できること

 5月に交通事故。

6月に郵便物の紛失事故。

僕は郵便局に務め続けられないかもしれない。

そんな恐怖があった。

次男を出産したけど、できないことばかり。

力になれていない感覚しかない。

7/11に流しに出た。

正直、流しでやっていくには厳しい結果だった。

自分には流しもできないのかもしれない。

不安障害のせいか分からないが、本当に自分に何もできない感覚が、絶対的に確定してしまっていた。

起きられない、すぐ動けない、日常生活を普通に送れないのが、苦しい。

どんどん鬱々としてくる。

極めつけは、一昨日、大家さんに怒られた。

両親が来てくれた時に車を勝手な場所に駐車してしまったら、トラブルになってしまったのです。

僕たちが全面的に悪いんだけど…

駐車場解約してもらいたいぐらいって、本当に怒られた。

ご迷惑がかかった皆さんに申し訳ないし、社会生活もマトモにできないんだなぁって暗くなっていたのです。

生きていても、迷惑しかかけてないんだなって。

自分が使えない人間なんだって思いながら生きるのは辛いです。

そして、それを勝手に自分がリピート再生するんです。

でも、ちっぴーが、やってくれてること沢山あるよって言ってくれたこと。

不動産屋さんにトラブルのことを話したら「気にすることないよ」って言ってもらえたこと。

保育士さんたちが、長男の面倒をみてくれたこと。

あまりにキツくて抗不安薬を飲んだんだが、これが処方されているということ。

なんか、色んな人の支えで生きてるんだなぁって、ふと思わせてもらえました。

薬が効いたのかもしれないけど。

感謝していいんだな。

お陰で、夕飯もしっかり作れたよ。

明日は何ができるかな。

できてることを数えられたらいいな。

繰り返し

 不祥事を起こした芸能人はすごいなと思った。

今の時代、罵詈雑言、誹謗中傷が届き続ける時代。

自分を否定する言葉が、他者から届き続ける。繰り返される。

僕なら生きていけないな、と。

本当にすごいと思います。

途方に暮れる

 いつかどこかで読んだ、一節、

どうしようもないことが起こったら、一緒に途方に暮れよう

これがすごく好きで。

絶望すらも、一緒に経験していくっていうね。

あなたと、そうしていけたら。

一個でいい

 昨日、沢山薬をもらったけど、やっぱり効いていないと思う。でも、酔ってるんだよね。

西洋医学の限界かもしれない。

わからん。

最悪脳を疑うが、考えるのも疲れますね。

昨日から、ちっぴー方のお父さんもいらしてくれて、親世帯と賑やかに過ごしています。

明日には、じぃじとばぁばは福島に帰ってしまいますので、これからは我々が自力で何とかしないとね。

勿論人の力を借りられるなら借りて。

ばぁばが帰ったら、体調が悪かろうが、酔っていようが、やれることをやらなきゃ、本当に迷惑をかけてしまうので、今日はなるべく色んなことをやろうとしてみた。

洗濯物干したり、ご飯の準備したり、労いのケーキを買ってみたり、届いた保険の資格確認書から次男の医療証の手続きをしたり。

何もやれなかった、になると気分も落ち込むけど。

少しでも何かできると嬉しいですね。

生活するだけで今は精一杯だけど、それにプラス一個。医療証の手続きなんか、まさにそうかな。

せっかくの育児休業、楽しくやりたいもんです。

ハシゴ

 今日は病院を３個もハシゴした。

午前中は、精神科。

昼過ぎに、耳鼻咽喉科。

夕方には内科だ。

お陰で薬局も含めて、マイナンバーを何回もリーダーに読み込ませる。

夕方に至っては息子の分もだ。

病院に行くだけで１日が終わったので、マジでご老人みたいだと思った笑。

精神科は、初回が終わったので、今回はやはり短い。

あれから調子はどうかというお話と、頓服扱いでいただいた抗不安薬の効果を確認した。

頓服では、やはり使いどきを迷ってしまうため、毎日飲む弱い抗うつ薬を出してもらった。

めまいに関しては謎だ。

精神科の待ち時間に、吐き気が出るぐらい酔ってる感覚があったので、耳鼻咽喉科へ。

以前の薬が全く効かない旨をお伝えしたのだが、薬を増量して終わった。

今のところ効果は実感できない。

耳由来ではなさそうである。

薬が増えるだけで、嫌になった。

息子の発疹の薬が無くなったので、かかりつけの内科、小児科へ。

僕の痛風、高尿酸血症の薬もせっかくなのでもらう。

豪雨なので、患者さんがほとんどいなくて、よくしてもらっている小児科の先生にひょんなことから、体調のことで相談をすることになった。

以前の咳が止まらない時にかかったことがあったからね。

僕の今の、原因不明な体調不良と、それに対して得体のしれない不安があることに寄り添ってくれました。

勝手な断薬はいけないけど、身体を治すのは西洋医学だけじゃないからね、って。

西洋医学って、やっぱり対症療法だからね。

それだけでも救われたな。

今日の低気圧もあるのかもしれないですね。

早めに寝ます。

乗り越えて、これから

 昨日で、有給と育児休業の間の、８日間の勤務が終わりました。

これからまた育児休業で新しい生活なんで、どうなるか、ビビってます。

寝かしつけから寝落ちしてたので、いつ寝たか全く記憶が無く、本当に怖かった。

今日は久しぶりの精神科受診。

生活します。

見えない傷

 7/11の流しが、本当に悔いの残るものでありました。

そこそこできたんだけど、そこそこ。

お客様の満足度、自分の胆力、稼ぎ…

活動休止前の流しと比べると、全てが達することができず。

でもそれは必然な気もしたんです。

5/9が流しラストだったんだけど、人前で演奏したのはそれがラスト。その前から交通事故とか、睡眠障害とか、色々あって、僕は自分を保てなくなっていた。

藁にもすがる思いで流しに出たんだけど、現場に太刀打ちできなかった。

勿論、練習とかはやったんだけど。足りない。

やってないんだよな、と、まざまざと見せつけられた感じだったんです。

それにはかなりの屈辱的な思いがあったけど、やらなきゃ当たり前だけど結果は寄って来ない。

もっと上手くなりたいという気持ちだけは戻ってきたの。

で、最近配信をなんとかやってるんだけど。

めまいの件もあるし、お世辞にも良い配信とは言えないと思うの。

いつもはやり始めたら、テンションが上がってきたりするけど。

最近は、やってても辛くてね。

こんな無様なもんなら、ツイキャス繋がなくていいよなって迷っていたのですが。

今日、それでも何かをやろうとしてるのを聴きに来てるって言ってくださった方がいて。

そーか、嫌なら聴きに来なければいいのか、と。

僕は、今、自分のやること全てを疑ってかかってしまう。

でも、それでもいいのか、と。

思わせてもらったんです。

まー、その方も全肯定ではないと思いますけどね笑

サカナクションや、こっちのけんとさんみたいに、何かを抱えながら頑張ってる方もいます。

今日もどこかで、

親の介護だったり、

子どもの不登校だったり、

育児のワンオペだったり、

不祥事を起こしたり、

デカいミスしたり、

離婚調停中だったり、

誹謗中傷を受けたり、

人には見えない傷を抱えて生きている人が大半なんだろうね。

僕もこの違和感を抱えながら闘うのかもしれない。

消せないならば。