ちっぴー方のお母さんが、僕の不調を心配して、NHKのある番組を紹介してくれて、昨日観てみた。
自律神経についての番組だった。トリセツ？だったかな。
内容自体はだいたい知っていることだったが、交感神経と副交感神経のスイッチを入れるには、朝の活動と日光が大事ということを改めて教えてもらう。
こちらの実家には愛犬がいるので、散歩を買ってでた。
流石に仕事復帰のことも考えて、日常を回していかないとと。
あさ6:00に起きて、１時間ほど散歩してみた。
そうしたら驚くほど発見がありました。
朝日とともに、植物たちが動き出していること。
夕方の散歩と、空気の違いが全く違うこと。
近くの保育園に、早朝から出勤している保育士さんがいたこと。
毎日に追われて、朝に色んなものが始まっていることすら忘れていました。
そんな始まりを感じられて、今日はとても良い気分でした。
１日、長く過ごせました。
24時間のうちの１時間を、散歩に使うなんて勿体ないと思ってたけど。
そういう心の方が勿体なかったのかな。
せめて帰省している間は、続けてみます。
最近またバテはじめて、自分との向き合い方が掴めずにいました。
野村です。
実は今週からイベントが毎日目白押し。
育児休業もラストスパート。
それがまた不安を後押ししているのかもしれませんが。
昨日は昨日で、ちっぴーの仕事場に次男を連れて遊びに行きました。そこは見学施設なので、ついでに館内も見学させてもらう。
なんか、ちょっと縁のある仕事場に遊びに行くと、背筋が伸びるような感じがありました。
ほぼ家の中で過ごすような生活にハリが出ますね。
今日は今日で、産院で育児相談。
一ヶ月検診でも、母乳外来をしていただいたんですけど、その延長と、他に諸々相談を。
一ヶ月検診で言われたことをちっぴーが懸命にやってたんで、褒められました。
ガムシャラにやっていると見えなくなることがあるんですが、一つ自分達に◯を付けてあげられるような１日でした。
まだまだ納得のいく自分にはなれませんが。
認めてやりたいもんです。
いきなり理想の自分にはなれないし。
いつの間にか、例えばこの日々が。
自分の血肉になっていることを願って。
先ほど、久しぶりにオリジナルを創りたいなぁという気持ちになった。
久しぶりに、というのは語弊があるか。
創りたい気持ちには何回かなっていたのだが、具体的に創る行動にうつしたのである。
練習して、配信始めてみたら、誰も来ない。
一見さんが通り過ぎていくだけだ。
流石に寂しくて、真剣に歌ってられなくなり、最近浮かんだ歌詞にメロディーを付ける作業をした。
そうしたら、配信をやってる場合じゃなくなって、切ってアレコレしていた。
まぁ、ほぼ何もできていないんだけど。
ただ、創ろうと行動にうつした自分がいたことが本当に嬉しかった。
そこまで心が向き合ってくれたんだなと。
Aメロと思われる部分にメロディーを当てていたら、結構グッと来る。
確認してみると、
ルートに対して
メジャーなのに短三度だったり。
短二度だったりした。
オイオイ、こんなメロディー、理論じゃあなかなかできないんじゃないかい？って調子に乗ってみた。
天才と思える瞬間があるなら、勘違いしてしまったほうがいい。
懐かしいな、これ。
昨日ブログを書いたと思っていましたが、すっかり忘れていました。
昨日風の谷のナウシカが金曜ロードショーでやっていました。観た人もいますかね。
放送の時間は絶賛寝かしつけなので、成功した22:00ぐらいから観ました。
僕は人気作、話題作というものを観ない傾向がある。
それは音楽でも映画でもそう。
モーニング娘。48系、ミセス、宇多田ヒカル、エヴァ、国宝、ジブリ…まぁ、とにかく天の邪鬼なんです。
あと、単純に昔から縁がなくて、つまんで観ちゃうんです。
寝落ちしたり、途中から観たりして。通して観られない。
ジブリはみんながストーリーをそらで言えるのに、僕は言えない。分かるのは魔女の宅急便ぐらいか。トトロすらしっかり知らないのです。
昨日も後半しか観てないから、その状況はアップデートされてないんですが、それでも面白かったですねぇ。
僕のナウシカのストーリーは、ナウシカが腐海を飛び回って王蟲の大群を最終的に巨神兵がドン❗️のあと、ランランラララン〜しか知らないのね(笑)
あんな人間と人間の争いを描いてらっしゃったんですね。
最近、エンタメ、特にストーリーのある創作物に触れてなかったんだなぁと思いました。
疑似体験とか、カタルシス？そういったものに。
観るのはバラエティばかりでね。
インプット、というのは少し堅苦しいですけど。
栄養補給、したいねぇ。エンタメの。
最近、ずっと体調不良とメンタル不調に悩まされていた。
もう出口はないものと思っていいのかもしれない。
だが、毎日何とかやれるようになってきたのも事実だ。
今は育児休業が明けてしまうことに恐怖を覚えているけど。
昨日、仲間の配信を久しぶりに観た。
MCや楽曲に触れることで、何か違う風が吹いてきた気もする。
即興の「幸せだったんだよな」という曲、詩もメロディーも納得いかないものだったけど、しっかり完成させたいものです。
自分にとっての気晴らし、ストレス解消が何かが掴めずにいるのですが、今日のお昼にちっぴーと「ハモってみよう」という流れになり、歌ってみる。
おー、楽しい…
ヤドカリの『夕日が暮れるころ』という曲のサビをハモったらビリビリっときてねぇ。
あー、ありがてぇなぁと思いました。
彼女とは酸いも甘いも経験した仲ですから。
上手くいかないことも、腹の立つことも、心からの信頼も、全部あるんだけど。
今日ばかりは心から感謝した。
我が家には、ギャラゼロで歌ってくれる人がいたわ。
保育園のお友達一家さんが、転園することになり、今日が最後の登園日でした。
しかもその御一家さんは、神奈川から転居されるので、多分本当にもう会えないのです。
他県に移住される決断をされたことに敬意を。
多分二年前？の保育園の遠足で、上手く他のご家庭とのコミュニケーションやレクリエーションをできなかったことがあったんだけど、その時に声をかけてくださったのが、その親御さんでした。
三人の子どもを持つお母様で、僕らの長男と同級生の子は、末っ子。
つまりは子育ての大先輩だったんですね。
初めてLINEを交換した、ママ友もその方でした。
いつでも明るい笑顔を見せるその方は、我が家のお手本でした。
カッコえぇなぁと思ってました。
今日、最後のご挨拶をしましてね。
最後までカッコよかった。
末っ子ちゃんのことを「本当にただのクソガキよ(笑)」と言ってるその言葉に、愛を感じました。
遠くに行っても、お元気で。
育児で悩んでいる僕に、今日のお姿はまた眩しく感じたんです。
このご家庭なら、笑ってやっていくんだろうなって。
僕も新しい門出に、こんなに逞しくいたいなって思ったんです。
昨日、長男と一緒に買い物に行った。
台風がひどくなる前に買い出ししとこうってね。
家にいるとYouTubeばっかり観たがるから。
食パンが軒並み売り切れてて、台風だなぁと思いました。
麻婆豆腐食べる？って聞くと、いらないって言われる。
だが、横の麻婆春雨の写真を見て、これ食べたいって言われる。
長男は、うどんとか焼きそばの麺類が大好きだから。
チュルチュル食べたいって言われて購入。
以前サンマを食べて、ナマの姿をした魚の姿に興味をもった長男。
しかし、またサンマは少し早い。
サンマを買おうとする長男を制していると、ししゃもが目に入る。
あ、これ食べてみる？と聞くと、うん❗️って嬉しそうに。
ししゃもなんていつ以来かねぇ。
青果コーナーでぶどうを見つける。
シャインマスカットを買おうとするけど、高い…
何とかごまかしたが、流石にかわいそう。
レジ横にぶどうのグミがあった。
これ食べる？と言うと、とても嬉しそう。
今日の朝から召し上がっていただきました。
YouTube阻止のために連れ出しただけだけど、普段の自分なら買わない買い物ができました。
ありがとう。
今日は炎天下で長男を公園に連れていきました。
暑いから避けてはいるのですが、本人がやる気でね💦
頑張りました。
昼過ぎに、産院からもらった、次男の産声が入っているCDを聴きました。
出産の瞬間の音声なので、立ち会ってる僕や長男、ちっぴーや産院の方の声も入っているのですけどね。
なんか、すごい感動しましたよ。
長男がそれをいたく気に入りまして(笑)
５分ぐらいの音声なんだけど、まず２周させられ。
その後長男自身が赤ちゃんになると、ちっぴーのお股から登場するというごっこ遊びが始まりました。
僕が16〜17キロの長男を抱き上げる。
いやぁ、楽しかった。
最終的には４人で、長男次男抱っこしてひっついてみました。
流石に幸せな家族の風景だなと思えました。
実は今日、流石にメンタルが保てなくなり、かなり傾いたんですが。
それでグッと持ち上がりました。
ありがたいことです。
先ほどまでギターを弾いていて、いつもならその流れで配信するんですけど。
どうにも人様に聴かせる気分にならなくて。
今日はやめとこうと、決断できました。
焦ることは沢山あるのですが。
今日もひとまず生きました。
前にも書いたが、土日に体調を崩す。
恐らく１週間乗り切った疲れが出てくるのと、保育園がなく息子が２人になり負担が増すのが影響しているのだと思います。
なので、土日が来るのが怖かったんですが、昨日は早めに寝て、一応体力の回復にも努めていたのね。
そしたら、何とか１日乗り切れました。
まず土曜日に早起きできて、大層嬉しかったんだけだも。
それとは逆に「この体調はいつまでもつのか」を考えてしまうのです。
またいつか落ち込んでしまうのかなぁ…と。
ただ、考えを改めたのさ。
確かにいつまでも上向きな訳じゃない。
でも、今日は少なくとも体調が良い。
それを、お祝いして生きるのと、
元気が長続きするのかなぁ…って心配して生きるの。
どちらが健康的なんだって話なのよ。
今日は気分が良い、頑張れる。
なら、それをありがたく受け取らなきゃ罰が当たるよね。
体調良くても悪くても苦しむことになっちゃうよね。
いいことはしっかり受け止める。
そういう人でいなきゃ。
笑ってやることは大事だなと。
そう思いました。
チャップリンの言葉だったと思いますが、「人生はクロースショットで見れば悲劇、ロングショットで見れば喜劇」という言葉があるのです。
捉え方の話なんですけど。
近づいたら悲劇だし、傍目から見たら喜劇ということですね。
近視は悲劇、遠視は喜劇と言ってもいい。
体調不良が長引いているので、どうしても気落ちするんです。
あぁ、また立ち上がれない…
元気が出ない…
イライラしてしまう…
つまりは近視です。
自分に近いところで物事を見ている。
辛いから当たり前なんですけど。
でも、昨日、ちっぴーに
何事にもツッコミを入れるぐらいの捉え方でいけたらいいなと思ってるんだと話した。
43にもなって何やっとんねん❗️
また鬱のぶり返しかーい❗️
どれだけ長いねん、体調不良❗️
そろそろ治らんかい❗️
全部エセ関西弁なのはご容赦いただきたいのですが、つまりはそういうこと。
悲劇を笑ってやるという姿勢です。
そうすると、悲劇はネタになる。
それでいいのかもしれません。
仲間のふみ亀の「笑ってやろうよ」という曲があり。
その歌詞をおねだりしているぐらいそう思っております。
自意識という言葉がある。
僕は自意識が、人一倍あるだろう。
多分これをご覧の皆さんもそう思っていると思う。
最近は何とか毎日を乗りこなして、土日の保育園の無い時に本当にバテるというサイクルを繰り返しているんだけど、それが今日来たのだ。
うーん…
本当に落ち込みまして。
またかよ、これはいつまで続くんだと恐怖に怯えていたんです。
ただ、最近ちっぴーとテレビ千鳥を、また観はじめましてね。
前に観てたんだけどやっぱり面白いなぁと思いました。
何も考えずに笑える30分がそこにあったときに。
僕は自分の体調のことを忘れてる瞬間があったんです。
自分に意識が向くから自意識なので。
あー、僕は自分に集中しすぎているんだろうなと仮説が立ったのです。
体調は本当にキツイんだけどさ。
例えば、
今日のパンの焼け方
次男のミルク飲む時の口
階段の汚れ
店の陳列
そんなことに興味を持ってみたのです。
自分を忘れるぐらい、他のことで心を埋めてみたい。
無我の境地とでも言うんですかね。
僕は自分に精一杯で、外界のことを気にしている余裕がないんじゃないかと。
今後、何か変化が出やしないかと思っています。
今日、お役所の新生児訪問がありました。
助産師さんが家に来て、産まれてからの経過であったりとか、悩みを相談したりとかするヤツです。
良く知らないけど、全国にあるんですかね。
各自治体で差があったりするんでしょうか。
今日いらしてくれた助産師さんが、非常に人当たりの良い方で、心地よくお話させていただきました。
ちょっと僕がパタニティブルーになったかもしれないというお話をしたら、相談窓口なんかもご案内いただきましたよ。
今日のお話で革命的だったことがありまして。
まぁ、長男の時もこの新生児訪問はあったし、だいたいのことは経験しているので、正直次男のことについてはそこまで分からないことってないんですよ。
授乳であったり、僕のメンタルであったり、勿論悩みは沢山あるんだけどね。
で、お困りごとはありますか？って聞かれた時に、長男の赤ちゃん返りとか、癇癪を起こすこととか相談したんですね。
そしたら、「やっぱり二人目以降のお子さんを持つ親御さんは、第一子のことをだいたい気になさるんですよねー」と言ってたんです。
「二人目のことはだいたい経験があるんだけど、お兄ちゃんを持つ親には初めてなる訳ですからね」と。
なるほどー、そーか。
「結局全ての初めては、お兄ちゃんがくれますからね」とも。
なるほど、そーだよね、面白ぇーと。
二人目の親になるのも、一人目がいてこそだもんね。
次男の新生児訪問だけど、長男の希少さを感じた経験なのでした。
今日、朝に長男が聞いてきた。
「なんでパパは踏切で自転車をいつも降りるの？」と。
僕らが使う踏切は車両進入禁止の標識がある。
つまりは自転車(軽車両)を運転して進入するだけでも違反な訳である。
『降りないと警察の人に捕まっちゃうからだよ。』
と答える。
そうすると、息子が
「でも降りてない人、沢山いるよ？」と。
痛いところつくなぁと、思いました。
そう話してる間にも、乗りながら踏切を渡るママチャリが。
…示しがつかんな。
多分、このママチャリ、一時停止も止まらないだろうな、と思ったら、案の定だった。
僕が一時停止している横を、止まりもせずに通り過ぎる。
『あの人さ、止まれも止まってないでしょ？止まらなかったらどうなるんだっけ？』
「ぶつかる」
『そうだよねぇ、だから、あの人危ないことしてるんだよ』
「そうなの？」
『踏切も、降りないと危ないんだよ。…でもやっちゃいけないことしてる大人は沢山いるんだー。だから、警察さんがこらって言うんだけどね』
と、伝えておいた。
大人はやってるじゃん。
みんなやってるじゃん。
って思うこと、これから沢山あるだろうな。
赤信号を小走りして渡ったりね。
僕だって褒められたものではないよ。
胸を張れる大人ではいたいね。
裏目に出てしまうことはしょうがないとしてさ。
今日は次男の一ヶ月検診に行きました。
問題は何も無くて、ほぼ母乳外来のような１日でした。僕たちがお世話になっている産院さんは、そういったところにも力を入れていまして。
面白かったですねぇ…
ちっぴーの授乳の癖などをご指摘いただき、助産師さんの指導通りにすると、ピタっとハマって、次男も泣き止むんですね。
頻回授乳と言うんだそうですが、母乳をあげようと何回も頻繁に吸わせてしまうと、ずっと間食してるような感じで赤ちゃんも疲れてしまうし、分泌も悪くなってしまうんだそうです。
ちっぴーはその癖があり、長男の時からのやり方が抜けないのだそう。
ちっぴーもその辺で悩んでいたので、特別に時間を多めにいただいて補講みたいにしてもらいました。
9:30に産院に行き、分娩も急に入って診察が滞っていたようで、帰ってきたのは15:00💦
腹減ったな…
体調は悪かったですが、僕は今日、一番育児したと思います。
育児休業を取得した甲斐がある１日でした。
こういうのを待っていたんだよなぁ。
さすがに疲れたので、今日は配信しないで寝ますが。
意欲めいたものは出てきているぞ。
久しぶりに当日ブログを書きます。
書ける気持ちになった。
野村です。
本当にビックリしたんだけど、さっき歯を磨いたんです。
その時に、いつぶりか自分の目を見たのね。
マジでビビりました。
あ、俺最近、人の目を見られなかったんだってそれで分かったんです。
それはようやく自分の心の中を覗く気持ちになれたのかもしれません。
昨日ナイトリカバーを飲んで、寝て。
5:00ごろ、トイレに置きました。
すごく身体が軽めだったんです。
お、これは効いたのかも❗️って。
その時にちっぴーが授乳しててね。
