今日は息子の機嫌が悪かった。
いつもは、眠いからママがいい、とか。
遊びたいからパパがいい、とか。
この動画が終わるまではお風呂に行きたくない、とか。
大体理由が分かるものなのです。
それにしても、機嫌が悪かった。
後々になれば｢眠くて機嫌が悪かった｣と分かったのだけど、今日は眠そうには見えなかった。何をしても納得してくれない。
本人もそれに気づいていないので、何を言っても、何をしても逆効果。
最後は泣き叫ぶ布団の上で、麦茶を御馳走したらストンと眠った。
ほとほと参って疲れてしまった。
我々もそうだが、自分のことを全て分かっている訳ではない。
なんとなく不安。
なんか、イライラする。
その理由をつかまえていられれば、多少は気が楽なのだけど、それが分からないからモヤモヤするんだよね。
息子もそうだったのかもしれないなぁ。
今、全てを分かろうとするのも、少し乱暴なのかもしれんね。
分かるのは、後々なのかもしれない。
先ほどまで寝ていました、野村です。
寝かしつけと共に、少し寝るつもりが爆睡。
気持ち良かったー。
いつも通り、ちょっと体調が悪かったんです。
喉が痛くてね。唾を飲むだけでも痛い。
そのせいで気分も落ち込みがちだったのです。
多分息子の結膜炎のウイルスをちょっともらったのではないかと思うのですけど。熱は無い。
少し今日の夜からマシになったような感覚があり、とても嬉しい。
やりたいことが沢山あるんです。
そのためには元気が必要です。
やる気も、元気も、健康な身体でないと湧いてこない。
せっかく湧いてきても、体調のせいでしぼんでしまう。
だから元気が必要です。
元気を出すために休みたいのです。
でも、容赦なく生活は襲ってくる。
元気がなくても自分のために、少し無理をする自分でいたいのです。
元気の無い自分がやれる最大のところ、ギリギリのところ。
楽なところでも嫌だし
無理するのも嫌だし
俺、偉いよなぁと思えるところ。
それを今日も探しているのです。
どうも、帰省疲れが残っているよ。
野村です。
このブログを読んでいる皆様も少しお忘れかもしれませんが、息子が少し前に結膜炎になって、保育園に登園できなくなっていたんですね。
今日は仕事を夜勤にしてもらい、午前中に病院に行ってきた。
眼科から｢登園許可証｣を書いてもらい、病院が終わった足で保育園に向かい、そのあと、出勤した訳だ。
まず、日頃のリズムと違うのでとても疲れた。
今日は正直ゆっくり寝たかったりしたのだけどね。
それも叶わず。
いつも息子と過ごす時は休日なので、時間に追われることはほとんど無いのだが、今日は｢なるべく早めに｣病院に行き、｢なるべく早めに｣診察を終えて、｢なるべく早めに｣保育園に行って、｢なるべく早めに｣出勤したかったのである。
これがいかにストレスのかかることか、身をもって知った。
まず、朝食と朝の支度を病院に間に合うように済ませなければいけない。
息子がテーブルについてくれなくて困った。
次に病院では、息子がチョロチョロする。
呼ばれない。
自分一人ならスマホいじくりながらダラダラ待つのだが、息子が泣いたり動いたり笑ったり忙しい。
他の方の目もあるし、邪魔にならないように気を遣うととても疲れる。
保育園に11:00前には着いたのだが、全ての園児さんが出払っていて、残っているのは電話している園長先生と給食の栄養士さん？だけ。
え、俺預けて仕事いけるかな…と思う。
ちっぴーは毎日仕事前に保育園に息子を送り届けている。
遅刻してしまったり、時間給を使ったりするときもザラだ。
毎日どれだけのストレスがあるか僕にも分かったよ。
知っているつもりだったけどね。
より深く分かったよ。
勿論僕がやっていることをちっぴーがやったら、同じように思うのだろうね。
たまにはこういう経験もいいね。
いかに自分が自分のことしか見えてないかが分かるね。
さて、帰省の４日間があっという間に過ぎてしまいました。
ゆっくりできたはずなのに、早いです。
野村です。
14:00ごろに福島を出発し、高速道路を走らせて帰ってきた。
行きは、沢山音楽を聴いて向かった訳ですけど。
帰りは、ちっぴーと結構話しました。
しかもかなり、深い話。というか、ずっと話せなかった話。話しづらかった話。
それこそ僕の独立を含めてね。
僕の気持ちって、実はちっぴーより皆さんの方が知ってたりするのかもしれないんですよ。
ちっぴーはやっぱり身内。
影響をダイレクトに受けるからさ。
｢もう少し考えたほうがいいんじゃない？｣とか｢それは止めといたほうがいいんじゃないか｣とか。
否定的なことも言うわけです。
逆に関係ない人はね。
｢面白そうじゃん、やってみれば？｣｢そうなれたらいいですね｣って言えるんです。責任無いから。
そうすると後者の方に本音を言いやすいのは当たり前だ。
心を許すのとは別の話なので、あしからず。
近いからこそ、遠慮しがちにもなるのよね。
高速道路の道中って、対面しないでミラー越しだっりする。
打ち明け話に最適だったりすんだよね。
今日の帰りの時間はとても貴重で、お互いにとって大切な時間だったと思う。
明日からもそうでありたいよね、できるだけ。
どうも、野村です。
今日は厄払いに行ってきました。
若く見られますが、私も41。数えで42。本厄です。
去年も、今年始めも何かしら病気してますからね。
こりゃあ厄払いしたいよね、と。
やっとくかー、という気持ちではなく、是非ともやりたいって気持ちで向かいました。
良くね、役者とかだと厄は落とさないほうがいいって言われてるんですよね。
役が、付かないのは困るからね。
ただまぁ、独立一発目の面接も見事に落ちたし(笑)
払ってもいいだろと。
神社に入って、祈祷をしていただきましたが、鈴の音、太鼓の音…なんか、神聖なものを感じました。
人ならざるものを信じる気持ちにもなりました。
神様や仏様がいるのかどうかは知りませんが、別にいてもいいだろうというスタンスなのでね、僕は。
大いなるものに身を任せて、祈る。
人間にできることなどたかが知れている。
身の程を知る。
多分、それは、謙虚ということになるのだろう。
これからも、そのぐらいで生きていけたら。
さて、昨日のブログでも書いたように今日からちっぴー側の実家に帰省しております。
野村です。
息子の寝かしつけと同時に眠り、夜中 3:30 起きで 5:00過ぎに出発。荷造りも起きてからやったので、目がしっかり覚めました。
深夜に出発し福島に朝方着くパターンと、早朝に出発してお昼前に着くパターンの二種類で帰ります。今回は後者。
交通量は変わらないけど、朝に走ると見通しが良くてストレス無く運転できました。
工藤直也、浪漫★喫茶、尾上明範、荻野里枝子…
仲間の音源を聴きながら実家に向かいました。
あとはシャイニーズとチャットモンチーしか聴いてない。
尾上ちゃんは別としても、浪漫も工藤ちゃんもおぎーもあまりライブをしていない。もしくは観に行けてない。
その人達の音楽をいつでも聴けるって、ありがたいなって心底思ったんですよ。
才能ある人間の音源ばかり流して、ちっぴーと二人で｢天才かっ｣て、ウキウキしてました。
みんな随分前の音源なのに｢若い｣とか、｢実力不足｣とか思わなかったんです。
単純に今でも響く。
すごい人は昔からすごいんだねぇ。
あと、びいだまマーチといがぐりロックの二枚。
(シャイニーズの名盤です(笑))
この二枚は、｢エンディングから一曲目に行ってもリピートできるような流れにしている｣ことも今日思い出した。
エンドレスで聴いても、どの曲から聴いても、流れがある。
サブスクにはできまい。ウシシ。
改めて届けたいと思ったなぁ。
サブスク全盛で、CDが売れなくなり、僕自身もそこまで買わなくなって、音源ってものにあまり魅力を感じなくなってたんだ。正直な話。
創るのも、買うのもね。
でも、持って帰りたい音楽ってのはやっぱりあるし、プライベートな生活に再生したい音楽ってのもやっぱりある。
音楽の価値は存在するし、
音源の価値もやはり存在する。
そんなことを思った道中だった。
さて、今日は配信もしたかったのですが、明日から福島に帰省するので、大人しく寝ますね。
野村です。
息子の問題もあるので、今日は速攻寝て、明日の早朝…というか深夜ですか。
新聞屋みたいな時間に起きて支度して行こうと思います。
しかし、息子が寝ねぇ(笑)
多分、遠足のような空気を感じ取ってしまってるんでしょうね…
まぁ、でもそれは、僕も同じか。
まだ世の中が動いてない時間に起きるのも、高速道路の車窓も、車内での何気ない会話もカーオーディオからの音楽も楽しいもんね。
独立はまだ道半ばですが、心に決めたので。
この長いお休みで、色々決められたらいいな。
今日はこんなもんで。
さあ、寝よう。
脳ミソの回転を止めるのだ。
今日も起きた時に喉が痛く、お昼に目も痛くなったので、本当に息子から結膜炎を感染されたんじゃないかと思いました。
野村です。
今は大丈夫なので、多分気からの病。
久しぶりにお仕事が落ち着いていて、ちっぴーが皮肉にも息子の看病でお休みしているものですから、朝もゆっくりさせてもらいました。
目をつぶって珈琲を飲めるなんて、いつ以来かな。
ありがとう。
帰ってきたらゲリラ豪雨のような雨の中、家族三人でワークマンに行きました。
ちっぴーも僕も、長靴が欲しくてですね。
あれこれ選んでとても楽しかった。
僕は欲しかったベルトを見つけました。
まず、牛革一枚物のベルト。合皮はすぐイカれてしまうので。
そしてビニール素材でできているベルト。
雨にも強く、千切れにくい。外仕事にはこれが良いのだ。
機能性高いねぇ。
普段服を買わない僕も、ストレッチ素材のイカした色のジーンズを見つけて、試着してしまったぜ。
試着も買うぞって時以外しないんだぜ。
食料品と、娯楽品以外の買い物なんていつ以来かな。
ときめくね。
ときめけて嬉しいね。
しっかり寝てしまい、今起きました。
野村です。
気づいたらこの時間なんだもの、びっくりした。
息子が結膜炎と診断されました。めちゃ元気だけど。
最近やけに目やにがスゴくて、今日の朝に目が開かなくなるぐらいになってしまったんですね。
多分そうなんだろうなーとちっぴーが病院に連れていったら、案の定。
保育園に預けられないので、しばらくまた、有休使っての日々になってしまいます。
困ったもんです。
お医者さん曰く、純粋に目だけのウイルスなら感染力がスゴく我々も感染しているとのこと。
だから、風邪などのウイルスから結膜炎に移行していったのだろうと言われました。
確かにちょっと前に謎の咳と発熱があった。その時のウイルスがまだずっと残っていたんだねぇ。
僕は正直そこまで心配することはないだろうと、たかをくくっていたのだが、ちっぴーの初期対応が良かったですな。
僕は僕で、ちょっと朝から喉に違和感。
普通に過ごしていましたが、仕事終わりにちょっと気だるくなる。
それこそ息子のウイルスをもらったかもしれない。
やってられないぐらい辛い、って訳ではないけど大事をとって夕飯が出来上がるまで薬を飲んで寝かせてもらった。
その初期対応が良かったのだろう。
かなり回復した。
何事も、大事(おおごと)になる前に初期対応で鎮火する。
それは、とても大事(だいじ)なのだろう。
昨日、夜配信をしたくなりました。
いつも楽器部屋に置いてある歌詞カードは、オリジナルと、槇原敬之と、全曲集みたいなヤツ。
いつもそれでのりきってたんだけど、ゆずとかスピッツに育ててもらった僕ですから、それも弾きたくなって歌詞カードを引っ張り出す。
その流れで、昔愛読していた名著を本棚から発見したんです。
僕の思想や考え方を築いてくれた本。
岡本太郎さんの｢自分の中に毒を持て｣
加島祥造さんの｢求めない｣
他にも沢山。
今はこの二冊を読み進めている。
この本達は絶対に死ぬまで持っているんだろうな。
昔ね、出版されたものっていうのは、多数の人の意思が込められている、というのを聞いたことがあるの。
本でもCDでもいいんだけどさ。
当たり前だけど、一つは作者。
その他にはさ。
企画立案者だったり、編集者だったり、共同執筆者だったり、校正の人、レコード会社や、レーベル、事務所の人だったりするかもしれない。
店頭に並ぶとして、プロモーションに関わる人や、バイヤーのオススメになったらその人の意思も。
つまりは、関わってくれる人がいる。
それを｢良い｣とか、｢広めたい｣とか、｢売りたい｣とか、思った人がね、作者以外に存在するということなのです。
だから、本は一対一のやり取りではなく。
多数の人間との営みなんだってね。
教わったことがあるんだ。
素晴らしい言葉、詩、文章に改めて触れる度にそれを実感しています。
この作品達を僕のところにまで届けてくれて、本当にありがとうと思う。
僕はやっぱり自己暗示を強くかけてしまう方だと思うから。
こうしたやり取りをやっていないと沼に堕ちていくんだよね。
本との会話は楽しい。
友達がいなくても語らえることがあるのだから。
昨日は、鬱々としているというよりは、イラッとしたり、メソメソしたり、甘えたくなったり、心が大変な騒ぎでした。
野村です。
まぁ、心が動くぐらいには健康になったのであろうと受け止めておりますけども。
で、今日。
まあまぁ、ぶれてはいるけれどやれなくはないレベル。
GWだけど、郵便配達の仕事に行ってきました。
こういう連休は普通郵便が無くて、忙しくはないのでありがたいです。
今日から、ちっぴーと息子が妹夫婦のところへ遊びに行きました。
僕も行きたかったんですけど、仕事の都合でね💦
泣く泣く居残りです。
定時で上がり、さて、どうするかと悩む。
路上ライブするほど元気は無い。
オープンマイクも調べるけど、なんか、昼開催が多い。GWだからだろうか。
もう、途方に暮れまして。
僕は何処に行けばいいんだろう。
何処かに行きたいけど、何処にもいけないような感覚。
無意味に地元の飲み屋を探してうろついていたりしてました(笑)
そうこうしているうちに、数少ない飲みに誘える音楽仲間から、遅くても良ければという連絡が来て、ご一緒させてもらいました。
今、帰りです。
とてもありがたかった…(泣)
やっぱり日々生きていると、音楽を真剣に語り合える人なんて数限られてくるんです。
肌の合う仲間っていうのもね。
最近の体調不良が嘘のように語らい、笑い、アツくなりました。
相手もそうならいいな。
良く、飲み仲間がいるとかいうじゃないですか。
俺、いないんだよね。
あと、気軽に誘える相手もいない。
誘うの、すごく怖い(笑)
でも、やっぱり欲しいなーって思いましたね。
こういう仲間がいるってだけで、毎日のいらないものが剥がれ落ちる気がする。
飲みが決まるまで、YouTubeの長渕剛さん、饗庭純さんに、心の底から感動させていただきました。
ただ、やっぱりリアルの人間と触れあうってすごい力があるんだね。
ライブして、人に会って、できればレッスンもして、語らいあう。
結局こういうことを求めているんだと、毎回確認する。
そのためには声に出していきたい。
待ってたんじゃ、わからない。
わかってもらえない。
僕が寂しいこと。
誰かと話したいこと。
求めていること。
今日だって、僕が誘わなかったら実現しなかった夜だ。
それは誰かに言わなければ、伝わらないこと。
知られるはずのないこと。
僕はこうなんです、って。
声に出していきたい。
伝わるか、分かってもらえるか、それはわからない。
でも、声に出していきたい。
今日も１日息子と一緒。
今日はね、電車ツアーを二回したんだ。本当にショベルカーと電車が大好きな彼だ。
道中、道端でおばあさんに会ったの。
電車来たよー、電車停まってるー
と叫ぶ息子を、しっかりしたお子さんだねぇと褒めてもらう。
どーもどーも、と頭を下げてお別れして、改札に入り、電車を行き来して最寄り駅に帰ってきた。
そうしたら、何とそのおばあさんが駅に入ってきてバッタリまた、お会いしたのだ。
あらまぁ、さっきの、なんて言って。
電車乗ってきたんだよーと話す息子。
本当に良くできた息子さんだねぇと笑ってもらった。
お歳はいくつなの？と聞かれたので、まだ二歳半にならないぐらいですかねーと答えた。
あらー、それなのにこんなにしっかりお話できるんだねと改めて感心された。
赤の他人でも、こんなに楽しく語らえるのね。
平和だよ。
お疲れ様です。
野村です。
今日は息子と１日一緒でした。
最近の不調は今日も健在で、ヘロヘロです。
朝に起きられない。マジで。
副交感神経が優位になりすぎているのかしら。
エンジンがかかるまで時間がかかるんです。
自律神経失調症だな。頑張れ交感神経。
己のことは整わんでも、息子のお世話はしなければいけませんからね。
そこは頑張りました。
先週は定期が切れていたから見送った電車ツアーに、息子を連れていきました。
とても楽しかったようです。
11:00～14:00
18:00～20:00
息子と一緒に死んだように寝ていました。
二歳半の息子と同レベルで寝る41歳。
我ながら本当に良く眠ります。
ちっぴーにも心配をかけましたが、帰ってきて三人で食事。
息子がギターを弾きたいと言ったので、ちょっとだけ楽しみました。
息子の笑顔であるとか、ちっぴーとの会話であるとか。
自分を取り戻す瞬間はちょこちょこあって。
焦らず生きていけたらと思うのです。
マジで良くわからん。
わからんから、考えないスキルを持ちたい。
ご無沙汰しております、野村です。
まぁ、昨日もブログは書いたのですが、あまりに泣き言しか出なかったので、同期をしませんでした。
多分低気圧による自律神経の乱れで、眠くて眠くてたまらないのです。
加えてメンタルも余計なことしか考えない。
良くないですわ。
ようやく前を向けるようになってきた。
企画ライブも終わり、インストラクターの面接も落ちたので、次に動こう、という5月ね。
さて、辞める辞める言ってる郵便局の話を一つ。
時間指定の配達ってのがありましてね。
今日は１日雨だったじゃないですか。
そんな中、12～14時の配達があったんです。
業界用語ではゴゴイチと言う。
これがね、配達員泣かせなのね。
午前指定なら、早めに出て片付ければいいんだけどさ。
12時まで配達できない訳ですよね。
この雨の中、カッパ着ながら待つわけにもいかない。
というと、なるべく配達をしながら12時を待つわけだ。
午前指定もあるから、11:50まで配達出ない、って訳にもいかない。
12:00まで配達できる量の郵便の計算もして持ち出す訳よ。結構頭使うんです。
今日は雨のピークが来て｢配達あきらめて一度帰りたいな…｣って時が二回あったんです。
でも、帰れない。
何故ならゴゴイチがあるからだ。
泣きそうになりながら、イライラしながら、くよくよしながら、午前指定と他の郵便を配りながらその時を待つ。
諦めたいのは僕の心。
だが、ゴゴイチが諦めそうな気持ちにストップをかけてくれる。
そうするとね、いつもの晴れの日ぐらい配達がスムーズに進んだんです。
ゴゴイチが無ければ、こんなもんで帰るか…って見切りつけて帰ってますよ。その分午後の配達が増えてますよ。
それをしなかった。
なるべく配ろうという根性が芽生えた。
雨の日のゴゴイチは、いつもめんどうだけど。
今日は感謝できる気持ちになったのさ。
どうも、野村です。
昨日あれだけの内容のブログを書きましたが、普通にインストラクターの不採用通知が届きました(笑)
こりゃ参った。振り出しや。
そんなに甘い訳ないですね。
落ちたので書きますが、シアーミュージックというスクールの面接だったのですね。
未経験でも可能と書いてあったので、面接までしてくれたことに感謝します。
お陰でずっと楽しかったよ、最近。
他のスクールは、実務経験2年以上とか、そういう文言が多かったですね、
まだ探しきれていないけど、また情報収集から探さないと。
今後のためにも沢山動かないとな、と思いました。
自身のライブ活動も活発化させたい。
フリーのインストラクターとしても、ちょこちょこ動いていきたい。
昨日と全く矛盾するようですが、ライブハウスで働くのもいいのかもしれない。
