コード譜というものがある。
弾き語りの人間には、楽譜よりもこちらが馴染みがあるだろう。
人とやりとりをすることもあるため、基本的にデータ化することにしているのだが、スマホにそれが入っていて、印刷することが滞っていた。
しかし、10/18のライブのために紙ベースでやはり欲しいなと思い、印刷してきた。
５曲もあった。
紙ベースで手元にあると、やはりわかることがある。
今日分かったことは、流しを始めてから、100点を目指さなくなっていたなということだった。
これは、手を抜いているということではない。
流しは沢山のレパートリーから選択される。
この曲は100点、こっちは30点、というわけにはいかない。
必然とすべての今日のアベレージを80点ぐらいに引き上げておきたい。オールマイティという訳だ。
しかし、アーティストとして練習をしているとそれだけではいけない世界に行き着く。その曲をもっと深く掘るという作業だ。
印刷してなかったということがその証拠で、僕は最近深く掘ることをあまりしていなかったかもしれない。
なので、今は練習が楽しくてしょうがない。
10/9のブログに通ずる内容です。
今日、高速道路を走って、自宅に帰って参りました。
明日からもまた頑張りますね。
半年ぶりのライブが迫っているので、音楽熱は高め。
帰路でも音楽を聴きました。
僕のセレクトはスピッツと、槇原敬之さんでした。
マッキーは、僕が人生で初めて惚れ込んだアーティスト。
最近は長男の影響でもっぱらクロマニヨンズばかりだけど、僕の根っこにはマッキーがいる。
でもiPodに同期出来なくなってから、久しくじっくり聴いてなかったんですね。
今日のアルバムは、EXPLORER。
世界に一つだけの花が入っている名盤です。
あれだけ聴いたアルバムなのに、また新しい。
そして、この人のポップスセンスと声はやっぱりすごいなぁ。
君の名前を呼んだ後に、というシングルが入っているんだけどね。
「早く戻ってくるのを君が楽しみにしてるって
胸を張って今思えないほど 僕は
君が側にいることを当たり前に感じてた」
って箇所があってね。
うわっ、て。
このシングルそこまで好きじゃなかったのに。
「桃」のパターンか。
音楽楽しいよ、今。
早くライブしたい。
一昨日は移動、昨日はお食い初めと撮影で潰れました。
今日は実家で少し動きやすい日でした。
三十分弱車で飛ばしたところに広大な公園(競技場)がありまして、そこに遊びに行ってきました。
育休中に遊びに行った別の公園の時は、暑すぎて死にそうになりましたけど、今日は日陰なら涼しくて楽しかったです。
長男は噴水広場で盛大にコケて大号泣でしたけどね笑
そこから近いところに道の駅がありました。
連休なので混雑していて、授乳と、お弁当を調達しただけで終わりましたけど。
その野外で、和太鼓パフォーマンスがあったんです❗️
それがこちら。
明日は那須ハイランドパークで演奏するのだそう。
そして、なんと、このアーティストさん、親子なんですね。お子さんは８歳だって❗️
お父様の熟練した技もすごかったし、息子さんの丁寧な演奏にも圧倒的に感動してしまったね。
そして、僕らは「大道芸人なんで」という前置きがあり。
投げ銭をお願いされたんです。
その口上が見事だし、金の匂いがしなかったのです。
あぁ、本当に大道芸人。
芸で生きている方。
喜んで投げ銭しましたよ。
長男も釘付けで、張り付いてましたからね。
僕も流しの世界に足を突っ込みましたから。
もう一度、こうやって生きてみたいと。
ありがたい出会いをいただきました。
始めてぇなー
高速道路を走らせて実家へ。
メンタルも上向いていて、計画通り早朝出発することができたので、渋滞にもそこまでハマらずに着けました。
いやぁ、平日朝は気持ちがいいです。
この長時間の運転は、いい環境で音楽を聴ける絶好のチャンスなんです。
そこで再評価をされる楽曲も多いです。
今回すごいなぁ…と思ったのはRADWIMPSのトリビュートアルバムの一曲目に収録されている上白石萌音さんの「25コ目の染色体」です。
すごいね、この曲でメジャーデビューなんだね。そりゃデビューできるわ、という才能。
上白石萌音さんとRADWIMPSといえば、「なんでもないや」が有名です。トリビュートアルバムの参加楽曲が発表された時は小躍りしたよ。僕が演劇の専門学校に通っていた時代に、みんな聴いてたもんね。
衝撃でしたよ。
その衝撃が、最初は無かったんです。上白石萌音バージョンは。
んー、なんか、原曲通りすぎるなぁ…というかね。
面白くなかったんですよ。
飯を食ってた学生が「RADの上白石のヤツ聴いた？歌うまいだけじゃね？」とも言っていた。
全く同感であった。
トリビュートアルバムで、何の変化も角度もつけないのかーと。
しかし、聴き込めば聴き込むほど、その評価は覆ります。
これは僕の主観なんですが、萌音さんはアーティストとしての我欲が前に出ていない。
こうしてやろう、こう表現しようという下心がないのだ。自分を振り返ると、もうホントに恥ずかしい。
なので、真っ直ぐその楽曲が届いてくる。
雑味がないのだ。無駄がない。
うわー、これ、できないぞと。
アレンジもほぼ原曲通りにやる、なんてさ。
「芸がない」というのとほぼ同義だからね。
圧倒的なセンスの差を感じました。
こういった経験は槇原敬之さんの「桃」でもあった。
初めて聴いた時は「えー、地味…」であった。
覚せい剤事件復帰後の初のシングルだったからね。
もっとポップでいて欲しくて。
聴けなかったなぁ。
でも、桃の世界観がどんどん分かってくると、底しれぬ才能を知る。
これも萌音さんと一緒。
人に好かれるとかではなく、芯を持って制作したのがわかる。
僕のマッキーランキングでも常に上位に入る曲になった。
こういった覚悟でモノを創作できるだろうか。
カッケェ。
さてさて、共演者ブログも書き終えて、何か清々しい気持ちになっております。
野村です。
昨日配信をしたんですよ。
実は最近連続三日配信っていうのが壁になっていて。
三日連続配信をすると、コインの種っていうアイテムがもらえるんです。
それをもらうと「あぁ、三日やったんだな」って思えるのだけど、それがなかったんです。
三日やろうと思うと寝てしまったり、病んでしまったり。続かないなぁ…と悩んでいたんだけど。
昨日久しぶりにコインの種をもらえて。
自分のステージが上がった気がして嬉しかったな。
明日から次男のお食い初めで帰省しますので、今日は寝ますが。
生活のリズムも分かってきた。
もう止まらないぞ。
筆がのってきました。
野村です。
さて、共演者紹介ブログ、ラストです。。
ラストは共同企画者、Smitchです。
(Smitch側のマオさん？と、藤白さんは当日までのお楽しみ)
スミッチは、こちらも秋田犬のオープニングマイク、いちゃりばちょうでぃで出会った気がします。
なんか、妙に話しかけてくる人がいるなーと思ったその人がスミッチ。オケを流してハンドマイクで歌うのがスタイル。
調子にのるのであまり本人には伝えてないのだが、単純にこの人の創る曲はセンスがいい。
アニソンやメジャーアーティストにどっぷりの彼のメロディーはホントにキャッチー。
知り合ってしばらくしてから、主催企画S fesのオファーをもらう。その時に企画書を作ってくるぐらいの気合の入りようで、驚いたのを覚えている。
エスフェスには二回出たけど、スミッチも経験が浅く、運営面での拙さが目立った(ライブのクオリティは別ね)。ブチギレたシャイニーズは、もう出ないと伝えて笑。しばらくご無沙汰していた。
しかし四年前かな。
エスフェスが10周年を迎えるというので、久しぶりに出た。十年もやれば人は成長する。
節目に出してくれて嬉しかったな。
今回はそれ以来の共演だ。
前回は長男が生後半年ぐらい、今回は次男が生後4カ月。
全く空気の読めない男である笑
しかし、その空気の読めないことがスミッチの大きな武器であるというのは冗談抜きに思っている。
空気が読めないから、やりたいことができる。
人の都合を考えずにオファーができる笑
色んなことがありながらも、エスフェスは15周年に向かっている。
これは、勢いとか、バカではできないことだ。
活動休止の僕は、このお誘いがなければ眠っていたと思う。ホントに感謝している。
お互い永らくやってきたな。
本気でいきましょう。
ご来場、予約待っております。
昨日の出演者紹介ブログから、一気に目が覚めてきた。
テンション高まるね。
やっぱりこうでなきゃいかんのだね、僕は。
野村です。
さてさて、今日は僕が呼んだ二組目、雨本ふみをご紹介いたします。
初めて拝見したのは、さっちゃん企画の、秋田犬の浴衣祭だった気がします。観ただけなのか、共演したのかは定かではないです。
二回ぐらい共演してるのかな。
確か、雨本さんも役者をやられてたんだと思うんだな。
その表現力と、自分にしかできない世界。
うわー、これ、俺がやりたかったヤツだと思いました。
Xに動画マメに載せてるので観てみて。
常に僕の先を行くこの女の人に、僕は嫉妬したのです。
しかも彼女は子どもがいる。
それも僕より先。
子どもを授かっても、歌い続けてくれているその姿は、活動休止以降どんなに勇気をくれたでしょう。
二年前ぐらいにワンマン観に行ったんです。
ホントに久しぶりに、いきなり。
雨本さんは僕のことなんか覚えてなかったと思うけど、そこから流し頑張ろうとか思えたんだな。
今回活動再開するにあたり、この人は呼んでおきたかったんです。
読んでる方は気づいたかもしれないけど、
定かではないです、してるのかな、確か、などの表現に代表されるように、雨本さんと僕は特に何かを一緒に成したことはない笑
雨本さんもなんで呼んだんだと思ってると思う。
今回そういうね。
油断ならない人を呼びたかったんです。
仲間ではなく、宿敵とでも言いましょうか。
この雨本とヒトリグルーヴで、スミッチ企画に打って出ます。
実はライブするんです。
10/18。
次男が生まれてから、久しぶりにやります。
鈍らないようにするんだと意気込んでいたけども、メンタルだったり、インフルエンザだったりで怖くてしょうがないぜ。
さてさて、久しぶりに共演者紹介でも書いてみます。
今回のライブは主宰のスミッチと、お互い二組づつ読んでライブする企画。
歌合戦に近いんですかね、勝敗ないけど。
ですので、スミッチが呼んでくれた二組は僕は存じ上げないので、僕が呼んだアーティストを紹介したいと思います。
今日は HITORI GROOVE。
ヒトリグルーヴと読みます。一人の男です。
ヒトリグルーヴは、秋田犬で出会いました。
多分みゅーおおやまちゃんの企画で出ていたのを拝見したのがお初だったと思う。その頃は別の名前でした。
演奏スタイルとしては、オケに合わせてエレキを弾きながら歌う。弾き語り界隈には珍しいデジタル野郎です。
初めて観た時は、なんだこいつ、と。
嫌いだったかもしれない笑
楽曲がとんでもなく飛び抜けてるし、シューゲイザーというか、淡々と表現していく。スカしてるというか。
こいつやる気あんのかな？と思ってね。
でも、やっぱりソングライティング能力が高いんですよねー。アレンジ力も。
ライブでは身体的表現というより、楽曲にただ身を任せていれば楽しませてくれる人。
僕とは対極にある人。
元々すごく音楽を聴いてきた人だし、実は人間的にもかなりマトモなのにぶっ飛んでる。
あえて言うけど結局マトモな人ではないのだ。
実はシャイニーズの活動休止ライブでも、ベイビードンブラコというユニットのメンバーで出てくれたりしてね。
付き合いは長いが、ソロでは初です。
僕はXでの才能を認めている人が二人いて、それがオバタケンとなかにしれい(HITORI GROOVE)だ。
二人ともユーモアセンスがすごいのだ。
是非覗いてもらいたい。
どちらもエレキギター野郎だ。
エレキギターを愛する者は、マトモではないのかもしれない。
実は二組目の雨本ふみさんが決まり、雨本さんに対抗できる味の濃い人を探していたら、HITORI GROOVEにいき当たった。
オファーをしたら、なんと、HITORI GROOVE名義でのライブは5年ぶりとのこと❗️
久しくやってなかったけど、僕のために復活してくれるらしい。
なんて粋な。
そして、俺より活動復活じゃねぇかよ、ありがとう。
こんなキワモノを呼んだのは、多分スミッチ企画ということが大きい。
楽しみにしててほしい。
予約してほしい。
なんだかんだ、インフルエンザ暇なしです。
野村です。
熱は下がっても喉と胃腸をやられていてずっと痰が出るし、長男は熱が下がり安心したけど元気と錯覚していてめんどくさい笑
…まぁ、次男が発熱してないだけいいか。
こんな毎日でも、前のように立ち上がれない自分には戻らないんだろうなという予感がしています。
