空気を読まない

 相変わらず寝てしまってまして、まだ睡眠のリズムが掴めておりません。

どうなってんのかな、上手くいってんのかな。

野村です。

ここ二日間の状態だと、眠気が残ってたり、ふわふわしたり。

台風の低気圧も影響してそうなんで、マジで良くわかりません。

昨日から、本当に沢山の「力になる連絡」をもらってるんです。

わざわざブログやら、X見て、連絡くれてる訳よね。

ネットがなければこういう声も無い。

僕が不調なのも、知られることもないのだよね。

便利で優しい世の中だよなと思います。

家族の支えも沢山あります。

ちっぴーには頭が上がらないんですけど。

息子がすごいなぁって話をさせてください。

僕が睡眠障害だったり、調子が悪いって話を聞くとさ。

優しい大人は、まず心配しますよね。

大丈夫ですか？ゆっくりしてくださいって言葉をかけてくれたり。

何か力になるよって言葉をくれたり。

あえて、心配してない素振りをしてくれたり。

色んな「大人の反応」をしてくれる。

それは全て、野村に何をしたら負担にならないか。

相手をおもんばかる気持ちがなせる行動ですよね。

だが、ウチの息子はまだ４歳半。

そんな、相手をおもんばかる行動はできないんです。

寝込んでる僕に

「パパだいじょうぶ？、早くげんきになってね❗️」とか。

「よし、おふろとご飯がんばろ❗️さ、いこう❗️」とか。

ホント、ド直球で元気づけてくれるんです(笑)。

そして、それはエール以外の何物でもないんですよ。

パパに元気になってほしいなって気持ちだけ。

その、小細工無しの応援に、笑っちゃうんだよね。

空気読めないなぁ。

でも、それができないよな、大人って。

大人、ありがとう。

子ども、ありがとう。

ポケー

 皆様、昨日の記事に関して沢山リアクションありがとうございます。野村です。

Xでもお伝えしましたが、直接連絡くださる方、見守ってくださる方、色んな方がいるかと思います。

あったけぇなと思ってます。

元も子もない話ですが、恐らく皆さんが思ってらっしゃるよりは多分軽症なのだと思います💦

僕はこの状態で、去年流しを休んだ時からヒィヒィやってきてるので。

プライベートは支障あるんですが、仕事とか、そういうのはできる。

「やらなきゃいけないこと」は、今のところできるんです。食事とか風呂とか。

歯磨きとかは…ちょっと疎かか。寝ちゃうから。

これからどうなるかわかりませんけど。今日も一応勤めてこれました。

多分、悔しかったのが一番なんです。

もっともっと、やりたいことが沢山あったのに、物理的に動けないことも多くて。

その「やらなきゃいけないこと」の中に、ギターとか唄が入ってないのが悔しいんだよ。

「やれなくてもしょうがないこと」に分類されてるのが悔しいんだよ。

だから、昨日あれだけお休みするって言ってたのに、早速配信したくなってたよ(笑)

うーん、例えるなら、デブタレントさんが、不健康で死にそうになってダイエットする時の気持ちだろうか。

超喫煙者が脳梗塞を患って、禁煙する時の気持ちなんだろうか。

今まで自分を創ってくれてたことを休むって、嫌だよね。

多分それが一番だったんだと思います。

そして、ここまで心配されるとも思ってませんでした。

このブログを読んでいる人は、僕が定期的に不健康になって、漢方だったり、整体だったりに通っている闘病ブログみたいな時期があるのを知っているかと思います。

貧血であったり、栄養失調であったり、ホルモン分泌の異常だったり…色んな診断をされました。

そして、多分どれも本当なのかもしれないし。どれがが真の原因なのかもしれない。

わかんねっす、結局不調有るし。

その一つに、今回の睡眠障害という診断が加わったということ。

今までの延長みたいに捉えてくだされば、幸いです。

まぁ、でも特に土曜日の運転の時はちょっと危ないと思いましたから。

見張っていこうと思います。

とにかくね、気に食わねぇんですよ。

体調も、気力も。診断も。何もかも。

このまま大人しくしていられるんかね。

いきなり５時間ライブとかしてぇわ。

この、ポケー。

(我が家で、ボケーと言うと音が強いので、ポケーと言うのが流行ったことがある)

