年越し蕎麦は｢最&強どん兵衛｣を食べました。野村です。
最寄りに蕎麦屋さんが無いのよね。
しかしまぁ、どん兵衛の旨さにビックリしました。
かき揚げがちゃんと甘いんだ。
インスタントと侮っていたから、思いがけない収穫でしたよ。
明日もお仕事なので、早く寝ます。
今日は大晦日ですもんね。
紅白観たり、除夜の鐘聴いたり、0:00の瞬間を待ち望んだり…
ベタに生きていいんでしょうね。
今日は。
それこそ紅白がもう始まっていたので、配信なんかしなくていいかなぁと思ったのですが、一曲だけやりたいと思いました。
なんか、紅白に遠慮してる感じが嫌だったんだよね(笑)
ゆずの｢東横線｣という曲を。
この曲はゆずの｢青｣というシングルのシークレットトラック。つまりカップリングでもない。
紅白の裏に相応しいなと(笑)
歌詞を変えて｢南武線｣という替え歌にしたかったのだけど、口が東横線と歌っていました。
青春はいつまででもですな。
今年はパパとして沢山悩んだ一年だったけど、来年は蒔いた種が目を出すんだなって感じてます。
お世話になりました。
来年もよろしくお願いいたします。
ベタやなぁー。
ブログを書いた気でいました(笑)、野村です。
今日も配信をしたのです。
演奏曲
1.supernova(BUMP OF CHICKEN)
2.22才の別れ(伊勢正三)
3.明日はどんな日になるだろう(即興)
4.大切な時間(一番のみ)
5.わざわざ来てくれて(即興)
何となくリズムが掴めてきた感じ。
カバー、即興、オリジナル。大体この3本をまんべんなくやれたらなぁと思ってきました。
今日は終わろうと思った時にはるぴんが来てくれたのですが、オリジナルをやるにしてもちょっとなぁという気持ちがありまして。
まさかの即興を二曲やるという(笑)。いい経験になりました。
即興のオリジナルと言えど、どんな曲にしようかなぁぐらいは考えます。
二曲目ともなると、全く考えてなかったからね(笑)
力量が試されましたわ。
さ、寝よう寝よう。
いい年末になってきました。
さて、今日も配信しました。
演奏曲
1.hello, my friend(松任谷由実)
2.星がきれい(The Little Monsters Family)
3.歌いたい唄がない(即興)
4.朝風呂
毎日10時間以上働き、なかなかくたびれています。(勿論残業代は出ている)
それだけでも配信をやれない理由にはなるのですが。
やはり人間決めたらやるんだよ。
それに合わせて動くんだ。
明日もやるぞ。
そして、やったらやったで、やらない時より元気です。
睡眠時間は前より摂れてないはずなのに元気なのだ。
やはり僕は表現してないと逆に身体が疲れたり精神を病んでしまうようだ。
即興で唄を歌うためには、やはり楽曲への理解とか、メロディとコードの関係性とかを肌で理解してなければいけない。
そう思い立ち、最近はカバーをまたはじめている。
ユーミンの曲なんかは正にそう。
自分がサッと弾けないような曲をどんどん弾いてやらにゃあと意気込んでます。
…弾けないんだけどさ。
本日、思い立って配信をしました。
演奏曲
1.くず星(ゆず)
2.仕事が終わらない(即興)
3.つよくなるうた(1オクターブ下げ)
昨日の早稲田での演奏が正直悔しかったんです。
負けた感じ。
負けたまま終わりたくなかったので、配信をしようと思いました。
ギターを手に取って、配信をしたまでは合格。
しかしまぁ、多少使えるところがあるかなと録音を聴いてみたら…
部屋の中で手加減して歌ってる感じがモロに出ててあかんですね(笑)
消しました、すぐに。
あー、なんか今日も悔しい。
今日が悔しくても悔しくなくても、なるべく毎日配信をやってみようかなと考えていたんです。
理由は色々あるけど、なんか、もっと頑張りたいなって思って。
よろしければ聴きに来てください。
野村、ちょっと無理したいんです。
絶賛繁忙期な訳ですが、今日は退勤後、早稲田リネンの集いに参加してきました。
演奏曲
性格の悪い工場長(即興)
もう褒めてもらえない
良い曲ほど聴いてもらえない(即興)
昔はね、夜勤上がりに秋田犬のオープンマイクに参加してたもんだ。
仕事終わりにライブ頑張ったりね。
ちっぴーと息子が帰省しているので、今日の集いに行くか行かないかは｢己の都合だけ｣が問題だ。
体力もキツかろう。
コロナも気になるだろう。
行けない理由なんて無数にある。
ただ、それで決めてしまうのなら、これからもそれだけの人間になってしまう気がして。
僕は今日無理をしてみようと思った。
本業は表現者なもんで。
正直、ステージとしてはあんまり良くなかったと思います。
というか、湯浅秀栄主催のため、実力者が多くて。なんか、歯が立たなかったというか。
これからライブをする上でもっと出来るようになりたいと思えました。
こんな気持ちになるのも久しぶりだな。
この気持ちで歌い納められて良かったよ。
刀を研ぎたいね。
しっかりと。
本業ならば。
なんか、読み返したら暗いけど(笑)。
楽しかったんだぞ。
行きは車でしたが、新幹線で神奈川まで帰ってきました。
野村です。
しかし、今日はちょっと新宿に寄ってきました。
以前からお声がけしてもらってたライブがあり、帰省と被るからとお断りしていたんですけど、遅くなってもいいから遊びに行こうと思って行ってきた。
｢bar SUNDAY｣という、仲間の岡ちゃんが日曜日だけ営業しているお店です。
最近ちょっとお店をやりたいという夢も出てきたから、日曜日だけお店をやっている岡ちゃんは僕の中でとってもカッコいい存在として映っていたのです。
お店にも演者にも興味があるから、行ったれと。
疲れていても行きたいものは行きたいからな。
少し歌ってきたよ。
演奏曲
クリスマスに何を(即興)
てくてく
ぼくはえんぴつ
えー、もう、なんか、とんでもなく楽しかったです。
メリーなクリスマスになりました。ありがとうございます。
こういう場所に行く度に、沢山の人の生き方に触れて幸せになります。
会いたい人にも会えたし。
会えると思ってなかった人にも会えたし。
家族とクリスマスを過ごして、クリスマスに歌って。
この上ない１日だ。
明日からまた頑張るかー。
帰省しております。
野村です。
早朝ちっぴーと息子を乗せて高速道路を走らせ実家へ。
道中雪が降っていました。
予報で知っていたし、布チェーンぐらいは持っていましたけど、ノーマルタイヤではやっぱり怖かったですねぇ。
新潟とかでは寒波で豪雪被害があるようです…
途中飛んでいる鳥の群れを見ました。
鳥って、唄とかだと自由の象徴みたいに歌われますよね。
あの鳥のように空を飛んでどこまでも自由に…みたいに。
でも、いつも餌が捕まえられる保証もないし。
寝床も襲われないとも限らない。
全然安心は保証されてないよな、と思いまして。
僕らは車もあって、クリスマスも祝えて、食べるものも買えるし、寒さも凌げる。それこそスマホなんかいじれる。
息子の一升餅背負いのイベントを行いながら。
不自由なく生きさせてもらってるなぁと思いまして。
感謝せねばなぁ。
ひろゆきさんとパックンの対談を少しだけ観ました。
ひろゆきさんのこと大して知らないんですけどね(笑)
パックンがひろゆきさんに
｢尊敬する人はいますか？｣という質問をしたんですね。
そうしたら、
｢尊敬する人はいないですね。尊敬する要素のある人は沢山あるんですけど。｣と言った返しをされていた。
尊敬するところがある人からもダメな部分が見えてくるから、尊敬する人はいないという話なんですね。
あー、面白い考えだなぁと感心したと同時に
｢逆にその人の全てを好きにならなくていい｣んだなぁとハッとした。
一部分のダメなところだけで、その人を見損なったり幻滅しなくていいんだなって。
好きなところもあって、
嫌いなところもあって。
別にそれでいいのかー。
それが人同士なんだよねぇ。
息子が早めに起きて暴れていたので、予定より早く起きて朝食を摂ることにした。
｢今日はコンロでお味噌汁温めてもいい？｣
とちっぴーに伝えた。
普段は電子レンジで自分の分だけ温める。
仕事があるから僕は先に食べさせてもらい、ちっぴーは離乳食をあげてから朝食を食べるので、コンロで温めると結局冷めてしまうからだ。
温め終わって｢ちっぴーも先に食べちゃえば？｣と伝えたけど
『洗濯とか離乳食があるから無理だよ、先に食べてて』とのこと。
｢うーん、食べちゃえばいいと思うよ？｣
｢何で？私の毎日のリズムでやらせてよ。(息子)もお腹空かせてるし｣
…といった感じがエスカレートしてつまらない喧嘩になってしまった。
喧嘩してから分かったのだけど、僕は
【コンロでお味噌汁を温める】
↓
【一緒にご飯食べよう】
という思いがあったみたいです。
しかし、そんなもん通じる訳もなく(笑)
急かされてる感じがして嫌だったみたい。
『先に、一緒に朝ご飯食べない？とか言ってくれれば、私も嫌じゃなかったかなー』とちっぴー。
うーん、全くその通りだなぁと思った(笑)。
自分の思いから伝えるって大切。
あき竹城さんが亡くなられたようですね。
ご冥福をお祈りいたします。
失礼ながら、あまりそのご活躍を追いかけていたわけではないのですけども。闘病されていたそうで。
何故か今日はスッと、あきさんのことが心に入り込んできた。
僕ね、もうすぐ40になるんですよ。
あと半年もないんです。
男の平均寿命を考えると、半分きてるかなぁというところに入ります。
息子が生まれた奇跡を、
息子が元気な奇跡を、
つまりは生命の尊さを感じる度に、生命は限りがあるものだという当たり前のことを痛感するんです。
いつまでも自分は若くて、時間があって、何でもできると思い込むことはできなくなってるんですね。
いずれ、幕を閉じることを実感することが現実問題として増えてきているんです。
とてつもなく怖くなる時もあるんです。
だから、お店をやりたいという夢も持ち始めたりしたんだ。
後悔の無いように生きよう、みたいなことを言うのは恥ずかしいのですけど。
やりたいことをできる人でありたいんです。
毎日おんなじこと言ってるなぁ(笑)
一昨日、お店をやりたいという内容のブログを書いた。
正直アップした時にはそこまでリアクションがなく、起業ってやっぱり難しいわよね…と思ったものさ。
ナイーブな時だと、そうだよね、俺のことなんて誰も期待してないよね…といったところだ。
ただ今日になって、チョボチョボリアクションをいただいてとても嬉しかったですよ。
戯言と笑わないでくれてサンクス。
野村です。
フワッとやりたいと思っているだけだから、地域や物件なんかも全く決まっていないし、調理師免許？衛生管理者？の資格なんかも無い。
そもそもお店を持つためにどんな手続きをすればいいかすら知らない(笑)
開店できる訳ないんだけどね。
なんか、来年の秋田犬のライブが終わったら、企画を打ったりイベントできたらいいなぁと考えているんです。
オープンマイクもいいし、企画ライブもいいし、ワンマンでも、作詞講座でもいいんだ。
楽しいと思うことをやれる人でありたいのだ。
未だに｢生活と両立できるかなぁ｣という漠然とした不安とは背中合わせなんですけど(笑)。
お店を持つという大それたことも夢見つつ。
まずは僕が楽しい空間を創れる人にならなきゃいけませんわよね。
夢を見ている間は楽しいものです。
あ、1/2 に時間があるので、新年早々何かやりたい人は挙手を(笑)
昨日のお話なのですが、お祝いが届きました。
なんと、専門学校の恩師の方から。
その方は僕たちの結婚式でも祝辞を述べてくださった人なのです。
出産祝いを贈りたかったけど、タイミングを逃してしまったから、一歳記念にどうかなと贈ってくださったみたいです。
他にも色々な方から贈り物をいただいておりまして勿論感謝感激なのですが、恩師の方からは何の前触れもなくビックリしました。
昨日電話をしそびれたので、携帯電話にお電話をする。
スピーカーホンで、ちっぴーと息子と四人でお話をする。
在学中、演技のゼミなども受け持ってくださってましたけど、担任という立場だったので、週一ホームルームがあったんですよね。
声を聴いた瞬間にちっぴーと、
｢ホームルームを思い出すね(笑)｣と、笑いあいました。
背筋がシャキッとするんですよ。
ちょうど昨日部屋の片付けをして、専門学校時代の写真とか台本とか出てきたんだ。
タイムスリップするねー。
育児休暇が明けてしまう前に、母校に遊びにいくことを決めました。
楽しいなぁ。最近。
秋田犬が閉店すると聞いてから、自分の中で一つ夢ができた。
それは、お店を持つことだ。
半分マジ、半分妄想なのだけど。
やりたいことをこれから話せる人でありたいと昨日書いていたので、書いてみようと思う。
恥ずかしくて言えなかったんだ。
ちなみに脳内ではプレオープンが終わり、絶賛営業している(笑)
まず、やるのはキャパ20ぐらいの食堂かバー。
勿論音楽ライブが毎日できる。
お芝居やイベントなとでも如何様に使える様に、できればリノで黒いような内装がいいな。
店内BGMは、メジャーで流通してないアーティストの音源を流す。
一昨日ブログで書いたように、もう世の人が知っているアーティストの曲は流したくない。
昔有線であった｢この曲誰の曲？｣から始まる出会いをそこで得られる様にしたい。
演者がいなければ僕やシャイニーズがワンマンライブをやる。
僕の演劇や作詞のワークショップもやる。
自分の店だからホール代もノルマも無い。最高じゃん(笑)
ほぼワンオペだから、多分業務が回らない恐れがある。
そこでお手伝い割というのを導入する。
設営とか看板書きとか手伝ってくれたらホール代1000円引きとか。ドリンクのグラス全部洗ってくれたら、500円割引とか。ドリンクカウンター手伝ってくれたら二杯飲ませるとか(笑)
従業員と演者の垣根を無くしていく。その日を作る、人と人として動く。
お客さんは、まぁ、手伝いたい方にはお願いしてもいいかなぁ(笑)
みんなで作って、みんながそこに集まりたい場所ができたら最高だ。
脳内の営業はいい。
赤字に悩まないから(笑)
多分、色んな店が同じような志を持って開店して、経営が難しくて閉店するのだろう。
そんなライブバーなら沢山見てきた。
今は楽しい営業を続けておく。
しかし、やりたいものだ。
P.S
店名は
｢もらいもの｣
｢おかげさん｣
あたりが候補に上がっている。
今日、ちっぴーが表参道のとあるところへ遊びに行った。
ちっぴーが、表参道に行きたいんだけど…と前に相談してきてくれたんだ。自分がやりたいことをしっかり伝えたんだね。
ちっぴーも家の中で過ごしてばかりいるから、行っておいでとオーケーを出す。息子と二人で。
僕はお仕事。
そうしたら電車に乗った時にふと、
あぁ、ライブをすることも、何処かにレジャーに出掛けることも、実は同じことなんだなと思った。
…どういうことかと言うと(笑)。
僕が過ごしてる中で、まずお仕事と家事がある。あと、育児か。
これは生きていく上で疎かにできない部分だ。
これらを生活と呼ぼう。
次にレジャー。
何処かに旅行に行ったり、誕生日にケーキ買ったりお祝いしたりね。
そして最後に、ライブ活動があった。
僕は生活とレジャーを置いて、音楽活動を｢してはいけない｣と思い込んでいたんだ。
でも、｢生活すること｣と｢それ以外｣って、もっとシンプルに分けていいんじゃないかと思ったんだ。
ライブ活動というものを特別扱いしないということだ。
今日までは、生活とレジャーを終わらせた残りの時間で音楽活動をしようとしてたんだ、僕は。
当たり前だけど、時間が足りないんです。
｢生活のせいで音楽ができない｣｢育児や家族サービスのお陰でライブができない｣と、不満を持っていた。
でも、ライブもレジャーと一緒でね。
決めてしまえば、それに合わせて動く。
自炊しないで外食にしたり、育児や寝かしつけを任せたりさ。
僕も
表参道に行きたいんだけど…
旅行に行きたいんだけど…
ディズニーに行きたいんだけど…
と同じように
ライブがやりたいんだけど…
と、相談できる人でありたいと思ったんだ。
相談もしないで｢仕事と育児のせいで自由になれないんだ❗｣なんて、変な話だ。
優しさではない。
自分の意気地の無さで、不自由だなんて言ってた。
不自由な理由は僕だ。
今日は１日遅れでクロマニヨンズの CD を買ってきた。
シングル CD とか、なかなか買う人もいないんだろうなぁ。
野村です。
少し批判になってしまうのですけども。
スピッツや、マッキー、クロマニヨンズのリリースごとにショップに行くんだけど、今日は何故かショップの佇まいが気になってしまった。
昔は新譜が山のように積まれていた CD ショップ。
今は流通量も少ないのだろう。ネットショップで発売日に配送で受け取る人もいるんだろうね。
棚が薄かった。
僕が行ったのは大手のショップ。
大手でこれだから、街の小さな CD ショップなんて、もっと少ないんだろう。
事業の継続もそりゃ、大変だよな。
ショップには、ジャニーズ、48、46、あとはレジェンドアーティストのベストと、今流行っているであろうモノが中心だ。
勿論昔からその傾向はあるけど、在庫が少ないからそれ以外は｢ほとんど無い｣ような印象を受けた。
僕はクロマニヨンズ以外にMOROHA のアルバムも欲しかったのだが、在庫が一点も無かった。モロハは言うてもかなりのメジャーアーティストなのに。
行けば新しい出会いがあったり、時代の流れを感じたり、面白そうなモノに出会える気がした。
あの頃の CD ショップにあった空気が今は無い気がした。
知らない音楽を伝えてくれる場所であってほしいのだ。
もう売れているものを置いておくだけの場所になってしまったら、ネットには勝てない。
残念ながら、僕には中古 CD ショップの方がワンダーランドに感じられた。
本屋も
CD ショップも
ライブハウスも。
未知と遭遇できなきゃつまらない。
ワイドナショーでの、ピアニストの清塚信也さんの発言に感銘を受けました。
リアルタイムで観ていたのですが、ネット記事になっていましたので。
長野県の公園の騒音問題のニュースについてのコメントでした。
多分調べれば出てくるでしょう。
一人の近隣住民の方の苦情が相次いで寄せられて、段々利用者がいなくなって、公園の閉鎖が決まったというもの。
色んなワイドショーで様々な議論が交わされてたんですけど、