長男の看病をして、必死で過ごして改めて思いました。
これでね、多忙でまたなっちゃうようなことにならないように油断しなきゃいけないんだけどね。
緊急事態とか、気合が入るとか…まだ理由は分からないけど、そんな言葉のお陰なのかな。
脳ミソの回転の仕方が、前に戻ったような、そんな感覚があるの。
今日も生きよう。
焦らずに。
昨日、息子が発熱したので、病院に連れて行った。
僕がインフルエンザなので、絶対にうつったと思ったんだけど、結果は陰性。
しかも息子は38℃超えているのにとんでもなく元気だった。
熱があるんだから寝てなさいと言っても、まぁ、聞かないよね。一日好き勝手過ごしていた。
しかし、夜になると状況は一変する。
明らかに目がとろーんとしているし、熱も一段と高い。
安静にしてなかったことを叱って寝かしつけた。
朝になったら40℃を超えていた💦
発熱後12時間経過していないため、偽陰性の可能性もあると言われていたので、こりゃインフルエンザだなと。
検査したら、しっかり陽性でした。
朝から病院に行ったり、朝食の支度したりね。
まだ病み上がりでもない保菌者なんですが、やるっきゃないですね。
頑張りました。
しかし、本当に大変なのはちっぴーだよね。
本当に連日お疲れ様です。
次男は何とかまだ無事なので、本当に何事もなく終わりたい。
ちなみに次男の生後100日の記念日が、僕のインフルエンザ発症デーでした笑
昨日インフルエンザが発覚して、病院に行く以外一日寝ていた。
普通は寝飽きるものだが、体調が悪いのでいくらでも寝られた。連続で寝ることはできなかったけども。
で、今日。
熱は下がったのだが、腰は痛いし、まだまだ喉は痛い。身体も気だるいんだけど、昨日よりは随分マシになった。
そうすると、人間勝手なもんで、飽きてくる。
やることがないんだ。
まだ保菌しているだろうから、下手に動いたりできないのがめんどくさい。
そこで久しぶりに来たね。
スマホゲームの誘惑。
指だけ元気ならできるんだもん。
このブログを昔から読んでいる方は知ってるけど、僕はゲーマーだ。
しかも本来は生活に支障が出るぐらいのゲーマーなのだ。
でもやると支障が出るからやらない選択肢をとっている。
まぁ、一通りインストールしかけたよ。
ドッカンバトル、はねろコイキング、にゃんこ大戦争、Gジェネ…
しかし、ありがたいことに追加データのダウンロードに時間がかかりすぎて断念したがね。
なんか、やりたいんだろうね。
この気持ちが久しぶりで。
活力が湧くのがゲームだけってのがまた悲しい話なんだが。
ちっぴーに話したら、ギター弾いて育児してくれ、と言われた。
うん、そうだな笑
育成するなら自分と子どもだって、ゲーム辞めたんだよな。
しかし、ここで思う。
最近仕事や育児や音楽を、ゲームを攻略するような気持ちで楽しめていたんだろうかと。
答えは明らかにNOである。
真面目に、
悲劇的に、
破滅的に、
捉えていたのではないだろうか。
しかし、ゲームならどうだろう。
勝てない相手に、もう一度準備して挑むのではないだろうか。
ゲームは、楽しむもんだ。
楽しめないならもう、ゲームではない。
たかがゲームとして挑もう。
遊びのつもりで挑もう。
肩の力を抜いて挑もう。
僕に足りなかったのは、それじゃないのかなと。
必死でゲームを欲して気づいた。
足りないのは遊び心なんだろう。
喉が痛いです、野村です。
インフルでないことを祈るが…
今日は早く寝ます💦
昔の僕が蒔いた種が芽を出した。
そう感じた出来事がありました。
僕は松屋でランチをするんだけど、店舗で食べ終わって帰る時にどうもこっちを見ている子ども連れの方がいた。
「あら、どうも❗️」
配達区域のお客さんであった。
しかし、配達区域はバイクで10分ぐらいかかるので、ランチするには遠い。
珍しいですね、と話すと
「病院帰りで、昼は松屋で済ませようかなと思って」とのこと。
そのお客さんは３児の母。
昼ぐらい手を抜きたいよねぇ。
「会うの、久しぶりですよね？」とお客さんに聞かれたので、
「あー、僕育児休業とってたんですよ」
とか、他愛もない話をした。
ここで思うのは、僕が愛想の悪い配達をしていたら、お客さんとここまで繋がることはなかっただろうということだ。
日頃、心がけていたことが、未来の僕をあたためてくれたような。
蒔いた種が芽を出したような。
そんな気持ちになったんだ。
なんか、自分が今までしてきた行動が、捨てたもんじゃなかったのかもしれないなと思ったのさ。
一昨日のライブを観た感動から、配信をしたかった。
先ほどようやくできまして。
自分の中で何かが変わった気がしています。
配信中にぽろっと言った「間違っててもいいから戻りたいと思った」という言葉に納得する。
昨日のうんち事件に関してもコメントもらいましてありがたい限りです。
ちっぴーとも言い争ったことがあり。
久しぶりに自分を変えたいと心から思えた二日間でした。
オリジナルの「つよくなるうた」という曲がありまして。
今日は配信でそれを歌いたかったんですね。
そういったことを歌った曲なもんで。
「本気で自分を嫌いになった夜は無駄じゃなかったんだ」「ごめんなさいを何度も繰り返して楽に救われたい僕がいたよ」
という歌詞がねぇ…
歌いながらビックリしちゃって。
この曲すげぇなと。
で、創ったの、俺なんだよね笑
つまりは、俺すごい。
この曲がみんなに愛されてるの、わかるなぁ。
本気で変わりたいと思えたんなら、もう変わる。
多分僕は大丈夫なんだと思います。
長かったけど。
もう、抜け出すんです。
小物で、臆病者で、傲慢で。
そんな僕でも、まだ離れない人達がいるんで。
ありがとうを伝えていきたいです。
一昨日、秋田犬でライブを観て、自分の中で何かが変わった。
だから、昨日の夜はギターを弾いて配信するつもりであった。
だが、寝落ちした。
すごい落ち込んだんだが、昨日とある事件があったのだ。
長くなるが書いてみたい。
うちの長男は、まだうんちをトイレでできない。
オムツでする。
おしっこはできるんだけどね、どうにも何かが苦手なようなのだ。
昨日は経堂の鉄道フェスタというところに遊びに行ったんだけど、遊びに行く前からうんちしたそう。
しかし、頑なに大丈夫だと言い張る。
帰り道もうんちをしたそうだが、足が痛いから抱っこしてと軽い嘘をつく笑
帰ってきてクタクタでお昼寝をする。
起きてYouTubeを観たいと言った時に事件が起きた。
息子が叫び、ちょっと何かが臭う。
ごまかしていたけど、ちょろっとパンツに茶色いものがついていた。少し漏らしたのだ。
本当の限界を迎えたらしい。
ブリブリとはいかないけど、もう本当にすぐそこまできている。
トイレに座ってもらった。
僕たちは、正直日ごろから、息子のうんち問題で悩んでいた。
保育園の先生にも相談したし、YouTube動画などでも色々調べていた。
息子はトイレでできない、オムツでするというマインドセットがされている。
あんまり「オムツでしないでトイレでやりなさい!」と強要すると、もっとトイレが嫌いになり、恐怖の場所になってしまう。
そうすると逆効果となり、どんどんゴールのトイレが遠くなる。
なので、最近は一度トイレに座って練習しよう、ダメならオムツでする…という流れに変えている。
しかし、結局うんちが自分のトラブルになることをわかっているから、うんちをなるべく出さないで我慢するようになってしまっている。
前述の鉄道フェスタの前後なんかまさにそう。
この状況が半年以上なんで、僕たちもどうするべきか、決められなかったんだろう。
しかし、長男は漏らすという粗相をした。
今まではしょうがないとオムツでやらせていたけど、遂に来るところまで来ちゃった訳だ笑
今日はお尻もうんちで汚れているから。
おトイレでしてもらおうと決めた。
「うんち出ちゃったから、今日はトイレでするよ」と伝えたが、本人は見逃してもらいたい。
泣きわめく、お腹が痛いと懇願する、できないと困っている。
本当に心が痛かった。
でも、パパは今日付き合うよって伝えて。
手を握って欲しいと言うので、握ったり、お腹マッサージしたりね。
しかし、出そうになるとやっぱりこらえてしまう。
出せばいいのに。
「怖い」と泣く息子の顔は本当に悲痛だった。
正直虐待レベルの時間、付き合った。
その間に負けないようにする息子、もう無理だと泣く息子を何回見ただろう。
ちっぴーが「さすがにそろそろ区切ったほうがいいんじゃない？」と声をかけてきた。
僕もさすがに可哀想になってきたし、これではトイレが本当に拷問の場所になってしまう。そうだよね…と頷く。
だが、今日これでオムツにいってしまったら、それこそ成功体験が無くなる。
この長い時間がすべて無駄になってしまうのはどうなのか。
僕は迷った。
トラウマになるかもしれない。
嫌われるかもしれない。
今後僕とのトイレは拒否されるかもしれない。
でも、出させたかった。
続ける決意をした。
それから二、三分で、本当に堪えられなくなり、少し出た。
出し切ることはしていないけど、僕は長男を抱きました。
そこから、ちっぴーと少し口論になる。
いくら何でもやりすぎなんじゃないかと。
しかし、僕は上記のことを話した。
自分のやったことは正しかったのだと信じたかった。
…今日朝起きる。
トイレに腰掛けた。
昨日長男が闘った場所だ。
この閉鎖的な空間に彼は、長時間僕と一緒にいたのか。
彼は本当に怖かったんじゃないか。
僕は自分のやったことが間違っていたんじゃないかと泣いた。
それをちっぴーに話した。
ちっぴーは、「でも手を握って側にいてって言ったのは彼でしょ？これからどう感じるかは分からないけど、したあともパパとお風呂入って楽しそうだったし、大丈夫なんじゃない？」って言ってくれた。
そうだな、どうあれ、自分が非情になると決めたんだ。
彼を全部否定してやらせた訳じゃない。
寄り添って、付き合ったんだから。
そして、どうなっても自分が選んだんだから。
その責任は負うべきなんだろうな。
そのあと、長男に昨日のうんちはどうだった？ってちっぴーが聞いてくれたらしい。
「できて楽しかった(多分嬉しかった)」と言ってくれたらしいです。
保育園の先生にも「トイレでうんちできたんだよ❗️」と話していたらしい笑
長々失礼しました。
子育てって、本当に悩みます。
辛いですね。愛していればいるほど。
最近はブログを遅れて書くことが多かったが、今日は２つ書こう。
しょうがない。書きたいのだから。
一つ前の記事に久しぶりにライブを観に行くと話したが、秋葉原秋田犬でライブを観た。
流石にオープニングアクトのアヤカシ(初期)には間に合わなくて、少し聴き逃がしてしまったけど、ほぼ全編聴けました。
今その場で音楽が奏でられているという現実に、感動してしまってね。
うわーって。
これだなって。
もう、それだけ。
ステージで奏でられる人へのリスペクト。
なんで僕は今日、このステージの披露する側にいないんだろうという劣等感。
上手くなりたいと心から思えるということ。
もう一度、頑張りたいよぉって思えたこと。
そんなものが自発的に生まれてきた。
それは僕がこの半年とか、ずっと苦しんでも手に入れられなかったもの。
それがライブを観ただけで、手に入ってしまったんだ。
カッコよかったなぁ…みんな。
こうなりたいって、一番強い気持ちなんだろうな。
ずっとね。
無理だと思ってたんだよ。
頑張ったって、身体と心を壊してばっかりだし。
今日は、それ抜きで、あぁなりたいって。
それだけ思えたんだよな。
今日、秋葉原で、ライブをやっていてくれてありがとうございました。
こういう気持ちを分け与えられる人でありたいですね。
復活します。
やるしかないんだな。
今日、ライブを観に行く。
場所は秋葉原. .秋田犬。
これまで沢山企画をやったり、ワンマンをやったり、観に行ったり、オープンマイクに通ったり。
僕の青春を形作った場所と言っても過言ではない。
かつて、年末に暇を持て余していた時。
智歌ちゃんのライブをそこで観て、何かが弾けた瞬間があった。
秋田犬には僕を支えてくれる何かがあるのだと思うんだ。
智歌、うちまけいた夫妻のツーマンライブにも、次男のお世話があるので流石に行けず。
次男が生まれてから抑圧されて、いや、抑圧して生きている。
今日は知った仲であるアヤカシさんと、うちまと、智歌が歌うのは知っていたが、スルーするつもりであった。
あるキッカケから、SNSを騒がせているAI生成音楽の存在を知る。
かなりのクオリティのそれ。
80点は即座にAIが創ってくれる時代になった。
しかし、では人間のできることはなんだと問いかけたくなる。
僕は今、人の発する生のエネルギーを喰らっていない。
今、ライブを観に行くべきなんじゃないか。
しかも今日、秋田犬で仲間がライブをするのだ。
その衝動は昼過ぎから。
ちっぴーにとっては急な話だ。