そこからもう少し寝かせてもらおうと思ったんだけど、そこから7:20ぐらいまで眠れず。
次男の泣き声が聴こえる度に、最近の体調不良の症状が出てきました。
そこでようやく分かったんです。
あー、俺、育児嫌だったんだなって。
そこを見ないで進んでいたのかと。
本当に無理な人はそれこそ育児放棄とかするんだろうけど、僕にはその度胸も無くて。
その事実を認めることすらできず、苦しんでいたのかもしれない。
勿論次男をスリスリ抱っこするし、長男とは遊びますが。
根本的にやりたくなかったんだな、と。
それを令和の世で言ったらいけないと、心を閉ざしていたのかもしれない。
本当はどうか分からないんですが。
少なくとも、今日、育児シンドイわーと心底認めたこと。
それが僕の体調に、前向きに作用した気がしてます。
久しぶりに配信できたし。
鏡は自分から笑わない、という言葉がありまして。
だから、まず自分から笑うということなんですが。
やっと、やっと。
鏡の前に立つことができたのかもしれない。
情報解禁されました。
10月にライブします。
腐れ縁の仲間、スミッチに誘ってもらいました。
前回スミッチの企画に出た時は、長男が生後半年ぐらいの時。
もう、本当に子育ての右も左も分からない時でした。
自分でも良く出たと思うし、彼もそんな状況の俺を良く誘ったもんだと思う。
そして、今回。
同じことを思いまして(笑)
相変わらずすごいタイミングで誘ってくるなぁ、と。
だけど、そういう「空気を読まない」タイミングで誘ってもらわないと、ライブ復帰なんかできないよなと思ったんです。
ありがたくお受けすることにしました。
共同企画の形で、スミッチと僕が２組づつアーティストを呼び合う形になってます。
僕からは雨本ふみさんと、HITORI GROOVEを。
２人に対してはまた綴らせてください。
最近本当に体調が良くなく。
書けることが何も無いので、ブログはほぼ書いておりませんでした。
そんな毎日に、一つ変化をもらえただけでもありがたいです。
10月までに、何とか整えて。
ゴリゴリに楽しいライブしたいな。
5月に交通事故。
6月に郵便物の紛失事故。
僕は郵便局に務め続けられないかもしれない。
そんな恐怖があった。
次男を出産したけど、できないことばかり。
力になれていない感覚しかない。
7/11に流しに出た。
正直、流しでやっていくには厳しい結果だった。
自分には流しもできないのかもしれない。
不安障害のせいか分からないが、本当に自分に何もできない感覚が、絶対的に確定してしまっていた。
起きられない、すぐ動けない、日常生活を普通に送れないのが、苦しい。
どんどん鬱々としてくる。
極めつけは、一昨日、大家さんに怒られた。
両親が来てくれた時に車を勝手な場所に駐車してしまったら、トラブルになってしまったのです。
僕たちが全面的に悪いんだけど…
駐車場解約してもらいたいぐらいって、本当に怒られた。
ご迷惑がかかった皆さんに申し訳ないし、社会生活もマトモにできないんだなぁって暗くなっていたのです。
生きていても、迷惑しかかけてないんだなって。
自分が使えない人間なんだって思いながら生きるのは辛いです。
そして、それを勝手に自分がリピート再生するんです。
でも、ちっぴーが、やってくれてること沢山あるよって言ってくれたこと。
不動産屋さんにトラブルのことを話したら「気にすることないよ」って言ってもらえたこと。
保育士さんたちが、長男の面倒をみてくれたこと。
あまりにキツくて抗不安薬を飲んだんだが、これが処方されているということ。
なんか、色んな人の支えで生きてるんだなぁって、ふと思わせてもらえました。
薬が効いたのかもしれないけど。
感謝していいんだな。
お陰で、夕飯もしっかり作れたよ。
明日は何ができるかな。
できてることを数えられたらいいな。
昨日、沢山薬をもらったけど、やっぱり効いていないと思う。でも、酔ってるんだよね。
西洋医学の限界かもしれない。
わからん。
最悪脳を疑うが、考えるのも疲れますね。
昨日から、ちっぴー方のお父さんもいらしてくれて、親世帯と賑やかに過ごしています。
明日には、じぃじとばぁばは福島に帰ってしまいますので、これからは我々が自力で何とかしないとね。
勿論人の力を借りられるなら借りて。
ばぁばが帰ったら、体調が悪かろうが、酔っていようが、やれることをやらなきゃ、本当に迷惑をかけてしまうので、今日はなるべく色んなことをやろうとしてみた。
洗濯物干したり、ご飯の準備したり、労いのケーキを買ってみたり、届いた保険の資格確認書から次男の医療証の手続きをしたり。
何もやれなかった、になると気分も落ち込むけど。
少しでも何かできると嬉しいですね。
生活するだけで今は精一杯だけど、それにプラス一個。医療証の手続きなんか、まさにそうかな。
せっかくの育児休業、楽しくやりたいもんです。
今日は病院を３個もハシゴした。
午前中は、精神科。
昼過ぎに、耳鼻咽喉科。
夕方には内科だ。
お陰で薬局も含めて、マイナンバーを何回もリーダーに読み込ませる。
夕方に至っては息子の分もだ。
病院に行くだけで１日が終わったので、マジでご老人みたいだと思った笑。
精神科は、初回が終わったので、今回はやはり短い。
あれから調子はどうかというお話と、頓服扱いでいただいた抗不安薬の効果を確認した。
頓服では、やはり使いどきを迷ってしまうため、毎日飲む弱い抗うつ薬を出してもらった。
めまいに関しては謎だ。
精神科の待ち時間に、吐き気が出るぐらい酔ってる感覚があったので、耳鼻咽喉科へ。
以前の薬が全く効かない旨をお伝えしたのだが、薬を増量して終わった。
今のところ効果は実感できない。
耳由来ではなさそうである。
薬が増えるだけで、嫌になった。
息子の発疹の薬が無くなったので、かかりつけの内科、小児科へ。
僕の痛風、高尿酸血症の薬もせっかくなのでもらう。
豪雨なので、患者さんがほとんどいなくて、よくしてもらっている小児科の先生にひょんなことから、体調のことで相談をすることになった。
以前の咳が止まらない時にかかったことがあったからね。
僕の今の、原因不明な体調不良と、それに対して得体のしれない不安があることに寄り添ってくれました。
勝手な断薬はいけないけど、身体を治すのは西洋医学だけじゃないからね、って。
西洋医学って、やっぱり対症療法だからね。
それだけでも救われたな。
今日の低気圧もあるのかもしれないですね。
早めに寝ます。
昨日で、有給と育児休業の間の、８日間の勤務が終わりました。
これからまた育児休業で新しい生活なんで、どうなるか、ビビってます。
寝かしつけから寝落ちしてたので、いつ寝たか全く記憶が無く、本当に怖かった。
今日は久しぶりの精神科受診。
生活します。
7/11の流しが、本当に悔いの残るものでありました。
そこそこできたんだけど、そこそこ。
お客様の満足度、自分の胆力、稼ぎ…
活動休止前の流しと比べると、全てが達することができず。
でもそれは必然な気もしたんです。
5/9が流しラストだったんだけど、人前で演奏したのはそれがラスト。その前から交通事故とか、睡眠障害とか、色々あって、僕は自分を保てなくなっていた。
藁にもすがる思いで流しに出たんだけど、現場に太刀打ちできなかった。
勿論、練習とかはやったんだけど。足りない。
やってないんだよな、と、まざまざと見せつけられた感じだったんです。
それにはかなりの屈辱的な思いがあったけど、やらなきゃ当たり前だけど結果は寄って来ない。
もっと上手くなりたいという気持ちだけは戻ってきたの。
で、最近配信をなんとかやってるんだけど。
めまいの件もあるし、お世辞にも良い配信とは言えないと思うの。
いつもはやり始めたら、テンションが上がってきたりするけど。
最近は、やってても辛くてね。
こんな無様なもんなら、ツイキャス繋がなくていいよなって迷っていたのですが。
今日、それでも何かをやろうとしてるのを聴きに来てるって言ってくださった方がいて。
そーか、嫌なら聴きに来なければいいのか、と。
僕は、今、自分のやること全てを疑ってかかってしまう。
でも、それでもいいのか、と。
思わせてもらったんです。
まー、その方も全肯定ではないと思いますけどね笑
サカナクションや、こっちのけんとさんみたいに、何かを抱えながら頑張ってる方もいます。
今日もどこかで、
親の介護だったり、
子どもの不登校だったり、
育児のワンオペだったり、
不祥事を起こしたり、
デカいミスしたり、
離婚調停中だったり、
誹謗中傷を受けたり、
人には見えない傷を抱えて生きている人が大半なんだろうね。
僕もこの違和感を抱えながら闘うのかもしれない。
消せないならば。
一兎をも得ず。
なんか、ふと、そんなことを思った。
最近の自己肯定感は最低を更新してまして。
原因不明のめまいも、まだございます。
何にも頑張れない毎日が続いていて、それにもまたイライラしてるんですけども。
今日も仕事に行き、少し気分転換ができたようで。
最低ラインからは脱したよう。
そこで、ふと。
二兎を追う者は一兎をも得ず、だなと。
家庭と仕事、家庭と音楽。
何でもいいんだが。
両立、しなきゃと、ずっと首を絞めていたような気がします。
土曜日の流しも、無理を押して出ていったところ、個人的に悔しかった。
なんか、全部ダメだなぁと思っていたんだけどさ。
全部ダメだなぁって思って、結局そこから動けんかったんよ。
例えば、音楽だけやって、家庭を顧みないクズ男とか、いると思うんです。知らんけど。
僕は今、そのクズよりも、クズなんで。
何もできてねぇから。
同じクズなら、せめて何か一つ頑張ってみろやと。
音楽でも、
育児でも、
掃除でも、
料理でも、
皿洗いでもえぇわ。
なんか、やってみろよ。
めまいがあっても、メンタル不調でも。
そんなことを思ったのだ。
全部やり切ろうとしてるんだよな。
一個だけ、やってみな。
そしたら、二つ目にいけんじゃないのかね。
流し、25夜溝の口終了しました。
次男を授かり、環境が激変する中での流しでした。
何か見つかるかもしれない。
そう思って臨んだ夜でした。
活動休止前の流しも溝の口。
その時は大成功。
勿論そこまで上手くはいかないよ、と思っていました。
最初から2卓にリクエストをいただき、スタートダッシュは最高だったと思う。
だが、その後からが厳しかった…
久しぶりだったので、先輩方のお言葉を沢山『学んで』頭に入れてしまった。
だから、上手くいかないと◯◯ができてなかったなぁ…とか、ここが拙いなぁ、とか。
上手くできないことばかりが頭を駆け巡ってしまい…
後半になるにつれ、僕のパフォーマンスは低下していったと思う。
最終的には、お店に入るのすら勇気が必要な状態になっていた。
頭でっかちだった。
だが、最後にあきらめずにたまいさん本店に入っていったこと。
前回お世話になったドカンドカン酒場さんにご挨拶に行けたこと。
何より、こんな状態なのに流しに出ていったこと。
できたことは沢山あるんだろう。
何か見つかるかもしれない、という気持ちはね。
どこか、人任せなことだったのかもしれない。
結果は芳しくなかったかもしれない。
だけど、歌わないほうが病むんじゃないかと出ていったこと。それが一番大切だった。
今日も朝から、家で寝込んでたかもしれないぐらいの体調だった。
そこで出て、何かしらを得て、帰ったのだ。
成功以外にも、得るものは沢山あるんだ。
今日は僕は、酒の席の空気に完全に飲まれていた。
歯が立たないと思っていた。
それは、流しに出なければ感じられなかったこと。
僕は行動したんだ。
何かをしたほうがいいんだろうなと最近思います。
仕事復帰してから、二日間なんですが、明らかに体調は良くなっています。
仕事が楽しくてサイコーだぜ❗️では、全くないのだけど。
仕事をする。
人と会う、話す。
運転する。
与えられたノルマをこなす。
満員電車に乗る、出かける。
人に対してイライラする。(俺、まだマシだと思う)
まぁ、この前までの病んでた時に、あまりできてなかったことはこれぐらいあるのかもしれません。
病んでた時の行動は、
とにかく寝る、休む。
発作のようなメンタルに怯える。
どうしてこうなんだと考える。
どうしたらいいのか悩む。
つまり、何もしていないのである。
…まぁ、頑張ってカレー作った翌日に寝込みましたんで、行動が絶対ではないんだけど笑
でも、なんか変えないと。
やっぱりそのままなのよ。
元気が湧いてくるのを待ってても、なかなか出てきてくれませんでした。
何かをしたら、それに対して、何かのリアクションが来る。
やってよかったと思える。
やっぱりまだ早かったんだと落ち込む。
どちらも有る。
だが、何もしないで泣いているよりは、明らかな前進だ。
まだ早かったんなら、その時を待つ、それこそ休むのも検討になるだろう。
実は今日で配信が連続6日だったらしく。
そうか、１週間近くやれてるのかとちょっと嬉しいし。
復帰ライブの件も少し動いているし、7/11溝の口流しを決めたのも大きい。
自分が何かを成そうと動けていること。
それを人は希望と呼ぶのだろう。
結果は知らんけど。向かえている。
何か、していこう。
できなくなる前に。
今日は、育児休業期間の間に、久しぶりに働いてきました。
…表現が良く分からんか。
出産
↓
有給で休み
↓
今日から何回か出勤
↓
7/17から本格的に育児休業
といった流れでおります。
なので、昨日までは厳密に言うと育児休業ではなくて、ただの有給休みなんです。
仕事場にも、家族にも、負担をかけないようにして、自分に負担をかけて、パタニティブルーになった部分もあると思うんだけど…
まぁ、そういう風に、双方に義理を欠かさずいこうと思って、この日程になってます。
体調はまだまだ優れないんですが、外に出るのは大事だなと思いました。
外に出れば、人に会う。
まだ僕は取り返しのつかない領域までいってないと思うので、人に会えば、一応コミュケーションが取れる。
それが救いでありました。
キツイ瞬間は沢山ありましたけど、
7/16まで断続的に働いてみます。
新しい我が家の形を練習します。
次男の夜泣きのせいで、寝不足極まりないです。
無論ちっぴーがすごいわけですが。
今日は寝ないとダメだと身体が言っていて、息子を保育園まで送って行ったら、寝させてもらいました。
昼まで寝て、体調が良くなる。
穏やかに眠れることの素晴らしさよ。
お陰さまで、昼ご飯を支度できるぐらい活力が湧いてきたんです。
サラダとパンケーキを作ったのさ。
これなら夕飯も作れるなと思っていたのですが…
16:00前から明らかに体調が悪くなる。
苦しい。
悲しい。
以前こういう気持ちになったあと、7/1に寝込んでしまったから…
本当に落ち込みました。
しばらく塞ぎ込んでいたんですが、お迎え、長男とのお風呂などを経て、今の気持ちを打ち明ける。
抗不安薬を飲まなければいけないぐらいだと思っていたんだけど、何とか脱出した。
ストリッパー星愛美さんのザ・ノンフィクションをTVerで拝見して、今に至ります。
明日から少し仕事復帰します。
7/11には、溝の口流しもあります。
不安でしかないです。
だけど、まだお母さんがいて、リカバリーできると思うんで。
一進一退に、一喜一憂せずにいければ。
昨日、ちょっと気持ちが上がったんですが、反動で半分落ち込みました。
野村です。
険しい。険しいぞ。
最近、長男との接し方に悩んでるんです。
次男が誕生して、環境が激変している。
僕もそうだけど、彼の心中は察するに余りある。
ストレス抱えているだろうし、淋しいよね。
その気持ちを支えてあげたいんだけど、僕自身にも余裕がなくて、ついつい言葉がキツくなってしまいます。
例えば次男を抱っこしようとするので「あー、触らないで❗️」みたいなね。
彼は彼なりにお兄ちゃんとして、何かをしてあげようとしている。その気持ちは尊重してあげたいのに。
難しいです。
今日、寝かしつけの時に、ちっぴーと三人で寝てあげてたんだけど、次男が泣いたからちっぴーがリタイアしたの。
それでも長男は我慢して寝てくれた。
その時に僕の腕をぎゅうっと抱えて。
こんな5歳にもならない身体で、どれだけ頑張ってるんだろうなって思ったら泣けてきちゃってね。
日中はワガママづくしで、ずっと腹立ってましたけど笑
そんなことを考えてたら、また落ち込んじゃったのさ。
険しい。険しいぞ。
昨日、ちっぴー方のお母さんとお話をしたんです。
僕はギリギリ昭和だし、お母さんは当たり前だけど昭和。
昔はもっとブラックな時代があったよなってこととか。
ちっぴーのお母さんは、人徳がある人でね。
なんか、色んな人に好かれる人なんです。
今までは「しっかりした夫」に見られたくて、ビクビクしてる側面が正直あったんだけど…精神的ブレイクの場面を何回も見せてますからね💦
もうカッコつけられなくて。
初めて、酒が入った状態で、しっかりだべったと思う。
今日は土曜日で、保育園がお休み。
(育休中は基本的に土曜日保育は無いのです)
