補助輪

 今日の朝、ちっぴーと息子がぐっすり寝ていた。

これはチャンスだ。

疲れているちっぴーを寝かせてあげたいので、こっそり支度をして家を出た。

家を出るまでに起こさないでいられたので、ガッツポーズだった。

LINEのバイブ音でも起こしたくなかったから、連絡も入れずに。

電車に乗って、降りるときにLINEが来た。

｢起きたらいなくてビックリしたよ｣

とのこと。

しめしめ。

続けて｢優しすぎるから抱えちゃうんだと改めて思ったよ｣

とのことだった。

…そうだなぁ。反省でした(笑)。

夜は夜で感じたことを沢山話す。

ちっぴーがうんうんと聞く。

話す言葉の分量がすさまじく、どれだけ思いを言葉にせずに蓋をしてしまっていたかを知る。

こんなに感じていたのにね。

ギターを弾くことも最近できていなかったけど、ちっぴーがお風呂に入っている間、息子がいる空間で弾き語ってみました。

興味津々でとても喜んでくれました。

ちっぴーが｢ノムッチは補助輪を外せない子どものような気持ちだったのかもね｣と言ってくれました。

もう補助輪無しでも自転車に乗れるのに、怖くて外せないように。

あなたは大丈夫だよって、背中を押してもらえたのだろうか。

言葉を伝えたり、受け止めたりして。

少しずつ変われてきているような感じです。

病気じゃねぇショックは、僕を変えていくのかな。

病気でもねぇのに

昨日のブログで、どうやら一部の方に心配をかけたようです…

僕としては、自分の気持ちに素直になれたハッピーエンドのつもりで書いていたのですが💦。

喧嘩ができたということは、お互い伝えたいことも伝えられたということでして。

息子も、ちっぴーも、僕も元気です。笑っていますよ。

昨日もランチブッフェ行ってるんだぞ。

野村です。

今日の報告になってしまいましたが、メンタルクリニックに昨日行って診察を受けてきました。

結論から言うと、僕はうつ病ではないという診断結果でした。

これには面食らいました。

過呼吸や息苦しさはあるのに。

そうか、僕は異常ではないのか…と、病気でない診断をもらったにも関わらず落ち込んだのです。

誤診ではないと思っています。

病院を受診しないと危ない、と危機感をもった先月末や今月頭には一番うつ症状が出ていました。

しかし現在僕は日常生活を送れているし、不眠でどうしようもないということもない。妻や息子に暴力行為をすることもない。

明らかにうつ症状が出たときよりは回復しています。

うつ症状が出ているが、うつ病ではないという診断だったのです。

非常に医療的な判断であったと思います。

適応障害という病気もあります。

明確なストレス因子があり、生活に支障をきたす精神疾患です。

僕の場合、育児、それによる妻との関係、仕事のゴタゴタ、重なった引っ越し。

思い当たる因子は多数あったので、適応障害でもないのでしょうか？と質問をしました。

僕はうつ病よりもこちらに該当すると思っていたので。

お医者さんの返答は

｢ギリギリ適応できてしまっているんですよね…｣とのことでした。

まさしく(笑)❗

(笑)をつけてしまうぐらい苦笑いだ。

家に帰りたくないという時は沢山あるけど、帰れなくなることはないし。(家に向かうときに足が止まってしまう日はあったけど、ずっと継続はしていない)