｢我慢しろ｣｢でも気持ちはわかる｣とかの、二極化の論調になってしまってたんですね。
そもそも利用者の減少と、苦情との因果関係についてもはっきりとはしてないみたい。
清塚信也さんは
｢そもそも何デシベルの音が出ていたのかとか、そういった数値を超えていたのかを報道しなきゃダメかなと｣
｢公園というけど、グラウンドぐらいの広さ。｣
｢一人の近隣住民が…という報道の仕方だと、特定してこらしめてやろうって流れになっちゃう｣
(原文はネット記事を読んでください)
と仰ったあとで、それらをまとめて【報道の仕方が｢フェア｣じゃない】と発言されていた。
この方は、ステレオタイプのモノの見方をせずに。
感情に流されることなく物事を考えられる人だなぁと思った。
少なくともこの番組の間は。
僕もこんな人になりたい。
今日は夕飯にカレーを作った。
人参と玉葱を切り、鍋で炒める。
当たり前だけど、人参と玉葱はまだ固い。
後半は市販のカレー粉を入れるだけの簡単料理だけど。
ふと、カレーという料理を考え付いた人は偉人だなと思った。
こんな具材を炒めて、数種類のスパイスで煮込んで、あんなに旨いソースが出来上がる。
すごい料理だ。改めて。
そもそも野菜を初めて食べてみようと思った人の根性がすごい。あんなに固いのに。
僕たちは先人達の偉大な勇気と壮大な人体実験の末に、安全なレシピを遺され美味しい食事をいただいている。
いつも手抜きで作るカレーにこんなことを教わるとは思わなかった。
それこそ肉を冷凍してある冷凍庫にも。
美味しい味付けにしてくれるカレールーにも。
捻る蛇口にも、お湯が出る湯沸し器にも、ガスコンロにも。
とんでもない人類の努力と叡知の蓄積がある。
すごいぜ、人間。
一昨日もこんなこと言ってたな。
疲れているんだなぁ。
今日は朝ゆっくり寝かせてもらったのにまだ眠かった。
朝のゴミ出しをし、朝食の支度をして摂る。
息子が10:00過ぎに眠くなり、流れで僕たちも仮眠する。
僕は一時間半も寝かせてもらったんだけど、それでも何か足りなかった。
追加で20分ぐらい横になったんだけど、ようやく｢休まった｣感覚を得た。
プラス、日々の生活でギアをずっと上げていたんだなぁということが分かった。
常にアクセルをふかしていた、と言ってもいいかもしれない。
思えば11/20のオープンマイクぐらいから結構忙しかったんだよね。11/23茨城日帰り。その辺の絡みで休みも飛び飛びだったし、11/27の遊園地、秋田犬の閉店を知ってからライブ決めたり、12/6もバースデーで忙しかったし。
実は多忙だったんじゃん、と思いまして。
仮眠の後の横たわりで、フル回転していたものをようやく止められた感じがあったんだ。
あー、今日は何もしなくていいんだなって。
ちょっとリサイクルショップに不要品を出しに行ったり、夕食の支度を手伝った以外は何も求めなかった。
最近組み立て式の本棚が届き、今日は組み立てたかったんだけどそれも止めた。
頑張って働いて、ちっぴーを休ませようとするのもナシだ。
僕は今日はキチンと休もうと思った。
人生はマラソンでしょ。
短距離走じゃないもの。
1/20 にライブを決めました。
ちっぴーとのユニット｢Shiny's｣でです。
こんなに早く復帰ライブをするとは思いませんでした。
野村です。
以前、オープンマイクにちっぴーと息子が遊びに来たときに、空気が一変してしまったことがあった。注目を集めてしまう赤ん坊のパワーである。
プラス寝かしつけや、お風呂、グズり等も考えると、やはりライブに息子を連れていくということがいかに難しいか、その時に痛感したんですね。
秋田犬の閉店を知り、どうにかもう一度ライブができないか思案を重ねていた。
そして、できるならシャイニーズで立ちたいねと。
しかし30分ライブなどで一緒になったとき、共演者さんがやりづらい空気になってしまうのは本意ではない。
どういう形が一番理想なのか、ずっと考えていたんです。
もう一度オープンマイク主催とか、ホールをレンタルしてしまいワンマンか企画を打ってしまい、そのイチコーナーで歌う…etc
当日、息子が熱を出したら野村ソロになるでしょう。
30分丸々シャイニーズで演奏できる保証もない。
会場で泣いたり、はしゃいだりしちゃうかもしれない。
まともなライブにならない可能性はある。
僕達は悩みました。
そうして出した結論は。
迷惑、別にかけてもいいんじゃないかという結論になったんです。
甘えてもいいんじゃないかと。
今まで散々お世話になってきた秋田犬。ワンマンも企画もやってきた。
多分、秋田犬に甘えられないようじゃ、他のライブハウスで復帰するのも難しいと思う。
散々お世話になった秋田犬で、不細工ながらシャイニーズをもう一度やらせてもらおうという結論になりました。
ブッキングのさちゃん、共演者の熊谷くん、小迫さんにも了解を得て出演させてもらいます。
30分完走できるのかは分からないけど。
僕たち二人、いえ、三人で秋葉原秋田犬へ向かおうと思います。
秋田犬でなければ、この結論にはならなかったと思います。ありがとう。
当日、会えたらいいなぁ❗
1/20(金)@秋葉原秋田犬
OPEN 18:30/START 19:00
1500円+1Drink500円
Shiny's
熊谷亮
小迫竜也
今日は息子の誕生日でした。
嗚呼、一歳。
野村です。
遂に、０の壁を越えたかと。
感慨深いものがありますね。
今日はお昼前から写真撮影。
お昼にはお寿司のテイクアウト。
夕食にケーキとお酒。
お祝いムード一色でした。
昼飯15:30、夕食21:40でしたけどね(笑)
16:00～17:30まで疲れて寝たし。
ハードやわー。
去年の今ごろには生まれてたんだよね、とか。
始めての授乳の感覚とか。
色んな話をしましたよ。
パパ、ママとしても一歳。
何とかここまで過ごしてきたんだねと自分達を褒めてやりました。
昨日の夜にはね、実は喧嘩をしたんですよ。仲直りしたけどね。
今日も忙しくてワタワタしてたし。
そうやってゴツゴツに進んでいくんだろうなぁ。
スムーズになんていかずに。
大切な１日を過ごさせてくれてありがとう。
いつも新しいあなたが好きだよ。
ふとしたことから、｢バリアフルレストラン｣というものの存在を知った。
「バリアフルレストラン」は、車いすユーザーが多数派になった逆転した架空世界を体験し、社会が作り出す障害とは何か、“当たり前って何だろう”を問いかける体験プログラム。
(日本ケアフィット共育機構様より抜粋)
そのレストランでは、全てが車イスユーザーに最適化されている。
車イスユーザーが健常者で、二足歩行は障がい者の扱い。
高い天井が必要ないので、天井が低い。
二足歩行の障がい者は、常に腰をかがめていないといけない。
多数派の車イスユーザーさんは車イスに座っているから、お店に椅子が用意されていない。
二足歩行の障がい者は、椅子に座ることなく食事をしなければいけない。天井が低いので、あるとしてもテーブルの高さも低い。
いやぁ、想像するに過ごしづらいと思った。
普段の当たり前を見直すとても目の覚めるような企画でございました。
僕もベビーカーを使うようになって、エレベーターの必要性を改めて知ったりしたもんね。
左利きの人には、駅の自動改札はとても不便だとも聞いたことがある。
僕はね、マイノリティの人が生きづらいのは幾分しょうがないとは思ってるの。
だってマイノリティなんだもん。
だからマイノリティなんだもん。
ただ、マイノリティ｢も｣生きやすい社会にはしないといけないよね。
例えば喫煙者は年々減ってきて。
喫煙者が本当に真のマイノリティになったときに、
｢害になるから吸わないで我慢しとけ｣と言うのではなく、キチンと喫煙できるスペースを設けるとか。
そんな感覚かなぁ。
僕は非喫煙者だけどね。
優しさって杓子定規な考えよりも、こうして味わうことで知れるのではないだろうか。
失恋したから、失恋した人の気持ちに寄り添えるような。
噂には聞いていたけど、懇意にしていた秋葉原秋田犬が閉店することが、正式に発表されたようです。
17年お疲れ様ですとか…。
うーん、安い言葉しか出てこない。
来年１月で閉店とのこと。
ワンマン以降申し訳ないが、一回ライブに出演した以外は育児との兼ね合いもあり足を運んでいない。お客さんとしても。
こんな僕が秋田犬を語るのは何か違う気もするのだ。
役者から Shiny's として音楽活動を開始して、共演者さんのLIVEを観に行って好きになったライブハウスが秋田犬だった。
そこから沢山ライブして、オープンマイクに入り浸り。
ツーマンやワンマンライブ、企画ライブ、何でもここでやってきた。
僕が一人のソロワンマンをやったのもここだ。ここでやりたかったのだ。
どの面下げてだけど。
もう一度あの場所に立てないか、何とか工面してみたいと思う。
僕がライブハウスとか、音楽というものを知ることができた場所だったもので。
さっき、車を走らせた。
僕が少し大きな通りを左折する。
その時に歩行者さんがいたので、交差点で停止していた。
それに気づいた歩行者さんが、小走りで横断歩道を渡ってくれた。
くれた。
渡って｢くれた｣と思えた自分がいた。
歩行者信号は点滅している訳でもないし、ゆっくり歩けばいいのにわざわざ小走りして｢くれた｣のだ。
僕にも｢早く渡れよ｣とせかせかしてしまう時は勿論ある。
そういう時は多分、小走りで横断歩道を渡ることをどこか｢当たり前｣と思っている節があるだろう。自分の道路でもないのに。
｢ダラダラ渡ってないで車が来てるんだから気を遣え｣とも思ってる。
当たり前にした時点で感謝はなくなる。
そんなことを横断待ちで感じた夜だった。
ちっぴーが無礼な訪問販売に出くわしたらしい。
幸い押し売られることはなかったようだが、買わないと伝えたら態度が一変したようだ。
あまりにその失礼な態度に怒り心頭だった。
帰って話を聞いたらようやく解消できたみたいだけどね。
お疲れ様です。
僕も僕で今日も腹の立つことがあって。
この野郎、と思えど人は変わらず。
広い心を、と思えど己は小さく。
未だに怒れるというのは若い証拠なのだろうが。
相手にしないという選択肢を持てない。
コントロールの術を、僕はまだ知らない。
例えるなら、ネットのクソコメントを笑い飛ばすこともできず喧嘩を買ってしまうような僕です。
すぐ挑発にのってしまうんだよなぁ…
作品にでもして料理してやらなきゃやりきれないよな。
大人にならず、暴れるぐらい怒ってしまいたいものだ。
昨日の疲れもあってか、帰ってきて息子の寝かしつけの間に寝入ってしまい、ちっぴーが寝る時に起こされました。
野村です。
迂闊でした。
朝にちっぴーから嘆きのLINE。
離乳食の食器を流しに持っていく一瞬の隙に息子にコーヒーをこぼされたということでした(泣)
火傷とかにはならなかったみたいですけど、こたつ布団がびっちゃりだったみたい。
お疲れ様です。
何かしらのハプニングは起こるものですけど、それは悪いことばかりではありません。
昨日九州の友達から、贈り物として、手編みの帽子が届きました。
しかも三人分❗
息子のものはちょっと小さめに編んでくれてあり。とてつもなく素敵な帽子でした。
かぶった写真がちっぴーから届いて、心がほぐれる。
仕事場の方から、お土産をいただく。
｢博多通りもん｣
僕が好きなのを知っていて、ちょっと余分に買ってきてくださったのです。ありがとうございます。
｢奥さんにあげて｣という言葉と共に。
偶然にも両方九州からだね(笑)
贈り物、もとい、おくりもんには気持ちが宿りますね。
だから嬉しいんですね。
こういう気持ちを分け与える人になれたらなぁ。
仕事のできないヤツに苛立ってる場合じゃねぇよなぁ。
今日はファンタジーキッズリゾートというレジャー施設に遊びに行きました。
0～12歳の子どもが遊べる、大型室内遊園地…と言ったところです。
公園やお祭り、児童館などには連れて行ったことはあるのですが、こういった施設に赴くことは初めてでした。
楽しかったですねぇ。
息子はまだ歩けないので、広大な広場をずっとハイハイできてとても嬉しそうでした。
人工のサラサラ砂場では不思議そうに何回も手に取っていたり。
不特定沢山のお子さんがいる環境というのは目まぐるしいものですね。保育園の見学もちっぴーしか行けていなかったので、僕は特に圧倒されていました。
子どもは本当に元気で、楽しむ天才だ。
コマネチが流行っている兄弟、迷子になりそうで怒られている男の子、見ててね！と言いながら滑り台に向かう女の子…
同時に色んな親御さんもいらっしゃいました。
当たり前だけど、みんな子どもがいて、みんな親。
人の数だけ親子があった。
人の数だけ人生があるようでした。
どれだけのドラマがこの施設内に生まれているんだろう。
それこそレジャー施設に来ているわけだから、家族で楽しもう！という家族しかいなかったのです。
先輩のお子さんが沢山いたし、お手本が沢山あったなぁ。
僕たちも三時間ぐらいでヘロヘロになりましたけども。
また機会があったら行こう。
お金をかけない遊びもしながらね。
昨日夜泣きから早起きをしたので、今日はその時間に目覚ましをセットして起きてみました。
いつもより30分強早いのかな。
昨日と同様、当たり前だけどゆっくりできたし、ゆったり過ごせました。
いいことだ。
自分で決めつけてしまっていることってありますよね。
僕の場合は、それこそ朝はギリギリまで寝ていないと休まらないって決めつけていました。
勿論そうなんだろうけど、絶対そうだと決めつけてしまうとしなやかさを失う。
早起きなんてもってのほか。今日は○時間しか寝られなかった…となる。
自分はこうなんだから、と新しいことを試さなくなるのだろう。
ただ、昨日のハプニングのお陰で、朝ゆっくりできるような時間に起きることも楽しいと知れた。
睡眠時間を大事にしすぎていたら気づけなかったことだ。
ぐっすりギリギリまで寝るのもいいし、ちょっと早起きして起きるのもいい。
どっちの楽しさも知れるということ。
僕は結構方程式を作りがちな人間なので。
ハプニングが教えてくれる別の道をキチンと味わいたいものだ。
今日は息子が夜泣きをして、何回もちっぴーが起こされたらしい。
ちなみに僕はお仕事があるからと、なるべく寝かせてもらっている。ありがとう。
しかし、言うてもグズっている声で何回か目が覚めることがある。今日も6:00過ぎに目が覚めた。
まだ寝ていたかったけど、いい感じで目が覚めてしまったので、早く起きて朝御飯をたべてしまうことにした。
お弁当の支度も、珈琲も、慌てることなく済ませることができた。
三文の徳。
出発するときには、何で行っちゃうの？と泣いてくれた。
帰ってきてからお風呂に入り、息子を入れる。その後ちっぴーが入るとき息子がグズった。
どうやら眠いようだった。
最近は帰るのが遅くなって、息子が寝ているときに帰ることも多かった。
久しぶりに寝かしつけをしたよ。
おっぱいとかミルクが無いと上手く寝てくれないことも多いけど、身体を反らしながらようやく僕の腕の中で。
間近で寝顔を眺めた。
結局何回も起きて、ちっぴーが寝かしつけたけどね。
ふとしたことから、今日の彼のあだ名は、ぷにまんじゅうびっくり太郎に。
面白い男である。
今日は野暮用で茨城まで車を走らせた。高速道路を使って。
音楽再生機器を忘れたので、ラジオも付けず道中は妄想をしていた。
もし急に大事故が起こって道路が封鎖されたらどうしよう。
そうしたら下りられるところで下りて、一般道で向かうんだろうな。
例えばこれが道路でなくて、心でも同じなんだろうな。
困難で道筋が封鎖されたように感じた時、どうするんだろう。
ある人は作業車の到着を待つだろう。
ある人は迂回するだろう。
ある人は引き返すかもしれないし、スーパーマンなどは、自分でその困難を除くのかもしれない。
色んな人が色んな方法で、そこから楽になる方法を考えるはずだ。
だって、ずっとそこにはいたくないんだから。
通らないか、通れるようにするか、それだけだ。
でも、いざ心の問題となると、何故か答えの出ないことをウジウジ悩んでずっとそこに留まっていたりするよな。
もっと道路みたいに考えられたらいいのにね。
心にカーナビを持って、リルートしようぜ。
そんなことを考えていたらあっという間に目的地に着いていた。
今日はガッツリお仕事の内容を書きます。
本業ミュージシャン、副業郵便局の野村です(笑)。
現在、絶賛年賀状の販売中です。
近年、自分の配達区域のお客さん以外に年賀状の販売をすることが厳格に禁止された。
まぁ、親とか兄弟とか友達、配達区域に住んでないそういう人達に売ることは止めようと。
正直、そうなってとても助かってます。変な声かけをしないで済んでいるので。社会問題になったノルマも勿論ない。
以下はちょっと僕の主観も入りますので大目に見て読んでください。
配達区域だけの販売、ということはとても売ることが難しいんですよ。しかも、印刷されていない年賀状ですから。
コンビニ、ネット販売、ネット印刷、ライバルはいくらでもいる。
一番のライバルは郵便局の窓口なんだけどね(笑)
だから、現在大体の配達員が上手く販売できず苦戦しているんじゃないかな。
僕はゼロということもないから肩身の狭い思いはしていないけど、今日はとても嬉しいことがあったんです。
とあるマンションの配達をしていたら、急に管理人さんに呼び止められました。
｢今日はもう一回ここに来るかい？｣と。
最初は何を意図しているかわからなかったのですが、年賀状を買いたいというのです。
｢あなたの成績になるんだろ？だったら持ってきてもらいたいんだ｣と。
とんでもなく嬉しかったですね。
お仕事の終わる16:00までに届けてほしいということでした。
何とか都合をつけて伺う。
｢来年もあなたがいるならあなたから買うよ｣とおっしゃっていただきました。
何でこんなに驚いているのかと言うと、その管理人さんと話し込んだり、特別仲がいいという感じではなかったんですよ。
多分僕のインターホンでの受け答えや、通りがかる時の挨拶で好印象を持っていただいたのだと思います。
見ている人は見てくださってるんだなぁと胸が熱くなった。
本業のミュージシャンの方もこうであってほしいね。
CD持ってる？って言われるようにならなきゃねっ。
昨日は｢楽して楽しませてもらって…｣と書いていましたが、今日起きたらすっかりくたびれていました。野村です。
やっぱり気を遣ってたんですね。