長男は、6/24の次男誕生から我慢させることも多かったからね。お気に入りの公園に行きました。
僕と二人でした。
久しぶりにしっかり身体を動かす。
長男は大はしゃぎ。
そこに、同い年の男の子が絡んでくる。
そのお母さんの胸には一歳ぐらいの子ども。話すと、我が家と一年違いぐらいでした。
４、５年経つと、長子の時のこと、ほとんど忘れてますよねー、なんて話をして。
心強い先輩の姿を見せてもらった気がしました。
あまりに気持ちが塞ぎ込んでいたもので、ちっぴーに相談して、お母さんがいる間に、流しに一度出させてもらうことになりました。
7/11(土)です。
代表のパリさんにご連絡したら、激励の言葉をいただき、ありがたい。
「良いバランスを見出だせるといいですね」という言葉に救われました。
詳しくは書けないけど、色んな人がいる流し業界。
子持ちも子連れも夫婦も…在籍したり、以前いらしたりしてたんだそうです。
芽が出てきたのかもしれない。
吐き出せるようになってきたのかもしれません。
分からないけど。
時間ができたから寝たい…という状態から、少し抜けたかもしれないんです。
何かのキッカケが沢山やってくる。
今日ね、お昼寝の時に、次男がお腹いっぱいでオムツ替えても寝なくて。
でもちっぴーが眠れないんで、抱っこ代わってくれない？って言ってきたんです。
勿論だよって、抱いて。
次男を寝かしつけたの、10日経って、初めてだったんだ。
ちっぴーに頼ってもらえたのもね。
高めの体温を感じて、じっくり次男を見つめました。
ごめんな、メンタルがキツすぎて、こんな時間を今更取れたよ。
そして、キチンと君のこと、愛してるかもなって思えたのが、救われたんだよ。
次男を布団に置くときには、寝ているちっぴーと長男。(別の部屋に祖母)
この逆の状態、僕だけが寝てしまってる状態は良くあった。
でも、今は僕だけが起きている。
幸せではなく。
僕は安心を覚えていた。
やっと、一人の人間でいられた気がしてね。
マトモになりたかったよ。
二人の子を持つ立派なおとうちゃんになりたかったよ。
そんなこと、どうでもよかったんだな。
これからも学んでいきたいや。
短めですけど。
キツくて、何をしたらいいか分からんもんで。
コード譜作ったり、配信したりしてました。
どうせ寝たって、良くならねぇからよ。
夜は酒を呑みながら、ちっぴー方のお母さんと、なんか、深い話をしていましたよ。
良かった。人と話すの良かった。
何をやってもダメなら、何やったっていいんだよ。
ご無沙汰しております。
次男をこの世に迎えて、早くも１週間あまりが経ちました。
しかし、まぁ、あまり喜んでもいられない事態になりました。
兆候はあったのですが、昨日から明らかに調子が悪くなり…
昨日はカレーを作ったにも関わらず、食べずに18:00から朝まで寝て。
今日は朝食も食わずに息子を雨の中送って行ったら、車の中で３時間以上横になってしまいました。
どうにもなりませんでした。
精神的なお薬も飲んだんですけどね。
絶望。
夜、朝、昼食べなかったし、それでも空腹感を感じないんだ。
いのちの電話とか、そういったものを調べていたら「パタニティブルー」の記事にあたりました。
マタニティブルーの男性版ですね。
これが、僕の症状に多分ドンピシャなんですよ。
「社会的責任や、稼ぎのことを考えてしまう」「家も仕事もどちらも頑張ろうとする」「妻の方が大変なんだからと悩みを抱え込む」みたいなヤツでね。
５月から本格化した病のような症状、パタニティブルーなのかもしれません。
精神科の先生も、その辺はあたりをつけているのかもな。再診で明らかになるかもしれない。
次男がお腹にいた時も、家事を上手くできず倒れているし。
ちっぴーが授乳で大変な時も、部屋で倒れている。
休み取ってるのに何をやってるんだとずっと苦しかった。
加えて、ちっぴー方のお母さんにもご迷惑かけるし、愛想尽かされてるだろうなぁ…
とかね。
今日ようやくちょっとちっぴーと話して。
最悪の状態からは脱せたかもしれません。
ギターを弾くことを勧められて、やっと弾きました。
すいません、どうにかなりたいんです。
昨日、再起不能なぐらい落ち込んだんだけど、何とか生きてます。
野村です。
今日、ようやく公的な書類(出生届など)を書こうと奮闘したのですが、あぁいうのって、やっぱり分かりづらいですよね。
出しに行くのキツイねってことになり、今日は記入を頑張って、仕事場の書類を出しに行くことにしました。
総務部に直接出向き、書き方を教わって、出す。
もうね、書類を読んで、理解して記入する体力が無いんです。
その際に、一人で、歩いて電車に乗る。
そこには、ちっぴーも、長男も、次男もいない。
一人の時間が流れたんです。
勿論育児関係の書類を出すから、全くのストレスフリーな状態ではないんだけど、うーん、久しくこういった時間を過ごしていなかったなぁと。
少しは冷静になったのかも。
あと、少し考え方も変えて。
こういう真面目な僕ですから。
何か「しっかり」やろうとしてしまっていたんだけど…
やっぱり素人なんで。
洗濯物、食器洗い、長男の遊び相手…
「もうできること」を精一杯やって。
ミルク、オムツ替え、とか「あんまりできないこと」を余力でやっていけば良いんじゃないかと思ったんですね。
そうじゃないと、僕が持たないんだなって。
適材適所。
僕は僕のできることを。
ちっぴーと、ばぁばに任せられることは任せること。
そして、できることを少しだけ増やす。
それしかないんですね。
クラクラするし、咳き込むし。
メンタルはやっぱり怖いんだけど。
どうにか、向き合っていきたい。
今日、ちっぴーをお迎えに行き、次男との生活がスタートしました。
ちっぴー方のお母さんがいてくださるとはいえ、できないことだらけで落ち込みます。
長男の時は、コロナ禍で、本当に産まれたての時には一緒に生活してないんですよ。
４年半前のことだから、授乳も、沐浴も、全く覚えてない。
知ってることはあるんだけど、身体から動かないといいますか…
使えないなぁ、と思うのです。
加えて余裕ないんでね。
長男だったり、ちっぴーとの関わり方にも悩んじゃってね。
俺、このままやっていけるのかなぁ…って、落ち込んだ。
新人なもんで。
当たり前なんだよ。
初体験だから。
当たり前なんだよ。
それすら、分かりきれないねぇ。
今日は台風でどこにもいけない感じでしたけど、病院には行ったんです。
いわゆる「お祝い膳」ってのがありましてね。
それを病院でいただいてました。
ちっぴー方のお父さんお母さんがいらして、せっかくだから、一緒にどうかとお誘いしてたんです。
産院の料理は、シェフが創ってらっしゃるんで、味は美味しかったです。
ただ、病室で食べるもんでね、狭いし、長男が騒ぐしで。
落ち着いて食事はできませんでした。
…まぁ、それも一興ですかな。
長男は、弟ができたのと、じぃじとばぁばが来るんで、まー、落ち着きがない(笑)
反対に、最近全然寝なかったくせに、じぃじとばぁばがいるから布団にすぐに向かって、お兄さん面してました。
可愛いなぁ。
次男も、どんどん人間の顔になっていてね。
長男の昔にそっくりです。
スマホの画像と見比べても遜色ない。
明日はもう、ちっぴーと一緒に家に来るんだなぁ。
マジで、この入院期間、何にもできてないわ。
今日から、お母さんがいらしてるもんで。
夜中の配信はしばらくおやすみします。
育児頑張りますね。
なんだかんだ暇はないですね、野村です。
普段も日曜日とか、ちっぴーがクリープハイプのライブとかで長男と二人で過ごすことは多かったのに。
全然違いますわ。
長男は、ママと次男のことが気になって仕方がないらしく…ずっとソワソワしてるんです。
病院に行きたくて仕方ないらしいんだな。
かわいいけど、それがまた面倒でね…
お昼寝も上手くしてくれないし、ついつい声を荒げてしまいました。
というのも、僕はちょっと前に精神科に行った男ですからね。
情けない話、この一ヶ月、ちっぴーに負担をかけて休ませてもらうことが多かったんです。
だから、急にワンオペになるのが、やはり負担なのと…
僕も僕で激動の毎日ですから。
出産の日から気合が入って動けていたけど、それがだんだん落ち着いてきて、自分の疲労や無理が顕在化してきたみたいなの。
お昼寝の時に、今までで一番喉がチクチクして咳が止まらなくなってしまったから。
やっぱり心因性なんだろうな…
そんなんだから、長男に対する態度にも落ちこんでしまって、やっぱり僕じゃダメなんだよな…と泣きそうになりました。
だが、僕一人しかいないからさ。
久方ぶりの自炊して、美味しいって食べてもらったよ。
夜の地震では、怖がる息子をなだめて寝かせました。
大丈夫大丈夫。
小さい命を守るぐらいの力は欲しい。
心は欲しい。
そこまで腐りたくないもんだ。
久しぶりに酒を飲みました。野村です。
昨日はノンアルで祝杯。
今日は飲んでも大丈夫だろうと。
酒は好きではないが、儀式として大好きなんです。
色々な連絡をして、就寝。
いつも通り起きて、仕事場、保育園に連絡。
連絡づくしだな。
長男も早く起きてきて、朝ごはん。
面会は15時からだってのに、とにかく行きたがる。
お昼ご飯食べてからじゃないと、入れないんだよって言っても聞いてくれない(笑)
大変でした。
後から分かったことだけど、やっぱり長男もちっぴーと離れて不安だったみたいね。分かってはいたけど。
とにかく赤ちゃんとママに会いたいってずっと言ってました。
お昼に何とか仮眠させて、マクドナルド経由で、病院へ。
マクドナルドは長男の強い要望でした。
…まぁ、いいか。
病院に行ってもちっぴーが出払っていて、待つ。
そこでも息子はソワソワ。
会えた時は嬉しそうでしたねー。
長男が次男を抱っこしている姿はすごい光景でした…
あと「４人になったね」って名言があり。
パパ感動しちゃったよ。
産まれた時も「ようこそ」って言ってたから。
センスの塊だな。
ただ、やはり寝不足のツケがあり、後半は機嫌悪かったです(笑)
色々やって寝かしつけたんだけど、いつにもまして全然寝ないの。
なんでママは病院で寝るの？
赤ちゃんは帰ってこないの？
早く会いたい。
などなど。
あぁ、パパとだけなのが、本当に不思議で、謎なんだなって思いました。
(嫌われてないと思う)
そんな長男を見て、ちょっと１日キツく当たってしまったのが本当に申し訳ないなと反省しました。
彼も彼で、高ストレスな環境にいるんだよね。
これから次男にママ取られちゃうしね💦
優しくしてあげたいな。
昨日のことを、備忘録として書き留めます。
昨日は、普通に仕事してました。
ただ、ちっぴーの分泌物に少し血が混じってきていたので、もしかしたら、6/26の計画出産よりも早まるかな…という話はしていたんです。
もう、いつ緊急連絡があるかとヒヤヒヤ、ソワソワしながら配達してました。
集中せねば❗️と。
仕事中に、息子のお迎えが難しそうだという連絡をもらったので、僕がお迎えに行くことになりました。
保育園に向かう途中の電車で、「産院に電話したら、来てくださいと言われた」との連絡。
おわー、待っててくれーと。
一度家に帰っても結局息子をピックアップしなきゃなので、とりあえず保育園に向かう。最悪タクシーで向かってくれ。
息子に「ママが大変だから助けに行くね❗️」と伝えると「わかった❗️」と、走ってくれました。
偉いなぁ。
18:00すぎ、家に到着。
たまに来たる痛みにうずくまってるちっぴーを乗せて、産院へ。
産院は、我が家から少し遠く、夕方の渋滞も少しあり、気持ちは焦りますね。
間隔が規則的になってきたかも…というちっぴーとお話しながら。
18:55ごろ、到着。
産院では、ちっぴーと同じような妊婦さんの駆け込みラッシュだったらしく、ちょっと待たされる。
痛みが強くなってきたから、どれぐらいかかるか聞いて…と、ちっぴー。
すぐ助産師参ります、と 19:10 呼ばれる。
後述しますが、本当に大変だったようで、お医者さん、看護師さん、間がなかっただろうね…
まさか、産院側も、ちっぴーはもう少しかかるものだと思ってたと思う。
20分程、落ち着きのない息子と待っていると「心拍とるから今のうちにご飯買ってきてもいいかも」と、ちっぴー。
これから長いから、息子とお弁当を買いに行き、食べることに。
食べる前に「内診したら、緊急入院になった」と連絡が。
これは産院が待たせすぎた訳じゃなくて、本当にちっぴーの進みが早すぎたかららしい💦
先生も驚いていた。笑
そこからスマホの連絡は途切れる。
お弁当を食べ終わると、息子が眠いのもあり、ちょっと不機嫌だったり、他の小さい子と駆けっこをしたり…ご迷惑がかかるので、一度外の空気を吸わせていたところ…
酸素マスクをつけてストレッチャーに乗って運ばれるちっぴーが❗️笑
早っ❗️
助産師さんに「お父さん、待機場所で待っててください」と。
慌てて院内に入り、息子と待つ。
近くのドリンクを飲もうと、息子と汲んだら…
「お父さん、分娩室にお入りください」と。
え、飲めない。
早っ❗️
入ると、そこは見たこともない光景が。
いやぁ…こうなってるんだなぁと。
長男の時はコロナ禍で、僕は立ち会えなくて、ちっぴーも里帰り出産でしたから。
息子と二人で、頑張れーって。
無痛分娩でしてね。
ただ、あまりに早すぎて、ゆっくりじっくり麻酔は入れられず、少し強めのものを入れてくださったそうです。
ちっぴー曰く、本当にほぼ痛みがなかったらしくて。
なんと、３回いきんで出てきたとのこと。
え、俺が入った時に初いきみ？
早っ❗️
出生、20:55。
産院に着いてから、２時間の出来事でした。
早いよ…笑
次男に対しての思いは、また話すとして。
とりあえずこんな感じでした。
夕方来たら、夜中まで行くと思うじゃんね。
助産師さんにも「妊婦としてのポテンシャルが高くて、お産としてパーフェクト」と言われました。
本当に逸材らしい笑
へその緒も切らせていただき、胎盤も触りました。
ちょっとお恥ずかしいかもですが、陰部を縫ってるのも見た。
すごい世界でした。
息子が限界で、22:00ごろ、産院を出ましたけども。
書くとまた蘇るな。
マジで感想は、早っ❗️です。
どうも、健康ブログ。野村です。
今日は、整体に行ってきました。
いつも整体と言ってるけど、鍼灸もしてくれるんで、ボキボキやるようなものとは違うんですけどね。
いつもお世話になっていて、今回も身体を診ていただきました。
謎の咳を、昨日ヒステリー球を疑ったけど、その可能性が高いかとしれないですね、と。
あとは、最近実はおトイレが近くて、それで起きてしまうんですけど、それも身体の反応が敏感になってしまってるから起きてしまう症状かもしれないと言われました。
普段は狂わない股関節にも歪みが出ていたようです。
西洋医学では届かないところを診てもらってるようでありがたいです。
いつも鍼をやってもらう元気の出るツボと合わせて、肺のツボに刺してもらったんです。
ビシってくると思うんですけど…
と言われて刺されたら…
ま～～、痛くて❗️
人生で一番痛かったです💦
抜く時も痛いし、ビンビン来ました。
いやぁ、すごいっすね、人体。
僕らはやっぱり身体でできてるんですねぇ。
薬でやりすごすんじゃなくて、メンテナンスしていきたいっすね。
そして、最近本当に医療費関係で金が飛んでいるので
キツイっ。
今日は早めに寝ます❗️
金曜日に内科に行って、今の謎の咳や喉の痛みを診てもらいました。
結果、そこまで炎症していないし、薬も処方されないで終わったんだけど…
でも、やっぱりめちゃくちゃ痛いんです…
気になるなら、耳鼻咽喉科で診てもらったほうがいいですね、とのお言葉をいただいた。
今日まで治らないので、行ってきましたよ。
しかし、結論から言うと異常無し💦
こんなに声が枯れて、咳も痛みもあるのに、やはり異常は無いらしいのだ。
内科の時以上に「何もないけどねぇ…」みたいなリアクションでした。
最近多いんだよ、こういうの。
でも、ちっぴーは僕の苦しそうな姿を見てますから。
僕が心因性なのかもねぇ、と話したら、なんだろうねーと調べてくれた。
そうしたら、やっぱりそういう病気はあるみたいね、ヒステリー球っていうみたいだけど。
今度の精神科で聞いてみようかなぁ。
本当に去年からずっとだもの…
昨日のノンフィクションの、星愛美さんのお姿を見て。
酷い声だろうが、歌いたいという気持ちはあるんです。
僕から、メンタルと一緒に声まで奪わないでくれ。
色々と上手くいかない気持ちと向き合っています。
多分半日は怒っていました。
キッカケは、昨日あるにはあったんだけど、そこから怒りの国に引っ張られて抜けられなくなったんです。
夕飯ぐらいからようやく整理がついてきて、バレーボールも観て、ちょっとゆっくりできた。
声が相変わらずカスカスで、配信なんかできないんだけど、練習するかと思って、ギター弾く。
そうしたら、誰も来ないだろう時間、0:45。
回線繋げてみるかーと、ただ思う。
