコよかったのは息子だけじゃなくて、他の園児さんも全員だ。

泣いてもよし。

わめいてもよし。

グズってもよし。

成功ならよし。

みんな、一生懸命だ。

こんなに美しい光景があるんだ。

痛いところ

 さて、今日も四時間稽古してきた。

しかし、不思議と全く時間が足りない。

困った困った。

本当に芝居はコスパが悪いぜ。

今日は圧倒的に智歌ちゃんの伸びを感じた。

今日で稽古三日目か。

すごいや。

分かってはいたのよね。多分できるのが。

音楽であれだけやれるので。

苦戦するとしたら、ドラマチックではない｢込めない｣芝居だろうなと思っていた。

ただ、やはり今までと方法論が違うと思うから、｢出す｣方の芝居も彼女は苦しんでいてね。

何度か稽古をするうちにどう導いていけるんだろうかって考えていたんですが。

まぁ、彼女はやっぱりやりますよね。

懸命なんですよ。

あー、何かを成そうという気持ちがすごいあるんだなって感じたし。

実際リアルに笑わせてもらい、キュンともした。

この方向に向かえば大丈夫だなって稽古ができたんです。

めっちゃ安心しました。

逆に僕は体調不良を理由に持ってこれてないなとも痛感したので。

もう、人のこと構ってる場合じゃねぇっす(笑)

俺は俺のやることやらなきゃです。

こういう刺激があるから、本気の人とやるのは楽しいですし。

痛いんです。

やれてない自分がまざまざと見せつけられて痛いんです。

ありがてぇ。

良いものになる、ツーマンは。

流せ流せ

 毎日気の滅入ることが続きますが、少し希望を見出だしていきたい。

今日は整体二日目に行ってきました。

前回の翌日に体調がちょっと悪くなり(笑)、その翌日に上向いて、土曜日ぐらいまでは元気だったんだよね。その辺お話して。

身体を診てもらったんですが、前回は腎臓の横あたりに反応点があり、今回は背中あたりにそれがあったそうなんだ。

背中は交感神経が集中している場所だそうで、前回から身体が何かアクションを起こそうとしているのがわかったようなんです。

そういえば思いあたることもなくもないのです。

やっぱり過労だったんだろうね。

身体をメンテナンスしてもらい、今も色んなものが流れているのが分かるのです。

先ほど日記を書いてたら頭が痛くなってきました。

良い意味です。

このまま配信やったり、ちっぴーと語らいたかったりしたのですが、せっかくプロに流してもらった身体です。

今日も早めに寝て、このまま血液と髄液を循環させてやりたいです。

元気満タンで、過ごしてやりたいのです。

50時間

 なにもできずに寝たのだが。

自分の不幸や

至らなさや

憎しみや

不安

怒

そういうものを考えられずに寝たのも

悪くはなかったんじゃないかな

気合いだけでどうにかしてきたが

気合いだけではもうどうにもならない。

そんなことを自覚した寝起きだった。

3日間、50時間寝てみてぇ。

人の力

 今日、朝起きたらちっぴーが早起きしてくれていた。

いや、いつも僕より早く起きているのだけどね。

昨日ちょっと僕の調子が悪く。

あまり食欲などもなかったものですから。

何とか僕に朝食を食べさせようと、早起きしておにぎりを作ってくれていたのだった。

最悪起き上がれなくても持たせて、電車に向かう途中とかで食べられるようにしてくれたのだ。

これがねぇ…

嬉しかったんですよね。

これって、人を思わないとできないことだからさ。

あー、この人は僕を大事にしてくれているなぁと。

とても感謝したのです。

どうにもならない日々にも救いがあるというか。

頑張ろうって、思えたんだよ。

仕事の後には、ツーマンライブの稽古。

ちょっとメンタルやられてると、上手く仕上げられるかみたいな不安が湧いてきてしまってたのだけどもね。

待てよ、この稽古は俺一人でやるもんじゃないだろと。

面白いものを創ろうと言って、一緒に稽古してくれる智歌ちゃんがいることをもっと心強く思わなければバチが当たるなぁと思い直すのです。

実際苦戦もするし、宝物も見つかるし。

色んな発見がある稽古です。

ここまでしつこい僕に食らいつく人間は、相当不器用なんだろう。

ご縁に感謝して、これからも稽古いたします。

人の力よ、結局。

黒く染まる勇気

 本当に嫌いなのか。

本当に絶望しているのか。

中途半端にまだ自分が好きで。

中途半端に安心している。

心から

心から

嫌いになってしまえ。

絶望してしまえ。

片足だけ突っ込むのではなく。

全身でむかってみたい。

黒く染まる勇気である。

面白いをつかまえたい

 キングオブコントを見た。

M-1同様またネットニュースが優勝者を教えてきてガックリきていますが。

とりあえずファイナル前の10組のネタを拝見しました。

残すはファイナル進出の三組のネタです。

どれも面白かったー、と言えないぐらい今回の大会は尖ったネタが多いなと感じた。

腹を抱えて笑ったのは数本でしたなぁ。

僕はうるとらブギーズのネタが一番好きでした。技術半端ないし、お二人にしかできないネタでした。

どちらにせよ一年、この舞台に懸けて準備してきた芸人さんの気概に乾杯を。

最近、ツーマンライブの企画で何かしら演技や台本を整備する機会があるもんですから。

色々考えさせられました。

面白いって、なんなんでしょうね。

人を笑わせるどうこうだけではなく。

面白くできるかなって、怖くなることがあるんだけど。

そもそも自分の面白いを分かっているのかが問題で。

これ面白いのかな？ってちょっと弱い。

これをやったら面白いぞって創作したいよな。

普通の人

 昨日のバッグ紛失事件、四時間稽古の影響はあり、1日ヘロヘロしてました(笑)

精神的にも影響はあったけど、単純に体力がなかったです。野村です。

どれぐらいかというと、寝落ちしてこんな時間にブログ書いてるぐらいです。

今日は地元のお祭りに行きました。

昨日僕らが稽古して家をあけていたので、ちっぴーと息子が昨日行ったんですね。

今日もやっているということで、先に息子と僕が。

ちっぴーが仕事終わりに合流するという流れでした。

出店はぼったくりだけど、楽しいねぇ。

チーズスティックの的屋のお兄さんが、めちゃくちゃ器量が良くて感動しました。

神雑談。この人は的屋界隈で頭角を現すだろう。

しかし、祭りはいい。

神輿に代表されるけど、そこに生きる人たちの生命力がすごい。

奉納舞台もあり、地元のダンススクールとか、吹奏楽部とか、太鼓演奏とかもありました。

これは僕が良く言うことなんだけど、みんな普段は別に｢プロ｣のアクターではないじゃないですか。

｢普通の人｣なんです。

それが祭りの実行委員会とかを、日々の生活の中で兼業して、年に一度の祭りで爆発させる。

それが何より尊い。

学芸会や運動会なんかもそうだろう。

普段はアスリートでも、俳優でも、ダンサーでもなくても表現はできるし、なまじ、かじってない人のほうが表現が純粋だ。

こうなると、アマだのプロだのって線引き自体が意味がないんだよなって改めて思うなぁ。

カッコいい人はカッコいい。

それだけでね。

今日の的屋のお兄さんと、大人数が神輿を担いでた時の躍動感。

これは申し訳ないが武道館公演でも提供できない感動だ。

そして、決してねぶた祭りや阿波踊りのような有名な祭り、催しではない、｢普通の街｣のお祭り。

それでこんなにすげぇんだもんなぁ。

僕も曲がりなりにも表現者である訳だが。

これに勝てるかと言われたらイエスと言えない。

表現者と、普通の人。

そんな風に分けて考えがちだけど。

普通の人は立派に尊敬すべき表現者だ。

交感神経爆上がり

 今日は書くことが多すぎます。

まず、ギターを背負って仕事に向かう。

しかしこれがいけなかった…

網棚にバッグを上げたまま、電車を降りてしまう。

気づいたときには後の祭りだ。

中には財布、制服、社員証など、貴重品がズラリだ…

見つかったから書けるけど、本当に生きた心地がしなかったよ…

お昼休みに、駅とコールセンターに探してもらうけど、見つからない。

泣きたかったよね。

少し泣いたよね。

今日は18:00～、四時間ツーマンライブの稽古。

とりあえず智歌ちゃんと落ち合う前にもう一度、コールセンターに電話したら見つかったんです❗しかも隣駅❗

無事に受け取れたし、中身も財布も無事でした…泣

気を付けます…

その時点で1日分の疲労はゆうに超えとる。

そこから稽古、稽古！

いやー、久しぶりに集中しましたが、四時間なんかじゃ足りませんな。

実力がないとかもありますが、それ以上にやりたいことが沢山でね。すごく早かった。

そして、多分良いものができるのです❗

良い予感。

早速稽古日を一つ追加して、更に磨くことを誓ったのでした。

1日交感神経がたかぶりすぎたよ❗

またホルモンが乱れちまうよ❗

あざっしたー

見切り発車

 今日は仕事終わりにずっと11/8ツーマンライブの台本？脚本？を書いてました。

プロットって言うんですか？知らんけど。

それはある程度固めてたんだけど、細かいところをギュギュっと。

明日、四時間の稽古があるんですが、最終的なものは明日確定させて、今後精度を上げていくんでしょう。

なんなんでしょうな。

シャイニーズや己のワンマンライブの数倍大変ですよ。

昔芝居やってた時ぐらい大変よ(笑)

前も言ったかもだけど、チケット代4-5000円にしたいわよ。

なんでこんなことになってるかは、正直わからん。

成り行きだ。

智歌ちゃんのせいでもあるだろうけど、向こうさんもこんなになるとは思ってなかったと思う。

見切り発車だったよなぁ。

劇団不器用とか言っちゃうんだもんなぁ。

でも、それがなきゃ、こんな真剣に取り組めなかっただろうし。

己の力量ギリギリ。もしくはそれ以上の努力をしていると思います。

見切り発車大事だな。

そうでないと、自分にできることしかやらないもんな。

逃げられない状況に追い込むの、大事だな。

役立つ怒り

 昨日、ちょっと自分の中の何かが変わった。

めちゃくちゃイライラしていたのである。

鬱は怒りの抑圧という言葉があり、僕はそれを結構信じている。

怒れるというのは悪いことではないと思ってるのね。

仕事の使えないバカにも、

よくわからない体調不良の原因にも、

台風の影響の強風にも、

とにかくイライラしていた。

最近の僕は、そういったことに対してぐったりして下を向いていた。

ストレスに対して戦う活力がなかったのだ。

でもスゴいイライラしてるもんで。

あ、これイケるヤツなのかもと思ったのだ。

火曜日、整体を受けて、その後ちっぴーに暴言を吐いた💦。

良くないことではあったけど、自分の感情の表出の仕方を思い出したのかもしれない。

不調第一候補の、ホルモン分泌が回復したのかな。

アドレナリンが復活したのかも。(アドレナリンは副腎のホルモン)

