しんぷる

 何が分かったわけでもないのだけど。

くだらないと思うことと、

素晴らしいと思うこと。

その両方を今日味わったので、心は動いているようだ。

頑張ってもしょうがないと思えば、人は頑張らない。

逆にこういう風になりたいと思えば、人は頑張る。

なりたいものがあるのなら、なろうとしてみればいいんだ。

シンプルでいようとすることが、一番難しい。もう、いかんいかん。という自意識が芽生えてるからね。

何かをしたほうがいいんだろうな

 何かをしたほうがいいんだろうなと最近思います。

仕事復帰してから、二日間なんですが、明らかに体調は良くなっています。

仕事が楽しくてサイコーだぜ❗️では、全くないのだけど。

仕事をする。

人と会う、話す。

運転する。

与えられたノルマをこなす。

満員電車に乗る、出かける。

人に対してイライラする。(俺、まだマシだと思う)

まぁ、この前までの病んでた時に、あまりできてなかったことはこれぐらいあるのかもしれません。

病んでた時の行動は、

とにかく寝る、休む。

発作のようなメンタルに怯える。

どうしてこうなんだと考える。

どうしたらいいのか悩む。

つまり、何もしていないのである。

…まぁ、頑張ってカレー作った翌日に寝込みましたんで、行動が絶対ではないんだけど笑

でも、なんか変えないと。

やっぱりそのままなのよ。

元気が湧いてくるのを待ってても、なかなか出てきてくれませんでした。

何かをしたら、それに対して、何かのリアクションが来る。

やってよかったと思える。

やっぱりまだ早かったんだと落ち込む。

どちらも有る。

だが、何もしないで泣いているよりは、明らかな前進だ。

まだ早かったんなら、その時を待つ、それこそ休むのも検討になるだろう。

実は今日で配信が連続6日だったらしく。

そうか、１週間近くやれてるのかとちょっと嬉しいし。

復帰ライブの件も少し動いているし、7/11溝の口流しを決めたのも大きい。

自分が何かを成そうと動けていること。

それを人は希望と呼ぶのだろう。

結果は知らんけど。向かえている。

何か、していこう。

できなくなる前に。

シャバ

 今日は、育児休業期間の間に、久しぶりに働いてきました。

…表現が良く分からんか。

出産

↓

有給で休み

↓

今日から何回か出勤

↓

7/17から本格的に育児休業

といった流れでおります。

なので、昨日までは厳密に言うと育児休業ではなくて、ただの有給休みなんです。

仕事場にも、家族にも、負担をかけないようにして、自分に負担をかけて、パタニティブルーになった部分もあると思うんだけど…

まぁ、そういう風に、双方に義理を欠かさずいこうと思って、この日程になってます。

体調はまだまだ優れないんですが、外に出るのは大事だなと思いました。

外に出れば、人に会う。

まだ僕は取り返しのつかない領域までいってないと思うので、人に会えば、一応コミュケーションが取れる。

それが救いでありました。

キツイ瞬間は沢山ありましたけど、

7/16まで断続的に働いてみます。

新しい我が家の形を練習します。

一進一退

 次男の夜泣きのせいで、寝不足極まりないです。

無論ちっぴーがすごいわけですが。

今日は寝ないとダメだと身体が言っていて、息子を保育園まで送って行ったら、寝させてもらいました。

昼まで寝て、体調が良くなる。

穏やかに眠れることの素晴らしさよ。

お陰さまで、昼ご飯を支度できるぐらい活力が湧いてきたんです。

サラダとパンケーキを作ったのさ。

これなら夕飯も作れるなと思っていたのですが…

16:00前から明らかに体調が悪くなる。

苦しい。

悲しい。

以前こういう気持ちになったあと、7/1に寝込んでしまったから…

本当に落ち込みました。

しばらく塞ぎ込んでいたんですが、お迎え、長男とのお風呂などを経て、今の気持ちを打ち明ける。

抗不安薬を飲まなければいけないぐらいだと思っていたんだけど、何とか脱出した。

ストリッパー星愛美さんのザ・ノンフィクションをTVerで拝見して、今に至ります。

明日から少し仕事復帰します。

7/11には、溝の口流しもあります。

不安でしかないです。

だけど、まだお母さんがいて、リカバリーできると思うんで。

一進一退に、一喜一憂せずにいければ。

優しくありたい