誰も来ないし、一見さんが二、三人来て終わるだけの静寂が訪れるだろう。
そこで、楽しく弾ける気持ちがあればいいなと。
そしたら、アーティスト仲間がチラホラ来てしまいまして(笑)、すぐにワタワタしました。
あ、なんか実のあることしないと❗️と。
だが、初心を忘れてはいかんと、視聴者の方を置いていくことを決意。
山口百恵さんとかやった。
配信を頑張り始めた頃に来てくださった視聴者の方が久しぶりに来てビビる。
みんな深夜に元気だなぁ。
寝ようぜ。
誰かと一緒にいたかったんだろうね。
僕もです。ありがとうございます。
今日、息子の４歳予防接種のために病院に行きました。
その流れで、僕の喉も診てもらいました。
昨日のブログでも書いたけど、どんどん痛いし、眠くなってるし、咳も出始めたんで、これは風邪以外の何物でもないと思っていました。
しかしまぁ、結果は風邪とは診断されず。
まぁ、熱無いですからね…
最近こういうの多いんです、やっぱり不安障害なのかしら。
去年の11月のツーマン2連チャンの準備期間ぐらいから、気管に問題があり。
声も枯れ、何回も病院に行き、その度に薬を処方される流れを繰り返していたんですけどね。
今日初めて「お父さんって、声を使う仕事されてます？」って聞かれたんです。
いつもは内科に診てもらうんだけど、今日は息子の流れで小児科の先生に診てもらったの。
僕がずっとこういう声枯れに悩んでるのに寄り添ってくださってるのが本当に嬉しかったです。
あー、実はお歌を歌っておりまして…という話をして。その前からも郵便局の仕事もご存知だったから。
こういう湿度が急激に高くなった時とか、季節の変わり目ってやっぱり水分の不足が問題になることが多くて、声を使っていることと、屋外での仕事、思った以上に水分が足りなくなっているんでしょうねって話をされました。
痛風になった時にも、そういう話はされたから、自分では多めに摂ってるつもりだったんだけども。
足りないのかーって。
体重✕30mlの水を飲まなきゃいけないらしく、体重50kgなら、1500、つまり1.5Lね。
ペットボトル３本の水飲んでるかと言われると…確かに…
しかも、僕はそれ以上水が出ていってる可能性が高いのよね。
今の２倍ぐらいの水飲んでみるか…という意識でいきたいかなぁ。
結局薬は処方してもらいませんでした。
水と睡眠❗️
理由が分かると安心することがある。
なんでこんなに安いのかと思ったら過剰在庫、何故こんなに人気なのかと思ったらバラエティ発の企画、なんでこんなに不自然なのかと思ったらAI音声だったりする。
配信ではお話していたが、ちょっと前から喉が痛かった。
キッカケは、熱中症対策に舐めていた塩キャラメルが、気管を直撃して尋常じゃない咳をしたこと。
本当に死ぬかと思うぐらい咳込んだ。
喉が痛いのはそのせいだとずっと思ってた。
しかし、ずっとチクチクする。
そうしている間に、息子も咳込むようになったし、身体も力が入らない。鼻水も出る。
うん、これ、風邪なんじゃないかな。
熱は無いけど、明らかに体調崩しとるわ。
睡眠障害ぐらいから、本当になんでこんなに体調が悪いんだと、イライラしたりクヨクヨしたりしておりました。
今でも明確な治療方法や、向き合い方が分からずモヤモヤします。
でも、久しぶりに今回、明確に体調が悪い理由がハッキリしたので、気分がいいんです(笑)。
あー、こりゃ休まないとね❗️って。
水飲んで、温かくして、睡眠沢山とって、内科行けば治るでしょ❗️
そう思えるの、いいよね。
メンタルも、◯◯すれば治るでしょ❗️って、なれば恐れるに足らずなんだけどねぇー。
今日、嫌なことがあった。
せっかく昨日から回り始めた、良いメンタルの流れが止まるような出来事だった。
余計なことがおこりやがってよぉ、と怒り心頭でした。
お陰でめまいっぽいものは再発するし、気分も久しぶりにあの暗闇に落ちそうになった。
だけど、昨日からのこんちくしょう精神である。
今日の朝は、それが進化した「ブチのめす」精神めいたものが発露していた。
前までなら、なんでこんなことばかり起こるんだよ…と落ち込んで寝込んでいたのだけど。
今日は「あー、めんどくせぇ❗️」「意味分からんわ、マジで」「知らねぇよ、クソがー」
と、とにかく怒っていた。
とにかくだ。
なので、あぁ、前よりは健康なんだなと思えた。
自分がやられる前に、どこかにぶちまけてしまえるように。
それは人を傷つけるとか、そういう行動にはならないようにしたいもんだが。
曲でも書けばいいんかね。
どうも、野村です。
朝に何度も起きてしまい、睡眠時間に反して寝不足の感じ。
これは参ったと気落ちして、仕事に出かけました。
同僚が腰痛で、リタイアして、欠員。
僕もメンタルで休んでますからね、ヒィヒィ言いながらやってました。
加えて物量が多く、マジで必死でやらないと終わらない。
とある瞬間から、こんちくしょう…という気持ちが芽生えてきました。
思えば交通事故を起こしたぐらいから、僕は抑圧されるような生き方ばかりしていたと思う。
大人しく、無理せずに、頑張らない。
それはそれで大切なことだったが、発散する場所、はけ口がなかったようにも思えた。
てめぇ、コノヤロウ❗️と言う気待ちが何処にもいけなかったのかもしれない。
仕事が忙しかったから、仕事にその怒りをぶつけられた。
そして、意欲というか、やってやるぞという闘争心みたいなモノが久しぶりに出てきたのです。
嬉しかったなぁ。
帰ったら、ちっぴーが掃除をして、シャイニーズの遺産を発掘していた。
廃盤の「大地」の歌詞カードとジャケットの原本、昔やってたアンケートの山。
SNSの無い時代のニオイがしますなぁー。
メーリングリストとか、使ってたなぁ…。
15年ぐらい前ですかね。
大地の歌詞カードは、何と俺の手書きなのだ❗️
細か〜。
アンケートなどは流石にもう廃棄してしまおうと思うけど、こういうところに載せて成仏してもらおう。
朝から薬が残っているのか、フラフラしてました。
しばらく飲まんでいいかな、やっぱり。
頓服扱いだし。
全てに後ろ向きだったんだけど、心配してくださる方からのお便りと、YouTubeのとある対談動画で「行き詰まったら、とにかく人に会うことだよ」って言葉に会いましてね。
なんか、メソメソしてるのが、イライラしてきたんですよ。
あー、久しぶりだなと。
こういう活力みたいなの、滅多になかったから。
で、どうせ何やってもダメなんですよ、今。
寝てもダメ。
頑張ってもダメ。
いい子にしてもダメ。
自分を大切にしてもダメで、人のこと考えてもダメなの。
なんか、上手くやれないから。
というか、上手くやろうとしてたのか❗️と思いまして。
何やってもダメなら、ギター弾いて歌ってダメになろうと思いました、ハイ。
これを人はヤケクソというのでしょうか。
望むところだ、この野郎。
いつまでも鬱々としやがって。
動け。
久しぶりに、この土日体調が優れなかった。
実は、精神科で処方された薬をまだ飲んでいなかったのだが、今、飲むべきなのではないかと。
初めて処方された薬で、副作用や依存性も少しあるらしいので、どうしても飲む気になれなかったのだ。
昨日の日曜日は１日休みなので、飲むことにした。
効果の程は、多分あったのだと思う。
僕が受け取ったのは抗不安薬。
10時間寝ても、眠気が全然取れなくて、飲んでみる。
少し世界がゆっくりするような感覚がある。
不思議だ。
そこから眠りこけて、15:00ぐらいまで寝ていた。睡眠薬でもないのに。
車のタイヤ交換(我が家がまだスタッドレスタイヤだったため💦)をして、そのタイヤをベランダに運ぶ。
夕飯を食べたらまた眠くなって、朝まで寝てしまった。
昨日は、10+5+8時間寝たのだ。
お陰で肩が痛い。
今は少しふらつくのだけど、その理由が寝過ぎなのか、低気圧なのか、薬の副作用なのかわからない。
昨日の件が、薬のせいだとしたら、本当に怖いですねぇ。
これで認可されてる薬な訳だから。
違法な薬物なんて、どうなるか分かったもんじゃねぇや。
合法の薬も、用法用量を超えると、それは薬物乱用にあたるのだそうで。
勝手な判断で断薬したり、増量してもいけない。
誠に難しいものだ。
僕の実感だと、薬に頼るより自分の脳内物質でどうにかしたい、といったところか。
やっぱり睡眠障害かもしれないし。
自分の身体がわかりません。
今日も見張ってみる。
しくじり先生で英会話のお話がありました。
日本の英語教育の問題点についてでした。
Do you have a pen？
と言われたら、何と答えるか。
Yes,I do.
が基本なのかもしれません。
Doには、Doで返せという「文法」ですね。
しかし、ペンを持ってますか？という人は、ペンが無くて困っている場合が多いと。
答えは、
Here , you are.(どうぞ)
などが正解なんだそうです。
そりゃそうだよな。
トイレしたくて、コンビニにトイレありますか？って聞いて、あるよ？って言われたら、腹立つよな。
あるかないか聞いてんじゃねぇよって。
同じように、
What are you doing(何してる)？
って聞かれた時は、本当に何してるか分からない場合もあるけど、相手を注意したい時の方が多い。
その時に「カンニングをしています」とか言わないよな(笑)
日本の英語の勉強は、正しい文法を教えることが目的になって、会話が成り立たないんだってさ。
なるほどー。
これって、なんか、音楽にも似てるかもなぁと思って。
音楽理論を網羅できるならしていいんだけど、ちょっと楽典を学んで、さもそれが正解のようにしても意味がないんだろうね。
音楽理論的には正しくても、通じないモノができるのかもしれん。
通じるため、会話するためには、正しいかどうかではなく、意図を汲み取る技術が必要なのかもしれん。
一応、あれ以来、深刻に病むこともなく何とかやっていけています、野村です。
睡眠や疲労はまだありますが、前ほどの動けなくなるほどの状態にはならないのではないかな…
本来のパフォーマンスを求めない。
そう自分に言ってあげる。
有名な例えなんですが。
「足を骨折している人に『早く走れ』とは言わないけど、心を怪我している人は『頑張れ』って言われてしまう」というのがあるんですね。
僕も調子は良くなってきたんで、100の力でやりそうになるんですよ。
でも、まだ早いんです。
風邪が治ったからって、運動したら、またぶり返しますよ。
実際100の力でやろうとして、あ、まだそこまで元気じゃない。と思うし。
なんなら、遅れを取り戻したいから、115ぐらいの勢いで、宿題に向かったりするのさ。
危ない危ない。
またバテるぞ。
自分の心拍数をしっかり把握したいもんだ。
いいんです、多分思ってる80で。
それが多分、今の100。
体力付いてきたら、100に戻したるわ。
昨日仕事をしていて思ったこと。
笑顔を造るというのは、大事だなぁと思ったのです。
あえて造るという漢字をあてております。
配達に行きます。
名乗ります。
必要以上の笑顔は要りませんが、愛想は良くしますよね。
その時に、心が軽くなったのを感じたのです。
笑顔を造り、相手様と会話をする。
一人で閉じこもってる時は、できないことです。
勿論それすらも出来ない時はありますが、少しキツイぐらいなら、やってみるものだなと。
そう、思ったのです。
今日、午前中は用事でつぶれたのですが、午後から昨日届いたベッドフレームとマットレスを組み立てて設置しました。ニトリで買った、組み立てるタイプ。
届いた重い長い段ボールを放置しておくの気持ち悪いなぁと思いまして。
本日から我が家はベッド生活です。
少し前なら絶対やれなかったことです。
元気になってきたのかもなと思った。
そのベッドフレームを製作するのって、めっちゃ肉体労働じゃないですか。
仮眠して起きた時は、それこそかなり身体が重かったんだけど、今日しかできないし、メンタルにむち打ちやる。
そうすると、気分もノッてくる。
あらかたベッドフレームの完成形が見えてくると、またアガる。
夜になっちゃったけど、やれてよかったなぁ。
タスクが残ってないってスッキリだな。
明日以降、どうなるかわからんけども。
身体が動くなら動かしたい。
キツイぐらいなら、何とか動かしてみたい。
今日、5日ぶりに出勤してきました。野村です。
日常点検簿っていうのがありましてね。エンジンの具合とか、ランプ切れてないかとか。そういうのを記録する用紙。その用紙に全然丸が付いてなくて、こんなに休んでたのかと、改めてビックリした。
朝から気分が軽いわけはなく、最悪出勤して気待ちが悪くなったら早退するっきゃねぇなという気持ちで向かいました。
命からがら出勤したら早々、6/4のミスの件で始末書を求められた。
休む前から言われてはいたんだが、いやぁ、キツい。
タイミングよぉ。
昼にして欲しかった💦
特別ヤバいというよりは、ずっと厳しい感じだったけど、何とか１日仕事を終えることができました。
…だが、今はこれを週五でやれる気がしないんだよな…
世界は優しくなっているよな、と思うんです。
昭和の時代だったら、遅刻が増えたり、仕事に行けません、なんて言ったら「甘ったれるな、這ってでも来いよ❗️」で、終わりだったと思うんだよ。
うつなんて概念がないんだから。世間一般には。
それが、平成令和になるにつれ、そういう病気、障がいがあることがわかってきて。
管理職もそれを勉強する、必須の知識になる。
パワハラなんて言葉も出てきて、過度な叱責もなくなった。
僕は睡眠障害の疑いがあったとは言えど、5/2に交通事故、6/4にそれに類するような郵便事故を起こしたわけで。
まぁ、普通に怒られる頻度ですよ。
一ヶ月に一回大きなミスをしてりゃ。
仕事になんないですよ。それで、欠勤もしてる。
沢山迷惑はかけている。
だが、睡眠薬を飲んでいた、精神科にかかったという事実で少し優しい反応になってるのは間違いなくあると思う。
上司からは、「電話の声が別人の人みたいに落ち込んでたから、正直しばらく休むかなって思ってた」と言われた。必要以上の叱責も無かったと思います。
まぁ、その6/4の件で、緊急ミーティングが開催されたり、始末書の提出を朝から求められたのはキツかったけど💦
重ねて言うよ。
世界は優しくなってると思う。
その優しさを、易しさにしないように。
ぬるま湯にしないように。
温もりを、享受したいと思うのです。
本日、精神科に行ってまいりました。
最近、そういった内容ばかり書いていましたので、ひとまずの結果をお伝えさせてください。
結論から申しますと、うつ病ではないですが、軽いうつ状態ではありました。
どこまで書いていいか分かりませんが、書いてみます。
まず、今日、受診できるかが実は分からなかったのです。
４年ほど前に心療内科にかかったことがあるのですが、その時に病気とは診断されず。
それ以来、心療内科、精神科にかかるのが怖くなってしまいました。
別に違う病院にしなくても良かったんですけど、その経験が本当に辛かったから、今回は違う病院にしたかったんです。
違う病院なら病気って言ってもらえるかも…みたいな気持ちではないんですけどね…
この程度で心療内科に来ちゃいけなかったんだ…という気持ちが拭えなかったので。もう一度その病院に行くことが難しかった。
で、そうなると、全くの初診ではなく、転院という扱いになるんだそうです。
その際に診療情報提供書、いわゆる紹介状を書いてもらわなきゃいけないということになりました。
土曜日にその電話を、前の病院と今回の病院に交互に連絡してね。
最悪無くても受けられるということだったんですが、できる限り用意してほしいということ、今日の先生がやはり診療情報提供書が無ければ診察が難しいと判断するかもしれないと伝えられていました。
だから、今日まで仮押さえみたいな予約だったんです💦
結果、前の病院から診療情報提供書が間に合って、何の問題もなく病院に向かえました。
精神科は初診60分、丁寧に話を聞いてもらいます。
経歴やら、最近起こった出来事などを。
僕はこういった診察が初めてではないので、懐かしいもんだなぁと受け答えさせていただきました。
で、多分読んじゃいけないんだろうけど、自分の診療情報提供書を医師の方が持っているのを見てしまいました。
そこには診断名「不安障害、うつ状態」と書いてありました。
そう、４年前、病気ではないと診断された時の診療情報です。
なんか、その文字に、すごく安堵したのを覚えています。
４年前にも言われたんです。
「高ストレス状態ではあるが、病気ではない」と。
『適応障害とも違うんですかね？』と質問したら、
「ギリギリ適応できてるんですよね」と言われた。
それがすごく申し訳なかったんだけど。
あぁ、やっぱり何か異常ではあったのか…と。
４年前のことがようやく解決できた気がしました。
で、60分お話させていただき。
結局４年前と同じ診断という結論になったんです。
うつ病は、理由もなく気持ちが落ち込んでしまう病気だけど、僕の場合は明確な理由もあり。