ごめんね。
遅めの昼寝をしていたところに、観に行きたいんだと告げる。
二人の息子のお風呂は済ませて、出かけさせてもらった。
僕は次男が生まれてから、夜中に出歩いたことはない。
唯一、ちっぴー方のお母さんがいた時に流しに出させてもらったぐらいだ。
今日の僕の行動は、革命的なことなんだ。
今から何を感じるか。
どうなるか。
でも、もう、ゴールだ。
理想を書き連ねてみよう。
育児を満足にしたい。
常に笑顔でありたい。
疲れた疲れた言わないで、活力のある生活を送りたい。
仕事は転職したい。
流し稼業を再開させ、軌道に乗せたい。
家族に迷惑をかけず、支えられるようになりたい。
ブログや配信なども停滞してしまっているので、キチンとやりたい。
インプットの時間も欲しいなぁ。
とりあえずこんなところだろうか。
まぁ、なかなかの難易度であろう。
裏を返せば、以上のことはすべて出来ていないということになる。
理想が100点だとしたら、今は30点ぐらいなのかもしれない。
30点の僕が目指すべきは、まずは35点か、40点なんだろう。
いきなり100 点を目指すと、75点でも傷つく。
八項目ある理想で言うなら、とりあえず一つを達成することなんじゃないか。
とりあえず笑顔でいようとしてみるとかね、とにかく一つなんだ。
8じゃなくて1。
一つしか、できないよ。
一つできたら、次じゃんか。
なぁ。
一個だけやるんだ。
今でも何個かできてるだろ。
できていないという感覚を捨てたほうがいい。
神奈川では台風が近づいております。
いかがお過ごしでしょうか。
野村です。
線状降水帯などで千葉で被害が拡大したのは記憶に新しいことです。
皆様が無事でありますことを。
今日は仲間のツーマンライブがありましてね。
何とか開催できて、満員だったそうです。
この天気でも開催できたこと、お客様にも愛されていること。
他人事ながら嬉しくなりました。
さっき少し配信したんですが、外の様子が気になって窓から見ました。
マンションの排水溝にゴミが詰まって、水の流れが悪くなってたので、ほうきで掃除。
僕以外の三人は布団で寝ておりました。
万一放置していて浸水したら後悔しきれないもんね。
こういう天災の時は、人の無事を願います。
自動的に湧いてくるこの不安が、今は、自分が人である証拠のようで。
仕事復帰したんで定期券を買ったんです。
しかし今日からシルバーウィーク。
結構通勤しないじゃんと思って。
定期券代が無駄になるなーと思って、今日は長男を連れて電車に乗りました。
昔から電車が好きでね。
でも育児休業中は電車賃かかりますから笑
やんわり断ってたんです。
久しぶりの電車ツアーでした。
長男はテンション高かったですねー。
我慢してた訳じゃないんだろうけど、やっぱり好きなんだなぁと思いました。
初めて乗った時みたいにキラキラしてましたよ。
夜はお好み焼きを僕が作ったんですが、育児休業でやっていたことが自分のスキルになっていることがわかりましたね。
包丁とか、上手くなったんだな。
今までで一番の出来でした。
その時はわからないよねぇ…
上達してることとか。
トンネルにいる時は、トンネルから出られることなんて想像できないもの。
出てみて、初めて外の明るさと、中の暗さを知るのだな。
降って湧いたお話です。
「十弦十色」サブスク終了のお知らせ。
配信委託サービス「Eggs Pass」が来年2027年3月いっぱいで終了とのことで、十弦十色がサブスクで聴けなくなります。11/9より順次配信停止とのこと。
9/1に通知があったのですが、仕事復帰でバタバタしていまして、お知らせが遅れました。
X上では表面的なことしか書きませんでしたが、この件について、手加減無しで書いてみようと思います。
サービス提供のEggs Passは、インディーズアーティスト支援のEggsがもとになってます。
エッグスには、デビュー前のあいみょんとかも楽曲載せてたりするんですよね。
そのエッグスが、配信委託業務をやると。
時期は忘れましたが、タワレコ傘下の事業になるとかで知った。
そのころはコロナ禍だったり、びいだまマーチ、いがぐりロックの2枚を制作してたのかな。
旧譜となった十弦十色なら配信してもいいかと、かつてのシャイニーズは思いました。
コロナ禍と出産活動休止でどう音楽を届けたらいいか
分からなくなっていましたからね。
もともとご好評いただいてたのですが、サブスクにのったので、さらにシャイニーズの代表的作品として楽しんでいただいたと思います。
新しく出会った方にも「とりあえず聴いてよ」って勧めやすかったですからね。
ですが、それから世の中はどんどんストリーミング、サブスクの時代になりました。
旧作も配信され、新譜は今でも増え続けている。
メジャーの往年のヒット楽曲は聴かれますが、我々のようなインディーズアーティストの作品は、直接会った人以外に聴かれていないことがほとんどだと思います。
これからネット上には、まだどんどん作品数が増えていく。
と、いうことは、一曲辺りの再生回数も単純に薄くなっていきます。
僕は常々サブスクには未来が無いよな、と思っていた次第です。
時代が時代だからと、YouTube、プロモーションビデオ、サブスク、SNS。
やることは大切なのかもしれませんが、特に必要性を感じていませんでした。
配信サービス終了の知らせを受け取っても、あー、そうなんだ、さみしいなぁ…ぐらい。
今、サブスクをやめるべきなんだなーと思いました。
他サービスで再配信も考えましたが、これを機にサブスクから撤退いたします。
結構申請も大変なんです笑。
今までありがとうね、散々言ったけど、あなたがくれたものも沢山でした。
これからはCDで引き続きよろしくお願いします。
もう一度ライブに来てもらえるのが一番いいですよね。
最近また喉が痛いのです。
インフルやコロナが流行っているから、嫌だなぁと思ってるんですが。
ちっぴーに言ったら「またストレスのヒステリー球じゃない？」って言われました。
なるほど、その可能性もあるな。
そのヒステリー球で声が酷かった時に処方されたお薬がまだ残ってたんですね。
ストレス由来とは判断がつかなかったので、普通の風邪薬なんだけど、抗生物質もあった。
風邪だったら悪化したくないんで、これを飲んで今日は早く寝ようと思います。
息子達に感染したらたまらないもんね。
今日の朝は二度寝をしないで頑張った。
昼には健康診断をして。
夜は薬を飲んで早く寝る。
息子の寝かしつけから、気絶するように寝る「負けの睡眠」ではないぞ。
意思を持った「攻めの睡眠」だぞ。
これぐらいしてるんだから、健康にならなきゃ嘘ですよ。神様。
ようやく生活ができるようになってきたんだから。
新曲ができました。「落第生」というタイトル。
細かいところは詰めると思いますが。
当たり前ですが、新曲なんで弾き慣れてないんです。
今日は帰ったら色々やって仮眠して起きて、練習したんです。
いやぁ、楽しいですね。練習。
こう弾きたいっていうイメージがあって、それができなくて。
何回も何回も。
久しぶりに一時間ぐらいやりました。
最近は配信イコール練習みたいなところがありましたから。
練習だけするって、めっちゃ大事。
新曲を書くのも、自分がどうしたいか考える。
そこに向かう。
練習をするのも同じ、自分がどうしたいか考える。
そこに向かう。
その場所は自分が、作品が、こうでありたいという目的地。
最近の僕は
「こうはなりたくない」という気持ちはあっても、
「こうなりたい」は、少なかったのだと思う。
新曲の制作と練習は、「こうなりたい」を見つけさせてくれる作業でした。
ありがとうな。
だから、お前らと一緒に歩いてきたんだな。
土曜日ぐらいから、寝ても疲れが取れない症状が出てきました。
うーん、久しぶり。マジで困る。
野村です。
次男が今日退院なんですが、それでも長男のお迎えとか夕飯お風呂寝かしつけをやると、22:00ぐらいからが自由時間。
今の症状だとその22:00から寝てしまい、朝まで起きられない。
しかも寝た割に疲労が取れないのである。
疲労が取れるなら「寝ちゃったな…でもまぁ、良しとするか」になるんだけど。
時間を無駄にした後悔と、その時間を使ったタイパの悪さに、本当にガッカリするのだ。
前までは、こういうことも恥ずかしくて書けなかったけど、ここまで書くのが野村かなと思って、書き試してみました。
それだけが今日の収穫。
今度本当に見たくもない自分みたいなものも書いてみようかしら。
それが内省というものなのだろうか。
本当にめんどくさい心。
今日も休日でした。
野村です。
今日は昨日見かけた神輿から、少し離れたところの神社で例大祭があることを知りました。
離れているので、自転車で三人で向かいました。
出店などもなく、その部落の方以外は気軽に入れないような雰囲気でしたので、遠目に見ただけでしたが。
お神輿と、大太鼓に感動いたしました。
お昼過ぎには、また次男のお見舞いに病院へ。
慣れるもんです。
次男は、昨日より僕の存在を認識してくれていたみたいで、ニコニコしちゃったぜ。
帰り際に友人アーティストから、都合があったら会いませんか？というお誘いをいただく。
結局実現はしなかったんだけど、次男が生まれてからとんと出歩いてないもんで。
そういうお誘いがあるだけで嬉しかったな。
今日もなかなか厳しそうな体調ではありましたが。
回復していきてぇなぁ。
自分のこと以外で心が埋まるってありがてぇな。
寝落ちしてました。
悔しかった。野村です。
昨日はですね、次男のお見舞いに病院に行きました。
実に5日ぶり、でしたかね。
逐一ちっぴーから動画や写真を見せてもらってたけど、やっと本物に会えました。
入院している病棟は管理が厳しく、まず親だけの面会。長男は会えないんですね…
長男がいるので、ちっぴーと僕が交代でした。
時間は２時間。
ちっぴーは授乳もあるので、一時間以上。
僕は40分ぐらいだったかな。
特に僕はやること何もないなぁと思ってたんだけど、お腹いっぱいになった次男を抱っこして寝かしつけしてたらあっという間に時間が経ちました。
身体に管を付けられて頑張ってる次男は可愛かったですねぇ。
抱っこして寝て、置いたら起きて。
お口もパクパクして。
あー、こんな感じだったな、懐かしいと笑
５日会わないと、気持ーち大きくなったり成長してるようにも見えました。
ちっぴーほどではないですけど、僕の声を聞いて笑ってくれたようにも見えました。
退院まであと少し、頑張れー
夕飯は久しぶりに外食をしました。
次男がいるとなかなかできなかったもんですからね。
半ブッフェ形式で、食べ放題のところに。
昼は軽めにしたので、全員手加減無しで食べました。
お陰で全員グロッキー。
朝起きても、あまり腹が減ってない。
休日だなぁ。
新曲を創りはじめてます。
野村です。
いやぁ、久しぶりだなぁ。
まず、そういう気持ちになれたのが嬉しい。
まぁ、次男が入院してて、ぶっちゃけ生活に余裕が出たのが大きいとは思う💦
今回の曲はめっちゃカップリングっぽい。
カップリングってわかる…？
派手ではないのである。地味である。
シングルっぽくない。
もっとキャッチーにしたほうがいいかとも思うが、久しぶりの新曲なので、こういうB面曲が生まれるのもまた一興だ。
肩に力入れないで創れているのがまた良い。
歌詞やコードの推敲は続く。
推敲は己との対話だ。
これで良いのか、問う。
正解かどうかはわからない。
納得できるかを問う。
腑に落ちるモノを見つける。
その連続。
お前はどう創りたい？と問う。
前までの僕ならこれができなかったと思う。
自分は欠陥品だと信じていたし、自分と向き合うなんて苦しくてできなかった。
曲を創っているということは、少し回復に向かっていると信じよう。
次男の容態は問題なく回復しているようです。
良かった良かった…
野村です。
朝から気分が弱く、メンタル大丈夫かなと不安になっていましたが、昨日からの気温差がすごいですからね。
季節の変わり目が原因な気がします。
まだお伝えできないのですが、アーティストとしてお誘いいただいている件があります。
活動休止中の身の僕に対して、こういった声をかけていただけることが本当に光栄です。
つい前までは、10/18の復帰戦に対してもどう向かっていけるか不安だったのですが。
自分に価値があるのだと。
そう思ってあげないとな。
自分より、周りの人のほうが、自分のこと信じてたり認めてたりするのかも。
僕も、あなたのこと、あなたより好きかもしれません。
練習したいな。
昨日久しぶりに酒を飲んだ。
雨続きなのに暑かったりしたからでしょうか。
お陰で、寝落ちしてしまいましたよ。
知らなかったんですが、10月に酒税が変更になるんですね。
ビールと、発泡酒第三のビールの税率が一本化されるとか。
