カッケェ人

 弱音は吐いてもいいけど、

不平不満はたれたくないな。

ありがとうを伝えたい時に、その人が近くにいないかもしれないから。

早急に言っといたほうがいいよな。

そんなことを考えた今日。

負けそうでも、かじりついてる人はかっこいい。

カッケェ人になりたいだけ。

カッケェ人で、いたいだけ。

二兎を追う者は

一兎をも得ず。

なんか、ふと、そんなことを思った。

最近の自己肯定感は最低を更新してまして。

原因不明のめまいも、まだございます。

何にも頑張れない毎日が続いていて、それにもまたイライラしてるんですけども。

今日も仕事に行き、少し気分転換ができたようで。

最低ラインからは脱したよう。

そこで、ふと。

二兎を追う者は一兎をも得ず、だなと。

家庭と仕事、家庭と音楽。

何でもいいんだが。

両立、しなきゃと、ずっと首を絞めていたような気がします。

土曜日の流しも、無理を押して出ていったところ、個人的に悔しかった。

なんか、全部ダメだなぁと思っていたんだけどさ。

全部ダメだなぁって思って、結局そこから動けんかったんよ。

例えば、音楽だけやって、家庭を顧みないクズ男とか、いると思うんです。知らんけど。

僕は今、そのクズよりも、クズなんで。

何もできてねぇから。

同じクズなら、せめて何か一つ頑張ってみろやと。

音楽でも、

育児でも、

掃除でも、

料理でも、

皿洗いでもえぇわ。

なんか、やってみろよ。

めまいがあっても、メンタル不調でも。

そんなことを思ったのだ。

全部やり切ろうとしてるんだよな。

一個だけ、やってみな。

そしたら、二つ目にいけんじゃないのかね。

境目

 弱いフリすんのも

頑張ってるフリすんのも疲れたな

次はどんなフリをしようか

演じてるのか

本当なのか

境目が見えない

敗北を手に入れる

 流し、25夜溝の口終了しました。

次男を授かり、環境が激変する中での流しでした。

何か見つかるかもしれない。

そう思って臨んだ夜でした。

活動休止前の流しも溝の口。

その時は大成功。

勿論そこまで上手くはいかないよ、と思っていました。

最初から2卓にリクエストをいただき、スタートダッシュは最高だったと思う。

だが、その後からが厳しかった…

久しぶりだったので、先輩方のお言葉を沢山『学んで』頭に入れてしまった。

だから、上手くいかないと◯◯ができてなかったなぁ…とか、ここが拙いなぁ、とか。

上手くできないことばかりが頭を駆け巡ってしまい…

後半になるにつれ、僕のパフォーマンスは低下していったと思う。

最終的には、お店に入るのすら勇気が必要な状態になっていた。

頭でっかちだった。

だが、最後にあきらめずにたまいさん本店に入っていったこと。

前回お世話になったドカンドカン酒場さんにご挨拶に行けたこと。

何より、こんな状態なのに流しに出ていったこと。

できたことは沢山あるんだろう。

何か見つかるかもしれない、という気持ちはね。

どこか、人任せなことだったのかもしれない。

結果は芳しくなかったかもしれない。

だけど、歌わないほうが病むんじゃないかと出ていったこと。それが一番大切だった。

今日も朝から、家で寝込んでたかもしれないぐらいの体調だった。

そこで出て、何かしらを得て、帰ったのだ。

成功以外にも、得るものは沢山あるんだ。

今日は僕は、酒の席の空気に完全に飲まれていた。

歯が立たないと思っていた。

それは、流しに出なければ感じられなかったこと。

僕は行動したんだ。

クラクラ

 最近めまいがあり、クラクラしてました。

昨日仕事終わり、耳鼻科に行き色々診てもらいました。

熱中症も疑われたけど、眼振と呼ばれる症状はありました。

耳か、メンタルから来ているみたいです。

目眩止めをもらい、薬を飲んだら朝まで寝ていました。

配信したかったなぁ…

薬ばかり増えていくねぇ笑

しんぷる

 何が分かったわけでもないのだけど。

くだらないと思うことと、

素晴らしいと思うこと。

その両方を今日味わったので、心は動いているようだ。

頑張ってもしょうがないと思えば、人は頑張らない。

逆にこういう風になりたいと思えば、人は頑張る。

なりたいものがあるのなら、なろうとしてみればいいんだ。

シンプルでいようとすることが、一番難しい。もう、いかんいかん。という自意識が芽生えてるからね。

何かをしたほうがいいんだろうな

 何かをしたほうがいいんだろうなと最近思います。

仕事復帰してから、二日間なんですが、明らかに体調は良くなっています。

仕事が楽しくてサイコーだぜ❗️では、全くないのだけど。

仕事をする。

人と会う、話す。

運転する。

与えられたノルマをこなす。

満員電車に乗る、出かける。

人に対してイライラする。(俺、まだマシだと思う)

まぁ、この前までの病んでた時に、あまりできてなかったことはこれぐらいあるのかもしれません。

病んでた時の行動は、

とにかく寝る、休む。

発作のようなメンタルに怯える。

どうしてこうなんだと考える。

どうしたらいいのか悩む。

つまり、何もしていないのである。

…まぁ、頑張ってカレー作った翌日に寝込みましたんで、行動が絶対ではないんだけど笑

でも、なんか変えないと。

やっぱりそのままなのよ。

元気が湧いてくるのを待ってても、なかなか出てきてくれませんでした。

何かをしたら、それに対して、何かのリアクションが来る。

やってよかったと思える。

やっぱりまだ早かったんだと落ち込む。

どちらも有る。

だが、何もしないで泣いているよりは、明らかな前進だ。

まだ早かったんなら、その時を待つ、それこそ休むのも検討になるだろう。

実は今日で配信が連続6日だったらしく。

そうか、１週間近くやれてるのかとちょっと嬉しいし。

復帰ライブの件も少し動いているし、7/11溝の口流しを決めたのも大きい。

自分が何かを成そうと動けていること。

それを人は希望と呼ぶのだろう。

結果は知らんけど。向かえている。

何か、していこう。

できなくなる前に。