今日は、育児休業期間の間に、久しぶりに働いてきました。
…表現が良く分からんか。
出産
↓
有給で休み
↓
今日から何回か出勤
↓
7/17から本格的に育児休業
といった流れでおります。
なので、昨日までは厳密に言うと育児休業ではなくて、ただの有給休みなんです。
仕事場にも、家族にも、負担をかけないようにして、自分に負担をかけて、パタニティブルーになった部分もあると思うんだけど…
まぁ、そういう風に、双方に義理を欠かさずいこうと思って、この日程になってます。
体調はまだまだ優れないんですが、外に出るのは大事だなと思いました。
外に出れば、人に会う。
まだ僕は取り返しのつかない領域までいってないと思うので、人に会えば、一応コミュケーションが取れる。
それが救いでありました。
キツイ瞬間は沢山ありましたけど、
7/16まで断続的に働いてみます。
新しい我が家の形を練習します。
次男の夜泣きのせいで、寝不足極まりないです。
無論ちっぴーがすごいわけですが。
今日は寝ないとダメだと身体が言っていて、息子を保育園まで送って行ったら、寝させてもらいました。
昼まで寝て、体調が良くなる。
穏やかに眠れることの素晴らしさよ。
お陰さまで、昼ご飯を支度できるぐらい活力が湧いてきたんです。
サラダとパンケーキを作ったのさ。
これなら夕飯も作れるなと思っていたのですが…
16:00前から明らかに体調が悪くなる。
苦しい。
悲しい。
以前こういう気持ちになったあと、7/1に寝込んでしまったから…
本当に落ち込みました。
しばらく塞ぎ込んでいたんですが、お迎え、長男とのお風呂などを経て、今の気持ちを打ち明ける。
抗不安薬を飲まなければいけないぐらいだと思っていたんだけど、何とか脱出した。
ストリッパー星愛美さんのザ・ノンフィクションをTVerで拝見して、今に至ります。
明日から少し仕事復帰します。
7/11には、溝の口流しもあります。
不安でしかないです。
だけど、まだお母さんがいて、リカバリーできると思うんで。
一進一退に、一喜一憂せずにいければ。
昨日、ちょっと気持ちが上がったんですが、反動で半分落ち込みました。
野村です。
険しい。険しいぞ。
最近、長男との接し方に悩んでるんです。
次男が誕生して、環境が激変している。
僕もそうだけど、彼の心中は察するに余りある。
ストレス抱えているだろうし、淋しいよね。
その気持ちを支えてあげたいんだけど、僕自身にも余裕がなくて、ついつい言葉がキツくなってしまいます。
例えば次男を抱っこしようとするので「あー、触らないで❗️」みたいなね。
彼は彼なりにお兄ちゃんとして、何かをしてあげようとしている。その気持ちは尊重してあげたいのに。
難しいです。
今日、寝かしつけの時に、ちっぴーと三人で寝てあげてたんだけど、次男が泣いたからちっぴーがリタイアしたの。
それでも長男は我慢して寝てくれた。
その時に僕の腕をぎゅうっと抱えて。
こんな5歳にもならない身体で、どれだけ頑張ってるんだろうなって思ったら泣けてきちゃってね。
日中はワガママづくしで、ずっと腹立ってましたけど笑
そんなことを考えてたら、また落ち込んじゃったのさ。
険しい。険しいぞ。
昨日、ちっぴー方のお母さんとお話をしたんです。
僕はギリギリ昭和だし、お母さんは当たり前だけど昭和。
昔はもっとブラックな時代があったよなってこととか。
ちっぴーのお母さんは、人徳がある人でね。
なんか、色んな人に好かれる人なんです。
今までは「しっかりした夫」に見られたくて、ビクビクしてる側面が正直あったんだけど…精神的ブレイクの場面を何回も見せてますからね💦
もうカッコつけられなくて。
初めて、酒が入った状態で、しっかりだべったと思う。
今日は土曜日で、保育園がお休み。
(育休中は基本的に土曜日保育は無いのです)
長男は、6/24の次男誕生から我慢させることも多かったからね。お気に入りの公園に行きました。
僕と二人でした。
久しぶりにしっかり身体を動かす。