これからまた見守っていきたい。

イライラして交感神経が昂っていたので、とんでもない疲労だったから、昨日も寝かしつけから寝落ちした。

前までの救いのない状況と全く同じはずなのに、そこまで落ち込まなかった。

落ち込まない寝落ちは始めてだ。

そば

 昨日、ちっぴーと結構な喧嘩をしました。

喧嘩ではないな。僕のほぼ八つ当たりでした。

ちょっと最近の体調の話題などになって、イラっとしてしまったのです。

言葉を投げ掛けたときは、こちらが正当だと思ってるわけで。

誰が謝るかと意固地になり。

でも、シンプルに傷つけてしまい。

ごめんねや申し訳ないなんて。

その投げ掛けた言葉が残っているから、勝手極まりないよ。

仲直りはしたけど、朝まではなんか変な感じになってしまって。

もう、嫌になりますよね。

でも、ふとね。

まだ離婚しないんだなって気づいたの。

縁なんて切れてもいいのにな。

すごいなって思って。

ありがとうって伝えたいんだけど、どうしたらいいか分からないですね。

今日の夕方も力が入らなくて、鬱屈としてたんですが。

ちっぴーが｢とりあえず何か食べよう｣と言ってくれたのです。

食べたら幾分落ち着きました。

僕は正論だったとしても、暴言を吐かれた人間にこんな風にできないと思うな。

まだそばにいて。

はぁ。大人になりたいもんです。

メンテナンス

 今日は久しぶりに平日のお休みでした。

息子を保育園に預けてのお休み。

本当にこういう日が貴重なのでマジでありがたかったです。

昨日は夜更かしをするぞ、と決めて、バリー・ハリスさんの即興教育動画に行き着いたりしてね。

ずっとすごいなーと思いながら拝見してました。

僕はやっぱり音楽のことなんて何も分からないなと。

改めて自分が何ができるのか考えさせられました。

そして、今日は整体に行ってきたのです。

先週ぐらいからの、どうにもならない体調不良にさすがに危機感を覚えまして。

医療的には問題が無さそうで、鬱と判断するのは最終かなと。

食事量は増やして体重も増えたけど、ヘロヘロしているから、栄養失調以外の別の問題があるんじゃないかと思ってね。

自律神経、整体とかで検索してたんです。

まずは身体を調べて整えて、それでもダメなら心療内科だろと。

僕は低気圧に弱かったりするから、自律神経が乱れやすいんじゃないかって。

検索していたら、自律神経専門の整体院がとある街で見つかる。

おー、これは期待できそうだ。

そういえば僕の街にも整体院あるだろうなと検索したら…あったんですねぇ。

わさだ治療院さんという鍼灸もやっている治療院でした。

良さそうだぞ。

しかも保育園の送り迎えに気になってたところでした❗

日曜日の夜に連絡して、親身にお返事いただき、救われる。

丁寧にお話させていただき、副腎皮質ホルモンの乱れなどの疑いがあるんじゃないかという仮説を提示していただきました。　

何より心強かったのは、病に対処する考え方のお話。

詳しくは上手く説明できませんけども、

・器質的問題(病院などで発見できる問題)

・機能的問題(器質的に問題はないが何かしら問題が生じている状態…ストレスなど)

・自律神経の問題(鍼灸やカイロプラクティック、わさださんのところで処置できる問題)

・最終的にメンタル疾患などの問題

だいたい四段階をご提示いただき。

僕は健康診断や血液検査では器質的には問題が無い、つまりは医学的には異常が無いのです。

だから、じゃあなんでこんなに体調悪いんだよ、と落ち込む訳ですけど。

では何か機能的に(ストレスなどで)異常をきたしているのか、自律神経や骨盤の歪みなどで不調が生じているのかもしれない。

それを処置して、経過を診ていけたらいいですねというお話をされたんです。

(本当によく理解してないから、こんな説明になるけど)

なんかね、その、僕の不安に寄り添ってくださってる感じがすごく救われましたね。

それこそ通院して、何も改善がみられないのであれば、もう一度器質的な精密検査(ホルモンの分泌量とか、精密な血液データ)をとってみるとか。

心療内科の受診に舵をきってみるとか。

そういう道があるのだと。

そういうお話だけでも、なんか、希望が持てるというか。

あー、まだやれることあるんだなって思わせていただきました。

今日は身体全体の調整と、鍼を数本打ってもらい、側弯症という背骨の変形も診てもらいました。

変形しているところが腎臓に近いらしく。

もしかしたらその辺が副腎に影響してたかもしれないですしね。

頭蓋骨もクラニアルセラピーという治療で動かしていただきました。

身体って面白いなあ。

来週にまたお伺いします。ありがたい。

ちなみにランチは旨いもの食べたくて。

わさださん治療院さんのブログに書いてあった鶏白湯ラーメンの｢武ろく｣さんというお店に行ってきました。

これがまた大ヒット。

久しぶりに文句のないラーメン食いました。

写真は撮る気がなかったため、景観を損ねた状態でパチリ(笑)

生きるの、楽しみたいです。

少しだけ

 もう同じことしか書けないから、あまりブログを書きたくないのです。

書いたところで、読んだところでなんなんだと。

泣き言を書きたいけど、わざわざ言うほどのことかと思うから。

もう朝から今日も難しい。

仕事で身体を動かすと少しやれる気持ちになったりするのだけど、それも難しそうだ。

多分今日も何もせず終わっていってしまうのかと恐怖におびえながら。

抗えない自分にガッカリしながら。

何があったわけではないんだ。

今日はお月見だからお団子を買って食べようとちっぴーに言ってもらったこと。

息子が相変わらずバカみたいに笑っていたこと。

智歌ちゃんからツーマンライブについて連絡があったこと。

もう何もできないと思って布団にダイブ。

そんな毎日だったのに、少しだけ少しだけ。

やってみようと思えたり。

明日、身体を診てもらいます。

身体を診てもらって、何も無いなら心療内科かなぁと思っておりますが。

少しだけ、少しだけ腹が立っているんだ。

こうして生きている

 今日は先週連絡先を交換した、初めてできたパパ友さんと再会してきた。

お互いの子ども含めて親はパパだけ、四人で。

以前ブログで書いたが、僕が見ず知らずの人と連絡先を交換するなんて無いのだ。

ライブハウスの共演者にだって、そんなことしないですからね。

すげえよ。

お弁当を持ちより、公園で食べる。お互いの身の上話もして、なんか、人間みんなに人生があるんだなぁと改めて胸が熱くなった。

そして、実は年上ということも知った。

お若く見えるから、年下と思っていたよ(笑)

勿論詳細は書けないのだが、お相手のパパさんも結構波乱万丈。

僕も僕で結構曲がりくねった人生を送ってきたけど、パパさんも負けてなかったですね。

そして、なんですかね…僕は結構今人生のターニングポイントにいると思ってるんだけど、そのときに出会うべくして出会った人なのかもと思いました。

職種は違えど、沢山の経験をされている人でね。

そうだよなー、みんな何とか生きているんだよなって思いましたよ。普通そうに見えてね。

多分その辺りの何か、一筋縄ではいかない人間性、人の痛みを分かる人、そういうものにシンパシーを感じたんですかね。

面白かった。

お互いの息子がワチャワチャしたんでね。

最後まで話し込むこともしづらかったけど、今度飲んだりもできるかもしれません。

その方が色々話せそうだ。

息子は同い年同士。

そして、実は妻も同い年同士という共通点もあったとさ。

久しぶりに網なんぞ持って、エビを捕らえたりしました。

診てもらおう

 今日は三人でお休みでした。

公園でワイワイ遊んだりしましたよ。

ただ、また僕の体調が著しくなく。

お昼は仮眠して、15:00まで寝てしまう。

お昼は軽いお茶菓子などで済ませる。

今日は土曜日、絶好の流しの曜日。

枠に空きがあったので、できれば今日、出動できたらと思っていたんだけど、結局断念してしまう。

なんか、結局全部取りこぼしてしまうなぁと気落ちしてしまい。

結構夜に力が抜けてしまったんです。

夕飯もあまり食べられなくてね。

うーん、とりあえず今日を経て決めたことは。

なんか、どこか行きます。

鍼灸、整体、漢方、心療内科…

僕の身体の不調を診てもらえるところに行きます。

モヤモヤしててもしゃーない。

医療では分からないことをなんか突き止めないと。

どうしようもない。

だって不調なんだもん。

ならずに済んだよ

 起きても寝ているような状態で。

スッキリしない朝に支度する。

君が

おはよう

と言ってくれたから

つまらない朝にならずに済んだよ。

疲れたから回転寿司。

なんでもいいやと投げやりな僕に

君が

おいしくたべよう

と言ってくれたから

つまらない夕食にならずに済んだよ。

つまらないつまらないと、つまらない人間が口にする。

面白くする気持ちがわかないで。

僕はつまらない人間から抜け出したい。

ありがとうを添えながら。

承認欲求

 結局昨日も寝落ちである。

ガッカリするのである。

最大のガッカリは、睡眠時間は確保しているのに、それに見合った疲労回復や、気分の復活が見られないことだ。ふぇえ。

昨日書こうと思ったこと。

11/8ツーマン相手の智歌ちゃんから｢新曲が完成した｣という連絡をもらった。

そりゃめでたい❗と思ったんだけど｢9/15の作曲レッスンが効いてます｣という言葉をもらったんだね。

とても嬉しかった。

三人の参加者の方がいたのだけど、智歌ちゃんは他の二人と違って、もう曲を沢山書いてきてる人だった。

だから、その人にレッスンがどう響いたのか。

(何を教えりゃええねん、とも思ってた(笑))