最終的な目標があるので、全てそれに繋がるように動いていけたらと思います。
独立するということは、多分サラリーマンとは違う考え方を要求されるのだろう。
ブログを読んだと連絡してくれた仲間もいました。
あなたならやれると言ってくれた人もいました。
応援してくれる人もいました。
金のためではなく、生き方の選択。
落ち込むけれど、そこで止まらない気持ちになれているのは本当なんだな。
さ、やることは山積みです。
どうも、配信ばかりしていたら速度制限がかかってビックリしている野村です。
4/24 のMCでさらっと伝え、最近ちょぼちょぼ話題に出している僕の独立について思いを書き綴ってみようと思います。
かなり長くなるでしょうが、覚悟してお付き合いください。
まず、僕が現在目指している職種はインストラクターになります。
ボーカル、アコースティックギター、話し方教室などの先生。それになりたいんです。
ぶっちゃけ給料は、下がります。
人気講師になれば今より稼げるけど、転職したら当たり前だけど生徒さんが付いてないから、下がります。
それでもなりたい理由があります。
まず、フジコ・ヘミングさんだったと思うんだけど、
｢ピアノ講師になったら、芸を磨かなくてもお金をもらえるようになる。そうするとどんどん腕は下がっていく｣…みたいな言葉を聞いたことがあるんです。
僕は多分その時、役者現役だったのかな。
そうだよな、自分の腕を磨いて1人前にお金を稼げるようになるぞ！と、思ったんです。
だから、そういう講師業みたいなものは敬遠してたんです。
加えて、役者としても、シンガーソングライターとしても、実績がないんです。僕の実力を買ってくださってる方は、このブログを読んでる人は一定数いるかもしれないけど、とにかく書類に書けるようなものがないんですね。
無理だなと思ってました。
で、息子ができてから、本当に仕事と育児だけの日々。
頑張ってライブとかを詰め込むけど、疲れてしまうし、そこまで数を打てない。
郵便局のお仕事はお金は稼げるんですけど、自分の中でどうしてもこれ以上続けるビジョンが見えませんでした。社員登用に落ちたことでずっと続けるべきか悩んでいて、この前の交通事故で確信に変わりました。
辞めたい、から、辞めよう、と。
やりたいことはあるけど、上手く生きられない。僕はどうしたらいいんだろう。
これからの人生どうやってキャリアアップしていけばいいんだって思ってました。
それではどうするかというと、転職になるわけです。
で、ちょっと前に自分の店を持ちたいとか、言ってた訳ですね。
沢山考えました。それ以外にも。
運転教習所の先生、ライブハウスの店員、移動スーパーの販売、ピザ屋、福島に帰って新しいこと探す…
でもどれもピンと来なかった。
それは多分ね、自分の心の中でわかっていたからだと思う。
｢逃げの転職｣だって。
｢郵便局が嫌だから辞める｣だけの転職だったんですよ。
多分講師インストラクターの仕事もこの前までずっと｢逃げの転職｣の一つでした。
特に何の志もないんですから。
逃げたいけどさ。
息子いるし、ちっぴーいるし。
それではあかんやん。
ただ、郵便局にいつまでもズルズルいてはいけないという気持ちだけは間違いないので、ずっと苦しかったです。
僕が逃げの転職ではなく、本当にやりたいなと思えたのにはいくつか転機がありました。
まず、PODで、音楽解説ライブを始めたこと。
歌詞のこととか、コードのこととかね。話したのです。
去年やってみたら、新しい切り口ではあったし、新鮮な体験を提供できたのかなって思ったんです。
その時に｢先生向いてるね｣とか、新しい見方を教わりましたって帰っていくお客さんを見て、人を育てる、何かを与えていくってとても面白いなって思ったんです。
昔は演劇部の先生にもなりたかったからね。
その経験を経て、4/9、仲間のシンガーの子にレッスンをした。
他にも色んな人から習っている人だったから、僕にしかできないだろう｢演劇的アプローチ｣でボーカルレッスンをしたんです。
その時にスゴく感動してくれたのですね。
その時に｢何の実力も無いと思っていたけど、僕にも何かできるかもしれない｣と漠然と思いました。
レッスンで対価をいただいたのも本当にありがたかった。
そこからは早かったです。行動が。
今まで｢逃げの転職｣だったものが｢攻めの転職｣に変化したのを肌で感じたんです。
僕はこれになるために、郵便局を辞めたいと本気で思えました。
普通にフルタイムで働いてます、郵便局。
残業も含めるとだいたい１日平均9時間は働く。
9時間働きゃそりゃ、郵便局員としてのスキルは上がっていく。
でも、シンガーとして、表現者として、ボーカリストとしては上がっていかない。
それがスゴく悔しかった。
この前出てくれた尾上ちゃんなんかは、コンスタントにライブしていて磨かれていってる。
僕も専門学校時代はそうだったはずなのに、それができない。でも、音楽を仕事にできる実績も経験もない。
いや、悔しかったな(笑)
だからね。
僕、1分１秒でも長く表現のことを考えられる仕事をしようと思ったんです。
そうすると、ライブハウスの店員とかでもいいのかもしれないけど、それはやっぱり僕にとっては逃げの転職。やりたいことではないのだろうから。
音楽は１日やれるかもしれないけど、僕はやっぱり人と何かしたい。
人に何かを教えることの尊さとか嬉しさを知ったから、僕はインストラクターを本気で目指したいんです。
フジコ・ヘミングさんのお言葉を借りるなら、講師の仕事をしているほうが、まだ今よりも芸は磨かれる。間違いない。
だから、あのお言葉は僕は一度捨てようと思いました。
で、肝心な｢シャイニーズで売れたい｣はあるのかと問われれば、｢無い｣と答えます。
というか、昔から｢売れたい｣という欲は無かったんです。武道館、紅白、100万再生、興味ないんです。
ただ、生活をしたいというのと、一生やりたいということは決まっていて、そのために売れたいと思うことはあった。後は認めさせてやりてぇってのはありますかな。
なので、今はインストラクターをやり、シャイニーズも合わせてキチンとやるってのがしっくりきますねぇ。
生きて表現に携わって芸を磨ければ、僕はそれで人生ゴールなのかもしれません。現状の結論です。
で、ここまで書いたけど、まだ面接の結果、合格も出てないからね、なれるかもわからないんだよね(笑)
不採用だったら、次を探したいので、是非とも何かしら情報があれば教えてください。
あと❗その演劇的アプローチからレッスンしたいって人、大募集です❗
近々、友人の家にフリースペースができてレッスンできそうだったり、行きつけのカラオケ店の1ヶ月半額クーポンが手に入りそうだったりするので(笑)
お安くできると思います❗
フリーランス野村です。自営業ってエグいね。
まだ普通に郵便屋だけど。
忙しいんですよー。
あれこれ考えてねぇ。
昨日も書きましたが、郵便局の交通事故発生者研修なるものに行ってきました。
3/27 の交通事故発生を受けてです。
実は僕、七年ぐらい前ですかね。高齢のおばあさんの乗る自転車を驚愕転倒させるという事故を起こしたことがあり、その時にも行きました。(驚愕転倒:接触していないが、相手を転倒させてしまう事故)
お恥ずかしい話、もう二度と行くことはないようにしていたつもりだったんですけどね。
残念です。
これは本当のことなのですが、その七年前に研修を受けさせていただいて、僕の安全意識というものは本当に高まりました。
それからこの前の 3/27 までは無事故でしたし、めでたく去年ゴールド免許にもなりました。
運転や安全に対しての知識も人より学んでいたし。
だから、今回の事故は本当に悔しかったです。
正直向かうまでは、学ぶことは無いと思っていたのです。局の班でも安全に対しての周知を行うような立場にいたので。
他の事故を起こした人とは、ちょっと僕は違うんだぃって思っていました。
ですが、そんな僕のちっぽけな慢心を打ち砕いてくれるぐらい楽しかったし、勉強になりました。
まだまだ学ぶことは山ほどありました。
それは弾き語りでステージに上がるときだってね。
だから、何を僕は自分を｢1人前｣だと勘違いしていたんだろうと猛省しましたね。
興味深かったのは、インストラクターの社員さんがお話してくださる内容が新しく聞こえてきたこと。
カリキュラムの内容は、正直僕、全部知識としては知ってます。
羅列すると、
多段階一時停止
危険予知トレーニング
死角の存在
危険感受性の向上
日常点検
二輪の特性
こんなのが郵便局では教育されるのだ。
全部知ってるんですよ。
でも、知ってる僕にも興味深く伝えられる。
退職を心に決めている僕にも興味深く伝えられる。
インストラクターというお仕事は本当にスゴいお仕事だなと思いました。
僕はそのお仕事を目指す身になりますから。
今後の職業の先輩としても、穴が空くぐらい見て聞いてました(笑)
とんでもなく熱心な男がいるな、と思われたんじゃないかな。
前のめりでしたからね。
これからもしばらくモノになるまでは、郵便局をミックスしたダブルワークになると思うんです。
僕は郵便局を恨んだまま、辞めなくて本当に良かったと思います。
腹立つことも、納得いかないことも沢山あるけど。
アホも山ほどいるんだけど。
優秀な人もいるんだよね。
救いもあるんだよね。
さて、改めて昨日、野村尚宏生誕祭｢できれば君とは、やりたくない｣終了しました。
セットリストは1個前の記事を見ていただくとしましょう。
２日ぐらい前から、息子が熱を出しました。
インフルやコロナではないので、ライブまでには熱が下がってくれるだろうとちっぴーと期待していたんですけどね。
結局当日も吐いちゃったり、38.0℃近く熱があったので、泣く泣くちっぴーの出演を見送ることになりました。
それ以外はものすごく元気だったんだけどね(笑)
そのため、朝からバタバタでした。
しかも、MCで話したインストラクターのお仕事の面接も今日の朝に設けていたものですからね。
てんこ盛りのてんこ盛り。
でも、だからこそいい日にしなきゃと思ったし、僕が頑張らなくても他の演者が創りあげてくれるのは分かってたからね。
心配はありませんでした。
お客さんもあの夜を一緒に創ってくれて。
感謝しかございません。
各々の演者のレポートは、やりません。
それは来た人の特権だし。
以前共演者紹介ブログを書きましたけど、それよりも濃密なステージを披露してくれたのは確かです。
途中までは楽しんで、智歌ちゃんとか尾上ちゃん辺りで吐き気をもよおして大変だったよ。
｢別に俺が出なくても、もう最高な日ー｣って(笑)
正直オープニングアクトの部は、不完全燃焼でした(笑)。
準備してきた本編と、クオリティは全然違ったと思う。練習と準備は裏切らないね。
ただ、本編は良かった❗…のではないかとっ。
緊張したり、ええカッコしようとするのは、目に見えてたので、新曲｢生きている｣を一発目に置きました。
歌詞をご覧あれ。
あっという間に今日で
今日が終われば思い出になる
わかってたのにやっぱ胸がギュッとなる
他には何も入れたくない
最後の最後まで委ねて
せっかくだから今日は何も残さない
そっと手を握るように
柔らかくて あったかくて
大事にしたいことがある
できるだけ単純に それでいて丁寧に
今だけを感じられる脳ミソでありたい
黒歴史 怖い夢
そんなもの 知らんぷりして
今 生きていることを思い出す
投げ出したこともあるよ
本気になれなかったことも
のうのうとまた ここに戻ってきたのさ
結局自分が嫌いなら
頭の中で嫌いになるより
やることやって嫌いになってしまおう
どうせ 誰も気にしてない
気にしてても してなくても
それぐらいの気持ちで
できるだけ単純に それでいて丁寧に
ただ唄を歌うだけの生き物になりたい
伝えたい 届けたい
そんな思いは置いといて
都合いいかな そんなイメージと
まだ見ぬようなそんな１ページを待ってる
できるだけ単純に それでいて丁寧に
生きていることを喜べる人でありたい
｢疲れたよ もう逃げたい｣
そんな思いもあるけれど
歯の浮くような あの理想論も
そうかもって ちょっとだけ信じてく
ハートビートが聞こえる
大丈夫 僕は生きている
僕はこの曲に、
今日というライブが迎えられたことの愛しさと、
シンガーとしての目標、人間としての目標を込めたつもりです。
どこまで表現できたかは分からないけど、僕はこの曲が大好きです。
そして、今までの曲たちも改めて愛することができました。
ありがとうございました。
できないこともあったけど、ただ唄を歌うだけの生き物に少し近づけた気はしてます。
ダブルアンコールなんぞをいただきました。
こんなに短く感じたライブは初めてとの言葉もいただきました。
俺ね、インストラクターの仕事がもし叶っても、絶対現役でいるから。
今年は機会を増やしていくよ。
ちょっと今は独立に向けてバタバタしてるけどね。
胸張って、音楽してるって言えるようになります。
実は今日、郵便局の交通事故発生者研修なるものに行ってきたんです。
それについてはまた明日かな💦
書くことが大事すぎて、１日ずれていく。
ネタが無い毎日じゃないのは、なんて素敵なんだろう。
野村尚宏生誕祭@狛江 P.O.D STUDIO
｢できれば君とは、やりたくない｣
本日終了いたしました。
いやぁ、色々ありまして、バタバタでしたねぇ。
演奏曲
O.A
1.ナイーブガール
2.えん
本編
1.生きている(新曲)
2.ゆらゆら
3.サヨナラのブルース
4.てくてく
En.1 もう褒めてもらえない
En.2 ぼくはえんぴつ
で、お送りしました。
サクラのアンコールを終わらせたら、本当にアンコールが来てビビった。
書きたいことは沢山あるけど、寝なきゃいけないので簡単に済ませますね。
もっと悪口叩いて喧嘩を売るはずだったんだけどね。ただただ、感謝を述べるライブになってしまったよ(笑)
このライブ創れた俺はすごいなと思ったし(笑)。
やっぱり他の四組は素晴らしかった。
わかっていたけど、素晴らしかった。
また創りたいよ。
こんな夜をさ。
自分から創りにいくんだよ。
待ってたんじゃ来ないからね。
俺、中途半端なアーティストから脱しますので。
これからもまた応援してください。
またライブ後記は明日綴ります。
おやすみなさい。
お疲れ様です。野村です。
残念なお知らせをしなければいけなくなりました。
息子が一昨日から高熱を出しまして、今日もまだ下がっておりません…。37.7℃。
今日まで何とかちっぴーに出てもらう可能性を粘って探していたのですが、断腸の思いでキャンセルしてもらうことになりました。出てもらいたかったです。
ちなみに皮肉にも息子は結構元気です💦コロナインフル陰性です。
僕の誕生日企画ということで、そのピースに南川千尋は正直マストな存在でした。
企画者として、出てもらいたいという気持ちは絶対で。
親として、出演は辞めといたほうがいいんじゃないかと言うのも本当で。
それはちっぴーも一緒でした。
なんでしょう。
インフルってことを隠して、ライブしちゃおうかって思う気持ちと似てる気がします。
それぐらいキャンセルってしたくないですよ。
させたくないですよ。
今日だって、連れてっちゃうかって思いましたよ。
朝起きた時はそこまで熱無かったからさ。
でもね、そこは歌い手の前の、人間としての生き方に関わってくると思いました。
息子を優先せずに、二人してライブをするのは、僕たちにはできない決断でした。
もし夜に落ち着いたら顔だけでも出したいとちっぴーも言ってたけど。
誰よりも今日のライブを観たがってたちっぴーです。
ライブ自体は決行できるしね。
最高の１日にしてやらなきゃ、報われないね。
よーし、これからちっぴーとマック食います❗(笑)
明日の練習とか、配信を一生懸命やってたらブログを忘れてました。くそぅ。
野村です。
寝る前に気づけてよかった。
明日、ライブですわ。
もう誕生日は迎えておりますが、41歳最初のライブということになります。
最初のライブがこんな強者メンツで良かったですよ。
昨日今日、ご予約も微増しまして、満員が超満員になりそうです。
まぁ、狭い場所ですけど。なんにせよありがとう。
バースデーライブにするのはちょっと抵抗があったのよね。
というのも、バースデーライブって、それを口実に集客することが多そうだから。
別にバースデーじゃなくてもやりたいんだけど、前までの僕だったら、口実が無ければやらなかったと思うから結果正解。
全然ライブができないから、最初はゴールになるようなライブだったんです。
41歳迎えました、ありがとうーみたいな。
でも色々あって、今すごく志が高くてね。
先ほどの配信でも話しましたが、良い意味でただの通過点になれそうな。
そんな予感がしています。
40歳最後から、忙しなく、忙しく、それでいて幸せに生きられています。
僕の人生はここからだなって思えてます。
絶望している人の唄ではなく、
絶望から抜け出した人間の唄をご覧にいれます。
さ、寝よう。
昨日の夜、ちっぴーと話しました。
ちょっと僕が軽い躁状態であるので、そんなに急ぎすぎないでねってお話をされたんですわ。
それは僕も分かっていました。
なんせ、楽しくて寝られないんだから。
ただ、頭の中は独立でいっぱいになってしまっていて。
どんどんどんどん、妄想といいますか。
夢ばかりが膨らんでしまってたんです。
このままだとちょっと危ないよ、と。
言いづらいことをあえて言ってくれたちっぴーに感謝しました。
その後、深夜に配信をしてからも自分をコントロール下に置けずにいたのですけど。
ふと、
｢目の前のことがまだ残っているのに、次のことに心を向けるのは失礼なことだな｣と思いました。
郵便局のこと。
4/24 のライブのこと。
家族との時間。
日々の生活。
そういったものがあるのに、集中していない。
勿論やってない訳ではないけど、重心をかけていない。片手間？
多分今の僕だと、次のステージに行ったときにも同じことを繰り返すだろうなって思ったんです。
僕の中では、次のステージに向けての準備を始めておかなければ❗っていう危機感からフルスロットルで生きてしまっていたのだけどね。
まずは目の前。
そこを丁寧に生ききってから。
次だろ。
ここに来られて良かった。
こんな言葉をかけられる人になりたい。
どうも、野村です。
最近は脳が回って全然眠れません。
躁状態に近い。
沢山対談動画を観漁っています。
以前は岡田斗司夫さんや、又吉直樹さんだったのですが、今日はイチローさんをとにかく。
突出した結果を出した方は、どこか考え方がユニークで、でも、とても論理的で本質的だ。
同調圧力や、世間体などで片付けたりしない。
自分の頭で考えて、責任を持って判断している。
僕はイチローさんのご活躍を、ニュースで知るぐらいしか存じ上げないけど。
この人の言葉はものすごく芯があり、ぶれないんだなと思った。
自分の軸があるから誰かの答えや意見も、キチンと自分流に消化したり、そもそも口にしないと決断したり、心から納得できたりするんだろうな。
こんなカッコいい人になりたいわぁ。
野村です。
4/24 のイベントタイトルに野村尚宏生誕祭と書いてあるので、4/24 誕生日と思われていました。完全に申し訳ない。
今日が誕生日当日でしたよ。41や。
昨日、ちっぴーからディナーを予約してあるからね、と言われました。
17:30 からイタリアンをいただいてきました。
泣くほど嬉しかったです。
お手紙付きのプレゼントももらったのさ。
昨日の夜中の配信で打ち明けたのですが、郵便局を退職して、独立すべく行動を開始しました。
今度色々オーディションめいたものを受けてきます。
受かったらご報告したいです。
心の底から怖いです。
子どもがいるから、
41になったから、
才能なんか無いから、
いい加減落ち着きなさい、
そんな言葉の方が正しそうで、それを信じて、ずっと生きてきました。
一番それを言ってきたのは、他人ではなく、僕でした。
僕は僕を信じてあげていませんでした。