個人的には、できるだけ楽しい現場になるように色々考えて動いていたんですよ、あれでも。
集客を抜きにすれば、オープンマイクの主催は気軽にできると思ってたけど、考えを改めよう(笑)
昨日、ちっぴーが息子を連れて会場まで遊びに来ました。
実はこのオープンマイクを企画してから、ずっとそのつもりだったんです。
ちっぴーも久しぶりにみんなの唄を聴きたいし、何ならベースを弾かんでも一曲ぐらい歌うとかできるんじゃないかなぁとアレコレ考えていたのです。
ただ、やっぱり実現させるのは難しかったですね💦
まず、一時間ぐらい演奏中に会場に滞在することを考えていたけど、息子のお昼寝とか離乳食がずれ込んでしまって、昨日の寒さと雨です。なかなか出発にも時間がかかってしまったみたい。
結局来られたのは終演後の16:30。みんなと話せて楽しそうだったけどね。
あと個人的に気にしてしまったのは、息子を連れて来たことによりみんなの歓談タイムがストップしてしまったことですね💦
全員の注目が息子に集まってしまいまして。
赤ちゃんの存在感ってスゴいね。
まぁ、皆さん楽しそうに見つめてくださってたから、そこまで気にすることではないのかもしれないですけれど。
当日は音楽スタジオとしてもP.O.Dは稼働していまして、特に何か言われた訳ではないんだが、スタジオ利用されてた方にはちょっと難しい空気になってしまったかなと反省したのです。
だから、結果的に昨日ちっぴーが来たタイミングは一番ベストだったんだなと。演奏中に来られたらやっぱり空気が圧倒的に変化してしまうからね。オープンマイクとしては良くないことになってたと思う。
今度僕のワンマンとか企画とかで呼ぶとかがちょうどいいのかもしれないね。
あとは❗
朝もツイートしたんだけど、昨日のみんなの音楽が脳内再生されてて、今日も楽しめました。
あー、ありがたい❗
早う次回を❗
本日、野村尚宏オープンマイク｢来れたら来てね、行けたら行くよ｣が無事に終了しました。
写真は P.O.D STUDIO のカウンターずぅcより。帰ってしまった方がいた後に声をかけてもらい撮ったので、全員映った写真が撮れずに申し訳ないです。
僕を除き、8名の演者さんと1人のお客様が参加してくださいました。
雨のなか本当にありがとうございました。
写真に写ってますが、実はちっぴーと息子も終演後遊びに来たんだよ。
演奏曲
1ステージ
Happy Song(真島昌利)
やりたくない
2ステージ
はじまるまん
優越感
スタートの 13:15 にはまだお一人の演者さんしか来ていなかったので、0巡目として、ちょっと軽く歌い始めました。
13:45ぐらいには役者が揃ってきて本格的に開始しました。
何度かお話していますが、自分が行きたいオープンマイクを目指して開催し、参加者を募りました。
つまりずっと楽しかった。
僕の周りにはこんなに才能があり、面白くて、イカれてる(笑)仲間が沢山いたんだなぁと誇らしくなりました。
独りを感じたり、足りないことを嘆くことも多いけど、すごく｢ある｣ことを感じました。
近くにあったんじゃんって。
僕が息子をもうけて、音楽との向き合い方を模索しているのと一緒な様に。
同じように模索している人。
新型コロナ以降、活動を控えていた人。
家庭を持って、少し活動を自粛していた人。
変わらずやり続けていた人。
色んな仲間がいてさ。
共通するのは、ステージにひたむきな部分で。
そういった人に対して、表現の場を提供できたのはすごく嬉しかったな。
僕も最近はオープンマイクで捌け口ができて救われた時もあったから。
再出発のきっかけになったら素敵だ。
実際、仲間の演奏は錆び付いてないと思えたからね。
どんどんやれたらいいね。
僕は聴きたい人に声をかけただけだったから、ぶっちゃけ楽して楽しんだだけなので申し訳ないけど(笑)
これを皮切りに、なんか、僕なりの音楽の活動のリズムみたいなのが作れていったらいいと思いました。
また何かしらやります。近いうちに。
やらないと、僕の人生やっぱり足りないんですわ。
今度はあなたもどうぞ。
僕１人のリズムよりきっと豊かなんだろう。
今日はとても素敵な休日だった。
朝にセサミトースト、昼には冷凍してあったお好み焼き、夜は話題のビアボールに手巻き寿司。
ゆったりゆったり過ごした。
最近地味に予定が立て続けに入っていたんですよ。先週のホテルブッフェもそうだし、お休みらしいお休みもなくて。
まぁ、子どもを持つと必然的にそうなりますが。
今日も買い出しに行ったりはしたけれど、せかせか平日の遅れを取り戻そうとせずに、無理をしないで生活できた感じがあった。
シャトレーゼでスイーツを買って、ちっぴーと楽しんだりもできたしね。
明日は主催のオープンマイクです。
この日を決めてからずっと楽しみでね。
演奏したいし、人の曲も聴きたい。
そして、人の曲は誰でも良い訳じゃない。そこそこのちゃんとしたクオリティがいい。
それを叶える場所を作ろうとした。
これから定期的にやってみたいなとも思っているんだ。
キチンと楽しい場所にできたらだけど。
表現者がウキウキできる空気を作れたらいいな。
理想は専門学校時代の稽古場なんだ。
僕が求める場所を探すのもいいけど、作るほうが早いかもと思ったんだ。
早くみんなの演奏を聴きたい。
今日や明日が僕のルーティンになりますように。
今日も食べ物のお話。
最近ちっぴーに駄菓子を買ってあげたというブログを書いた。
そのお返しかは分からないけど、昨日ちっぴーが大福を買ってきてくれたんです。
コンビニとかではなくて、キチンとした和菓子屋さんのヤツ。僕とたまに行っているお店のものでした。
嬉しかったですねぇ。
今日のお昼か夕方に食べようと思って、ランチボックスに入れておいたんですよ。お弁当と一緒に。
すっかりその事を忘れていて、大福がお昼ご飯の時に顔を出す。
おー、君がいたね❗後で美味しく食べるよ。
改めて嬉しかったので、以上の流れをちっぴーに伝えた。
大福を買ってきてくれてありがとうね、とも。
ちっぴーからの返信が来た。
｢草餅ですよ笑｣
草餅でした。
休憩中や、仕事終わりで小腹が空く時が多々ある。
そういうときは、おかしのまちおかでお菓子を買い溜めて食べるのである。
ベビースターラーメンの、ソルト&ペッパーという味がある。
おつまみ系のヤツだ。
最近この商品があることを知ったのだが、バカうまなのだ。
あまりに旨いので、ちっぴーに食べてほしくて一袋家に持って帰った。
今日夕方、連絡が入る。
｢ソルト&ペッパー、めちゃくちゃ美味しいから、まだあるならまた買ってきてくれないかな？お金は払うから(笑)｣
とのことだった。
そんなに喜んでもらえると、こっちも嬉しくなって笑ってしまった。
ソルト&ペッパーに加えて、ちっぴーの大好物のエアリアルも追加しておいたよ。
今日は結婚式を挙げたホテルで、ランチブッフェを楽しんできました。
食いすぎて気持ち悪い野村です(笑)。
息子を連れて初めてのホテルブッフェ。
前回行ったときは里帰り出産の時にお腹に息子がいたちっぴーと、両親とでした。
一歳を迎えようかという息子と三人で行けて良かったなぁ。
ホテルのランチブッフェには、何度も行っているんです。結婚式を挙げてから思い出の場所になっていますから。
今回も楽しみでねぇ。
これ以降は批判とかではないのですけど、しばらく行かなくてもいいかなーとちっぴーと話しました。
一区切りついたというかね。
昔は二人で美味しい料理を腹一杯食べるだけで幸せだったのですけど、息子がいるとまた勝手が違います。
うちの息子は現在ハイハイはできるけど、歩けないレベル。
乳幼児の椅子を用意してもらってたのですが、段々飽きてきて座りたくなくなってしまったので交代で抱いたりあやしたり。
勿論料理は堪能しましたけどね。
息子は少し退屈だったのかもと思って。
楽しみ方は変わっていくんだねって。
今度はこのホテルに宿泊しながら、お部屋食のプランなんかが楽しそうだとか話しながら帰りました。
同じ場所なのに面白い。
それこそ、歩けるようになったり、言葉を覚えたらまた違うんだろうな。
二人の幸せがあって、三人の幸せもある。
思い出のホテルで感じたことでした。
どうも、布団を干してふかふか上機嫌の野村です。
今日は、ちっぴーが録っていた高校演劇の番組を観た。
番組では全国大会出場校の紹介をしたあとに、最優秀校の作品をフルで放送してくれた。
久しぶりに高校演劇を拝見した。
上演時間一時間の縛りとかあったなー。
最優秀校の作品は｢演劇部の本番直前のリハーサル｣を設定とした作品でした。
上手くキッカケが出なかったりとか、舞台セットのバミりの位置をミスったりとかをコミカルに。
そんなあるあるも沢山。
高校生は、演じることにとにかく一生懸命なのです。
そこには｢やりたいからやる、頑張る｣以外ない。
少なくとも全国大会に出場するレベルの高校生はね。
それがとても美しくて、感動しました。
甲子園みたいなもんですからね。
高校時代の合宿とか、打ち合わせとか、泣いて語ったりしたこととか。色々思い出しましたよ。
あれから専門学校で青春して、シャイニーズでも青春して。
僕はずっとあの日の青春を追いかけているのかもしれません。
まだ青くいたいなぁ。
10/7 のブログで、脱デジタルという記事を書きました。
今日はその続編のようです。
野村です。
実は昨日、電車に乗っているときにですね。
隣に立っているおばさまの読んでいる本の見出しが目に入ってきました。
第一章
デジタル機器はドラッグそのもの
みたいな見出しだった。
おー、過激な文言だ。
しかし、一理あるなぁと妙に感心したのである。
人様の本だから、本文に何が書いてあるかはさすがにじろじろ見れなかったけれど。
今日も 10/7 と同様、スマホを家に忘れてきた。
しかし、10/7 と違うのは、昨日ブログに書いた｢その本は｣という本をカバンに入れていたことだ。
電車でも、昼休みでも暇になってしまったので、本を読み進める。
あっという間に全て読み終えてしまった。
僕の心にはとても心地よい読後感があった。
はたして、スマホを持っていたらここまで本を読んだんだろうか。
ついついネットニュースを読んだり、Twitter を開いたりして、時間が経っていたのではないか。
本よりスマホのほうが軽くて便利だし。
別にそれは悪いことではないのだけど、今や当たり前の様にそれに時間を取られていることを自覚しました。
普通に本を読む時間は、僕の人生に存在していたということです。
同様に
寝る時間、勉強する時間、語らう時間、作詞作曲する時間…
やりたくてもできないと決めつけていたことは、スマホに奪われていた可能性も否定できない。
楽しくて、興奮して、便利で、暇を潰させてくれるからね。
素晴らしい文明の利器である。
素晴らしいはずなのである。
昔、漫画ばかり読んでいたら馬鹿になると言われた時代があり。
テレビばかり観ていたら馬鹿になると言われた時代があった。
今はスマホを持つと馬鹿になる、と言われる時代である。
話題になった｢スマホ脳｣という本は読んだことないんだけど(笑)
多分そんなこと書いてあるのかねぇ。
僕らはもっと暇でいいのかもしれない。
暇であることを豊かに感じたい。
１日離れただけで偉そうに言ってはいけないのだろうが。
最近久しぶりに新刊を買った。
ヨシタケシンスケさんと、又吉直樹さんの共著｢その本は｣である。
ヨシタケさんも、又吉さんもこのブログで何回かお名前を出している。
大好きなんです。
そのお二人がタッグを組んで本を出すということで、とてつもなく喜んだ。
ネットで買うのは嫌だったけど、本屋になかなか足を運べず3日前ぐらいに買ってきた。
一気に読まずに少しずつ読んでいる。
半分ぐらいまで読んだ。
笑ったり、感心したりした。
ネタバレになるから書かないけど、今日、じわっと、涙が滲む章を読んだ。
とてもいい気分だ。
本とは、
文学とは、
言葉とは、
なんて素敵なものなんだろう。
こういう作品を書いてみたい。
創ってみたい。
良い作品に出会うと、子どもに戻ってしまうね。
皆既月食でしたね。
442年ぶりとか。
文字通り、人間にとっては天文学的な年月だろう。
帰り道も色んな人が空を見上げていた。
なんかいいね、こういうの。
僕は下を向いて歩く癖がありますので、木に咲いている花とか、星とかを見落としがちなのです。
一緒に見ようと誘ってくれたちっぴーに感謝です。
息子は通りすぎる車とか電車とかのほうが好きだったみたいだけど(笑)。三人で見ました。
赤く見えた月。
地球が太陽の周りをまわっている。
勉強してそれを知っているとしても、不思議だった。
知識とかそんなものを飛び越えて、理屈抜きに感動したり、恐怖をおぼえたり。
人間がわかっていることなんてホント大したことないよなぁ。
神様がいるかは知らないけど。
自然は絶対的にそこにあるんだなぁ。
このブログを読者の方はどんな手段で読んでいるでしょうか。
大半の人がスマホなのではないでしょうか。
スマホを触ると、余計な情報に時間を取られてしまいませんか。
有効に時間を使えたはずなのに、スマホを持つことで時間を無駄にしてしまった経験は誰にでもあるだろう。
かくいう僕もそうで、ドラゴンボールのゲームをやらなくなった代わりに、YouTubeのサムネイルを観て暇を潰したり、興味もないネットニュースを読んだりしてしまっていた。
ちっぴーが最近息抜きに、パズルゲーム？のアプリを始めた。
なんか、楽しそうだ。
僕もゲーマーなので、何かしらやろうかなぁと思って、昔流行っていた｢ねこあつめ｣というアプリをまたやり始めた。
僕はどうしてもやりこんでしまうので、このぐらいのゆるいゲームがいいね。
お陰でネットニュースを観る時間が減ったよ。
…と、いう言い訳をしながらゲームをしているのだ。
結局、スマホを持つと時間を有効に使うことが難しい、という結論に行き着く。
育児の影響で、子ども番組を良く観る。
Eテレとか、そんなやつ。
今日録画して観たものは｢すぐ答えを教えない｣とか｢ルールを変えて対等に遊ぶ｣とかいう内容だった。
子ども番組や童謡ほど、真理を教えてくれるものはないね。
何て面白い。
僕も作詞なんかをするわけだけれども、どうしても理屈っぽくなるんです。
それが作風とも思っているけど。
対して、子ども向けの作品というものは子どもだましでは通用しない。
不偏的な内容を語っていたり、とてつもなくナンセンスなものだったりする。
そういう作品を観たり読んだりするとウキウキしちゃう。
元々、児童劇団のお芝居なんかも大好きなんです。
泣いた赤鬼
100万回生きた猫
ロはロボットのロ(劇団作品)
沢山そういうものに触れたい。
単純で、奥行きのある作品。
それが最強だよね。
夜になって急に寒いですね💦
野村です。
iPod の槇原敬之リスニング期間も終わり、スタメンを入れ換えました。
僕のiPod はちと古いので、全ての曲を同期することができないのです。
久しぶりに曲を入れ換えるので、どんなアーティストを入れようかワクワクしていました。
今日は｢チャンク｣というアーティストの｢フィーバーフューチャー｣という曲を聴いた。
たまに僕が配信で歌う｢ヤドカリ｣｢ケイタク｣と同じで、NHKの熱唱オンエアバトルという番組で出会ったアーティストだ。
僕が専門学校卒業か在学ぐらいに解散してしまったバンド。
もう15年ぐらい経つのか💦
そのときは好きなバンドの解散になんて出くわしたことがなかったから、普通にショックでしたね。
メジャーに行くもんだとばっかり思ってたし。
シャイニーズで、フィーバーフューチャーもカバーしたことあったなぁ…なんて、青春の香りがしました。
たまに歌いたいな。
未来のパスポートをチョロまかすから
さぁ、手を繋ごうか
素敵な唄だ。
こういう唄を埋もれさせちゃいけないなぁ。
これは昨日のお話なのですが、以前｢懺悔｣というタイトルでブログを書いたことがあります。
とあるお客さんのお宅の自転車を倒し、植木を折ってしまったという内容です。
詳しくはこちら。
https://shinysnomu.blogspot.com/2022/09/blog-post_28.html
ずっとその方の家の前を通る時に会釈していました💦
なんか、ずっと気持ち悪かったんですよ。
当たり前ですけど。
何回か、もう一度直接会って謝罪したいという気持ちがあったんですけどね。
わざわざインターホン押すのも、逆に煩わしいだろうなぁということでできずにいました。
昨日、そのお客さんのところに配達があったのです。
多分前までならちょっと行きたくない、行きづらい気持ちがあったんだけど、昨日は会えるのが嬉しくて。
ご在宅されていて、改めてその節は申し訳ございませんでしたとお伝えした。
以前謝罪に伺ったときは怒ってらっしゃったので、勿論怖かったですけども(笑)。
元々とても優しいご夫婦だったので、｢もう気にしてないよ｣と優しく応えてくださいました。
お二人から声をかけていただいたのも大きかったな。
罪を許してもらったということよりも、そのご夫婦とこれから普通に接することができるんだなぁと改めて嬉しくなったのです。
ありがとうございます。
許してくださって。
改めて、これから正直でいたいと思います。
大切なことを教えてくださいました。
反省は、ごめんなさいを言わせようとする人ではなく、許してくれる人からもらえるのかも知れないです。
オープンマイクの企画が思いの外好評で、とても嬉しいですね。
野村です。
参加表明していただいている人も数名。案外早く埋まるのかもなぁ。
企画ライブやワンマンライブかってぐらい、色んな人に声をかけています。
オープンマイクも企画ではありますけどね。
しかもただその人の唄を聴きたいもんで、誘うのに心理的負担が一切無いのがありがたい(笑)
まだ誘われてないよって人はお待ちなすって。
誘うにしても、コピペだけを送りつけるのでは無礼である。
簡単ではあるが、お手紙を書くように文面を添えています。必然と時間がかかる。
そのためには、その人との思い出を回想したり、Twitterで最近の動向を拝見したりする。
来れないという連絡も勿論もらうけど、返信からちょっとした会話をすることになる。
今はその時間がとても楽しい。
早く会場で乾杯したいものだ。
オープンマイクを主催することになりました。
ども、主宰野村です。
