じゃなかったら

 今日は親子遠足だったのですが、他の保護者さんとレクリエーションとかは無理そうだと諦める。

だが、何もしないのはさすがに落ち込むので、朝の支度を少々と、遠足の現場まで送って行く。

ギリギリ、何かができて良かったかな。

病院の予約の電話をしただけで終わったような１日。

それはそれで落ち込むのだが、僕が前回心療内科を受診したのが、令和４年の、８月だったらしい。

息子がもう産まれてたのか。

そこから、かつてのLINE履歴を遡り、前に受診した時のことを色々思い出したりしていました。

ちっぴーと話しながらね。

あの時も色々あったなぁ。

あの時は、病気と診断されなくて、すごくショックだった。

病気でもないのに、わめいた人になってしまったからだ。

それ以来心療内科、精神科にかかるのが、本当に怖くなってしまったのだ。

前回も危ないかな、と思ったのに、病気ではなかった。

今回もそうなのかもしれないと、あの恐怖が蘇る。

病気じゃないって伝えられたのに、それに落胆するって、おかしな話だよな。

楽になるために行動しているのに、どんどん逃げ道が無くなっているようで苦しい。なんなんだ、これ。

病気じゃなかったら、ちっぴーとか、仕事場になんて言えばいいんだ。

ただ、ストレスに負けて、動けない人なのかよ。

そんな不安ばかりが、襲ってくる今日なのでした。

いいから

 今日、仕事をお休みしてしまったのは朝に書きました。

ズル休みした訳でもないし、何かやろうとしてるのに、あまり何も出来なかったなぁ。

心療内科精神科を探して、星1のコメントに食らったりしてた。

いつもは仕事をして、体力を使っているけれど、今日は息子を保育園に送って行く以外は、基本的に家から出ずにいた。

そして、寝込んでいた。

身体を動かさずにいるのに、寝てばかりいるので、多眠の今の状態でも、寝過ぎてもう寝られないという状態になってしまった。

明日息子の親子遠足があるんです。

１日で何度か涙を流してしまったのだけど、遠足を息子が楽しみにしてたってちっぴーから聞いてしまったら、もう苦しくなってしまったね。

行けないかもしれないから。

せっかく息子が楽しみにしてるのに、行けないかもしれないのが、苦しかった。

ギリギリ残っていたものが、無くなってしまったような感覚があり。

でも、予想もしてないものが残っていたり。

ちっぴーと、アイスコーヒー飲みながら少しお話できたりして嬉しかった。

もう、わからんから。

わかろうとするなって。

いいから。

異常、以上

 昨日、なかなかのミスをしました。

5/2の交通事故といい、本当にありえない。

普段の自分ならやらないようなミスでした。

本当に自分が異常だな、というか。

明らかに日常生活に支障が出ているという感覚があります。

昨日の夜に、そのミスの火消しに追われ(無事に解決はした)、その最後の方にブレーカーが落ちたような気持ちになる。

あ、無理かも。

家に帰ってからも、あまり上手く生活出来なかったんだけど、風呂入って、夕飯食べたら、22:00近くになってしまった。

布団に行くと絶対寝てしまうから、クッション布団で横になる。動けなくなる。

涙は出るし、過呼吸気味だ。

僕は普通の生活が送れないかもしれないという絶望感。それが更にそれを加速させた。

過呼吸気味なので、喉がカラカラになる。

鼻水がすごいので、口呼吸だからね笑。

水が欲しいと、伝えると、そろそろ寝ようとしていた息子が「パパにお水運んであげる」と、持ってきてくれる声が聞こえた。

これは受け取らなきゃ。

そのお陰で、身体を動かせた。

パジャマに着替えられた。

ありがとう。

勿論その他はちっぴーにお世話になった。

ありがとう。

寝かしつけが終わったあと、ちっぴーが僕の方に来てくれて、ようやく１日に起こったことを話す。主に仕事のミスのことだ。

ミスはミスだったのだが、僕は報告など含めて、全て正直に上司に報告していた。

それをまず褒めてもらった。

話終わって、0:00ギリギリに布団に入る。睡眠薬を飲む。

起きられなかったら頼む、と伝えて。

5:30 ぐらいからかな。尿意で起きました。

だが、そのままゴロゴロする。

しかし、この体調とメンタルでバイクには乗れないな、と、判断する。乗る前に「点呼」というのがあり、体調を申告するんだけど、今日は無理そうなのがわかる。また事故や、ミスをする可能性が無いとも限らない。