先週金曜日以外は仕事も欠勤とかもないし、それこそギリギリ適応できてるのかもしれません。
改めて医師の方に確認はしませんでしたが、４年前と同じであるならば、僕は不安障害とうつ状態なんだと思います。
抗不安薬を頓服として処方していただきました。
夕方仮眠から目が覚めた時はやはり苦しくて、息子を迎えに行く自転車が漕ぎづらかったり、呼吸が苦しくもなったけど、久しぶりにお風呂に入れてあげられました。どうにか付き合っていくのかもしれません。
あと、今回の医師の方に言われた言葉がすごく嬉しくて。
その４年前の病気ではなかったというのがすごく苦しかったという話をした時
「病気じゃないから来ちゃいけないってことはないですからね」
って言ってもらったんです。
危ない時は頓服で様子をみながら、次回の受診に向けて、生きていけたらなと思っています。
結果、何も楽になってはいないのですが…。
心療内科、精神科は先生との相性が一番大事と言われるんです。心を預けるんでね。
申し訳ないけど、僕は４年前の先生には合わなかったんだと思います。
今の先生がバチンと、ハマっているのかはまだ分かりませんが。
心のかかりつけ医を見つけられたというのが、大きな一歩なのかもしれません。
最悪ここに駆け込もう、という場所があるということの安心なのかな。
明日、二日間穴を空けてしまった仕事場へ。
まずはそこがクリアできるか…ですね。
昨日、保育園の親子遠足を欠席したというのを書きました。
今日はね、専門時代の同期(母親になった子)と、川崎で会う約束をしていたのです。
今日も行けないよなって、朝までは思っていました。
だけど、ちっぴーから「最悪、途中で帰ってもいいんじゃない？」と言ってもらいました。
昨日の親子遠足だと「楽しんでる姿を見せなきゃいけない」って意識が働いてしまうけど、専門の同期なんで、色々理解がある。
そこまで頑張らなくてもいられるでしょ?と。
金曜日から…もっと言えば睡眠薬飲んでからの体調は悪化の一途だったから、ここらで無理して人に会っておくべきなんじゃないかと思ったんです。
部屋にいたら、病むだけなのは目に見えている。
会ってみて辛いなら、まだ人に会うこともできない状態だったということが分かる。
損は無いだろうと。
川崎駅で待ち合わせました。
専門学校が蒲田だったから、良く川崎では仲間で集まったりしたのです。僕は乗り換え駅だったし。
いやぁ、感慨深かった。
合流して、お昼食べるまでは頭がぼーっとして、やっぱり途中で帰らなきゃかなぁと思っていたのですが、同期のお子様２人と、息子の無邪気さに影響されて、すぐ帰ることはないかなと思える。
昼食を終えたら、川崎ラゾーナの5階の広場で、「鬼ごっこやろ❗️」って言われてね💦
こちとら精神疾患疑いの人間なんだぞ、と思いましたが、頑張ったんです。汗だくで。
人生初の太鼓の達人とか、何年ぶりかのサーティーワンアイスなどを食べて、結局17:00までいました。
ありがとう。
帰りの電車と、帰ってから爆睡しました。
いつもはこういう睡眠の後に動けなくなるんです。
布団から出られない。
だが、今日は不思議とそこまで苦労せずに起きられてお風呂と夕飯を済ませることができました。
こんな生活いつ以来なんだろうか…
あまりの変化に戸惑ってしまった。
久しぶりに身体を全力で使ったから、しっかり眠れたのか…
マジでわかりません。
昨日のブログでもね、病気じゃなかったらどうしようと怯えていたんだけど…
え、治っちゃったのか…？どうしようと、怯えています。治ったならいいだろって思うよね。
本当に人間って不思議だ。
ただまぁ、この１週間の不調はホンモノだったし、またこれが再発しないとも限らない。
今は仕事を休んでるから、それが効いてきているのかもしれないしね。
明日の病院で相談できたらと思います。
最近の生活で一番マトモなので、ご報告します。
今日は親子遠足だったのですが、他の保護者さんとレクリエーションとかは無理そうだと諦める。
だが、何もしないのはさすがに落ち込むので、朝の支度を少々と、遠足の現場まで送って行く。
ギリギリ、何かができて良かったかな。
病院の予約の電話をしただけで終わったような１日。
それはそれで落ち込むのだが、僕が前回心療内科を受診したのが、令和４年の、８月だったらしい。
息子がもう産まれてたのか。
そこから、かつてのLINE履歴を遡り、前に受診した時のことを色々思い出したりしていました。
ちっぴーと話しながらね。
あの時も色々あったなぁ。
あの時は、病気と診断されなくて、すごくショックだった。
病気でもないのに、わめいた人になってしまったからだ。
それ以来心療内科、精神科にかかるのが、本当に怖くなってしまったのだ。
前回も危ないかな、と思ったのに、病気ではなかった。
今回もそうなのかもしれないと、あの恐怖が蘇る。
病気じゃないって伝えられたのに、それに落胆するって、おかしな話だよな。
楽になるために行動しているのに、どんどん逃げ道が無くなっているようで苦しい。なんなんだ、これ。
病気じゃなかったら、ちっぴーとか、仕事場になんて言えばいいんだ。
ただ、ストレスに負けて、動けない人なのかよ。
そんな不安ばかりが、襲ってくる今日なのでした。
今日、仕事をお休みしてしまったのは朝に書きました。
ズル休みした訳でもないし、何かやろうとしてるのに、あまり何も出来なかったなぁ。
心療内科精神科を探して、星1のコメントに食らったりしてた。
いつもは仕事をして、体力を使っているけれど、今日は息子を保育園に送って行く以外は、基本的に家から出ずにいた。
そして、寝込んでいた。
身体を動かさずにいるのに、寝てばかりいるので、多眠の今の状態でも、寝過ぎてもう寝られないという状態になってしまった。
明日息子の親子遠足があるんです。
１日で何度か涙を流してしまったのだけど、遠足を息子が楽しみにしてたってちっぴーから聞いてしまったら、もう苦しくなってしまったね。
行けないかもしれないから。
せっかく息子が楽しみにしてるのに、行けないかもしれないのが、苦しかった。
ギリギリ残っていたものが、無くなってしまったような感覚があり。
でも、予想もしてないものが残っていたり。
ちっぴーと、アイスコーヒー飲みながら少しお話できたりして嬉しかった。
もう、わからんから。
わかろうとするなって。
いいから。
昨日、なかなかのミスをしました。
5/2の交通事故といい、本当にありえない。
普段の自分ならやらないようなミスでした。
本当に自分が異常だな、というか。
明らかに日常生活に支障が出ているという感覚があります。
昨日の夜に、そのミスの火消しに追われ(無事に解決はした)、その最後の方にブレーカーが落ちたような気持ちになる。
あ、無理かも。
家に帰ってからも、あまり上手く生活出来なかったんだけど、風呂入って、夕飯食べたら、22:00近くになってしまった。
布団に行くと絶対寝てしまうから、クッション布団で横になる。動けなくなる。
涙は出るし、過呼吸気味だ。
僕は普通の生活が送れないかもしれないという絶望感。それが更にそれを加速させた。
過呼吸気味なので、喉がカラカラになる。
鼻水がすごいので、口呼吸だからね笑。
水が欲しいと、伝えると、そろそろ寝ようとしていた息子が「パパにお水運んであげる」と、持ってきてくれる声が聞こえた。
これは受け取らなきゃ。
そのお陰で、身体を動かせた。
パジャマに着替えられた。
ありがとう。
勿論その他はちっぴーにお世話になった。
ありがとう。
寝かしつけが終わったあと、ちっぴーが僕の方に来てくれて、ようやく１日に起こったことを話す。主に仕事のミスのことだ。
ミスはミスだったのだが、僕は報告など含めて、全て正直に上司に報告していた。
それをまず褒めてもらった。
話終わって、0:00ギリギリに布団に入る。睡眠薬を飲む。
起きられなかったら頼む、と伝えて。
5:30 ぐらいからかな。尿意で起きました。
だが、そのままゴロゴロする。
しかし、この体調とメンタルでバイクには乗れないな、と、判断する。乗る前に「点呼」というのがあり、体調を申告するんだけど、今日は無理そうなのがわかる。また事故や、ミスをする可能性が無いとも限らない。
食欲もあまりなく、睡眠薬のせいか、ぽわぽわするのだ。
上司と、事務方に、体調が危ない旨を伝えて、今日は仕事をお休みすることにした。
メンタルでお休みするなんて、多分、30歳前後の佐川急便に勤めていた時以来だと思う。佐川はその後一ヶ月半で辞めて、運転の仕事をしばらく控えるんだけどね。
ここまで書いて、読ませて心配かけてると思いますが、朝食は食べられました。
今のところ動けてます。
今から息子を保育園まで送っていってみようと思います。
これから、ブログはこんな内容になるかもしれませんし、書けないかもしれません。
ですが、この記事のように自分のために、内面を綴ることをしないと危ないんじゃないかという気持ちもあります。
刺激が強かったり、ちょっとキツかったりすると思いますから。
閲覧注意されてください。
今日はゆっくり休んで、本格的に病院を探してみようと思う。
今日か、明日ね、歌わないと病むんだろうから、流しにでも行こうと思っていた矢先だったんだけどね。
昨日は東京あそびマーレという、屋内遊園地に遊びに行きました。
他にも屋内遊園地には何ヶ所か遊びに行ったことがあるんですけど、あそびマーレが我が家は一番性に合っていて、何度かお世話になってます。
まだ台風の名残があったので、止めようかと思ったけど、逆にお客さん少ないだろうと、決行。
雨もそこまでひどくなかったし、予想通りでした。
午後からは、逆に雨も止んでお客さんが増えてきたけどね💦
僕らの行く東京あそびマーレ(湘南とかもある)は、変な、楽しませようという空気がないのがいい。
だから、自分達が楽しむようになる。
与えられるもんじゃなくて、創り出すもんなんだ、楽しさは。
息子は、雪のゾーンと、自転車のゾーンと、おままごとセットのお寿司屋さんでずっと遊んでました笑。
かわいいなぁ。
昨日１日で、自転車はだいぶ上達したな。
補助輪付きの自転車が乗れるのも近そうです。
途中三十分仮眠したり、帰ってきて、２時間仮眠したりしたよ。
体力と睡眠のことは未だに良く分からん。
そんなこんなで、色々やってたら、あっという間に22:30で。
そこからもうひと頑張りしたいと思っていたところだったが、それをやってどうなんだということになり。
ブログを書くのも、ブルーライトを浴びてしまうことになるのでやめて。
薬飲んで寝ることにしました。
まぁ、今日も眠いが、悪くない。
寝た分だけ、遊び回りたいもんだよね。
寝るために生きてんじゃねぇっすよ。
相変わらず寝てしまってまして、まだ睡眠のリズムが掴めておりません。
どうなってんのかな、上手くいってんのかな。
野村です。
ここ二日間の状態だと、眠気が残ってたり、ふわふわしたり。
台風の低気圧も影響してそうなんで、マジで良くわかりません。
昨日から、本当に沢山の「力になる連絡」をもらってるんです。
わざわざブログやら、X見て、連絡くれてる訳よね。
ネットがなければこういう声も無い。
僕が不調なのも、知られることもないのだよね。
便利で優しい世の中だよなと思います。
家族の支えも沢山あります。
ちっぴーには頭が上がらないんですけど。
息子がすごいなぁって話をさせてください。
僕が睡眠障害だったり、調子が悪いって話を聞くとさ。
優しい大人は、まず心配しますよね。
大丈夫ですか？ゆっくりしてくださいって言葉をかけてくれたり。
何か力になるよって言葉をくれたり。
あえて、心配してない素振りをしてくれたり。
色んな「大人の反応」をしてくれる。
それは全て、野村に何をしたら負担にならないか。
相手をおもんばかる気持ちがなせる行動ですよね。
だが、ウチの息子はまだ４歳半。
そんな、相手をおもんばかる行動はできないんです。
寝込んでる僕に
「パパだいじょうぶ？、早くげんきになってね❗️」とか。
「よし、おふろとご飯がんばろ❗️さ、いこう❗️」とか。
ホント、ド直球で元気づけてくれるんです(笑)。
そして、それはエール以外の何物でもないんですよ。
パパに元気になってほしいなって気持ちだけ。
その、小細工無しの応援に、笑っちゃうんだよね。
空気読めないなぁ。
でも、それができないよな、大人って。
大人、ありがとう。
子ども、ありがとう。
皆様、昨日の記事に関して沢山リアクションありがとうございます。野村です。
Xでもお伝えしましたが、直接連絡くださる方、見守ってくださる方、色んな方がいるかと思います。
あったけぇなと思ってます。
元も子もない話ですが、恐らく皆さんが思ってらっしゃるよりは多分軽症なのだと思います💦
僕はこの状態で、去年流しを休んだ時からヒィヒィやってきてるので。
プライベートは支障あるんですが、仕事とか、そういうのはできる。
「やらなきゃいけないこと」は、今のところできるんです。食事とか風呂とか。
歯磨きとかは…ちょっと疎かか。寝ちゃうから。
これからどうなるかわかりませんけど。今日も一応勤めてこれました。
多分、悔しかったのが一番なんです。
もっともっと、やりたいことが沢山あったのに、物理的に動けないことも多くて。
その「やらなきゃいけないこと」の中に、ギターとか唄が入ってないのが悔しいんだよ。
「やれなくてもしょうがないこと」に分類されてるのが悔しいんだよ。
だから、昨日あれだけお休みするって言ってたのに、早速配信したくなってたよ(笑)
うーん、例えるなら、デブタレントさんが、不健康で死にそうになってダイエットする時の気持ちだろうか。
超喫煙者が脳梗塞を患って、禁煙する時の気持ちなんだろうか。
今まで自分を創ってくれてたことを休むって、嫌だよね。
多分それが一番だったんだと思います。
そして、ここまで心配されるとも思ってませんでした。
このブログを読んでいる人は、僕が定期的に不健康になって、漢方だったり、整体だったりに通っている闘病ブログみたいな時期があるのを知っているかと思います。
貧血であったり、栄養失調であったり、ホルモン分泌の異常だったり…色んな診断をされました。
そして、多分どれも本当なのかもしれないし。どれがが真の原因なのかもしれない。
わかんねっす、結局不調有るし。
その一つに、今回の睡眠障害という診断が加わったということ。
今までの延長みたいに捉えてくだされば、幸いです。
まぁ、でも特に土曜日の運転の時はちょっと危ないと思いましたから。
見張っていこうと思います。
とにかくね、気に食わねぇんですよ。
体調も、気力も。診断も。何もかも。
このまま大人しくしていられるんかね。
いきなり５時間ライブとかしてぇわ。
この、ポケー。
(我が家で、ボケーと言うと音が強いので、ポケーと言うのが流行ったことがある)
現在活動休止と銘打ってましたが、配信やらなんやらは続けておりました。
ですが、本当にお休みしなければいけなくなるかと思います。野村です。
最近、特に不調が著しく、昨日、銭湯に行こうと車を運転していたら呼吸が苦しくなって、運転を止めて、家に帰ったんです。
さすがに危ないなと思って、症状の検索。
AIに、医療機関の受診を勧められました。
確かになぁ…
ネットで診断をしました。
いつもはこういった診断は、危険度で言うと4/10ぐらい。少しレベルが高いですね、というぐらいだったんだけど。
8/10ぐらいで、急を要するような結果になったんですよ。
うーん、そりゃそうだな、と。
車の運転していた時には、ちっぴーもいたので、さすがにオンラインの受診をしてみようかと相談しました。
今日の12:00からでした。
結果としては、適応障害の一歩手前で、睡眠障害の一種ではないかという診断をしていただきました。
睡眠薬もオンラインで処方され、受け取った次第です。まだマイルドなものだけどね。
薬剤師さんから「対面診療ならもう少しきめ細やかな処方もされると思うのでご検討ください」とのお言葉もいただきました。
僕もそう思います。
ですが、対面診療は本当に初診の予約が取れるまで時間がかかるので、すぐに診察していただけて助かりました。
別に病みたい訳ではないけど、自分の異常は、やはり異常なんだと認定してもらいたかった気持ちはあるので。
初診だと１週間分の薬しか出ないので、服薬して様子みてみます。
で、睡眠障害のお話になるんですが。
僕は最近、多眠だったり、不眠だったりするんです。
今日も16:00過ぎから20:00まで寝てしまいました。
でも、その4時間の仮眠だったり、10時間とか寝た時も、その睡眠時間分の疲労回復はされていないという感覚がありました。
0:00 を超えての睡眠は避けるべきと、休みの日と仕事の日の睡眠リズムを崩さないことを指導されました。
しばらく夜更かしめいたことは自粛してみようと思うのです。
でも、ライブも流しも配信もやりたいからね。
ぶっちゃけどうにかならねぇかと思ってる僕もいるんですけど。
今日も四時間寝ちゃってるからね。
普通に過ごせないんですよ。
表現活動の前に、生きないと。
