ハシゴ

 今日は病院を３個もハシゴした。

午前中は、精神科。

昼過ぎに、耳鼻咽喉科。

夕方には内科だ。

お陰で薬局も含めて、マイナンバーを何回もリーダーに読み込ませる。

夕方に至っては息子の分もだ。

病院に行くだけで１日が終わったので、マジでご老人みたいだと思った笑。

精神科は、初回が終わったので、今回はやはり短い。

あれから調子はどうかというお話と、頓服扱いでいただいた抗不安薬の効果を確認した。

頓服では、やはり使いどきを迷ってしまうため、毎日飲む弱い抗うつ薬を出してもらった。

めまいに関しては謎だ。

精神科の待ち時間に、吐き気が出るぐらい酔ってる感覚があったので、耳鼻咽喉科へ。

以前の薬が全く効かない旨をお伝えしたのだが、薬を増量して終わった。

今のところ効果は実感できない。

耳由来ではなさそうである。

薬が増えるだけで、嫌になった。

息子の発疹の薬が無くなったので、かかりつけの内科、小児科へ。

僕の痛風、高尿酸血症の薬もせっかくなのでもらう。

豪雨なので、患者さんがほとんどいなくて、よくしてもらっている小児科の先生にひょんなことから、体調のことで相談をすることになった。

以前の咳が止まらない時にかかったことがあったからね。

僕の今の、原因不明な体調不良と、それに対して得体のしれない不安があることに寄り添ってくれました。

勝手な断薬はいけないけど、身体を治すのは西洋医学だけじゃないからね、って。

西洋医学って、やっぱり対症療法だからね。

それだけでも救われたな。

今日の低気圧もあるのかもしれないですね。

早めに寝ます。

乗り越えて、これから

 昨日で、有給と育児休業の間の、８日間の勤務が終わりました。

これからまた育児休業で新しい生活なんで、どうなるか、ビビってます。

寝かしつけから寝落ちしてたので、いつ寝たか全く記憶が無く、本当に怖かった。

今日は久しぶりの精神科受診。

生活します。

見えない傷

 7/11の流しが、本当に悔いの残るものでありました。

そこそこできたんだけど、そこそこ。

お客様の満足度、自分の胆力、稼ぎ…

活動休止前の流しと比べると、全てが達することができず。

でもそれは必然な気もしたんです。

5/9が流しラストだったんだけど、人前で演奏したのはそれがラスト。その前から交通事故とか、睡眠障害とか、色々あって、僕は自分を保てなくなっていた。

藁にもすがる思いで流しに出たんだけど、現場に太刀打ちできなかった。

勿論、練習とかはやったんだけど。足りない。

やってないんだよな、と、まざまざと見せつけられた感じだったんです。

それにはかなりの屈辱的な思いがあったけど、やらなきゃ当たり前だけど結果は寄って来ない。

もっと上手くなりたいという気持ちだけは戻ってきたの。

で、最近配信をなんとかやってるんだけど。

めまいの件もあるし、お世辞にも良い配信とは言えないと思うの。

いつもはやり始めたら、テンションが上がってきたりするけど。

最近は、やってても辛くてね。

こんな無様なもんなら、ツイキャス繋がなくていいよなって迷っていたのですが。

今日、それでも何かをやろうとしてるのを聴きに来てるって言ってくださった方がいて。

そーか、嫌なら聴きに来なければいいのか、と。

僕は、今、自分のやること全てを疑ってかかってしまう。

でも、それでもいいのか、と。

思わせてもらったんです。

まー、その方も全肯定ではないと思いますけどね笑

サカナクションや、こっちのけんとさんみたいに、何かを抱えながら頑張ってる方もいます。

今日もどこかで、

親の介護だったり、

子どもの不登校だったり、

育児のワンオペだったり、

不祥事を起こしたり、

デカいミスしたり、

離婚調停中だったり、

誹謗中傷を受けたり、

人には見えない傷を抱えて生きている人が大半なんだろうね。

僕もこの違和感を抱えながら闘うのかもしれない。

消せないならば。

カッケェ人

 弱音は吐いてもいいけど、

不平不満はたれたくないな。

ありがとうを伝えたい時に、その人が近くにいないかもしれないから。

早急に言っといたほうがいいよな。

そんなことを考えた今日。

負けそうでも、かじりついてる人はかっこいい。

カッケェ人になりたいだけ。

カッケェ人で、いたいだけ。

二兎を追う者は

一兎をも得ず。

なんか、ふと、そんなことを思った。

最近の自己肯定感は最低を更新してまして。

原因不明のめまいも、まだございます。

何にも頑張れない毎日が続いていて、それにもまたイライラしてるんですけども。

今日も仕事に行き、少し気分転換ができたようで。

最低ラインからは脱したよう。

そこで、ふと。

二兎を追う者は一兎をも得ず、だなと。

家庭と仕事、家庭と音楽。

何でもいいんだが。

両立、しなきゃと、ずっと首を絞めていたような気がします。

土曜日の流しも、無理を押して出ていったところ、個人的に悔しかった。

なんか、全部ダメだなぁと思っていたんだけどさ。

全部ダメだなぁって思って、結局そこから動けんかったんよ。

例えば、音楽だけやって、家庭を顧みないクズ男とか、いると思うんです。知らんけど。

僕は今、そのクズよりも、クズなんで。

何もできてねぇから。

同じクズなら、せめて何か一つ頑張ってみろやと。

音楽でも、

育児でも、

掃除でも、

料理でも、

皿洗いでもえぇわ。

なんか、やってみろよ。

めまいがあっても、メンタル不調でも。

そんなことを思ったのだ。

全部やり切ろうとしてるんだよな。

一個だけ、やってみな。

そしたら、二つ目にいけんじゃないのかね。

境目

 弱いフリすんのも

頑張ってるフリすんのも疲れたな

次はどんなフリをしようか

演じてるのか

本当なのか

境目が見えない

敗北を手に入れる

 流し、25夜溝の口終了しました。

次男を授かり、環境が激変する中での流しでした。

何か見つかるかもしれない。

そう思って臨んだ夜でした。

活動休止前の流しも溝の口。

その時は大成功。

勿論そこまで上手くはいかないよ、と思っていました。

最初から2卓にリクエストをいただき、スタートダッシュは最高だったと思う。

だが、その後からが厳しかった…

久しぶりだったので、先輩方のお言葉を沢山『学んで』頭に入れてしまった。

だから、上手くいかないと◯◯ができてなかったなぁ…とか、ここが拙いなぁ、とか。

上手くできないことばかりが頭を駆け巡ってしまい…

後半になるにつれ、僕のパフォーマンスは低下していったと思う。

最終的には、お店に入るのすら勇気が必要な状態になっていた。

頭でっかちだった。

だが、最後にあきらめずにたまいさん本店に入っていったこと。

前回お世話になったドカンドカン酒場さんにご挨拶に行けたこと。

何より、こんな状態なのに流しに出ていったこと。

できたことは沢山あるんだろう。

何か見つかるかもしれない、という気持ちはね。

どこか、人任せなことだったのかもしれない。

結果は芳しくなかったかもしれない。

だけど、歌わないほうが病むんじゃないかと出ていったこと。それが一番大切だった。

今日も朝から、家で寝込んでたかもしれないぐらいの体調だった。

そこで出て、何かしらを得て、帰ったのだ。

成功以外にも、得るものは沢山あるんだ。

今日は僕は、酒の席の空気に完全に飲まれていた。

歯が立たないと思っていた。

それは、流しに出なければ感じられなかったこと。

僕は行動したんだ。