食欲もあまりなく、睡眠薬のせいか、ぽわぽわするのだ。

上司と、事務方に、体調が危ない旨を伝えて、今日は仕事をお休みすることにした。

メンタルでお休みするなんて、多分、30歳前後の佐川急便に勤めていた時以来だと思う。佐川はその後一ヶ月半で辞めて、運転の仕事をしばらく控えるんだけどね。

ここまで書いて、読ませて心配かけてると思いますが、朝食は食べられました。

今のところ動けてます。

今から息子を保育園まで送っていってみようと思います。

これから、ブログはこんな内容になるかもしれませんし、書けないかもしれません。

ですが、この記事のように自分のために、内面を綴ることをしないと危ないんじゃないかという気持ちもあります。

刺激が強かったり、ちょっとキツかったりすると思いますから。

閲覧注意されてください。

今日はゆっくり休んで、本格的に病院を探してみようと思う。

今日か、明日ね、歌わないと病むんだろうから、流しにでも行こうと思っていた矢先だったんだけどね。

助けて欲しかった

 今日もありえないミスを仕事でして。

普段の自分なら、やるはずがないことに驚愕した。

本当に限界が来て、涙と過呼吸が大変なことになりましたけど。

何とか生きてます。

生きたいです。

毛布を運んでくれたちっぴーと。

お水を運んでくれた息子に感謝。

遊ぶためにやってんだ

 昨日は東京あそびマーレという、屋内遊園地に遊びに行きました。

他にも屋内遊園地には何ヶ所か遊びに行ったことがあるんですけど、あそびマーレが我が家は一番性に合っていて、何度かお世話になってます。

まだ台風の名残があったので、止めようかと思ったけど、逆にお客さん少ないだろうと、決行。

雨もそこまでひどくなかったし、予想通りでした。

午後からは、逆に雨も止んでお客さんが増えてきたけどね💦

僕らの行く東京あそびマーレ(湘南とかもある)は、変な、楽しませようという空気がないのがいい。

だから、自分達が楽しむようになる。

与えられるもんじゃなくて、創り出すもんなんだ、楽しさは。

息子は、雪のゾーンと、自転車のゾーンと、おままごとセットのお寿司屋さんでずっと遊んでました笑。

かわいいなぁ。

昨日１日で、自転車はだいぶ上達したな。

補助輪付きの自転車が乗れるのも近そうです。

途中三十分仮眠したり、帰ってきて、２時間仮眠したりしたよ。

体力と睡眠のことは未だに良く分からん。

そんなこんなで、色々やってたら、あっという間に22:30で。

そこからもうひと頑張りしたいと思っていたところだったが、それをやってどうなんだということになり。

ブログを書くのも、ブルーライトを浴びてしまうことになるのでやめて。

薬飲んで寝ることにしました。

まぁ、今日も眠いが、悪くない。

寝た分だけ、遊び回りたいもんだよね。

寝るために生きてんじゃねぇっすよ。

空気を読まない

 相変わらず寝てしまってまして、まだ睡眠のリズムが掴めておりません。

どうなってんのかな、上手くいってんのかな。

野村です。

ここ二日間の状態だと、眠気が残ってたり、ふわふわしたり。

台風の低気圧も影響してそうなんで、マジで良くわかりません。

昨日から、本当に沢山の「力になる連絡」をもらってるんです。

わざわざブログやら、X見て、連絡くれてる訳よね。

ネットがなければこういう声も無い。

僕が不調なのも、知られることもないのだよね。

便利で優しい世の中だよなと思います。

家族の支えも沢山あります。

ちっぴーには頭が上がらないんですけど。