結構気にしてたんです。

やって良かったなぁと思う。

こうでないとね。

偉そうに講釈垂れて、実際に相手の実にならないレッスンなんぞ悲劇だもの。

参加者の三人の方は全員真面目な人だったから、皆さんからプラスの感想の言葉をもらったんです。

それでようやく｢やって良かった｣と思えるレベル。

でもそれがもしマイナスの感想だったなら、僕はつぶれていたんだろう。

プラスの感想をもらったところで、｢社交辞令かもしれない、真に受けていいのだろうか｣などと斜めに受け取る節がある僕だ。

本当に良くない。

たとえ社交辞令だとしても、相手が社交辞令を言った事実は変わらないのだから、おべっかだとしても素直に褒め言葉として受け取ればいいのだ。

どれだけ褒められても人の意見を受け取らない。

己の充実を求めたりする。

しかし、その逆に、絶賛を欲しがったりして。

誰かの言葉が無いと不安に駆られたりするんだ。

承認欲求がめんどくせぇ。

自己肯定感がめんどくせぇ。

素直に生きられんのぅ。

これが素直なのか。

どうにもしない

 ずっと自分の体調のことを考えてイライラしてしまう。

どうしたらいいかわからなくて。

ふと昼に、ずっとそのことばかり考えている自分に気がつく。そのことばかりに時間を使うの、もったいないなと思って。

ちっぴーや息子と、笑いあったり、ふざけたり。

せめてそういうことに時間を使いたいと思ったんだよ。

ただ、やっぱり仕事して終わったら、黒い気持ちが復活してきて。

先ほどまでの気持ちはどこへやら。

なかなかの状態だったんだけど。

帰って、お風呂とか頑張ったらさ。

その気持ちを思い出して。

なるべく閉じ籠らないようにした。

夜はまた寝てしまったけど、朝までいくことはなく、なんとか配信も。

今日、ハンバートハンバートの朝ドラ主題歌｢笑ったり、転んだり｣を聴いた。

クリープハイプのNEWS23テーマソング｢23、24｣を聴いた。

どちらも縁あるアーティストの新曲だ。

生まれてくることの、生み出すことの愛しさを思い出した。

今日の配信で歌った即興は本当にやれて良かった。

どうしたらいいのかわからないけど

どうにもしないのも一つの選択肢。

眠い

 眠い。

どれぐらい眠いかと言うと、帰ってちょっと仮眠して

お風呂入ってちょっと仮眠して

22:00前の寝かしつけから朝まで寝るぐらい眠い。

昨日新曲の歌詞、思い付いたのになぁ。

練習したいのになぁ。

ワクワクしたいのになぁ。

あーぁ。

暇なとき

 Mr.Children の桜井さんのお話を思い出した。

以前ブログで書いたかもしれない。

たしかゆずが、桜井さんとテレビ収録とかで共演したときのこと。

照明とか、セットとか、音響とかで、いわゆる｢待ち｣の時間があったんだそうです。

それまでは何もできない、待機の時間ですね。

ゆずのお二人は｢あー、参ったなぁ｣って思ったらしいです。

現代ならすぐスマホをいじっちゃうような感じね。

でもそこで桜井さんが

｢さて、じゃあこの隙に曲でも書きますか｣

ってポロっと言ったんだってね

あぁ、だからこの人は一流なんだなって思ったそうで。それからはゆずのお二人もそういう時間を無駄にしないようになったんだそうです。

僕の昨日の流しにも、そういう時間があったんです。

断られた卓、さっき流した卓、それしかなくなって。

つまりは新規のお客さんを｢待つ｣時間があったんですよ。

しかし、ギターを持った僕がした行動は、スケール練習をなんとなくして、指ならしをするだけだった。

そのできた｢暇｣な時間に、暗譜が甘い曲を練習するとか、できたよなって。

最悪流しと関係ない自分のオリジナルを創っても良かったかもしれない。

僕は気分転換にお酒をいただいた。

これはお店の空気になるために、自分の気持ちを整えるために必要な行為だとも思う。

指ならしだって、今度演奏するときに必要な準備運動だ。否定はできない。

だが、そのときのメンタルは、確実に

｢やることなくなって参ったなぁ～｣だったから。

オフったのだ。

暇を暇として過ごしたことが悔やまれるのだ。

そこから新規のお客さんにお声がけをするのは、また一からのスタートになってしまった。

そこいらのお店でもあるだろう。

｢いやー、暇だなぁ…｣って空気を出している飲食店とか、アパレルとか。

そういう覇気のないお店にはやはり人は寄り付かない。僕も昨日少しそうだったのかもしれない。

ダラダラやったつもりはないけど、何かそういう隙はあっただろうな。

万一待機の時間になっても、じゃあこの時間を有効に使いたいって思えたら、まだ成長できるかもしれないな。

ずっと悔しいのが続いてるんだ。

上達したい

 11夜、鴨居流し終了しました。

最近の体調不良もあり、前回と同じように開始するまでがホントに腹が決まらないメンタルだった。先輩方はどうなっているんだろうか。

一番始めにお声がけした団体さんに断られて、スタートダッシュできず。

酒をいれなきゃ無理かもと一杯やっているところに常連様。

歌い手様とのことで、そこから一曲スタートできて、流しが流れました。

ホントにありがとうございます。

そのシンガー様がコラボしようよとお誘いくださり、断られた団体様も巻き込んでのステージ。

そこからその団体様にも流させていただける空気ができました。こういう人になりたい。

チップをくださった小さな女の子、名刺をもらいたいと言ってくださったお父様。人に生かされているのだと改めて思います。

最後には全く興味がないとバッサリ笑われたことで終了。悔しかった。

何より声をかけるのに負けている自分が。

せめて｢俺すごいんで｣と声をかけられたら。

断られた時に｢もったいないなぁ、良い唄聴かせてあげるのに｣と思えたら。

寿司屋吉祥の大将さんに｢歌ったら上手いのに、話しかけて始めるまでが不審者｣とのお言葉をもらう(笑)。

勿論冗談半分だけど。

とてもありがたかった。

これが新人の力量なのだと思う。それと同時にそれに納得してたまるかとも思う。

唄を届けるというのはホントに難しい。

僕は諦めたくないと改めて思う。

なんてご縁が

 昨日も夜に気づいたら気絶していたよ(笑)

野村です。

最近多いんだよなぁ…

靴のせいか、足の疲労もすごくて。

朝に起きた時には、また鬱症状が来ているかもと少し不安になりました。実際不安定だったし。

しかしまぁ、昼はちっぴーと息子と三人で過ごしまして。飲み込まれずにすんだかと思います。

昨日ちっぴーと息子がお休みで車でお出かけしたんですね。

そしたら、渋滞にハマって、そのときに大きい公園を見つけたんだそう。

そこに行ってみる？と提案してもらい、今日はその公園に行きました。

かなりの数の遊具があり、息子はワイワイしてました。

そしたら、うちの息子がいつの間にか、一緒に遊んでいる子と友達になってたんですよ❗

もう保育園でずっと一緒の友達なのかってぐらいウマの合う子がいてね。

自然とその保護者の方とお近づきになり、会話を重ねました。

保護者の方ともウマが合いましてねー。

なんか、お優しくて、気が遣えてね。

あまりにも兄弟のようにはしゃぐお互いの子どもを目にして、このままサヨナラでいいのかなって思ったんです。

しかもはじめての公園だから、また再会するとも限らないですしね。

いやぁ、連絡先交換したいぐらいですよ、とこぼす。

そしたら、あ、しましょう？と。

LINE交換しました。公園でパパ友ができるとは。

人生初体験…。

ライブ会場でも、あまりやらない僕ですよ？

何かがそうさせたんでしょうねぇ。

近々またお会いすることになりそうです。

そして、今日は久しぶりの鴨居流し。

今日のようなご縁が少しでもあればいいな。

流しがテーマパークのキャラクターのような存在になれたらいいなと思ってます。

馴染む

 最近靴を新調した。

仕事柄、めっちゃ磨り減るのだ。サイクル早し。

デキる中敷きがあり、それを入れ替えて使うのだが、新しい靴は固い。

そのため、最近は仕事終わりに足がめちゃくちゃ疲れてしまうんだ。

遠足の時に｢新しい靴はいけませんよ、履き慣れた靴で来なさい｣ってやつ、アレ本当ですね。

履き慣れてないとこうなるの。

なんだろ、靴ズレとかで形の合わない端っこが痛いとかじゃないんだ。

足全体が疲労しとるの。

普通に固くて足にフィットしてないのもあるんだろう。

あとは僕はO脚ぎみで、靴は外側が磨り減ってしまうのだけど、新しい靴は磨り減ってないじゃないですか。

なんか、矯正シューズみたいになるのかな。

ちょっと歩き方に違和感が出るんすかねぇ。

馴染むのって、時間かかるんだね。

新しいものは。

普通に接する

 絶不調からは脱しました、多分。

野村です。

昨日からその兆しはあったんだけども。

生きるの楽ですねぇ…

やっぱりおかしかったもんなぁ。

身体に力が入らないし。

軽い鬱だったんだろうな。

参ったもんです。

昨日ツーマンの打ち合わせで智歌ちゃんに会ったんだけどね。

多分不器用あるあるなんだけど、何回会っても初対面みたいになっちゃうんですよ。

人見知りしてるみたいな。なんか二度見知りって言葉もあるみたいだけどさ。

お互いそんな癖なもんだから、よそよそしいんですよ(笑)普通に接してないんだ。

で、言うても僕ら、打ち解けてきてますからね。

なんか、見知っちゃうよねってことを白状して。

でも、人見知ってるのとも違うよなーって思ったんです。

そこで僕がふいに

｢お互い片想いみたいなもんなのかね｣って話をしたのよね。

なんか、それが腑に落ちまして。

片想いの時って、好きになればなるほど素直になれなかったり、いいカッコしたかったり、今よりも嫌いにならないで欲しかったりするでしょう。

あれに近いんだなーって二人で納得したんです。

片想いの時は、人間普通じゃないですから。

多分お互いがお互い認めあってる部分があるんだけど、同時に

｢こいつこのぐらいのレベルなのか｣って見限られるのも怖いんでしょうね。

僕ははっきり智歌ちゃんをアーティストとして｢認めた｣瞬間を覚えてるんだけど。

その時からだね(笑)よそよそしくなったのは。

こいつすごいなぁって思ったら、軽く接することができなくなるんですよねぇ…

普通に接するがわかりませんね。

不器用なんだねぇ。

パズル

 やっとです。

やっとなんです。

11/8のツーマンライブの企画が固まりました。

まぁ、細かくは来場して観ていただくとして。

今回は芝居と音楽をやると、そして劇団不器用公演と銘打っている。銘打ってしまった、と言ってもいい(笑)

なので、それがどうやってもっていけるかということを、相手の智歌ちゃんと本当に考えた。考え抜いた。

フライヤー作りの時も難航したんだけど、ライブの内容を固めるのはそれ以上に難航した。

何せ二人とも、粘る。諦めない。

面白いものになるのか、これ。

という疑念が生まれたらこだわっちゃうんですよねぇ。

加えて、僕は体調不良がありましたから。

土曜日から本当に動けなくて、今日のミーティングが設定されているのに動けない。

考えることができない。

それが苦しかったんですねぇ…

でも昨日の夜の配信から、なんか、ちょっとワレに返ったような感覚がありまして。

打ち合わせ最初は、今日もまとまらないかな…なんて不安に駆られたりもしたけど。

五割六割見えていた景色にピースがはまっていき…見えましたねぇ。

これはいいもんになりますわ。

あとは稽古次第だなー。

こんなに｢読めない｣ライブは久しぶり。

僕は限界を越えていくような感覚があります。

追い求めてやるぜ、クオリティを。

舌打ち

 何もかもが気に食わねぇ。

寝たところで体調は良くならねぇ。

食べたい気持ちもねぇ。

今日は息子と一緒だった。

この人のお陰で起きられた。

飯が食えた。

笑えた。

外に出られた。

一人だったら。

ちっぴーがいたら。

ずっと布団の上だったんだろう。

ありがとうね。

ちと、綺麗でいようとしすぎていたのかもしれねぇ。

憎しみでも、何でも使いたい。

動けるなら、それでいい。

安らげるなら怠惰でもいい。

頭に来るんだよ。

何日これなんだよ。

読まれずに書けたら

読まれずに書きたい。

弱音だとか、心配されてしまうから。

活力が欲しい。

遺していきたい。

やらねばならぬことがある。

生きてはおります。

小さい命も守ってはおります。

まみれてみたい

 ２日間ブログを飛ばすというのは初めてだと思います。理由はお察しください。野村です。

土曜日は仕事して、昨日は１日お休み。

お休みはちっぴーも含めてなので、三人で過ごしました。

先週、実は息子と遊びに行った場所があります。

川崎市に夢パークという屋外施設がありましてね。

調べると分かるんだけど、泥々になって遊ぶような自由な場所なんです。

先週は息子と二人きり。

予想以上に泥だらけになるんですよ💦

なので、着替えとか、水着みたいな泥にまみれていいようなものを用意してなくて、不完全燃焼。

その話をちっぴーにしたら、来週三人休みだからもう一回行こうという話になりまして、二週連続行ってきました。

今回は結構準備して、遊んできたんですけど、やっぱりもう泥だらけになるのに抵抗がある大人二人がいました。

端的にいうと、洗濯大変になるからあまり汚れないようにしてる僕らがいたんですね。

足に絡み付く泥とか、手で作る泥団子とかは、貴重な体験でしたけど。

対して、慣れている子どもとか親御さんは全身泥んこ。

息子もそういう格好をさせているからだけど自由に遊んでいます。

俺も全裸とかならそうできるけどねぇ…

後先考えるようになっちまってると思いました。

実際シャワーで泥を落とす時はめんどくさかったから。

遊ぶのにブレーキかけるのはもったいないねえ。

肥料

 昨日の深夜の雨で、一気に秋めいてきましたね。

快適でごんす。

眠いですね。

春眠暁を覚えずと言いますが、秋眠もあるでしょう。

こんなに眠いんだろうから。

昨日か一昨日から世界陸上を定期的に観ています。

今日はやり投げの北口選手を観てました。

惜しくも予選突破はならず。三投目が終わった後の、悔しそうなお顔がとても印象的でした。

金メダリストとして、連覇のプレッシャーもあったんでしょうね。男子400mハードルの前回王者の方も、失速されてました。

すごいなぁ、世界陸上で、国の代表となられる方。

極度のプレッシャーなんて死ぬほど体験しているでしょう。

そんな方達でも、当日にピークを持ってきて、ベストを出すのって本当に難しいんですね。

自己ベストを出せたら優勝とか、普通にあるわけですよ。

んー、だからね。

一回一回のライブで、ベストが出せなかったとか、練習よりできなかったとか嘆くのはちょっと幼いのかなって思ったりしましたね。その日の自己ベストは出せるようにすべきだけども。