だから、とりあえずいい子にしてみようと思う。
そして、１週間後の再診の時に、症状が改善されてなかったりしたら、もっと大きい診断になるかもしれないし。
オンラインじゃなくて、対面診療や、別の病院に移行するかもしれません。
それはわかりません。
このブログも、書くのかわかりません。
今は何ができるのかもわからない。
どこまで無理して良いのかもわかりません。
這い上がりたいものです。
ご心配おかけして申し訳ありません。
ですが、このブログを読んでいる人は、少なからず僕のことを気にしてくださってる人と思います。
せめてここでは、お伝えしたかったです。
もし、僕が本当に壊れてしまうようなら、せめて歌って、ステージの上で壊れたいものです。
なんか、鬱と言われるより、どうしていいか分からないんですけどね。
今から薬飲んで寝てみます。
人のキラキラが目に入る時は、
目を閉じるべき。
自分に余裕がないから。
人の言動が気になる時は、
耳をふさぐべき。
自分に余裕がないから。
頑張ろうとしている時は、
待つべき。
自分にその力がないと、分かっているから。
欲しいものがありすぎる時は、今あるものを見るべき。
金子玲介さんの「私たちはたしかに光ってたんだ」という小説を読了しました。
長かった…。小説がではなく、読めるまでがです。
小説を買ったのが、4/23。今日は5/27。
実に一ヶ月以上経っちまった。
その間にライブやら、流しもあったし、体調不良、交通事故。
もー、大変。読むことができなかったのよね。
買った時の熱みたいなのは、とうに冷めてしまっている💦だが、ずっと読みたい気持ちはあり。
今日はお仕事がお休みだったので、触手を伸ばしました。
読めて良かった…
端的に言って最高でした。
ネタバレはあるので、あまり書きませんが、自分が辞めたバンドが紅白に出場する、そんな元メンバーの子の物語。
なんて瑞々しい。
こういう葛藤…表現をやっていれば絶対にありますよね…
絶対的な才能を持つ天才が大好きだからこそ、バンドを辞める…、人間でした、えぇ。
その天才が、初めてオリジナル曲を創ってくるシーンがあるんですけどね。圧巻で。
そのオリジナル曲にメンバーが、心から才能を確信するのです。
僕はちょっと立場が違うけど。
野村のオリジナルを、専門の同期とか、ちっぴーがやっぱり発掘してくれて、今があるんです。
そーか、僕は、オリジナル曲を創れる人なんだな。
そして、それを、数はどうあれ認めてくれる人がいたんだなという事実に偉く感謝してしまいまして。
今日の配信は、オリジナルばかりやりたくなりました。
一曲目は「無いものねだり」
ちっぴーと、日本工学院の稽古終わりに、良く歌ってたなと。
自分のルーツを探るように歌わせていただきました。
いやー、若返った。
青春してぇな。
そして、今もかろうじて現役でいられることに感謝を。
みんな、読んでマジで。
バンドやりたくなるよ。
高校と大学に戻りたくなるよ。
もう戻れないから。
明日からまたやるんだね。
昨日５時間語ったというブログを書いた。
本当に語っているだけである。運動をしているわけではない。
だが、今日の朝起きたらとんでもない疲労だった。
昨日の解散してから眠るまでの間は、ハイであり、疲労感は無かった。だが、疲労はしている。
朝になって、ドッと疲れを自覚した訳だね。
昔、芝居の稽古をしている時にも同じような感覚があった。
場に出ないで、見ているだけでも腹が減る。
それだけで普段生活している何倍ものエネルギーが必要なのだ。
１日稽古をしたあとは、食うもの食ってるのに、腹がペコペコだった。
それは流しの日の疲労にも似ている。
昨日の５時間は手加減無しの５時間だった。
僕も相手も、本気と本気。
喧嘩してる訳じゃないっすけど笑
周りは、何をそんなにこの人達は熱く語っているんだろうと不思議に思っただろう。
今日、僕は久しぶりに整体の先生に身体を診てもらった。
交通事故のせいか分からないけど、少し腰椎が捻れていた。(僕は足の長さが良く変わってしまうぐらい身体のバランスが崩れやすい)
あとは、やっぱり身体がかなり疲労していたらしいです。
気づかないウチに、エネルギーは思ったより使って枯渇してしまうものなんだな。
チャージして、また放つのだ。
今日は、人様と会ってきました。
久しぶりだなぁ。こういうの。
酒は入れずに、ファミレスのドリンクバーで５時間(笑)僕にこんな体力が残されていたんだなと思いましたね。マジでノンストップ。
語ったわ〜
珈琲何杯飲んだんだろ。
最近、流しもライブもお休みして。
体調も上向かず表現活動が上手くできてなかったもんですから、ここぞとばかりに語りまくってしまいました💦
便秘が一気に解決した感じ。
困った困った。
毎度毎度喋りすぎてしまうんでね。
相手方様に、負担をかけてしまったのではないかと、一抹の不安はあるのですけど…
僕って、やっぱり歌いたいんだなって改めて思わせていただきました。
ありがとうございます。
僕に身体が二つあって、疲れ知らずだったらと思うんだけど。
そんなことはないので。
また明日から、休んで、頑張って、何かを掴みたいですね。
ありがとう。
昨日ブログを忘れていたので、今日の昼に慌てて書いたのですが、書きたい内容があったのを思い出しました。
野村です。
昨日、保育園の保護者懇談会がありました。
息子が通っている保育園は、中規模？の保育園なんで、だいたいの親御さんとは顔見知り。
保育園の園長先生や、担任の先生からお話があり。
そのあと、自己紹介の時間になったんです。
児童の名前と、最近あった面白エピソードと、ストレス解消法、名前の由来を話す流れになって。
いやぁ、由来には感動しましたねぇ。
というのも、他の児童さんのお名前は分かっても、漢字まではあまり知らなかったりするんです。
保育園ではひらがなで記載されてることが多いから。
音から名付けた方、漢字から名付けた方、２文字の名前がいいって考えた方、色々いました。
素敵なギフトなんだね、名前って。
保育園って、幼稚園と違って、お迎えと預ける時間がバラバラだから、あんまり腰を据えてお話することはできないんでね。楽しかったです。
息子ももう４歳です。
周りの子も大きくなりました。
なんかねー、入園式からは想像できないぐらいみんな大きくなっているんだよね。
今回の懇談会は、いつもの運動会とかでは感じたことがなかった「みんな同じ歳の子を持つ仲間」という感覚がありました。
余裕が出来たのか、なんなのかはわからないんですけど。
励みになりますね。
僕らだけが育児してる訳じゃないってさ。
ブログを昨日書いてなかったことに今更気づきました。
病んでいた訳ではございません。
野村です。
久しぶりにコード譜を作ったのです。
それで夜更かしして、ブログわすれたのがあるんだけどね。
作ったのは、Mrs.GREEN APPLEの「青と夏」。
最近暑くなってきて、夏っぽい歌がいいなぁと。
サザンとか、TUBEとか、湘南乃風ではなくて、令和の曲がいいなと思ってさ。
令和の曲のレパートリーも増やさなきゃと。
完璧なんだよね、この曲。
歌詞が素晴らしいのは、言わずもがななんだけど、曲も変態的なんだ、ミセスは。
Bメロっぽいところが３種類あったり、サビの構成が違ったり。Aメロのコード進行がメロディー一緒なのにいきなり変わってたり。
単純に２番が1番の焼き増しではないのよ。
だから、覚えるのにすごく手間がかかる。
これは、評論家からすると、ストリーミング再生の時代において、飽きさせないように適宜刺激を入れて、組曲のような、次にどう展開するかを分からせない仕組みらしいのだ。
僕からは出てこない流れだし、ボーカルの大森さんの技術もどうなってるのか、非常に興味があった。
お陰で昨日の練習はすごく充実していた。
メトロノームとも久しぶりにガッツリやったしな。
カバーしがいのある曲をやるのは、本当に楽しい。
サッと見てやれるような曲だと、創作意欲を刺激されないもんね。
音楽、やってるなぁ。
なんか、ご縁というものがあるなぁと思うのです。
ウマがあう人というのはいるもので。
それが芸術表現に関わる人だとなおさら安心します。
それこそうちまけいたくんとか、智歌ちゃんとか、滅多に出逢えねぇな、ありがてぇなぁと思っている訳でございますが。
(これを読んでるあなたもかもね❗️)
最近知り合った方で、ウマのあう方がいましてね。
助かる〜
ご存知のように、最近どん底にいた僕の身体と心。
それが何とか昨日、ゼロからイチに変化するような兆しがあり。
そのウマのあう人からちょうど連絡があったのよ。
LINEでおしゃべりしていくうちに、自分の闇とか悩みを整理できていったようで、本当に救われた。
それは相手様もそうみたいだけどね。
専門の同期の、恥の多い恋でしたの面々とも、そういったシンパシーは感じてましたけど、それに似てるかもなぁ。
やっとね、やっと生きていけそうな気配がしてる。
グラフで言うと、やっぱり下降線だと不安だし。
平行線だと進歩がなく思える。
上昇線は、希望を持たせてくれるね。
勿論、バブルみたいにこのままずっと上がり続けるわけはないので、調子に乗ったらいけないんですが。
今は安心させてくれよ。長かったんだよ。
とにかく元気が無いです。
野村です。
二日間ブログを書いたものの、どうにもならないので共有しておりませんでした。
とある事情で、かなりストレスがかかっておりまして。嫌ですね。
音楽を聴くこともできなかったのですが、久しぶりにぶっ飛ばしたくなりまして。
AAAの「ハリケーン・リリ、ボストン・マリ」を聴いてました。作詞作曲は真島昌利さん。
AメロBメロは文学的でアイロニックな歌詞が並ぶのですが、サビはハリケーンリリボストンマリをほぼ連呼する。あまり内容がない、というか、一聴して内容が掴めない歌詞なのです。
それが今の僕にはすごく救いでした。
ただ、ただ、軽快なロックチューンを聴かせてくれたからね。
ありがとう。
意味なんか、いらない時がある。
お疲れ様です。野村です。
昨日、急にガタがきたように、元気が無くなってしまいました。最近の躁みたいな何でも楽しい状態が終わってしまったのかと。
別に昨日、すごく動いたわけでもないのにな。
ただ、喉はちょっと痛いし、くしゃみもすごい出て鼻水もあったの。息子が今そうでね。
お互い熱はないのだが、単純に体調が悪いのかもしれないと思いました。
元気が無いと辛いねぇ。
先ほど、(開始が早くて)仕事で行けなかったライブの感想やら、上がっていた動画をちょくちょく観てました。いいねぇ。
あー、歌いたいなァって。
ちょっとだけワクワクしました。
元気のない僕に、少しだけ活力が生まれたのです。
みんな、元気でね。
僕は休むよ。
久しぶりにコード譜を創りました。
斉藤和義さんの歌うたいのバラッド。
今後、Mrs.GREEN APPLE「青と夏」、Ado「私は最強」玉置浩二「ファンファーレ」を狙ってます。
僕はコード譜をデジタルで創ります。
昔は手書きだったんですが、人様とやりとりする時にデータ化してあると楽なんです。
手書きの方が頭に入るかもですが、間違った時の修正とか、コピペとか。タイパがそっちの方がいいかなと。
で、そんなデジタルでも、やっぱり必死こいて創りますから、楽ではなくて。
どの歌詞にどのコードがあたるか、考えるから小節も頭に入ってくる。
創った後と、前とでは、楽曲の理解が全然違います。
そして、市販されたコード譜を持っているのと、自分で創るのは全然違うんです。
めんどくさいけど、モノにしたかったら創る。
それは最近の流し人生で痛感しましたね。
やることが多いなぁ。
でもやりてぇなぁ。
無敵の身体がないもんかね。
無いから、休むんだね。
遅くなりました、野村です。
日付変わって昨日は、多摩動物公園に行ってきました。
いやぁ、楽しかった。
保育園の保護者面談のためにお休みを取っていたのですが、今日にならなくて。
何する？ってちっぴーと話していたのですね。
せっかくの平日だし、どこかレジャーに行くか❗️と。
帽子は息子。
息子が多分2歳ぐらいの時に、一度来たことがあったんですが、その時以来。
昔は昆虫館の蝶々に興味津々だったのに、今回は「怖い」って言ったり。
前はライオンに興味無かったのに、今回はキリンと象と一緒に恋焦がれたりしてました。
成長だなぁ。
動物園のいいところは、動物がただ生きているところが見られること。
彼らは、別に面白く生きようとしていない。
ただ生きているのが面白いのだ。
触角があったり、四足歩行だったり、飛んでたり、極端に大きかったり、小さかったりするだけで。
僕たちと明らかに違うし、それに対して彼らは、大して何も感じてないだろう。
あー、俺らは何故鳥のように飛べないんだ…とか考えるのかな。
生を全うしてるのに、圧倒されちゃうんだよねぇ。
ちっちゃいチンパンジーが遊んでいて、この子も親になっていくんだなぁって思ったり。
帰って仮眠して、夕飯を食べたら、ニトリで買ったダイニングテーブルセットを組み立てました。
実はこれ、一ヶ月前の4/14から家にあるんです💦
作りたかったんだけど、誕生日当日ライブから体調不良、流しなど色々重なりまして…。
一向に作ることができなかったんですよ。
いやぁ、手が痛いけど、達成感❗️
最初はどれがどの部品か分からなくて、全然進まなかったけど、どんどんコツを掴んで早くなるもんです。
今日だけで六角レンチの使い方が上手くなった。
生きるって、それだけで成長なのかもしれませんのぅ。
最近、感動した YouTube の共有をしてしまいます。
単純に趣味として嗜んでますが、勉強の気持ちもございます。
流しのメニューも、改訂しようと思ってまして。
まず、ほとんど出ない曲はメニューからは削除する(笑)
新しくレパートリーにしたい曲を探す。
今日も微妙に更新してみた。
斉藤和義さんの「歌うたいのバラッド」とか入れてみようかなと思ったり。
今度現場に出るときはどうなってるかねぇ。
ネット関係も実は整理しようと思ってまして。
インスタと、PayPayを始めようと思ってるのよね。
どちらも流し発信なんだ。
投げ銭現金ないけども、PayPayならもっと払いたい、と言われることが最近増えました。
金どうこうもありますが、せっかくのお気持ちを受け取れないのも勿体ないなぁと。
インスタは、インスタしか SNS やってないと言われることが結構ありまして。
僕はインスタのあの、写真、映えの感じが苦手だったんですけど。今のご時世それも普通かぁと。
あとは、Twitter が X になって、冷めませんでしたか？
僕は、冷めたので…
いつでも止めてやろうと思ってましたが、Xだけの繋がりもありますからね。
それは一応残しながら、インスタも始めるか…と。
やっぱり始めないかもしれないけども。
色々、今の時期に整えていこうかと。
ツイキャスもやるのか、やらんのか。
息子が夜中に酷い咳をして、4:30ごろ起きました。
そのせいで寝不足です。野村です。
ずっと眠い。
僕が4/21ごろに患った喉風邪を、息子ももらったらしいんだけど、息子はそこからずっと咳き込んでいてね。治らないんだろうか。
でも熱もなく元気なのよねぇ。
なんか、音楽楽しいなモードが、始まっているようなんです。
聴くのがとにかく面白い。
弾くのも面白い。
上達したくてたまらないみたいなんだな。
5/9 の流しで、自分が流しで通用するような感覚を得たのはデカいんだと思う。
やっぱりどこか、不安で、緊張して、暗中模索の中にいるような感覚があったからね。
一つ上のステージに上がった感覚。
それをもっと体現したくてたまらないんだろうな。
今日の朝は朝で、ハンバートハンバートさんの笑ったり転んだりから、虎。
お二人の空気がすごい。僕らもこうでありたい。
佐藤さんの創る作品の、少し「冷めている」感覚が好きなんですよね。
上手くなりたいモードから、創りたいモードに急に戻される。
どちらにせよ、創作意欲があるようだ。
眠いから今日は寝ますけど。
楽しいんだな。
湧いてくるもんですね、意欲って。
今日、朝の電車で、とても興味を引かれる YouTube を発見した。
樹木希林さんのサムネイルで、
「集団で話さないのはね、社交性がないからじゃないんですよ。あなたという人間の回路が、深いつながり専用に設計されているからなんです」との文言も。
Xでは、これから語る理由で消してしまったが、一応その動画を貼っておきます。
あまりに面白くて最後まで、拝見しました。
本当に僕のことを言われているようで。
https://youtu.be/nrCdXcjwtD4?si=Z9jb_LaTz7lvZ3iZ
しかし、途中からとても違和感が出てきたのです。
あまりに、語尾が同じなんですよ。
たまに違うこともありますが、音が全く同じ。
樹木希林さんの深みのある声なんですが、何かそこの奥に、無い、気がしたんです。
樹木希林さんは、生前も普段は抑揚の無い飄々とした語り口でしたけども。それにしても、こうなのかな？と。あの大女優が。
