昨日、ちょっと気持ちが上がったんですが、反動で半分落ち込みました。
野村です。
険しい。険しいぞ。
最近、長男との接し方に悩んでるんです。
次男が誕生して、環境が激変している。
僕もそうだけど、彼の心中は察するに余りある。
ストレス抱えているだろうし、淋しいよね。
その気持ちを支えてあげたいんだけど、僕自身にも余裕がなくて、ついつい言葉がキツくなってしまいます。
例えば次男を抱っこしようとするので「あー、触らないで❗️」みたいなね。
彼は彼なりにお兄ちゃんとして、何かをしてあげようとしている。その気持ちは尊重してあげたいのに。
難しいです。
今日、寝かしつけの時に、ちっぴーと三人で寝てあげてたんだけど、次男が泣いたからちっぴーがリタイアしたの。
それでも長男は我慢して寝てくれた。
その時に僕の腕をぎゅうっと抱えて。
こんな5歳にもならない身体で、どれだけ頑張ってるんだろうなって思ったら泣けてきちゃってね。
日中はワガママづくしで、ずっと腹立ってましたけど笑
そんなことを考えてたら、また落ち込んじゃったのさ。
険しい。険しいぞ。
昨日、ちっぴー方のお母さんとお話をしたんです。
僕はギリギリ昭和だし、お母さんは当たり前だけど昭和。
昔はもっとブラックな時代があったよなってこととか。
ちっぴーのお母さんは、人徳がある人でね。
なんか、色んな人に好かれる人なんです。
今までは「しっかりした夫」に見られたくて、ビクビクしてる側面が正直あったんだけど…精神的ブレイクの場面を何回も見せてますからね💦
もうカッコつけられなくて。
初めて、酒が入った状態で、しっかりだべったと思う。
今日は土曜日で、保育園がお休み。
(育休中は基本的に土曜日保育は無いのです)
長男は、6/24の次男誕生から我慢させることも多かったからね。お気に入りの公園に行きました。
僕と二人でした。
久しぶりにしっかり身体を動かす。
長男は大はしゃぎ。
そこに、同い年の男の子が絡んでくる。
そのお母さんの胸には一歳ぐらいの子ども。話すと、我が家と一年違いぐらいでした。
４、５年経つと、長子の時のこと、ほとんど忘れてますよねー、なんて話をして。
心強い先輩の姿を見せてもらった気がしました。
あまりに気持ちが塞ぎ込んでいたもので、ちっぴーに相談して、お母さんがいる間に、流しに一度出させてもらうことになりました。
7/11(土)です。
代表のパリさんにご連絡したら、激励の言葉をいただき、ありがたい。
「良いバランスを見出だせるといいですね」という言葉に救われました。
詳しくは書けないけど、色んな人がいる流し業界。
子持ちも子連れも夫婦も…在籍したり、以前いらしたりしてたんだそうです。
芽が出てきたのかもしれない。
吐き出せるようになってきたのかもしれません。
分からないけど。
時間ができたから寝たい…という状態から、少し抜けたかもしれないんです。
何かのキッカケが沢山やってくる。
今日ね、お昼寝の時に、次男がお腹いっぱいでオムツ替えても寝なくて。
でもちっぴーが眠れないんで、抱っこ代わってくれない？って言ってきたんです。
勿論だよって、抱いて。
次男を寝かしつけたの、10日経って、初めてだったんだ。
ちっぴーに頼ってもらえたのもね。
高めの体温を感じて、じっくり次男を見つめました。
ごめんな、メンタルがキツすぎて、こんな時間を今更取れたよ。
そして、キチンと君のこと、愛してるかもなって思えたのが、救われたんだよ。
次男を布団に置くときには、寝ているちっぴーと長男。(別の部屋に祖母)
この逆の状態、僕だけが寝てしまってる状態は良くあった。
でも、今は僕だけが起きている。
幸せではなく。
僕は安心を覚えていた。
やっと、一人の人間でいられた気がしてね。
マトモになりたかったよ。
二人の子を持つ立派なおとうちゃんになりたかったよ。
そんなこと、どうでもよかったんだな。
これからも学んでいきたいや。
短めですけど。
キツくて、何をしたらいいか分からんもんで。
コード譜作ったり、配信したりしてました。
どうせ寝たって、良くならねぇからよ。
夜は酒を呑みながら、ちっぴー方のお母さんと、なんか、深い話をしていましたよ。
良かった。人と話すの良かった。
何をやってもダメなら、何やったっていいんだよ。
ご無沙汰しております。
次男をこの世に迎えて、早くも１週間あまりが経ちました。
しかし、まぁ、あまり喜んでもいられない事態になりました。
兆候はあったのですが、昨日から明らかに調子が悪くなり…
昨日はカレーを作ったにも関わらず、食べずに18:00から朝まで寝て。
今日は朝食も食わずに息子を雨の中送って行ったら、車の中で３時間以上横になってしまいました。
どうにもなりませんでした。
精神的なお薬も飲んだんですけどね。
絶望。
夜、朝、昼食べなかったし、それでも空腹感を感じないんだ。
いのちの電話とか、そういったものを調べていたら「パタニティブルー」の記事にあたりました。
マタニティブルーの男性版ですね。
これが、僕の症状に多分ドンピシャなんですよ。
「社会的責任や、稼ぎのことを考えてしまう」「家も仕事もどちらも頑張ろうとする」「妻の方が大変なんだからと悩みを抱え込む」みたいなヤツでね。
５月から本格化した病のような症状、パタニティブルーなのかもしれません。
精神科の先生も、その辺はあたりをつけているのかもな。再診で明らかになるかもしれない。
次男がお腹にいた時も、家事を上手くできず倒れているし。
ちっぴーが授乳で大変な時も、部屋で倒れている。
休み取ってるのに何をやってるんだとずっと苦しかった。
加えて、ちっぴー方のお母さんにもご迷惑かけるし、愛想尽かされてるだろうなぁ…
とかね。
今日ようやくちょっとちっぴーと話して。
最悪の状態からは脱せたかもしれません。
ギターを弾くことを勧められて、やっと弾きました。
すいません、どうにかなりたいんです。
昨日、再起不能なぐらい落ち込んだんだけど、何とか生きてます。
野村です。
今日、ようやく公的な書類(出生届など)を書こうと奮闘したのですが、あぁいうのって、やっぱり分かりづらいですよね。
出しに行くのキツイねってことになり、今日は記入を頑張って、仕事場の書類を出しに行くことにしました。
総務部に直接出向き、書き方を教わって、出す。
もうね、書類を読んで、理解して記入する体力が無いんです。
その際に、一人で、歩いて電車に乗る。
そこには、ちっぴーも、長男も、次男もいない。
一人の時間が流れたんです。
勿論育児関係の書類を出すから、全くのストレスフリーな状態ではないんだけど、うーん、久しくこういった時間を過ごしていなかったなぁと。
少しは冷静になったのかも。
あと、少し考え方も変えて。
こういう真面目な僕ですから。
何か「しっかり」やろうとしてしまっていたんだけど…
やっぱり素人なんで。
洗濯物、食器洗い、長男の遊び相手…
「もうできること」を精一杯やって。
ミルク、オムツ替え、とか「あんまりできないこと」を余力でやっていけば良いんじゃないかと思ったんですね。
そうじゃないと、僕が持たないんだなって。
適材適所。
僕は僕のできることを。
ちっぴーと、ばぁばに任せられることは任せること。
そして、できることを少しだけ増やす。
それしかないんですね。
クラクラするし、咳き込むし。
メンタルはやっぱり怖いんだけど。
どうにか、向き合っていきたい。