なんか、それに一喜一憂するほど、毎回毎回ベスト更新みたいな青写真って、ちょっと見通しが甘いのかもしれない。

ベスト出せなかった悔しさも抱き締めて、トラブルも乗り越えて。

本当に来たるべき次の時まで、備えて。

次回は新記録ぐらいの。

そうしてくしかねぇんだな。

敗北の悔しさを利用して肥料にしてやらなきゃ、負けても負けきれないんだな。

ガリガリ

 今日も久しぶりにめまいか、ふらつきがありました。

こんちくちょう。

実は今週会社の健康診断がございまして、問診でも色々聞いてみましたが、ほぼ取り合ってもらえませんでした。

西洋医学的には、数値に何の異常もないですからね。

あっかんべーするように目を見られて、あとは、耳鼻科を紹介されたよ。

メニエール病を疑われたんだべな。

もう飽きたぞ。

ただ、そんな中でも表現への熱は高まってます。

…まぁ、仕事終わりに急に元気がなくなったりして、常時熱が消えない訳ではないけどさぁ。

流しをやるときは稼業であることとか、野村尚宏として歌う時は楽しませることとか、プロデュース的な観点とか色々考えるのですが。

11/8のツーマンライブに関しては、本当に｢どれだけ研ぎ澄ますか｣みたいなことを純粋に考えてる僕がいます。

これは役者時代に非常に感覚に近いです。まぁ、多分芝居めいたことをツーマンでやるからなんですけどね。

唄の時も勿論そうなんですけど。

なんなんだろう、こいつに殺られたくないって本気で思ってるのかもしれません。

話せば話すほど、勝てないと思いがちですけどもな。

勝つだ負けるだ、しゃらくせぇな。

まず、お前の仕事するわ。

やっかいな呪い

 ちょっと昼に遅めのブログで書いたように、メンタルは少し復調してきました。

どれくらいかと言うと、9/15の非公開グループメッセージに追加で音楽マメ知識を投下するぐらい(笑)。

または智歌ちゃんとのツーマンの着想が昨日より思い付いたり。

やっぱりテンパってると人間、ひらめかないんだなぁ。

追い込むの大事だけど、塞ぎ込んだらダメなんだ。

あとは、ずっと音楽のことを真剣に考えてるのも大きいです。

合宿も本気でしたし、打ち合わせも本気。

昨日はバテてたけど、マメ知識投下から、また色々な話題をお話したり。

智歌ちゃんから、長文のお便りがあり、それを受けてツーマンの着想がまた深まったり。

正解がないんですよね…

創作って。

正解と｢思われる｣ものを信じてやるしかないんだ。

だから、正解と思えるかが大事。

なかなか信じられないんだよね。

信じるというのは、とても難しいことです。

根拠など無くてもいい。

理由など無くてもいい。

何かがあるのです。

その何かを掴むのが、難しく、楽しい。

やっかいです。

幻ですか

 昨日はバテていました。

それもそのはず、15日は朝から起きて、9:30から運転。11:00～17:00まで全力でレッスン。

その後は智歌ちゃんとギリギリまで真剣にツーマンの打ち合わせ、時間は多分22:30とかだと思います。

マジの手抜き無しの時間を12時間過ごしたのです。

その1日を終えて、昨日普通に朝から出稼ぎ。

…体力持ちませんねぇ。

眠くてしょうがなかったですよ。

昔、芝居の稽古を半日してた時みたい。

そうしますとですね、良からぬことばかり考えます。

あのレッスンは正解だったのか、ツーマンライブ大丈夫かな、そもそも俺薄っぺらいな、音楽やる資格あんのかな、こんな人間がステージに立っていいのか…

どんどんどんどん闇に向かいました。

その幻は、実体を伴って、まるで真実のように感じられたんです。

幻なのに。

いや、幻とはそういうものだ。

騙されるから幻なんだ。

体力、疲労回復、睡眠、大事です。

それらが欠落すると、あっという間に洗脳されますよ。

昨日21:00からもう、寝かせてもらい、そのまま朝まで。

恐怖はあれど、昨日の幻が幻だとわかるぐらいには冷静になりました。

ステージも、人生も、引退せずにすみました。

何をしたいのか

 今日はお昼前から合宿レッスンを行いました。

えぇ、先生面をしてきました(笑)

参加してくださった皆さんに何を手渡せたのか。

わかりません。

結局お伝えしたことは、

音楽理論通りにやったところで何が生まれるのだろう。

結局は自分の感性に従っていきたいものです。

ということしか言ってなかったと思います(笑)