チャレンジなんか、させませんでした。
でも、
自己PR を書きあげたのですけど、僕はよほど表現の世界にいたいのだと思います。
一秒でも長く、携わりたい。
そのせいでちっぴーを不安にさせたこともあるけど。
背中を押してくれました。
好きなことを仕事にするべく、転職する。
美談なんかじゃないんだ。これは。
僕には小さい命がいます。
妻がいます。
転職が成功してこそ、美談です。
専門に入ったとき。
養成所の試験を受けたとき。
そうでしょ。
怖いことは沢山あった。
また懲りずにその場所に戻っていく。
削れて進む。
あ、今のところはまだ郵便局にはいるけどね(笑)
いい大人なので、あとは濁さず。
正解とはなんだろう。
そんなことを考える１日でした。
応援してくれる人。
複雑な顔をする人。
親身に聞いてくれる人。
意見してくる人。
みんながみんな、それぞれのことを言う。
敵もいるし、味方もいる。
実は敵でも味方でもないのだけど。
肯定する人、否定する人、それがいると言うこと。
そんなのとっくに考えているよ、とも思う。
僕だってバカじゃないんだと。
ただ、俺はバカなのかも知れないとも、やはり思う。
心の底から、怖くなる。
正解とはなんだろう。
人の正解を全部叶えようと思ったら矛盾して破綻する。
だから、何を選ぶかしかないのだと思う。
自分が正解を決めなければいけない。
それは血が出るように痛いけど。
決めなければいけないのだと思った。
周りを納得させるために、正解を着飾るのはやめにした。
間違いかもしれないのだけど、自分が自分で決めた正解を信じなければ。
すぐに揺らいで無くなってしまうじゃないか。
こんな気持ちでした。
配信をしました。
一曲だけのつもりだったけど、思わず全てをさらけ出して打ち明けた。
ありがとう。
今日がこうして終われて、救われた。
今日は千葉 ANGA までライブを観に行きました。
野村です。
正直、観に行けないと思ってたんです。
仕事の都合上。
ただ、案外早く上がれそうでしてね。
スタートには間に合わなかったけど、どうしても行きたくて行きました。
ちょっと前にブログで書いた浜小路ヨハンのライブがあったんですね。
4/24 のライブを決めたように。
今日のライブは観なければいけない。
そういうお告げめいたものがあったんです。
行けてとても嬉しかったです。
ヨハンは相変わらず嫉妬の対象で、素晴らしいメロディーメイカーでした。ライブもうめぇんだ。
同い年のイケメンに少しでも近づきたい。
今度の尾上ちゃんも、ゆーすけもそうだ。
そりゃ、40になっても止めない人間はすげぇに決まってるよ。
イベントは音楽怪獣王国。
以前ソラマメです。が出演する時に観に行ったことがあり、イベント自体はクオリティが保証されているので、ウズウズして楽しくてしょうがありませんでした。
本当にありがとう。
一秒でも長く、ここにいよう。
改めてそう決心した夜でした。
泣きました。
音楽怪獣王国と、
今度の共演者と、
まだ見ぬ実力者と、
戦える人でありたい。
音楽怪獣王国に行けないから、シャイニーズの配信をしようと言っていたのに、行けてしまったので、これから帰ってちっぴーに謝りながら配信を開始できたらと思います。
先ほどまで、うちま智歌夫妻の配信を観ていました。
もう、胸熱。
野村です。
今、本当に音楽熱が高いので、二人の配信がとてもありがたかったです。
今回の配信は、いつもの雑談配信というより、前回の戸塚のライブと、僕の 4/24 のライブのこと。
別にいつも音楽のこと話すこともあるけど、とても分量多めに真剣に話していらっしゃって。
同志だわ。本当に出会えてありがとうと思いました。
4/14 行きたかった。あぁ。
コメント沢山したかったんですけどね。
自分の企画のことを話してもらう回に、しゃしゃり出て行くのもなんか、嫌だなぁと思って、ずっと部屋で対話しておりました。
二人の音楽への情熱を感じるにつれ、さらに対バンするのが怖くなったね。
当日までにどうなっちゃうのかね(笑)
危険だという道は、自分の行きたい道なのだ。
とは、岡本太郎さんのお言葉。
怖くて怖くてどうしようもないのは、自分が切望しているから。
僕はこの恐怖をお供に、進んでいきたいなぁと思っております。
安全なところから、何もしないのはもう止めにしよう。
ポストもしましたが、明日は我々シャイニーズも配信をしようと思います。
よほどのことが無い限り、やります。
ちっぴーの肉声を聴いてやってください。
どうも、今日も長くなりそうです。
野村です。
昨日の夜ですね、Xを見ていたんです。最近良く見ます。
浜小路ヨハンという、茨城の歌うたいがいるんです。僕の嫉妬の対象。というか、僕は嫉妬ばかりしとるな(笑)
一、二回、対バンしただけで、多分向こうは覚えてないと思う。
ヨハンは、ずっとアマチュアミュージシャンとして、年間とんでもない数のライブをこなしていたんですが、最近クラウドファンディングをやって、プロミュージシャンを目指すことを決めたそうです。
歳は僕と同じ40です。
中学生の息子さんもいます。
もう、そのクラウドファンディングは終了してしまっていたんだけど、その募集の文面に感動して夜中に泣いてしまいました。
子どもがあるのに、40を超えたというのに。
新しい一歩を決めるということには、とんでもない勇気と決意と覚悟が必要だったと思うんです。
このブログを書きながらもちょっと泣いてます。
僕は今日、働きながら、ずっと考えていました。
辞めたい、から、辞めよう、にしなきゃいけないんだろうと。
4/9 にやったレッスンが、僕の中でもかなり大きくて。
切望しているものを、見ないふりはできないのかもしれないです。
１日、ざわざわした気持ちの中、生きていて。
先ほど配信をしました。
饗庭純さんの｢チューニング｣という唄があるんですけどね。
心の底から歌いたいと、思えて。
歌っているうちに、血がめぐるのを感じました。
ありがとう、ありがとうと。
僕はメジャーに行くとか、何人動員とか、そういうことを目指したいわけではないのですが。
改めて、一秒でも長く表現に携わりたいと思ったのです。
不器用なんですね。
どうも、昨日からなかなか前向きになれません。
野村です。
なんか、身体が重いんです。急に気温が高くなったからかしら。
落ち込み切るのを何とか阻止している状態です。
負けてたまるか。
さて、共演者紹介ブログ、最後は盟友｢尾上明範｣です。
尾上ちゃんとは、秋田犬でずいぶん凌ぎを削った仲でした。ツーマンもやったし、企画に呼んだり呼ばれたり。沢山の思い出がございます。
多分、転機は、尾上ちゃんが30になった時のワンマンかな。
｢30を過ぎても歌う資格があるのか知りたかった｣みたいなことを尾上ちゃんが言ってたんですよ。
｢でもそんなもの見つからなかったから、この先も歌っていこうと思います｣とも言ってたと思う。
後で話したけどその時に、俺には何も出来ないからもっとちゃんと音楽頑張ろうと思ったって言ってたの。
それがすげぇカッコ良くて。
それから10年。
彼はずっと歌い続けていて、それが僕には眩しすぎて、あまり彼のことを見れなくなっていた。
お笑い芸人さんとかで、急に同期が売れたりするときの気持ちってこんな感じなのかね。
同じ場所でやっていた彼が遠くに行ってしまったのが怖かったのです。
コロナでも彼はずっと歌い続けていて、僕は半ば活動休止ぐらいのもので。
彼への嫉妬と、尊敬と、沢山の感情が、入り乱れる。
僕は今、彼と対バンするべきなんだろうなと、直感的に思ったんです。
多分コテンパンにされるのだろう。
もしくは、何か一つ報いることができるのかもしれない。
僕は恥をかいてもいいから、彼とやりたかった。
というか、恥をかく度胸ぐらい無ければいけないんだろうと思ったのです。
彼の実力は、知ってる人も多いだろうけど。
多分、良い唄しか歌わんよ。
最後に。
うちま、ゆーすけ、智歌、尾上、そしてちっぴー。
多分うちまくんと、尾上ちゃんあたりから着想を得て、自分が今、恥をかかされそうな人達とライブをしたいと思ったのです。
とても怖いです。
こんな感覚をくれる五人に改めて感謝を。
いやぁ、何て日をこしらえちゃったのかしら。
逃げたいぐらいだよ。
今日は、配信を1:00近くにせず、22:45ぐらいから始めてみました。
野村です。
というのも、少し今日体調を崩しまして。
恐らく前からの栄養失調と思われますが、寝不足も影響しているだろうと。
なので配信は早めに終わらせました(笑)
新曲をフルで、緊張感の中やれたのは良かったかな。
さて、共演者紹介ブログ、今日は【智歌】ちゃんです。
出会いは同じく秋田犬。
本人も公言していますが、シャイ。僕もシャイ。
お互い意識はしているけど、強く繋がることはないまま時は過ぎました(笑)
以前ブログでも書きましたが、初めて聴いた時はもったいない人という印象でした。
世界観を強く持ち、どちらかと言うと観客と接するというより演じきるというステージ。
まだその頃の彼女の力量ではそれが実現できていなかったのだと思う。失礼な話。
多分しっかりお話したのは、僕のワンマンでうちまくんがオープニングアクトをしてくれた時かな。
この人はものすごくストイックな人なんだなという印象を受けました。
そこから年月が経ち、僕がP.O.Dでオープンマイクをするときに遊びに来てくれたんですね。
その時にもお話をして、やはり僕と近しい感覚を感じたんです。
この人とは仲良くなれる、と思いました。
そして、忘れもしない去年 12/30 の年末秋田犬ライブですよ。
その時のブログに僕の感動は書いてあるはずなんだけど、スゴかったです。
これも彼女なら受け止めてくれると思うけど、うちまけいたとの関係が先にありましたから、どこか、うちまくんの彼女さん、奥さんという風に接してた部分があったんです。
それをパーンとぶち壊されて｢この人と仲間になりたい｣と、瞬間的に思わされ、沢山お話させてもらいました。野村と智歌との関係をしっかり作りたいなと思ったんですね。
彼女は文字通り、身を切るほどの哀しみを経験された方。
生命として、僕はこの人の美しさに感銘を受けました。
シャイニーズと夫婦スリーマンでもやろうよって話をしてね。
今回うちまくんも呼びたくて智歌ちゃんも呼びたかったから、本当に嬉しいです。
ゆーすけ、尾上という実力者の間にあえてこの女を置きました。
ベテランに挟まれても、やりきってくれると思ったし、飲まれないと思ったから。
うちまけいたもロックだが、この人もロック。
僕はそう思う。
ただのストーリーテラーじゃない。
今日は１日かなり睡眠に費やしました。
いやぁ、負債がたまっていたよ。気持ち良かったー。
野村です。
最近部屋の中での練習や配信ばかりになるので、今日は外の公園で練習してきました。お花見している人がいる環境でギターを弾いてきました。
大声で歌うことはしなかったけど、かなり集中して弾く。
誰かにうるさいと言われないかとか、下手だと思われないかとか。僕は邪念が多いので、沢山いらないことを考える。
今日はそれを置いてくるように練習しました。
やりにくい環境での練習はすごく勉強になった。またやりたい。それこそ路上とか。
さて、前置きが長くなりましたが、共演者紹介、本日三番手の【ゆーすけ】です。
今日はなんと、お仕事がさらっと終わりましたので、ちっぴーと練習に行くことができました。
いやはや、楽しい。
こういうスキマ時間でやれることをやろう。
さて、共演者紹介ブログです。
本日は二番手｢うちまけいた｣について。
うちまくんとは、秋田犬のオープンマイク｢いちゃりばちょうでぃ｣で出会いました。
最出会ったときは、なんというか、フワッと特に仲良くもならずにいたと思いますな。俺が単純にシャイだからね。
そのころはシャイニーズもいちゃりばのベテランみたいになってましてね。イキのいい若手がまた一人やってきたなぁと思ったものです。
そこから何回か聴いているうちに｢あれ、この子よっぽど面白いんじゃねぇか｣と。歌っていることも、キチンと自分の言葉だし。なんだう、媚びないステージなんですよ。
彼のワンマンライブにも行きましたねぇ。
そこから、一緒に路上ライブしたり、僕のワンマンライブのオープニングアクトをやってもらったり。
僕の岐路に意外といてくれる人です。
そこからどんどん実力をつけていって、さらに面白くなっています。彼の唄で泣くことも幾度も。
最早後輩ではなく、ただのライバルなのです。
彼は実は一年前に、僕の企画に出演してもらうつもりだったのですが、お子さまが流産してしまって、キャンセルになってしまったんです。(公表しているので書かせていただきます)。会場は同じP.O.Dでした。
今回の企画に、復活リベンジの意味も込めて出演してもらいたかった。
僕のお客さんからは｢彼は眠らせていてはもったいないから、必ず引き上げてください｣と言われていました。こんな賛辞ありますかね。うらやましい(笑)
さてさて、お陰さまで鬱々とすることなく、課題を持ちながら毎日を過ごせております。
ありがとう。野村です。
新曲を書いたり、人に教えたり、練習したり。
時間はいくらあっても足りなくて。それでもその時間を苦しく、通りすぎてしまっていた毎日もありました。
最近は寝落ちも多いですけど、僕は今カッコいいです。
金はねぇけど、それ以外ある。
さて、実は企画まで二週間となりましたので、企画ライブをする時恒例の、｢共演者褒めちぎりブログ｣をしたためていこうかと思っております。
できればやりたくないアーティスト特集ですね。
今日はオープニングアクト｢南川千尋｣について。
ご存知、Shiny's の相方、ちっぴーその人であります。
息子を出産して、というか身ごもってから、三年近く現場から遠ざかっている人です。
実は、フライヤーを作るまではオープニングアクトは Shiny's 名義での出演でした。
ちっぴーはベース弾くのはまだ難しく、最近では僕のソロのステージで数回歌ったぐらい。
失礼な話、ゲストシンガーのような扱いなので、今回もそのつもりでした。
ただ、共演者の面々を揃えた時に｢私も一人の表現者として戦いたい｣と、本人から打診がありました。
のむっちの付け合わせ、お供のような立ち位置で歌いたくないと言うのです。
ロックです。
それなら受けて立とうと。
アーティスト名は南川千尋で行くことになりました。
ブランクがあることを承知でその台詞を吐いたのであれば、共演者として戦ってコテンパンにしてやるぞと思いました。ギターは橫では弾くけどね(笑)
ちっぴーもステージに立つ怖さと、恥ずかしさを知っているヤツ。
想像を超えてくるんだろうなと思います。
ソロでやればやるほどね。
シャイニーズには、ちっぴーのボーカルとベースが必要なんだなって痛感するんです。
ちっぴーのメインボーカルの、ぼくはえんぴつや、エントロピーを歌うことがありますけど、僕はちっぴーほど歌いこなせてないなぁと悔しくなることが沢山あります。
いつでも嫉妬をくれる存在です。
結構尊敬してます。
頭にくることも沢山だけど。
本人には言わないけど。
毎回この褒めブログを書くとね。
沢山の人に観てもらいたいって思いが再燃するんだよね(笑)
今日はレッスンをしてきました。
野村です。
名前を出していいと言われたので書きますが、仲間のれぃみぃというシンガーと色々お話することがありましてね。
彼女も色々課題を抱えているようなので、｢もうレッスンでもしたいぐらいだわー｣と言ったら｢やりたいです❗｣と手を上げてくれました。
いやぁ、びびりました(笑)。
4月中にやれたらと言われて、4/24 のライブもあるからその前にやろうと。
5月に先延ばしにすると、ズルズルしてしまいそうだったから、今日に決めました。
行動できる人でありたいのだぞ。うむ。
レッスンの内容は別にここで記すことはしませんけども、僕にしか出来ない内容を詰め込んだつもりです。
リズムやら、ピッチといった技術的なことを教えることはせず。
表現するということを重点にやりました。
本人には伝えたのですが、ボーカルではなく、唄を教えたつもりです。
楽しくて色々言いすぎてしまったので、かける言葉の分量も考えなきゃいけないなぁと反省いたしましたが。
これはすごく自信というか、ありがたいなぁと思うんですけども。
僕に何かを習いたいと思ってもらえたということが、すごく力になりました。
彼女に僕が何かを与えられるのだということ。
何かをこの人から吸収したいと思ってもらえたということ。
それが嬉しかったんです。
レッスン料もいただきました。
僕が及び腰だったのに、安売りはダメですよ、とキチンと対価を払うと言ってもらったことも。
僕はそれに遠慮しないようにやっていかなきゃダメですねぇ。
人に何かを伝えるということは。
僕もできるようにしなきゃ、説得力ないじゃんね。
今日からまた練習に身が入ります。
あの、もし、これを読んでレッスン希望の方いらっしゃいましたら、連絡ください(笑)。
大好きな表現でお金をいただくというのは本当に気持ちがいいことでした。
お金は汚くない。
ありがとうの量なのかもな。
毎日2時近くまで起きていて、さすがに睡眠不足ですよ、この多眠の僕が。
でも、不思議と頑張れます。
今日も帰ってきて仮眠を取りながら戦っていました。
なんかね、新聞奨学生の時とかはまさにそうだったんですけど。
配達終われば台本が読める❗稽古に行ける❗って仕事に対してのモチベーションって高かったんです。
仕事は本当に、ただの生活の糧で、片付ければ片付けるほど時間を作れたからね。
シャイニーズの全盛期もそうだったなぁ。
でも今の仕事場は、片付けるほど他の出来ない人の仕事を頼まれたりするし。
片付けて帰っても、息子のお世話が待っている。
つまりは、早く終わらせる理由が無くなってしまってたんですよ。
せっかく頑張っても時間が他のことに吸い取られる感覚があってさ。
それは今思えば、自分のことを優先しようとする勇気の無さや、意志の弱さが原因だったりするのだけど。
最近はチャッチャと片付けて作詞するぞ、練習するぞ、配信するぞとモチベーションが昔ぐらい高い。
ちっぴーも、そんな僕を支援してくれている。
早めに先に寝たりとかね(笑)
明日は音楽の現場が久しぶりに待っている。
やることは沢山だ。
でも、これは僕が望んで選んでいること。
身体以外、疲れてはいないのだ。
早く新曲完成させて歌いこなしたいなぁ。
最近の諸々の疲れの負債がどっと来ました。
野村です。
息子と一緒に三時間も仮眠しておりましたよ。
ただ、鬱々として眠る以外にない日々より。
限界を迎えて眠りたいと願う日々が嬉しいです。
頑張っている自分に胸を張れる。
僕はこういう毎日が欲しかったのだなぁと確認しました。
疲れていても、それが清々しいんですから。
昨日の夜に新曲の歌詞を書き上げました。
曲は以前、即興でやった曲が大好きで、それをしっかりフルで完成させたいと思っておりました。
書き上げた、といってもこれから大規模な修正に移ります。多分六割は直す。
でも、この部分では何を歌いたいか、こういう流れでいきたいな、ということは確認できた。
早く完成に持っていきたい。
4/24 では、絶対に新曲を下ろすって決めているから。
新曲を最近書き上げていないから、筋力は落ちている。
でも、即興をやってきたから、瞬発力は落ちてないとも思っている。
今の僕ならどんな曲ができるか。
確かめにいくんだ。
色んなことが動き出している印象があります。
野村です。
今日はちっぴーと打ち合わせ？をしました。
4/24のライブに向けて、選曲をしていたのです。
というのも、ちっぴーがオープニングアクト扱い。
トリが僕単体で頑張る構成でして、そのオープニングにどういった曲で挑むのかという会議をしたんですね。
都合上、家でギターを弾き、ちっぴーが歌って、アレンジやら、候補曲を絞っていく作業でした。
オープニングアクトはシャイニーズではなく、南川千尋としてのステージをお願いしているので、権限は全てちっぴーにあります。
これからどうなっていくか、楽しみです。
