試行錯誤の夜

 流し20夜、初の渋谷でした。

前回の品川がお初でリクエスト０。

僕の心に大きな傷を作りました。

本当に怖くて悩んだんです。

今日のお初の渋谷も、自分には無理なんじゃないか。

27日の品川から、今日まで３日。

止める選択肢はなかったけど、どうしても整わない。

流し組合の先輩方に悩みを相談してみる。(グループにて)

最初は反応が無くて｢それぐらい自分で考えなよ、そんなんメッセージするな｣って言われてるようで後悔したのですが、丁寧に返信をくださった方が何名も。

ありがたいなぁと思いました。

現場に入って、大声で挨拶をする。

これも先輩の助言。やれる気がしてきた。

だが、品川と同じように声をかけられない。

僕にはできないんじゃないかの気持ちがまた膨らむ。

だが、他団体のマジック流しの方が笑顔で挨拶してくださり、あぁ、こういう姿勢が流しの素養だよなと教わる。

だが、その後も冷やかされたりするだけ。

一度夕飯をガッツリ食べる。

いつもは終わった後に食べるが、気分とお客さんを入れ換える間に。これも先輩の助言の応用だ。

食べ終わると、他団体の流しの方が｢あちらにいた外国人の方が【歌】がいいって言ってましたよ｣と、伝えてくださった。なんて気遣いだろう。

僕は今日もゼロを覚悟していたが、もう一周は回ろうとしていたので、せめてそこには行かないとと行動を再開する。

結論から言うと、その外国人の方に出会う前にリクエストをいただき、そのリクエストの灯が次々灯るように連鎖していった。沢山笑ってもらえた。

その外国人の方が多分帰ってたどりつけないぐらい。

本当に嬉しかった。

そうなれば｢自分は人を楽しませられる｣って気持ちがようやく復活してきた。

あぁ、もう大丈夫だ、無理してじゃなく、胸を張って歩ける。

おそらく一時間はリクエスト０。

その後の一時間ちょっとを流せた。

スタートが遅すぎたから、歌った回数も稼ぎも少ないけれど。

今日は最後にやっと。

やっとだ。

長かった。

まだまだ、険しいね。

でも、今日は褒めたい。

振り返って次

 今日は近くで桜祭りというものが開催されていました。

息子と一緒に大太鼓を叩いたり、気の合う男の子と息子が仲良くなり、一時間以上遊んだりしていた。

ご縁だなぁと思う。

今日は夕飯の支度をしているときに Shiny's を久しぶりに聴いた。

最近は息子の影響で玉置浩二さんばかり聴いていたのだが、仲間のCDも聴き始め、シャイニーズに至る。

27日の品川流し惨敗の影響で、何か自分に求めているのだろう。

改めて良い音源だなぁと手前味噌ながら思う。

声も歌詞も良い(笑)

そして、改めてこの作品を遺してくれた過去の自分たちにありがとうと伝えたいと思った。

しっかりとした録音がそこに存在していたからね。

誇らしかった。

なので、今日の夜はびいだまマーチといがぐりロックの二枚の曲を全曲配信で歌いたいと思った。

それでCDの売上が上がる訳でもないのに。

ただ、そうしなければいられなかったんだろう。

桜祭りや連日の疲労で正直かなりクタクタで、寝かしつけから寝てしまったから、止めたかったけど。

明日の流しもあるし、Xで告知してしまったから誘惑に負けずにやった。

やって良かった。自分の身体に自分の曲がビシバシ入ってきた。途中アイデンティティで泣きそうになった。

我が家は部屋の大掃除をしたので、汚いところは汚いのだが、リビングと楽器部屋だけはスッキリしている。

これからは配信も立って行おう。

ライブも流しも基本的に立ちだからね。

そんな僕の独りよがりの営みを見守ってくださる方がいるのです。本当にありがたいことです。

大掃除

 昨日から、ちょっとちっぴーと揉めた。

流しの結果が散々だったもんで、落胆して帰ると

｢次回もそんなんだったら、家の片付けをしてほしい｣

と言われてしまったのだ。

実は、郵便局の方のシフトの交換で二人のお掃除デーが消えてしまったり、予備日に予定していた4月にも昼の流しが入った。

ちっぴーはちっぴーで、残念な気持ちが蓄積されていたのだ。

だが、僕は昨日のブログで書いたように相当凹んでいたので｢次回もそんなんだったら｣という言葉に本当に傷ついてしまった。

昨日の夜にちょっとモチャっとして、朝起きた時も｢今日は掃除機かけてほしい｣って言われたんです。

昨日の夜のイライラと、連日の流しの疲労で僕も余裕が無かったから、また喧嘩して。

｢今日１日で全部片付ける❗💢｣と宣言する。

朝9:30から、ずーーーっとやってました。

保育園の卒園式があったから、息子が１日一緒だったけど、育児しながらずっと。

昨日の流しのリベンジが、配信でも、泣きのラーメンでもできなかった。どこか捌け口がほしかったんだと思う。(それがちっぴーにはなってしまったのだが)

今日の俺の怒りエネルギーは凄まじかったと思います。

我が家はね、息子を授かってから、今の家に引っ越して。

そこから俺がレッスンやら流しで(音楽で)稼ぐ❗と活動を始めた。

我々は共働きだから、本腰を入れて掃除をすることもできず、四年近くも過ぎてしまった。

色々、態度は褒められたものではなかったが。

昨日のやるせなさと、怒りで、今まで手をつけられなかったことができて良かった。

音楽がダメなら、その前の生活を整えてリベンジしてやらなきゃね。

※なので、我が家は片付け途中なので、逆に今めちゃくちゃ汚い。

キレイになる前は汚くなるものなのさ。

これ以下はない

流し19夜。品川流し終了しました。

これ以上は無い、という負けっぷりでした。

何せ歌っていない。

リクエスト０。

歌ってチップをもらえなかった、とかではない。

マジの０だったのだ。

華金なのに。ほぼ満席なのに。

しかも、挨拶中に店員さんの導線を少し邪魔してしまい、｢奥の方には入らないでっ｣と言われてしまう。(店員さんではなく、僕が悪いです)

ゴールデン横丁に入った時はワクワクして、素敵なところだなぁと思っていたが、それが今日の始まりだった。

その挨拶トラブルがありながらも、巡回して見込みのあるお客さんに目星をつけていこうとしたのだが…

見つからないのだ。好意的なリアクション、興味のあるリアクションが。

少しづつ単独流しもして、一昨日は苦手としていた外国人の方にも声をかけられた。

この一年ぐらいで培ったものが全く通用しなかった。

いやいや、勿論これで終われない。

ちょっと休憩して、気持ちを持ち直す。

だが…ダメだ。

送別会シーズン。皆さんが楽しんでいる。

だが、転校生や異動してきた人間の気分だ。

仲間に入れる気がしない。

妻に連絡する。

難しいかもしれない、と。

だが、０のまま帰っていいのか。

僕は戦った。

声かけもせずに０では本当の負けだ。

三度目ぐらいの気合いを入れて、控え室でオリジナルを演奏する。これが、今日はじめての、きちんとした演奏だ。

自分の歌詞とメロディに力をもらう。

さぁ、行こう。

声をかける。

ダメだ。

かける。

ダメ。

かける、こともできず、

無視すらあった。

何、流し？と声をかけてくれる人が二人いた。

歌わせてくださいよー、と言ったら、もう帰るから、と。その方は僕が帰るまでずっと飲んでた。

後で行かせてくださいよーと行ったら、二次会があるから、とサヨナラ。

このまま粘って、０を回避したかったが。

体力の回復と、フィードバックに時間を使おうと決意する。

僕は何もできないまま、品川を後にした。

これ以下はない。

０なのだから。

流れ弾

いなほゆらさんという絵師の方がいるらしく、そのXの騒動を目にしました。

※心が弱ってる方は読まなくていいかも。

その方は、｢世界中から戦争がなくなりますように。｣のことばとともに書かれたイラストを投稿された。

あえて画像は載せません。

これに、反戦は政治的なメッセージだという反応。

あなたの絵でこんなものを見たくなかったという反応。

他にも色んなリアクションがあったらしい。

いなほゆらさんはちょっとXを休止してしまったようですね。

休止したぐらいから、その批判的な意見に対して｢平和を願うことは普通だろ｣といったカウンターのような逆リアクションがまた起こってしまったらしい。

どう思おうが勝手なんだろうけども…

戦争がなくなることを望んでいいじゃない。

それは本当にそう思う。

それを左翼だのとのたまうのは、少し理解に苦しむが…

その｢クソリプ｣めいたものに対して｢あんたおかしくない？｣と叩く擁護派。許せないものに対して、お前頭おかしいなと全否定すること。

それもやっぱり悲劇しか生まないですよね…

僕も暴言を吐くことがある。

最近でも一、二年前に直属の上司に暴言を吐いた。

その時の僕は正義で、相手に間違いがあると信じていた。今回の騒動と同じことをしたんだ。

だが、やり方が違ったと、今では思っている。

怒りに任せてはいけないよな。

一番、妻のちっぴーにやりがちなこと。

戦争にも食らったけど。

今回の流れ弾にも食らった。

根ができた

 流し18夜。雨、新宿。

昨日配信をやって、流しメドレーと、オリジナルメドレー、それから即興と。

何か自由になれた気がしたのです。

流しでも、コピーではなく、カバーをせにゃあかんのじゃないかと思い直す。無い技術で原曲のコピーをするのは無理がある。

少し仕事が早く終わり、休んで、心と身体を整える。

流しの動画を見たくなり、代表パリなかやまさんの動画を観て、気合いを入れた。

パリさんのXで、

「枯渇している」と感じた時は、エネルギーが足りないのではなく「出し切れていない（詰まってる）」サイン。

体感的には呼吸。吐けば入る。

とのお言葉を目にする。

真理だなぁと思う。

僕も吐ききりたい。

前回の流しで、戦果も体調も散々なものだったから、僕は次こそは勝つ。と息巻いていた。

だが、そんな気持ちで歌われて嬉しいんだろうか。

初の雨流し、音楽で人に何かを届ける。

それを楽しむぐらいの気持ちでいなきゃいけないんだろうなと。

雨で客足は鈍いと思っていたが、送別会っぽい方がチラホラ。お客様はいらした。

しかし、そういう場ではお話が弾んでいる。

楽しいひとときを提供する、という観点から声かけが必要ないな、と判断できた。

このままじゃ情けないぞとか、稼ぎがないぞとか、そんな気持ちで声かけしなかった訳ではないのが成長だぜ。

声かけ数は少なかったけど、その嗅覚で、実はあまり断られなかったと思う。

打率が上がったって感じかな。

あとは、流し開始直前に、練習で自分がグッと来るプレイをした。

まずは自分が感動できる唄やギターでないとね。

それを、提供すんのさ。

流しでも、原曲を崩したり、途中でセリフを入れたり。僕にしかできないものが提供できたことも多かった。

｢上手いだけじゃない何かを感じた｣って言葉が僕のお守りです。

ライブの時のように自由になりたい。

稼ぎは実はそこまででもないのだが、そこに一喜一憂しないぐらい、｢キチンと流せた｣感覚があります。

初めて外国人の方にリクエストいただいて、計３卓だからね‼️

これからの流しも楽しみだ。

イメージに溺れるんだね

昨日の配信を終えた後に、ブログで｢いかに自分がイメージの中に囚われていたのかを知る。｣と書いたのだが。

専門時代にもらった｢君は自分で作ったイメージに溺れるんだね｣という言葉をふと思い出した。

講師で来ていた文学座の故、藤原新平先生に言われた言葉だ。

新平先生とはそれから二、三回講義でご一緒しただけだ。卒業公演もやられていたけど、僕はその座組ではなかったし、特に大した接点はなかった。

僕は正直言って、新平先生が苦手だった。

その頃でも、もう新平先生は70歳越えの大ベテラン。

他の先生方も気を遣っていて、誰だよこのジジイ、であった。

そして、専門学生にとっては非常に駄目が分かりづらかった。今思えば高度だったんだ。当たり前なんだけどね…今の僕が聞いたら理解できたのかな。

で、専門学校に来てるぐらいだから、もう引退した｢全盛期を過ぎた人｣でしょ、ぐらいに思ってた。本当に失礼…

なので、新平先生の卒業公演のオーディションは受けなかったし、この人から学ぶことはあまりないと決めつけていた。

そこで、上記の｢君は自分で作ったイメージに溺れるんだね｣のお言葉。

言われた時は、マジで分からんかった(笑)

で、つかみどころのないその駄目に｢上手い言い方してるけど、なんとでも言えんじゃん、そんなの｣って思ってた。…若い💦

でも続けていると、その言葉の本質が見えてくる。

新平先生は僕には見えない世界が見えていただろうし、まだ二十代のアホに、何かしらクリティカルな言葉をかけようとしてくださってたのだ。

勿論反抗的な態度をとっていた訳ではないが、謝りにいきたい(笑)

その時に理解できなかったことが、今ならわかる、ということはありますね。

最近、すごくメンタルが落ち込んでいたのだけど。

どこか、生きることを宿題にして、○をもらうように生きていたかもしれないなぁと思いました。

流しも成功させたくて、親としても満点でいたくて、毎日自分に負けない男でありたかった。

それはそれで立派なのだが、息が苦しくなっていく。

僕は｢自分で作ったイメージに溺れていた｣のだと思う。

○をもらおうとすると、✕が怖くなる。

だから、✕の理由が見えてきて、また怖くなる。

もらうなら二重○か、二重✕。

いつの間にか守りに入っていたな。