仕事行きたくない時もあるけど、電車に乗れない訳ではない。

パフォーマンスも劇的に落ち込んでしまっていることもない…

日常生活がペースダウンすることはあっても、送れなくなってはいない。

と、いうことで病気とは認定できないという診断でした。

ちっぴーと話したんですが、僕は精神的な病気のにわかの知識と、自分の危ないラインを知っている部分がありますから。

適応障害や、うつ病になる前に手を打てたのかなと思います。

風邪っぽいからうがいして漢方薬を飲んで治してしまう感じ、というと分かりやすいかなぁ。

しかしまぁ、高ストレスの状態は依然として続いています。

頓服のように抗不安薬を処方してもらい、経過観察ということになりました。

うつ予備軍です。

逆に今日のほうが、最近で一番苦しかったです。

昨日までは、鬱なのに頑張っている自分でいれたのに。

鬱でもないのにわめいている人間になってしまったのですから。

だとしたら、この息苦しさはどうしたらいいんだろう。

どこに向かっていけばいいんだと、新しい苦しみが出てきてしまいました。

それこそ、こんなブログを病気でもないのに書いているのはどうなんだ、という負い目です。

綱渡りをするように、精神疾患を患わないように生きていくしかないんだなぁ。

｢おい、病気でもなんでもないんだろ、がんばれー｣

｢へいっ｣

という冗談が昨日から流行って、二人して笑っています。

冗談になるうちは流行らせていきます。

愛するものを憎む

 今日、朝にまた息子が暴れだした(上機嫌に)。

昨日は頑張れたけど、今日は頑張れなかった。

無視したかったんだけど、ちっぴーも辛そうだ。

かといって、昨日みたいに僕が息子の面倒をみるほど元気ではない。

ちっぴーはそれでも息子のことを構おうとする。

母の愛だ。

なんか、非常に腹がたった。

勿論空腹だったり、オムツが汚れていたりするのであれば、親として面倒をみてあげるのが当然なのだけど、息子は非常に元気で上機嫌なんだ。

何故、グロッキーなこちらが構わなければいけないのか、非常にイライラした。

そして、自分を犠牲にしてまで起きようとするちっぴーにもイライラした。

お前のほうがこいつより何倍も大変だろうが❗寝とけ❗と思った。

ベビーサークルに息子を入れて、二人で寝た。

勿論一人遊びをしているのを確認してだ。

僕は5分か10分ぐらいで結局目が覚めてしまい、ほ乳瓶を洗ったりしに起きたんだけどね。

僕がちっぴーに思ったのは

｢息子よりあなたが大事だ｣という気持ちだった。

そして、心底、息子とちっぴーを憎んだ。

両親に手間をかける息子も。

頑張ってしまい、僕を振り回すちっぴーも憎んだのだ。

心の底から憎んだことで僕は気づいた。

あぁ、僕の怒りの根源は、この二人だったんだなって。

色々割愛するが、本気で憎んだことで、僕は自分が今まで何に対して怒っていたのかを自覚することができた。

それ以降、二人をより愛することができたし、喧嘩をして涙を流すことができた。

今まで目を背けていた気持ちに気づけて、良かったと思っている。

ずっと、そんなことは思ってはいない。

思ってはいけないと、否定してきたんだ。

愛するものを憎むことは、ある。

違う部署

今朝、ちっぴーがちょっと体調を崩していた。

眠らせてあげたいので、育児を引き受けて色々やっていた。

眠たいのに、起きなければいけない。あと、五分…とは言っていられないし。

息子はハイハイを覚えてしまったから、コンセントなどに一直線。

阻止するのにも一苦労だ。

ミルクは吐くし、一時間世話しただけでヘトヘトになってしまった。

ここで、普段の僕なら

｢本当に育児は大変だ…、もうちょっと普段から手助けしてあげないと｣

と、思っていたはずなんだ。

そして、気を遣って疲弊していく。

昨日書いたように、本音も言えなくなっていってね。

今日ほ乳瓶洗っていて、思い出したことがある。

僕が仕事をして帰ってきたときのこと。

全く家事が終わってなくてね。

僕は仕事でヘトヘトになっていて

｢今は育休中で専業主婦みたいなものなんだから、頑張ってくれよ…｣と、ヒドイけど思ったんだよ。

でもさ、これも本当に思ったことなんだよね。

こっちの気持ちも否定しちゃいけないんだよ。

僕がほ乳瓶を洗いながら発見したのは、そもそも部署が違ったんだなってこと。

総務の言い分、営業の言い分、事務の言い分、管理職の言い分、現場の言い分、社長の言い分、組合の言い分。

絶対にそれぞれの部署や役職で、言いたいことや感じること、優先順位が違うよね。

仕事部門、育児部門ってのがあったとしたらさ。

僕は二部門持とうとしていたんじゃないかって思ったんだよ。

自分の部門の責任は果たして、あとは余力でやるしかないじゃないですか。

全てを引き受けてしまってはいなかっただろうかと。

育児をやって思ったのだね。

一人は一人だもん。

キャパはある。

あなたの嫌いなところ

 今のメンタルの状態になってから、難しくなったことがある。

それは、本音を伝えるということだ。

例えば、怒りっぽくなっているちっぴーを相手にした時に

｢でも、育児で大変だもんな｣と、自分を納得させて本音を飲み込んでしまう。

その辺から、自分の意思を表現するのが下手になっていく。

そんな感覚があったのだ。

これはちっぴーと話したから、立てられた仮説なんだけどね。

特に後ろ向きなことほど、言いづらい。

今日、ちょっとイラッとくることがあったので、

｢さっき、ちょっと何でもかんでも否定するような口ぶりが嫌だなって思ったんだ｣

と伝えさせてもらったのだが。

ふと思うけど。

あなたの嫌いなところをわざわざ伝えるって

相手を信頼していないとできないことだよね(笑)