勿論ギターは弾きますが、要請があれば野村楽曲やハモリなども披露することになるでしょう。
シャイニーズの練習になりますので、久しぶりにヒリついた練習になりました。
プライベートでしょっちゅう喧嘩することはあるけど、それとは全く違う。
これはどうなんだろうとか、この曲の魅力を改めて考えようとか、こういう流れでいこうか、いや、それでは…とか。
結構真剣にディスカッションしたのです。
最近は、僕のステージにちっぴーがお邪魔するという流れが多かった。つまりはそのときのステージの権限、決定権は僕にあったのだ。
今回はその逆。
ゆえに、衝突も意見のぶつかりもあるし、共感もある。
あー、ユニットだねぇと思いました。
負けたくねぇ相手はここにもいる。
昨日のオープンマイクから豊かです。心が。
野村です。
Xでも言いましたけど、音楽というか、お芝居についてというか、そんなお仕事をいただきました。
レッスンのお仕事ですね。
内容については公表していいかまだ確認しておりませんので、言えませんけどもね。
音楽で生計を立てている人からしたら、些細なことかもしれないけれど、僕にとってはとても大きな一歩で。
心の底から嬉しいです。
以前、詩を買っていただいた時も、曲を買っていただいた時も思いましたけど、僕にも何かができるんだなぁと思えるから。
最近色々あって、やっぱり僕はステージとか表現にしがみつきたいなと改めて思うんです。
子どもが産まれたこと、もう、40を越えたこと。
諦めるには十分な材料が揃っているんです。
それでも、愛しているんでしょうね。
金が無くても。
ちっぴーに、仕事をいただいたから夜に都合をつけて行ってくるとお願いしました。勿論ダメとは言わずに二つ返事でオーケーです。
笑わないで僕の新しい夢についても聞いてくれました。
僕はもっと勇気を持ってよかったのだと思います。
今なら言えるんだよね。
交通事故ありがとうって。
僕が本当にやりたいことを、キチンと教えてくれたから。
早くしないと死んじゃうから。
僕は自分のスキルを磨いて、やりたいことをやりたいと思います。
専門学校に入学したときのような気持ちです。
オープンマイクに遊びに行ってきました。
野村です。
場所は代々木バーバラ。
オープンマイクがあるのは知っていて、行くか行かないか迷っていたのです。
オープンマイクというものは当たり外れが多く、行っても楽しくないかもしれない。
しかもオープンには間に合えなそうだったから。家で大人しく練習して、配信でもしたほうがいいのかなと。
でも、本当に嫌なことが最近立て続けにありましたから。
このままじゃ僕は生きていけないなと思いまして。
遅れてもいいから行こうと向かいました。
はじめての場所でしたから、緊張しましたよ。
人見知りもあったしね。
でも、最近しばらくこういった経験をしてない。仲間のオープンマイクとか、自分の企画とか、やりやすい場所でしかライブをしてないんですよ。
はじめましての方達にどうやって丁寧に自分の音楽を届けるんだろう。
そもそも裸一貫で、誰かに届けたいはず。
ビビってる暇はない。
僕の曲を知ってくれている人が聴いてくれるのはとてもありがたいことだけど、知らない人にこそ聴いてもらいたい。愛しいオリジナルを面白がってもらいたい。
そんな当たり前のことを感じさせてもらった。
今日の参加者さん達は、とても音楽に懸命でキラキラしてた。
バーバラのホストさん達も、場をつくろうという気持ちがあって、気持ち良かったです。
あと、お名前を記憶し損ねたんだけど、凄腕ピアノマンのおじさまがいらっしゃって、とんでもない演奏をぶちかましていた。
もう、別次元。空間の掌握。
こんな風に演奏できたら、なんて素敵だろうと、僕がキラキラしてました。
もう、自分と比べて凹むとか、そんなレベルじゃないぐらいの実力だった。
人生でもこんなレベルの人にはめったに会ったことがない。目標です。
もっとここにいられるように、やらなきゃ。
どうも、最近の中では一番元気。
野村です。
昨日配信をしたんですよ。
僕はゲリラで10分ぐらいしかやらないから、観たい方には寂しい思いをさせることも多いのですが(笑)、昨日はみっちりやりました。
詳細はXのポストを見ていただこう。
(Twitterのtweetって言わなくても馴染んできたなぁ…)
配信でもお話したのだけど、音楽やらないでクヨクヨするより、音楽やってクヨクヨしようと思いました。
頑張らないで寝込むより、無理して寝込もうと思いました。
その方がマシだわ。
何かに向かって頑張って挫けたほうがいいや。
何もしないで部屋で惰眠を貪るぐらいならな。
その方がマシだわ。
どうせ、人に迷惑かけるんなら、
どうせ、自分が嫌いなら、
どうせ、泣いてしまうのなら、
やったほうがいいや。
白紙より、考えた答えを。
そんな気持ちになれました。
イライラも、クヨクヨも、飲み込んで進んでやりてぇわ。
僕は怒っているのです。
現状にも、仕事にも、あのクソ野郎にも。
そして、僕にも。
こうやって、生まれてきたんだよなぁ。
だから、歌いはじめてしまったのだよな。
さ、やるわ。
毎日落ち込んだり、頑張れそうだったり、大変です。
野村です。
何も手につかないとはこのこと。
ふわふわ過ごしています。
珍しく、今日は交通事故の前ぐらいの元気が少しだけ戻ってきた瞬間があり、嬉しかった。
やってやるよ、くそ、って感じだ。
SUPER BEAVER の楽曲を聴いた。
恥ずかしながら、僕は SUPER BEAVER を知らなかったのです。
とんでもなくカッコいいじゃんか。
僕が MOROHA が好きで、そこからネットが教えてくれた。ありがとう。
生きる気力が湧いたのだ。
多分まだ辞めないけど、めっちゃ今仕事辞めたいです。
そして、毎日路上ライブをする夢を見ている(笑)
なんかね、あきらめて生きている感じ。
それをようやく確認できたんだよ。
ちょっとづつさ、ちょっとだけさ、カッコ良くなっていこうよ。
そうやって自分の肩を叩こう。
昨日のブログでは、ご心配おかけしました。
野村です。
どん底のメンタルからは少し復帰しました。
今日は息子と１日一緒で、地元のお祭りなどに行きましたよ。
息子は本当に元気で生意気です。
あなたが落ち込む僕と、それでも一緒にいてくれて救われました。
救われることが三つありました。
１つ目は、今度の企画の出演者の一人智歌ちゃんの｢Purana｣という曲を、昨日眠れずに聴いたとき。
とても優しい歌だなと。
生まれ持ったその声で、という詞に代表される、存在の肯定に救われた。
２つ目は、夕方仮眠したら、また気持ちがダウンしてしまってね。
暗い気持ちになってしまったんだけど、息子が
｢一緒にバーンしよ？パパ、バーンってして｣
って誘ってくれたこと。
ちなみにバーンとは、お布団にダイブすること(笑)
空気を読まずにやりたいことに誘ってくれた息子に救われた。
３つ目は、ちっぴーとさっき話していたとき。
交通事故の死亡事故の話になったんです。
命は大切にしなきゃいけないねって話して。
ふと、
僕が交通事故以降考えていたことって、
今度事故ったら免停だ、会社の評価はどうなる、仕事を続けられるのか、とかそんなこと。
自分のことしか考えてなかったかもなって。
周りを歩いている人、他の運転者、そういう人の命を守るために安全運転をすればいいのかもしれないって思えたら、憑き物がおちたように少し楽になった。
僕は自分のためだけに安全運転をしなきゃって思いすぎていたかもなって。
人のための安全運転でいいんじゃないか。
ちっぴーとのお話で救われた。
４つ目を忘れてた。
ギターを弾いて、歌った。
嬉しかった。
多分救いはある。
僕は特別に不幸なんかじゃない。
お疲れ様です。
野村です。
今日は朝も遅くまで寝ていました。
またしても季節の変わり目かい？栄養失調かい？
もう飽きるほどの体調不良でした。
交通事故で疲弊した心が、お休みで糸が切れてしまったのかもしれない。
何をしても眠いのです。
9:30～10:45、13:30～15:00まで眠り、21:00～22:30も。寝すぎです。
少し動くともうヘロヘロしてくる。
本当はお花見とか、行こうって言ってたんですけどね。お出かけとか買い物には出掛けて、それが関の山でした。
盟友 SEISHI-BANKS のラストライブに行けませんでした。
なんか、それもすごく僕の心に陰をおとした。
応援しているよ、とか。
そんな言葉は全て嘘っぱちで。
気にすらしていないじゃないかと。
毎日のこと、それに追われて。
僕はこうして大切なものを、こぼしていってしまうのかなと。他の仲間のXなどを見て思ってました。
また夜遅くまで起きてしまうのだろうか。
僕は眠れない不眠症とかにはならないけど。
今は色々が全て怖いです。
抜け出すにはどうすれば良いのだろう。
待てばいいのかい。
足掻けばいいのかい。
それすら。
今日も買い弁で楽しました。
交通事故絡みの一週間は疲れますね💦
野村です。
さてさて、事故がらみの一週間でしたが、今日一段落しました。
乗務が許可されて上司に随伴されて乗ったり、その後ドライブレコーダーを付けて走行、昼には始末書も書きました。
明日からお休みなんだけど、お休みとか来週に事故を持ち込みたくないよね。
やったことはやったことなんだけど、切り替えていかなきゃしゃあない。
やれることはやれて良かった。
ドライブレコーダーも、なんでこいつが事故ったんだ？ってぐらいしっかり運転しました👍️
ただ、そのお陰で疲れたんだけど(笑)
今日は年度の変わり目でラストの平日なので、人事異動の式がありました。
異動になったのはお世話になった方、苦楽を共にした仲間もいます。
毎度思うことだけど、お別れには縁を再確認させられるもの。
落ち込むこともあるけれど、それでも人は生きていくのだし。
逞しく、懸命に次に向かうのだ。
僕もいつまでも囚われててはいけないな。
保育園でもお世話になった先生が異動したり、退職されたりします。
次の場所で咲こう。
僕も。
どうも、昨日の交通事故の影響であまり元気がありませんよ。
野村です。
１日その処理で追われていました。
相手が転倒していなくても、血が出ていなくても、僕は人身事故を起こしたので、刑事処分と行政処分を受けるのです。
その事実はとても苦しいですね。
妻が色々サポートしてくれて、ありがたい限りです。
お互い疲れてしまっていたので、今日の夜はピザを買ってきてパーっとパーティーでもするかと言ってくれました。
つい最近ジョブチューンで、ドミノの商品が紹介されていましてね。
今度食べたいねって言ってたんです。
今日だな、と。
番組で紹介されていた｢さくらピザ｣が気になっていたので購入。
トッピングにいちご、タピオカ、さくらソース、耳にはチーズ。ドルチェピザっていうんですか、甘いピザなんですね。
番組でも称賛されていましたけど、甘ったるいのではなく、甘じょっぱい感じなんです。
とても新鮮な感覚で、これはヒット商品だなと思いました。
みんな、食った方がいいぞ。感覚拓ける。
夜にも沢山話しました。
落ち込んでいる僕の考え方を変えてくれる言葉をもらえたんですが。
｢事故らない他の人達が、貴方より優れているとは限らない。乱暴な運転をしても、残念ながらラッキーで事故らないヤツも沢山いるから。だから、自信を無くさないで欲しい｣と。
そうか、僕は自分のことをダメな人間に仕立てあげかけていたな。
僕が優良とは言えんけど。
他の奴等より、劣等とも言えんのだ。
比べてもしゃあない。
今日のパーティーは最高だった。
送別会に行ってきました。
野村です。
部署は違えど、昔、苦楽を共にした仲間が今年度で異動するということだったので。
総勢10人以上が集まって、ワイワイやっていました。
実は今日、人身事故を起こしました。
冗談ではなくマジです。
事故の規模は、人命に関わるほどではなく、歩行者の方にミラーが接触。
ただ、接触は接触ですから。
警察さんを呼んで人身事故に。
人身事故ですので、点数も加点されます。
ゴールド免許失効です…。
心から凹んでいました。
もう、投げ出したいなぁと思うぐらいね。
事故実況見分とか、報告とか色々やってたら 20:30 になってしまったよ。
ちっぴーに電話して、息子の声も聞いて、送別会に出席したら少しは救われました。
色々置いておいて、忘れて飲みました。
明日から色々、乗務できないとかありますけど。
とりあえず帰って寝ようと思います。
厄年だな。
何か救いが欲しいね。
今日は息子とちっぴー、三人揃ってお休み。
本当はインフルエンザ事件が無ければ、昨日も三人お休みだったんですけどね…
野村です。
色々疲れてしまって、ちっぴーと僕は半日睡眠に使ったような１日でしたが、二人がお休みの時にやりたいっ❗ということが一つありました。
それは、部屋の片付けをすること(笑)
お世辞にも我が家は片付いているとは言えない状況でして…。
引っ越してきてから二年弱経ちますけど、そのころから開けていない段ボールとかがいくつかあるんです。
そこに色々物が増えてしまって、我が家には山がいくつかあるの💦それを何とかしたいとちっぴーからずっと言われていました。
と、いうのもちっぴーは掃除が得意なんだけど整理整頓が苦手。僕はその逆です。
ちっぴーの物が多くて片付けられずにいたのですが、｢私一人ではどうにもならないから片付けの糸口を見つけてもらえませんか｣と言われていたのです(笑)
今日はそれに時間を費やしましたよ。
途中喧嘩もしたけどね。
我が家が片付けが始められる状態にはなった、遅(笑)。
昨日の喧嘩の教訓が活きて、キチンと仲直りしました。
今日は俺が八割方悪かった💦
今日は良い例がありましてね。
台所を片付けたとき、水筒の橫に粉ミルク入れがあったんです。ちょっと旅行したりするときに粉ミルクを携行する三連の入れ物。
当たり前だけどこれ、もう使わないやん、息子は離乳食すら終わってるのに。
少なくとも棚かどっかにしまっておきたいよな、水筒なんかと一緒に置かないでって。
僕もその景色を疑問に思わなかった。
当たり前のようにそこにあるけど、それが異常というか、邪魔なのを気づかない。
片付けはまず、気づくこと。
そんなことを思った今日。
何のブログなんだろう。これ。
今日も今日とて息子の看病でした。
看病ではなく、最早留守番。
暇です(笑)
野村です。
まぁ、僕も低気圧で調子が良くないので、逆にありがたいですけどな。
夕方から雨が降る予報でしたから、僕も１日外に出ないで過ごしていました。
息子は今日はとってもしっかり寝てくれたのですけど、起きてる間の暇潰しにも飽きてきたので、僕は僕でやりたいことをやりました。
具体的には音楽を聴くことと、ギターを弾くこと。
久しぶりにゆっくりそれに浸れたかな。
前もXでご報告しましたが、息子はギターを弾きたがる。今日も久しぶりのギターに目をキラキラさせていました。
あとは弾き終わったら拍手してくれた。
どーもどーも。
今となっては息子のインフルエンザが、忙しく余裕の無い毎日に立ち止まる時間をくれたのかもしれないと思えます。
こうでもしないと、わざわざ休むとかいうこともしないもんね。日本人だね。
実は今日は結婚式記念日。結婚記念日ではない(笑)
とても大切な日でした。
お外にも行けないから大した準備はできなかったし、仕事から帰ってきたちっぴーとつまらないことから喧嘩をしてしまった。
原因は味噌汁の具材がなめこだったこと。全く下らない(笑)生きてると色々あるね。
仲直りしましたけどね、逆にそれが、結婚式記念日をただのめでたい日にしない、深い愛情を確認する儀式のようになりました。
仲直りって素敵なのさ。
普通に過ごしていることに、ありがたさを感じました。
これからもこんな風に生きていくんだろうね。
いきたいね。
3/21のブログで書きましたが、息子がインフルエンザB型にかかってしまいました。
今日は仕事場に無理言ってお休みをもらい、看病です。野村です。
とはいっても現在は解熱して問題行動もなくなってきました。ご飯も普通に食べてくれて嬉しい限り。
僕も基本的には一緒に寝たりして過ごしましたよ。
昨日までは不安で、ママじゃなきゃ嫌だと泣いて逃げてましたからね。
一安心です。
今だから言えますが、実家の父が高熱を出したと母から連絡がありました。
77歳で、現在嚥下食(柔らかご飯)の父。
その父に、帰省したとき息子のインフルエンザが感染ってしまったのかと、かなり落ち込んでいました。
なんか、久しぶりですよね。
こういう感覚。
新型コロナ全盛期の、離れよう、お互いのために！みたいな感じ。
息子が感染してるなんて夢にも思わず、精一杯遊んでもらってましたから。
帰らない方が良かったかなぁという思いがずっと消えずにいました。
点滴をして、熱は上がらなくなったみたい。良かったよぅ。
しかもインフルエンザは陰性だったのだそう💦
なんだったんだろうね。
二安心。
大切な人が、健康でいることで安心できる。
自分のことしか考えてないような僕にも人の心があるんだ。
少しだけ元気になり、やれそうな気持ちになってきました。野村です。
やはり僕はただの動物なんだなぁ。
病は気からと申しますが、気も病から。
結局は心身相関で、気持ちが弱れば身体も弱る。
身体が弱れば気持ちも弱るものだなと。
かなり弱気になっていたけど、今日は鼻歌を歌えるぐらいにはなりました。
ちっぴーが息子の看病を１日していました。
早朝泣いて、今日も起きる。
熱は下がって、元気だと錯覚しているらしく、お外に行くと言って聞かなかったそうです。
それなのにご飯は上手く食べてくれなかったり。
帰ってきたら、お風呂に入るんだと言って、こたつに潜って眠そうだったり。
暇なのね(笑)
お前も戦っているんだな。
周りから見ればすぐに分かることがある。
いや、お前眠いだろ、とか。
それは持てないだろ、とか。
無理するなまだ、治ってないんだから、とかね。
僕にも同じことが言えるのかもしれない。
遊びに行きたくても、
歌いたくても、
ライブしたくても、
まだなんじゃないかな。
ウズウズするよな。
分かるよ。
元気になったら、その分楽しめ。
昨日はまたもブログをお休みしました。
書けませんでした。
野村です。
こんなに短いスパンで続いてしまうのは初めてです。
理由は3/17と同じで、寝込んでしまいました。
季節の変わり目でしょう。
楽しい実家での生活を終え、昼すぎに車を走らせる。
到着して、夕方に橫になったらそのままダウンでした。
昨日の夜に息子が熱を出しまして。
一緒に布団にダイブです。
落ち込みますね。何をしてるのだろう。
今日はヒイヒイ言いながら仕事に行きました。
お仕事をお休みしたちっぴーから｢息子はインフルB型でした｣と連絡が来る。
これは参ったね。
25日まで自宅待機とのことで、二人してシフトをワタワタ擦り合わせてました。
やれないと思ったり、
インフルの息子のために頑張らなきゃと元気が湧いてきたり、
疲れた休みたいと思ったり、
息子は熱あるくせに元気だなぁと笑ったり、
やれそうな気持ちと、やれなそうな気持ちが交互にジェットコースターのようにやってきました。
これはこれで疲弊しますね。
病気と思って、今の自律神経の乱れと思われるものに食らいついて行かなければ。
誰かの進みかたに感心する度に、
自分の停滞に焦ってゆく。
おまえはおまえだけのスピードだけかんがえておけ。
今日は静岡の実家に帰省しています。
野村です。
昨日一昨日、体調が優れず、今日も 14:00～16:00 まで寝かせてもらってそこからは回復しました。
いつもはお昼ごろに着いて一泊。
そうすると、実家で息子とみんなが遊んで、ご飯を食べたら大体１日が終わってしまう。
そこまでゆっくりできないで帰ることが多いので、今日は朝早めに家を出発して、10:00過ぎに家に着きました。
色々やりましたよ。
まずはご当地パン｢のっぽパン｣の直売所で買い物をする。
お母さんのお友達の畑で大根を引っこ抜く。
漁師さんからお魚をもらって、それを母から習い、見よう見まねでさばく…etc.