オープンマイクとは、10分程度(前後ありますが)ステージを解放して、自由な表現の場を提供するイベントである。
良く知らないが海外では結構メジャーな形態の催しらしいね。
マジック、朗読、落語、コント、漫才…ジャンルは何でもいいのだ。
僕らシャイニーズは秋葉原秋田犬のオープンマイクの常連となり、毎月遊びに行っていた。
今思えばすげぇと思う(笑)
ライブが上手くいかないときも、なんかそれでバランスを取っていたんだろうな。
子どもが産まれてから、ちょくちょく他のオープンマイクに遊びに行くことが増えた。秋田犬の形態が変わって、オープンマイクも無くなってしまったしね。
オープンマイクには当たり外れがあるし、｢層｣というのがある。
以前も書いたかな。
僕が最近遊びに行っていたゆーすけのオープンマイクは、超絶ピアニストゆーすけの生演奏で歌いたい人が集まっていた。
これは批判ではないのだが、カラオケの延長のような感じ。
それとは逆にジャムセッションを中心にした層のオープンマイクもあるだろう。
ジャズ畑やバンド箱に多いんじゃないかな。
Keyを理解してサッと弾けるイカしたミュージシャンが即興で音楽を楽しむ。
上記の二｢層｣のオープンマイクでは、僕は何もできないのだなぁと思ったのだ。
ゆーすけの弾くカバー曲のピアノに参加もできず、セッションでリードギターを弾くこともできない。
最初は楽しかったのだが、少し馴染めなくなっていった。
秋田犬のオープンマイクはシンガーソングライターが多く集まっていた。
各々が名刺代わりの曲だったり、創ったばかりの新曲を披露してたっけ。
同じソングライターの僕にはそれが堪らなく楽しかったんだ。
だから、そういうオープンマイクをもう一度作ってみようと思った。
11/20、みんな遊びに来ないかなぁ。
俺をワクワクさせて欲しいぜ。
昨日はライブでした。
とても心が晴れやかです。
僕は身体の健康ばかりに気をとられて、精神の健康を疎かにしていたんだなぁ。
やっぱりステージに立たないとダメなんだと思いましたよ。
野村です。
昨日ライブをしたということは、ちっぴーに協力してもらったということです。
家のことを任せたということです。
ありがたいありがたい。
ライブをさせてくれてありがとう。そんな気持ちが今日膨らんだ。
僕は昨日、ライブがあるので家のことをほとんどしなかった。
そして今日は
｢昨日ライブさせてもらったから今日は何か力になりたいな｣と力が湧いてきた。
とてもいい関係だと思ったんです。
昨日はライブをする日。
今日は家のことをする日。
家事や育児に気をとられてライブをするより、ライブの日はライブに集中。
今日はライブの余韻には浸るけれど、生活を一生懸命送る日。
やる日とやらない日を作れたことですね。
これをメリハリというんでしょうなぁ。
切り替えて切り替えて、進んでいきたいもんですね。
本日、P.O.D STUDIOにてライブでした。
セットリスト↓
1.世界一幸せ(即興)
2.てくてく
3.ゴキブリ
4.ぼくはえんぴつ
5.サヨナラのブルース
ゆーき、KAORIKO、長谷川俊幸、カタミチカラの共演者四名、すべて良かったです。
もっとお客がいていいライブでした。
即興では、一番になるなら世界で一番幸せになりたいと歌った。
共演者の演奏、歌唱を聴いて、あぁ、僕はもっと僕でいいんだなと思えました。
四名が持っているものを欲しがる必要はないんだよなと。
今回のライブでは｢ぼくはえんぴつ｣を歌いたかったのですけど、まさしくそんな夜になりましたね。
10/15の練習で声を枯らしてボーカルが糞だと自覚したので、今日は誰でもない僕のために歌うんだぞと言い聞かせてました。
お客さんよりも僕。
人へよりも、まず僕へ。
そうして充足している僕から発せられるものがあるだろうと思ったんです。
ちゃんと楽しくできたし、楽しくやろうとしないで楽しかったのがとても幸せでした。
皆さんとも沢山お話をしてね。
とても心が豊かになったのは事実です。
最近はこれが単発になってしまうから。
是非とも継続したい。
長い帰り道も、全く苦にならない。
僕はちゃんと幸せだったよ。
４日間のお休みが終わった。
しかし、お休みとは言っても22～23日は実家に帰り、24～25日は旅館に泊まってほぼ毎日移動していたので、全く休んでいない。
野村です(笑)
鎌倉の大仏様を見に行ったんですけどね。
胎内拝観というものがあります。
大仏様の中に入れるヤツ。
現在コロナで休止中なのですが、
｢暗くなると危険につき下記時間とします｣と書いてあるのを
｢眠くなると危険につき下記時間とします｣
と読むぐらいには疲れていた。
今日のランチはどこも満員のところが多くて、子ども連れなら予約しておかないとキツイなぁと反省したり。
旅程も含めて正直あんまり上手くやれなかったなぁと落ち込んでいたんです。
でも、ちっぴーから
｢４日間三人でずっと一緒にいれたのが、一番楽しかったんだ｣という言葉をもらいました。
何かをしてやれたかどうかだけで決めようとしていたけど。
ただいることだけでも意味があったのかと思いますね。
二人ともさすがに疲れ果てて、つまらないケンカもちょこちょこしちゃったけど。
最後は買ってきた金鍔で鎌倉を感じながら、４日間を綴じていきました。
結婚記念日でした。
子授祈願をしたときの奉納がまだできていなかったので、その神社にお詣りに行ったあとに旅館に泊まりました。
神社では七五三の親子がいたり、安産子授祈願をやっているようでした。
僕たちも前まではあちら側にいたわけで。
すごいなぁ、命は巡っているんだなぁと感じる。
旅館は｢ウェルカムベビーのお宿｣という認定制度がありましてね。
その認定を受けた旅館に泊まっています。
言っても結局大変なんですけどね(笑)
美味しい懐石料理をいただいて、記念日を祝ったのでした。
先ほどまで息子が大泣きして、寝かしつけることができずに落ち込んだり。
少しイライラしながら過ごしてしまったり。
沢山至らないことはあるけれど。
旅館の近くを散歩して、風情を楽しんだり。
沢山三人で笑ったり。
マッサージチェアが気持ちよかったり。
幸せに至ることも沢山あった。
これから、まだどんな生活が待っているんだろうね。
苦しむ気持ちよりも、幸せな気持ちが少しだけ多い人生でありますように。
最後にひっくり返せば。
高速道路を走って、静岡の実家まで帰ってきました。
野村です。
高速道路を飛ばして、と書けないぐらい渋滞していました。
おそらく全国割が始まったことと無関係ではないと思います。事故も何ヵ所かで発生していたみたいだし。
予定より一時間ぐらいかかってしまいました。眠い眠い。
御祝いをいただいていた親戚の方に、息子の顔を見せに行きながら御礼を持っていくこともできました。
こちらの実家では息子が初孫で唯一の孫なので、みんなのテンションが高めです(笑)
尚宏の子だね、なんて言われたり。
あなたの子どもの頃はこうだった、と言った話をしたり。
普段静かな実家もにぎやかでしたよ。
みんなこうやって、祝福されて生まれてくるんだよね。
生きていることにもっと感動していいんだなぁ。
最近槇原敬之を聴き直しているということをブログに書いています。
今日までで、21枚目の Believer まで聴きました。
野村です。
大学時代の引きこもりの時には、マッキー、ブルーハーツ、ゆずの音楽が近くにあった。
僕の傷を慰めるように音楽がいてくれた。
小さい頃や思春期には、演劇やコントが近くにあった。
僕もステージの上に立ちたいと強く思えたのはあの頃があったからだ。
そうだな。
僕はこういったものに幸せをもらって、救われてきたんだ。
だから、僕もステージに立ちたいと思ったんだよな。
表現や創作物が、人を救うことを僕は身をもって知っていたんだ。
尊いことだったんだ。
No Music No Lifeとまでは言えないけれど。
僕は芸術性のある人間の営みが好きなんだ。
朝に目覚ましを二回かけている。
一回目の６分後に二回目をセットしている。
最近はスッと起きられないので、一回目を無視して、二回目の目覚ましの後ウダウダしながら目覚めていた。
本当は一回目の目覚ましで起きて、ウダウダして、二回目の目覚ましの時にサッと起きたいのであるが、できない。
そうすると朝食を急いで掻き込み、珈琲も流し込む。
慌ただしいのである。
昨日もそうであった。
今日はちっぴーが、一回目の目覚ましでまどろんでいる僕に｢もう起きたほうがいいんじゃないの？｣と起こしてくれた。
つまり６分の余裕ができたのだ。
そりゃあ起きるときは辛かったですけどね。
三文の徳がありましたね。
いつもは流し込む珈琲を、腰をおろして楽しむことができた。
そのひとときの間にお話をしたり、息子の姿を眺めたり。
６分で貧しくも、豊かにもなれるらしい。
昼のランチにラーメン食って、スープを欲張って飲んだら胃がもたれてます。
野村です。
我が家には机と椅子がある。
どこの家にもあるだろうが、ある。
僕が本を読んだり、作詞をしたりするのにちっぴーが買ってくれた机と椅子があるのだ。
何年か前の誕生日にプレゼントでくれたんだと思う。
しかし、前の家では次第に上に物を置くようになってしまい(しかもちっぴーの)、ただの平棚になっていた(笑)
引っ越してきてからもずっと部屋の隅にあったんだけど、今日ちっぴーが気合いを入れて片付けをしてくれて、めでたく本来の姿を現してくれた。
今、そこで日記を書いて、このブログもポチポチ打っている。
生活空間とは別の部屋に、書斎みたいな感じで机と椅子を置いたので、今、とても時間の流れが心地よい。
寝るときにパジャマを着るように。
一息つくのに喫茶店に入るように。
イヤホンで音楽を聴くように。
仕事で制服を着るように。
何か自分のスイッチを入れるような動作ってありますよね。
この机と椅子も、そうなっていきそうだ。
この空間をくれたあなたに感謝したい。
どうも、昨日スタジオ練習で己の実力の無さにガッカリしてしまった野村です。
参った参った(笑)
ギターは部屋でそこそこ練習していたので、まだ何とかなったんですけど、ボーカルが…
思えばメンタルが弱々しくなってから、声を出すことも少なくなったし。
マイク前にも立ってない。
ピッチも良くないし、出したい声も出ねぇし。何も無いやん、と。
言葉は違うかもしれませんが、なまってるなーと思いました。
本当に昨日がライブじゃなくて良かったです。
すげー言うの恥ずかしいんですけど、もうちょっと出来ると思ってたんですよ(笑)。
買いかぶりすぎ。
自分を。
努力も練習もしてないのに、何を甘いこと考えてるんだろうねぇ。
今日はそこそこせわしなく動いて生きていたのですが、己の甘さとか小ささにもう、悶絶しながら過ごしてました。
このブログも、どの面下げて書いてるんだってぐらい。
あー、もー。
好きな人に想いを伝えられなくてモヤモヤしているような。
誰もいないと思って大声で歌っていたら誰かに聞かれてたような。
そんな気持ち。
このまま自己嫌悪の渦に呑み込まれないようにしたいねぇ。
今はそれを通り越して笑ってしまうぐらいだわ。
喜劇ですなぁ。
これからスタジオに入って練習してきます。
野村です。
きっかけはふとしたことから。
10/30のライブまでに一回はスタジオに入りたいんだよね、と今日相談する。
明日が休みだから、今日なんかちょうどいいかもねぇとか話して。
財布を見たら、スタジオの一時間無料券が入っているではないか。
これは使わない手はないぞ。
スタジオに電話したら、今日空いていると。
しかし、一時間無料券には有効期限があるんですけど大丈夫ですか？と言われた。
確認したら、10/21までとの記載が❗
おー、あぶねー。
それこそ今日行かないと行ける日がないかもしれない…
ということで、急遽スタジオ練習を決めたのだ。
見事な貧乏性である。
最近ようやく自分の心と向き合えるようになってきました。
沢山話して、僕のウィークポイントを二つ自覚した。
一つはちっぴーと息子に気を遣いすぎてしまうこと。
優しすぎるとも、臆病とも言えるけど。
二人を置いて、自分だけのために生きるということがとても苦手。
もう一つは、伝えもしないのに諦めてしまっていたということ。
ライブがしたい、練習がしたい。
本当はそう思っているのに、迷惑かな、怒られるかな、無理だよな、と決めつけてしまうこと。
実際練習に行きたいと伝えたら、大変だけど頑張ると言ってもらえたし、10/30のライブだって反対されなかった。
不自由な気持ちでいたのは、結局意気地がなかっただけなんだと今では分かる。
この前家出をしたこと。
ちっぴーに、あなたは捨てられない人だねぇと言われたこと。
その辺で僕も成長したようだ。
妻も子どもも置いて、スタジオ練習に出かける。
俺、やればできるじゃん。
さて、あと15分ぐらいでスタジオです。
やるぞやるぞ。
夜にギターを沢山弾きました。
野村です。
ようやくそういう気持ちになって嬉しい。
書きかけの歌詞にメロディをつけようとしてあれこれやっていました。
歌詞のAメロBメロらしきものが出来ていて、サビを仮ではめている。
何かしらヒントのようなものが見つかればいいなぁと思っていた。
リズム、コード、メロディ、サビの歌詞など。
何でもいいんだけど。
結果、何一つめぼしいものは見つからずに終わったよ(笑)
自分の中で何か確信めいたものがあれば嬉しかったんだけどね。
こうやって、できないできない言ってるのも楽しいもんだ。
地味に 10/30 にライブも決まってますので、行き詰まったら練習に移行した。
これはこれで楽しい。
夢中になれることがあるなんて幸せ。
楽しんだり、面白がれる心。
待っていたよ、君を。
やっとだね。
今日は睡眠のリズムがいつもと違った。
先ほどまで寝ていました、野村です。
いやぁ、ちょっと横になっていたら深いところまでいってしまったようです。
スッキリしていますが、これから寝られるのかな💦。
逆にいつもは昼の休み時間にお昼寝をするのですけど、今日はゴロゴロしながら作詞をしていました。
やりたくなってはじめてみたら、以前書いた書きかけの歌詞が出てきた。
そちらのほうがクオリティが高かったので、続きを書くことに。
眠かったのはそのせいなのか。
久しぶりにメロディの無い詩。
メロディが無いから、どうとでも今は書ける。
歌詞を紡ぐことも、メロディを紡ぐことも、久しぶりだ。
どんな顔を見せてくれるか楽しみでならない。
自分の身体と気持ち。
両方使って、もう一度作品を創ってみたい。
僕は槇原敬之、マッキーのファンだ。
初めて買ったCDシングル、アルバム、DVDは槇原敬之だし、人生で初めてライブコンサートに行ったのもマッキーだった。
今日はそんな槇原敬之について軽く書いてみようと思う。
コンピレーションを除いたオリジナルアルバムを書き出すとこんな感じだ。
1st 君が笑うとき 君の胸が痛まないように
2 君は誰と幸せなあくびをしますか
3 君は僕の宝物
4 SELF PORTRAIT
5 PHARMACY
6 ver.1.0E LOVE LETTER FROM THE DIGITAL COWBOY
7 UNDERWEAR
8 such a lovely place
9 cicada
10 太陽
11 Home Sweet Home
12 本日ハ晴天ナリ
13 EXPLORER
14 LIFE IN DOWNTOWN
15 悲しみなんて何の役にも立たないと思っていた。
16 personal soundtracks
17 不安の中に手を突っ込んで
18 heart to heart
19 Dawn Over The Clover Field
20 Lovable People
21 Believer
22 design & reason
23 宜候
書くだけで疲れた(笑)
これにベスト、未収録のシングル、カバーアルバムやらリミックスアルバムもあるので、相当なものだ。
一つのアーティストを追い続けると、作品と作品の流れや必然性が見えてくる。
マッキーも同様で、時期によってかなり作風が違う。
大きいのはレコード会社の移籍や、自主レーベルの設立などだが、やはり覚醒剤での逮捕は語る上で欠かせないだろう。
初回逮捕後の、10th｢太陽｣からの槇原敬之は明らかに違う。
レコード会社ごとではないが、僕の中のマッキーはこんな感じ。
1～5 順風満帆期
6～9 模索期
【一度目の逮捕】
10～12 反省期
13～17 感謝期
18～22 自主レーベル成熟期
【二度目の逮捕】
23 再出発
順風満帆期は、ミリオンヒットを出しているみんなの槇原敬之のイメージ。｢どんなときも。｣｢もう恋なんてしない｣に代表されるポップスを送り出す。
模索期は、ヒットも飛ばして、これからどういう唄を歌っていこうと悩んでいた時期であったらしい。勿論作品のクオリティは落ちていないが、有名になったこと、声帯ポリープができたことなど、色々あったんだな。
覚醒剤で逮捕されてからのマッキーは、本人がいうライフソングを主に創るようになった。
反省期は痛々しいぐらいの強い唄が多い。
感謝期と書いた時期は、とにかく歌詞に｢神様｣が出てくる(笑)
大いなるものや、目に見えないものに興味があったのだなぁと思う。仏教思想も勉強していたようだ。EXPLORER に収録されている｢世界に一つだけの花｣はアーティストとしての一つの到達点だったろう。レコード会社を点々としている。
個人的に反省期や感謝期は、歌詞に重点が置かれて文字数が多く、メロディが少し犠牲になっていた部分もあったと思う。
自主レーベル成熟期は、かつてのメロディメーカー槇原敬之と、ライフソングの槇原敬之が巧く混ざりあった期間だったと思う。
｢design & reason｣なんかは泣いてしまう。
…そのあとまた二度目の逮捕となってしまい、宜候(ようそろ)でまた再始動するのですが。
僕は今日、17枚目の不安の中に手を突っ込んでを聴き終えたところだ。
こんなことを考えながらずっとアルバムを聴いていたので、何か書きたくなった。軽くと書いたけど長くなった(笑)
こういって無心に好きなことを書くのもいいなぁ。
今度はそれぞれのアルバムについてでも語ろう。
最近めっきりレコーディングをしていないけど、僕のユニット Shiny's にはデモ音源がある。
現在発表している音源以外に山ほどあるのだ。