ここからは僕の推測なんですが、この動画の樹木希林さん、AI合成音声なのかな…
という気持ちが生まれてきました。
他の動画を観ると、1000回再生とかだし、樹木希林さんの事務所がやっているような感じもしない。
ラジオか何かの音源だとしても、無許可使用の可能性も高い。
合成音声であるならば、声紋？の使用を勝手にしている気もするし。
色々自分で腑に落ちないところがあって、ポストを削除しました。
内容がとっても良かっただけに、残念です。これは正式な樹木希林さんの肉声じゃないんじゃないかという疑念が払拭できなかったんですね。
サラッと調べたところ、どうやら樹木希林さんの発言には間違いないのかもしれません。
最初は自己啓発の人が自分の理論を、AI樹木希林に語らせてるのかもと思いましたが。
もしかしたら、樹木希林さんの書籍や、インタビューなどの発言をAI樹木希林に語らせてるのかもしれません。
逆に語ってらっしゃるのが本当に本物だったなら、誠に申し訳ないんですけどね…
なんか、不用意に共有してしまったんですが、フェイクニュースであるなら、それは樹木希林さんの名誉にもならないし、故人に失礼だよなぁと思った次第なんです。
僕も樹木希林さんの発言なら聴いてみたいと、釣られてしまった訳なんだけどね。
そして、さすが樹木希林、考えることが深いぜ、と思った訳なんだけどね。
何が本当なんだろうね。
さて、分量すごいです。
溝の口、お客様編。
ノーリクエスト２店舗を経て、３店舗目、最初は4人組のお客様。
こちらを見ているし、すごい流しに食いついてくださって、もう勝ち確定。
歌ってくださってましたねぇ…
初めて案山子がリクエストされました。
野村にも興味持ってくれてありがとう。
ACE COLLECTION というバンドのギタリスト、LIKI さんとお連れ様に流しました。
見た目からして、音楽やってそう。
声かけてみたら、リキさんも弾いてくださって、わーってなった。リキさんはエレキだし、ボーカルじゃないから、難しそうでした笑
失礼ながらエースコレクションは知らなくて、どんなバンドなんですか?って聞いたらさ、写真見せてくれて。普通にデカい箱なの。
どこですかこれ、って言ったらZepp。
え、Zepp？で、ワンマン？
今度のライブは200〜300の小さいとこなんですけどね、と。
いやいや、小さくねぇし笑
俺はシャイニーズでも100限度だったぞ。
正体は、知らない方がいいこともある。
歌うんすか？と声をかけてくれたダンディー二人。
なんと、同い年。昭和58年。楽しんでくださって、歌うたびにチップくれました。
選曲、かぶりますねぇー。
現金がなくて、計算しながら飲んでるの…という女子様お二人。そんな中、めっちゃ捻出してくれました笑
ペイペイとか、クレジットカード払いしたい、というお声がお守り。
二人で飲んでる方に声かけたら、横の三人さんと流しを機に意気投合。
最初から５人だったみたいなお客様達がいました。
すごい酔っぱらいだったけど笑、それを楽しませてこそ。
野村さんのおかげで繋がれた、という言葉はすごい。
写真は、２週目で、まだいたので、動画を撮らせてくださいとリンダリンダをお願いしたの。
そしたら、撮ってくれるわ、向かいの関係ないスタジオ帰りのミュージシャンさんを巻き込んで、2プラス3が、12人とかになってたの笑
すごいやー。僕じゃこんなコミュ力無い。
でも、野村さんがこれを創った、みたいな御礼とチップ。
いやいや、キッカケにすぎないよ。あなたたちがすごいのよ。
北海道出身という、三人の若いお兄さん達。
玉置浩二リクエスト、すごく楽しんでくれた。
多分学生さんなのかな。お財布余裕ないと思うけど、本当にありがとう。
あなた達のように楽しんでくださる人がいるからやれる。
内省編でも書いたけど、ラスト、たまいさんと全く関係ないお店のオーナーさんに声をかけられる。ウチでやってよ❗️と。
一見強面のお客様二人。常連かと思ったら、一見さんだった笑
他の店員さんが、外席ダメだって言われてるのに、外でやらせる。
居酒屋だなぁって、思いました。
店内にギブソンギターがあり、店長さんも持ってきて弾く。ビートルズが上手ぇ。
そこからロックンロールタイム、基本ブルーハーツ。
で、片付けして、一緒に飲んだらキャバクラ行こうよとなったのでした。
キャバクラでも流してって言われたけど、苦情が来て、ドライフラワーしかやらなかった。
他にもお客様沢山いらしたと思いますが…
代表的な事例はこんなもんです❗️
多分流しって。
力量あっても、流れが無ければ仕事にならないし。
流れがあっても、力量が無ければ仕事にならないんだと思うのよ。
昨日は土曜日の溝の口。お客様は満員。
そこに品川のゼロも体験して、強くなった俺が挑んだ。
力量と流れがバッチリハマったんだろうな。
ライブハウスでやってるぐらい自由だったし、それだから皆さん楽しんでくれたんだろう。
止めることはないけど、これにて一旦お休みします。
6月にもしかしたらやるかもしれないけど、未定です。
病んでないからね。
ありがとう❗️
さて、流し24夜、溝の口が昨日、奇跡的な大成功をもって終了いたしました。
お客様、たまい店舗各店さん、最後のお店(店舗名、ゴメンね、確認してなかった)本当にありがとうございます。
書くことが多すぎて、なおかつ最後のお客様と意気投合して「キャバクラ行こうよ」って誘われましてね笑
人生初キャバ。オネェちゃんに全く興味ないから、何が楽しいのか分かりませんでした。
ちっぴーにこっぴどく怒られたよ。
お陰で寝たのが2:00。
無理でした。
さすがに、今回の日誌は２個に分けようかな。
まずは、内省編。
2個目はお客様エピソードにしようかな。
5/2 の交通事故と、その前から続く体調不良。
5/5、6なんかは起き上がれなかったりした僕です。
昨日5/9は、自粛してお休みしようと思ってたんですよ。メンタルクソだし、ろくなパフォーマンスもできないだろうなって。喉もまだ高音出ないし。
でも、5/7の局長のお話で、心が拓けて。
昨日で流しもお休みするつもりだったからさ。
ラストの流し、止めることはないんじゃないかと思えたんですね。現場に出て、１時間でも、流せばいいじゃないかと。
不謹慎なのかな…って気持ちはあったけどね。
5/9当日、郵便の仕事もしてたから。
郵便の仕事、１時間早く上がりました。
5/2、事故をしたことにより、悲しいかな、半端な時間給が発生してしまったためなんだけど笑
その時間を使い、休息、風呂、歯磨き、お詣り、洗濯物畳み…全部やりまして。
多分この１時間で、流しに向かう態勢が整ったのはデカいんだと思う。
18:30ごろに、たまいさん到着。
たまいさんのトイレで、この貼り紙を観る。
もう、感謝。
もうやりきるしかないさ。勇気100%。
全部上手くいく条件が揃っていた。
だが、始めのスタートがうまくいかない。
最初の店舗で、ノーリクエスト。
次でもノーリクエスト。
一ヶ月ぶりの流しだから、緊張は凄かった。
早い時間だから、お客様もそこまでノッてない。
３軒目に入って、1卓目の4人組のお客様。(これは次のお客様編に綴ろう)
ここから全てが始まりましたね…多分それが19:00ぐらいなんだけど。四時間ノンストップでしたよ。
店舗と店舗を歩く時間含めてだけど。
途切れなかった。
1卓目流せたら、もう大丈夫なのは最近分かってきたけど。無敵でした、僕は。
断られない席が光ってた。声をかけるべきお客様が、見えるんです。
多分先輩流しの人もこういう感覚なんだろうなって。
言うても、沢山断られたけどね笑
傷つけられるような断られ方をしなかったんですよ。
優良のお客様ばかりを見定められた感じ。
それは金を払う、払わないじゃない。
流しに興味を持ってくれて、楽しんでくれそうなお客様、ということだ。
22:00すぎ。
僕の体力にも流石に陰りが見えて、そろそろ帰ろうかなぁと思ったところに先輩流しの綾乃さんと、僕に以前アドバイスくださったタカさんコンビと遭遇。
流し活動休止前にどんだけエモいんだよと。
そしたら「うちでもやってよ!」というたまいさんじゃない店舗の方から、お声がけ。
初のパターン。
ちょうど綾乃タカ先輩に伺ったら「お店の方がオッケーならやっていいですよ」と。
僕と、コンビ、どちらがいいかと尋ねたら、僕のほうになりました。
その店主さんと、お客様二人。計4人でロックしましてねぇ…
そのお客様にご馳走になり、片付けてお店の前通ったら、まだいらして。
座り話をして、キャバクラに誘われたという訳ですね笑
キャバクラは、最初はクソつまらなかったですけど、夜のお仕事をしている女の方ってどういう考えなんだろうと、演劇的思考で、めちゃくちゃ話してしまいました。
愛嬌と色香を出したくなくて、全く人気がなく指名が取れないという、キャバ嬢に向いてなさそうな女の子がこれまたロックで。
意気投合しました。
いやぁ、違う山でてっぺん取ってね。オネェちゃん。
と、いうことで、初体験づくしでしたー。
続く。
演じる、ということ
昨日は長々と、交通事故のことに対して語ってしまいました。読んでくださってありがとうございました。
今日は仕事場で、交通事故の振り返りの研究会(反省会)が開かれ、更に自分の身体に落とし込めたと思っております。
今日は僕が勉強した「演じる」ということについてお話させてください。
今日も長いですが…笑
何故これを書きたくなったかというと、京都の南丹市の事件の動機の供述を読んだからです。
辛い方は、これ以降お控えください。
予想以上にヘビーな内容となってしまいました。40分ぐらいかかりました💦
まず、南丹市の事件のことと「演じる」ということを結びつけてしまう苦しさはあります。
教材のようにして、命を軽く扱うつもりはございません。
よろしくお願いします。
ご存知のように、南丹市の事件は、児童が行方不明となって騒然となったのですが、義父である容疑者が、児童を殺害したとされています。
(ここではまだ犯人とは呼びません。)
僕もまた、一人の父親として、この事件が全く理解できなかったし、容疑者が手をかけたとしたら「義理の息子だから殺せてしまったのだな」という気持ちにもなりました。
ですが、昨日か一昨日かな、容疑者の、動機を語る記事があってね。
『本当の父親じゃないくせに』と言われ、犯行に及んでしまった、という内容だったんです。
…それが僕にはとてもショックで。
その理由をのちのち記します。
ここから「演じる」という話になります。
僕が学んだ演劇論ですが。
役を「演じる」ということは、嘘であってはならないし、信じられる感覚が必要になります。
つまりは別人になりすます訳ではなく、自分がこの役を演じるには、どうしたら理解ができるのかを、真剣に探るのです。
(探らなくても、演じられてしまう人を天才と呼ぶのだと思います)
南丹市の事件であるなら、
何故、義理とはいえ、息子を手にかけてしまったのか。
そうせざるを得なかった理由がなければ、人を殺すことなどできないのです。人を殺す役など、責任が重すぎてできないのです。
「義理の息子だから殺せてしまったのだな」では、あまりに人物の捉え方が浅いのです。ワイドショー的な役作りでは、太刀打ちできないのだ。
そこで、容疑者の【『本当の父親じゃないくせに』と言われ、犯行に及んでしまった】という部分にすごく、僕は痛みを感じました。
やっと、この人の何かを感じた気がしたんです。
人間とは思えない人間の犯行から、人間がやってしまった犯行になったんです。
犯行当日の朝、容疑者は児童を、学校まで送っていっています。
降ろさず、そこから犯行に至ってしまうわけだけど。
本当の育児放棄であるなら、送迎すらもやらないはずです。家の近くで衝動的に殴ったり、自宅で犯行におよんだりしてるのではないでしょうか。
僕はね。【『本当の父親じゃないくせに』と言われ、犯行に及んでしまった】という言葉に。
ギリギリまで愛そうとしていた、義理の父親の、苦悩を感じ取ってしまったのです。
どうにか、本当の父親になりたかったんじゃないか。
認めて欲しかったんじゃないか。
何の関心もなかったから、連れ子を殺した訳じゃない。
誰よりもその連れ子に好かれたかったんじゃないかと思ったんです。
勿論綺麗事かもしれない。事実はわからない。
愛してなんかなかったのかもしれない。
でも、事実婚ではなくて、再婚をして。
容疑者は、何か、新しい家族の形を作ろうともがいていたんじゃないかと。
そう、思ったんです。
報道によれば、容疑者と児童は仲が悪かったそうです。
周りの親族からは、結婚を総反対されていたそうです。
だから、人の心を持たない冷酷な人間がやった犯行だと。
ワイドショーや週刊誌は書きたがる訳です。
だが、演劇的思考は、それでは絶対にいけない。
そんな表面だけの人間がいるだろうか。
殺人犯の役が来た時、役作りで実際に人を殺すことはできない。
だから、何故その人がそうなったかを理解して、想像するしかない。
殺そうなんて絶対に思えない、のでは、殺人犯の役はできない。
誰だって、人を殺したいと願ったり、人に暴言を吐いたりしたことはあろう。
そういう、人を憎む気持ちを総動員して、役作りをするのだ。
不倫をする役が来た時、役作りで不倫したら社会的にマズい(笑)。
だから、何故その人がそうなったかを理解して、想像するしかない。
盗みをした役が来た時、役作りで盗みをすれば捕まる。
だから、何故その人がそうなったかを理解して、想像するしかない。
汚職に手を染めた政治家の役が来た時、大量虐殺をする役が来た時。
汚職に手を染める気持ちを、大量虐殺に至った背景を。
役者は考えて、想像して、理解して、自分もそうなる可能性があるなと。
その役を一人の人間として、扱うのです。
おとぎ話ではなく、空想の人物ではなく。
僕が女性詞を歌う時もそう。
僕は女性じゃないから、演じるしかない。
でもそれが、おとぎ話ではいけない。
生身の唄でありたい。
ならば僕の中の女を、探す。
浮気の唄を歌うなら、浮気したくなる気持ちを理解してから歌うのです。実はね。
冒頭で言った、容疑者の言葉にショックを受けたという理由はね。
小学生の義理の息子を手にかけたという、その気持ちがね。
１％かなんなのかわからないけど。
少しだけ、ほんの少しだけ、理解できてしまったから。
僕も小さい命を手にかけてしまう可能性がゼロではなかったと、知ったからなんだ。
だから、こんな演劇論を持ち出して今日も長文を書いているのだ。
ただ、ただ、恐ろしかったのだろう。
理解なんか、したくなかったんだよ。
やらないです。
やらないです。けど。
人間は何かのキッカケで大きな過ちをおかすことがあるんだってね。
僕らは沢山の物語や、史実で知っているから。
本当の父親じゃないくせに。
俺のこと、愛してなんかないくせに。
勝手にセックスして産んだくせに。
産んでくれって頼んでねぇよ。
お前の息子で恥ずかしいわ。
思春期の息子に、こんな言葉を言われたら。
僕はどうにかなってしまうと思う。
そして、その時に悲しむか、息子のことを恨むか、するんだろう。
そして、僕はそういった言葉を、親に吐いてしまったことはある。
本当に愛して貰ったんだなと、今、なお思う。
暗くてごめんな。
しまっておけなかったのさ。
長くなりますが、綴らせてください。
長いよ。
でも、運転の仕事してない人にはためになると思うよ。
運転免許の更新の時に読まされる手記みたいだよ笑
今日、事故を起こしてから初の出勤日でした。
もう行きたくなくてね…
最近の体調不良もあって、働けるのかって思ってました。
ちっぴーに何とか起こしてもらい、出発。
昨日配信できたからか、起き上がれないというレベルではありませんでした。
まず皆さんに頭を下げました。
笑って冗談を言ってくれる人。
気にしないでね、と言ってくれる人。
身体は大丈夫？と気遣ってくれる人。
色々でした。
それにすごく救われました。
バイクの点検をしたら、部長と一緒に局長室に向かいました。
事故の報告をするためです。
僕はそこでの、主に局長とのやりとりに、本当に救われました。
僕の郵便局人生で、尊敬できる方は３名いらっしゃるんですが、そこにもう一人、今の局長が加わりました。
まず、事故の状況を説明しました。
大体はそこでお話が終わることが多いのですが、交通事故鑑定のように、丁寧にお話してくださったんです。
つまりは、何故その事故が起こったか、ということです。
僕としては、そこが本当に苦しくて。
とうしたらいいかが本当に分からなかったのです。
前方側方を見ないでUターンしてしまったから、事故は起きた。じゃあ前方を見て、安全確認をしてから発進しましょう…なんて、結論じゃないのは僕が一番分かってます。
喘息のような咳で、苦しくてそのままUターンを開始してしまった。
僕自身も、信じられない行動をとってしまったので。
どういう僕でいたら、事故を防げたのかが全く分からなかったんです。