まだまだ伝えてないことはあるよなぁ。

差し出しかたを工夫しながら、蓋をしないでいけたらなぁ。

人の一大事

 今日、ちっぴーが包丁で指を怪我しました。

どうやら、カボチャを切るときに力が入りすぎたようです。

連絡が来たときに、ビックリしました。

水回りの仕事は僕がやる。

帰ってきたとき、離乳食をあげていたのだけど、おそらく玉子かなにかにアレルギーが出てしまったらしく、息子の顔に赤いポツポツが出てきました💦

ちっぴーも慌てて、病院に行ったほうがいいのかと心配に。

幸い、そこまで大事にはならなかったですけど。

どんなに元気がなくてもさ、人の一大事のときぐらいは必死に動きたいもんです。

僕も人間だから。

昨日の詩を、実生活で体現したような１日だった。

僕が我に返ったのは

 僕が我に返ったのは

あなたが見送ってくれたから

僕が我に返ったのは

あなたが笑っていたからで

僕が我に返ったのは

日々成長する君を見て

僕が我に返ったのは

あなたが苦しそうだったから

何にもできない僕だけど

それでも

守りたいって、思うんだぜ

誰かといたい

 今日は冷やし中華を食べました。

夏っぽいな。

もう終わりそうな夏をおさめるように。

野村です。

9/7に、ちっぴーが外泊することになり、夜がフリーとなりました。

僕は僕でどうしようかなぁと思っていたのですが、誰かと何かをしたいと思いました。

↑つまり、部屋に籠っていたくはないということね(笑)