少し早いだけでこんなに色々できるんだねってぐらい、沢山のことを経験してきました。
昨日、ただ、帰れたらいいなって書きましたけど、ただ帰ることができました。
無理をしないで過ごせて安心した。
重ねて、イカとかめぎすをさばいていたら
｢本当に命をいただいている｣ことを実感しました。
回転寿司だと切り身になっていて、殺していただいているということを忘れる。
いや、知っているのに、実感に欠けるのだ。
大根も畑から採ったから、恵みだということを教えられる。
こんな帰省、今まで味わったことないなぁ。
無理をしないで、ただ、帰ることができたのに。
特別なことも味わった。
一粒で二度美味しい帰省だぜ。
昨日はブログを更新できませんでした。
心配してくださった皆様ありがとうございました。
野村です。
１日睡眠不足のような状態が続いておりまして、息子と色々お出かけして、夕方一緒に寝たんですね。
そしたら、ちっぴーが帰ってきてからも起きられなくなってしまいまして。
睡眠不足というより、メンタルか。
自分の身体から元気というものが無くなってしまったようでした。
夕飯も食わず、ブログも書かず、歯も磨かず、風呂にも入らなかった。
眠るしかなかったのです。
多分季節の変わり目なんだけど、また栄養失調にでもなったのかな。答えはまだ分かりません。
厄年怖ぇ。
今日は朝に空腹すぎて目を覚まし、何とか活動しました。
ただ、朝に目眩があったりね、万全には程遠いですけど。
答えを探そうとするのは僕の悪い癖です。
解決せんでもいいので、ただ必死に生きていってみなさい。
明日から実は帰省。
ただ、帰れたら。
今日は橋本まで合唱の演奏会を観に行って来ました。野村です。
散髪もしてスッキリだぜ。
せっかくの橋本ということで、ふみ亀企画でお世話になっていた橋本GOHANさんで友人とランチ。
あまりここでライブできてないけど、来られて良かった。何も考えずに食事できて幸せ。
遠方に行きたいお店があるの、ありがてぇよな。
何気ない会話が人とできるって救われるよな。
14:00 からの演奏会は、なんか、すごく不思議な感覚でした。
まず、すごく寝たんです(笑)
でもそれが、寝てしまった…という申し訳なさではなくて。
寝かしつけられた、とでも言うような感じでした。
声に包まれて安心したような。
すごく快眠だったね(笑)
僕は2019年のコロナ前の演奏会にもお邪魔したんですけど、その時は作曲家さんの豊かな作風とか、その編曲をした方の感性とか、コーラスの構成の妙とかに感銘を受けていたんですね。
つまりはソングライティングとか、創作のほう。
でも今回は全く受け取った感覚が違いました。
歌声に包まれたからかもしれませんが、人間の声の可能性みたいなものを感じたんです。
良く言われることだけど、一つとして同じ声は無い訳でね。豊かな楽器なんだなぁ、声って。
もっとそれを信じていいんだろうなぁと思いましたね。
今日は
楽しかった、ではなくて、
心地よかった、でした。
あとは、絶対に今日の発表会に向けて必死に演者さんが練習したはずなんです。
懸けているとも言える。
それがビシビシ伝わりますよね。
僕もこんなに本気に一つの公演に挑んでいるだろうかって反省しますね。
なんにせよ、良い１日だった。
抜けたわ。気ぃ抜けたわ。
ちょっと必死すぎたかもしれんな。最近。
どうも野村です。
昨日夜中1:00に配信をしましたが、お陰で寝不足。
ちょっと自分が元気だと過信していたようだ。
毎度書いていますが、おかしのまちおかが大好きです。
ワンダーランド。
いつも新しいお菓子を見つけてワクワクします。
チルバイツという明治のグミがお安く売られていて、これがまた旨い。もし皆さん食べる機会があればお試しを。リラックスするぜ。
しかし、｢リラクゼーションドリンク味｣と書いてあり、初めて見かけたときは、旨いのか不味いのか分からないので、買うのに勇気がいりました。
旨かったので、またまちおかに出向きラス４だったのを買い占めた(笑)
やったぜ、おい。
その他含めお会計が654円だった。
財布の小銭を漁ると、まじでピッタリ654円あった(笑)
小銭ゼロ。なんて気持ちがいいんだ。
やったぜ、おい。
小さな幸せ集めて、ふふふと笑う。
今日はホワイトデーでしたね。
野村です。
ブログでも書きましたがバレンタインデーに色々もてなしてもらいましたので。僕も今日はちっぴーにお返しを。
なんか、義務とか義理じゃなくて、へっへっへとニヤニヤしながらイタズラするような気持ちで品定めに臨みました。楽しかった。
チョコレートもいいんだけど、それよりも気の効いたことがしたいなと思いました。
以前チョコレートケーキを買ったケーキ屋さんに、紅茶ケーキが売ってたんです。
そのときもチョコか紅茶か迷って、買わずにいた紅茶ケーキ。
お、あえてこれを買って帰ろうと即決。
ちっぴーも今度はそれが食べたいと言っていたので大層喜んでくれました。
駅ビルの中には他にもチョコレート屋さん、和菓子屋さん、お花屋さんがあった。
そこらにサラリーマンの行列ができていた。
みんな明らかにホワイトデーで買って帰る人たちだね。
僕もその一人。
なんか、その行列にすごく優しい気持ちをもらいました。
こんなにも奥さんや彼女さん、家族を思いやる男の人たちで街は溢れているんだなぁと思えたから。
優しい世界だ。
こんな春に手が痛くなるぐらい寒い雨の中仕事でした。
野村です。
R-1 グランプリを観損ない、街裏ぴんくさんの優勝をネットで知る。
YouTubeで決勝ネタの、モーニング娘の初期メンバーのネタを拝見する。
バカ笑った。
実は街裏さんは僕の一つ下。
僕もおじさんだなぁと改めて思いました。
街裏さんは、漫談は流行らないから辞めろとずっと言われていたそうです。
何で辞めなあかんねん、と返していたそうな。
それを貫いて優勝した信念は尊い。
どれだけの研鑽と、研究、辛酸があっただろう。
磨いた芸が実を結ぶ。
最近は THE SECOND も盛り上がっている。
キングオブコントの優勝も、サルゴリラさんだった。
時代は一朝一夕にはできない、磨かれた芸の真似できない面白さを求めているのかもしれない。
ついこの前は講談ブームもあった。
これからは熟練の落語ブームなんかも来るかもしれない。
勝手に想像するにテクノロジーの進化で、編集された芸は誰にでもできるようになった。
TikTok などで素人さんの芸も多量に溢れることになった。
そうすることで、どれだけアーティストや芸人さんが高度なことをやっているのか、一般の皆さんが気づいたのかもしれないね。
僕は磨いてこれただろうかと改めて思う。
手を止めればすぐに錆び付いてしまうだろう。
この恐怖を感じていこう。
怖ければ、人は磨くのだ。
今日は直属の上司が通勤途中に交通事故を起こした。
書いていいのか知らんけど。
野村です。
指を縫ったり、あばらを折ったりしたらしい。
命があり、人を跳ねた訳ではないのがせめてもの救いか。
ゆっくり治してほしいものです。
仕事はお陰で大変なことになりましたけどね💦。
仕事柄、運転への安全意識は嫌でも高まるもの。
安全教育は勿論定期的にあり、県内や全国の他局の事故の情報が上がってくる。
それらは全て、事故が起きて納得の、人的要因がほとんどなんです。
車間距離が近かったり、安全確認が不十分だったり。
速度が出すぎていたりね。
人は忙しさを理由にそれを正当化しがちだ。
その事故が死亡事故になったときには本当にいたたまれない。
そうならないように今日も僕たちは急ぎたい気持ちを抑えて運転をする。
大切な人には生きていてほしい。
相田みつをさんの詩にあるのですが、
自分にとって一番大切なものは自分のいのち。
だからすべての他人のいのちがみんな大切なんだ。
誰かは誰かの大切な人なのだから、生きるすべての人が大切なんです。
たとえ気に入らない人がいてもね。
命は大切にせにゃいかん。
改めてそう思う3/11だった。
連日熱唱オンエアバトルの動画ばかり観ています。
よく飽きないなぁ。
野村です。
これが公式なら、安心して観られるのですけど。
前も書きましたが、毎日聴いてるのでインプットが滞らず、インスピレーションが湧きます。
まぁ、少なからずコード進行や、歌詞、リズムなど刺激になる要素が沢山あるのが事実です。
昨日も書きましたが、イラつくことも沢山あります。
もうちょい練習してこいや❗とか。
音多すぎなんだよ❗とか(笑)。
ただ、感動することもやはりあるんですよね。
素晴らしい卵が沢山いるのです。
多分それは現代でも変わらず。
その、怒りと感動が両輪揃っているというのが健康です。
感動ばかりだと、自分に自信を無くしてしまうし。
かといって、怒りばかりだと自分を高く置きすぎて、ただの評論家になってしまう。
俺はやれるぞって思う気持ちと、
俺はまだまだだなぁと思う気持ち。
やれることと、やれないことをまざまざと見せられるようで。
その両方を刺激されるようで。
練習したいのです。
作詞作曲したいのですわ。
季節の変わり目なのか、ずっと眠くて大変でした。
野村です。
今日は保育園が卒園式ということで、土曜日だけど息子を預けずに過ごしていました。
体調がそこそこ上向いてきたので、久しぶりにギターを弾けました。短時間だけどさ。
息子に拍手をもらったぜ。
ちょっと口の悪いお話を一つ。
以前にも書きましたが熱唱オンエアバトルという、昔ハマっていた音楽オーディション番組がありました。
最近その動画を発見して、懐かしんでいるんです。
お気にいりだった曲を大体聴いたので、それ以外の曲をつまんで聴いているんですけど、ビックリするんです。ビビッと来なくて(笑)
人のこと言ってもしょうがないけどさ。
ハモれてねー、とか。
どこにでもいそうなバンドだな、とか。
そんなこと見えてきてしまって。
言うてもオーディション番組で、オンエアされてるってことは上位五組に入って｢勝ち上がってる｣人たちだからね。
ここから、さらに勝ち上がってチャンピオン大会に出場してる人たちはやっぱりすごい人が多くて、メジャーで活躍してたりもするんだけどね。
今の我々の仲間は良いクオリティの人間がおるわと誇らしくなったね。
あと関係ないけど、時代だなと思ったのは、熱唱オンエアバトルの出場者の主戦場がライブハウスか路上だったこと。
ゆずの影響が色濃い時代なんだな、
今なら配信なのだろう、やっぱり。
あれから20年。
プロモーションの仕方は劇的に変化したんだなぁと、今の当たり前になっているネット社会が、あの頃には無かったことに驚いた。
鳥山明先生が逝去されたようです。
ご冥福をお祈りします。
3/1 のこと、葬儀も終えていたようで。
今日までその情報が漏れなかったことに敬意を表します。
僕が鳥山明先生の作品に初めて触れたのは、ドラゴンボールだ。珍しくもないですね。
確か6歳ぐらいのとき。風邪をひいていて、暇している僕にお母さんがドラゴンボールの単行本17巻を買ってきてくれたの。
それが僕のドラゴンボールとの最初の出会い。
そのころ家ではジャンプを買っていたけれど、僕にはまだ早かった。
漫画を読むというものを意識させられたのはドラゴンボール17巻だった。
勿論途中からなんだけど、そのお話に出てくるピッコロさんとラディッツのことが今でも大好きなんだ。
僕は昔からオタク気質であったので、クラスメイトにドラゴンボール検定なるものを作成して出題したりしていた(笑)。
フリーザ様の戦闘力とか、ネイルさんの戦闘力とかね。
変な子だったよ。
僕の初恋の人との共通の話題もドラゴンボールだった。
やっぱり僕の世代の人間はドラゴンボールの影響からは抜け出すことはできなかっただろうね。
そして、僕は今でもドラゴンボールのゲームを熱心にやっている。
沢山のことを鳥山明作品から学んだな。
ユーモアも、勇気も。
多分鳥山明先生のことが大好きな人たちが、沢山悲しんでいて。
沢山これからも同じように築いていくのだと思う。
ワンピースの尾田さんはじめ。
手塚治虫さんや藤子不二雄さん達が亡くなったときもこれぐらいの衝撃だったのだろう。
遺された人たちはこれからも生きていくんだし。
遺してくれてありがとうと思います。
すごいことだ。
体調が本当に回復したみたいで、とても嬉しいです。
逆にテンションが上がって、何でもできるぞという気持ちになってます。
健康は大事だわ、野村です。
息子の関係でNHKを観ることが増えました。
ちっぴーが今日、面白い人がいるんだよと教えてくれました。
びじゅチューンにて。
井上涼さんというアーティスト。
映像アーティストさんなんですが、それにつける楽曲の作詞も作曲もボーカルもやっちゃう多才な方。
その曲が、まー、すげぇんです。
もう、おもちゃ箱のような。
しかもボーカルもなんというか、雑味だらけの脱力した、やる気のない…(全て褒め言葉)、模倣できないクオリティ。単純に上手いし。
例えるなら、たまのボーカルに近いかなぁ。
調べてみたら僕と同い年じゃないですか。
こんな化け物が同世代に生きてるなんてなぁ。
こういうのを観ると聴くと
すげぇ、俺も頑張らなきゃ❗ってなるか、
すげぇ…俺は何もできないなぁ…ってなるか、
なんですね。
今日は前者だったので。
本当に健康なんだなと思いましたとさ。
体調がどうやら回復に向かっているようです。
ご心配おかけしました。
野村です。
昨日書いた通り、38.3℃の熱が出まして。
身体中ダルくて、こりゃ仕事を休むしかないなと思いました…。
一、二ヶ月に一回、病欠してるので、今回も休むの嫌だなー…特に社会的に、と思う。
熱を測ったのは22:40とかだったかな。
電話連絡をするも繋がらず、当たり前か。
寝ている時は寝汗びっしょり。
起きて熱を測ったら37.0℃まで下がっていた。
ついこの前なら、休んで病院行って、新型コロナかどうかの検査をしなきゃいけなかったのだろうけど、一応下がったし、有休も使いまくってるので、上司に相談して出勤してみることにした。
それでダメなら早退させてもらうか…ぐらいの感じで。
午前中は優れなかったものの、お昼休憩に薬飲んで寝たら結構やれそうな体調になりましてね。
帰ってきて熱を測ったら36.2℃まで下がっていました。
大事をとって無理はせずに寝かせてもらい、ご飯を食べて今に至ります。
どうやら治りそうなのだ。
風邪でも、這ってでも出てこい。
これは昭和のやり口な気もするのだが。
俺は今回は病気に勝ったらしい。
根性大事だわ。精神論でいけることもあるわ。
今日もヘロヘロしていました、野村です。
珈琲を飲んでも10:00ぐらいまで目が覚める気配がありませんでした…
メンタルも落ち込んでしまい、
｢あぁ、今日は、それどころか今週ぐらいはずっとこのままなのか｣とへこんでいました。
仕事終わりもヘトヘトで、家に帰る。
息子が元気だ。
先に帰ったちっぴーが夕飯の支度を頑張っている。
僕も何とか頑張らなきゃ。
寝かしつけや、食器洗いを頑張ったよ。
ふわっと録画してあったテレビを観ました。
ドリフターズだ。
何も考えずにワクワクして笑ってしまう(笑)
階段落ちの志村さんと加藤さんは最高だな。
僕がステージというものを初めて意識したのは、志村けんのだいじょぶだぁだった気がする。
子どもの頃にワクワクしたものは今でもワクワクさせてもらえる。
ちょっと元気になって、YouTubeでケイタクさんを聴きながら食器を洗った。
やっぱり良い。
その流れで、ケイタクやヤドカリを輩出した｢熱唱オンエアバトル｣の動画に行き当たる。(多分違法アップロードなんだけど)
20歳の時にワクワクしたインディーズアーティストが揃っていた。あの頃の僕に戻った気がした。
この頃はギターすら持ってなかったんだもんなぁ。
そして、憧れていたアーティストが｢下手｣なことにも気づかされた。
当たり前だ。
僕ももう40なのだから。
あの頃の憧れより、上手くなっているらしい。
それでも憧れは憧れのままだ。
とても不思議な時間だった。
迷ったら最初の場所に戻ってみればいい。
今日も季節の変わり目のせいでヘロヘロしてました。
野村です。
フライヤーも作り終え、演者さんも決定したので、企画ハイのような精神状態から一段落ちたのもあるのかもしれない。
保育園がお休みなので、１日息子と一緒。
寝たらダメになると思って、朝から外に出掛けました。
息子は電車が大好きなんですけど、僕が定期券を持っているので、たまに電車ツアーをするんです。タダですから。
楽しそうでした。
お昼前と、お昼後に電車ツアーをしたのですが、全く同じルートで、同じ散歩コースを歩かされました(笑)
それでも見るもの全てが新鮮で新しいようです。
沢山笑うし、泣く。
いつでも素直で全力だな。
息子のお昼寝、夕寝に便乗して仮眠したら起きられないような僕ですが。
今日も何とか生きました。
早く整えよ。
練習したいし、作曲したいぞ。
慌てぬように、その時を待つ。
素直に。
全力で。
今日は体調が良くなかったです。
雨が降って気圧の変化があった訳でもないのに。
昨日のお酒か。言うてもそこまで飲んでない。
息子を保育園に送って行って、家事をしたら死んだように寝ていました。
昼寝は15:30まで💦
起きても休んだ感覚がなくて絶望していた。
どうにもならなくて、そんな時にうちま智歌夫妻の配信があることを思い出す。
遅い昼飯を食べながら拝見した。
特に何もないけど、二人のお話に身を任せるのが心地良かった。
二人ともお互いに気を許しあっているのが分かり、僕たちシャイニーズもこんな風に見られているのかなって思ったり。
少しだけ元気になったのさ。
息子のお迎えに行き、ちっぴーが帰ってきた。
朝に元気が無いことは伝えていたので、やっぱり１日スッキリしなかったよ…と伝える。
また理由探してるんでしょー。
私はあなたが調子が悪い理由を知ってるよ。
とちっぴーが言うのです。
｢季節の変わり目｣だよ、と。
あー、そーか。
春なんだね。と妙に安心する。
年に四回あり、その度にその影響を多分に受ける僕なんだけど、自分ではいつも忘れてしまうの。
元気がないのは変わらないけど。
知って、見てくれている人がいるだけでこんなに心強いのだ。
今日は仕事終わりに狛江のオープンマイクに行ってきました。
疲れていたけど、頑張ったのさ。
野村です。
これは許可をもらったから書きますが、ぶっちゃけ俺しか演者がいませんでした(笑)
こりゃー、困った。
オープンマイクなのに、クローズドマイクや。
その分 4/24 の打ち合わせとか、スタッフずぅCと語らい、セッションをしました。
そのセッションが本当に実りのあるもので、最初は探り探り。
途中からずぅCがお題を出してきて、それに僕が応えるという流れに。
お題は色々ありましたよ。
大地、部族、太陽…４小節くださいとかね。
その度に少ない知識を振り絞りギターを弾く。
もっと引き出しが欲しいと切に思いました。
今日は自分の実力の無さを自覚する日だったのかもしれない。