長男は大はしゃぎ。
そこに、同い年の男の子が絡んでくる。
そのお母さんの胸には一歳ぐらいの子ども。話すと、我が家と一年違いぐらいでした。
４、５年経つと、長子の時のこと、ほとんど忘れてますよねー、なんて話をして。
心強い先輩の姿を見せてもらった気がしました。
あまりに気持ちが塞ぎ込んでいたもので、ちっぴーに相談して、お母さんがいる間に、流しに一度出させてもらうことになりました。
7/11(土)です。
代表のパリさんにご連絡したら、激励の言葉をいただき、ありがたい。
「良いバランスを見出だせるといいですね」という言葉に救われました。
詳しくは書けないけど、色んな人がいる流し業界。
子持ちも子連れも夫婦も…在籍したり、以前いらしたりしてたんだそうです。
芽が出てきたのかもしれない。
吐き出せるようになってきたのかもしれません。
分からないけど。
時間ができたから寝たい…という状態から、少し抜けたかもしれないんです。
何かのキッカケが沢山やってくる。
今日ね、お昼寝の時に、次男がお腹いっぱいでオムツ替えても寝なくて。
でもちっぴーが眠れないんで、抱っこ代わってくれない？って言ってきたんです。
勿論だよって、抱いて。
次男を寝かしつけたの、10日経って、初めてだったんだ。
ちっぴーに頼ってもらえたのもね。
高めの体温を感じて、じっくり次男を見つめました。
ごめんな、メンタルがキツすぎて、こんな時間を今更取れたよ。
そして、キチンと君のこと、愛してるかもなって思えたのが、救われたんだよ。
次男を布団に置くときには、寝ているちっぴーと長男。(別の部屋に祖母)
この逆の状態、僕だけが寝てしまってる状態は良くあった。
でも、今は僕だけが起きている。
幸せではなく。
僕は安心を覚えていた。
やっと、一人の人間でいられた気がしてね。
マトモになりたかったよ。
二人の子を持つ立派なおとうちゃんになりたかったよ。
そんなこと、どうでもよかったんだな。
これからも学んでいきたいや。
短めですけど。
キツくて、何をしたらいいか分からんもんで。
コード譜作ったり、配信したりしてました。
どうせ寝たって、良くならねぇからよ。
夜は酒を呑みながら、ちっぴー方のお母さんと、なんか、深い話をしていましたよ。
良かった。人と話すの良かった。
何をやってもダメなら、何やったっていいんだよ。
ご無沙汰しております。
次男をこの世に迎えて、早くも１週間あまりが経ちました。
しかし、まぁ、あまり喜んでもいられない事態になりました。
兆候はあったのですが、昨日から明らかに調子が悪くなり…
昨日はカレーを作ったにも関わらず、食べずに18:00から朝まで寝て。
今日は朝食も食わずに息子を雨の中送って行ったら、車の中で３時間以上横になってしまいました。
どうにもなりませんでした。
精神的なお薬も飲んだんですけどね。
絶望。
夜、朝、昼食べなかったし、それでも空腹感を感じないんだ。
いのちの電話とか、そういったものを調べていたら「パタニティブルー」の記事にあたりました。
マタニティブルーの男性版ですね。
これが、僕の症状に多分ドンピシャなんですよ。
「社会的責任や、稼ぎのことを考えてしまう」「家も仕事もどちらも頑張ろうとする」「妻の方が大変なんだからと悩みを抱え込む」みたいなヤツでね。
５月から本格化した病のような症状、パタニティブルーなのかもしれません。
精神科の先生も、その辺はあたりをつけているのかもな。再診で明らかになるかもしれない。
次男がお腹にいた時も、家事を上手くできず倒れているし。
ちっぴーが授乳で大変な時も、部屋で倒れている。
休み取ってるのに何をやってるんだとずっと苦しかった。
加えて、ちっぴー方のお母さんにもご迷惑かけるし、愛想尽かされてるだろうなぁ…
とかね。
今日ようやくちょっとちっぴーと話して。
最悪の状態からは脱せたかもしれません。
ギターを弾くことを勧められて、やっと弾きました。
すいません、どうにかなりたいんです。