今回は二人がいないから実行できるわけだけど、

この日ライブ入れていい？とか。

ちょっと○と飲みに行ってもいい？

って、息子や妻がいても出掛けられる自分でいたいなぁと思ってます。

Twitterで朝方ゆるりと、遊んでくれる人や場所を募集してみました。

これであまりリアクションなければ、直接誰かを誘おうかなと思っていたのですが、リアクションを数件いただきました。

お誘いいただけた連絡もあるし、飲みに行きたかったけど予定が入ってたから今度行きましょうってな連絡もあった。

とても幸せ者だと思いました。

実は呟いたあと、すごく怖くなりました。

今は自己肯定の気持ちが小さいから、

誰が僕と過ごしたいなんて思うんだろうか。

そして、一緒に過ごしたところで大した時間を提供できないかもしれないぞ。

そんな考えが頭をもたげる。

怖い怖い。

でも連絡をくれた人が奇跡的にいましたから。

そんなことを考えてもいけないなと。

野村と飲みたいと言ってくれる人がいたわけですからね。

価値は手に入れるものではなく、気付くもの。

そろそろ止めにしたいね。

書くことが目標

 昨日、急に不安に襲われていたのです。

最近よく囚われる感覚。

水族館に行こうとした時から予感はあったんです。

多分疲れるし、入り込まれるだろうなと。

案の定で、かなり落ち込みました。

メンタルが落ち込んだことよりも、メンタルが落ち込むことが再発したことに落ち込んだんだ。

沼にハマっているようで。

結局何処へ抜ければいいか、向かっていいか分からなくなってしまったんです。

その時にふっと

｢そうだ、詩を書こう｣

と思ったんです。

僕が詩を書き始めたのは、大学の引きこもりから。

どうにもならない気持ちを綴っていったら、作品になり、いつしか発表することにもなっていった。

僕は最近悩んでばかりで、それを文字に落とし込むということをすっかり忘れてたなと、思い出したんです。

どうしても最近は、それに作曲がついて回る。

作品として発表すること、歌をのせることを切り離して考えられなかった。

そうする前のもっと原始的な衝動。

ただ、書きたい。

そして、知りたい。

詩を書くことが目標。

そういう気持ちになることが本当に久しぶりでした。

夜中1:00ぐらいまで作詞をしていて。

結局大したものはできなかったけど。

なんか、それだけで救われたんだよね。

この道があったって思えただけで。

エレベーターに乗る

 今日はお休みでして、久しぶりにレジャーに行きました。

しながわ水族館へ。

実は一昨日、身体が思うように動かないことがありました。

ストレスから来るものだと思うけど、色々またお話して。

だから今日は何としてもレジャーに行って、日常の色んなことを置いてきたかったんです。

行けて良かった。

四時間ほどの滞在でしたけど、朝から１日いるぐらいの密度。

ベビーカーを使っていたので、エレベーターで乗り降りをしました。

ベビーカーを使わないときは階段で移動しちゃうから、エレベーターの場所なんて意識しないものです。

バリアフリーでも不便は不便でしたね、エレベーターまで遠いから。

ただ、一方で嬉しいこともありました。

エレベーターに乗らないと、観られない景色だったり、聞けない解説があったんです。

明らかにそれを意識して設計していたんですよ。

こういう細やかな部分に粋を感じました。

ベビーカーを使っているからこそ観られる景色があり、聴ける解説があった。

あまり急ぐなと言われているのかもしれない。

それを教わるために乗ったのかな。

不便や回り道も悪くないね。

違いの分かる男

 今日は餃子を作りました。

50枚入りの餃子の皮を買っていたのですが、作ったタネが多くて、近所のスーパーに追加で30枚入りの皮を買いに行った。80個包む。

第一弾を焼いたら、ごま油が無くなる。

第二弾からは新しいごま油で焼くことになった。

ここで気付く。

一弾…50枚皮使用＋前のごま油

二弾…50枚皮使用＋新しいごま油

三弾…30枚皮使用＋新しいごま油

全部地味に味が違うのだよ。

明確にそれを感じた訳ではないけど、違いに気付けて嬉しかった。

ちなみに三弾は冷凍したのだ。

心と骨

 心は骨に似ている。

ふと、そんなことを思った。

折れてしまったら、動かさないように固定しておく。

くっつくのを待つ。

修復されたのを確認してから、リハビリを開始する。

似ている。

まだ折れているのに、動かしたり負荷をかけたりしたら、治りが遅くなったり、変なふうにくっついてしまうかもしれない。

治るまでにイライラしたり、焦ったりするのも似ているだろうな。

骨は骨折したところがくっついたら、より強度が増すらしいね。

心も、きっと。

甘やかす

 ケンタッキー

ビール

チョコレート

家族

今日の夜を迎えるのに一つだって欠けちゃいけない。

大喧嘩をして、この一週間我々は頑張った。乗り切った。

なんか、そのご褒美が欲しくなったんでしょうね。

普段飲まないお酒を飲みたくなりました。

最近自分を甘やかす日があったかな。

許す日はあっても、甘やかす日はなかったと思うよ。

僕はいつも飲むとしたら 350ml 一本ぐらいだけど、今日は 500ml と350ml。

二杯いっちゃえよと、甘やかす。

ケンタッキーを食べて、一缶空ける。

しまった、今日買ったのは 6% か。

5% でゆるく酔いたかったのにな。

お陰で350ml のほうは空けずに、チョコレートだけで満足。

甘いもので甘やかす。

食いたいものだけ食って、飲みたいものだけ飲む。

いいじゃないか、なぁ。

食いたいって、

飲みたいって、

思えたんだから。

何もしたくないより、ずっと。

食べて欲しい

 皆様ご存知の、おかしのまちおか。

駄菓子から大入りのお菓子まで何でも揃えてくれているワンダーランド。

昔は狂ったように通い、今は大人買いをすることは控えたけれども、それでも大好きな場所。たまに小腹を埋めたい時に通っている。

まちおかのレジ前には、賞味期限間近だったり、過剰在庫などの理由により格安な商品が売っていることがある。60%オフとか普通に置いてある。

興味のない時も多いけど、掘り出し物も多いのだ。

グミなんか即買いしてしまうね。

先日、そのコーナーにチョコレートが置いてあった。

ロッテさんの｢大人の一粒｣というシリーズのチョコレート。

正直小腹を埋めたくて安いから買ったのだが、これがまー旨かった。

定価でも普通にまた買いたいぐらいのクオリティだ。

そしてまた、まちおかに寄った時にあればまとめ買いしてしまおうと思ったらまだ売っていた❗

うぉー、嬉しい❗

自分のために買うつもりだったけど、ちっぴーにも食べて欲しくて２袋多めにカゴに入れた。