あんまり酒飲まないので特に影響ないけど、色々変わっていくんだろうなぁ。
出産祝いのお返しが家に届きました。
今日仕事場の方に持っていきます。
先にお祝いをいただいたからお返しをするわけなんだけど、人様に何かを贈るというのは素敵なことだなと思いました。
最近は、自分のことばかりで恥ずかしくなる。
一日一善ではないですけども、一日一個、何か人のためになるようなことができたら、救われるかな。
おっきくはできないよね。
小さくていいからね。
はじめよう。
久しぶりにまともなブログを書きます。
野村です。
実は一応１日１記事のペースは守っておるのですが、自分の中でどうにもならなくて公開する気になれませんでした。惰性で書いていたもので。
真剣にブログはもう止めようと思ってたんです。
閲覧者が少ないというのは関係ないのですが、自分の中で「綴る」ことが苦しくなってしまったので。
突然止めるかもだし、頑張るかも。
今日書けて良かった。
実は、昨日の夜に、生後2ヶ月半の次男が入院しました。
抱っこしたらいつもより熱いんじゃないかと熱を測ったら、37.9℃→38.5℃。
さすがに高いということで、♯8000に電話してから、夜間診療へ。(ちっぴーが行き、僕は長男と留守番)
本人は結構元気だったんで、心配ないと思ってたんだけど、しっかり検査することになり、検査の結果、白血球の数値が高い…つまり、細菌に感染している疑いがあったのです。
生後３カ月は、体調の急変に身体が対応できないので、入院対応になるとのことでした。
ちっぴーが帰ってきたのは朝の6:00でした。
本当にお疲れ様です。
僕も連絡を深夜に何回かもらって、寝不足。
今日も経て、とりあえず命に関わるような事態ではなさそうなんですが。
バタバタしました。
今日、仕事をしている時に、久しぶりに「やる気」が出たんです。
この５日間は本当に身体がしんどくて使い物にならなかったですけど、気合が入る。
何せ寝ていないちっぴーと、入院してる次男。
ちっぴーは入院の準備とかもあるから、今日もゆっくりできてないんです。
長男のお迎えとか、夕飯の支度とか。
なるべく僕がやらないと❗️と。
仕事ごとき、サッと片付けて帰らなきゃって自然に思えたのね。
だからブログも書けた。
配信もできた。
こんなことが起こらなければ目が覚めないのは情けないんだけど。
父ちゃん、頑張らなきゃさ。いけないよね。
どうにか仕事復帰してきました。
野村です。
昨日は、この二カ月の育児休業についての心の闇を、なるべく書き連ねてみました。
それは読んでいただくとして、とにかく今日が不安だったんですね。
毎日過ごすのが精一杯の僕に、仕事復帰して、バランスを取りながら生きていけるだろうかと怯えていたんです。
まぁ、反面、どうしようもなければ育児休業を延ばすか、疾患で病欠も考えましたが。
寝坊しないで起きられて、一安心。
ちっぴーも今日から僕がいませんからね。
二人で気合入れました。
一言で言うなら、今日は得るものが多すぎて笑ってしまうぐらいでした。
あまりに多くて、今日は書ききれませんけど。
まずは、無駄だと思っていた通勤時間の貴重さです。
育児休業中は、全てに意味を見出そうとしすぎていたな、と。
通勤時間は勿体ないから、スマホ見たり、ぼーっとしたり、しますよね。
これって、実はとても大切なことだったんだなぁと。
あとは、仕事場に向かって歩く、ということも。
この動作達で、混沌としてた脳内も整理されたりするんだな。
まぁ、逆にこんがらがることもあろうけど。
あとは、休憩時間ってあるじゃないですか。
まぁ、八時間労働だったら一時間ですか。
この考えを育児休業中に持てていたらな…とも思いました。
睡眠時間を抜いたとしたら、せめて２時間は自分を「休ませる」時間を作ってあげるの。
「許す」時間といってもいい。
僕は自分を許せていなかったからねぇ…
これからもっと分かることがあるんだろう。
逆に分からなくなることもあるんだろう。
おもしれぇな。
気づけば、今日で育児休業が終わります。
早かったです。
精神疾患めいたものにもなりましたし、前兆はあったんだけど、今日はその揺り戻しのようなものが一番ありました。
明日から仕事復帰なのが影響してるんでしょうね。
育児休業の約二カ月。
本当に辛かった。
子どもは可愛いのですが、言葉では形容しがたい不自由さ。
頑張る気力、体力が衰え、それを何とかしようという気持ちにすらなれなくなった。
育児休業になったら、１日八時間は普段より時間ができる。
その八時間を何に使ってるんだってぐらい、何もできていない感覚でした。
それが辛かった。
何とか子どもの送り迎えと、三食の準備をして。
それで充分じゃんって言われるかもしれないですけど。
新曲の作成も。
流しの準備も。
部屋の掃除も。
普段できないことをやりたかった。
それができなかった。
何回、長男の寝かしつけから寝てしまったんだろう。
仕事をしていないのに、これぐらいの生活しか送れない。
じゃあ、仕事が始まったらどうなってしまうんだろうという恐怖でいっぱいです。
それがどうしても拭えない。
郵便局と流しを両立できなかったことも。
育児休業を上手く使えなかったことも。
休業前に事故ったり、紛失事故を起こしたことも。
駐車場トラブルを起こして、大家さんに怒られたことも。
風呂で手を滑らせて、次男を危うく危険にさらすところだったことも。
全部が全部、何もできない気持ちになってね。
仕事も、音楽も、父としても、夫としても。
俺、何ができるのかなって思ったのさ。
だから、ブログも最近は本当に書く気がしなかった。
ですが、久しぶりの長文です。
ここまで心をさらけ出したのは久しぶりかもしれません。
どうにか。
どうか。
僕に生きる力をください。
ちっぴー方のお母さんが、僕の不調を心配して、NHKのある番組を紹介してくれて、昨日観てみた。
自律神経についての番組だった。トリセツ？だったかな。
内容自体はだいたい知っていることだったが、交感神経と副交感神経のスイッチを入れるには、朝の活動と日光が大事ということを改めて教えてもらう。
こちらの実家には愛犬がいるので、散歩を買ってでた。
流石に仕事復帰のことも考えて、日常を回していかないとと。
あさ6:00に起きて、１時間ほど散歩してみた。
そうしたら驚くほど発見がありました。
朝日とともに、植物たちが動き出していること。
夕方の散歩と、空気の違いが全く違うこと。
近くの保育園に、早朝から出勤している保育士さんがいたこと。
毎日に追われて、朝に色んなものが始まっていることすら忘れていました。
そんな始まりを感じられて、今日はとても良い気分でした。
１日、長く過ごせました。
24時間のうちの１時間を、散歩に使うなんて勿体ないと思ってたけど。
そういう心の方が勿体なかったのかな。
せめて帰省している間は、続けてみます。
最近またバテはじめて、自分との向き合い方が掴めずにいました。
野村です。
実は今週からイベントが毎日目白押し。
育児休業もラストスパート。
それがまた不安を後押ししているのかもしれませんが。
昨日は昨日で、ちっぴーの仕事場に次男を連れて遊びに行きました。そこは見学施設なので、ついでに館内も見学させてもらう。
なんか、ちょっと縁のある仕事場に遊びに行くと、背筋が伸びるような感じがありました。
ほぼ家の中で過ごすような生活にハリが出ますね。
今日は今日で、産院で育児相談。
一ヶ月検診でも、母乳外来をしていただいたんですけど、その延長と、他に諸々相談を。
一ヶ月検診で言われたことをちっぴーが懸命にやってたんで、褒められました。
ガムシャラにやっていると見えなくなることがあるんですが、一つ自分達に◯を付けてあげられるような１日でした。
まだまだ納得のいく自分にはなれませんが。
認めてやりたいもんです。
いきなり理想の自分にはなれないし。
いつの間にか、例えばこの日々が。
自分の血肉になっていることを願って。
先ほど、久しぶりにオリジナルを創りたいなぁという気持ちになった。
久しぶりに、というのは語弊があるか。
創りたい気持ちには何回かなっていたのだが、具体的に創る行動にうつしたのである。
練習して、配信始めてみたら、誰も来ない。
一見さんが通り過ぎていくだけだ。
流石に寂しくて、真剣に歌ってられなくなり、最近浮かんだ歌詞にメロディーを付ける作業をした。
そうしたら、配信をやってる場合じゃなくなって、切ってアレコレしていた。
まぁ、ほぼ何もできていないんだけど。
ただ、創ろうと行動にうつした自分がいたことが本当に嬉しかった。
そこまで心が向き合ってくれたんだなと。
Aメロと思われる部分にメロディーを当てていたら、結構グッと来る。
確認してみると、
ルートに対して
メジャーなのに短三度だったり。
短二度だったりした。
オイオイ、こんなメロディー、理論じゃあなかなかできないんじゃないかい？って調子に乗ってみた。
天才と思える瞬間があるなら、勘違いしてしまったほうがいい。
懐かしいな、これ。
昨日ブログを書いたと思っていましたが、すっかり忘れていました。
昨日風の谷のナウシカが金曜ロードショーでやっていました。観た人もいますかね。
放送の時間は絶賛寝かしつけなので、成功した22:00ぐらいから観ました。
僕は人気作、話題作というものを観ない傾向がある。
それは音楽でも映画でもそう。
モーニング娘。48系、ミセス、宇多田ヒカル、エヴァ、国宝、ジブリ…まぁ、とにかく天の邪鬼なんです。
あと、単純に昔から縁がなくて、つまんで観ちゃうんです。
寝落ちしたり、途中から観たりして。通して観られない。
ジブリはみんながストーリーをそらで言えるのに、僕は言えない。分かるのは魔女の宅急便ぐらいか。トトロすらしっかり知らないのです。
昨日も後半しか観てないから、その状況はアップデートされてないんですが、それでも面白かったですねぇ。
僕のナウシカのストーリーは、ナウシカが腐海を飛び回って王蟲の大群を最終的に巨神兵がドン❗️のあと、ランランラララン〜しか知らないのね(笑)
あんな人間と人間の争いを描いてらっしゃったんですね。
最近、エンタメ、特にストーリーのある創作物に触れてなかったんだなぁと思いました。
疑似体験とか、カタルシス？そういったものに。
観るのはバラエティばかりでね。
インプット、というのは少し堅苦しいですけど。
栄養補給、したいねぇ。エンタメの。
最近、ずっと体調不良とメンタル不調に悩まされていた。
もう出口はないものと思っていいのかもしれない。
だが、毎日何とかやれるようになってきたのも事実だ。
今は育児休業が明けてしまうことに恐怖を覚えているけど。
昨日、仲間の配信を久しぶりに観た。
MCや楽曲に触れることで、何か違う風が吹いてきた気もする。
即興の「幸せだったんだよな」という曲、詩もメロディーも納得いかないものだったけど、しっかり完成させたいものです。
自分にとっての気晴らし、ストレス解消が何かが掴めずにいるのですが、今日のお昼にちっぴーと「ハモってみよう」という流れになり、歌ってみる。
おー、楽しい…
ヤドカリの『夕日が暮れるころ』という曲のサビをハモったらビリビリっときてねぇ。
あー、ありがてぇなぁと思いました。
彼女とは酸いも甘いも経験した仲ですから。
上手くいかないことも、腹の立つことも、心からの信頼も、全部あるんだけど。
今日ばかりは心から感謝した。
我が家には、ギャラゼロで歌ってくれる人がいたわ。
保育園のお友達一家さんが、転園することになり、今日が最後の登園日でした。
しかもその御一家さんは、神奈川から転居されるので、多分本当にもう会えないのです。
他県に移住される決断をされたことに敬意を。
多分二年前？の保育園の遠足で、上手く他のご家庭とのコミュニケーションやレクリエーションをできなかったことがあったんだけど、その時に声をかけてくださったのが、その親御さんでした。
三人の子どもを持つお母様で、僕らの長男と同級生の子は、末っ子。
つまりは子育ての大先輩だったんですね。
初めてLINEを交換した、ママ友もその方でした。
いつでも明るい笑顔を見せるその方は、我が家のお手本でした。
カッコえぇなぁと思ってました。
今日、最後のご挨拶をしましてね。
最後までカッコよかった。
末っ子ちゃんのことを「本当にただのクソガキよ(笑)」と言ってるその言葉に、愛を感じました。
遠くに行っても、お元気で。
育児で悩んでいる僕に、今日のお姿はまた眩しく感じたんです。
このご家庭なら、笑ってやっていくんだろうなって。
僕も新しい門出に、こんなに逞しくいたいなって思ったんです。
昨日、長男と一緒に買い物に行った。
台風がひどくなる前に買い出ししとこうってね。
家にいるとYouTubeばっかり観たがるから。
食パンが軒並み売り切れてて、台風だなぁと思いました。