もっと曲書きたいね。弾きたいね。
音楽で遊べるようになりたい。
途中からロボットがお題になったときに｢リズムとかコードとか飛び越えたところで音で遊びたい｣と言われて。
うわー、俺そこにとらわれてるわーと思いました。
そこを守らないと動けない。
いかに自分が枠の中で創造してるか反省しました。
子どもは多分、いい加減に遊べるだろう。
先ほどXにあげたのは、チョコレートがお題の曲でした。
歌詞も意味が深くて好きだったのでお裾分け。
自分だけだと甘えるね。
俺、もっと頑張れるやん。
目標は高くだ。
さてさて、イベントのフライヤーが完成いたしました。
タイトルも良いぞ。
自慢の日だぜ。
野村です。
本日には公開したかったのですが、最終的なチェックをしておりますので、今しばらくお待ちくださいませ。m(_ _)m
企画をすると決めてから、本当にありがたく幸せな毎日でございます。日々の生活はほとんど何も変わってないのにさ。
今日はフライヤーに込めた思いを少し。
良くね、企画ライブで自慢の演者を集めました❗って言うじゃない？
その人にとっては本当に夢のブッキング、出演者なんだけどさ。
正直、みんな無名な訳よ。
聞いたことない人からすると｢へー｣ぐらいのもんなんだ。
面白いから絶対来て❗って、主催者が純度100%で思っても、多分三分の一も伝わらない。
SIAM SHADE。
勿論僕も心から自慢の出演者なんだけどさ。
知らないやつのライブ告知のポスターを観て、一体何人が来るだろう。
俺なら多分行かない。
なぜなら、知らないから。
面白い保証がないからだ。
そもそも検索すらしないことが大半じゃないか。
今回のライブがそうなったら悔しいので、フライヤーにはあえて文章を載せてみた。
これで人が来るのかは分からないが、熱量だけは伝わって欲しいと思っている。
あとは僕のひねくれた感性が。
誰を観ても、楽しいと思っています。
通しだと尚良しだ。
せめてこのブログを読んでる人にはね、見届けてもらいたいもんだよ。
僕のことを知ってるだろうからね。
お弁当にカップラーメンと大量の炊いた米を持って行ったら大層満足です。
たまにやろう、野村です。
連日誕生日企画のことばかり考えて楽しいです。
今日の早朝、全ての演者さんから返事をいただいて、めでたく開催することができそう。
ポストしましたが、オファーは全員快諾してくださいました。
変な話、何人かに声をかけ、この人かこの人でお願いしたいって訳ではなく。
俺はこの四組とやりたいなって人たちがいたんです。
勿論断られたら考えなくちゃいけないんだけど、絵が見えていて。
その見えていた絵に、一色も欠けることなく筆をのせられたのがとても嬉しかったです。
この人を何故選んだのかってことについては、またここで書いていけたらいいな。
昔、四谷天窓というところで初の企画ライブをしたときに｢恐れ多くて対バン出来ない実力者｣を呼ぶことを決意したことがある。
それが後のレーベルの先輩の、浪漫★喫茶だったのだけど。
今回は、それに近い感覚で。
気を抜くと殺られるような相手を選んだつもりです。
僕はその人たちに恥ずかしくないように戦いたいと思ってます。
4/24、空けておいてね。
今日も今日で疲れていますが、元気です。
野村です。
実はお気にいりのゲームの難しいイベントを攻略するのに夜更かしをしてしまいました。
それで寝不足だって言うのはちょっと違うと思ったので頑張った。
朝からお味噌汁とお弁当を作ったよ。
仕事は忙しかったので体力なんか残って無いのだけど、4/24 のイベントの方向性を考えていたら疲労も忘れて時間が過ぎる。
ちょっと声をかけた仲間から心強い返事をもらったり、狛江のずぅC からあれこれ提案をしてもらったり。
自分一人ではなし得ないことも、みんなと一緒ならやれそうな気がしますね。
さっきもちっぴーと相談してました。
イベントを考えるのって、とても作詞とか作曲に似ているな。
これでいいやで済ませることもできるけど、もう少し探したいところがあって。
粘って見つけた時の感動があるはずなんだ。
これがいいや、になるまで。
どちらにせよ素晴らしい１日になる予感があるのだ。
続報お待ちください。
多分神ブッキングの日にする。
誕生日近辺にイベントをすることに決めました。
野村です。
現在詳細を詰めております。
うーん、ワンマンライブがいいのか、企画ライブがいいのか、オープンマイクのようなものか、バーベキューのようなものか…
決めかねています。
昔、レーベルにいた時に下北沢で定期的にワンマンや企画をしていた時期がありまして。
端的に言うと｢ネタが無い｣時に悩んだことがあった。
それでも日程は押さえてしまっているから、やらない訳にもいかない。
勿論その時に捻り出して、精一杯成功に向かうことを考えていたことは財産ではあるのですけど。
ライブに｢追われている｣感覚があって、苦しい部分もあったのだ。
現状のまま誘われるライブだけ出演するような感覚でいたら、このまま終わってしまいそうで、誕生日近辺にライブか何かをしたい、というのだけ決めたのですが。
やるからには、腑に落ちてイベントをやりたい。
腑に落ちていないのなら、はなからやらなきゃいい話になってしまいますから。
日程だけは決めました。
4/24(水)❗平日だけどっ。狛江だけど❗
たまにはアーティストだぜって動いてみたいんだ。
このブログを読んでいる奇特な方は、気にしててくれよっ。
今日は息子と二人きり。
雨模様だったので、お部屋で沢山遊びました。ギターを取り上げられ息子が弾く一幕もありましたよ。
野村です。
夕飯にお好み焼きを作りました。
キャベツを刻む。
切っていて思うのです。
｢もう少しサクサク切れないものか｣と。
包丁ではなく俺の腕前の話です。
後半はいつもコツを掴んできてそこそこ切れるようになってくる。
だが、これがお好み焼き屋さんの下ごしらえだったら怒られるんだろうなーってぐらい不器用だ。
そこに、魔法の言葉が聞こえてくる。
【だっておれ、素人だもん】
そうだ。
家族で食うためだけにやっているのだから、誰にも迷惑はかからない。
早くやれるにこしたことはないが、コツを掴んできた後半の感じを、今度またやるときにできればいい。
そうしてスキルはアップしていくのだ。
人より上手くない。
それはどうでもいいことなのだろう。
だって俺、素人だもん。というのは
｢下手に決まっているだろ｣ということ。
下手な自分を寛容する言葉だ。
この考え方は、実はとても大事な気がします。
なまじ、自分が得意なことの上達を目指すとこんな気持ちになる。
お金をもらうから。
あの人よりできないから。
下手な気がするから。
これでは恥ずかしい。
そんな気持ちで上達を目指しても苦しい。
素人で良い。
下手でいい。
もっと達人は山ほどいる。
昨日の自分よりちょっとマシに。
それだけで。
それだけなら、ずっと楽しいんじゃないかな。
レジャー疲れが祟り、今日は三人して9:00ごろまで寝ていましたよ。
ザッツ休日。
野村です。
僕としては家でダラダラしていたかったのですけど、ちっぴーから｢今日は三人でお出掛けして過ごしたい｣という希望がありました。
一昨日、昨日は｢三家族での｣レジャーでしたからね。
眠かったけど頑張ったよ(笑)
勿論遠出は無理をしすぎているので、車で10分ぐらいの、普段とは違う高台の公園に行こうということになりました。
お昼に車を走らせる。
まず、その公園の駐車場が満車💦
なら、近場のお店で外食を済ませようとしたら、どこも満車。
加えて息子が車内で寝てしまう。
大体が予定通りいかない。
それでは、どうしようかとちっぴーと思案する。
まず、外食のイートインは諦めて、マクドナルドをテイクアウトして車内で食べよう。
そして、一度家に帰り、レンタサイクルも借りて自転車でそこの公園に向かおうということになりました。
マクドナルドを食べ終わるぐらいに息子が起きてくれたし、自転車では何の問題もなく公園に入れました。
三人でのサイクリングも乙なものでしたよ。
予定通りいかなくても、それをどうにか攻略して楽しむような。
アドベンチャーゲームのような１日でした。
ちっぴーと話していたら、日付をうっかり越えてしまってました。
いやはや悔しい。
野村です。
朝も帰ってきた夕方も泥のように寝ていましたよ。
子連れ雨の日ディズニーの疲労はえげつないぜ。
お昼ごろには、三家族で田無神社というところにお詣りに行ってきました。
実は初詣でしたね。
この神社、ご利益とか御朱印が大層有名なんだそうですけど、最近テレビで紹介されたんだそうですね。
我らの両親もそれを観て、参拝してみようと思ったらしいんだけど(笑)
多分周りの人もそんな人ばかりだったよう。
雨だというのに結構な人だかりでした。
おみくじを引いたら｢あなたは赤龍神をよくお参りしましょう｣と書いてありました。
この神社は五龍神を奉っている神社。
金、赤、黒、青、白、の龍。
その中でも｢赤龍｣というのがテレビで紹介されたらしく、赤龍のところだけ長蛇の列。
やめろ、ミーハー。
並ぶの止めようと思ったけど、並びました。
35分は並んだかな(笑)雨で寒かった。
達成感ありましたよ。
前厄の去年は病気してばかりでしたし、今年の本厄は怖いので、落ち着いたら厄払いもしてもらおう。
昨日ブログで書いた通り、ディズニーランドに行って参りました。
１日しぶとく雨が降っておりましたよ。
野村です。
いやぁ、沢山楽しませてもらいましたが、沢山疲れさせてももらいました(笑)。
冬の雨きちー。
降ったり止んだりだったから雨具を出し入れしたり、その度に上着を来たり脱いだり、息子をベビーカーに載せたり抱っこしたり。
忙しかったです。
１日あっという間なんだろうなーと思ってましたが、本当にあっという間で、特に何も覚えていません。
そしてホテル代、昼食代、夕食代でお金もあっという間に消えていくのでした。
息子はカリブの海賊、モンスターズインク、美女と野獣の野獣にもビビってました。
最近節分で鬼の怖さを知ったからね。
異形の者には恐怖を覚えているようです。
もう、こんなもんです。
ブログは。
朝から今までノンストップだからね。
もう、寝ますよ、あたしゃ。
うちまくんと智歌ちゃんのことをブログに書いたら、ブログのアクセスが二倍になりました(笑)
愛されてるなぁ、二人とも。
もう、毎日書いて、二人のファンに好かれたい。
野村です。
さて、実は明日からディズニーランドに行きます。
結構前から予定を立てていて、福島の両親、妹夫婦合わせた三家族で行くのです。
生憎の雨模様だけど、今日ぐらいの雨なら何とか楽しめるかなぁ。
あとはその影響で混んでなきゃ最高だね。
バタバタ荷造りと、寝かしつけと、夕食と、買い出しと…色々やっておりますのよ。
今年は福島にもまだ帰省できてないので、とても楽しみです。
一年前にも息子とディズニーに行ったんだけど、その時はほとんどベビーセンターから動かないような楽しみ方でした。
さー、明日はどうなることかね。
やりたいことは山ほどあるけど、早めに眠ります。
遠足の前の日にはワクワクするものさ。
明日は朝からドライブだぃ。
暖かくなるとは聞いていましたが、もはや暑いぐらいでした。
電車の中で汗だくのダウンジャケットの人間がいたら、それは僕だったかもしれません。野村です。
先程まで仮眠しておりました。
昨日の夜に久しぶりに配信をしました。
それは何故かと言うと、うちまけいたが活動再開したのを観に行けなかったので、彼のXを覗きに行ったんですよ。
そしたら、奥さんの智歌ちゃんと一緒にラジオのような配信をしていて、その媒体がツイキャスだったんですね。
うぉー、なんか、俺もツイキャスやりてーなーと。
純粋に思えたんです。
プロモーションのためとか
成長するためとか
ましてやビジネスのためとか
そんなことでもなく、ただ、配信やって歌いてぇって気持ちが湧いたのです。
それがなんか良かった。
喉がカスカスでも
思い切りできなくても
やりたいなという気持ちがね。
選曲も最近お気に入りで、真新しいクロマニヨンズの曲というのがまた素晴らしい。
自分のためだけに歌えたようだ。
今度は聴きたいという方のためにもやりたいと思っている所存です。
頑張れるのは、頑張ってる仲間がいるからってのは大きいですね。
まぁ、うちまけいたと智歌ちゃんが歌ってるところを観た訳じゃないんだけどね(笑)
ありがたいなぁ。
今日は雨で大変でした。
野村です。
実は息子がおしゃぶりを卒業しようと頑張っています。保育園では無しでもお昼寝している癖に、お家だと無いと寝れないと泣くんです。
卒業を決めたので、どれだけ泣こうがあげないことにしています。
親としてはとても辛いです。
あげれば喜ぶし、すぐ寝るし、楽なことばかりなんですけどね。
今日も帰宅すると、お風呂には入らない、眠いけど遊びたいと駄々をこね、眠るならちゅっぱ(おしゃぶりのこと)が欲しいと泣きわめく。
この世の終わりのようでした。
ちっぴーが寝かしつけに言っても泣いてるし、あまりに寝ないので強制的にお風呂に入れましたが、こちらも大号泣。
全体的に言うことを聞きません。
説得してもとにかく泣いている。
詩的になりますが、
言うことを聞かない息子の言うことを聞かないのも、大事なんだよなって思うんですよね。
本人のハッキリした意思が分かるからこそ、それを聞いてあげたい親心もあるのですが、いつまでもこのままではいさせてあげられないなって親心もある。
僕たちも強くあらねば流されてしまうのです。
お風呂から出て、二度目の寝かしつけでも大号泣でしたが、眠いから口を結んで何とかちゅっぱを我慢して寝ようとしている息子がいたんだそうです。
なんと可愛いんだろうか。
我慢できて偉いぞ。
明日も頑張ろう。
できるぞ。
今日は久しぶりに家族三人揃ってお休みの１日でした。
僕が休みの日には、ちっぴーが仕事だったり。
ちっぴーが仕事の日には、僕が仕事だったり。
三人お休みの時には行事が入っていたり、ライブが入っていたり。
帰省とか、遊びに行く予定を立てていたり。
三人がお休みで、予定の無い１日なんてのは本当に存在しない。
だが、今日は予定がなかった。
先週は祝日で2日間とも息子と過ごしていたので、ちっぴーも変に予定を入れないでゆっくりしようとしてくれた。(ちっぴーは予定を入れたい側の人なのにね)
ただまぁ、助かりました。
僕は僕で喉の不調が止まらないし、ちっぴーもちっぴーで諸事情あり連勤が続いていたもので、ゆっくりしなかったらガタがきていたと思う。
朝寝坊して、１日の半分をパジャマで過ごし、お昼寝をして、手料理を作ってもらい、公園に出掛けて、買い出しに出掛け、夜にはテレビを観る。
特別なことは何もない。
何もしていないように感じるが、三人で過ごす時間はとても貴重で愛しいものだった。
平和に過ごしてるーって。
特別か特別じゃないかなんて、自分が決めることだよね。
歩けない人がリハビリをして、歩けるようになったとする。
その人にとっては｢歩ける｣ということが特別だ。
だが、僕には｢歩ける｣ことは今のところ｢普通｣のことだ。
残念ながら何も感じない。
僕にとっては、何もしない三人の休日が、大層特別だったのだ。
アメリカでは銃乱射、日本でも子どもを中毒死させたというニュースを見た。
僕は大切にしたい。
結局喉の痛みは引かず、声も枯れたままです。
野村です。
そんな中、お勤めも頑張りましたよ。
熱無いんだよなぁ…
OS-1を飲んだらクソ旨く感じたので脱水状態ではありそうです。
昨日飲み会行ったし、体調も横ばいだったので、大事を取って今日は帰宅して寝ました。
二時間ほど横になって、少し楽になりました。
本当は今日は行きたいところがあったんだよね。
秋葉原秋田犬にね。
仲間のうちまけいたが活動を再開するってんでさ、見届けたかったですけども。
またご一緒したり、観たりできることを願いつつ。
お金も、
時間も、
才能も、
努力も、
足りないなぁ。
足りないから、
足していくのだね。
増やしていくのだね。
会いたいね。
やりたいね。
一緒に過ごしたいね。
体調が悪いからこういうことを考えるのかな。
僕は今日の、この、やれなかった悔しさがちょっと心地よいのです。
元気になったら沢山やってやるぞ、と思えているから。
今日は珍しく仕事場の仲間と飲みに行きました。
野村です。
喉は痛かったので、ご挨拶程度に。
昔は缶ビール片手に、立ち飲みしながら話すこともありましたけど、新型コロナの流行でパタッと無くなった。
去年の3月に送別会に参加したのが久しぶりの飲み会でしたな。
アルハラとかあるし、基本的につまらないことも多いけど、仕事場の飲み会のいいところって、言いたいことを言えることだと思うんですよね。
普段言えないことだったり、少人数だと言えることをここだけの話だよって、秘密を分けあう。
なんとも贅沢な時間の使い方であります。
今日の参加メンバーは仕事場の｢できる側の人｣しかいなかったので、実に有意義であった。
今日は正直参加しないでオープンマイクでも探して行こうかとしていたけど、参加して良かったよ。
ただ、やっぱりライブもしてぇな。
終演後に語りてぇな。
次も気心の知れた仲間と語りあえますように。
実は喉が最近ずっと痛いのです。
熱も無いし、多分花粉症なのかなと思っているのですが。
野村です。
とは言っても、そんなことを言いながらいつも風邪だのインフルだの胃腸炎などを発症していた僕だ。
油断はできまい。
というか、痛みを自覚してからは、大体の対策は講じてきたのだけど。
ここ最近は疲労困憊で、夜に長い仮眠をとってしまうことばかり。
それも身体が治そうとしてるのかなぁと思う。
見えないところで頑張っているんだ。
ウイルスか、花粉かは知りませんけどね。
異物を排出しようと今日も身体は頑張っている。
良くできた身体だ。
メンタルに影響する前に治しきってしまいたいものだ。
身体はずっと諦めないで頑張ってる。
僕本体もそうであれ。
今の僕には楽しいことが沢山あるんだ。
先ほどまでくたびれて寝ていました、野村です。
今日はバレンタインデー。
もらえるチョコの数を気にするような歳ではもうなくなりました。
今日は僕が仕事で、ちっぴーがお休み。
ちっぴーはこういうイベントを大事にする人なので、多分何かしらを渡してくるんだろうなぁと思っていた。
帰ったら、パンがあった。
それは、引っ越す前に良く食べていたパン屋さんのパンだった。
メイプルラウンドという商品でね、パンにメイプルシロップが練り込んであるふわふわのパン。
それに似た商品でチョコラウンドという商品もある。
バレンタインデーにはチョコラウンドの方がふさわしいんだろうけど、｢あなたはこっちの方が食べたいって言うだろうなって思ってメイプルラウンドにしたよ｣とのことだった。
ご名答。僕はメイプルラウンドの方が好きだ。
その気遣いがとても嬉しかった。
これだけで十分なのに、重ねて、息子と僕にプレゼントがあるよって、手作りのクッキーを焼いてくれていた。