最近は槇原敬之を iPod で移動中に聴いているのだけど、今日は５分ほど時間が余った。
さて、この時間どうしようかと。
イヤホンを取って、何も音楽を聴かずに歩いても良かったのだけど、ふと自分の音源を聴こうと思った。
しかも、デモ音源をだ。
現在公式に発表している
｢聖人君子に憧れて｣｢十弦十色｣｢びいだまマーチ｣｢いがぐりロック｣あたりは、キチンと、ミックスとマスタリングというものがされている。
細かいことは僕も良く分かっていないが(笑)、作品として丁寧に音を整えてあるのです。
対して、デモ音源はメロディとか譜割とかが分かればいいので、大体一発録りだったり、コーラスをフワッと重ねていたりするぐらい。音も悪い。作品として発表した音源とえらい違いだ。
年月が経つにつれ、もう、このクオリティに耐えられなくなり、聴けなくなっていた。
今日はその聴くに耐えない音源を何故か聴こうと思ったんだ。
｢理想の毎日｣という曲を聴いたんですけどね。
まぁ、良かったんです。
音は悪いし、ボーカルもあんましなんだけど。
あ、これも僕の唄なんだなって思えて。
歌うより聴くほうがわかることもある。
最近ライブもあまりしてませんからね。
今までの曲をチマチマ録音したりするのもいいよなぁと。
聴くと更に好きになったりするんですよね。
単純接触効果で。
もっと自分の曲を聴きたいなぁ。
経験値というものがある。
まぁ、ゲームとかだとお馴染みの言葉でしょうか。
習熟度、スキルレベル、熟練度、何でもいいのだが。
今日はちょっとそのお話。
今日を含めて三連休で、かなりの時間を三人で過ごした。
そして、ヘトヘトになってちっぴーと比べて多くの睡眠時間をいただいた。
申し訳ないなぁと思った。
結構毎回思っている。
しかし、ちょっと待てよ、と考え直す。
それが経験値の問題だ。
ちっぴーは今、育休中なので、週7息子と過ごしている。
大変だろうから色々手助けをしたいのだけど、そもそも僕とちっぴーでは経験値の値が全く違うのではないかと思った。
僕は郵便の仕事をしているが、今急にコンビニの仕事をしたら慣れてなくて疲れるだろう。
週3でも疲れるんじゃないかな。
逆にコンビニ経験者が郵便の仕事をしても疲れる。
僕が8時間やって終わる仕事は、多分新人さんなら13時間ぐらいかかると思う。
それぐらい｢慣れていない｣ということは疲弊するのだ。
普段あまりやれていないからと手を出して、ちっぴーすごいなぁとか、同じことをやっているのにこんなにくたびれてしまうなんて…と考えるのはそもそも間違いなんだろうなーと思ったよ。
初心者が、経験者の真似しちゃアカンね。
少しだけ育児のことを。
子どもを寝かしつけるのは大変だ。
我が息子は、かなり育てやすいという評判をいただいているがそれでも大変だ。
勿論僕も寝かしつけをする。
最近は余裕が無くて、正直息子を可愛いと思う気持ちが芽生えてこなかった。
こなかったというのは語弊があるが、とても少なかったのである。
それがとても悲しかった。
この２日間は、頬ずりをしてぷにぷにを楽しんだり、よちよちしている姿にニマニマしたりできた。
親として嬉しいことだ。
最近ハイハイを覚えたので、とにかく遊ぶことにしている。
身体がヘトヘトに疲れれば自然と眠りにつける。
脳ミソだけ使うのではなく、身体もしっかり使っていくのが健康への王道なのだろうね。
頼むから寝てくれ、というのは寝かせたい側の都合。
寝かしおしつけではなく、
寝かしつけなのだね。
お後はよろしくないようで。
今日は１日、休日らしい休日を過ごした。
とても普通の１日だ。
思えば最近、何処かに出掛けたり、僕がダウンしてしまったり。
普通に家で休日を過ごすということができなかったのである。
やりたい、やらせたい。
休みたい、休ませたい。
そんなことを思い、実現できないまま毎日が過ぎた。
ずっと片付けたかった段ボールにやっと手をつけられた。
二人でコーヒーを飲みながら、チョコレートを食べた。
掃除機をかけた。
ベビーサークルを洗った。
勿論今日以外にもやってたことはあるけど、特別な感じがしたのだ。
ずっとこういう１日を過ごしたかった。
ずっと足りない気持ちばかりが消えず、休日はとても苦しく感じていた。
普通にできないということへの苦痛。
人ができることをやれないという苦痛があった。
理由はこれからわかってくるのだろうけど、｢人並みに生活できた｣ということがこの上なく嬉しかったのさ。
ずっと眠くて疲れていたり、１日イライラしたりしなかったんだ。
こんな毎日だったらいいよね、を迎えられた。
ちっぴーも、同じだったらしい。
こんなに嬉しいことはないね。
普通の日を送れるというのは特別なことだ。
今日、出掛けてからスマホを忘れたことに気づいた。
あらら。
野村です。
僕は時計も持ち歩かないので、不便でしたね。
連絡もできないし。
ただ、それ以外は全く支障がなかったのさ。
大して困らなかったんです。
動画、観ねぇ。
SNS、観ねぇ。
ゲーム、止めた。
音楽、iPodで聴く。
暇な時にちょっと検索したり、ニュース観たりするぐらい。
つくづく、僕にはあまり必要ないんだなと思った。
そうは言っても、そうなれたのはごく最近のことだけどね。
なんか、高級なリゾート地の宿泊施設だと、意識的に脱デジタルとかすると聞きました。
暇潰しにちょこちょこ触ってしまうこの端末、もう少しつきあい方を考えてみたいものだ。
昔はこんな端末世の中に無かった訳ですよね。
リアルに解約してもいいんじゃねぇかと考えました。
僕は18まで携帯電話を持たなかった人間ですし。
突き詰めて脱デジタルアドバイザーとかになれないかしら。
思いつき。
昨日、詩にメロディをつけてみようかなと呟いてから、結構ギターを弾きました。
野村です。
あんまり上手くいかなかったんですけど、それが嬉しくて。
できないなー、鈍ってるなー、もっと弾きたいなーと思えたから。
今日の夜も弾くぞーとウキウキしてたのですが、ご存知の通り、急激な気温降下。
僕はおそらく気象病なので、自律神経が乱れやすい。
とんでもなく、疲れてしまいまして。
帰ってきて、温かいお風呂に入って、温かいお茶を淹れて飲む。
それでも身体がダルく、頭が重くなってしまい、一時間ほど休ませてもらいました。
くそぅ、せっかくの創作意欲の爆発が。
ギターは弾ける時に弾こう。
唄は書きたいときに書こう。
毎日健康とは限らないぜ。
俺の身体は生きている。
Shiny's の｢いがぐりロック｣｢びいだまマーチ｣を聴いた。
毎度言っているが、本当に素晴らしい出来だ(笑)。
自画自賛しても恥ずかしくない。
自分の曲に改めて色々なことを教わる。
大切な瞬間を切り取ってきたなと誇らしくなる。
最近、収録曲の｢空耳｣をカバーしてもらう機会があった。
誰かの何かになることは素晴らしい。
メンタルが少し難しくなってから、曲を創りをしていないなぁと思った。
その時、その瞬間にある鮮度のようなものがある。
創らないと、もう自分の中で賞味期限が切れてしまうのだ。
勿体ない、食べられたのに…といった詩は何百個もある。
最近の自分の中で鮮度がある言葉は
コーヒーでも飲もうよ
とか、
愛することに精一杯で
大事にすることを忘れた
とか、である。
久しぶりに詩を唄にしたいなぁと思った。
メロディをのせてみようかな。
ご存知の通り、朝に北朝鮮がミサイルを発射した。
衝動的にツイートしてしまったよ。
野村です。
ちっぴーと色々LINEでお話をしてました。
通勤時間だったんだけど、もし僕の街にミサイルが落ちたとしたら、必死でちっぴーと息子を探すし、落とした奴は許さないなと思った。
当たり前ですが。
僕ね、この前の日曜日からずっと悩んでいたんですよ。
僕はこのまま生きててもいいのかなって。
二人と一緒にいてもいいのかなって。
でも悪夢を想像したときに、悩むことなく二人を愛していることを確認できたんだよね。
絶対探すし、無事であって欲しいし、僕もそのために生きたい。
沢山の邪魔なもので見えなくなっているけれど、大切なことは多分自分で知っているんだ。
忘れないようにしないと。
今日の夜はマクドナルドでいこうと前から決めていたのですが、マクドナルドが食べられること、三人が無事なことをお祝いしました。
二人を誘って20分ほど夜の散歩もした。
毎日を大切にしたい。
自分の手で人を殴れば痛い。
相手も痛い。
自分の手も痛い。
殴るなら、自分の肉体を使って殴れ。
そうして、傷つける痛みを知らなきゃいけないんだよ。
ミサイルが翔んで、手を叩いてお祝いなんかしてるんじゃないよ。
このブログのタイトルは｢隠し事ができない｣である。
前々から由来についてはお話しているが、顔とか態度に出てしまうので僕が本音を隠すのが苦手なところから来ている。
昨日、家出をしたという内容を書いた。
予想より｢大丈夫？｣みたいな反応がなくてありがたい限りだ。
まず、ブログに書いている時点で修復不可能という訳ではないだろう。
矛盾するようだが、本当にブログに何でもかんでも書ける訳ではない。
我が家だけの秘密や、自分のもっとドス黒いところなんかは流石に書けない。
そこ以外のことをなるべく赤裸々に描きたいわけだね。
あと、最近他の家庭でも色んないざこざがあるということも知れたのも大きい。
どこの家庭だって喧嘩したり、仲直りしたり、本気で憎んだり、笑いあったり、絶望したりしているんだろう。
何も僕のネガティブが特別ネガティブな訳でもないはずだ。
タブーはなるべく無いようにしたい。
ただ、守るところは守っていきたい。
今日は一度も笑えないと思っていたが、帰って息子と遊んだら心から笑った。
有り難い限りである。
昨日、帰ってこない僕を心配してくれた妻を思い、心配するというのは愛情がなければできないことだよなと有り難く思った。
幸せばかりではないし、
不幸ばかりではない。
そんな毎日です。
僕らの毎日は。
今日は息子が生まれて300日でした。
めでたい日に、僕は家を出ていった。
朝に大喧嘩をして、もう沢山だ、と出ていった。
5時間ぐらいだろうか。
川沿いで水の流れを見た。
植物園で親子のやり取りを見た。
七回ほど家のドアの前で立ち止まり、
ドアを開けられず去った。
玄関に入って靴を履いたまま家の中に上がれずに、ずっと立ち話をしたりしたよ。
破壊的な気持ちではあったけど、その気になれば、妻も息子も置いていけるだけの行動力があるじゃねぇか、テメェ。と思った。
暴力でも
優しさでも
怒りでも
喜びも
本音も
もっと出せるんじゃねぇか。
今日、こんなに素直になれたんだから。
出せるだろ、出せよ。
言い訳ばかりの人生に腹が立つね。
先週に続き、今日も専門学校の別の同期の子と会ってきました。
野村です。
場所は専門学校時代の聖地、下北沢。
同期の子は子どもを産み、尚且つ二人目を授かっていました。
めでたやめでたや。
下北沢の街も変わってしまった。
そして僕たちも変わっています。
ただ、変わらないところもある。
強くなったところもある。
稽古場で過ごした頃より、僕たちは大人になった。
今では魅力を感じないドリンクバーなんか頼んだりして。
積もる話も沢山あったけど、お互いの子どもに見とれて時は過ぎ。
街をブラついても行った場所と言えば、食料品店、100均、生活雑貨。
下北沢らしいことは何もしなかった。
始まっていたカレーフェスティバルには見向きもしなかった。
特別なことなんか何もしないで、17:00には解散したのさ。
でも、僕たちは笑ってサヨナラしたんだ。
話したいことは話せなくても、足りなくなかったのさ。
不思議だ。
足りないってなんだろう。
満たされるってなんだろう。
なんだろう、なんて思わずにいたのさ。
不思議だ。
こんなに穏やかに過ごしたの。
送った、のではなくて。
今日、とある集いがあった。
郵便局の新人さんを集めて、懇親会のようなことをしたのだ。
ま、僕は新人ではないのだけど、バイクの集配業務を始めて二年以内の従業員が対象でした。
どうやら新人同士の横の繋がりだったり、局長や部長などの管理職の方たちとの距離を縮めようという目論見だったようです。
まぁ…正直あまりうまいこといってなかったと思うけど(笑)
その時に、所属と、担当区域と、趣味やハマっていることを自己紹介した。
僕以外は10人ぐらいかな。管理職を含めて自己紹介していった。
まぁ内容はどうあれその時に、
人それぞれの人生があるんだなぁ。
みんな頑張って生きているんだなって感じました。
人の数だけ人生がある、当たり前だけど。
仕事をしていると、どうしても働いている人が生きているって感じられない時がある。
人と人として関係性を保てないというかね。
人間として見れない。
ただ、今日の懇親会では、みんなの｢人間｣っぽいところがちょっと見えたんだ。
口数の少ない人も、同じ時間を同じ分量、生きているんだ。
みんな人間なんだよなって。
当たり前だけど気づきました。
本当に普通の懺悔です。
昨日配達中に、とあるお宅の自転車を倒してしまった。
バイクのハンドルか、カゴが当たってしまったようだった。
内心｢めんどくさいなぁー｣と思って、自転車を起こす。
どこも壊れてはいない。
近くにあった植木鉢も一つ倒れていた。
土が少しこぼれた程度だったので、
｢まぁ、これくらいならいいか…｣
と思って、その場を後にしてしまった。
それが過ちだったのだけど。
今日は違う区域を配達していたのだが、突然昨日の区域を今日配達している先輩から連絡があった。
｢○○さんの家の自転車、昨日倒したりした？｣と。
うぉ、バレてしまったか…と、失礼ながら思った。
どうやら隣の家の方が見ていたらしいんです。
しかし嘘はつけないし、直接お客様のお宅に行くことになった。
一声かけずに立ち去ってしまって申し訳ありませんでした、とお伝えしたのだが、お客様のお話はそこだけではなかった。
｢植木が折れてたでしょ？｣と言われたのです。
｢え？僕は植木鉢が一つ倒れていたのは直したんですけど、植物は大丈夫だったと思うんですけど…｣
とお返事した。
しかし、良くお話を伺うと、自転車のカゴの落下地点にあったもう一つの植木鉢の植物が折れていた。
僕はその植物の存在に気づいていなかったのだ。
｢これは…
申し訳ありません。｣
としか言えなかった。
お友達からいただいた苗か種だから、大事にしていたんだというお話もされていた。
それを傷つけてしまったことだったり。
何もいわずに立ち去ってしまった自分の汚さとかに、心底申し訳なく思う。
｢倒したときにせめて一声はやっぱりかけて欲しかったよ｣と、言われて。
優しいお客様だったので、弁償だなんだとは言われず。
最後はわざわざごめんねとも言われたんだ。
正直でいないといけないね。
バレてしまって、めんどくさいと思った僕ではいけないです。
ひき逃げとか、当て逃げするのかって感じだよね。
反省します❗本当に。
最近、ちっぴーと帰省し、帰ってきて、その2日後に専門の友人のところへ車で遊びに行った。
なんだかんだ遠出をしていたのである。
買い物へ行く時間がなく、今日まで我が家には食材が無かった。
無かったというのは語弊があるけど、保存のきく玉ねぎとか、じゃがいもとか、お米ぐらいしかなかったんだよね。
ちょぼちょぼ買い足して、ごまかしごまかしやっていたのだけど、いい加減ガツンと買い物に行きたかったのである。
今日、何とか時間がとれて、車でダッシュで買い物に行った。
我々が最近良く使うスーパーへ。
僕はあまり気にしていなかったのだけど、20:00閉店だった。
お店に到着したのは、19:30だった💦。
とんでもない判断力で買い物を三人でしたよ(笑)
19:48には店を出た。
人間、追い込まれたら覚醒するね。
10/30のライブも決まり、昨日友達と語らいあったこともあり、少し気持ちが楽になったようです。
ちょっと注意力が足りないなぁという場面があったので、油断は禁物ですけど。
野村です。
いつしか、ギターを弾く、歌を歌う、作品を作るということが手段になることがあります。
ギターを弾ける自分は元気な自分だ、だからギターを弾きたい。
歌を歌えば元気になる、だから歌を歌おう。
最近曲を書いていないから、このままだとアーティストとして良くない、だから曲を書こう…
といった具合です。
～のために、やろうとするのです。
しかし、それは実は不健康な思考なのかもしれません。
音楽に対して、何か見返りを求めている。
音楽を道具に使っているとも言える。
今日は、ゆずの｢from｣という曲を鼻歌で歌っていたら、コード進行を耳コピしたくなり、ギターを手に取った。
流れで、最近ライブでやっている即興作曲も試みる。
楽しい。
今日は何かの｢ために｣音楽をしなかった。
音楽が目的だった。
楽しむために音楽をするのではなく、
音楽をしたら楽しかったのだ。
嬉しいな。
今日は専門学校時代の友人のお宅に、車を飛ばして遊びに行きました。
野村です。
片道3時間くらいかな。
その子とは、Shiny's ワンマンライブで一緒にお芝居をした仲。
才能のある役者だったのですよ。
今は子どもを授かり、育児の真っ最中です。
実は我が家三人以外にもう一人連れて遊びに行ったのです。
Lumeto主宰の鈴木麻名実(板倉愛実)です。
麻名実も同じ専門学校の同期ですからね。
道中合流して、車内でも話に花が咲きました。
お宅にお邪魔してからは更に花が咲きました。
若返りましたな。
専門学校時代は、それこそ役者を目指していた訳ですけど。
僕たちはシャイニーズを始めて。
その子は役者を引退して地元で家庭をもうけて。
麻名実は団体を立ち上げて、劇作もこなすようになった。
もう専門学校から13年ぐらい経つのか💦
え、嘘だろと思いますね。
そりゃあ人はそれぞれの人生を歩んでいきますよね。
沢山色んな話をしました。
10年以上の歳月、別々に各々の道を歩んできた。
僕がすごいと思っても、相手は自分を未熟だと思っていたり。
僕が自分を半端者だと感じていても、家庭を持ちながら音楽を続けることの尊さを伝えられたりした。
僕には見せない苦労を、みんな勿論していたりねぇ。
そうして、仲間二人の今までの歩んできた人生を感じる度に
実は僕は、僕にしか歩めない人生を、しっかり歩めているんじゃないだろうかと
自分を少し認められた気がしたんです。
僕の人生、別に最悪じゃないよなって。
当たり前だけど。
それが知れただけでも幸せ者でした。
10/30、ライブを決めました。