麻婆豆腐食べる？って聞くと、いらないって言われる。
だが、横の麻婆春雨の写真を見て、これ食べたいって言われる。
長男は、うどんとか焼きそばの麺類が大好きだから。
チュルチュル食べたいって言われて購入。
以前サンマを食べて、ナマの姿をした魚の姿に興味をもった長男。
しかし、またサンマは少し早い。
サンマを買おうとする長男を制していると、ししゃもが目に入る。
あ、これ食べてみる？と聞くと、うん❗️って嬉しそうに。
ししゃもなんていつ以来かねぇ。
青果コーナーでぶどうを見つける。
シャインマスカットを買おうとするけど、高い…
何とかごまかしたが、流石にかわいそう。
レジ横にぶどうのグミがあった。
これ食べる？と言うと、とても嬉しそう。
今日の朝から召し上がっていただきました。
YouTube阻止のために連れ出しただけだけど、普段の自分なら買わない買い物ができました。
ありがとう。
今日は炎天下で長男を公園に連れていきました。
暑いから避けてはいるのですが、本人がやる気でね💦
頑張りました。
昼過ぎに、産院からもらった、次男の産声が入っているCDを聴きました。
出産の瞬間の音声なので、立ち会ってる僕や長男、ちっぴーや産院の方の声も入っているのですけどね。
なんか、すごい感動しましたよ。
長男がそれをいたく気に入りまして(笑)
５分ぐらいの音声なんだけど、まず２周させられ。
その後長男自身が赤ちゃんになると、ちっぴーのお股から登場するというごっこ遊びが始まりました。
僕が16〜17キロの長男を抱き上げる。
いやぁ、楽しかった。
最終的には４人で、長男次男抱っこしてひっついてみました。
流石に幸せな家族の風景だなと思えました。
実は今日、流石にメンタルが保てなくなり、かなり傾いたんですが。
それでグッと持ち上がりました。
ありがたいことです。
先ほどまでギターを弾いていて、いつもならその流れで配信するんですけど。
どうにも人様に聴かせる気分にならなくて。
今日はやめとこうと、決断できました。
焦ることは沢山あるのですが。
今日もひとまず生きました。
前にも書いたが、土日に体調を崩す。
恐らく１週間乗り切った疲れが出てくるのと、保育園がなく息子が２人になり負担が増すのが影響しているのだと思います。
なので、土日が来るのが怖かったんですが、昨日は早めに寝て、一応体力の回復にも努めていたのね。
そしたら、何とか１日乗り切れました。
まず土曜日に早起きできて、大層嬉しかったんだけだも。
それとは逆に「この体調はいつまでもつのか」を考えてしまうのです。
またいつか落ち込んでしまうのかなぁ…と。
ただ、考えを改めたのさ。
確かにいつまでも上向きな訳じゃない。
でも、今日は少なくとも体調が良い。
それを、お祝いして生きるのと、
元気が長続きするのかなぁ…って心配して生きるの。
どちらが健康的なんだって話なのよ。
今日は気分が良い、頑張れる。
なら、それをありがたく受け取らなきゃ罰が当たるよね。
体調良くても悪くても苦しむことになっちゃうよね。
いいことはしっかり受け止める。
そういう人でいなきゃ。
笑ってやることは大事だなと。
そう思いました。
チャップリンの言葉だったと思いますが、「人生はクロースショットで見れば悲劇、ロングショットで見れば喜劇」という言葉があるのです。
捉え方の話なんですけど。
近づいたら悲劇だし、傍目から見たら喜劇ということですね。
近視は悲劇、遠視は喜劇と言ってもいい。
体調不良が長引いているので、どうしても気落ちするんです。
あぁ、また立ち上がれない…
元気が出ない…
イライラしてしまう…
つまりは近視です。
自分に近いところで物事を見ている。
辛いから当たり前なんですけど。
でも、昨日、ちっぴーに
何事にもツッコミを入れるぐらいの捉え方でいけたらいいなと思ってるんだと話した。
43にもなって何やっとんねん❗️
また鬱のぶり返しかーい❗️
どれだけ長いねん、体調不良❗️
そろそろ治らんかい❗️
全部エセ関西弁なのはご容赦いただきたいのですが、つまりはそういうこと。
悲劇を笑ってやるという姿勢です。
そうすると、悲劇はネタになる。
それでいいのかもしれません。
仲間のふみ亀の「笑ってやろうよ」という曲があり。
その歌詞をおねだりしているぐらいそう思っております。
自意識という言葉がある。
僕は自意識が、人一倍あるだろう。
多分これをご覧の皆さんもそう思っていると思う。
最近は何とか毎日を乗りこなして、土日の保育園の無い時に本当にバテるというサイクルを繰り返しているんだけど、それが今日来たのだ。
うーん…
本当に落ち込みまして。
またかよ、これはいつまで続くんだと恐怖に怯えていたんです。
ただ、最近ちっぴーとテレビ千鳥を、また観はじめましてね。
前に観てたんだけどやっぱり面白いなぁと思いました。
何も考えずに笑える30分がそこにあったときに。
僕は自分の体調のことを忘れてる瞬間があったんです。
自分に意識が向くから自意識なので。
あー、僕は自分に集中しすぎているんだろうなと仮説が立ったのです。
体調は本当にキツイんだけどさ。
例えば、
今日のパンの焼け方
次男のミルク飲む時の口
階段の汚れ
店の陳列
そんなことに興味を持ってみたのです。
自分を忘れるぐらい、他のことで心を埋めてみたい。
無我の境地とでも言うんですかね。
僕は自分に精一杯で、外界のことを気にしている余裕がないんじゃないかと。
今後、何か変化が出やしないかと思っています。
今日、お役所の新生児訪問がありました。
助産師さんが家に来て、産まれてからの経過であったりとか、悩みを相談したりとかするヤツです。
良く知らないけど、全国にあるんですかね。
各自治体で差があったりするんでしょうか。
今日いらしてくれた助産師さんが、非常に人当たりの良い方で、心地よくお話させていただきました。
ちょっと僕がパタニティブルーになったかもしれないというお話をしたら、相談窓口なんかもご案内いただきましたよ。
今日のお話で革命的だったことがありまして。
まぁ、長男の時もこの新生児訪問はあったし、だいたいのことは経験しているので、正直次男のことについてはそこまで分からないことってないんですよ。
授乳であったり、僕のメンタルであったり、勿論悩みは沢山あるんだけどね。
で、お困りごとはありますか？って聞かれた時に、長男の赤ちゃん返りとか、癇癪を起こすこととか相談したんですね。
そしたら、「やっぱり二人目以降のお子さんを持つ親御さんは、第一子のことをだいたい気になさるんですよねー」と言ってたんです。
「二人目のことはだいたい経験があるんだけど、お兄ちゃんを持つ親には初めてなる訳ですからね」と。
なるほどー、そーか。
「結局全ての初めては、お兄ちゃんがくれますからね」とも。
なるほど、そーだよね、面白ぇーと。
二人目の親になるのも、一人目がいてこそだもんね。
次男の新生児訪問だけど、長男の希少さを感じた経験なのでした。
今日、朝に長男が聞いてきた。
「なんでパパは踏切で自転車をいつも降りるの？」と。
僕らが使う踏切は車両進入禁止の標識がある。
つまりは自転車(軽車両)を運転して進入するだけでも違反な訳である。
『降りないと警察の人に捕まっちゃうからだよ。』
と答える。
そうすると、息子が
「でも降りてない人、沢山いるよ？」と。
痛いところつくなぁと、思いました。
そう話してる間にも、乗りながら踏切を渡るママチャリが。
…示しがつかんな。
多分、このママチャリ、一時停止も止まらないだろうな、と思ったら、案の定だった。
僕が一時停止している横を、止まりもせずに通り過ぎる。
『あの人さ、止まれも止まってないでしょ？止まらなかったらどうなるんだっけ？』
「ぶつかる」
『そうだよねぇ、だから、あの人危ないことしてるんだよ』
「そうなの？」
『踏切も、降りないと危ないんだよ。…でもやっちゃいけないことしてる大人は沢山いるんだー。だから、警察さんがこらって言うんだけどね』
と、伝えておいた。
大人はやってるじゃん。
みんなやってるじゃん。
って思うこと、これから沢山あるだろうな。
赤信号を小走りして渡ったりね。
僕だって褒められたものではないよ。
胸を張れる大人ではいたいね。
裏目に出てしまうことはしょうがないとしてさ。
今日は次男の一ヶ月検診に行きました。
問題は何も無くて、ほぼ母乳外来のような１日でした。僕たちがお世話になっている産院さんは、そういったところにも力を入れていまして。
面白かったですねぇ…
ちっぴーの授乳の癖などをご指摘いただき、助産師さんの指導通りにすると、ピタっとハマって、次男も泣き止むんですね。
頻回授乳と言うんだそうですが、母乳をあげようと何回も頻繁に吸わせてしまうと、ずっと間食してるような感じで赤ちゃんも疲れてしまうし、分泌も悪くなってしまうんだそうです。
ちっぴーはその癖があり、長男の時からのやり方が抜けないのだそう。
ちっぴーもその辺で悩んでいたので、特別に時間を多めにいただいて補講みたいにしてもらいました。
9:30に産院に行き、分娩も急に入って診察が滞っていたようで、帰ってきたのは15:00💦
腹減ったな…
体調は悪かったですが、僕は今日、一番育児したと思います。
育児休業を取得した甲斐がある１日でした。
こういうのを待っていたんだよなぁ。
さすがに疲れたので、今日は配信しないで寝ますが。
意欲めいたものは出てきているぞ。
久しぶりに当日ブログを書きます。
書ける気持ちになった。
野村です。
本当にビックリしたんだけど、さっき歯を磨いたんです。
その時に、いつぶりか自分の目を見たのね。
マジでビビりました。
あ、俺最近、人の目を見られなかったんだってそれで分かったんです。
それはようやく自分の心の中を覗く気持ちになれたのかもしれません。
昨日ナイトリカバーを飲んで、寝て。
5:00ごろ、トイレに置きました。
すごく身体が軽めだったんです。
お、これは効いたのかも❗️って。
その時にちっぴーが授乳しててね。
そこからもう少し寝かせてもらおうと思ったんだけど、そこから7:20ぐらいまで眠れず。
次男の泣き声が聴こえる度に、最近の体調不良の症状が出てきました。
そこでようやく分かったんです。
あー、俺、育児嫌だったんだなって。
そこを見ないで進んでいたのかと。
本当に無理な人はそれこそ育児放棄とかするんだろうけど、僕にはその度胸も無くて。
その事実を認めることすらできず、苦しんでいたのかもしれない。
勿論次男をスリスリ抱っこするし、長男とは遊びますが。
根本的にやりたくなかったんだな、と。
それを令和の世で言ったらいけないと、心を閉ざしていたのかもしれない。
本当はどうか分からないんですが。
少なくとも、今日、育児シンドイわーと心底認めたこと。
それが僕の体調に、前向きに作用した気がしてます。
久しぶりに配信できたし。
鏡は自分から笑わない、という言葉がありまして。
だから、まず自分から笑うということなんですが。
やっと、やっと。
鏡の前に立つことができたのかもしれない。
情報解禁されました。
10月にライブします。
腐れ縁の仲間、スミッチに誘ってもらいました。
前回スミッチの企画に出た時は、長男が生後半年ぐらいの時。
もう、本当に子育ての右も左も分からない時でした。
自分でも良く出たと思うし、彼もそんな状況の俺を良く誘ったもんだと思う。
そして、今回。
同じことを思いまして(笑)
相変わらずすごいタイミングで誘ってくるなぁ、と。
だけど、そういう「空気を読まない」タイミングで誘ってもらわないと、ライブ復帰なんかできないよなと思ったんです。
ありがたくお受けすることにしました。
共同企画の形で、スミッチと僕が２組づつアーティストを呼び合う形になってます。
僕からは雨本ふみさんと、HITORI GROOVEを。
２人に対してはまた綴らせてください。
最近本当に体調が良くなく。
書けることが何も無いので、ブログはほぼ書いておりませんでした。
そんな毎日に、一つ変化をもらえただけでもありがたいです。
10月までに、何とか整えて。
ゴリゴリに楽しいライブしたいな。
5月に交通事故。
6月に郵便物の紛失事故。
僕は郵便局に務め続けられないかもしれない。
そんな恐怖があった。
次男を出産したけど、できないことばかり。
力になれていない感覚しかない。
7/11に流しに出た。
正直、流しでやっていくには厳しい結果だった。
自分には流しもできないのかもしれない。
不安障害のせいか分からないが、本当に自分に何もできない感覚が、絶対的に確定してしまっていた。
起きられない、すぐ動けない、日常生活を普通に送れないのが、苦しい。
どんどん鬱々としてくる。
極めつけは、一昨日、大家さんに怒られた。
両親が来てくれた時に車を勝手な場所に駐車してしまったら、トラブルになってしまったのです。
僕たちが全面的に悪いんだけど…