そういえば、誰かのために何かを持って帰るのは久しぶりだったな。

この味多分好きだろうな、なんて想像したりして。

少しは人に優しくなれてきたんだろうか。

今日そのチョコを二人で食べた。

本当だ、美味しいねーと言ってもらえて嬉しい。

喜びを分けあえるのは楽しい。

戻していこう

 戻していきたい。

それが全てとは言わないが、戻していきたいものだ。

最近は槇原敬之を聴いている。

時系列順にファーストアルバムから聴いている。

聴き慣れていて、忘れていたすごさ。こりゃあ、すごい、天才だと思う。

先日ちっぴーと喧嘩をした。

育児で大変だから、精神が弱っているから、と言って言いたいことを言わないのはダメだ。

伝えていこうと思う。

最近ギターを弾くことも増えたが、自分のオリジナル曲を全く練習していないことに気づいた。

槇原敬之と一緒で、改めて発見することもあるだろう。

久しぶりに歌詞カードなんか眺めながら演奏してみようかしら。

沢山忘れてきたと思った。

忘れてきたことに気づいたのなら、探しに行けるね。

戻していこう。

戻っていこう。

太陽と生きてる

 今日、朝、いつも起きる20分後くらいにちっぴーに起こされた。

｢起きなくて大丈夫？｣とのこと。

ちっぴーは授乳やらなんやらをしていて、キチンと時計を見た訳じゃないけど、心配になったらしい。

あれ、目覚ましまだ鳴ってないんだけどなぁ…と思ったけど、目覚まし自体がセットされていなかった💦。

そういえば日曜日にお休みだったので、目覚まし時計を切っていたのだった。

いやぁ、危ないところだったね。

逆に昨日の月曜日は良く起きられたなぁ、なんて言いながら出ていきました。

帰ってきて、改めてありがとうねと伝える。

ちっぴー曰く

｢毎日同じルーティーンを繰り返してるから、この朝の陽の感じだと多分7:00過ぎてるよなーって心配になったんだよね、声かけて良かったよ｣

とのこと。

太陽とめっちゃ生きてるじゃんか。

大人げない人

 赤裸々に書いた昨日のブログがそこそこ評判でした。

どうも、野村です。

昨日の補足を少々。

僕は大喧嘩をした時点でほとほと疲れてしまい、かなり傷つく言葉をもらいましたから、あまり話をする気力がなかったんです。

仲直りするまでの元気が出なかったと言ってもいい。

そんな調子で過ごしていたらちっぴーが、話をしたいと切り出してきたんです。

そこから涙のトークになるわけなんだけども。

本人にも伝えたんですが、

ちっぴーは非常に性格が激しい。

負けん気も強い。

納得がいかないと、解決しないと気が済まないのです。【基本悪口(笑)】

そのお陰で話ができたよね、と。

話ができたよりも、対話を開始できたという表現の方がいいか。

やっぱりさっきのことは納得いかなくてさ…と切り出してくる。

話し始めれば、こちらも言いたいことはある。

怒っていたり、気力が無かったりして語り出さなかっただけで、言いたいことはある。

それこそ｢じゃあ言わせてもらうけど｣ということだ。

一球目を投げてくれたから、こちらも投げ返せたのだ。

あなたが大人げない人だから、僕らは仲直りできたんだと思うよと。

最大限の賛辞を贈っておいたのだ。

一方通行

 季節のもの、スイカをいただきました。

美味しかったです。

以下、ちょっと厳しい内容になるのですが、ライトに読んでくださいね。

そのスイカを買った食料品売場で、ちっぴーとすごい喧嘩をしました。

もう離婚寸前ぐらいの。

きっかけは些細なことで。

挽き肉が、普段買うスーパーよりも高かったんですよ。

その時にちっぴーが｢普通のお肉をブレンダーでミンチにするか｣と、言っただけ。

それに僕が｢どこにそんな暇があるんだよ！｣と、不機嫌に言ってしまったこと。

帰ったら洗い物とか、沐浴とかが待っている毎日。

余裕がなくて｢これ以上仕事を増やさないでくれ！｣という気持ちが出てしまった。

ちっぴーはその僕の拒絶反応に｢え、何でそんなに怒るの？｣と、イラッとする。

それに対して｢時間がないんだから素直に挽き肉買えばいいじゃんか、毎日間に合ってないんだから｣

…みたいな感じでヒートアップしてしまって💦。

止まらなくなってしまいました。

ちっぴーも僕も、結構ひどい言葉を相手に投げつけてしまいました。

16:30ごろ、あまりに気持ちが悪いのでお互いに思ったことを話してね。

沢山泣いたんですけども。

結論、ちっぴーは僕の最近の精神状態を気にして、言いたいことを上手く伝えられなかったということが分かりました。

僕も僕で、ちっぴーのサポートをしたかったし、無理を沢山してきたし、それは精神が乱れてからも頑張ろうとしていたこともあった。

お互いがお互いを気遣っていたのに、そのせいで喧嘩をするという。

とてももったいない優しさの使い方をしてたんだねって。

色々話して、ちょっとだけ分かったのはね。

僕たちは一方通行だったんじゃないかということでした。

相手のため、というのはとても美しいことだけど。

会話をしていたのか、ということです。

相手が助かるだろう、喜ぶだろうということを率先して行動している二人なのだけど。

キチンとそれをしてもらいたいのか、相手に聞いてなかったよねって。

おせっかいとか、優しさの押し売りになってやしないかと。

例えば食器を洗おうと思ったとする。

洗えば勿論負担は減るんだけど、それよりも先に授乳のミルクを作ったほうがいいのかもしれない。

その後、食器と哺乳瓶を洗うほうがいいのかもしれないよね。

してあげたい、よりも。

何をして欲しいか、聞く耳持てていたんだろうか。

今日、僕たち二人に共通してたのは｢あなたのためにこんなに頑張っていたのに…｣という気持ちでした。

勿論それは普段から感じていたし、感謝も伝えていたんだけどね。

今日は離乳食をあげているときに、僕が横にいて続きの話をしていました。

普段なら、ちっぴーが離乳食あげてる間に僕が食器洗ったり、お風呂に先に入ったり。

逆に離乳食あげるのを代わって、ちっぴーが夕食作ったり。

別々の行動をすることが多かった。

時間がもったいないから。

でも、何もしないでそばにいる。

それだけでも立派なサポートだったんだね、と二人で気づいた。

沢山話したあとに、喧嘩をしたときに買ったスイカを食べたんだ。

甘かったです。

もうそんなに

 Shiny's が活動休止をして、一年経ったらしい。

早ぇ(笑)

奇遇にも、今日 iPod で聴いたわ。

呼吸を整えろ

 7/30 のライブ映像が、主宰の smitch から届きました。

有料配信の動画なので、共有できないのが残念ですなぁ。

さらっと流し観ましたけど、良いと思いますよ。

予想よりは出来てなかったけど(笑)

ステージというのは本当に難しいぜ。

二週間前のことですけど、随分前に感じられます。

片付けがあるからライブも入れられていないし、まだ油断ならない精神状態だからね。

しかしまぁ、この画面の向こう側を自分の日常としたいものだ。

新しい街に越してきて、まだまだ知らないことだらけだけど、それぞれの場所でそれぞれの人がしっかり生きている。

最近オープンしたカフェがあったり、何年もそこにあるであろう銭湯があったり、つい最近閉店した老舗のお店があったり。

それは形はどうあれ、そこに懸命に生きている人の、生きていた人の、生きていく人の、証だ。

サボるのではなく、休んでいるだけ。

そう言い聞かせる今日である。

元気な自分に。

周りの人に。

合わせようとしてしまうんだ。

諦めて生きるのはゴメンだね。

ゴメンだけど。

今日も走りだそうとする僕へ。

まずは呼吸を整えろ。

入り込んでくる

 今日はお休みでして、前々から決まっていた予定がありました。

妹夫婦が泊まりに来て、みんなで藤子・F・不二雄ミュージアムに行くことになっていたのです。

そのためには、部屋の片付けをある程度して、人様を迎え入れる準備をしておかなければいけません。

ちっぴーが頑張ってくれたお陰で何とか泊めることができる状態になりました。

13:00、現地で待ち合わせることに。

ミュージアムカフェの整理券を発行する。

一時間ほどの待ち時間。

授乳とか離乳食を先行してあげる。

そうすると簡単に時間は溶ける。

あっという間に14:15くらいになり、15:00すぎから館内を見て回りました。

ただ、生まれたての子どもには、原画とか、展示物は退屈なよう。妹夫婦の一歳４ヶ月ほどの甥っ子は特にね(笑)

妹夫婦も遠方から移動してきたし、疲れもあったので早々とミュージアムを後にしました。

また来ようねぇ。

ベビーカー一家にはキツかったかな💦

夕食は地元の中華の名店の料理をテイクアウト。腹一杯食べました。

それでお風呂を交代で入ったら、もう１日は終わっていきます。

正直、僕の最近のメンタルからすると。

結構今日という日を負担に感じてたんですよね。

他人が我が家にいるということ。

わざわざ人混みの中に出かけるということ。

その日までに部屋を片付けなければいけないということ。

自分のペースを乱されるということ…etc

日々の生活にそのプラスアルファを足していくということは、単純に忙しい。

だが、その忙しさの中に

夏休みのようなワクワクがあり。

修学旅行のような部屋の光景があり。

パーティーのような食卓があり。

二家族で出かけるという非日常があった。

キツいから。

難しいから。

忙しいから。

暇がないから。

そんな理由でナシにしなくて良かったと今では思えます。

僕の生活に入り込んできてくれてありがとうございました。

だけじゃない

 昨日調子が上向いたような気がしていたけど、起きたら大変な疲労感でした。

野村です。

予想はしてたんだけどな。

無理はできん。

結果ものすごく眠いのですが、メンタルはそこそこ。

取り返しのつかない状態になる前に手を打てたのだと思っている。

苦しんだことは無駄ではなかった。

今日は天袋に物を仕舞うときに使う収納ケースを買いたくて、お風呂を済ませてホームセンターまで出発。

日の沈んだ街に車を走らせるのは久しぶりだった。

いつも帰ってくると、お風呂と夕食で何となく終わってしまう毎日。

今日はそれだけで終わらなかったのだ。

それがとても嬉しかったんだ。

実はギターもチョボチョボ触って弾いているし、創れもしない新曲を考えたりしている。

収納だって、楽器だって、生きるために必要なことではなかろう。

食べて寝る。

生きていく。

ただそれだけで良かったはずの生き物。

どうしてこんなに生き甲斐とか、ハリを求めてしまうのだろう。

物足りないのかもしれないね。

食べて寝るだけじゃないのはこんなに嬉しいのだ。

沢山無駄なことしたいなぁ。

そのまま怒っとこう

 昨日の夜ちょっと、ちっぴーと喧嘩までいかない、イライラをぶつけ合うことがありました。

ちっぴーも勿論余裕ないから、言いあうことができて良かったと思いました。

その時は、僕もイライラしたんですけど。

今日ふと、イライラできていた自分に気づいたのです。

イライラするほどの余裕もないぐらいの最近でした。

イライラするぐらいの元気があったんだなと嬉しくなりました。

あとは、仕事しながら

｢おらー、クソがっ｣って瞬間が少し顔を覗かせて。

怒りが表出している。

今はミリオンシンガーという採点の歌番組で、歌っていいな、歌うっていいなと感じています。

ムズムズして、イライラしてます。

今思えば、ダウンする前は毎日イライラしたりヘロヘロしていたよ。

一個前に戻ったのかね。

これで元気になっただの、回復しているだのと油断するとろくなことがないので。

今日はそのまま怒っとこう。

獣道

 ようやく病院の予約が取れました。

野村です。

8/5ぐらいに電話して、月末になると言われました。

その時は、いや…それはさすがに遅いなぁと思ったのですが、あまりに決まりませんからね。

もう一度連絡させていただいて、決まりました。

ありがてぇありがてぇ。

一つの仕事が終わった感じがありました。

昼休みには水道料金の引き落としの手続きに銀行に。

事務手続きばかりでした。

でも、一つ一つ終わっていくのは安心します。

人生の悩みも。

育児も。

自分のメンタルも。

沢山沢山考えることはあるのですが。

それは最早悩んでいるというレベルなので。

病院の予約日までは、じたばたせずに。

とりあえずしばらくは、何とか生きて、部屋の片付けをする。

それ以外考えなくていいんじゃないかなと思いました。

目の前のことだけをする。

やれることしかできないのだ。

多分な。

そうして振り返ったら。

勝手に道ができているのでしょう。

外の空気を吸う

昨日病院の予約をしようとしたら、予約がいっぱいなのでまた明日電話くださいと言われて、今日電話したら、繋がりにくく、やっと繋がったらもう予約が埋まってました(笑)。