もっとインスタントに曲を創れるようなワークショップをした方が良かったんじゃないかっていう気持ちはずっとあるんです。

お決まりのコード進行を教えたりして。

そうしたら、作曲ができたという喜びを感じることができるはずですから。

僕のレッスンのやり方って多分回りくどいんですよね…

でも、音楽理論の奴隷になってしまう恐れのあるレッスンに反発して、僕のレッスンは組み立てている。

それを譲ってはいけないという思いもある。

逆に結局何も分からなくて、音楽嫌いの人を増やしてしまうんじゃないかという恐怖もあるんです。

そうすると怖くて動けなくなるから。

自分が何を伝えようとしているのか。

それを見失ってはいけないよなぁという気持ちでいっぱいです。

作詞作曲も、レッスンも。

同じことなんだよなって痛感します。

結局は自分の感性に従っていきたいものです。

人に言った言葉が返ってきます。

レッスンの後にツーマンの打ち合わせがありまして。

そこでも同様の事例。

何をしたいか、何に心が震えるのか。

すごく掴みたい。

結局は自分の感性に従っていきたいものです。

人に言った言葉が返ってきます。

あなたは何をしたいのか。

僕が僕に真剣に聞いてくるのです。

本気の人

 明日のレッスンについて色々まとめています。

改めて自分の知っていることを人様に語るためには、なんとなく分かっていることを、明確に言語化せねばならない。

これはとても楽しい作業です。

僕はこういうことを考えているんだって知れるから。

音楽って面白いなぁって知れるから。

真剣に物事を学ぶ姿勢を思い出すから。

分かっていたつもりのことを、学び直せるから。

普段の生活では行き着けないところに向かえるんですね。

恥かきたくないですし。

皆様に失礼の無いようにしたいじゃないですか。

昨日ね、レッスンするのに本気で作曲している感覚を思い出したくて。

とにかく曲を創ってみる配信をしたんだ。

聴いてる人にはなんのこっちゃですけどね。

見つかった瞬間の喜び、生まれない時の苦悩。

そういったものを味わいます。

本気で創ろうと思うと、まだいけるなって思って進まなくなるもんです。

多分、明日参加してくださる皆さんもそうでしょう。

久しぶりに1日音楽して、語らいます。

こんなに幸せなことはないよ。

本気の人には本気で応えたいですね。

異物

 最近は心配をかけるような内容ばかり書いてしまいます。申し訳ないっす。

多分書くと心配かけるので書けないのですが、今日は最近で一番キツかったなぁ。

どうしようもないので、テンションをどうにか上げられないものかとYouTubeを観漁ってました。

色々やりましたが、明後日、合宿レッスンなので、改めて音楽理論系のYouTubeを観てもう一度言語化したり、どういう組み立てをするのか整理したりしてました。

音楽理論の動画の流れから｢Penthouse｣さん、あとはその流れで名前は聞いたことはあるけど、聴いたことないTOMOOさんとか聴いたり。

まだ聴いたことのない方というのはそれだけで、大層な刺激でございます。

声も知らない、楽曲センスも、感性も知らない。

聴き込んだアーティストの人の癖とか、思考の方向とかってのはどうしても取り込まれて自分の一部になっていくものです。

逆に味わったことのないアーティストさんは、異物。

その異質のものを取り込んでまた一つ世界が拓けるってのは面白いです。

これから、毎日一曲、知らない人の曲聴くのアリですかねぇ。

パズル

 寝ても寝ても眠いぞ。

どうかしたのかと思ったけど、これが僕でした。

野村です。

昨日９時間寝たのに、まだ眠いのかぁと驚く次第です。

やりたいことをすべて並べて、すべてやろうとすると。

時間が足りないんだよね。

逆にして。

時間を並べて、その時間でできることをやろうとできたらいいな。

パズルのピースのように、はまらないやりたいこともあるだろう。

穴が4個あるなら、7個のやりたいことは多すぎる。

3個、選ばなきゃいけないんだろうね。

それか穴を増設するかなんだけど。

その時に

自分の睡眠時間とか、

健康とか、

メンタルとかを犠牲にしてまでするのは良くない。

それは欲張りというものなのだ。

雨宿りにありがとうを

 ブログの内容から、結構心配されているようです。

ご心配おかけしてます。

シャレにならないメンタルの時もありますが、なんとかやっております。

病んではいるけど、絶望はしてないぐらいでしょうか。

野村です。

昨日は寝かしつけから気絶しまして、今まで寝てました。９時間くらい。

寝られて良かったですよ。

日中の仕事では、皆さんのところがどうかは分かりませんが、川崎市の方はとんでもない雷雨💦

先週の台風なんかどうでもいいぐらい災害級の雨でした。

僕は悪天候の時も結構気合いで配るタイプなんですけど、昨日は無理でした。

まず雨は呼吸ができないぐらい降るし、雷は光ってから１秒立たないうちに落ちる。

雨は冠水する場所も出るし、川は水位がとんでもないことになっていた…

論理を超えて、俺の生き物の勘が、動くなとビビっている。

多分3～40分は雨宿りしてたと思う。

その局地的豪雨が収まってから配達も中断という指示が出たので、追跡郵便だけ配達して、事なきを得ましたな。

雨宿りを開始したときは、仕事がまだ残ってるのによぅ、やれやれ。と思っているもんです。

早く止んでくれよー、と。

ただ、生理的に不可能な災害を目にすると、そんな思いは薄れていく。

いやぁ、無理だなぁ…と、半ば感心してしまい。

後半はもはや笑ってました。雷雨がすごすぎて。

ホントはいけないんだろうけど、ちっぴーとLINEしたりしてました(笑)動けないからね。

外はこんなにすごいですよー、とか。

無事に帰ります、とか。

縁起でもないけど、雷に打たれて死んだりするかもしれないもの。

で、その雨宿りをしている時の僕の精神は本当に穏やかだったんですよね。

早く配達しなきゃって思いにも、自分のメンタルにイライラすることにも、将来の不安に絶望することにも支配されることはなかった。

無理なんだから、ジタバタしてもしょうがない、の一択。

強制停止です。

なんか、今は自分の状態を受け止めきれてなかったのかなって思いました。

なんでこんなに体調悪いんだ。

なんでこんなに上手くいかないんだって。

だから不安になる。

根底にあるのは｢こんなはずはない｣というプライドなのかもしれない。

でも、体調悪い。

上手くいかない。

しょうがない。

そこを見つめてあげないといつまでも焦ってしまうのかもなぁ。

雨宿りにありがとうを。

おかえりなさい

 なんとか、なんとか。

終わらないように。

捨てないように。

消えないように。

懸命に生きたのさ。

外から見たら、何をそんなにと思われるかな。

またここに戻ってくるのかと、ガッカリしながら。

無理やり笑ってくれたあなたと。

何も考えずに笑ってくれるあなた。

どちらも本当に嬉しかったよ。

さよならしたいのにな。

こんなにも、諦めない人がいるのか。

いや、僕だってそうだな。

良く１日頑張ったよ。

明日も来るのかと思うとガッカリするけど。

戻る場所が楽しいところでありますように。

好きになるには

 俺、わかっちゃったんだぜ。

自分の曲に救われたことは沢山ある。

書いたとき、ふとした時ね。

でも、落ち込んだ時に、自分の唄を好きになれない時があるんですよね。

あんなに好きだった曲がなぜ響かなくなってしまうのか、理由が分からなくて寂しかったのです。

でさ、昨日サンボマスターに、お前はダメなんかじゃねぇって言ってもらってすごく嬉しかったから分かったのだ。

あ、そーか。

自分のことを好きになれないんだから、自分の曲のことも、好きになれないよなって普通に思ったんですよね(笑)

だからねー、自分のことを好きになれない時は、自分じゃなくてね。

好きな人の音楽とか、言葉とか、声とか、文章とか。

そういうのに夢中になって。

で、そういうものに自分で自分にかけた洗脳を解いてもらってさ。

やっと冷静になったときに、自分のこと好きになれるんだろうな。

自分のこと、好きになれないなら。

怖いけどさ、芝生青く見えるけどね。

まず、人のこと見てみればいいんだなぁ。

ロックンロール

 僕はロックンロールが好きです。

でも、どっぷりと好きではないのだと思います。

○○ロックとか、良く分からない。

グラム、プログレ、ミクスチャー、ハード、パブ…

どうでもいいじゃないかと思ってしまうのです。

ロックンロールって、排他的なイメージがあります。

それはロックンロールが悪い訳じゃなくて、ロックンロール好きの人が価値を落としている側面があると思う。

ビートルズを知らないのはロックじゃない。

80年代以降のロックはロックじゃない。

日本のロックはロックじゃない。

こんな言葉を聞いたことはありませんか。

こんな言葉を聞くたびに、これからロックを好きになろうとする人は消えていくのだと思う。

好きに楽しめばいいじゃないか。

なんで、そんなにロックが偉いんだよ。

ロックンロールは好きなんだけど、ロックが好きな輩は嫌いなんですね。

仲間の熊谷亮くんの｢ロックンロール｣はこういうことを歌い込んでる素晴らしい楽曲なので聴いてもらいたい。

僕ね、本当に今日は、どん底にいて。

身体も心も重たすぎて、苦しかったの。

本当に。

全て投げ出してしまいそうで。

帰ってきて、なんとか、夕飯を食べて。

でもちょっと限界で、ちっぴーに色々お願いして、自分の好きなものを観たり聴いたりしたいって思ったんだ。

そしたら、サンボマスターの山口さんのライブのMCにあたってさ。

ロックンロールとの出会いを語ってたんだ。

僕もブルーハーツに出会った時のこと、思い出してしまってね。

ボロボロ泣いてしまったよ。

見つけてくれてありがとうって。

どんどんサンボマスターの動画を探していったよ。

そうかー、こういう感謝があったなって。

ありがとうを返してるだけなのか。

僕はロックンロールが好きです。

思い出しました。

救ってもらったこと。

芯

 今日も今日とて、智歌ちゃんと11/8のツーマンライブのフライヤー制作の打ち合わせをしておりました。

情報解禁しますので、書いちゃいますよ。

野村です。

改めて、表現や制作って、すごく芯が必要だなって思いました。

ノッてる時はいいんです、無敵ですから。

ただ、少し迷いが生じた時にどうするか。

今回、智歌ちゃんとやり取りしてましたから。

二人の納得がないと決定できないじゃないですか。

これでいいですかね？ってなった時に

｢うん、これでいい｣って言えたらいいんですけど。

もっと行ける気がするって思うと、ブレる。

で、相手方の意向も気にしてしまうと、ブレる。

そうすると何が正しいのかってのを考えちゃうんだよね。

正しいことなんて無いのにね。

そこで必要なのが、ある種のワガママさ。

聞き入れの無さであろう。

会社を一代で築く社長っていうのは、人の話を聞かないとも聞く。

社員全員がノーと言っても、自分の直感を信じてそっちに決断したりする。

そうでもないと、大きな決断ってのはできないんだろうね。世論とか、空気とか、多数の意見というものに流される。

芯が必要だ。

ものづくり

 昨日は、仕事終わりにブレーカーが落ちたように元気が無くなってしまい、夜に横になったらずうっと寝ていました。

野村です。参った参った。

理由は今のところわかってないんですが、台風の影響で気圧の変化もあるんですかね。

毎回こうだと参っちまいますね。

11/8のライブに向けてフライヤーを共作してたんですが、少し行き詰まってました。

最初はものすごい熱量で突き進んでいたんですが(笑)、あと少し何が足りないのかが分からなくなって迷路に入ってたみたいです。

多分さっき抜けたんですけどね。

面白いフライヤー作りたい❗って思ってたんです。

でも、それはゴールとしては不明瞭なものだったのかもしれない。

例えば、面白いAと、面白いBができたとします。

面白いフライヤー作りたい、が目標だと迷いますよね。だってどっちも面白いんだもん。

しかも、どういう面白さのジャンルか掴めていないのであれば、選ぶこともできないんです。

良い悪いの判断もできない、物差しが無いから。

無いゴールに向かって頑張るんだけど、もともとゴールがないもんですから。

納得のいかないものができたときに、すごく途方に暮れる。

逆にゴールが見えているのであれば、納得のいかないものができたときは、ここが足りないなってのも分かるんじゃないかな。

そういう新曲創りの迷路みたいなのに、フライヤー創りでもハマっていたとさ(笑)

いやぁ、ものづくりって難しいですねぇ。

失うものはない

 病んでいる訳ではなく、普通に色々忙しく、てんやわんやしております。

野村です。

それも楽しい忙しさ、情報解禁までせっせせっせです。

私が郵便屋さんなのはお伝えしてますが、今日はこの雨で配達してきたんですよ。

えらいことでした。

無事なところなんて1個もないんだからねっ。

まぁ、ちょっとだけ仕事の話をすると、いつ危険な雨になるかわからないので、業務指示が出ました。

僕の局では午前中に追跡郵便(書留、ゆうパケットなど)をすべて持ち出して配達。

こういったものはよほどのことがない限り、即日配達なんですね。

で、午後から通常郵便と呼ばれる葉書やらメール便を、雨の様子次第で配るという指示だったのです。

何より人命優先、その次に郵便物の湿潤などないようにしなきゃですからね。

線状降水帯などの影響で災害級の大雨が予想されてまして、僕は午後の配達は物理的に無理なんだろうと思ってましたけど、案外強くならなかったんで。

多少雨に強いビニール系の郵便を中心に配ってきました。

あまりに降られるもんで、自分の身体は守るところがなくなりました。

こうなると人間無敵ですね。

濡れるのが楽しくなってきちゃいましたよ(笑)