駐車場解約してもらいたいぐらいって、本当に怒られた。
ご迷惑がかかった皆さんに申し訳ないし、社会生活もマトモにできないんだなぁって暗くなっていたのです。
生きていても、迷惑しかかけてないんだなって。
自分が使えない人間なんだって思いながら生きるのは辛いです。
そして、それを勝手に自分がリピート再生するんです。
でも、ちっぴーが、やってくれてること沢山あるよって言ってくれたこと。
不動産屋さんにトラブルのことを話したら「気にすることないよ」って言ってもらえたこと。
保育士さんたちが、長男の面倒をみてくれたこと。
あまりにキツくて抗不安薬を飲んだんだが、これが処方されているということ。
なんか、色んな人の支えで生きてるんだなぁって、ふと思わせてもらえました。
薬が効いたのかもしれないけど。
感謝していいんだな。
お陰で、夕飯もしっかり作れたよ。
明日は何ができるかな。
できてることを数えられたらいいな。
昨日、沢山薬をもらったけど、やっぱり効いていないと思う。でも、酔ってるんだよね。
西洋医学の限界かもしれない。
わからん。
最悪脳を疑うが、考えるのも疲れますね。
昨日から、ちっぴー方のお父さんもいらしてくれて、親世帯と賑やかに過ごしています。
明日には、じぃじとばぁばは福島に帰ってしまいますので、これからは我々が自力で何とかしないとね。
勿論人の力を借りられるなら借りて。
ばぁばが帰ったら、体調が悪かろうが、酔っていようが、やれることをやらなきゃ、本当に迷惑をかけてしまうので、今日はなるべく色んなことをやろうとしてみた。
洗濯物干したり、ご飯の準備したり、労いのケーキを買ってみたり、届いた保険の資格確認書から次男の医療証の手続きをしたり。
何もやれなかった、になると気分も落ち込むけど。
少しでも何かできると嬉しいですね。
生活するだけで今は精一杯だけど、それにプラス一個。医療証の手続きなんか、まさにそうかな。
せっかくの育児休業、楽しくやりたいもんです。
今日は病院を３個もハシゴした。
午前中は、精神科。
昼過ぎに、耳鼻咽喉科。
夕方には内科だ。
お陰で薬局も含めて、マイナンバーを何回もリーダーに読み込ませる。
夕方に至っては息子の分もだ。
病院に行くだけで１日が終わったので、マジでご老人みたいだと思った笑。
精神科は、初回が終わったので、今回はやはり短い。
あれから調子はどうかというお話と、頓服扱いでいただいた抗不安薬の効果を確認した。
頓服では、やはり使いどきを迷ってしまうため、毎日飲む弱い抗うつ薬を出してもらった。
めまいに関しては謎だ。
精神科の待ち時間に、吐き気が出るぐらい酔ってる感覚があったので、耳鼻咽喉科へ。
以前の薬が全く効かない旨をお伝えしたのだが、薬を増量して終わった。
今のところ効果は実感できない。
耳由来ではなさそうである。
薬が増えるだけで、嫌になった。
息子の発疹の薬が無くなったので、かかりつけの内科、小児科へ。
僕の痛風、高尿酸血症の薬もせっかくなのでもらう。
豪雨なので、患者さんがほとんどいなくて、よくしてもらっている小児科の先生にひょんなことから、体調のことで相談をすることになった。
以前の咳が止まらない時にかかったことがあったからね。
僕の今の、原因不明な体調不良と、それに対して得体のしれない不安があることに寄り添ってくれました。
勝手な断薬はいけないけど、身体を治すのは西洋医学だけじゃないからね、って。
西洋医学って、やっぱり対症療法だからね。
それだけでも救われたな。
今日の低気圧もあるのかもしれないですね。
早めに寝ます。
昨日で、有給と育児休業の間の、８日間の勤務が終わりました。
これからまた育児休業で新しい生活なんで、どうなるか、ビビってます。
寝かしつけから寝落ちしてたので、いつ寝たか全く記憶が無く、本当に怖かった。
今日は久しぶりの精神科受診。
生活します。
7/11の流しが、本当に悔いの残るものでありました。
そこそこできたんだけど、そこそこ。
お客様の満足度、自分の胆力、稼ぎ…
活動休止前の流しと比べると、全てが達することができず。
でもそれは必然な気もしたんです。
5/9が流しラストだったんだけど、人前で演奏したのはそれがラスト。その前から交通事故とか、睡眠障害とか、色々あって、僕は自分を保てなくなっていた。
藁にもすがる思いで流しに出たんだけど、現場に太刀打ちできなかった。
勿論、練習とかはやったんだけど。足りない。
やってないんだよな、と、まざまざと見せつけられた感じだったんです。
それにはかなりの屈辱的な思いがあったけど、やらなきゃ当たり前だけど結果は寄って来ない。
もっと上手くなりたいという気持ちだけは戻ってきたの。
で、最近配信をなんとかやってるんだけど。
めまいの件もあるし、お世辞にも良い配信とは言えないと思うの。
いつもはやり始めたら、テンションが上がってきたりするけど。
最近は、やってても辛くてね。
こんな無様なもんなら、ツイキャス繋がなくていいよなって迷っていたのですが。
今日、それでも何かをやろうとしてるのを聴きに来てるって言ってくださった方がいて。
そーか、嫌なら聴きに来なければいいのか、と。
僕は、今、自分のやること全てを疑ってかかってしまう。
でも、それでもいいのか、と。
思わせてもらったんです。
まー、その方も全肯定ではないと思いますけどね笑
サカナクションや、こっちのけんとさんみたいに、何かを抱えながら頑張ってる方もいます。
今日もどこかで、
親の介護だったり、
子どもの不登校だったり、
育児のワンオペだったり、
不祥事を起こしたり、
デカいミスしたり、
離婚調停中だったり、
誹謗中傷を受けたり、
人には見えない傷を抱えて生きている人が大半なんだろうね。
僕もこの違和感を抱えながら闘うのかもしれない。
消せないならば。
一兎をも得ず。
なんか、ふと、そんなことを思った。
最近の自己肯定感は最低を更新してまして。
原因不明のめまいも、まだございます。
何にも頑張れない毎日が続いていて、それにもまたイライラしてるんですけども。
今日も仕事に行き、少し気分転換ができたようで。
最低ラインからは脱したよう。
そこで、ふと。
二兎を追う者は一兎をも得ず、だなと。
家庭と仕事、家庭と音楽。
何でもいいんだが。
両立、しなきゃと、ずっと首を絞めていたような気がします。
土曜日の流しも、無理を押して出ていったところ、個人的に悔しかった。
なんか、全部ダメだなぁと思っていたんだけどさ。
全部ダメだなぁって思って、結局そこから動けんかったんよ。
例えば、音楽だけやって、家庭を顧みないクズ男とか、いると思うんです。知らんけど。
僕は今、そのクズよりも、クズなんで。
何もできてねぇから。
同じクズなら、せめて何か一つ頑張ってみろやと。
音楽でも、
育児でも、
掃除でも、
料理でも、
皿洗いでもえぇわ。
なんか、やってみろよ。
めまいがあっても、メンタル不調でも。
そんなことを思ったのだ。
全部やり切ろうとしてるんだよな。
一個だけ、やってみな。
そしたら、二つ目にいけんじゃないのかね。
流し、25夜溝の口終了しました。
次男を授かり、環境が激変する中での流しでした。
何か見つかるかもしれない。
そう思って臨んだ夜でした。
活動休止前の流しも溝の口。
その時は大成功。
勿論そこまで上手くはいかないよ、と思っていました。
最初から2卓にリクエストをいただき、スタートダッシュは最高だったと思う。
だが、その後からが厳しかった…
久しぶりだったので、先輩方のお言葉を沢山『学んで』頭に入れてしまった。
だから、上手くいかないと◯◯ができてなかったなぁ…とか、ここが拙いなぁ、とか。
上手くできないことばかりが頭を駆け巡ってしまい…
後半になるにつれ、僕のパフォーマンスは低下していったと思う。
最終的には、お店に入るのすら勇気が必要な状態になっていた。
頭でっかちだった。
だが、最後にあきらめずにたまいさん本店に入っていったこと。
前回お世話になったドカンドカン酒場さんにご挨拶に行けたこと。
何より、こんな状態なのに流しに出ていったこと。
できたことは沢山あるんだろう。
何か見つかるかもしれない、という気持ちはね。
どこか、人任せなことだったのかもしれない。
結果は芳しくなかったかもしれない。
だけど、歌わないほうが病むんじゃないかと出ていったこと。それが一番大切だった。
今日も朝から、家で寝込んでたかもしれないぐらいの体調だった。
そこで出て、何かしらを得て、帰ったのだ。
成功以外にも、得るものは沢山あるんだ。
今日は僕は、酒の席の空気に完全に飲まれていた。
歯が立たないと思っていた。
それは、流しに出なければ感じられなかったこと。
僕は行動したんだ。
何かをしたほうがいいんだろうなと最近思います。
仕事復帰してから、二日間なんですが、明らかに体調は良くなっています。
仕事が楽しくてサイコーだぜ❗️では、全くないのだけど。
仕事をする。
人と会う、話す。
運転する。
与えられたノルマをこなす。
満員電車に乗る、出かける。
人に対してイライラする。(俺、まだマシだと思う)
まぁ、この前までの病んでた時に、あまりできてなかったことはこれぐらいあるのかもしれません。
病んでた時の行動は、
とにかく寝る、休む。
発作のようなメンタルに怯える。
どうしてこうなんだと考える。
どうしたらいいのか悩む。
つまり、何もしていないのである。
…まぁ、頑張ってカレー作った翌日に寝込みましたんで、行動が絶対ではないんだけど笑
でも、なんか変えないと。
やっぱりそのままなのよ。
元気が湧いてくるのを待ってても、なかなか出てきてくれませんでした。
何かをしたら、それに対して、何かのリアクションが来る。
やってよかったと思える。
やっぱりまだ早かったんだと落ち込む。
どちらも有る。
だが、何もしないで泣いているよりは、明らかな前進だ。
まだ早かったんなら、その時を待つ、それこそ休むのも検討になるだろう。
実は今日で配信が連続6日だったらしく。
そうか、１週間近くやれてるのかとちょっと嬉しいし。
復帰ライブの件も少し動いているし、7/11溝の口流しを決めたのも大きい。
自分が何かを成そうと動けていること。
それを人は希望と呼ぶのだろう。
結果は知らんけど。向かえている。
何か、していこう。
できなくなる前に。
今日は、育児休業期間の間に、久しぶりに働いてきました。
…表現が良く分からんか。
出産
↓
有給で休み
↓
今日から何回か出勤
↓
7/17から本格的に育児休業
といった流れでおります。
なので、昨日までは厳密に言うと育児休業ではなくて、ただの有給休みなんです。
仕事場にも、家族にも、負担をかけないようにして、自分に負担をかけて、パタニティブルーになった部分もあると思うんだけど…
まぁ、そういう風に、双方に義理を欠かさずいこうと思って、この日程になってます。
体調はまだまだ優れないんですが、外に出るのは大事だなと思いました。
外に出れば、人に会う。
まだ僕は取り返しのつかない領域までいってないと思うので、人に会えば、一応コミュケーションが取れる。
それが救いでありました。
キツイ瞬間は沢山ありましたけど、
7/16まで断続的に働いてみます。
新しい我が家の形を練習します。
次男の夜泣きのせいで、寝不足極まりないです。
無論ちっぴーがすごいわけですが。
今日は寝ないとダメだと身体が言っていて、息子を保育園まで送って行ったら、寝させてもらいました。
昼まで寝て、体調が良くなる。
穏やかに眠れることの素晴らしさよ。
お陰さまで、昼ご飯を支度できるぐらい活力が湧いてきたんです。
サラダとパンケーキを作ったのさ。
これなら夕飯も作れるなと思っていたのですが…
16:00前から明らかに体調が悪くなる。
苦しい。
悲しい。
以前こういう気持ちになったあと、7/1に寝込んでしまったから…
本当に落ち込みました。
しばらく塞ぎ込んでいたんですが、お迎え、長男とのお風呂などを経て、今の気持ちを打ち明ける。
抗不安薬を飲まなければいけないぐらいだと思っていたんだけど、何とか脱出した。
ストリッパー星愛美さんのザ・ノンフィクションをTVerで拝見して、今に至ります。
明日から少し仕事復帰します。
7/11には、溝の口流しもあります。
不安でしかないです。
だけど、まだお母さんがいて、リカバリーできると思うんで。
一進一退に、一喜一憂せずにいければ。
昨日、ちょっと気持ちが上がったんですが、反動で半分落ち込みました。
野村です。
険しい。険しいぞ。
最近、長男との接し方に悩んでるんです。
次男が誕生して、環境が激変している。
僕もそうだけど、彼の心中は察するに余りある。
ストレス抱えているだろうし、淋しいよね。
その気持ちを支えてあげたいんだけど、僕自身にも余裕がなくて、ついつい言葉がキツくなってしまいます。