今日はそんな諸々のせいで寝てなかったんだって。
こんなバレンタインデー、他に無いな。
ありがとうございます。
僕はちっぴーが甘いものを用意してくれているだろうからと、気持ちで、炭酸水とちんまりしたチョコを一つ用意して帰っていた。
イベントというのは、いつもより優しくなれる日なんだろうな。
多分昨日のブログの続き。
昨日音楽を沢山聴いた。
お陰でずっと今日は鼻歌を歌っていた。
昨日聴いた曲もあったし、勝手に創られたメロディーもあった。
沢山身体の中に入った音楽が、僕の身体を通って、形になっているようでした。
入れたら出す。
それは身体の常なんだろうな。
食べ物もそうだ。
必要なものだけ吸収して、要らないものは排泄する。
音楽は要るものが排泄されるのかもしれないけどね。
最近曲を書かなくなったり、新しい創作意欲が無かったりしたのだけど。
それはきっと入れていないからなんだなって思った。
入ってきたら、それを自分のものにしたくてワクワクしちゃうよね。
何か食わせろ。
痩せの大食いが行く。
今日も祝日だったので１日息子と一緒。
ちっぴーは残念ながら今日もお仕事だったのさ。
野村です。
我が家では、最近まで CD デッキから音楽を流さなかった。
理由は簡単。棚などの関係で息子の手の届かないところにデッキを置くことができずに、息子がいじくって停止させてしまうからだ。
代替でYouTubeとかラジオとかをスマホから聴いていたが、YouTubeは短くてすぐに終わってしまう。
ラジオは最近その良さを実感したけど、面白い番組が無いときは残念だ。
俺は常々お気に入りのアルバムが聴きてぇんだよなーと思っていた。
家事の合間にデッキを出してCDをかけてみた。
デッキから音楽が鳴って息子もどこか楽しそう。踊ったりもしている。
いじくろうとした時も｢ダメだよー、止まっちゃうからそっとしてー｣と言うと、止めてくれた。
ありがとう。
息子がアニメのYouTubeを観たり、おもちゃで遊んでいる時にもずっと音楽をかけさせてもらった。
多分5、6枚かけたんじゃないかな。
すげぇ楽しかった。
息子との生活に音楽を持ってこれた僕も成長したし。
いたずらしないで我慢してくれた息子も成長した。
素晴らしいインプットの１日だった。
今日は息子と二人きりでお留守番。
ずっと家という訳にもいかないので、お外へ遊びに行くことになった。
車、自転車、色々あるけど、今日は歩いてお散歩である。
最近は自転車のヘルメットが多かった息子が、帽子を被りたいと言ってきた。
その帽子は、僕の実の母、つまりは息子のおばあちゃんからプレゼントされたものだ。
手編みでかなりのクオリティ。我が親ながら、恐れ入る。
改めてその帽子を見たら、当たり前だけどどうやって編んでいるのか分からない。
もはや魔法だ。
今日急に編んでみようと思っても、多分出来ない。
少し勉強したり努力しないと無理だ。
夜にはちっぴーと育児YouTubeを観た。
てぃ先生という有名な方の。
こういう場面では、こういった声掛けをしたらいいかも…みたいな動画で目から鱗だった。
もはや魔法だ。
当たり前だけどてぃ先生も、大学とか現場で学ばれてそのメソッドが身に付いているのだろう。
僕も端から見たらそうなんだろう。
作曲したり、作詞したり、ギター弾いたり。
多分人から見たら魔法みたいなことをしてるんだ。
誰でもそうなんだな。
大体の人は魔法使い。
今日は夜のためにお米を予約炊きするのを忘れていた。
ちっぴーも僕も仕事、帰るのは二人とも18:00すぎだ。
帰宅してからも炊くことはできるが、息子が待てないことが多い。
加えてお互い疲れていたので、今日は外食に行こうということになった。
行き先はしゃぶ葉である。
ご存知、しゃぶ葉はしゃぶしゃぶバイキング。
お肉の他に野菜やら、カレーやら、色々ある。
僕はその中でも白玉団子が大好きなのだ。
白玉団子のためにしゃぶ葉に行きたくなるぐらい好き。
いつもは白玉にバニラアイスをかけて楽しんでいる。
しかしどうだろう。
ドリンクバーに出掛けたときに、何とカスタードクリームを発見した。
なんということだ。
前まではしゃぶ葉にこんなものはなかったぞ…。
席に備え付けのタブレットの動画では、プリン作りとかにも使えるらしい。
何を隠そう、僕は多分デザートの中でも、カスタードクリームが一番好きなのだ。
シュークリームでも、ホイップクリームなぞいらない。カスタードクリームが良いのだ。
僕は小躍りした。
こうなったらやるしかねぇ。
僕はカスタードアイス白玉団子を作った。
五杯は食った。
今日は仕事が早く終わったので、夕飯にお好み焼きを作りました。
偉い、偉いぞ、俺。
野村です。
クロマニヨンズの新譜に収録されている｢ダーウィン(恋こそがすべて)｣という曲が大好きです。
小難しいこと抜きにして、あー、楽しいという気持ちになれるのが最高なのです。
今日はギターを持って耳コピをする。
正直クロマニヨンズの曲は簡単です。
弾くのが、ではなくて、コードを拾うのが。
ヒロトさんやマーシーさんは、もう難しいことをやらないようにしていると思うので、基本的にスリーコードやダイアトニックコードの中だけで曲を作る。
コードは簡単なのだけど、弾くのは難しい。
俗に言う、ノリとかグルーヴを出すのが一番難しいのだ。
シンプルが故に、実力や力量で弾けるかが決まる。
楽しいかが決まる。
こんなに簡単なのにワクワクする。
いや、簡単だからかもしれない。
楽譜にできないことが沢山あるんだ。
今日はクロマニヨンズの新譜｢HEY！WONDER｣を買ってきた。
未だにCDショップで買う俺は趣がある。
未だにCDを買う俺も趣があるぜ。
僕は何か意味のあることを歌おうとする。
それはそれで間違っていないと思うのだけど。
ヒロトやマーシーの歌を聞いていると、そんなんどうでもいいんだなぁと思う。
英語も分からないのに、洋楽に傾倒する人はこういう感覚なのかもしれない。
メロディとリズム、グルーヴだけに身を任せる。
それだけなんだ。
僕はブルーハーツ時代のヒロトやマーシーに勇気付けられたり。
槇原敬之の歌に希望をもらったりした。
だから、文学としての歌詞が、意味のある唄が大好きなんだけど。
意味の良く分からない唄も同様に尊い。
音楽は世界で一番安全な宗教。
副作用の無いドラッグだ。
合法であってくれて、ありがたいわ。
今日は雪の残るなか、仕事をしてきました。
幸いそこまでひどい路面の状態ではなかったから助かりました。野村です。
言うても疲れたが。
出勤するときにはまだかなりの雪が残っていました。
そんな中、雪かきをしている方を何人か見かけました。
自分の家の前だけやっている方も勿論いたけど、人が通れるようにと善意で広範囲でやってくださってるマダムもいらっしゃった。
こういう方がいるから、道路が歩きやすくなっているんだよなぁと感謝しました。
カッコいいぜ。
職業柄、沢山の生活道路を走行するんですけど、至るところに雪だるまを発見。
雪遊びをしている子どもさんも何人か見かける。
雪って、言ってみれば雪害な訳ですよね。関東では正に。
綺麗で心奪われることもあるけど、やっぱり寒いし、過ごしづらい。
その雪ってものを、楽しむ。
楽しみ方を発見してきたんだな、人間は。
すげぇな。率直に。
雪の日に、色々な人間の生命力を感じました。
僕は仕事終わりにココアを。
絵になるわ。
関東は雪ですね。
夕方に車を走らせたら原始的な恐怖を覚えました。
雷も鳴ったりね。
何事もありませんように。
野村です。
今日はお昼に、板倉愛実(鈴木麻名実)とランチをしてきました。ちっぴーと三人で。
彼女の公演が一旦落ち着き、じっくりお話どうですか？とお誘いをいただいたのです。
お互いの住まいの間の下北沢で。
なんかとても芸術家っぽい生活でした。
以前書いたように今回のお芝居がとても素晴らしかったので、お話は尽きませんでした。
稽古の裏話とか、彼女の芸術家としての姿勢などにとても感銘を受けておりました。
六年ほど前にシャイニーズのワンマンでお芝居をして、まなみには演出をしてもらいました。
その時に圧倒的な実力差を感じさせられて、僕はスパッと役者を辞められた。
前にも書いたかは忘れたけど、その時以降僕はまなみとうまく話せなくなった時期があったんですね。
端的に言えば｢怖くなった｣。
この人とどう向き合えばいいのか、表現者として劣っている感覚を感じてしまうようで、分からなくなってしまって。
その後劇作家としても才能を開花させてしまったから(笑)、創作という分野においても負けてしまうようでさ。
今思えばそりゃ、現役と、芝居を過去にやっていた人なので、比べるのもおこがましい話でね。
逆に僕は作曲できるけど、彼女は今のところできない。
彼女にできなくて、僕にはできることがあるんだよなって思えてからは随分楽になったものです。
(結局比べて自尊心を保とうとしているところが浅ましいぜ)
彼女にもそれを伝えたことがあったし、今日のお話はそういった気持ちはなく、素直に友人として五時間もの間話が尽きなかった。それも嬉しかったです。
嫉妬や劣等感はゼロではないだろうけど。
お芝居の名場面のことを話していたら、涙が出てくることもあった。
あー、本当に素晴らしい作品、公演だったんだなと改めて。
昨日のライブの、送ってもらった動画を観ました。
美化していた部分が、客観的に観ることで無くなり、反省は山のように出てきた。
まなみも勿論今回に満足しきることはなく、次のことに向けて動いている。
真面目に、責任を持ち、表現に向き合っている仲間がいることはこんなに幸せなことなのです。
勿論相方ちっぴーも。
これでまた次の目標に迎えそうだ。
ワンマンか、企画ライブやるわ。
本日、狛江P.O.D STUDIOにて、ZUUCY show 7th anniversary でした。
セットリスト
1.はじまるまん
2.カタツムリ(ケイタクカバー※追加)
3.人のせい
4.部屋の中
5.エントロピー
人のせい、からちっぴーが参加しました。
四番手、HIROKAさんが体調不良で出演キャンセルになってしまったとのことで、急遽カタツムリを追加しました。
｢急がずゆっくり治せばいい｣
僕たちも去年の秋田犬ラストライブを新型コロナで泣く泣くキャンセルしてしまって、とても悔しい思いをしたから。
何か一年前のことを思い出すように唄いました。
今回のライブは、スタッフずうcの大事な日。
そのお祝いに何ができるだろうと考えていたら｢ちっぴー復帰しちゃえばいいんじゃね？｣ということになり、ベースも持たないプチ復帰だけど、実現させることができました。
正直僕は、ちっぴーのライブ感が鈍っているだろうと危惧していました。
どれぐらいのステージができるだろうと。
ただ、練習でやっぱりシャイニーズだったしちっぴーだった。
持てなかったベースもいつかは持って完全復活したいですね。
ライブは良かったと思う❗
ミスもあったけど、とても満たされていたと思う。
とにかくちっぴーとハモれるということ、シャイニーズをまたやれているということ。
あぁ、ありがたいなぁと思いました。
僕たちはまたここにいるんだと。
共演の方は半分ぐらいお初だったのだけど、ずうcが集めたアツイ面々。
僕らもそうだけどみんなの｢良いライブにするぞ｣って気持ちがずっと途切れなかったよね。
ナメた輩がいなかった。
こういうのが企画ライブの理想系だと思うね。
終演後も沢山お話できました。
こういう夜ばかり欲しがるのは、欲張りかもしれない。
おめでたい頭かもしれない。
でも、求めてもいいだろ。
またやれますように。
こういうの経ると、ウズウズするんだよね。
困るわぁ。
今日は節分でしたね、恵方巻食べたよ。
野村です。
昔、寿司屋で働いていたころはそこまでメジャーでなかったのに、もはやしっかり定着した感のある恵方巻。
旨いし、楽なんだよね(笑)
75°を意識して食べました。
息子もだいぶ色々なものを食べられるようになってきたので、恵方巻を細かくして手掴みで食べていました。
喋ってたし、切っちゃったし、ルール違反かもしれんけどそれでもいいじゃんね。
食べ終わった後には落花生で豆まきをしてから掃除して、福豆を食べました。
息子は歳の数の5倍は食べていました(笑)
今日のお昼にですね。友人に教えてもらった甲本ヒロトさんのオールナイトニッポンを聴いたんです。
とっても楽しかった。
声だけなのに。
声だけだから、いい。
ラジオはやっぱりそんなもの。
ずっと近くにいてくれる感じがした。
特に何を話す訳でもなく、ヒロトさんが好きなレコードをかけて、サンボマスターの山口さんと音楽談義をするってだけの内容だったけど、あっという間の二時間だった。
当たり前だけど、お二人とも音楽を疑ってなくて、とても大好きなんだ。
それがすごくかわいい。
ずっとときめいている。
僕のライブもお話も、これが目標だなぁ。
最近はライブの前日が最高の１日になっている。
素晴らしい。
明日は僕もこのバトンを勝手に受け取って、お客さんに渡していきたい。
今日は実家からイチゴが届いた。
いつも送ってくれるイチゴは、形が不揃いだったりするもの、いわゆる｢自宅用｣のようなものでした。宅急便で送られてくるからイチゴとイチゴが接触するところが傷んだりもしていた。
勿論味は美味しいですけどね。
でも今日のイチゴは見事なまでに綺麗だった。
赤々としていて、形がしっかりしていて、傷みもほぼ無い。あまりに綺麗なので、見とれてしまったぐらいだ。
息子に食べさせるためにカットした断面も綺麗なことこの上ない。
味も酸っぱすぎず甘すぎず、絶妙なバランスだった。
これはもはや｢贈答用｣のイチゴなのではないかと思うようなクオリティだった。
そうなのかどうかは確かめてはいないけどね。
選らばれしもの。
エリート。
そんな形容が似合うぐらい、クオリティが高かった。
この形と味になるためにどれだけの努力と手間ひまがかかったんだろうね。
先天的なものもあるだろうけど、その歴史を感じて感動してしまった。
不器用に懸命に生きるのもカッコいいし。
スマートにやってのけて生きるのもカッコいい。
僕は前者のほうを称賛する唄を歌うことが多いけど。
今日は圧倒的な魅力に敬服いたしました。
急激に寒くなってきたようで、身体が少し重たいです。暖冬だけど、冬なんですねぇ。
野村です。
今日はお弁当を持っていった。
昨日の夜に食器を洗いながら、ほぼ冷凍食品を詰め込んだだけのものだけど、無いよりはいいだろう。
一昨日はコンビニでパン三個を買ったら500円近くかかった💦。
アホらしいなと思い、自炊は続く。
メインはチキンナゲットだったのだけど、そのうちの１個がハートマークだったのだ。
偶然にしては出来すぎている形だったので、おそらく何百個に１個は入っているんだろうね。
コアラのマーチの眉毛ありみたいなもんか。
ナゲット会社さんなのに洒落が分かるね。
そのハートマークのナゲットはちっぴーのお弁当箱に入れておいた。
どうでもいいことなんだけどさ。
昼にそんなことを連絡しながらほのぼのしていた。
こういういたずらで人生は豊かになる。
今日はちっぴーがお休みで、息子と電車とバスの博物館というところに行ってきたみたいです。
僕はほぼ毎週日曜日に息子と二人っきりなんだけど、ちっぴーは平日休みも多く、たまっている家事もあるから保育園に息子を預けてしまってなかなか遊んであげる時間が取れないんですね。僕と三人で過ごすことは沢山あるけど。
それを本人も気にしていたの。
なので、今日は保育園をお休みさせて二人きりで出掛けたのです。
とても楽しかったようです。
電車とバスの博物館は僕も一度行ったことがあり、東急系列の施設なんだけど、色々なシミュレーターとかがあるのね。
平日だからそういったところが空いていて、運転席とか乗り放題だったらしいのだけど、息子はまだそういうのに興味がなくてずっと動くジオラマを眺めていたんだって(笑)。
もったいないけど、まだ早いやね。楽しいなら良かった。
帰ったら疲れてぐっすり寝ていました。
僕もそこに横になって、三人で寝ました。
素晴らしい川の字でした。
そう叫びたい１日でした。
2/4 に向けて二人で練習したい。
個人練習はできるけど、ハモリとかはやっぱり本意気でやりたい。
そう思って練習できる日を探していました。
今日はちっぴーがお休みなので、息子のお風呂とか食事を済ませて行こうかと。
結局バタバタして、保育園のお迎え行ったらすぐに行くことになってしまったけどね(笑)
シャイニーズとして本格的に練習するのは一年ぶり。
去年は秋葉原秋田犬が閉店するということで、無理やりライブを決めた。その時に息子をおんぶしながら練習したのだった。
結局新型コロナ感染で、キャンセルになってしまったけどね💦
その頃に比べれば息子が成長してやりやすかった。
ちっぴーは息子を担ぎながら歌っていたよ。
練習はとても充実していました。
一時間しか入れなかったけど、歌いまくりました。
ハモれるってとても嬉しい。
ちっぴーは母の前に妻で、
妻の前に恋人で、
恋人の前に相方で、友人であった。
僕らはここにまた戻ってこれたんだなってとても嬉しかったんだ。
やっぱりシャイニーズは良いですよ。
大切にライブしたいなと思います。
どうも野村です。
今日は特に何もできずに終わりました。
落ち込んでいる訳ではないですが、単純に忙しくてですね。
先ほども少し寝かせてもらいました。
ちっぴーも息子が夜中に目が覚めてしまってかなりの寝不足だったようです。
今日は予期せぬ出来事があり、僕がなかなか帰れなかったんですね。
重ねて、今日は朝起きたらお米を炊いていないことに気が付いて、パックご飯や冷凍ご飯で済ませて出発する。
夜帰るのが遅くなるので、お米も無いし夕飯は作らないで、お弁当を買って食べようということになりました。
良く使っている唐揚げ弁当屋さんがあるんです。
自炊より高い買い物だけど、時間を買える。
ありがとうだぜ。
本当にこんなことしか書くことがない(笑)。
ライブの練習に行こう。
今日は１日息子と一緒でした。
一緒にテレビを観ていると、ドン❗という音がして揺れた。地震だ。
息子も初めての感覚で、なんだ？と言った表情でした。
仕事に向かったちっぴーとやり取りをする。
万一のことがあったら、守るからねと。
結果震度4だったから、無事ではあったけど。
暖かい格好をさせて、靴を履かせなきゃとか、何をとりあえず持ちだそうとか、そんなことを考えていた。
観ていたYouTubeをストップしたら怒られたけどね(笑)
知らないって強いなぁ。
これは演劇的な思考になるんですが。
もし大災害が起こって、そこらのお店から食料が無くなったりしたら(お金を持っていても買えない)、僕はどうするんだろうと考えた。
勿論今は空腹ではないから、人から盗んだりしないと誓える。
ただ、自分勝手な人が横取りしたり。
一週間飲まず食わずだったり。