おやすみ

 現在活動休止と銘打ってましたが、配信やらなんやらは続けておりました。

ですが、本当にお休みしなければいけなくなるかと思います。野村です。

最近、特に不調が著しく、昨日、銭湯に行こうと車を運転していたら呼吸が苦しくなって、運転を止めて、家に帰ったんです。

さすがに危ないなと思って、症状の検索。

AIに、医療機関の受診を勧められました。

確かになぁ…

ネットで診断をしました。

いつもはこういった診断は、危険度で言うと4/10ぐらい。少しレベルが高いですね、というぐらいだったんだけど。

8/10ぐらいで、急を要するような結果になったんですよ。

うーん、そりゃそうだな、と。

車の運転していた時には、ちっぴーもいたので、さすがにオンラインの受診をしてみようかと相談しました。

今日の12:00からでした。

結果としては、適応障害の一歩手前で、睡眠障害の一種ではないかという診断をしていただきました。

睡眠薬もオンラインで処方され、受け取った次第です。まだマイルドなものだけどね。

薬剤師さんから「対面診療ならもう少しきめ細やかな処方もされると思うのでご検討ください」とのお言葉もいただきました。

僕もそう思います。

ですが、対面診療は本当に初診の予約が取れるまで時間がかかるので、すぐに診察していただけて助かりました。

別に病みたい訳ではないけど、自分の異常は、やはり異常なんだと認定してもらいたかった気持ちはあるので。

初診だと１週間分の薬しか出ないので、服薬して様子みてみます。

で、睡眠障害のお話になるんですが。

僕は最近、多眠だったり、不眠だったりするんです。

今日も16:00過ぎから20:00まで寝てしまいました。

でも、その4時間の仮眠だったり、10時間とか寝た時も、その睡眠時間分の疲労回復はされていないという感覚がありました。

0:00 を超えての睡眠は避けるべきと、休みの日と仕事の日の睡眠リズムを崩さないことを指導されました。

しばらく夜更かしめいたことは自粛してみようと思うのです。

でも、ライブも流しも配信もやりたいからね。

ぶっちゃけどうにかならねぇかと思ってる僕もいるんですけど。

今日も四時間寝ちゃってるからね。

普通に過ごせないんですよ。

表現活動の前に、生きないと。

だから、とりあえずいい子にしてみようと思う。

そして、１週間後の再診の時に、症状が改善されてなかったりしたら、もっと大きい診断になるかもしれないし。

オンラインじゃなくて、対面診療や、別の病院に移行するかもしれません。

それはわかりません。

このブログも、書くのかわかりません。

今は何ができるのかもわからない。

どこまで無理して良いのかもわかりません。

這い上がりたいものです。

ご心配おかけして申し訳ありません。

ですが、このブログを読んでいる人は、少なからず僕のことを気にしてくださってる人と思います。

せめてここでは、お伝えしたかったです。

もし、僕が本当に壊れてしまうようなら、せめて歌って、ステージの上で壊れたいものです。

なんか、鬱と言われるより、どうしていいか分からないんですけどね。

今から薬飲んで寝てみます。

無題ご報告

 すいません明日、とある事情で、病院に行きます。

またご報告します。

人のキラキラが目に入る時は

 人のキラキラが目に入る時は、

目を閉じるべき。

自分に余裕がないから。

人の言動が気になる時は、

耳をふさぐべき。

自分に余裕がないから。

頑張ろうとしている時は、

待つべき。

自分にその力がないと、分かっているから。

欲しいものがありすぎる時は、今あるものを見るべき。

無理したいんだから

 整体に行ってから、良い意味で？体調が悪いんです。

昨日、汚い話ですが、お小水が出たのですよ。

それが、ビタミンドリンクとか、飲んでないのに真っ黄色でね💦

え、これどうなってるの？って、なりました。

多分、体調の悪いものが、流れて、排出されたんだろうなぁ…

せっかく整体行ったのに、その日から眠いし疲れてるし、足がマラソンしたのかってぐらい疲労してるんですよ。

二日間経つのに、まだ抜けない。

単純に身体が死んでるのか。

見張っていこう。

あー、やりたいことが沢山あるのさ。

昨日せっかく、覚醒したのに。

早く流れろ流れろ。

無理したいんだから。

私たちはたしかに光ってたんだ

 金子玲介さんの「私たちはたしかに光ってたんだ」という小説を読了しました。

長かった…。小説がではなく、読めるまでがです。

小説を買ったのが、4/23。今日は5/27。

実に一ヶ月以上経っちまった。

その間にライブやら、流しもあったし、体調不良、交通事故。

もー、大変。読むことができなかったのよね。

買った時の熱みたいなのは、とうに冷めてしまっている💦だが、ずっと読みたい気持ちはあり。

今日はお仕事がお休みだったので、触手を伸ばしました。

読めて良かった…

端的に言って最高でした。

ネタバレはあるので、あまり書きませんが、自分が辞めたバンドが紅白に出場する、そんな元メンバーの子の物語。

なんて瑞々しい。

こういう葛藤…表現をやっていれば絶対にありますよね…

絶対的な才能を持つ天才が大好きだからこそ、バンドを辞める…、人間でした、えぇ。

その天才が、初めてオリジナル曲を創ってくるシーンがあるんですけどね。圧巻で。

そのオリジナル曲にメンバーが、心から才能を確信するのです。

僕はちょっと立場が違うけど。

野村のオリジナルを、専門の同期とか、ちっぴーがやっぱり発掘してくれて、今があるんです。

そーか、僕は、オリジナル曲を創れる人なんだな。

そして、それを、数はどうあれ認めてくれる人がいたんだなという事実に偉く感謝してしまいまして。

今日の配信は、オリジナルばかりやりたくなりました。

一曲目は「無いものねだり」

ちっぴーと、日本工学院の稽古終わりに、良く歌ってたなと。

自分のルーツを探るように歌わせていただきました。

いやー、若返った。

青春してぇな。

そして、今もかろうじて現役でいられることに感謝を。

みんな、読んでマジで。

バンドやりたくなるよ。

高校と大学に戻りたくなるよ。

もう戻れないから。

明日からまたやるんだね。