例えば次男を抱っこしようとするので「あー、触らないで❗️」みたいなね。
彼は彼なりにお兄ちゃんとして、何かをしてあげようとしている。その気持ちは尊重してあげたいのに。
難しいです。
今日、寝かしつけの時に、ちっぴーと三人で寝てあげてたんだけど、次男が泣いたからちっぴーがリタイアしたの。
それでも長男は我慢して寝てくれた。
その時に僕の腕をぎゅうっと抱えて。
こんな5歳にもならない身体で、どれだけ頑張ってるんだろうなって思ったら泣けてきちゃってね。
日中はワガママづくしで、ずっと腹立ってましたけど笑
そんなことを考えてたら、また落ち込んじゃったのさ。
険しい。険しいぞ。
昨日、ちっぴー方のお母さんとお話をしたんです。
僕はギリギリ昭和だし、お母さんは当たり前だけど昭和。
昔はもっとブラックな時代があったよなってこととか。
ちっぴーのお母さんは、人徳がある人でね。
なんか、色んな人に好かれる人なんです。
今までは「しっかりした夫」に見られたくて、ビクビクしてる側面が正直あったんだけど…精神的ブレイクの場面を何回も見せてますからね💦
もうカッコつけられなくて。
初めて、酒が入った状態で、しっかりだべったと思う。
今日は土曜日で、保育園がお休み。
(育休中は基本的に土曜日保育は無いのです)
長男は、6/24の次男誕生から我慢させることも多かったからね。お気に入りの公園に行きました。
僕と二人でした。
久しぶりにしっかり身体を動かす。
長男は大はしゃぎ。
そこに、同い年の男の子が絡んでくる。
そのお母さんの胸には一歳ぐらいの子ども。話すと、我が家と一年違いぐらいでした。
４、５年経つと、長子の時のこと、ほとんど忘れてますよねー、なんて話をして。
心強い先輩の姿を見せてもらった気がしました。
あまりに気持ちが塞ぎ込んでいたもので、ちっぴーに相談して、お母さんがいる間に、流しに一度出させてもらうことになりました。
7/11(土)です。
代表のパリさんにご連絡したら、激励の言葉をいただき、ありがたい。
「良いバランスを見出だせるといいですね」という言葉に救われました。
詳しくは書けないけど、色んな人がいる流し業界。
子持ちも子連れも夫婦も…在籍したり、以前いらしたりしてたんだそうです。
芽が出てきたのかもしれない。
吐き出せるようになってきたのかもしれません。
分からないけど。
時間ができたから寝たい…という状態から、少し抜けたかもしれないんです。
何かのキッカケが沢山やってくる。
今日ね、お昼寝の時に、次男がお腹いっぱいでオムツ替えても寝なくて。
でもちっぴーが眠れないんで、抱っこ代わってくれない？って言ってきたんです。
勿論だよって、抱いて。
次男を寝かしつけたの、10日経って、初めてだったんだ。
ちっぴーに頼ってもらえたのもね。
高めの体温を感じて、じっくり次男を見つめました。
ごめんな、メンタルがキツすぎて、こんな時間を今更取れたよ。
そして、キチンと君のこと、愛してるかもなって思えたのが、救われたんだよ。
次男を布団に置くときには、寝ているちっぴーと長男。(別の部屋に祖母)
この逆の状態、僕だけが寝てしまってる状態は良くあった。
でも、今は僕だけが起きている。
幸せではなく。
僕は安心を覚えていた。
やっと、一人の人間でいられた気がしてね。
マトモになりたかったよ。
二人の子を持つ立派なおとうちゃんになりたかったよ。
そんなこと、どうでもよかったんだな。
これからも学んでいきたいや。
短めですけど。
キツくて、何をしたらいいか分からんもんで。
コード譜作ったり、配信したりしてました。
どうせ寝たって、良くならねぇからよ。
夜は酒を呑みながら、ちっぴー方のお母さんと、なんか、深い話をしていましたよ。
良かった。人と話すの良かった。
何をやってもダメなら、何やったっていいんだよ。
ご無沙汰しております。
次男をこの世に迎えて、早くも１週間あまりが経ちました。
しかし、まぁ、あまり喜んでもいられない事態になりました。
兆候はあったのですが、昨日から明らかに調子が悪くなり…
昨日はカレーを作ったにも関わらず、食べずに18:00から朝まで寝て。
今日は朝食も食わずに息子を雨の中送って行ったら、車の中で３時間以上横になってしまいました。
どうにもなりませんでした。
精神的なお薬も飲んだんですけどね。
絶望。
夜、朝、昼食べなかったし、それでも空腹感を感じないんだ。
いのちの電話とか、そういったものを調べていたら「パタニティブルー」の記事にあたりました。
マタニティブルーの男性版ですね。
これが、僕の症状に多分ドンピシャなんですよ。
「社会的責任や、稼ぎのことを考えてしまう」「家も仕事もどちらも頑張ろうとする」「妻の方が大変なんだからと悩みを抱え込む」みたいなヤツでね。
５月から本格化した病のような症状、パタニティブルーなのかもしれません。
精神科の先生も、その辺はあたりをつけているのかもな。再診で明らかになるかもしれない。
次男がお腹にいた時も、家事を上手くできず倒れているし。
ちっぴーが授乳で大変な時も、部屋で倒れている。
休み取ってるのに何をやってるんだとずっと苦しかった。
加えて、ちっぴー方のお母さんにもご迷惑かけるし、愛想尽かされてるだろうなぁ…
とかね。
今日ようやくちょっとちっぴーと話して。
最悪の状態からは脱せたかもしれません。
ギターを弾くことを勧められて、やっと弾きました。
すいません、どうにかなりたいんです。
昨日、再起不能なぐらい落ち込んだんだけど、何とか生きてます。
野村です。
今日、ようやく公的な書類(出生届など)を書こうと奮闘したのですが、あぁいうのって、やっぱり分かりづらいですよね。
出しに行くのキツイねってことになり、今日は記入を頑張って、仕事場の書類を出しに行くことにしました。
総務部に直接出向き、書き方を教わって、出す。
もうね、書類を読んで、理解して記入する体力が無いんです。
その際に、一人で、歩いて電車に乗る。
そこには、ちっぴーも、長男も、次男もいない。
一人の時間が流れたんです。
勿論育児関係の書類を出すから、全くのストレスフリーな状態ではないんだけど、うーん、久しくこういった時間を過ごしていなかったなぁと。
少しは冷静になったのかも。
あと、少し考え方も変えて。
こういう真面目な僕ですから。
何か「しっかり」やろうとしてしまっていたんだけど…
やっぱり素人なんで。
洗濯物、食器洗い、長男の遊び相手…
「もうできること」を精一杯やって。
ミルク、オムツ替え、とか「あんまりできないこと」を余力でやっていけば良いんじゃないかと思ったんですね。
そうじゃないと、僕が持たないんだなって。
適材適所。
僕は僕のできることを。
ちっぴーと、ばぁばに任せられることは任せること。
そして、できることを少しだけ増やす。
それしかないんですね。
クラクラするし、咳き込むし。
メンタルはやっぱり怖いんだけど。
どうにか、向き合っていきたい。
今日、ちっぴーをお迎えに行き、次男との生活がスタートしました。
ちっぴー方のお母さんがいてくださるとはいえ、できないことだらけで落ち込みます。
長男の時は、コロナ禍で、本当に産まれたての時には一緒に生活してないんですよ。
４年半前のことだから、授乳も、沐浴も、全く覚えてない。
知ってることはあるんだけど、身体から動かないといいますか…
使えないなぁ、と思うのです。
加えて余裕ないんでね。
長男だったり、ちっぴーとの関わり方にも悩んじゃってね。
俺、このままやっていけるのかなぁ…って、落ち込んだ。
新人なもんで。
当たり前なんだよ。
初体験だから。
当たり前なんだよ。
それすら、分かりきれないねぇ。
今日は台風でどこにもいけない感じでしたけど、病院には行ったんです。
いわゆる「お祝い膳」ってのがありましてね。
それを病院でいただいてました。
ちっぴー方のお父さんお母さんがいらして、せっかくだから、一緒にどうかとお誘いしてたんです。
産院の料理は、シェフが創ってらっしゃるんで、味は美味しかったです。
ただ、病室で食べるもんでね、狭いし、長男が騒ぐしで。
落ち着いて食事はできませんでした。
…まぁ、それも一興ですかな。
長男は、弟ができたのと、じぃじとばぁばが来るんで、まー、落ち着きがない(笑)
反対に、最近全然寝なかったくせに、じぃじとばぁばがいるから布団にすぐに向かって、お兄さん面してました。
可愛いなぁ。
次男も、どんどん人間の顔になっていてね。
長男の昔にそっくりです。
スマホの画像と見比べても遜色ない。
明日はもう、ちっぴーと一緒に家に来るんだなぁ。
マジで、この入院期間、何にもできてないわ。
今日から、お母さんがいらしてるもんで。
夜中の配信はしばらくおやすみします。
育児頑張りますね。
なんだかんだ暇はないですね、野村です。
普段も日曜日とか、ちっぴーがクリープハイプのライブとかで長男と二人で過ごすことは多かったのに。
全然違いますわ。
長男は、ママと次男のことが気になって仕方がないらしく…ずっとソワソワしてるんです。
病院に行きたくて仕方ないらしいんだな。
かわいいけど、それがまた面倒でね…
お昼寝も上手くしてくれないし、ついつい声を荒げてしまいました。
というのも、僕はちょっと前に精神科に行った男ですからね。
情けない話、この一ヶ月、ちっぴーに負担をかけて休ませてもらうことが多かったんです。
だから、急にワンオペになるのが、やはり負担なのと…
僕も僕で激動の毎日ですから。
出産の日から気合が入って動けていたけど、それがだんだん落ち着いてきて、自分の疲労や無理が顕在化してきたみたいなの。
お昼寝の時に、今までで一番喉がチクチクして咳が止まらなくなってしまったから。
やっぱり心因性なんだろうな…
そんなんだから、長男に対する態度にも落ちこんでしまって、やっぱり僕じゃダメなんだよな…と泣きそうになりました。
だが、僕一人しかいないからさ。
久方ぶりの自炊して、美味しいって食べてもらったよ。
夜の地震では、怖がる息子をなだめて寝かせました。
大丈夫大丈夫。
小さい命を守るぐらいの力は欲しい。
心は欲しい。
そこまで腐りたくないもんだ。
久しぶりに酒を飲みました。野村です。
昨日はノンアルで祝杯。
今日は飲んでも大丈夫だろうと。
酒は好きではないが、儀式として大好きなんです。
色々な連絡をして、就寝。
いつも通り起きて、仕事場、保育園に連絡。
連絡づくしだな。
長男も早く起きてきて、朝ごはん。
面会は15時からだってのに、とにかく行きたがる。
お昼ご飯食べてからじゃないと、入れないんだよって言っても聞いてくれない(笑)
大変でした。
後から分かったことだけど、やっぱり長男もちっぴーと離れて不安だったみたいね。分かってはいたけど。
とにかく赤ちゃんとママに会いたいってずっと言ってました。
お昼に何とか仮眠させて、マクドナルド経由で、病院へ。
マクドナルドは長男の強い要望でした。
…まぁ、いいか。
病院に行ってもちっぴーが出払っていて、待つ。
そこでも息子はソワソワ。
会えた時は嬉しそうでしたねー。
長男が次男を抱っこしている姿はすごい光景でした…
あと「４人になったね」って名言があり。
パパ感動しちゃったよ。
産まれた時も「ようこそ」って言ってたから。
センスの塊だな。
ただ、やはり寝不足のツケがあり、後半は機嫌悪かったです(笑)
色々やって寝かしつけたんだけど、いつにもまして全然寝ないの。
なんでママは病院で寝るの？
赤ちゃんは帰ってこないの？
早く会いたい。
などなど。
あぁ、パパとだけなのが、本当に不思議で、謎なんだなって思いました。
(嫌われてないと思う)
そんな長男を見て、ちょっと１日キツく当たってしまったのが本当に申し訳ないなと反省しました。
彼も彼で、高ストレスな環境にいるんだよね。
これから次男にママ取られちゃうしね💦
優しくしてあげたいな。
昨日のことを、備忘録として書き留めます。
昨日は、普通に仕事してました。
ただ、ちっぴーの分泌物に少し血が混じってきていたので、もしかしたら、6/26の計画出産よりも早まるかな…という話はしていたんです。
もう、いつ緊急連絡があるかとヒヤヒヤ、ソワソワしながら配達してました。
集中せねば❗️と。
仕事中に、息子のお迎えが難しそうだという連絡をもらったので、僕がお迎えに行くことになりました。
保育園に向かう途中の電車で、「産院に電話したら、来てくださいと言われた」との連絡。
おわー、待っててくれーと。
一度家に帰っても結局息子をピックアップしなきゃなので、とりあえず保育園に向かう。最悪タクシーで向かってくれ。
息子に「ママが大変だから助けに行くね❗️」と伝えると「わかった❗️」と、走ってくれました。
偉いなぁ。
18:00すぎ、家に到着。
たまに来たる痛みにうずくまってるちっぴーを乗せて、産院へ。