ふぅーって言いながら配ってたわぃ。

悲劇も、度を過ぎれば笑けてくる。

守るものがない人間は強いね、自由だね。

こうでありたい。

観客の場数

 育児をするようになってから、とんとライブというものを観に行かなくなった。

たまにクリープハイプとか観たり、仲間の大事なライブにいったり、この前のようにオープンマイクに行くぐらい。

前に比べたら圧倒的に少ないだろう。

時間がないので、時間を捻出したら、自分のライブだったり、流しの稼業にあてる。

つまりは演者としての時間だ。

まぁ、レッスンなどもあるけどもそこは除外。

必然的に、

演者の場数＞観客の場数

となるのだ。

しかし、やはり観客の場数というのも大切だなぁと最近改めて思う。

観客になると、

ここで目線ずれちゃうんだ、もったいない、とか

あー、素晴らしい休符だ、とか

あの人の表情たまらないなぁ、とか

やる前から良いのがわかるな、とか

そういうことを沢山思うのである。

そう、観客というのは沢山のことを感じている。

上記のように具体的でなくても、大まかに何かしらを感じていたりする。

だが、演者としての場数ばかりが増えると、どうしても演者の都合で物事を考える。

自分も一観客であったことを忘れて、ステージ側だけの感覚でものを考えたりする。

それは少し危うい。

勿論観客の立場なぞ意識しなくても素晴らしい表現しちゃう人もいるんだけど。

僕のように自意識が強い人間は、そのぐらいの視点を持っておいたほうがいいと思っているんだ。

キラキラ輝いた表現を観るとキュンキュンしちゃうし。

粗末な表現を観ると悲しくなる。

どれも僕の一部になる。

今日はそんなことを考えた。

あと10点

 最近の中で一番体調が良いです。

野村です。

多分鬱症状だったのだとは思いますが、逆にぶり返すことも予想しておかねば。

昨日のオープンマイクでキチンと息抜きできたんでしょうね。

己のライブでもなく、流しとして稼業をする訳でもなく。

うぇいうぇいしたのです。

こういう風に上向いてくると、不思議と楽しいことは舞い込んでくるものです。

11月のビックイベントが実は控えているのですけど、そちらのライブタイトルを、ずっと思案していました。

90点ぐらいのタイトルは出てきて、それで間に合わせてもいいのに、なんか、もう少しありそうで。

粘る、粘る。

そしたらね❗出てきたんですよー

100点のタイトルが。

納得この上ないですよ。

相手方と小躍りしてました。

フライヤーができたらご報告しようと思います。

11/8です、よろしくお願いいたします。

その作業が、とても作詞に似ていたんです。

いいねぇ、こういう志で物事を決めていくということは。

これですよ、これ。

生音ワンマンも確実に僕の栄養になってます。

次よ次ー

今日は幸せ

 今日、急遽オープンマイクに遊びに行った。

文字通り、遊んだのだ。

朝に、アーティスト仲間からフワッとお誘いをいただいた。

とても嬉しかったんだが、今日の朝もなかなかの栄養失調か貧血。起きられなくてね。

朝もゼリーとかバナナで過ごしていた僕だ。

行きたいけど無理だろうなーと思っていた。

ただ、仕事をしているうちにやれそうになってくる。

ちっぴーと話したこととか、仲間に誘ってもらったことが大きいのかもしれない。

そして、多分、栄養失調とか貧血なら、こんなに短期的に治らないんだろうから。

多分軽い鬱症状だったんだろうねぇ。

ならば、今日は行った方がいいんだろうという直感がはたらいた。

それで駄目なら勝手にしやがれだ。

結果、行って本当に良かったよ。

誘ってくれた、えいだくんとか、田宮さんという方の唄も聴けてね。

それこそ何の救いにもならないかもしれない一夜が本当に心地よかった。

あと、主宰の柴田ヒロキさんの楽しそうな顔が堪らなかったね。

明日はどうなるか知らん。

また起き上がれないかもしれない。

でも今日は幸せでした。

仲間ってありがてぇなあ。

そんな毎日でいきたいねぇ。

悔しい

 昨日は疲れてしまい、ダウンしてしまいました。

野村です。

今日の朝や昼に書くこともできず、夜になってしまいました。

動くのも辛くて、朝、仕事できるかなって思ってました。

過労か栄養失調か、熱中症か、鬱か。

なんでもいいんだけど。

動き始めるのがとにかく辛くて。

ギアが四速に入ったまま動かないようでした。

朝は余裕無さすぎてちっぴーと喧嘩。

やっと起きたのに、叱られて、それに言い返してしまいました。

LINEを返せないぐらいこじらせたよ。

申し訳ない。

帰宅もできないかと思ってたんだけど、息子が待ってるよと言ってもらい、ちっぴーからも連絡もらったので頑張って帰りました。

食欲も無くて、昼はパン一枚とポテチ。

夕飯も小盛りの親子丼。

もうここから抜けられないとずっと思っていたのですが。

横になって、何もしないで、人様の配信をただ観ていました。

一瞬だけ、ひとときだけ、｢悔しいなぁ｣って思ったんです。

僕、悔しいんです。

明日もこの気持ちが続くなら。

ストレスと休息

 一昨日ワンマンで、昨日は気合いで乗り切りましたが、今日になったらすごい疲労感でした。

眠いねぇ、野村です。

日曜日、保育園がお休みなんで、ちっぴーが仕事だと大体僕は息子と過ごすんです。

それも１日疲れるんだけど、日曜日だけは保育園の送りが無いので、いつもより一時間弱寝坊できるんですね。

今日、急にそれを最大限に利用する作戦を思い付きました。

まぁ、何のことはない、土曜日の夜に早く寝よう❗という作戦です(笑)。

一時間弱寝坊できるところに、一時間早く寝ようもんなら、いつもより二時間寝られるんですよ❗

なんでこんなことを今まで気づかなかったんだ。

僕は多分人より睡眠時間が必要な性分なんですわ。

ちっぴーと同じ睡眠時間で過ごしていると、僕の方が参っちまうんだな。

今までは休める時に休むって感じだったんだけど、間に合わないこともあるよねぇ。

毎週は難しいと思うけどね。

週に一度、自分を労れるような時間があってもいいのかもしれませんね。

ちなみに今日は回転寿司で、ちっぴーとワンマン疲れを労う。

いつもなら食わないようなちょっとだけお高めのネタも食う。

こういうのも大事。

なんか、この前ね、パン工場に潜入するみたいな番組があったの。

最近よくある｢企業の秘密を知る｣みたいなヤツでしたけどね。

その番組で言ってたけど、パンって、ストレスを与えることと休めることで生地が育っていくんだそうですね。

ストレスを与えるだけだと、グルテンが固くなってしまうらしい。

ストレスと、休息。

それが育つ源。

なので、僕も育ちたい。

今日は土曜日の夜です。

おやすみなさい。

【ライブ後記】願いを奏でてしゃいにーはん

 一晩明けて、改めて昨日のワンマンライブありがとうございました。

ご来場、差し入れ、感想、本当にありがとう。

毎度綴らせていただいてますが、ライブ後記のようなものを。

今回のワンマンに関しては本当にねじれながら書きたいと思います。ここまでブログで書くのかという気持ちもありますが、自分のことを分かっておきたいと気持ちもあり。

長くなったー。(読み返して思ふ)

食らいついたライブだったなぁと思います。

ちっぴーと二人で食らいついたライブ。

記憶がほとんど無いのが良い例ですね(笑)

以前、自分たちの結婚式の準備とワンマンライブが重なったことがありました。そのワンマンライブはマジで記憶がないんだけど、そのときに似てます。

ずっと言えなかったことだったんだけど、僕はずっと迷っていました。

やるなら極端がいい、と思い生音リクエストワンマンを思いつきました。

流しをやっているならその延長で挑戦してみたいと思いました。

でも｢このワンマンをやって、何か感じてもらえるんだろうか｣と。

間違ってしまってないかな？そのことと闘った２ヶ月でした。

僕だけではなく、ちっぴーもそうだったと思う。

ちっぴーから｢ボーカルだけでもマイク使わない？｣って話されたのが良い例で。

生音でなくても良かったんじゃないか。

7/31の一期のリクエストが来るまで Shiny's の練習が本腰を入れられず、ライブの形になるのか不安だった。

リクエストじゃなくて良かったんじゃないか。

重ねて、ワンマン発表当初はとても好リアクションをいただいたんですけど、平日の夜狛江ということもあり、スタートダッシュ以降、全く集客が伸びませんでした。

シャイニーズじゃなくて、ワンマンじゃなくて良かったんじゃないか。

とにかく迷っていたんですね。

面白くできるのだろうかと。

面白いと思って始めたことを、これじゃカッコつかないよなぁと思い始めていたんです。

ということは、【カッコつけよう】としてたんだね。

ダサいんですよね、それ。

その自分の醜さというか、いらないプライドみたいな気持ち。

それと常に戦っていたライブでした。

そのスパイラルから自分で抜けたな、と思った時がありました。

当日初めて通し練習ができたとき。

そもそも今回のライブを観に来るようなお客さんは物好きです(笑)

音楽をしっかり聴かせたいなら、今からでもマイクを使うわ。アンプやDIに繋ぐわ。

でも、俺は絶対にそれをしたくなかったんですね。

｢俺がやりたかったことにブレたらいけない｣思ったし、そこだけは譲れなくて本気なんだと思えたこと。

ちっぴーとも｢整えてもしょうがない｣ということを確認して。これをまとめてどうするんだ、遊んでいこうと約束したんです。

遊ぶためにはもっと準備と余裕が必要だったから、そこは悔しかったですけどね。

ライブでも抜け出た瞬間がありました。

ラストの方で｢生きている｣｢着火｣という唄を歌えた時です。

【できるだけ単純にそれでいて丁寧に

ただ唄を歌うだけの生き物になりたい】

【ＢＵＺＡＭＡにも歩きだす

そして歌い出す】

その瞬間に憑き物が堕ちたように、歌詞が入ってきたんです。

整えないように、と整えてたりする。

負けないように、とふかしてたりするのだ。

おい、僕は恵まれているじゃないかと、感じました。

正直アンコールの｢部屋の中｣が一番良かったと思いますね(笑)

練習してないのに。

あーゆう自由な感じで全編やりたかったんだよなー。

とある方から、｢多分野村さんの手応えの何倍も、お客さんは喜んでると思いますよ｣って言われてね。

そうならいいなぁって思いました。

褒められることはね❗

僕は不足を感じると必要以上のエネルギー出そうと思って、声を枯らすの(笑)

今回は生音なのに、それはなかったよ❗

なんだかんだ言って、問題点と向き合って、適応した結果かと思います。

あとは、ちっぴーと結構な喧嘩を一週間前ぐらいにしました。

僕が迷っていたから、ちっぴーに責任を押し付けるように怒りを覚えていたのもあるんですけど。

僕の中で、ちっぴーが｢ワンマンライブをやる｣ということに真剣に向き合いきれていないように感じられることがあってね。

ちっぴーも思い当たることがあり、真剣に聞いてくれて。叱ってくれてありがとうみたいになりました。

久しぶりの長時間ライブの向き合い方が分かっていなかったと言ってくれて。そーか、同じスタートラインのつもりでいたけど、ブランクがあるわけで、僕が導かなければいけなかったんだよなって思ったり。

まー、言葉の選び方が稚拙で、本当に引退か解散かって感じにもなりましたけど(笑)

でもなんかねー。

それが専門時代のお芝居の時の熱量に似ててね。

相手役や座組の人と、本気で語らったり、本気で憎んだりする感じが。

大人になったら、そんなんするだけ損だから。

やらないですよ、表現の現場でも。

食らいついた。

ありもしないシャイニーズというものに、僕たちは食らいつきました。

ずっと理想のステージができないのが悔しかった。

もっと練習できたら、もっと時間があったら、もっとお客さん呼べたら。そんな気持ちばかりさ。

でも、それには色々事情がある。

結局できるのは最大限なのだ。

僕たちは最大限のステージはした。

それをつまらないと言われたら、実力不足なだけさ。

感動したと言ってもらえたら、光栄なだけさ。

諦めないで、無様にやりきった。

それだけが今回のワンマンの勲章だと思う。

次はもっと良いライブしたい。

その欲がすごい。

…いやぁ、俺悩んでたんだなぁ❗

しゃいにーはん

 Shiny's 完全生音リクエストワンマン

｢願いを奏でて　しゃいにーはん｣

終了いたしました❗無事に、とはいえないぐらい色々ありました…(笑)

全く予定通りにはいかず、ほぼ記憶がありませんが…

また何かしら綴れましたら。

ひとまず今日はセットリストを載せておきます。本当にありがとうございました❗

【一部】

1.大丈夫。

2.ゴキブリ

3.今

4.遊ぼう

5.バリア

6.コンプレックス

(ここからリクエスト曲です)

7.ぼくはえんぴつ

8.戻っておいでよ

【二部】

9.無花果

10.少年ブルース

11.空耳

12.生きている

13.着火

14.アイデンティティ

15.エントロピー

16.理想の毎日

En.部屋の中

でした❗

生きざま

 いよいよ、明日ワンマンライブを迎えます。

野村です。
シャイニーズの野村です。
よろしくお願いいたします。
勢いで決めてから、明日がもう来てしまいますねぇ。

7/1のブログでも書いておりますが、↓

https://shinysnomu.blogspot.com/2025/07/blog-post_1.html

生音でワンマンするって極端なことを思いついて。
さらに流しの経験からリクエストワンマンでもやるかって思いつき。
ちっぴーに声をかけてシャイニーズのワンマンになってしまった。

7/1の時点では、こんなに大変なことになるとは思ってなかったんだよ(笑)
そこそこお伝えしてるんだけど、楽なワンマンをやるつもりだったんだよ。
キャンプファイヤーで歌うように。
海の家でみんなで合唱するように。

でも、シャイニーズでやるってなったら、もうちょい頑張りたくて。
当初の予定より、形が変わっていきました。
それは僕たちにとっても予想外で。
こんなに大変ならやらなきゃよかったなと思うのも事実ですよ(笑)
どうなっちゃうんだろうね。

多分明日のワンマンに来てくれるような人はね、音楽を求めていない気がするんです。
音楽を求めてたら、生音リクエストワンマンなんか来ないでしょ。もっと良い環境で聴くでしょ。

多分僕たちの生きざまを見に来るんだと思うのさ。

別に音楽が偉い訳じゃない。
でも軽視する訳じゃない。
二人の人間がオリジナル曲を必死で歌います。
それだけでしかないのでしょう。

リクエストの関係もあり、生音の兼ね合いもあり、とても珍しいセットリストになりました。
自分たちの軌跡を確認するようなワンマンとなりました。

沢山歌いますので、沢山聴いてください。
弦を張ります。

今日だけやさしく

 皆様ご存知の通り、そこそこ多忙ですよ、えぇ。

今日朝起きたらですね、全然起き上がれなくて(笑)❗

流し翌日に仕事して、練習したもんですからね。オーバーワークなんですかね。

仙豆くれ、野村です。

そんな影響で、実は結構イライラしてます。

日々の些細なことにトゲトゲしてるもんで、あんまり良くないなーと思ってるんです。

昨日の練習も実は、ちょっとぷちぷちしてたのよね…

やることはやったんだけどね。

あんまり気持ち良いコミュニケーションできなかったの。

その時の自分があんまり好きじゃないなーと思っていたから、少し反省しまして。

今日は仕事から帰ってちょっと仮眠をとったら、夕飯づくりとそれに関わる片付けなどを全てやりました。

ちっぴーに何かしら楽させてやれねぇもんかと思ったんです。

今日１日何をしたところでって気持ちもあるけどね…

毎日仏の態度ではいられないから。

気づいたときぐらい、意識したいものです。

今さら何だよって言われてもね。

言われてないけどね(笑)

一時間

 今日もシャイニーズの練習をしてきました。

一時間だけ。

だけなのだ。

本当はもっとやりたいよね…

でも、息子がカラオケから｢出たい出たい｣言うのでそれ以上できないのよねぇ。

一時間だと、勿論ワンマンの全てを通せないのよねぇ。早いよねぇ。

そんな中でも、やりたいのです。

その一時間が大切なのさ。

正直ね、最近のハードスケジュールでちょっと余裕ないんだけど。

そうも言ってられませんわぃ。

夕飯食って、ほんの少し仮眠して、向かう。

あと、どれだけできる？

今日、ワンマンのご予約をいただく。

本番に向けて、また責任が増えていく。

最大限、最大限でありたい。

無様でもいいのでな。

一時間を積み重ねていきたい。

毎日こんなに大切に、勿体なく思うぐらい一時間を過ごしているか。

これからも練習だーぃ。

ただの日

今日は鴨居のもぐら横丁に流しに参ります、野村です。

今日は久しぶりに１日息子と一緒だったんです。

ヘロヘロしてたんで、朝はめんどくさいなぁと思ってたんですが、やはりかわいいので、こいつのために頑張るかーってなれました。

ありがとう。

先ほどちっぴーが帰ってきて、交代。

今向かっております。

前までは流しが一大イベント。

流しの日にはお休みを取ってましたけど、８月はお盆の帰省もあり、確保できなかったのもあるが。

プラス、流しの日を｢ただの日｣にしたいという思いがあったんですね。

それは、何も準備しないという訳ではなくて、沢山ある内の１日にしたいということ。

生活と地続きの日にしたいということ。

そうしないと、この流しという稼業を継続することは難しいだろうなと思ってたんです。

専業で流しされてる方とかは、月に15日とか稼働されてますからね。

それに比べて僕は前回7/30、今月一回だけさ。

僕も僕で仕事とライブとレッスンと育児と…

忙しい理由は山ほどあるんですが、その中に組み入れていけるようなリズムを持ちたい。

流しの日よりも、野村個人が優位に立っていたいんです。

特に今回はさ。

帰省から帰ってきて、炎天下六連勤でしょ、ほんで、今日流しして、明日からまた三連勤後にワンマンよ。

ほんで、その翌日からはまた仕事よ。

眠いよ。

この生活の中でどう流していくか。

それが大事だと思うのよ。

正直このスケジュールだから、止めようという気持ちもよぎったんだけど、そうしたら今後も忙しかったらやらないことになる。

それは嫌でね。

特別扱いしないんだ。

ただの日にしてやるんだ。

そして、終わったら特別な日になるんだ。多分。

そうそう

 炎天下の中、六連勤をしたからだろうが、昨日は22:00過ぎから眠り、ずっと寝てた。

いやぁ、寝た。

その割に暑くて何回か起きたりして、スッキリさわやかとならないのが悔しいところだぜ。

昨日もちっぴーとセットリストの詰めを行っていた。

また一段完成度が上がった気がします。

話の流れで、これは多分一昨日に、僕らが最後にワンマンライブを行ったのはいつなんだろうね？という話になった。

活動休止ライブはパパビートで企画だったし、復活ライブも秋田犬で企画だった。

まぁ、この辺は妊娠とか、息子がいる関係でワンマンは活動量的にできないという判断だった。

え、そうするといつやったの？

我々はマジで覚えていなかった。

違ったら教えてほしいのだが、実は下北沢のワンマンライブツーデイズ以来やっていないのではないか？という結論に至った。

2019年１月…❗そうなると実に六年半ぶりだ。

そんなにやってないのか…とビックリした。

その間に野村のソロワンマンは二回やってるからね。

コロナも、出産育児もあった。

今だから言うけど、妊娠出産したらライブができないなということで、びいだまマーチといがぐりロックをそれまでのベストのように形に遺しておきたいとレコーディングしたんだったなぁ。

今回は勢いで決めたけど、久しぶりにワンマンになったのは何か意味があるんだろうなぁ。

活動休止までガリガリ活動してた気でいたけど、案外止まっていたんだなぁって再確認したのです。

ちなみに懐かしくて、自分のソロのワンマンのブログも見つけて読んじゃった。

古いアルバムめくり、ありがとうってつぶやいたわ。

かもしれない節

 多分、メンタルの不調は脱しました。野村です。

色んなことが楽しいです。

あと、原因に心当たりが有りすぎるめまいも、なんとなく収まったみたい。

諸々何が解決されたのか、全くわからないんですけどね。

そもそも何かを自分の力だけでどうにかしようと思っていたのかもしれません。

雨が降ったとき、超能力で晴らすことはできない。

米不足があった時に、今すぐ収穫量を増やすことはできない。

身体の不調を気合いだけで乗り切ることもできないだろうし、植えた種が芽を経ないでいきなり花を咲かすこともないだろうね。

もしかしたら他人が力を貸してくれるかもしれない。

棚からぼたもちで解決するのかもしれない。

そもそも幻かもしれない。

寝たら終わるかもしれない。

時間が解決するかもしれない。

解決、しなくても良かったのかもしれない。

必要なのは待つことだったのかもしれない。

忘れることだったのかもしれない。

諦めることだったのかもしれない。

堕落することだったのかもしれない。

自分を手放すことだったのかもしれない。

忘れさせるラブレター

 昨日、ブログ書くのを忘れていたのを、今日のブログ書いて知りました。野村です。

昨日は急に9/15の作詞作曲レッスンについてのお問い合わせがあった。

まぁ、Xで聞かれたので、誰かは分かってしまうのですけどね。

とても嬉しかったです。

その方は、僕のライブを観たことはない。

ギターサポートした時にいてくださったことがあったのだ。

詳しくはきいてないから、もしかしたらサブスクとかYouTubeとかは観たことがあるのかもしれないけども。

ということで、僕のオリジナルをどれだけご存知かは知らないけど、レッスンに参加したいと仰ったのだね。

すごいことですよねー。

お仲間さんから僕の評判を聞いたのか、僕のブログとかで何かを感じてくたさったのか…

話したいことが山ほどある。

そして、こういう｢何かを習いたい｣という方のエネルギーってカッコいい。

惰性で生きている人に｢習いたい｣という気持ちは湧かないだろう。その姿勢が何とも美しいのだ。

通ううちに習い事が惰性になってしまうことはあるだろうけどね(笑)。

今のところ三名の方に参加していただくことになっているが。

お三方のように僕は向上心があるのか、課題を見つめているのか、そんなことを思わせてもらう。

そういう時の気持ちはキラキラしている。

絶不調から脱しかけた時にいただいた、とても嬉しいラブレターだった。

そのせいでブログを忘れたのさ…

違う昼

 少し自慢になるが、ちっぴーが父の日のプレゼントにTシャツを買ってくれた。

しかし、その商品が取り寄せになるとのことで、昨日ようやく店舗に届いた。

自宅にではなく、店舗にだ。

で、その店舗が僕の仕事場の最寄駅なので、受け取りに行って欲しいとのことだった。

むー、プレゼントなのに俺が取りに行くのかぁ、暑いから嫌だなぁ、ちっぴーに手渡ししてもらいたかったなぁ、と思ったのだが、言ったら喧嘩になるので了承する。

そんな時、朝の電車でヨシタケシンスケさんと又吉直樹さんの｢本でした｣という新刊が発売されたということを知る。

前作｢その本は｣で、沢山笑って泣かせてもらった。名著である。

これは買わなきゃいかんだろ❗

ということで昼休みにTシャツの受け取り、本の購入に出かける。

Tシャツの店舗がとある商業施設にあり、書店もそこにあったからちょうどいい。

用事は二つ重なれば苦じゃなくなるね。

せっかくなので、その商業施設でランチを摂ることにした。

普段のランチはだいたいいつも同じメニューになってしまい、飽きている。

久しぶりにリンガーハットを食す。

…旨かった。

そして、久しぶりなので、価格の高騰を実感しましたね。

いつもと違う昼。

いつもと同じなら出会わなかったものばかり。

とても楽しいものだった。

見えてきた

 疲労はあるが、やることはやらねばならぬ。

今日はワンマンの練習をした。

諸事情により、一時間しかできなかった。

時間が足りないが…やらないよりとても充実した。

見えてきた、見えてきたぞ。

今回のワンマンのリクエスト曲やるっていう性質上、セットリストというものはこれまで決めずにきたのだが、正直めっちゃキツい。

不安でたまらないのである(笑)。

そういうワンマンをしようと思っていたはずなんだけど、野村ソロの流しの延長みたいなワンマンを、シャイニーズでやろうとするのは勝手が違った。

前者のつもりでやっていると、クオリティの確保が難しかった。誤算であった。

リクエストも一段落したし、明日が締め切りで、もうほとんどこないだろうと踏んで仮のセットリストを組んだ。

流れが良い感じだ。

多分あっという間に感じていただけるんじゃないかなぁ。

あとは、ベースとマイク抜きのワンマン。

これなら今のシャイニーズでもできるんじゃないかって決めたんだけどね。

より、難しかったよ(笑)。

ワンマンってことは、緩急とか、波をセットリストに持たせたい訳で。

声とギターとタンバリンだけだと、振り幅少ないのよ。

そんでリクエストだと、セットリストも決められないっていう。

いやー、悩んだ。

メンタルの不調で、こんなことを企んだ自分を責めたりもしたけど、ようやく見えてきた。

是非ともご来場いただきたいぜ。

積極的休養

 昨日、配信をしたのですが、相当暗かったんですよ。

荒ぶるメンタルをどうにもできなくてねぇ。

それはそれで面白く思えました。

今日もちょっと身体に異変が出るような状態で。心配だったんですけど、なんとかなりました❗

この状態からどう抜け出せばいいのか分からないんですね。

でもなにもしないとずっとこのままだなぁって焦りもあり。

そうしたときに僕に考えつくのは、頑張るか、休むかの二択だったんです。

ワンマンや流しの、やらなきゃいけないことを頑張る(若しくは頑張れなくて焦る)か、無理だーって寝込むかのどっちかなのよね。

でもどうにも頑張れそうにないし、休んだところで上向いてない。

で、ふと、僕、遊んでないなぁって思ったんですよ。

確かなんかの中吊りとかで読んだんだけど、積極的休養って言う概念があるんです。

ストレッチとかヨガが代表的な例なんだけど、活動しながらゆっくり休んでいく休養らしい。

遊びとかってのもこの部類に入るらしいんだな。

キャンプとか、ライブとかフェスもそうなるのかね。

活動するか、休むかという二択を選べずに見えずにいたんだけど。

三択目を選んでもいいのかもしれないね。

ちっぴーと息子と意識的に遊んでみた。

笑えていましたよ。

何からやるか

 さて、昼過ぎから高速道路を走らせ、帰って参りました。野村です。

今回の４日間の帰省は｢体力を温存｣することが目標でした。

というのも、休日を集中させたため、明日から六連勤なんですね。この炎天下。

で、日曜には久しぶりの流しもあるし、来週木曜日にはワンマンです。

休みは流しの日と、ワンマンの日しかないんです(❗)。

エラいことですよね(笑)