ずっと出演するのを決めかねていたんですけどねぇ。
やっぱ楽しいですね。
野村です。
いわゆるブッキングライブ、対バン形式。
手の内を知らない人とライブができるというのは宝くじみたいでワクワクします。
家庭の事情もあり、昼のライブも検討してたんですけどね。
やはり夜のほうが開催しやすいらしく。
今度昼の時間帯にワンマンしたり、ワークショップしたりしたいなぁ。
綺麗さっぱり悩みがぶっ飛んだという訳にはいきませんけども。
その日があるから頑張れる気持ちもあります。
正直まだまだメンタルはキツいのだけど。
今はその暗闇の中を勇気出して覗いて、自分の中に入っていくような作業をしています。
認知行動療法的な。
しんどい(笑)
ただ、それが必要というか…
目をそらせないところまできているんだよなと気づいたんですよね。
手探りの日々。
インスタントな答えはなく。
やっと手にしたものもダミーだったりして。
作り上げた本音が偽物だと分かる日まで。
目を凝らしたいのです。
何年かぶりに坊主にしました。
野村です。
スッキリ爽やかです。
実は僕はかなりの坊主頭好きです。
坊主にしては伸ばして、坊主にしては伸ばしてを繰り返す生活をしていた時期もあったなぁ。
とにかく楽なんですよね。
あとは、今までのことをリセットされるような感覚もある。女子か(笑)
本とか、髪とかに念が宿ると言いますよね。そういう感じなのかも。
最近、メンタル系統のYouTubeを良く観ます。
自己啓発のようなものではなく、思考の仕組みとか、心理学に近いものです。
ここ２ヶ月の自分の思考回路に照らし合わせながら、悶絶したり笑ったりしてます(笑)
人の心って面白い。
２ヶ月ぶりのライブも今日決まりました。
僕が何をやっていきたいかを確かめさせるような出来事が、少しずつ起きはじめています。
動き出しています。
それは多分僕の心が動きはじめたからなんだろう。
自分のことを知るのは苦しい。
けど楽しいです。
多分しっかり書いてないと思うのですが、ちっぴーが今、帰省しております。
野村です。
この前帰省したとき三人一緒に帰って、僕は単身で戻る。
二人は明日新幹線で帰ってきます。
三日間かな？独身生活が与えられましてね。
自由に使っていいよと言われていたんです。
だから昨日ギターのレッスンもねじ込んだんですけどね。
レッスンで音楽熱が上がったので、独身最終日の今日も何かできないかなぁとずっと思っていました。
そうしたら、懇意にしている｢ゆーすけ｣のオープンマイクがあるというので遊びに行ってきました。
17:00に決めたのだ。
演奏曲
浅草JAZOO(即興)
ゴキブリ
えん
久しぶりに大声で歌えて楽しかったです。
最近オープンマイクで感じる疎外感のようなものを今日も感じておりました。
ソングライターの方がほとんどいなかったので、話の合う人が見つからないんですよ。
唄を書いている人、しっかり演奏している人と語り合いたいな。
ここに○○がいたら楽しいなぁ、なんて。失礼なことを考えながら演奏を聴いていました💦
自分が楽しいと思えることを沢山やっていきたいと改めて実感したぜ。
何はともあれ、オリジナルが部屋以外で響いたことが前進だろう。
そろそろ外に出よう。
身体も心もな。
今日はギターのレッスンをしてきました。
野村です。
レッスンと呼ぶにはおこがましく、もうちょい上手いことできんかったんかいという反省ばかりでしたけども。
とにかく楽しかったです。
まず、ギターを背負って外に出かけるというのも久しぶり。
おい、素敵じゃねぇかと思いつつ。
教えると、僕もギターをキチンと練習しなきゃと思いますね。
人に習おうとするぐらいの気持ち。見習わなあかんです。
昨日の配信のちょっとした音源をTwitterに上げた時にもそこそこの反応があり。
僕はこういう営みがやっぱり好きなんだなぁと実感します。
ちょっと音楽してるやん。
スタジオに入った後は、ひたすら何の役にも立たない話をしておりました(笑)
とてもとても愛しい時間でした。
遅い夕飯は、近所のスーパーの閉店間際の半額の弁当。
これを買える時間帯に帰宅してるんだぜ。
ギターを背負いつつ。
僕は今日、自由なんだろうね。
ちょっと前に動物の番組を観た。
病院で生まれた鳥の親子が河へ移住する大移動を行うというものだった。
カモだったかなぁ。
カモということにします(笑)
親ガモが１羽、子ガモが８羽だった。
途中親だけが飛び立ってしまったり、子ガモが２匹側溝に落ちてしまったりとハプニングだらけだった。
最後は用水路に下りました。
直接河に繋がっているというが、途中から道路の下に流れていって、カモの姿が見えなくなったんです。
用水路の出口らしきところで、撮影班、病院の関係者たちが見守っていました。
出てきた時に歓声があがったんですけど、子ガモが６羽しかいなかったんですよ。
どうやら、道路下の用水路の中ではぐれてしまったみたいなんです。
しばらく親ガモが２匹を待っていたけど、６羽の安全を優先して出発する。
なんか、たまらなくなってねぇ。
その後、おそらく子ガモの１羽と思われるカモが出てきたけど、もう１羽は結局発見されなかった。
これが自然で、現実なんだよなぁ。
８羽の子ガモと仲良くゴールインって、出来レースでは決してなかったんだ。
僕は十割の打率を求めてやしないか。
少し気を付けてみたいと思ったよ。
車を飛ばして福島から帰って参りました。
野村です。
ちっぴーと息子はもうちょっと福島なのだ。
つまりは、一人で高速道路を運転しました。
福島の実家から高速の入り口まで、そこそこ距離があります。
未だに覚えきれてなかったんだけど、今日はナビに頼らず向かってみました。
迷わず行けました。やったぜ。
高速も標識を見ながら運転する。
なるべくナビに頼らず運転する。
が、埼玉に入るぐらいから、分岐に自信がない。
首都高、中央道、東名…
普段は大泉とか用賀で下りるんだけど、ナビに任せていて、どっちがどの道路なのか全く知らないんだよね💦
ナビもちっぴーに任せて言われるがまま走っちゃうし。
そのあたりからナビをつけた。
だが、用賀を目指していたら、高速の地下でGPSの信号が受信できませんって言われてね(笑)
何処走ってるか、どの分岐を進めばいいか全く分からなくなったんだよね。
もう、勘で行きました。
そして、
無事に用賀で下りられたよ。
頼れるのは、生き物の嗅覚だ。
俺はまだ生きている。
実家でゆっくり過ごさせてもらっています。
野村です。
昨日は疲れてほぼ何もできなかったのですけど、今日は流石に動かなきゃと反省。
息子のお世話をお願いして、ちっぴーと買い物に行きました。
カインズホーム、西松屋、あとはお昼のバーベキューの食材の買い出しにロシナンテというスーパーに。
普段は息子を連れての生活ですけど、久しぶりに夫婦水入らずで行動しました。
こんなにも自由なもんなんですねぇ。
ちっぴーは助手席に座るのが久しぶりだと感動してました。
ただただ、買い物しただけですけど、気晴らしになりましたよ。
水入らずを与えてくれてありがとうございます。
バーベキューの買い物では、活きホタテが売っていて｢シーフードもいいねー｣という話になり、4個購入。
しかしその後、冷凍のイカエビホタテのシーフードセットが冷凍で安く売っていました。
｢なんだー、こっちのほうがお得だったね、活きホタテ買わなきゃ良かったなぁ｣
なんて話していたんだけど、活きホタテと冷凍ホタテの味の違いを楽しむのもアリだよねと、こちらも購入。
圧倒的に活きホタテのほうが、そりゃ旨かったよね。
こんな楽しみを味わえる毎日がいいなぁ。
運転していたので、日付を越えましたが死んではおりません。
今日はすいませんが、とても簡単に。
野村です。
昨日のイライラを引きずってどうにかならないかと１日とらわれておりました。
けど、どうにもならず(笑)。
今日の夜から福島に帰省することにしていました。
お盆に帰らなかったですからね。
高速をぶっ飛ばして移動しました。
休憩無しで疲れたぜ。
高速を下りて、福島の下道へ。
実家に帰るにつれ、街灯が無くなっていき、車のヘッドライト以外灯りがなかった。
その灯りの無さに、何か救われた。
車のライトを消して闇の中にとけてしまいたかったな。
早く着きたかったから、やらなかったけど。
生きているって、こうだったんだよな、と星の光を見ながら。
せっかく神奈川を離れたのだから、色んなことを置いてこようと思う。
今日久しぶりに身体(手)が震えるぐらい怒りにとらわれた。
このブログで、以前教育をしている人間がいるという話を書いたと思う。
その子にだ。
その子は、あまりに言ったことを守らないので弟子から｢破門｣にした人物であった。
↓その時の年末のブログ
https://shinysnomu.blogspot.com/2021/12/blog-post_26.html
ストレスがたまるので、なるべくその子には関わらないようにしていた。
同じミスを何回も繰り返すので、もう怒る気もないし、いらないことまで言ってしまうからだ。
ただ、今日どうしても関わらなければいけない状況になった。
その子は人の半分ぐらいしか仕事ができないので、必ず補助がいる。
仕事ができないのは人によって差がある。
得手不得手もある。
だからせめて、常々｢人から手伝ってもらったらお礼ぐらい言え、それがせめてもの礼儀だ｣と言っていた。
しかし、それを言われた当日以外守らないのだ。
今日も補助をしたのだけど、礼がなかった。
俺の顔を見ても何もない。
とても腹が立った。
どれだけ人に迷惑をかけているんだと思った。
そうこうしているうちに直接関係ない先輩が
｢野村君、今日は色々動いてくれてありがとうねー｣と言ってくれた。
そこでカチンとスイッチが入ってしまい…
｢おい、○さんはお礼を言ってくれたけど、一言何かねぇのかよー。
一人で仕事してんのかー｣
と、皮肉たっぷりに喧嘩を売ってしまった。
この言葉は良くなかったと思う。
その子がおもしろくない顔をして、僕以外の人間には礼を言っていた。
そして、それに本当に頭にきてしまったのである。
上司などに、震える身体で相談した。
あいつの礼儀の無さはなんなんでしょうと。
結構色んな人を巻き込んだ。
しかし、後々。
僕が間違っていなかったとしても、僕の言葉が悪かったのだ。そして、言葉が悪いということは間違ってしまったのだ。
伝わるものも伝わらん。
怒りに任せて喧嘩を売ってしまったと反省した。
怒りも自己嫌悪も消えなくてどうしようもなくて、一言言葉が悪かったことを謝ろうと思ったけど、席を外していたので、書き置きをして帰ってきた。
伝わる伝わらないは別にして、謝りたかった。
他の人はみんな｢●は話が通じないから無視するしかないよ｣と言って流せている。
僕はその態度に反発して、教育を買ってでた。
そして、本当に話が通じないから破門にした(笑)
でも、僕はやっぱり流せないんだよなぁ…
ずっと怒ってしまうし、腹を立て続けてしまう。
Twitterで言ったら、クソリプ、クソコメに真っ先に反論してしまうような男です。
どうしたらいいのかわからんよ。
流せないなぁ。
写真や画像を家族同士で共有できる｢みてね｣という育児アプリがある。
観て欲しい画像やデータをわざわざ送る手間が省ける便利なものだ。
育児アプリでは飛ぶ鳥を落とす勢いのアプリである。
僕は写真を撮るのが嫌なので、あまり撮らない。
ちっぴーが撮ってくれたデータと、僕が気まぐれに撮った少量のデータで楽しませてもらっている。
僕は気に入ったデータにコメントを付けることにしていたんだけど、昨日お気に入り登録ができることを知った。
実に9ヶ月経ってのことである(笑)
早く言ってほしかったね。
9ヶ月の記録を改めて見返した。
オーディションを勝ち抜いた殿堂入りのデータは17件であった。
いやぁ、一年経たないうちに思い出がいっぱいだね。
息子はとんでもない速度で成長しておる。
うーむ、それにひきかえ僕ときたら。
追い抜かれてしまわぬようにしたいものです。
本当に。
今日健康診断を受けました。
野村です。
いつもはついつい朝食を摂ってしまうのですが、食後10時間以上あいた空腹状態で受診することが推奨されているようです。
今日はキチンと空腹で受けようと決めた。
朝のコーヒーも無し、味噌汁やご飯も無しだ。
久しぶりに朝食を抜くと力が出ませんね💦。
9:30～早めに受診して、持っていったおにぎりを頬張る。
旨い。
そこから元気である。
あまり気にも留めないけど、普段していることをしないというのもなかなか面白いものだと思った。
朝食を食べないと、朝の支度に当たり前だけど時間ができる。
ゆっくり出発してみたり。
朝食を食べないから、どうも脳に栄養がいっていない感覚があった。
健康診断終わったらおにぎり食べるぞー、ってワクワクしていた。
新しいことを始めることも刺激だけど、普段していることを止めてみるのも刺激だ。
今日は明らかに普段とは違う１日だったのさ。
退屈しない生活ってのは、こういうところにも転がっているのかな。
しばらく朝食は抜きたくないけど。
昨日ちょっと人と話ができて、心の霧が晴れたような気持ちになった。
行きの電車でも、なんか、今日行けそうな気がするぞ！と思える。
ハッとすることも思い付いた。
僕はもっとこう生きたら充実できるんじゃないのかしらなんて思いつつ。
しかし、ちょっと仕事を始めたらですね。
スゲー疲れてきたんです(笑)。
眠いし、テンション下がるし。
あれー、俺全然元気じゃないじゃん！と自覚しまして。
そりゃ、１日やそこらでずっと苦労してた僕の霧が晴れる訳ないわなと。
そんな単純な問題なワケないだろ、なめんなよと。
頑張らない選択をしました。
無理無理ーっつって。
分かったふりをやめました(笑)。
文体が明るめになるぐらい、自分の見通しの甘さに笑ってしまいましたよ。
そして、それがわかるぐらい、成長したのかも。
治すのは時間がかかるね。
まだまだ付き合っていくんだろうな、この脳ミソと。
それが分かっただけで、今日は十分かー。
昨日の夜から今日の昼にかけて、ちっぴーと沢山話した。
今日は打ち明けられそうだったので、とても言いにくいことを正直に告白してみたんだ。
口に出したら本当になりそうな言葉。
(どギツイのでここでは書けない(笑))
ずっとその気持ちが消えなくて。
でも、そんなことを言う勇気もなくてね。
そう考えてしまうことにも苦しんでいたんだ。
それを乗り越えて、とてもとても怖いんだ、と伝えたんだ。
そうしたら、ちっぴーが一つ一つほどいていってくれたんだよね。
絡まってしまってた思考を。
自分一人ではほどけなかった糸が、見てもらったら案外ほどけたんだよ。
昨日、急に仲間の荻野里枝子から連絡があり｢明日遊びに行ってもいいですか？｣と言われた。(許可を取ったので名前を出しました)
昨日は混沌とした思考の状態で迷ったんだけど、純粋に誘ってくれて嬉しかったし、ちっぴーの気晴らしにもなると思って来てもらいました。
我が家に来た荻野に｢本物だ❗｣って二人で感動したり(笑)
三時間か四時間ぐらいお話したのかな。
息子をあやしてもらったり、一緒に食事したり、スイーツ食べたりしたよ。
おぎーはあまり辛気くさく考えない性格だし、おおらかに生きている。
この人の時間の過ごし方、流れ方は素敵だなぁと思ったり。
おぎーも、会ってない間に色々な人生を経験していて
｢みんな生きてるんだねぇ｣
と、妙に嬉しくなった。
自分の中だけで抑え込まないってだけで、こんなに世界は変わるんだと思える１日でした。
僕は精神的によく引きこもってしまう。
会話させてくれてありがとうと、二人に言いたい。
口から言葉が出たよ。
どうも、野村です。
今日は何もできなかった。
本当に何もできなかったんだ。
いつぞや以来の。
寝かせてもらって、身体を動かしたいのだが、動けない。
今病院に行ったら診断が出るだろうかね。
こういう１日から、何かを得たいものだけど。
それすらも無いのだ。
ようやくちっぴーとお話ができるようになって、少ししたとき。
仲間から、今度会えませんか？という連絡が来た。
僕は今日、家から逃げ出して消えてしまいたかったり、何もかも消してしまいたかったりしたのだが。
ギリギリ人が繋ぎ止めてくれています。
ちっぴーや息子も含めてね。
何もない１日から、ちょっとある１日になったのね。
ほとんどない１日と呼ぶよりも、ちょっとある１日と呼びたい。
明日はもうちょっと内容のあるブログを書きたいものです。
すいません。
一昨日のブログの閲覧数の伸びは、恐らく昨今の政治と宗教の問題が理由だった気がします。
関心高いんだなぁ。
どうも野村です。
最近そこそこ復調していたが、昨日と今日、本当に元気がない。
気圧か、疲労か、メンタルか。
何でもいいけどいい加減にしてくれ。
どうしても不調にとらわれがちな日々なのですが、少しだけ嬉しいことがありました。
とある人に｢息子さんの写真見せて｣と言われたのです。
勿論かわいいから見せました。
なんていうのかな、その普通のコミュニケーションにすごく救われたんです。
ピースの又吉さんがYO-KINGさんに相談事をしていた時もそういうことがあったそうです。
難しい顔をしている又吉さんに
｢又吉くん、あそこのパン屋さん美味しいよ｣
ってYO-KINGさんが言ってくれたんだって。
その、何とも絶妙な言葉。
悩みを邪険に扱うでもなく、同調するでもなく。
とりあえず他の喜びに目を向けさせてくれるような発言。
離れてみるという第三の選択肢をくれるようですね。
とらわれていては見えるものも見えなくなるのでしょう。
今日の写真のやり取りは、眉間にシワを寄せてイライラしながら生きる僕の意識を、別の方向に向けてくれたようでした。
どうしようどうしようって悩んでいるより、人と他愛ない話をするということがどれだけ大切か。
僕は元気でないということに、こだわりすぎているのだと思う。
昨日のブログの閲覧数が普段の倍ありました。
タイトルの｢神様よりも｣で釣れたのか、なかにしれい人気なのか。
不思議だ。
野村です。
昨日がクソ楽しかった反面、今日はなんかダウンしておりました。
反動でしょうか。
なかにし君と話していて、ちょっと欲しかったものを確認した。
それは【チューニングをしていかないと生きていけないな】ということだった。
例えば仕事場で嫌なことがあったとする。
自分は間違っていないと思う。
しかし、気持ちの行き場がなくて仕事終わりの飲み会で愚痴ったりして、何とか気持ちを処理する。
そんな経験は誰にでもあるんじゃないかな。
理想と現実のズレ。
自分と他人のズレ。
本音と建前のズレ。
そうして生じる｢ズレ｣を、チューニングしていく必要があるのだろう。
チューニングが狂っていれば、やはり不協和音が生じるのでしょう。
僕はメンタルをやられてから最近ライブもできていないし、人とも会えていない。
ずっとそのズレを修正できないまま生きてきてしまったのかなぁと思ったのです。
ちっぴーと喧嘩をしたりするのも、僕にとってはチューニングだったんだろうね。
普通の生活にズレを感じるから、ライブしたり作詞したりしてるんだろうね。
なかにしくんはいわゆる、普通の感性ではない。
そして自分で言うのもなんだけど、僕も普通に馴染めない人なので。
僕のズレを修正できているような感覚が愛おしかったんだろうな。
そうして今まで生きてきたんだろうな。
そんなことを思った。
チューニングは大切だ。
今日は、奇才なかにしれい君と呑んできました。
以前Twitterで、9/7誰か空いてませんか？と、さみしがりツイートをしたところ、呑みませんか？と声をかけてくれたのでした。
とても嬉しかったです。
なかにし君とは、オープンマイクで一緒になってちょこちょこ顔をあわせていて、シャイニーズの活動休止ライブにもベイビー・ドンブラコで出てもらったりしたんだ。
数少ないリモート呑みをした間柄だったりもするのだけど、実はそこまでガッツリ話したことなかったんだよね。
だから、どのように話が進むか、全く予想がつかなかった。
18:00ごろ新宿で合流して、居酒屋に入る。
なかにし君も同じ思いを持っていたようで、何から話せば良いのか心配していたが取り越し苦労であった。
いやぁ、あっという間でしたよ。
何を話したかは全く覚えていない。
酒のせいとかではなく、その時思い付いたことを話していたから。
それぞれの生い立ちや原体験の話をしたり、結婚出産、音楽、宗教、性、政治…
タブーとなりそうなことは大抵話せた。素晴らしいサシ呑みだったね。
なかにし君とは呑み仲間になりたい。
なかにし君のすごいところは、杓子定規で物事をとらえないところだ。
｢普通｣とされることに対して、みんながそうだと結論づけているからと首を縦に振らない。
僕と全く一緒である(笑)
どちらかというと僕よりも自分を持っている。
それがとても羨ましくて、話を投げ掛けてはうんうん聞いていた。
誰かと会って語らうというのは自分を解放する作業だ。
【神様よりも人間を信じたほうがいい】
【間違ってないよね、って生きてる姿に生きてるなって思います】
今日持ち帰りたい言葉である。
これからも沢山の人と会いたいなぁ。
もう寝たい(笑)。
帰りの電車にて。
そういえば、エアコンが壊れました、我が家です。
多分一週間ぐらい前。
前の家で使っていた2013年製のものは捨てて、新居に残置物として置いてあった2016年製のエアコンをそのまま使っていたのです。
そのエアコンが壊れた…
文句も言えないのである。
僕は仕事に出掛けたりしますが、ちっぴーと息子は家の中。
大変でしょう。
最近ちょっと暑さが和らいだとはいえ、今日は暑いし明日も暑い。
困ったもんです。
扇風機とサーキュレーターフル稼働でしのいでいます。
新居はそこそこ風通りが良いのです。
修理にもお金がかかるし、昨今の半導体不足などの影響で部品も足りなかったりするんだって。
我々だけなら頑張れるけど、息子がいるもんでねぇ…
こうなったら下取りして2022年製の最新の型を買ってしまおうと思って、注文しました。
色々検討して、ジャパネットさんに。
もう一つ別に検討していたエアコンは｢本日テレビで紹介されました！｣とサイトで書いてあった。
しかし、僕たちは奮発して、それよりちょっといいエアコンを買ったんですね。
そしたら、今日ちっぴーから
｢ねーねー！私たちが買ったエアコンも、テレビで今日紹介されてたよー｣との知らせが。
目玉商品に敏感な我が家です(笑)。
というか、ジャパネットが売りたいものを売れているんだろうな。
踊らされているぜ。
そして、買ってから更に値下がらなくて良かったぜ。
明後日届きます。
今日は１日部屋の片付けができた。
主な理由は、僕が１日ダラダラ寝なかったからである。
最近の土日は、寝ないとどうしようもないぐらいの睡魔に襲われていた。
今思えば完全にメンタルのせいなんだけど、身体が思うように動かないし、寝ても寝ても寝足りない。
そして、それに絶望していたのだ。
今日も１日何もできなかったなと。
今日も眠いは眠かったけど、身体の訴えに忠実なだけだったと思う。
三回ほど仮眠したけど、15～20分ぐらいかな。
パソコンの再起動ぐらいの感覚で、自分をリセットして動くことができた。
精神が求める睡眠ではなく、
身体が求める睡眠だけ摂れた。
僕はやっと今、健康なのかもしれない。
今日、ちっぴーが下北沢で 13:00 から観劇をした。
Lumeto第6回公演『誰がために』である。
勿論我が息子は劇場に入れないため、僕が子守りをして観劇をすることになった。
下北沢という街にはとんと行かなくなってしまったし、観劇が終わったら街をぶらつこうかと話しつつ。
17:00 の回もあったのだが、僕は観劇をしないつもりだった。
ここ最近かなり忙しかったし、そのあとメンタルをやられてしまったのもある。
ちっぴーが｢久しぶりにお芝居を観たい｣と言っても、どうしてもそれに同調することができなかった。観に行くことは許可しましたけどね。
ルメートの鈴木麻名実の芝居は、娯楽ではなく、人間の生きざまのようなものだ。
今の僕では観られないと思ったのを覚えている。
ただ、それはずっとひっかかっていた。
最近復調してきて、観られそうな気持ちにもなってきたのだ。
下北沢OFFOFFシアターで、14:30すぎにちっぴーと合流した。
16:30 ごろ遅めの昼食を摂り、気持ちが固まった。
｢俺、やっぱり観てくるわ｣と、当日券を購入して観てきましたよ(笑)
芝居というのは、創りあげるまでにすごく努力と愛が必要なのです。
現状、脱皮できないサナギのような僕がそれを観ないで帰ってどうするんだと。
負けたまま、情けないままの僕で終わりそうなのが恥ずかしかった。息吹を感じたいと思ったのだろう。
今回はダブルキャストかつダブル演出という珍しい公演で、ちっぴーとは違ったチームを観た。
役者 板倉愛実を観ることはできなかったけれど、作・演出 鈴木麻名実を観ることができて良かった。
ネタバレは避けたいので詳しくは書かないけど、おそらくあえてドラマチックな設定にせず、日常の中に潜む葛藤や苦しみを描いていた。
作家としても新しい闘いや試みをしていたのだと勝手ながら推察した。
会場を出たのは18:40すぎ。
お陰で下北沢を歩くことはほとんどできなかったけれど。
今日はとても良い日になった。
『誰がために』月曜日までやってます。
よろしければ。
たまに自分の歌の歌詞にハッとさせられることがある。
書いたのはもう何年も前なのに、結局言っていることが今にも通用したり、変わっていなかったりする。
ネガティブな心にずっと蓋をしてきたんだ。
それでワカンナクなってた
本当の気持ち
叫べ!
【やりたくない】
溜め込んだ分キツい言葉は破壊力を増す
【けんか】
今日くらいは人を思い切り憎んでしまおう
そうすれば明日には笑顔になれるかもしれない
【聖人君子にあこがれて】
自分に適した頑張り方
分からないまんまだけど
【てくてく】
最近苦しんでみつけた言葉を、もう書いてたりするんだよね。
生きてるなぁ。
僕は文学としての歌詞が大好きだ。
歌詞に意味なんていらないという人も沢山いるだろう。
僕もクロマニヨンズのようなナンセンスな歌詞が大好きだし、奥田民生やスピッツのような抽象的でとらえどころのない歌詞も好きだ。
ただ、それ以上にマイルドな文学としての歌詞にしびれてしまう。
僕が大学でうまくいかなくなった時、ブルーハーツや、槇原敬之、ゆずに慰めてもらった。
多分、本でも、恋愛でも、スポーツでも、宗教でも、なんでもよくて。
僕にとっては文学としての歌詞が、その時側にいてくれたのだ。
どうにもならない気持ちを形にして、どうにかやってきた。
そうやって僕も歌詞を紡いできたつもりだ。
そして、今でも恥ずかしくない。
埃をかぶってしまっていた誇り。
読み返す、蘇る。
書けてよかった。
駆けて、懸けてよかった。
そんな言葉をこれからも見つけたいものだ。
今日の朝まで、昨日のブログの閲覧数が2でした。
野村です。
俺、なにかしたかと不安になりました(笑)、こんなに少ないのも珍しいぞと。
最近は徐々に閲覧していただき、じんわりじんわり読まれている印象があるのですが、ピタッと止まってた。
怖い怖い。
最近の僕のブログが病みがちで、連絡をくれる友達が何人かいました。
申し訳ない、そしてありがとう。
もう少し読むに耐える内容でありたいわなぁ。
今日の朝もちっぴーと喧嘩をした。
(重ねて、僕が抑うつ状態だと喧嘩ができないので、健康的な営みだと思っていただきたい)
僕は自分を圧し殺して言いたいことを言えないのは嫌だったので、意見を曲げずに伝えさせてもらった。
ちっぴーも曲がらなかったので、珍しく何とも不完全燃焼な結果となった。
最終的には仲直りしたけど。
今考えるに、相手に100渡そうとしてただろうなと思いましたよ。
意見と言うのは、50受けて、50渡すぐらいの丁寧さがないと、相手にも伝わらないのではと思いましたね。
ただ、今は遠慮して0にならないように、100出す訓練をしているように思えました。
僕もちっぴーも。
言いたいことを言って、言いたいことを言われるので、最終的には非常に心が軽くなる。
まず、やりすぎなぐらいやりなさい。
これは演劇の基本だった。
平和に伝えるにはもう少し訓練が必要だが。
これはこれ。
今日の朝、ちっぴーと息子がぐっすり寝ていた。
これはチャンスだ。
疲れているちっぴーを寝かせてあげたいので、こっそり支度をして家を出た。
家を出るまでに起こさないでいられたので、ガッツポーズだった。
LINEのバイブ音でも起こしたくなかったから、連絡も入れずに。
電車に乗って、降りるときにLINEが来た。
｢起きたらいなくてビックリしたよ｣
とのこと。
しめしめ。
続けて｢優しすぎるから抱えちゃうんだと改めて思ったよ｣
とのことだった。
…そうだなぁ。反省でした(笑)。
夜は夜で感じたことを沢山話す。
ちっぴーがうんうんと聞く。
話す言葉の分量がすさまじく、どれだけ思いを言葉にせずに蓋をしてしまっていたかを知る。
こんなに感じていたのにね。
ギターを弾くことも最近できていなかったけど、ちっぴーがお風呂に入っている間、息子がいる空間で弾き語ってみました。
興味津々でとても喜んでくれました。
ちっぴーが｢ノムッチは補助輪を外せない子どものような気持ちだったのかもね｣と言ってくれました。
もう補助輪無しでも自転車に乗れるのに、怖くて外せないように。
あなたは大丈夫だよって、背中を押してもらえたのだろうか。
言葉を伝えたり、受け止めたりして。
少しずつ変われてきているような感じです。
病気じゃねぇショックは、僕を変えていくのかな。
昨日のブログで、どうやら一部の方に心配をかけたようです…
僕としては、自分の気持ちに素直になれたハッピーエンドのつもりで書いていたのですが💦。
喧嘩ができたということは、お互い伝えたいことも伝えられたということでして。
息子も、ちっぴーも、僕も元気です。笑っていますよ。
昨日もランチブッフェ行ってるんだぞ。
野村です。
今日の報告になってしまいましたが、メンタルクリニックに昨日行って診察を受けてきました。
結論から言うと、僕はうつ病ではないという診断結果でした。
これには面食らいました。
過呼吸や息苦しさはあるのに。
そうか、僕は異常ではないのか…と、病気でない診断をもらったにも関わらず落ち込んだのです。
誤診ではないと思っています。
病院を受診しないと危ない、と危機感をもった先月末や今月頭には一番うつ症状が出ていました。
しかし現在僕は日常生活を送れているし、不眠でどうしようもないということもない。妻や息子に暴力行為をすることもない。
明らかにうつ症状が出たときよりは回復しています。
うつ症状が出ているが、うつ病ではないという診断だったのです。
非常に医療的な判断であったと思います。
適応障害という病気もあります。
明確なストレス因子があり、生活に支障をきたす精神疾患です。
僕の場合、育児、それによる妻との関係、仕事のゴタゴタ、重なった引っ越し。
思い当たる因子は多数あったので、適応障害でもないのでしょうか？と質問をしました。
僕はうつ病よりもこちらに該当すると思っていたので。
お医者さんの返答は
｢ギリギリ適応できてしまっているんですよね…｣とのことでした。
まさしく(笑)❗
(笑)をつけてしまうぐらい苦笑いだ。
家に帰りたくないという時は沢山あるけど、帰れなくなることはないし。(家に向かうときに足が止まってしまう日はあったけど、ずっと継続はしていない)
仕事行きたくない時もあるけど、電車に乗れない訳ではない。
パフォーマンスも劇的に落ち込んでしまっていることもない…
日常生活がペースダウンすることはあっても、送れなくなってはいない。
と、いうことで病気とは認定できないという診断でした。
ちっぴーと話したんですが、僕は精神的な病気のにわかの知識と、自分の危ないラインを知っている部分がありますから。
適応障害や、うつ病になる前に手を打てたのかなと思います。
風邪っぽいからうがいして漢方薬を飲んで治してしまう感じ、というと分かりやすいかなぁ。
しかしまぁ、高ストレスの状態は依然として続いています。
頓服のように抗不安薬を処方してもらい、経過観察ということになりました。
うつ予備軍です。
逆に今日のほうが、最近で一番苦しかったです。
昨日までは、鬱なのに頑張っている自分でいれたのに。
鬱でもないのにわめいている人間になってしまったのですから。
だとしたら、この息苦しさはどうしたらいいんだろう。
どこに向かっていけばいいんだと、新しい苦しみが出てきてしまいました。
それこそ、こんなブログを病気でもないのに書いているのはどうなんだ、という負い目です。
綱渡りをするように、精神疾患を患わないように生きていくしかないんだなぁ。
｢おい、病気でもなんでもないんだろ、がんばれー｣
｢へいっ｣
という冗談が昨日から流行って、二人して笑っています。
冗談になるうちは流行らせていきます。
今日、朝にまた息子が暴れだした(上機嫌に)。
昨日は頑張れたけど、今日は頑張れなかった。
無視したかったんだけど、ちっぴーも辛そうだ。
かといって、昨日みたいに僕が息子の面倒をみるほど元気ではない。
ちっぴーはそれでも息子のことを構おうとする。
母の愛だ。
なんか、非常に腹がたった。
勿論空腹だったり、オムツが汚れていたりするのであれば、親として面倒をみてあげるのが当然なのだけど、息子は非常に元気で上機嫌なんだ。
何故、グロッキーなこちらが構わなければいけないのか、非常にイライラした。
そして、自分を犠牲にしてまで起きようとするちっぴーにもイライラした。
お前のほうがこいつより何倍も大変だろうが❗寝とけ❗と思った。
ベビーサークルに息子を入れて、二人で寝た。
勿論一人遊びをしているのを確認してだ。
僕は5分か10分ぐらいで結局目が覚めてしまい、ほ乳瓶を洗ったりしに起きたんだけどね。
僕がちっぴーに思ったのは
｢息子よりあなたが大事だ｣という気持ちだった。
そして、心底、息子とちっぴーを憎んだ。
両親に手間をかける息子も。
頑張ってしまい、僕を振り回すちっぴーも憎んだのだ。
心の底から憎んだことで僕は気づいた。
あぁ、僕の怒りの根源は、この二人だったんだなって。
色々割愛するが、本気で憎んだことで、僕は自分が今まで何に対して怒っていたのかを自覚することができた。
それ以降、二人をより愛することができたし、喧嘩をして涙を流すことができた。
今まで目を背けていた気持ちに気づけて、良かったと思っている。
ずっと、そんなことは思ってはいない。
思ってはいけないと、否定してきたんだ。
愛するものを憎むことは、ある。
今朝、ちっぴーがちょっと体調を崩していた。
眠らせてあげたいので、育児を引き受けて色々やっていた。
眠たいのに、起きなければいけない。あと、五分…とは言っていられないし。
息子はハイハイを覚えてしまったから、コンセントなどに一直線。
阻止するのにも一苦労だ。
ミルクは吐くし、一時間世話しただけでヘトヘトになってしまった。
ここで、普段の僕なら
｢本当に育児は大変だ…、もうちょっと普段から手助けしてあげないと｣
と、思っていたはずなんだ。
そして、気を遣って疲弊していく。
昨日書いたように、本音も言えなくなっていってね。
今日ほ乳瓶洗っていて、思い出したことがある。
僕が仕事をして帰ってきたときのこと。
全く家事が終わってなくてね。
僕は仕事でヘトヘトになっていて
｢今は育休中で専業主婦みたいなものなんだから、頑張ってくれよ…｣と、ヒドイけど思ったんだよ。
でもさ、これも本当に思ったことなんだよね。
こっちの気持ちも否定しちゃいけないんだよ。
僕がほ乳瓶を洗いながら発見したのは、そもそも部署が違ったんだなってこと。
総務の言い分、営業の言い分、事務の言い分、管理職の言い分、現場の言い分、社長の言い分、組合の言い分。
絶対にそれぞれの部署や役職で、言いたいことや感じること、優先順位が違うよね。
仕事部門、育児部門ってのがあったとしたらさ。
僕は二部門持とうとしていたんじゃないかって思ったんだよ。
自分の部門の責任は果たして、あとは余力でやるしかないじゃないですか。
全てを引き受けてしまってはいなかっただろうかと。
育児をやって思ったのだね。
一人は一人だもん。
キャパはある。
今のメンタルの状態になってから、難しくなったことがある。
それは、本音を伝えるということだ。
例えば、怒りっぽくなっているちっぴーを相手にした時に
｢でも、育児で大変だもんな｣と、自分を納得させて本音を飲み込んでしまう。
その辺から、自分の意思を表現するのが下手になっていく。
そんな感覚があったのだ。
これはちっぴーと話したから、立てられた仮説なんだけどね。