産院は、我が家から少し遠く、夕方の渋滞も少しあり、気持ちは焦りますね。
間隔が規則的になってきたかも…というちっぴーとお話しながら。
18:55ごろ、到着。
産院では、ちっぴーと同じような妊婦さんの駆け込みラッシュだったらしく、ちょっと待たされる。
痛みが強くなってきたから、どれぐらいかかるか聞いて…と、ちっぴー。
すぐ助産師参ります、と 19:10 呼ばれる。
後述しますが、本当に大変だったようで、お医者さん、看護師さん、間がなかっただろうね…
まさか、産院側も、ちっぴーはもう少しかかるものだと思ってたと思う。
20分程、落ち着きのない息子と待っていると「心拍とるから今のうちにご飯買ってきてもいいかも」と、ちっぴー。
これから長いから、息子とお弁当を買いに行き、食べることに。
食べる前に「内診したら、緊急入院になった」と連絡が。
これは産院が待たせすぎた訳じゃなくて、本当にちっぴーの進みが早すぎたかららしい💦
先生も驚いていた。笑
そこからスマホの連絡は途切れる。
お弁当を食べ終わると、息子が眠いのもあり、ちょっと不機嫌だったり、他の小さい子と駆けっこをしたり…ご迷惑がかかるので、一度外の空気を吸わせていたところ…
酸素マスクをつけてストレッチャーに乗って運ばれるちっぴーが❗️笑
早っ❗️
助産師さんに「お父さん、待機場所で待っててください」と。
慌てて院内に入り、息子と待つ。
近くのドリンクを飲もうと、息子と汲んだら…
「お父さん、分娩室にお入りください」と。
え、飲めない。
早っ❗️
入ると、そこは見たこともない光景が。
いやぁ…こうなってるんだなぁと。
長男の時はコロナ禍で、僕は立ち会えなくて、ちっぴーも里帰り出産でしたから。
息子と二人で、頑張れーって。
無痛分娩でしてね。
ただ、あまりに早すぎて、ゆっくりじっくり麻酔は入れられず、少し強めのものを入れてくださったそうです。
ちっぴー曰く、本当にほぼ痛みがなかったらしくて。
なんと、３回いきんで出てきたとのこと。
え、俺が入った時に初いきみ？
早っ❗️
出生、20:55。
産院に着いてから、２時間の出来事でした。
早いよ…笑
次男に対しての思いは、また話すとして。
とりあえずこんな感じでした。
夕方来たら、夜中まで行くと思うじゃんね。
助産師さんにも「妊婦としてのポテンシャルが高くて、お産としてパーフェクト」と言われました。
本当に逸材らしい笑
へその緒も切らせていただき、胎盤も触りました。
ちょっとお恥ずかしいかもですが、陰部を縫ってるのも見た。
すごい世界でした。
息子が限界で、22:00ごろ、産院を出ましたけども。
書くとまた蘇るな。
マジで感想は、早っ❗️です。
どうも、健康ブログ。野村です。
今日は、整体に行ってきました。
いつも整体と言ってるけど、鍼灸もしてくれるんで、ボキボキやるようなものとは違うんですけどね。
いつもお世話になっていて、今回も身体を診ていただきました。
謎の咳を、昨日ヒステリー球を疑ったけど、その可能性が高いかとしれないですね、と。
あとは、最近実はおトイレが近くて、それで起きてしまうんですけど、それも身体の反応が敏感になってしまってるから起きてしまう症状かもしれないと言われました。
普段は狂わない股関節にも歪みが出ていたようです。
西洋医学では届かないところを診てもらってるようでありがたいです。
いつも鍼をやってもらう元気の出るツボと合わせて、肺のツボに刺してもらったんです。
ビシってくると思うんですけど…
と言われて刺されたら…
ま～～、痛くて❗️
人生で一番痛かったです💦
抜く時も痛いし、ビンビン来ました。
いやぁ、すごいっすね、人体。
僕らはやっぱり身体でできてるんですねぇ。
薬でやりすごすんじゃなくて、メンテナンスしていきたいっすね。
そして、最近本当に医療費関係で金が飛んでいるので
キツイっ。
今日は早めに寝ます❗️
金曜日に内科に行って、今の謎の咳や喉の痛みを診てもらいました。
結果、そこまで炎症していないし、薬も処方されないで終わったんだけど…
でも、やっぱりめちゃくちゃ痛いんです…
気になるなら、耳鼻咽喉科で診てもらったほうがいいですね、とのお言葉をいただいた。
今日まで治らないので、行ってきましたよ。
しかし、結論から言うと異常無し💦
こんなに声が枯れて、咳も痛みもあるのに、やはり異常は無いらしいのだ。
内科の時以上に「何もないけどねぇ…」みたいなリアクションでした。
最近多いんだよ、こういうの。
でも、ちっぴーは僕の苦しそうな姿を見てますから。
僕が心因性なのかもねぇ、と話したら、なんだろうねーと調べてくれた。
そうしたら、やっぱりそういう病気はあるみたいね、ヒステリー球っていうみたいだけど。
今度の精神科で聞いてみようかなぁ。
本当に去年からずっとだもの…
昨日のノンフィクションの、星愛美さんのお姿を見て。
酷い声だろうが、歌いたいという気持ちはあるんです。
僕から、メンタルと一緒に声まで奪わないでくれ。
色々と上手くいかない気持ちと向き合っています。
多分半日は怒っていました。
キッカケは、昨日あるにはあったんだけど、そこから怒りの国に引っ張られて抜けられなくなったんです。
夕飯ぐらいからようやく整理がついてきて、バレーボールも観て、ちょっとゆっくりできた。
声が相変わらずカスカスで、配信なんかできないんだけど、練習するかと思って、ギター弾く。
そうしたら、誰も来ないだろう時間、0:45。
回線繋げてみるかーと、ただ思う。
誰も来ないし、一見さんが二、三人来て終わるだけの静寂が訪れるだろう。
そこで、楽しく弾ける気持ちがあればいいなと。
そしたら、アーティスト仲間がチラホラ来てしまいまして(笑)、すぐにワタワタしました。
あ、なんか実のあることしないと❗️と。
だが、初心を忘れてはいかんと、視聴者の方を置いていくことを決意。
山口百恵さんとかやった。
配信を頑張り始めた頃に来てくださった視聴者の方が久しぶりに来てビビる。
みんな深夜に元気だなぁ。
寝ようぜ。
誰かと一緒にいたかったんだろうね。
僕もです。ありがとうございます。
今日、息子の４歳予防接種のために病院に行きました。
その流れで、僕の喉も診てもらいました。
昨日のブログでも書いたけど、どんどん痛いし、眠くなってるし、咳も出始めたんで、これは風邪以外の何物でもないと思っていました。
しかしまぁ、結果は風邪とは診断されず。
まぁ、熱無いですからね…
最近こういうの多いんです、やっぱり不安障害なのかしら。
去年の11月のツーマン2連チャンの準備期間ぐらいから、気管に問題があり。
声も枯れ、何回も病院に行き、その度に薬を処方される流れを繰り返していたんですけどね。
今日初めて「お父さんって、声を使う仕事されてます？」って聞かれたんです。
いつもは内科に診てもらうんだけど、今日は息子の流れで小児科の先生に診てもらったの。
僕がずっとこういう声枯れに悩んでるのに寄り添ってくださってるのが本当に嬉しかったです。
あー、実はお歌を歌っておりまして…という話をして。その前からも郵便局の仕事もご存知だったから。
こういう湿度が急激に高くなった時とか、季節の変わり目ってやっぱり水分の不足が問題になることが多くて、声を使っていることと、屋外での仕事、思った以上に水分が足りなくなっているんでしょうねって話をされました。
痛風になった時にも、そういう話はされたから、自分では多めに摂ってるつもりだったんだけども。
足りないのかーって。
体重✕30mlの水を飲まなきゃいけないらしく、体重50kgなら、1500、つまり1.5Lね。
ペットボトル３本の水飲んでるかと言われると…確かに…
しかも、僕はそれ以上水が出ていってる可能性が高いのよね。
今の２倍ぐらいの水飲んでみるか…という意識でいきたいかなぁ。
結局薬は処方してもらいませんでした。
水と睡眠❗️
理由が分かると安心することがある。
なんでこんなに安いのかと思ったら過剰在庫、何故こんなに人気なのかと思ったらバラエティ発の企画、なんでこんなに不自然なのかと思ったらAI音声だったりする。
配信ではお話していたが、ちょっと前から喉が痛かった。
キッカケは、熱中症対策に舐めていた塩キャラメルが、気管を直撃して尋常じゃない咳をしたこと。
本当に死ぬかと思うぐらい咳込んだ。
喉が痛いのはそのせいだとずっと思ってた。
しかし、ずっとチクチクする。
そうしている間に、息子も咳込むようになったし、身体も力が入らない。鼻水も出る。
うん、これ、風邪なんじゃないかな。
熱は無いけど、明らかに体調崩しとるわ。
睡眠障害ぐらいから、本当になんでこんなに体調が悪いんだと、イライラしたりクヨクヨしたりしておりました。
今でも明確な治療方法や、向き合い方が分からずモヤモヤします。
でも、久しぶりに今回、明確に体調が悪い理由がハッキリしたので、気分がいいんです(笑)。
あー、こりゃ休まないとね❗️って。
水飲んで、温かくして、睡眠沢山とって、内科行けば治るでしょ❗️
そう思えるの、いいよね。
メンタルも、◯◯すれば治るでしょ❗️って、なれば恐れるに足らずなんだけどねぇー。
今日、嫌なことがあった。
せっかく昨日から回り始めた、良いメンタルの流れが止まるような出来事だった。
余計なことがおこりやがってよぉ、と怒り心頭でした。
お陰でめまいっぽいものは再発するし、気分も久しぶりにあの暗闇に落ちそうになった。
だけど、昨日からのこんちくしょう精神である。
今日の朝は、それが進化した「ブチのめす」精神めいたものが発露していた。
前までなら、なんでこんなことばかり起こるんだよ…と落ち込んで寝込んでいたのだけど。
今日は「あー、めんどくせぇ❗️」「意味分からんわ、マジで」「知らねぇよ、クソがー」
と、とにかく怒っていた。
とにかくだ。
なので、あぁ、前よりは健康なんだなと思えた。
自分がやられる前に、どこかにぶちまけてしまえるように。
それは人を傷つけるとか、そういう行動にはならないようにしたいもんだが。
曲でも書けばいいんかね。
どうも、野村です。
朝に何度も起きてしまい、睡眠時間に反して寝不足の感じ。
これは参ったと気落ちして、仕事に出かけました。
同僚が腰痛で、リタイアして、欠員。
僕もメンタルで休んでますからね、ヒィヒィ言いながらやってました。
加えて物量が多く、マジで必死でやらないと終わらない。
とある瞬間から、こんちくしょう…という気持ちが芽生えてきました。
思えば交通事故を起こしたぐらいから、僕は抑圧されるような生き方ばかりしていたと思う。
大人しく、無理せずに、頑張らない。
それはそれで大切なことだったが、発散する場所、はけ口がなかったようにも思えた。
てめぇ、コノヤロウ❗️と言う気待ちが何処にもいけなかったのかもしれない。
仕事が忙しかったから、仕事にその怒りをぶつけられた。
そして、意欲というか、やってやるぞという闘争心みたいなモノが久しぶりに出てきたのです。
嬉しかったなぁ。
帰ったら、ちっぴーが掃除をして、シャイニーズの遺産を発掘していた。
廃盤の「大地」の歌詞カードとジャケットの原本、昔やってたアンケートの山。
SNSの無い時代のニオイがしますなぁー。
メーリングリストとか、使ってたなぁ…。
15年ぐらい前ですかね。
大地の歌詞カードは、何と俺の手書きなのだ❗️
細か〜。
アンケートなどは流石にもう廃棄してしまおうと思うけど、こういうところに載せて成仏してもらおう。
朝から薬が残っているのか、フラフラしてました。
しばらく飲まんでいいかな、やっぱり。
頓服扱いだし。
全てに後ろ向きだったんだけど、心配してくださる方からのお便りと、YouTubeのとある対談動画で「行き詰まったら、とにかく人に会うことだよ」って言葉に会いましてね。
なんか、メソメソしてるのが、イライラしてきたんですよ。
あー、久しぶりだなと。
こういう活力みたいなの、滅多になかったから。
で、どうせ何やってもダメなんですよ、今。
寝てもダメ。
頑張ってもダメ。
いい子にしてもダメ。
自分を大切にしてもダメで、人のこと考えてもダメなの。
なんか、上手くやれないから。
というか、上手くやろうとしてたのか❗️と思いまして。
何やってもダメなら、ギター弾いて歌ってダメになろうと思いました、ハイ。
これを人はヤケクソというのでしょうか。
望むところだ、この野郎。
いつまでも鬱々としやがって。
動け。
久しぶりに、この土日体調が優れなかった。
実は、精神科で処方された薬をまだ飲んでいなかったのだが、今、飲むべきなのではないかと。
初めて処方された薬で、副作用や依存性も少しあるらしいので、どうしても飲む気になれなかったのだ。
昨日の日曜日は１日休みなので、飲むことにした。
効果の程は、多分あったのだと思う。
僕が受け取ったのは抗不安薬。
10時間寝ても、眠気が全然取れなくて、飲んでみる。
少し世界がