見えない傷

 7/11の流しが、本当に悔いの残るものでありました。

そこそこできたんだけど、そこそこ。

お客様の満足度、自分の胆力、稼ぎ…

活動休止前の流しと比べると、全てが達することができず。

でもそれは必然な気もしたんです。

5/9が流しラストだったんだけど、人前で演奏したのはそれがラスト。その前から交通事故とか、睡眠障害とか、色々あって、僕は自分を保てなくなっていた。

藁にもすがる思いで流しに出たんだけど、現場に太刀打ちできなかった。

勿論、練習とかはやったんだけど。足りない。

やってないんだよな、と、まざまざと見せつけられた感じだったんです。

それにはかなりの屈辱的な思いがあったけど、やらなきゃ当たり前だけど結果は寄って来ない。

もっと上手くなりたいという気持ちだけは戻ってきたの。

で、最近配信をなんとかやってるんだけど。

めまいの件もあるし、お世辞にも良い配信とは言えないと思うの。

いつもはやり始めたら、テンションが上がってきたりするけど。

最近は、やってても辛くてね。

こんな無様なもんなら、ツイキャス繋がなくていいよなって迷っていたのですが。

今日、それでも何かをやろうとしてるのを聴きに来てるって言ってくださった方がいて。

そーか、嫌なら聴きに来なければいいのか、と。

僕は、今、自分のやること全てを疑ってかかってしまう。

でも、それでもいいのか、と。

思わせてもらったんです。

まー、その方も全肯定ではないと思いますけどね笑

サカナクションや、こっちのけんとさんみたいに、何かを抱えながら頑張ってる方もいます。

今日もどこかで、

親の介護だったり、

子どもの不登校だったり、

育児のワンオペだったり、

不祥事を起こしたり、

デカいミスしたり、

離婚調停中だったり、

誹謗中傷を受けたり、

人には見えない傷を抱えて生きている人が大半なんだろうね。

僕もこの違和感を抱えながら闘うのかもしれない。

消せないならば。

カッケェ人

 弱音は吐いてもいいけど、

不平不満はたれたくないな。

ありがとうを伝えたい時に、その人が近くにいないかもしれないから。

早急に言っといたほうがいいよな。

そんなことを考えた今日。

負けそうでも、かじりついてる人はかっこいい。

カッケェ人になりたいだけ。

カッケェ人で、いたいだけ。

二兎を追う者は

一兎をも得ず。

なんか、ふと、そんなことを思った。

最近の自己肯定感は最低を更新してまして。

原因不明のめまいも、まだございます。

何にも頑張れない毎日が続いていて、それにもまたイライラしてるんですけども。

今日も仕事に行き、少し気分転換ができたようで。

最低ラインからは脱したよう。

そこで、ふと。

二兎を追う者は一兎をも得ず、だなと。

家庭と仕事、家庭と音楽。

何でもいいんだが。

両立、しなきゃと、ずっと首を絞めていたような気がします。

土曜日の流しも、無理を押して出ていったところ、個人的に悔しかった。

なんか、全部ダメだなぁと思っていたんだけどさ。

全部ダメだなぁって思って、結局そこから動けんかったんよ。

例えば、音楽だけやって、家庭を顧みないクズ男とか、いると思うんです。知らんけど。

僕は今、そのクズよりも、クズなんで。

何もできてねぇから。

同じクズなら、せめて何か一つ頑張ってみろやと。

音楽でも、

育児でも、

掃除でも、

料理でも、

皿洗いでもえぇわ。

なんか、やってみろよ。

めまいがあっても、メンタル不調でも。

そんなことを思ったのだ。

全部やり切ろうとしてるんだよな。

一個だけ、やってみな。

そしたら、二つ目にいけんじゃないのかね。

境目

 弱いフリすんのも

頑張ってるフリすんのも疲れたな

次はどんなフリをしようか

演じてるのか

本当なのか

境目が見えない

敗北を手に入れる

 流し、25夜溝の口終了しました。

次男を授かり、環境が激変する中での流しでした。

何か見つかるかもしれない。

そう思って臨んだ夜でした。

活動休止前の流しも溝の口。

その時は大成功。

勿論そこまで上手くはいかないよ、と思っていました。

最初から2卓にリクエストをいただき、スタートダッシュは最高だったと思う。

だが、その後からが厳しかった…

久しぶりだったので、先輩方のお言葉を沢山『学んで』頭に入れてしまった。

だから、上手くいかないと◯◯ができてなかったなぁ…とか、ここが拙いなぁ、とか。

上手くできないことばかりが頭を駆け巡ってしまい…

後半になるにつれ、僕のパフォーマンスは低下していったと思う。

最終的には、お店に入るのすら勇気が必要な状態になっていた。

頭でっかちだった。

だが、最後にあきらめずにたまいさん本店に入っていったこと。

前回お世話になったドカンドカン酒場さんにご挨拶に行けたこと。

何より、こんな状態なのに流しに出ていったこと。

できたことは沢山あるんだろう。

何か見つかるかもしれない、という気持ちはね。

どこか、人任せなことだったのかもしれない。

結果は芳しくなかったかもしれない。

だけど、歌わないほうが病むんじゃないかと出ていったこと。それが一番大切だった。

今日も朝から、家で寝込んでたかもしれないぐらいの体調だった。

そこで出て、何かしらを得て、帰ったのだ。

成功以外にも、得るものは沢山あるんだ。

今日は僕は、酒の席の空気に完全に飲まれていた。

歯が立たないと思っていた。

それは、流しに出なければ感じられなかったこと。

僕は行動したんだ。

クラクラ

 最近めまいがあり、クラクラしてました。

昨日仕事終わり、耳鼻科に行き色々診てもらいました。

熱中症も疑われたけど、眼振と呼ばれる症状はありました。

耳か、メンタルから来ているみたいです。

目眩止めをもらい、薬を飲んだら朝まで寝ていました。

配信したかったなぁ…

薬ばかり増えていくねぇ笑

しんぷる

 何が分かったわけでもないのだけど。

くだらないと思うことと、

素晴らしいと思うこと。

その両方を今日味わったので、心は動いているようだ。

頑張ってもしょうがないと思えば、人は頑張らない。

逆にこういう風になりたいと思えば、人は頑張る。

なりたいものがあるのなら、なろうとしてみればいいんだ。

シンプルでいようとすることが、一番難しい。もう、いかんいかん。という自意識が芽生えてるからね。