特に後ろ向きなことほど、言いづらい。
今日、ちょっとイラッとくることがあったので、
｢さっき、ちょっと何でもかんでも否定するような口ぶりが嫌だなって思ったんだ｣
と伝えさせてもらったのだが。
ふと思うけど。
あなたの嫌いなところをわざわざ伝えるって
相手を信頼していないとできないことだよね(笑)
まだまだ伝えてないことはあるよなぁ。
差し出しかたを工夫しながら、蓋をしないでいけたらなぁ。
今日は冷やし中華を食べました。
夏っぽいな。
もう終わりそうな夏をおさめるように。
野村です。
9/7に、ちっぴーが外泊することになり、夜がフリーとなりました。
僕は僕でどうしようかなぁと思っていたのですが、誰かと何かをしたいと思いました。
↑つまり、部屋に籠っていたくはないということね(笑)
今回は二人がいないから実行できるわけだけど、
この日ライブ入れていい？とか。
ちょっと○と飲みに行ってもいい？
って、息子や妻がいても出掛けられる自分でいたいなぁと思ってます。
Twitterで朝方ゆるりと、遊んでくれる人や場所を募集してみました。
これであまりリアクションなければ、直接誰かを誘おうかなと思っていたのですが、リアクションを数件いただきました。
お誘いいただけた連絡もあるし、飲みに行きたかったけど予定が入ってたから今度行きましょうってな連絡もあった。
とても幸せ者だと思いました。
実は呟いたあと、すごく怖くなりました。
今は自己肯定の気持ちが小さいから、
誰が僕と過ごしたいなんて思うんだろうか。
そして、一緒に過ごしたところで大した時間を提供できないかもしれないぞ。
そんな考えが頭をもたげる。
怖い怖い。
でも連絡をくれた人が奇跡的にいましたから。
そんなことを考えてもいけないなと。
野村と飲みたいと言ってくれる人がいたわけですからね。
価値は手に入れるものではなく、気付くもの。
そろそろ止めにしたいね。
昨日、急に不安に襲われていたのです。
最近よく囚われる感覚。
水族館に行こうとした時から予感はあったんです。
多分疲れるし、入り込まれるだろうなと。
案の定で、かなり落ち込みました。
メンタルが落ち込んだことよりも、メンタルが落ち込むことが再発したことに落ち込んだんだ。
沼にハマっているようで。
結局何処へ抜ければいいか、向かっていいか分からなくなってしまったんです。
その時にふっと
｢そうだ、詩を書こう｣
と思ったんです。
僕が詩を書き始めたのは、大学の引きこもりから。
どうにもならない気持ちを綴っていったら、作品になり、いつしか発表することにもなっていった。
僕は最近悩んでばかりで、それを文字に落とし込むということをすっかり忘れてたなと、思い出したんです。
どうしても最近は、それに作曲がついて回る。
作品として発表すること、歌をのせることを切り離して考えられなかった。
そうする前のもっと原始的な衝動。
ただ、書きたい。
そして、知りたい。
詩を書くことが目標。
そういう気持ちになることが本当に久しぶりでした。
夜中1:00ぐらいまで作詞をしていて。
結局大したものはできなかったけど。
なんか、それだけで救われたんだよね。
この道があったって思えただけで。
今日はお休みでして、久しぶりにレジャーに行きました。
しながわ水族館へ。
実は一昨日、身体が思うように動かないことがありました。
ストレスから来るものだと思うけど、色々またお話して。
だから今日は何としてもレジャーに行って、日常の色んなことを置いてきたかったんです。
行けて良かった。
四時間ほどの滞在でしたけど、朝から１日いるぐらいの密度。
ベビーカーを使っていたので、エレベーターで乗り降りをしました。
ベビーカーを使わないときは階段で移動しちゃうから、エレベーターの場所なんて意識しないものです。
バリアフリーでも不便は不便でしたね、エレベーターまで遠いから。
ただ、一方で嬉しいこともありました。
エレベーターに乗らないと、観られない景色だったり、聞けない解説があったんです。
明らかにそれを意識して設計していたんですよ。
こういう細やかな部分に粋を感じました。
ベビーカーを使っているからこそ観られる景色があり、聴ける解説があった。
あまり急ぐなと言われているのかもしれない。
それを教わるために乗ったのかな。
不便や回り道も悪くないね。
ケンタッキー
ビール
チョコレート
家族
今日の夜を迎えるのに一つだって欠けちゃいけない。
大喧嘩をして、この一週間我々は頑張った。乗り切った。
なんか、そのご褒美が欲しくなったんでしょうね。
普段飲まないお酒を飲みたくなりました。
最近自分を甘やかす日があったかな。
許す日はあっても、甘やかす日はなかったと思うよ。
僕はいつも飲むとしたら 350ml 一本ぐらいだけど、今日は 500ml と350ml。
二杯いっちゃえよと、甘やかす。
ケンタッキーを食べて、一缶空ける。
しまった、今日買ったのは 6% か。
5% でゆるく酔いたかったのにな。
お陰で350ml のほうは空けずに、チョコレートだけで満足。
甘いもので甘やかす。
食いたいものだけ食って、飲みたいものだけ飲む。
いいじゃないか、なぁ。
食いたいって、
飲みたいって、
思えたんだから。
何もしたくないより、ずっと。
皆様ご存知の、おかしのまちおか。
駄菓子から大入りのお菓子まで何でも揃えてくれているワンダーランド。
昔は狂ったように通い、今は大人買いをすることは控えたけれども、それでも大好きな場所。たまに小腹を埋めたい時に通っている。
まちおかのレジ前には、賞味期限間近だったり、過剰在庫などの理由により格安な商品が売っていることがある。60%オフとか普通に置いてある。
興味のない時も多いけど、掘り出し物も多いのだ。
グミなんか即買いしてしまうね。
先日、そのコーナーにチョコレートが置いてあった。
ロッテさんの｢大人の一粒｣というシリーズのチョコレート。
正直小腹を埋めたくて安いから買ったのだが、これがまー旨かった。
定価でも普通にまた買いたいぐらいのクオリティだ。
そしてまた、まちおかに寄った時にあればまとめ買いしてしまおうと思ったらまだ売っていた❗
うぉー、嬉しい❗
自分のために買うつもりだったけど、ちっぴーにも食べて欲しくて２袋多めにカゴに入れた。
そういえば、誰かのために何かを持って帰るのは久しぶりだったな。
この味多分好きだろうな、なんて想像したりして。
少しは人に優しくなれてきたんだろうか。
今日そのチョコを二人で食べた。
本当だ、美味しいねーと言ってもらえて嬉しい。
喜びを分けあえるのは楽しい。
戻していきたい。
それが全てとは言わないが、戻していきたいものだ。
最近は槇原敬之を聴いている。
時系列順にファーストアルバムから聴いている。
聴き慣れていて、忘れていたすごさ。こりゃあ、すごい、天才だと思う。
先日ちっぴーと喧嘩をした。
育児で大変だから、精神が弱っているから、と言って言いたいことを言わないのはダメだ。
伝えていこうと思う。
最近ギターを弾くことも増えたが、自分のオリジナル曲を全く練習していないことに気づいた。
槇原敬之と一緒で、改めて発見することもあるだろう。
久しぶりに歌詞カードなんか眺めながら演奏してみようかしら。
沢山忘れてきたと思った。
忘れてきたことに気づいたのなら、探しに行けるね。
戻していこう。
戻っていこう。
今日、朝、いつも起きる20分後くらいにちっぴーに起こされた。
｢起きなくて大丈夫？｣とのこと。
ちっぴーは授乳やらなんやらをしていて、キチンと時計を見た訳じゃないけど、心配になったらしい。
あれ、目覚ましまだ鳴ってないんだけどなぁ…と思ったけど、目覚まし自体がセットされていなかった💦。
そういえば日曜日にお休みだったので、目覚まし時計を切っていたのだった。
いやぁ、危ないところだったね。
逆に昨日の月曜日は良く起きられたなぁ、なんて言いながら出ていきました。
帰ってきて、改めてありがとうねと伝える。
ちっぴー曰く
｢毎日同じルーティーンを繰り返してるから、この朝の陽の感じだと多分7:00過ぎてるよなーって心配になったんだよね、声かけて良かったよ｣
とのこと。
太陽とめっちゃ生きてるじゃんか。
赤裸々に書いた昨日のブログがそこそこ評判でした。
どうも、野村です。
昨日の補足を少々。
僕は大喧嘩をした時点でほとほと疲れてしまい、かなり傷つく言葉をもらいましたから、あまり話をする気力がなかったんです。
仲直りするまでの元気が出なかったと言ってもいい。
そんな調子で過ごしていたらちっぴーが、話をしたいと切り出してきたんです。
そこから涙のトークになるわけなんだけども。
本人にも伝えたんですが、
ちっぴーは非常に性格が激しい。
負けん気も強い。
納得がいかないと、解決しないと気が済まないのです。【基本悪口(笑)】
そのお陰で話ができたよね、と。
話ができたよりも、対話を開始できたという表現の方がいいか。
やっぱりさっきのことは納得いかなくてさ…と切り出してくる。
話し始めれば、こちらも言いたいことはある。
怒っていたり、気力が無かったりして語り出さなかっただけで、言いたいことはある。
それこそ｢じゃあ言わせてもらうけど｣ということだ。
一球目を投げてくれたから、こちらも投げ返せたのだ。
あなたが大人げない人だから、僕らは仲直りできたんだと思うよと。
最大限の賛辞を贈っておいたのだ。
季節のもの、スイカをいただきました。
美味しかったです。
以下、ちょっと厳しい内容になるのですが、ライトに読んでくださいね。
そのスイカを買った食料品売場で、ちっぴーとすごい喧嘩をしました。
もう離婚寸前ぐらいの。
きっかけは些細なことで。
挽き肉が、普段買うスーパーよりも高かったんですよ。
その時にちっぴーが｢普通のお肉をブレンダーでミンチにするか｣と、言っただけ。
それに僕が｢どこにそんな暇があるんだよ！｣と、不機嫌に言ってしまったこと。
帰ったら洗い物とか、沐浴とかが待っている毎日。
余裕がなくて｢これ以上仕事を増やさないでくれ！｣という気持ちが出てしまった。
ちっぴーはその僕の拒絶反応に｢え、何でそんなに怒るの？｣と、イラッとする。
それに対して｢時間がないんだから素直に挽き肉買えばいいじゃんか、毎日間に合ってないんだから｣
…みたいな感じでヒートアップしてしまって💦。
止まらなくなってしまいました。
ちっぴーも僕も、結構ひどい言葉を相手に投げつけてしまいました。
16:30ごろ、あまりに気持ちが悪いのでお互いに思ったことを話してね。
沢山泣いたんですけども。
結論、ちっぴーは僕の最近の精神状態を気にして、言いたいことを上手く伝えられなかったということが分かりました。
僕も僕で、ちっぴーのサポートをしたかったし、無理を沢山してきたし、それは精神が乱れてからも頑張ろうとしていたこともあった。
お互いがお互いを気遣っていたのに、そのせいで喧嘩をするという。
とてももったいない優しさの使い方をしてたんだねって。
色々話して、ちょっとだけ分かったのはね。
僕たちは一方通行だったんじゃないかということでした。
相手のため、というのはとても美しいことだけど。
会話をしていたのか、ということです。
相手が助かるだろう、喜ぶだろうということを率先して行動している二人なのだけど。
キチンとそれをしてもらいたいのか、相手に聞いてなかったよねって。
おせっかいとか、優しさの押し売りになってやしないかと。
例えば食器を洗おうと思ったとする。
洗えば勿論負担は減るんだけど、それよりも先に授乳のミルクを作ったほうがいいのかもしれない。
その後、食器と哺乳瓶を洗うほうがいいのかもしれないよね。
してあげたい、よりも。
何をして欲しいか、聞く耳持てていたんだろうか。
今日、僕たち二人に共通してたのは｢あなたのためにこんなに頑張っていたのに…｣という気持ちでした。
勿論それは普段から感じていたし、感謝も伝えていたんだけどね。
今日は離乳食をあげているときに、僕が横にいて続きの話をしていました。
普段なら、ちっぴーが離乳食あげてる間に僕が食器洗ったり、お風呂に先に入ったり。
逆に離乳食あげるのを代わって、ちっぴーが夕食作ったり。
別々の行動をすることが多かった。
時間がもったいないから。
でも、何もしないでそばにいる。
それだけでも立派なサポートだったんだね、と二人で気づいた。
沢山話したあとに、喧嘩をしたときに買ったスイカを食べたんだ。
甘かったです。
7/30 のライブ映像が、主宰の smitch から届きました。
有料配信の動画なので、共有できないのが残念ですなぁ。
さらっと流し観ましたけど、良いと思いますよ。
予想よりは出来てなかったけど(笑)
ステージというのは本当に難しいぜ。
二週間前のことですけど、随分前に感じられます。
片付けがあるからライブも入れられていないし、まだ油断ならない精神状態だからね。
しかしまぁ、この画面の向こう側を自分の日常としたいものだ。
新しい街に越してきて、まだまだ知らないことだらけだけど、それぞれの場所でそれぞれの人がしっかり生きている。
最近オープンしたカフェがあったり、何年もそこにあるであろう銭湯があったり、つい最近閉店した老舗のお店があったり。
それは形はどうあれ、そこに懸命に生きている人の、生きていた人の、生きていく人の、証だ。
サボるのではなく、休んでいるだけ。
そう言い聞かせる今日である。
元気な自分に。
周りの人に。
合わせようとしてしまうんだ。
諦めて生きるのはゴメンだね。
ゴメンだけど。
今日も走りだそうとする僕へ。
まずは呼吸を整えろ。
今日はお休みでして、前々から決まっていた予定がありました。
妹夫婦が泊まりに来て、みんなで藤子・F・不二雄ミュージアムに行くことになっていたのです。
そのためには、部屋の片付けをある程度して、人様を迎え入れる準備をしておかなければいけません。
ちっぴーが頑張ってくれたお陰で何とか泊めることができる状態になりました。
13:00、現地で待ち合わせることに。
ミュージアムカフェの整理券を発行する。
一時間ほどの待ち時間。
授乳とか離乳食を先行してあげる。
そうすると簡単に時間は溶ける。
あっという間に14:15くらいになり、15:00すぎから館内を見て回りました。
ただ、生まれたての子どもには、原画とか、展示物は退屈なよう。妹夫婦の一歳４ヶ月ほどの甥っ子は特にね(笑)
妹夫婦も遠方から移動してきたし、疲れもあったので早々とミュージアムを後にしました。
また来ようねぇ。
ベビーカー一家にはキツかったかな💦
夕食は地元の中華の名店の料理をテイクアウト。腹一杯食べました。
それでお風呂を交代で入ったら、もう１日は終わっていきます。
正直、僕の最近のメンタルからすると。
結構今日という日を負担に感じてたんですよね。
他人が我が家にいるということ。
わざわざ人混みの中に出かけるということ。
その日までに部屋を片付けなければいけないということ。
自分のペースを乱されるということ…etc
日々の生活にそのプラスアルファを足していくということは、単純に忙しい。
だが、その忙しさの中に
夏休みのようなワクワクがあり。
修学旅行のような部屋の光景があり。
パーティーのような食卓があり。
二家族で出かけるという非日常があった。
キツいから。
難しいから。
忙しいから。
暇がないから。
そんな理由でナシにしなくて良かったと今では思えます。
僕の生活に入り込んできてくれてありがとうございました。
昨日調子が上向いたような気がしていたけど、起きたら大変な疲労感でした。
野村です。
予想はしてたんだけどな。
無理はできん。
結果ものすごく眠いのですが、メンタルはそこそこ。
取り返しのつかない状態になる前に手を打てたのだと思っている。
苦しんだことは無駄ではなかった。
今日は天袋に物を仕舞うときに使う収納ケースを買いたくて、お風呂を済ませてホームセンターまで出発。
日の沈んだ街に車を走らせるのは久しぶりだった。
いつも帰ってくると、お風呂と夕食で何となく終わってしまう毎日。
今日はそれだけで終わらなかったのだ。
それがとても嬉しかったんだ。
実はギターもチョボチョボ触って弾いているし、創れもしない新曲を考えたりしている。
収納だって、楽器だって、生きるために必要なことではなかろう。
食べて寝る。
生きていく。
ただそれだけで良かったはずの生き物。
どうしてこんなに生き甲斐とか、ハリを求めてしまうのだろう。
物足りないのかもしれないね。
食べて寝るだけじゃないのはこんなに嬉しいのだ。
沢山無駄なことしたいなぁ。
昨日の夜ちょっと、ちっぴーと喧嘩までいかない、イライラをぶつけ合うことがありました。
ちっぴーも勿論余裕ないから、言いあうことができて良かったと思いました。
その時は、僕もイライラしたんですけど。
今日ふと、イライラできていた自分に気づいたのです。
イライラするほどの余裕もないぐらいの最近でした。
イライラするぐらいの元気があったんだなと嬉しくなりました。
あとは、仕事しながら
｢おらー、クソがっ｣って瞬間が少し顔を覗かせて。
怒りが表出している。
今はミリオンシンガーという採点の歌番組で、歌っていいな、歌うっていいなと感じています。
ムズムズして、イライラしてます。
今思えば、ダウンする前は毎日イライラしたりヘロヘロしていたよ。
一個前に戻ったのかね。
これで元気になっただの、回復しているだのと油断するとろくなことがないので。
今日はそのまま怒っとこう。
ようやく病院の予約が取れました。
野村です。
8/5ぐらいに電話して、月末になると言われました。
その時は、いや…それはさすがに遅いなぁと思ったのですが、あまりに決まりませんからね。
もう一度連絡させていただいて、決まりました。
ありがてぇありがてぇ。
一つの仕事が終わった感じがありました。
昼休みには水道料金の引き落としの手続きに銀行に。
事務手続きばかりでした。
でも、一つ一つ終わっていくのは安心します。
人生の悩みも。
育児も。
自分のメンタルも。
沢山沢山考えることはあるのですが。
それは最早悩んでいるというレベルなので。
病院の予約日までは、じたばたせずに。
とりあえずしばらくは、何とか生きて、部屋の片付けをする。
それ以外考えなくていいんじゃないかなと思いました。
目の前のことだけをする。
やれることしかできないのだ。
多分な。
そうして振り返ったら。
勝手に道ができているのでしょう。