野村です。

いやぁ、本当に初診が取れない。

新型コロナのワクチンを取り扱っている病院もあるし、単純にこのご時世だから気を病んでいる方も多いようですね。

精神科や心療内科も忙しいみたい。

僕はギリギリ保てている方とは思うから、まぁ、気長に見つけていかなきゃいけないんだろうけど。

9:00の電話受付に合わせて起きるのにかなり苦労しまして、朝食を食べたら急激な眠気。

ちょっと寝ようと思ったら一時間から一時間半寝てしまってました。そこからの動き出しも難しく…調子が良さそうでもまだまだ油断できないです。

昨日の出勤時、近くの川を通ったときに魚の跳ねる音が聞こえたんです。

その時に

｢明日はここをちっぴーと散歩したい❗｣と強く思いました。

引っ越した近所をもっと知ってみたいという気持ちもあったしね。

昨日から予約して(笑)

15:30ぐらいから息子と三人でお出かけ。

軽くコーヒーとかドーナツをいただきながら他愛ない話をしました。

実はちっぴーは昨日と一昨日、家から出てなかったらしいんですよ💦

僕は僕で落ち込んでいたし。

お互い｢外の空気を吸った｣のです。

楽しかったなぁ。

ついていくので精一杯な日々だけども。

今日も手を抜かずしっかり生きた。

分業

 今日、帰ってから、自炊をした。

お好み焼きを作ったのです。

細々したことはやったけど、基本的に息子の世話は全てちっぴーに任せた。

最近、僕の体調のこともあり、夕飯が21:00ぐらいになることが多かったんです。

というのも、18:00ぐらいに離乳食をやって、そこから三人お風呂に入るとそのぐらいになってしまう。

それがすごくストレスでした。

今日は早く帰れたから、僕が料理をする。

その他の育児は全てちっぴーに任せる、という分業で生活をしてみた。

仕事終わりに自炊をすることも負担は負担なのだが、息子にリズムを乱されてしまうほうが多分今の僕にはマイナスだ。

育児をしない、という選択をした訳だね。

ちっぴーが先にお風呂に入り、その後に僕、息子の順。

お風呂が終わったのは18:30ぐらいだったろうか。

ちっぴーが離乳食をあげて授乳している間にお好み焼きを作る。

料理は集中できるからメンタルを整えてくれる。ありがたい。

そして、料理に集中できるからありがたい。

結果、19:30には焼きはじめて食べることができたよ。

何でもかんでもやろうとするのではなく、そっちはやらないということ。

こっちは任せろ、ということ。

太古の昔なら、僕が狩りに行き、ちっぴーが家を守っているということだろう。

分業とは良くできたチームワークだ。

ちなみに、食べ終わったあとにはいつの間にか寝てしまっていた。

せっかくできた長い夜が消えてしまったけども(笑)