【いつも安全確認をしていたのに、何故その日に限ってもらしてしまったのだろう。】とずっと思っていたのです。
細かくは書きませんが、局長は僕から沢山のことを聞き出してくださいました。
そこで原因ではなく「真因」を探ってくれました。
注意力が、その日だけ欠如していたんだねって話では終えずにね。
僕が唯一、思い至ったのは事故現場の敷地内はあまり交通量が無かったので「危険予測の意識がまるで無く、安全確認が抜けてしまった」ということでした。
ですが、局長はそこでは終わりませんでした。
『危険予測の意識がないんだったら、敷地内じゃなくて本当の公道だったら、Uターンの時に安全確認してないのかな?』と。
僕は「いや、さすがに自転車や子どもも怖いから、安全確認はしていたと思います。」と答えました。
『多分安全意識が低くて、安全確認ができてないなら、もっと事故ってると思う』と。
『じゃあ、何故この時は、安全確認ができなかったんだろう？咳だけじゃないと思うんだ』と言われました。
僕は答えに窮しました。
それが、一番僕が知りたかったことでした。
『安全確認は、普段何割できてますか？』という質問をされました。
「僕は9割以上はできていると思います」と答えました。
現在携行している端末は、急停止や急加速を探知できます。
僕は毎日ほぼ0。
他の人間は、二桁いく人もいます。
一時不停止も見られます。
僕は週に１０回以下。
他の社員はもっとあります。
正直、僕には「あいつらよりは安全に気をかけている」という気持ちがありました。
そこから、局長のお言葉でした。
『その9割っていうのがね、場所になってないかなって思うんだ』と。
つまり、自分が危ない箇所では安全確認をして。
危なくないと思っているところでは安全確認をしていないんじゃないかな、というお言葉だったんです。
僕は愕然としました。
そして、それこそが僕が求めていた答えでもありました。
そうなんだ。
僕は全ての場面で安全に走行していたわけではなくて。
リスク箇所の高い場所でだけ、安全確認をしていたのじゃないかと。
例えば一方通行のT字路。
一方通行を逆走してくる自転車を、プロは予測します。
だから、僕は止まるし、ブレーキに手をかける。
店舗の入り口、公園の出入り口、駐車場の出口。
そんなところからパッと飛び出してくる人は山ほどいます。
だから、アクセルオフをします。
信号が青に変わりました。
すぐに発進してはいけません、変わり際ギリギリで、もう赤信号なのに間に合ったとばかりに90°横から突っ込んでくる輩がいるでしょう。
対向のせっかちな右折車がいきなり右折してくるかもしれない。
右折したいときに乗用車にパッシングで譲られました。
すぐに行きません。
その乗用車の横から原付や自転車が死角からすり抜けてきます。いわゆるサンキュー事故です。
安全教育や、実際の事故事例で、そんな知識は山ほどあります。
だが、なぜ今回は、前も見ずにUターンして、接触まで相手方に気づかなかったのか。
全ては知識に基づいていただけだったから、
8、9割の箇所では安全確認をしていても。
「ここは特に危険ではない」と自分が思っている場所に関して。
残りの1、2割の箇所では、全くしていなかったのかもしれません。
例えば団地の敷地内の駐車車両の隙間は、僕、危険を感じとります。
車から降りた人が、歩いて来るかもしれないから。
エントランスも同様。
停止しているヤマトや佐川の陰からは人が来るかもしれないし、その車両が動きだすかもしれない。
でも、僕がUターンしたところは、見通しが良く、幅員も結構ある。
僕が油断してUターンしても、「さすがに止まってくれる」と、どこかで思っていたのかもしれないです。
【いつも安全確認をしていたのに、何故その日に限ってもらしてしまったのだろう。】とずっと思っていた…この思いに対する、局長のお言葉はこうでした。
(実際にさすがにこんな言い訳はしてないけどね笑)
『言葉を選ばないで言うとね。だから、多分こういう場所では、普段も安全確認やっていないんだと思うよ』と。
そうなんだと思いました。
単純なんです。
安全確認を、普段からやっていなかっただけなんです。
安全確認に、ムラがあったというだけの話なんです。
僕はやっと、反省と納得ができたのです。
ありがとうございました。
スタートに立たせていただいて。
本当にどうにもならない毎日です。
考えてもしょうがない、やるだけだ❗️のスタートに立てないのですから。
どうにか息子にご飯を用意する以外は動けない。
自分の飯すらまともに食えない。苦しかった。
昼に、ようやく朝飯を食えて、そこからどうにか生活ができるようになる。
待ちくたびれてお昼寝した息子を起こして、ずっと行きたいと言われていた公園に連れて行きました。
そうでもしないとまた寝込んでしまうから。
ちょっと坂のところにある公園でね。
滑り台を滑るのに坂を駆け上がる、特殊な滑り台があるんです。
そこをもう、２時間フルスロットルで遊ぶ息子。
仲良くなった少しお姉さんの子と、ずっと遊んでました。
すごい体力だ。
どの子もみんな同じように全力なんですね。
それがすごいカッコよくて。
僕もこうありたいと強く思いました。
夜も本当に厳しかったんだけど、なんとか夜にギターを触れました。１週間ぶりかな。
長かった。苦しかった。
明日も一歩、動ける自分でありますように。
去年の後半みたいになるのはゴメンなんだ。
昨日、というより、今日の深夜。
静岡に強風注意報が出た。
いや。これ警報レベルだろ、という風が朝まで雨と一緒に荒れ吹いていた。
比喩でなく、我が家ごと揺れたし、少し遠くでは電線が千切れて、バスなど車高の高い車が通行不能になっていたらしい。
息子は爆睡していたが、ちっぴーと僕は何度か深夜起きた。
昔過ごしていた頃はこんな風の夜もあったと思うんだが、怖くて眠れなかった。
窓ガラスが割れたらどう避難しようかとか、息子はどう連れ出そうとか、そんなことばかり考えていた。
しかし、そんな心配をよそに、実家は無事にその強風を乗り越えてくれました。
大げさではなく、命の危険を感じるぐらいの揺れと風だったんでね。
無事でいることに感謝しました。
死ぬかもしれない、と思う時。
怖い、どうなっちゃうんだろうと、思う時。
まだ生きていたいって思う気持ちが滲み出るのを感じました。
今日、雨風をしのげる生活ができることは、決して当たり前じゃないですね。
感謝しないと。
5/1 ぐらいから、修正に時間がかかるほどメンタルを崩したかもしれないのです。
どうしても、気力の工面ができない。
希望を。
活力を。
今日の様に、どうにか、見つけたい。
今日、早朝に車を走らせて、実家に帰省して参りました。事故った後なので怖かったです。
静浦県、沼津市です。
まずは、沼津港に寄って、朝ごはん。
GWなので、市場もお休み。
そのため、あまり朝にお店がやっていなかったのですが、6:30からやっている、さすよ亭さんというお店に入りました。
勿論初めて入ったんですが、良心的だし、美味しいしで。皆さん、沼津にお越しの際は是非…(案件ではございません)
実家に帰って、昼過ぎから、地元の夏祭りに参加してきました。観光臭の無い、本当に地元のお祭り。
四年に一度の神社の大祭。
前回は新型コロナで流れてしまって、実に８年ぶりの開催でした。
その大祭が開催されるまでに生を受けた子どもが、神事の衣装に身を包み、お祓いをしてもらうのですけどね、良い機会だから息子にどうだい？と母から言われてね。
いやぁ可愛かった。
僕はモノマネ芸人さんがステージに立って、場を沸かしている中、地元から車を走らせ、20歳前後にお世話になった「沼津演劇研究所」の代表の方と、その時に在籍していたほぼ同期の子と三人でお茶してきました。
年賀状でやり取りをさせていただいて、色んな方の訃報を聞いてしまい、この帰省で会えませんか？と連絡したんです。
持病を持っている方、連絡つかない方、旅立たれた方などばかりでですね💦結局代表含めた三人しか集まらなかったんです。
でも本当に会えて良かったです。
写真は在籍時に僕が出演した舞台のチラシを代表の方が持ってきてくださいました。
沼津という街、沼津にいる人。
それをこんなに味わう帰省は、今まで無かったと思いますね。
書ききれません。
今日味わったことが、これからの僕の何かになるのでしょうね。
神奈川の生活も長くなりましたけど。
僕は沼津人なんだなぁ。
別にブログで書かなくていいのですが、書き留めさせてください。
読んでも気持ち良くないとは思うのですが、書かないという気持ちになれなかったものですから。
今日、交通事故を起こしました。
身体は双方無事です。
大きな団地の敷地内(ほぼ駐車場)での事故で、駐車場から出てくる相手方様とUターンしようとした僕との接触事故です。
結論から申しますと、僕の過失がほぼ100だと思います。(保険的には双方動いていたから、8:2とかなのかもしれないけど)
僕が相手方を発見して停止していれば起き得なかった事故でした。
速度はお互い出てなかったですので、僕も転倒することもなく、怪我も無し。
念のため病院でレントゲンを撮りましたが、そちらも今のところ異常なさそうです。
僕のバイクはちょうど前の鉄の枠にぶつかって、そこまで目立った損傷はなく。相手方様の車体に、結構凹みと、傷が生じてしまいました。
相手方様も本当に良い方でした。
一応物損扱いです。
ただ、今回は本当にダメな事故でしたので。
もう、運転したくないですね。
僕は衝突まで気づきませんでした。
これが子どもの自転車相手だったらどうだよ、と。
…これは偽りなく。最近の酷い喉風邪で咳が止まらなくて咳しながら運転しちゃったんですよね。
何故止まらなかったのかと。
これを良しとしたら、花粉症でくしゃみしてたから事故りました、とかにもなりますから。
あってはならないのですが。
昨日の件もあり、相当落ち込んでおります。
ギターも弾かず、心を鎮めたいと思います。
誠に申し訳ありません。
明日から帰省です。
本当に安全運転で参りましょう。
今日、昼頃から、無性にセンチメンタルになった。
これは危ないやつだなと、直感的に悟る。
仕事終わりに、何もしたくなくなる。
帰ったら横にならせてもらう。
何もしたくないのだ。
息子のお風呂も入れなきゃいけないし、ご飯だって食べなきゃいけないのに何もしたくない。
火が消えつきてしまったようだ。
何回か、ケツを叩いてもらうが、動けない。
心が、胃が、ぎゅうっとなるのがわかる。
あぁ、ずっと無理していたんだなってようやく分かった。
色んなことを大切にして、気を張ってたんだな。
喉も枯らして、やりたいこともできずにストレスが限界だったんだろう。
書いたか分からないけど、最近ずっと左目が痙攣していたからね。
スマホも持たず、暗いままの寝室で布団にただ、くるまった。
寝ることはない。
ただ、絶望に打ちひしがれる。
天井を見上げたり、外の音を聞いたり。
誰にも邪魔されず、自分を丸く捉えて、ぎゅっと抱く。
心臓を抱え込むように。
「頑張ったな」「お疲れ様」。
誰に言うでもなく。自分に声をかける。
お風呂もご飯も、ゴメンなさいして。
お風呂から出てきたちっぴーと手を繋いだら、大粒の涙が溢れた。
時間にして、２時間半ぐらいだった。
そんなに時間が必要だったんだ。
ようやくお腹が空いて、ご飯とお風呂を済ませた。
負担をかけてしまったけど、今日この時間があって良かった。
気をつけなきゃいけないのは、喉だけではなかったらしい。
今日は、前から予約していた「ステーキのあさくま」に夕飯を食べに行きました。
なんか、ちっぴーが、ステーキのあさくまのコーンスープが絶品だという噂を聞きつけて。
いつか行きたいなーと話してたんです。基本サラダバーがついてて、食べ放題なの。
近場だと武蔵小杉か、横浜にございますが、どちらも同じぐらい遠くて(笑)
気軽に行くには遠いんだよなーというところにあったんだよね。
だから、フラッと行くんじゃなくて、今日はあさくまに行くぞ❗️という気持ちで、吐くぐらい食べようと意気込んでいました。
いやー、食った食った。
整体に行って、歪みを沢山整えてもらって、身体にも栄養を蓄えて…
喉も治していきたいぜ。
まだまだ寝込んじゃうけども。
ブログに何かを書けるように生きたいなぁ。
体調不良とか、書きたくないっすねぇ。
喉だけで、体調は悪くないと思ってるんですが、寝てしまいます。体力持っていかれてるんだねぇ。
昨日病院には行ったので、治していければと思います。野村です。
もう少し、健やかに生きたいなぁ、パッとしないなぁと思うんですけどね。
ただ、なんか、嬉しいことがありました。
活動休止を蝉に例えたXのポストに、いいねが7。
蝉の7年に合わせたようで、嬉しくなりました。
そうこうしてたら、昨日の本降りの雨で空に虹がかかりましてね。
そちらのXのポストにも、いいねが7。
虹の7色に合わせたようで、嬉しくなりました。
こういったことを素通りすることもできると思うんです。たまたまだろって思ったり。そもそも気づかなかったり。
でも、これを何かの暗示のように受け取ったり、なんか嬉しいと思えたり。
そう思える心の方が、多分人生楽しい。
事実、僕は今、楽しい。
喉風邪でも楽しい。
幸せが来る根拠もないし、何がラッキーセブンだって話ですけどね。
こういうことにキュンキュンできる人に、幸せはやってくるのでしょう。
さて、本日、Zuucy Show 9th Anniversary@狛江POD STUDIO終了しました❗️
セットリスト↓
９周年だってのに(即興)
サヨナラのブルース
伝えごと(ちっぴー)
えん
もぐらの目(ちっぴー)
エントロピー(ちっぴー)
En.部屋の中(ちっぴー)
告知しましたが、喉が壊滅的でして、ちっぴーにゲストボーカルとして助けていただきました。
なんとか今日の朝で、日常会話ができるぐらいにはなりまして、セットリストもそこから考えました。
良い流れだったかなと。
逆にちっぴーの声が、伝えごとで枯れまして💦
枯れたからゲストボーカルお願いしたのに、ゲストボーカルも枯れてたという笑
最高の喜劇でしたね。
まー、ちっぴーも僕に先行して喉風邪っぽい症状があったんでね。不思議ではなかったんですが。
リハでもなんともなかったのに、分からないものです。
お互いカスカスの声で頑張りました。
部屋の中をできる声の状態じゃなかったですけど、やるっきゃねぇと燃やし尽くしました。
いやー、キツかった笑
共演のKAORIKOさん、ササキヨシノさん、植松あずささんのバトンがしっかり渡ってきてましたからね。
我々はやれることをやるだけ。
変な欲は無かったです。
前にも話しましたが、去年の夏の生音ワンマンが不完全燃焼でね。悔しい思いが沢山あったんです。
もっとできたなぁって気持ちが沢山あったんですよ。
シャイニーズというものを信じられなくなっていた僕もいたのです。
もう二人で立つのはしばらく難しいなぁと思ってたし、事実、僕から誘うことはなかった。ちっぴーもそれには一抹の寂しさは感じてたみたい。
だけど、活動休止ということで、やっぱりやり切りたいじゃない。
4/20 は良い感じで、ソロはやりきったと思ってるの。
今日は逆に楽しんでやれたらなと思ってたら、この喉でね。
で、一昨日ぐらいにちっぴーに、力貸してくれる？って頼った時にさ。
すごく腑に落ちる感覚があったのさ。
あー、僕は今はこの人とやるべきだし、やりたいなって。
シャイニーズの可能性を閉じたまま、休むんじゃなくて、種を植えて休む感じ。
ここに着地できて良かったなって思います。
ちっぴーの横でギター弾けて、ハモれて。充実したわ。
4/20 のライブの数倍汗かいて、出し尽くしました。
喉風邪が無ければ、こうして歌うこともなかっただろうから。
この喉風邪は、ギフトだったのかもね。
ちっぴーもベース弾いて歌いたくなったようです。
…本当に弾くのかは知りませんけども笑
また会う日まで。
さてさて、声が出ないですよ。野村です。
でも昨日の夜よりはマシです。
さぁ、今日寝てからが勝負です。
昨日のブログで書いた通り、昨夜の夜の声が本当にカスカスで。30分ライブどころか一曲も歌えない。
明日は自主企画ではないけど、世話になってるずぅCのお祝いです。穴を空ける訳にはまいりません。
そこにいたのが、ちっぴーです。
これはピンチヒッターをお願いする時なのかと思いましてな。
快くOKしてくれました💦申し訳ねぇ。
数曲お願いします。喉の具合で。
昔のシャイニーズは、僕が昂るとすぐ喉を潰していたため、ちっぴーメインの曲にセットリストを差し替えるとか、良くやってたんですよね。
なんか、その時を思い出しました。
体調管理ができない自分は恥ずかしいんですけど、こういう時に恥を捨てて人に頼れるようになったんだなぁという気持ちもあるんです。
明日でしばらく活動休止ですけれども。
そのライブにちっぴーが歌ってくれるというのは、なんかご縁を感じます。やり切りますね。
音楽家として、どうとかではなく。
生き物として、カッコよくありたい。