だから、長期的な視点を持つと、この帰省で体力を奪われる訳にはいかんかったわけですわ。

正直帰省前からのメンタルの落ち込みはまだ尾を引いているのですが。

帰りにちっぴーと車内で昔のデモ音源聴いたり、一緒にハモったりして、プチ練習したりね。

そんなことでちょっとだけ救われたりしてます。

何がやれるのか。

それを考えたら気が滅入る。

何からやるか。

それだけで。

できることしかできないんだよな。

こんなに経ったのか

 今日は親戚の家に集まり、夏の風物詩を体験しました。

具体的には墓参り、流しそうめん、送り盆などです。

おはぎも食べたし、スイカも食べた。

夏らしいこと沢山しました。

子ども達は、初めての流しそうめんに興味津々。

食べるよりも掬う方に意識がいってましたね。

時間は過ごし方で形を変えるものだと思います。

帰省は、ゆっくり過ごそうと思っていたんだけど、あっという間に時間は無くなる。

仕事をしている時とは違う時間の過ぎかただ。

なんとなく過ごしていると、時間はとっくに過ぎます。

これはショート動画や、ネットニュースをダラダラ観ている時の感覚に近いかもしれない。

もう帰ってきて３日過ぎたことに驚きを隠せません。

明日や明後日から、意識的に過ごせるだろうか。

別に過ごさんでもいいんだろうけど。

帰省ボケから回復しないとな。

花火を見上げて

 今日は花火を見た。

手持ち花火ではなく、夜空に浮かぶ花火。

帰省先の福島で上がっていた。

失礼ながら、別にすごい有名な花火大会があるわけでもない。

数にして500発ぐらいなのかな。

でも、とにかく綺麗だったよ。

ワクワクキュンキュンした。

まず、星が見えるぐらい空が綺麗。

そして、家の庭から見たの。

東京近辺の花火っていうとさ、もう一大イベントじゃないですか。

人混みに紛れて、窮屈な思いをして見るイメージがあるんだけど。

今日は三家族だけで、三家族占め。

多分1キロぐらいしか離れてないから、音とか振動も結構伝わってきたのね。

贅沢でしたわぁ。

夜には火垂るの墓を観ました。

ちょうど昨日金曜ロードショーとジブリ展に行ったばかり。

槇原敬之さんの｢ゥンチャカ｣という曲に、爆弾と花火は同じようなものでできていて、人を悲しませたり笑顔にさせたりもする…だから、良いことに使いたいって一節があるんです。

花火を楽しめる生活を大切にしなきゃなと。

終戦記念日に思うのでした。

理由はあとから

 昨日の移動疲れで、基本的に何もしていないです。

野村です。
ずっと眠かったです。

かといって、本当に何もしていない訳ではなくて、金曜ロードショーとジブリ展というところに、三家族で行ってきました。

https://kinro-ghibli.com/fukushima/

子ども達がチョロチョロするので本当に大変でしたが、楽しかったです。
時間と体力が許されるなら、福島県立美術館の常設展示も見たかったなぁ…

知らないことが沢山ありますね。
ジブリはそこまでめちゃくちゃはまっている訳ではないですから。

例えばとなりのトトロは、映画の興業は失敗したんだけど、金曜ロードショーから火がついたとか。
金曜ロードショーが、VHSビデオの録画やレンタルビデオの普及などにより視聴率が下降していったこととか。
なんか、物事には本当に色々理由があるんだなーって納得してました。

音楽で言ったら、YouTubeやサブスクが普及してCDが売れなくなった…とかね。
三、四十年後にはそう語られるんだろうなー。

初代ガンダムも、放映時には散々な数字だったようだし。
火がついたのはZガンダムかららしいよ。

数字とクオリティは比例しない。

だから、創り手は腐らずに創らなきゃいけないんだよね。

理由はあとからわかるもの。

意味のない話

 長時間運転して、実家(福島)に着きました。

0:40ごろ着いたよ。

休憩したけど、全部運転したよ。

19:30からだよ。

まぁ、疲れるのはあるけど。

長時間の運転は悪くない。

ちっぴーと、ワンマンの話をしました。

しかしまぁ、こちらも運転してるので。

いわゆる、他愛もない話を沢山したんですね。

意味のない話をするっていいですね。

僕はどうしても意味を持たせるきらいがありますから。

運転していると、集中しますからね。

自意識みたいなもんが薄まるんでしょうね。

これぐらい、日々何も考えなきゃ幸せだよなぁ。

寝よ。

せいやせいや

 今日、仕事をしていて、ふと気づいた。

あぁ、僕は怒りの便秘を起こしていたんだなって思ったんだ。

鬱は怒りの抑圧と言われる。

そのときに誰かを殴ったり、暴言を吐いたりできたらまだいいのだが。

そうできないから、鬱々としていく。

僕は最近、本当に厳しい生活をしていました。

休まないとやっていられないぐらい厳しかったのです。

ただ、どれだけ休んでも厳しいまま。

どれだけ休めばいいんだと。

しかし、仕事していると、怒れている自分を発見したんです。

いるの、他人ばかりなんです。

家だとちっぴーと、息子がいますから。そこまで大っぴらに怒りをさらけ出せないんだけど。

マジでイライラできて。

あとは、本気ではのせないけど、アクセルふかすもんで、ちょっと怒りを放出できることもありまして。

あー、怒りがとにかく便秘なんだとようやく実感した。

今日はストレス解消しなきゃいけないんだなって思ったから、夕飯食べたらボイトレのYouTube観たりしてたよ。

電車で本を読んだ時は負担に感じていたけど、その動画は楽しめてね。

あー、上手くなりたいなって思えて、ちょっとだけ元気になったのさ。

せいやせいや。

何故この形なのか

 昨日ブログを書けませんでした。

遅れて更新しなかったのも、久しぶりだったのではないでしょうか。

野村です。

正直、かなり元気がなくてですね。

何とか元気をもらいながら動いています。

今日は 10:00～、シャイニーズの練習でした。

昨年12月の復活ライブの時とは訳が違いますね。

とにかく息子が我慢できず、集中できなくて。

邪魔というか、ちょっかいばかりかけてきました。

実質練習できたのは2時間ぐらいだったのではないかな…改めて、難しさを感じてます。

ただまぁ、そんな中でも得るものは多かったです。

言ってもシャイニーズが完全生音でライブをするなんてのは、専門在学以来だと思うんです。ちょこちょこ飲食店のライブなんかはあったと思うけど、ワンマンなんてない。

だから、僕たちはここから始まったんだなぁという不思議な感覚を得ました。

ちっぴーの声とだけ、試合う。

すごく聴く。それだけなんですね。

安心するような…

ベースも本当に大事な要素なんだけど。それ以前の編成に戻るというのは意味がある気がしますわ。

代表曲と呼ばれるものもありますが、生音になると二人の声のバランスが悪い曲も出てきましてね。

そういう意味での選曲も面白かったです。

逆に｢この曲、生音だと映えるじゃん｣ってのも。

もっと楽なワンマンにするつもりだったんだけどな。

路上でサッと歌うみたいな。

二人でやるってなると、そう簡単にはいきませんね。

何故普通のワンマンにしなかったのか(笑)。

我々も分からなくなって、知りたくなった。

それを必然にしていきたいものです。

急に三人

 今日、妹夫婦のお子さんの面倒を半日みました。

義理の妹の(ちっぴーの妹さん)が、結婚式に出席すると。

それで旦那さんもお仕事で、面倒をみてくれる人がいれば出席できるんだがお願いできないか、って話だったんですね。

たまにブログで書いてるけど、僕たちもお泊まりさせてもらったりしてますから。

こういうハレの日ぐらい協力しないとね。

しかしまぁ、想像はしてたんだけど、とんでもないですね。

お昼にマクドナルドで待ち合わせて、お昼は楽に済ませたんだけど、まー、チョロチョロする。

妹夫婦の下の子はまだ一歳ちょっとなもんで、そういった意味で手がかかる。自分で食べたりできないから。でも、家では掴まり立ちして、いろんなもの口に入れたりする…

人様の子ですからね。

気も遣いますね。

僕の母親は三人子どもをもうけて、僕は末っ子だったんだけどね。こんなに大変なこと成し遂げたのかと。

子どもを持って、ちっとは分かったつもりだったけど、三人はエグいな。

僕が子どもの頃は、イクメンなんてほとんどいなかっただろうからね。

勿論今日もメンタルや体調は全快ではなかったけど、そんなことは言ってられない慌ただしさでした。

配信やらずに寝るけど、久しぶりに深い眠りになれそうだ。

ふしぎ

 少しだけグロい話をしますね。

苦手な方はご注意を。

最近バイクで運転していると、ネズミの死骸を発見することが二回ありました。

一つは結構損傷があるもの。

一つは本当に寝たように死んでいるものでした。

死因は分からないのですが、その近くの家の人が殺傷し、棄てたのではないかと思ってます。

ご存知の通り、ネズミは人間が生きていく上では害獣だ。駆除せねばならんのだろう。

もしくは猫が殺したとしたら、食物連鎖の中で必然の死だったのかもしれない。

僕はこれを｢やむを得ない死｣と受け止めなればいけないと思いつつ、通り過ぎたんだ。

前者のネズミはすでに小さい虫が群がっていました。

その虫たちに、食べられている部分があり、明らかに【ネズミだったもの】という形をしていました。

なんか、とても切なくなりました。

後者のネズミは、亡くなったばかりだったのでしょう。本当にキレイでした。

かわいい顔をしていてね。

今にも動き出しそうなぐらい。

これから、前者のネズミのように損壊していくのだろう。魂というものがないのならば、こちらもネズミだったものだ。

どちらのネズミの死にも、すんなりスルーできない何かがあった。

今の時期は、蝉がそこらじゅうに死んでいる。

お前も頑張ったんだろうな、という気持ちもあるが、数が多いからか、見慣れている僕がいる。

だが、急に動き出す地面に落ちた蝉を見ると、ごめんな、俺には何もしてやれないんだと切なくなる。

スーパーに並んでいる魚や、切り身の牛豚鳥肉に関しては僕は何の感情も抱いていないかもしれない。

これは【マグロだったもの】なんだな…といって、ショックを受けて食べること、食べられなくなることはない。

何故僕はこんなに【ネズミだったもの】に心を奪われているんだろう。

理由が分からないから？

蝉は一週間で死ぬもんね。

人間が食べるために殺したんだもんね。

他の命はそう割りきれるからなのかな。

不要な死、理不尽な死が受け入れられないのか。

だとすると、必要な死などあるのだろうか。

多分理にかなった死は、寿命なんだろうけど。

いのちはふしぎだ。