まぁ、そこまで上手くはいかないらしい。

一ミリ

 仕事に行ってきました。

野村です。

どうにかなるか不安でしたが、まぁ、何とかやりきりました。

しかし万全とはいかず、見つめていきたい。

最近、闘病日記じみてきたわぃ。

病院の予約を取りたくて、お昼休みに以前お世話になっていた病院にお電話したのだけど、今からだと月末になってしまうそうな💦

こりゃー、参った。

後はホームページでも確認していたのだが、お世話になった先生も退職されていました。

うーむ、そうなったらそこの病院に拘ることもないか…

結局振り出しに戻ってしまいました。

落ち込みました。

しかしまぁ、色々な上長の方とお話をして、悩みを吐き出すことはできてきたので、危ないラインに行く前にブレーキをかけられた感じがあります。

風邪ひく前に、葛根湯飲んで治したような感じでしょうか。

帰ってきてからホームページを眺めて、あぁ、ここなら行ってみたいという病院を一つ見つけられました。

正直、ここでいいか…という病院しか無かったから非常に苦しかったんですよ。

初診取れたらいいなぁ。

早く音楽のこととか書きたいよ、わしゃ。

自分で解決できる問題

 朝から精神科、心療内科の予約をしたかった。昨日はそこまでの元気がなかったから。

ご存知の方もいるかもしれないが、メンタル系の初診は予約が必須で、初診にカウンセリングだったり、細かい診察が必要になるんですね。

当日初診が可能というところに10:00ごろから電話をかけるのだけど、どこもいっぱいで予約することができなかった。

そうだよな、今日の今日で難しいよなと。

以前少しお世話になっていたクリニックは木曜日休診で、どちらにせよ予約できない。

あぁ、今日は何もできないなぁとどんどん暗い気持ちになってしまい、気づいたら眠ってしまっていた。

お昼すぎに、ご飯を食べようとちっぴーに起こされる。

ふとしたことから、ちっぴーのことも少し泣かせてしまった。

大変な毎日。そこで、僕がダウンしてしまったんだからね。

気丈なフリをしても、勿論無理があるのだ。申し訳ない。

お互い泣いたことで、少し楽になり、ずーーっと組み立てられずにいた食器棚を組み立てることにした。

いつまた、ヘロヘロになるかわからないからな。

食器棚を組み立てながら、こんなメンタルでも案外やれるもんだと思う。

そこで気づいたのは｢食器棚を組み立てる｣という動作は、自分で解決できる問題だということだ。

予約を取るとか、自分の今のメンタルを立て直すとか。

勿論自分でコントロールできる部分もあるのだろうけど、できない部分も多い。

自分ではどうにもならないことをどうにかしようとするとストレスというのはたまる。

対して、食器棚を組み立てるというのは、頑張ればできる。

50キロある鉄を持ち上げるとかだと、僕にはどうにもできないだろうけど、組立式の家具ぐらいなら僕にも持てる。

組み立てるというのは、どうにかできる問題なのだ。

そして、どうにかできる問題なので、作業が終了すれば終わる。

ずっと積まれていた段ボールも片付いたし、綺麗な食器棚も誕生した。素晴らしい。

その流れで簡単な自炊もした。

これも材料を昨日買ってあったので、何とかなる問題だ。

やれば食える。

今日は、自分で解決できる問題を消化できて、少し嬉しい。

今日はここまで

 今日は平日休みで、警察に車庫証明を取りに行ったり。

今まで行けずにいた食料品の買い出しに行ったりしました。

それはもう、ずっと前から決めていたんですけども。

それ以外何もできなかったですね。

お昼過ぎから疲れて眠りこけてしまう。

どこかの心療内科とかに連絡したかったんだけどね。

休診とかが多かったし。

泣いたり、呼吸が早くなったり色々ありました。

眠りから覚めた夕方。

胃がきゅってなって。

食欲がなくて、何も食べたくなかったんですけども。

今日買い出しに行ったのもあるし、そんな僕を横目に頑張っているちっぴーにも何かしたいという気持ちがあって。

引っ越ししてからはじめて、味噌汁を作ってみた。プラス、焼くだけのお肉を。

多分、何もできない自分のままでいたくなかったんでしょうね。

お味噌汁も、ご飯も、お肉も美味しかったです。

ギリギリ負けたまま終わらなくて良かったと思う。

やりたいことは沢山あるけど。

今日はここまで。

泣けばいいんだ

 今日、本当に無理なんだろうなぁという感覚がありました。

何が無理って、そりゃ色々ね。

１日、ずっと苦しかったです。

朝に先輩に少し相談したり。

上司に少し漏らしたり。

｢少し｣というのがポイントですね💦

やっぱり遠慮して、そこまで告白することはできなかったです。

そして、帰り際に、お世話になった人にもちょっと話す機会があったのです。

その人と話していたら、涙が出てきました。

｢お前も子どもが産まれたんだから、お前の身体が一番大事だぞ｣って言われたら、堪らなくなってしまって。

よく言われるのが、

｢子どもが産まれたからもっと頑張れ｣とか

｢子どもが産まれたのにそんなこと言ってちゃダメだ｣とか。

子どもがいるんだから、っていう

正論です。

そんな中、お前が一番大事だぞって言葉には…

なんか、もうやられましたね。

逃げ場がなかったんですよ、多分。

頑張っても頑張っても何もできなくて。

明日か明後日、病院に行きたいのですが、泣いたら少し楽になりました。

今日、帰ってきたら、息子はミルク欲しさに泣いていました。

眠くて泣いていました。

泣けばいいんだなぁ。

壊れていても

 悪いことは重なるものです。

今日は仕事で大きいミスをしました。

そのミスが起こる前から、今までずっとギリギリのところで頑張ってたものが切れてしまったような感じがありました。

昨日のことが最終的なキッカケだったんだろうな。

もう限界だよって、ずっと唱えてました。

今日は家に帰りたくなくて。

帰り道に涙がこぼれたり、お風呂で泣いてしまったりしました。

多分、少し病的なものが再発したような気がする。

息子の笑顔を思い浮かべる度に泣いてしまいます。

こんな僕にも笑ってくれるのかと。

そして、守っていかなければいけないという苦しさを覚える。

帰りたくなかった家に。

ちっぴーが頑張って自炊をしてくれていた。

今日はじめて食べ物を美味しいと感じた。

そして、一緒にはじめて笑った。

僕は三人で歩いていくことを諦めそうになっていたけれど。

ここまでの暗い内容を赤裸々に最近書いたことはなかったと思います。

急に更新しない日があるかもしれませんが。

命だけは大事にしたいと思います。