息子が泣きつかれるほどに衰弱していたらね。
僕は盗みをしないだろうか。
暴力をふるわないだろうか。
不正を行わないだろうか。
そう問う。
答えはNOだった。
生きていたいし、生きていて欲しいと思う。
今の健全な精神は、平和と安全で保ってもらっている。
ウクライナ、紛争地域。
少し話は違うけれど能登半島のみなさん…。
それに比べ僕たちは恵まれている。
感謝しよう。
今日も何事もなかったのだから。
今日は久しぶりに元気な休日でした。
午前中は睡眠負債を払うように寝ていましたが、布団も干したし、カレーも作った。
夕方には息子の保護者面談にも行ってきました。
野村です。
カレーを作る時のお話。
材料を買ってきて、じゃがいもの皮を剥こうとしました。
そうすると、なんだこれ？っていう袋を発見。
そこには、無いと思ってたじゃがいもがあったんです💦しかも玉ねぎも。
じゃがいもは芽が生えまくっていて、栄養を吸われてぷにゅぷにゅのヤツもありました。お前はこんにゃくかってぐらい(笑)
使えるヤツを使って、皮を剥く。
ぷにゅぷにゅのじゃがいもの皮は剥きづらい。
ただ、そのぷにゅぷにゅのところ以外に｢普通の固さ｣のところもあった。
面白いことに大体がぷにゅぷにゅなので、固いところにあたると何故か不安になった。
じゃがいもは本当は固いのに。
固いものが柔らかいと違和感を覚える。
柔らかいものが固いと違和感を覚える。
不思議だ。
結局はマイノリティ、少数派は異物にあたるのだなと。
ここまで書いたけど、自分でも何を言っているかわからない。
週の疲れがたまり、すげぇ眠いです。
こたつで寝られる幸せ。
どうも野村です。
今日、僕の曲をカバーしたいという連絡をいただきました。
なんか、純粋に曲を良いと思ってくれたんだなぁと嬉しくなりました。
ありがとうありがとう。
プラス、ライブまで10日を切りましたので、セットリストもいい加減考えております。
というのも、今度のライブではちっぴーがプチ復帰を目論んでますので、シャイニーズとしてのセットリストを考えているからです。
僕一人のセットリストなら自由だけど、相方の都合もあるからね。
ベース持つか、何曲やってもらうか…そんなことも考慮しているんだ。
今横でちっぴーがベースを弾いて、勘を取り戻しています。
いやぁ、一緒にやりてぇよなあ。
弾きてぇなぁ、ハモりてぇなぁ。
実現したらとんでもなく楽しいなぁ。
2/4、ずぅcも、シャイニーズもお祝いに来てよ。
ちっぴーに言われたので、書きます。
また本のお話。
昨日の冒頭でも書きましたが、現在読んでいるつんく♂さんの本を、一気読みするのを我慢しています。
昨日は、なるべく浸透させたいから、と書きました。
ちっぴーに、もう全部読んじゃえよーと言われたのですが断りました。
何で？と言われたので、
本はね、多分食事と一緒なんだよ。
一気に読むと消化不良を起こすんだ。
あー、良い本だったーという気持ちは残るんだけど、内容が消化しきれずに出ていっちゃうの。
だから日を分けて読みたいのね。
ケーキもそうでしょ？
ホールケーキを旨い旨いって全部食べようとしたら、後半キツくなってきて、食べ終わったあと気持ち悪くなるじゃん？それと一緒なのさ。
と伝えました。
おい、それブログに書けやと言われたんですね(笑)
僕としては別に普段から考えているようなことでもなかったんですけど、この本に関してはそういう｢食べ方｣がいいなーと思ってまして。
俺っていい感性してると思った(笑)。
何度かXでつぶやいておりますが(Twitterと言わないように訓練している)、つんく♂さんの本が面白すぎます。
多分その気になれば１日で読みきってしまうので、１日一章ぐらいに留めて読んでおります。
なるべく自分に浸透させたいからね。
どこ読んでも面白いんだ。
この本を読んで思うのは、
｢否定しない人が一緒にいれくれるのは幸せだなぁ｣ということです。
例えば40超えて、息子を持って、音楽ライブをまだしているというのは、大体白い目で見られます。
見られていないかもしれないけど、そう思ってしまう僕はいる。
いつまでやっているの、そろそろ落ち着きなさい。
そんな声が聞こえてきそうです。
でも、当たり前だけど音楽で生計を立てている人の本ですから、音楽を止めろとは言わないんですよね。
本にも書いてあったけど、
｢音楽で成功するのなんて一握りの人間だぞ｣って言うのは｢音楽の世界を知らない人｣か、｢音楽で成功しなかった人｣の言葉。
逆につんく♂さんが｢ハリウッドで女優したい｣ってハロプロの女の子がいたら止めてしまうと思う、とも書いてありました。
何故ならつんく♂さんは、ハリウッドの芸能界を知らないから。
音楽を、芸能を否定しないでくれる人がいるっていうのはとても幸せなことだ。
皆さんのアイドル、ちっぴーが誕生日を迎えました。
めでたいね。
野村です。
お祝いのお言葉も多方面から届いているみたい。
サンクス。
誕生日当日だけど、二人ともお仕事。
夕飯は何の風情もない野村特製焼きそばでした。
一昨日ディナーしといて良かったよ(笑)。
それだけでは寂しいので、今日はケーキを買いに行きました。
一昨日もケーキ買おうかと思ったんだけど、それは当日の方がいいねってことになりまして。
地元では懇意にしているケーキ屋さんがあるけど、今日は仕事の最寄りで調達。
そうするとコージーコーナーとか、シャトレーゼみたいなチェーン店に頼りがちなので、小粋なお店を探してました。
ちっぴーが教えてくれたお店があって、それを仕事先の仲間にもオススメしてもらったので、今日はそこに行くことにしました。
駅から少し歩くけど、珈琲とバームクーヘン専門店。
バームクーヘンの中にクリームブリュレが入っている珍しい商品でした。
MYSTAR BASE というお店です。
あまりにも美味しそうで選べないので、店頭にあった四種類全部買ってしまいました(笑)
モンブランやショートケーキみたいなバームクーヘンもあってね。
これからスイーツに困りません。
買って帰るとき、崩さないように持って帰る。
とても楽しかったです。
ちっぴーの指を載せておきます。
1/18のお芝居、1/19のライブ、昨日の誕生日前祝いと、充実した日々が続いていたので、とても元気です。
野村です。
一月前は、大きく言えば絶望していたのにね。
何も変わっていないのです。
絶望していた時と何も。
お金を前より稼げている訳でもないし。
才能が急に湧き出た訳でもない。
急に人からチヤホヤされた訳でもないし。
休みが増えた訳でもない。
それなのにこの疲労感の無さはなんだろう。
勿論疲れてはいるけれど、生きていきたい気持ちというか。
幸せを感じられる気持ちというか。
何事も気持ち次第だとか良く言うよ。
でも、その気持ちってものにどれだけ左右されているのかという話だ。
事実は何も変わっていない。
僕の捉え方が変わっただけ。
そんなことは重々承知なのにね。
未だに分からないままだ。
このままずっと楽しいままならサイコーだけどね。
不幸せに思い込む日はまた必ず来るから。
その時に備えていこう。
今日は息子と二人っきりだったので沢山遊んだ。
午前は雨だったから室内だったけど。
ご存知の方はいるかもだけど、ちっぴーの誕生日が近いからプレゼントとかを用意したかったんだけどね。
あんまりモノはもう、いらないよって言われていたから息子と本を買ったり食料品を買ったりして終わりました。
電車に乗ろうとしたら、定期券をちっぴーに渡していたことに気づいた。大きな声では言えないけど。
しかもちっぴーが昨日の雨で無くしてしまったらしく、駅と交番に行きました(泣)
結局無かったの。
まぁ、あと2、3日で切れるヤツだったし、チャージもそこまでなかった。そう言って落ち込むちっぴーを慰める。俺もマフラー前に無くしたしね💦新しく買いました。
夕飯は、誕生日当日に二人とも仕事なので、ちょっと贅沢なディナーを振り替えで食べようかって話しになりまして。
近場のピザの名店に足を運びました。
予約無しでもオススメコースが注文できて、おー、これだ❗ってなる。
息子も人生初のピザとハチミツを食べた。
予想以上に素敵なディナーにしてもらい、感謝です。
今日は家族を大切にできたって言える１日だったぞ。
俺、パパできてるわ。
昨日の寝る前、ちっぴーと昨日のライブの話をあれこれした。
手放しで完璧なライブというわけではなかったので、正直あまり僕からは怖くて聞けなかったのだが、話すことになった。
何を言われるかと思った。
色々言われた(笑)
そもそも昨日来られるか分からなかったので、来るってなった時は緊張の度合いが少し増したのだ。
耳の痛いことを言われることもあった。
昨日の即興の曲は、正直不完全燃焼であった。
というのも、言いたいことが明確だったのでたまにある｢しっかり完成させてしまった｣曲だったからだ。
当日の朝に。
つまり、もはや新曲。
しかし、練習はあまりできない訳だから、ミスる。
あー、こんな歌詞にしたかった訳ではなかったのになぁ。
うーん、もっといいメロディだったのになぁ。
コードミスったなぁ。
即興だから正解など無いはずなのに、なまじ完成させてしまったから、ミスにしてしまったのね。
それをちっぴーに突っ込まれた。
痛いとこすぎて、ぐうの音も出ねぇな。
しかし、僕も僕でテクノロジーが進化していく世の中だから｢これからは即興力とか即応力みたいなものが強くなる｣と思っている。
だから、即興なんてやってたりする。
僕も僕でこのスキルは磨きたいんだよね…
って話しもした。
正直ね、こんな耳の痛い話、もう誰もしてくれないですよね。
俺が若手なら老害パイセンとかからそういうことを言われることもあると思うけど。
誰かにダメ出しするって、ほとんど得もないのだ。
やっぱりこの人は相方なんだなぁと心強かった。
理論はからっきしだし、
演奏は下手下手なんだけど。
感性は錆び付いてないね。
本日 P.O.D STUDIO にてZUUCY SHOW でした。
演奏曲
1.昔の仲間、今の仲間(即興)
2.暴言ロック
3.朝風呂
4.もう褒めてもらえない
5.部屋の中
EN. もぐらの目 with ちっぴー
ブログでも書きましたが、12/30 のライブを拝見して自分が蘇った感覚がありまして。
加えて昨日のお芝居。
あー、僕には素晴らしい仲間が沢山いたんだなぁと嬉しくなり、今日共演するれいみぃやゆーぎりそうも、新しい素晴らしい仲間。
こういった人たちに囲まれて生きていられるのはとても幸せだなと思えましたので、即興でそれをありのまま歌わせていただきました。
セットリストは去年からもう固まっていて、即興をやるかどうか悩んでいたけど、結果良かったと思う。
セットリストは｢もう褒めてもらえない｣を中心の流れにしました。
12/30 に刺激を受ける前に組んだので、もうちょい湿っぽいライブになるかなと思っていたんですね。
でも、絶望から抜け出して色んなことを感じられるようになったから、とてもハートフルな流れに変わったと思います。曲は変わってないのにね。
ライブって不思議。
本来は湿っぽいライブだから、最後に｢部屋の中｣でカラッと終わろうとしたんだけど、いつまでもこの前向きも続くことはないよなって思って、また絶望が襲ってきてもかかってこいと。
そんな気持ちで締めくくれました。
正直ボーカルはまた溺れかけてしまって悔しい限りです。
インフルや胃腸炎で、本意気で歌える環境で練習があまりできなかったのは響いたと思います(泣)
でもそれはそれなのでね。
実力を上げなきゃいけないよね。
いつもならここでくそほど落ち込むのだけど、自分としては充実していたし。
良い歌は歌えなくても、良いライブはできたと思うから○をあげたいと思います。
復活の狼煙を上げる新年一発目のライブができたのではないだろうか。
共演の二人が良いのは知っていたけど、僕の予想をしっかり超えて良いライブでした。
二人ともセンスいいんだよね。そこらの半端なフォークシンガーに見せてやりたい。キチンとここまで考えてる若手がいるんだぞって。
そういう後輩からの突き上げに焦ることなく、これからもやっていけたら。
僕は僕として。
次は 2/4 だし。
そろそろその次も決めたいな。
やっと自分の人生を人のせいにしないで生きていけそうです。
頑張ります。
今日は Lumeto 第7回公演『性と生の迫間で』を観劇してきました。
明日がライブなので、良い刺激はもらえると思ってたけど、そんなの遥かに超えて感動しました。
いやー、良かったわー。
作家の鈴木麻名実とは、専門時代からの仲なのだけど、劇作家としての麻名実の扱う題材はとてもセンシティブなものが多い。
不妊症、双極性障害、セックス…
今回もこのタイトルなのを観たときに、正直｢またこういう題材なのかー｣と思った。
他の角度の麻名実の作品を観てみたいのになぁと。
今回そこまでのものでなければ、僕は毎回観に行くのは止めようと思っていたぐらいだ。
しかし、今回はそんな僕の気持ちをすっ飛ばしてずば抜けていた。
ポップで全く重くなかったし。でも、重厚。
ちっぴーと語ることが尽きなかったね。
観てない人は観なさい、ホントに。
これからも拝見したいと思います。
ネタバレもあるから、感想はこんなものです。
m(_ _)m
開演前に僕の肩をポンポン叩く人がいた。
なんだ？怖い。
と思ったら、盟友尾上明範だった(笑)
尾上ちゃんはルメートのテーマ曲を毎回担当している。
ちょうど観に来たようです。
こんなチャンスは滅多にないので、ちっぴーに息子のお迎えをお願いし、尾上ちゃんと少しお茶をした。
色んなことを話したよ。
ちょうど尾上ちゃんのライブにまた行きたいなぁと思っていたし、ずっと止まらずに活動をしている彼は憧れなのです。
ライブの前日が最高の１日になりました。
明日も最高の１日になります。
僕は生きてて楽しいです。
体調がもう、完全復活と言えるレベルまで回復しました。
もう、嬉しくってたまりません。
野村です。
体調も整ってきて、睡眠も取れてきたので、今日の朝はしばらく諦めていたお弁当を作りました。
といっても、冷凍の唐揚げやプチトマトをぶちこむだけの即席弁当ですけどね。
それにブロッコリーを加えて、なんとなく栄養バランスがあるように見せかける。
あと少し何か入る。
冷凍の枝豆かなーと思ったけど、ブロッコリーと色が被る。
ちっぴーと話していたら、冷凍に作り置きしてあったオクラのサラダがあることを思い出した。
オクラのサラダは、黄色やピンクのシリコンカップに入っていたんですね。
緑はブロッコリーと被るけど、唐揚げの茶色、トマトの赤、それ以外の色が入ったんです。
食べることはないけどとても良い色味になったんです。
彩りって大事。
色んな色があると楽しいよ。
起きたらそこそこ元気で、今日は健康だなぁと思っていたのだが、生活するうちにどんどん元気が無くなっていった💦
朝ごはんはお茶碗一杯のご飯とお味噌汁にとどめておいたのだが、それでも胃がもたれてきた。
完全復活には早かったらしい。
お昼はウィダーインゼリー状のもので済ませた。
それが功を奏したらしく、お昼からは嘘のように元気になったきて、明日には完全復活できそうだ。
とてもとても嬉しい。
そのお昼のこと。
他の人の昼食を見てみると、基本的にカップラーメンやおにぎりが多い。
うちの仕事場は不健康だ。
身体に悪そうだなぁと普段はそれを横目に見ているのだが、今日はそれがとても旨そうに見えた。
ラーメンくいてぇ、おにぎりくいてぇ、と。
単純に食べる量と塩分が足りなかったのだと思うけど。
先に書いたように仕事が終わってから元気になってきたので、おにぎりを一つ買って食べた。
とんでもなく旨かった。
世界一旨かった。
僕がコンビニのおにぎりを食べたのは多分、小学校低学年ぐらい。
運動会の時、差し入れしてもらったものを食べたのが初めてだった。
多分近所にセブンイレブンができたんだ。
普通に握ってもらうおにぎりと違って、コンビニおにぎりのお米自体に塩味が付いてますよね。
昔はそれこそ今以上に塩分とか添加物とかも沢山だったのかもしれませんが(笑)
濃くて、なんだこれーって感動したのを覚えている。
あの時の感動を思い出した。
それが今や、腹を満たすために何も考えずに食うことばっかりだ。
もっと感謝していくか。
多分体調は55%～60%まで回復しました。
野村です。
多方面にご迷惑をかけているので、早う健康になりたいものです。
ちょっとちっぴーが面白いことを言ってたんです。
昨日書いたとおり、ちっぴーは嘔吐や下痢をして、回復が早かった。今日は俺より完全に元気だった。
つまりは｢出す｣ことによって健康を手に入れた訳だ。
反面僕は、吐くことも下痢をすることもできず、毒素を身体に溜め込んでしまった。
｢出す｣ことが苦手だったのかもしれん。
｢あなたは根っから何でも溜め込んでしまう体質なんだねぇ｣と言われましてね(笑)
妙に｢そうかもねぇ｣と納得してしまった。
だからこそ、｢出す｣という行為を意識的に行わないと健康を害していくのだろうな。
それはライブだったり、創作だったりするんだと思う。
こんな状況で次回のライブのことを考えるのは不謹慎かもしれないのだが。
僕にとってはやはり生きていくのに不可欠な行為なんだと思いました。
出していこ。
どうも、昨日から想像できないぐらいの事態になってしまいました。
野村です。
今日の夜中3:00ぐらいかな…
急に気持ち悪くて起きたんです。
ずっと胃が気持ち悪い。
汚い話、ゲップをするとゲ○の臭いがする…
ずっと吐きそうで寝付けずにいました。
5:00ごろちっぴーも起きて、どうやら戻しているようでした。
僕は吐けなかったんだけど、身体中がダルくて痛い。
立つのもキツいんです。
お仕事もお休みして二人して病院に行こうという話になったのですが、動けない。食べられない。
何とか息子の食事の支度をしたんだけど、遊びに夢中の息子を制して食べさせることができませんでした。
三人で病院に行きました。
実は息子が一昨日の夜に盛大に吐きまして。
何回もシーツを替えてたんですね。
多分、ノロウイルスか胃腸炎で、それをもらったのだと思います。
僕は便とガスが渋滞を起こして、身体から毒素が排出されない状態になっていたみたいです。
ちっぴーは逆に下痢や嘔吐をして、ある程度のウイルスを出せていたのではという診断でした。
僕は吐くまではいかないのでちっぴーより軽症と思っていたんだけど、僕だけ点滴をして帰りました。
もらった薬は吐き気止めと整腸剤(笑)
あとは何とか代わる代わる少し元気になった方が家事や育児をやって乗りきる。
残念ながら息子が元気なので、ひいひい言ってました💦
寝て回復したと思ったら、案外元気じゃなくて寝込むとか。そんなのを二人してやってました。
また明日はお休みをいただいて寝込むことになりそう。保育園に息子を預けられるのがせめてもの救いでしょうか。
インフルエンザから1ヶ月経ってないんですけどねぇ…