 昨日、ちょっと気持ちが上がったんですが、反動で半分落ち込みました。

野村です。

険しい。険しいぞ。

最近、長男との接し方に悩んでるんです。

次男が誕生して、環境が激変している。

僕もそうだけど、彼の心中は察するに余りある。

ストレス抱えているだろうし、淋しいよね。

その気持ちを支えてあげたいんだけど、僕自身にも余裕がなくて、ついつい言葉がキツくなってしまいます。

例えば次男を抱っこしようとするので「あー、触らないで❗️」みたいなね。

彼は彼なりにお兄ちゃんとして、何かをしてあげようとしている。その気持ちは尊重してあげたいのに。

難しいです。

今日、寝かしつけの時に、ちっぴーと三人で寝てあげてたんだけど、次男が泣いたからちっぴーがリタイアしたの。

それでも長男は我慢して寝てくれた。

その時に僕の腕をぎゅうっと抱えて。

こんな5歳にもならない身体で、どれだけ頑張ってるんだろうなって思ったら泣けてきちゃってね。

日中はワガママづくしで、ずっと腹立ってましたけど笑

そんなことを考えてたら、また落ち込んじゃったのさ。

険しい。険しいぞ。

萌芽

 昨日、ちっぴー方のお母さんとお話をしたんです。

僕はギリギリ昭和だし、お母さんは当たり前だけど昭和。

昔はもっとブラックな時代があったよなってこととか。

ちっぴーのお母さんは、人徳がある人でね。

なんか、色んな人に好かれる人なんです。

今までは「しっかりした夫」に見られたくて、ビクビクしてる側面が正直あったんだけど…精神的ブレイクの場面を何回も見せてますからね💦

もうカッコつけられなくて。

初めて、酒が入った状態で、しっかりだべったと思う。

今日は土曜日で、保育園がお休み。

(育休中は基本的に土曜日保育は無いのです)

長男は、6/24の次男誕生から我慢させることも多かったからね。お気に入りの公園に行きました。

僕と二人でした。

久しぶりにしっかり身体を動かす。

長男は大はしゃぎ。

そこに、同い年の男の子が絡んでくる。

そのお母さんの胸には一歳ぐらいの子ども。話すと、我が家と一年違いぐらいでした。

４、５年経つと、長子の時のこと、ほとんど忘れてますよねー、なんて話をして。

心強い先輩の姿を見せてもらった気がしました。

あまりに気持ちが塞ぎ込んでいたもので、ちっぴーに相談して、お母さんがいる間に、流しに一度出させてもらうことになりました。

7/11(土)です。

代表のパリさんにご連絡したら、激励の言葉をいただき、ありがたい。

「良いバランスを見出だせるといいですね」という言葉に救われました。

詳しくは書けないけど、色んな人がいる流し業界。

子持ちも子連れも夫婦も…在籍したり、以前いらしたりしてたんだそうです。

芽が出てきたのかもしれない。

吐き出せるようになってきたのかもしれません。

分からないけど。

時間ができたから寝たい…という状態から、少し抜けたかもしれないんです。

何かのキッカケが沢山やってくる。

今日ね、お昼寝の時に、次男がお腹いっぱいでオムツ替えても寝なくて。

でもちっぴーが眠れないんで、抱っこ代わってくれない？って言ってきたんです。

勿論だよって、抱いて。

次男を寝かしつけたの、10日経って、初めてだったんだ。

ちっぴーに頼ってもらえたのもね。

高めの体温を感じて、じっくり次男を見つめました。

ごめんな、メンタルがキツすぎて、こんな時間を今更取れたよ。

そして、キチンと君のこと、愛してるかもなって思えたのが、救われたんだよ。

次男を布団に置くときには、寝ているちっぴーと長男。(別の部屋に祖母)

この逆の状態、僕だけが寝てしまってる状態は良くあった。

でも、今は僕だけが起きている。

幸せではなく。

僕は安心を覚えていた。

やっと、一人の人間でいられた気がしてね。

マトモになりたかったよ。

二人の子を持つ立派なおとうちゃんになりたかったよ。

そんなこと、どうでもよかったんだな。

これからも学んでいきたいや。

何やったっていいんだよ

 短めですけど。

キツくて、何をしたらいいか分からんもんで。

コード譜作ったり、配信したりしてました。

どうせ寝たって、良くならねぇからよ。

夜は酒を呑みながら、ちっぴー方のお母さんと、なんか、深い話をしていましたよ。

良かった。人と話すの良かった。

何をやってもダメなら、何やったっていいんだよ。