息子がすごいなぁって話をさせてください。

僕が睡眠障害だったり、調子が悪いって話を聞くとさ。

優しい大人は、まず心配しますよね。

大丈夫ですか？ゆっくりしてくださいって言葉をかけてくれたり。

何か力になるよって言葉をくれたり。

あえて、心配してない素振りをしてくれたり。

色んな「大人の反応」をしてくれる。

それは全て、野村に何をしたら負担にならないか。

相手をおもんばかる気持ちがなせる行動ですよね。

だが、ウチの息子はまだ４歳半。

そんな、相手をおもんばかる行動はできないんです。

寝込んでる僕に

「パパだいじょうぶ？、早くげんきになってね❗️」とか。

「よし、おふろとご飯がんばろ❗️さ、いこう❗️」とか。

ホント、ド直球で元気づけてくれるんです(笑)。

そして、それはエール以外の何物でもないんですよ。

パパに元気になってほしいなって気持ちだけ。

その、小細工無しの応援に、笑っちゃうんだよね。

空気読めないなぁ。

でも、それができないよな、大人って。

大人、ありがとう。

子ども、ありがとう。

ポケー

 皆様、昨日の記事に関して沢山リアクションありがとうございます。野村です。

Xでもお伝えしましたが、直接連絡くださる方、見守ってくださる方、色んな方がいるかと思います。

あったけぇなと思ってます。

元も子もない話ですが、恐らく皆さんが思ってらっしゃるよりは多分軽症なのだと思います💦

僕はこの状態で、去年流しを休んだ時からヒィヒィやってきてるので。

プライベートは支障あるんですが、仕事とか、そういうのはできる。

「やらなきゃいけないこと」は、今のところできるんです。食事とか風呂とか。

歯磨きとかは…ちょっと疎かか。寝ちゃうから。

これからどうなるかわかりませんけど。今日も一応勤めてこれました。

多分、悔しかったのが一番なんです。

もっともっと、やりたいことが沢山あったのに、物理的に動けないことも多くて。

その「やらなきゃいけないこと」の中に、ギターとか唄が入ってないのが悔しいんだよ。

「やれなくてもしょうがないこと」に分類されてるのが悔しいんだよ。

だから、昨日あれだけお休みするって言ってたのに、早速配信したくなってたよ(笑)

うーん、例えるなら、デブタレントさんが、不健康で死にそうになってダイエットする時の気持ちだろうか。

超喫煙者が脳梗塞を患って、禁煙する時の気持ちなんだろうか。

今まで自分を創ってくれてたことを休むって、嫌だよね。

多分それが一番だったんだと思います。

そして、ここまで心配されるとも思ってませんでした。

このブログを読んでいる人は、僕が定期的に不健康になって、漢方だったり、整体だったりに通っている闘病ブログみたいな時期があるのを知っているかと思います。

貧血であったり、栄養失調であったり、ホルモン分泌の異常だったり…色んな診断をされました。

そして、多分どれも本当なのかもしれないし。どれがが真の原因なのかもしれない。

わかんねっす、結局不調有るし。

その一つに、今回の睡眠障害という診断が加わったということ。

今までの延長みたいに捉えてくだされば、幸いです。

まぁ、でも特に土曜日の運転の時はちょっと危ないと思いましたから。

見張っていこうと思います。

とにかくね、気に食わねぇんですよ。

体調も、気力も。診断も。何もかも。

このまま大人しくしていられるんかね。

いきなり５時間ライブとかしてぇわ。

この、ポケー。

(我が家で、ボケーと言うと音が強いので、ポケーと言うのが流行ったことがある)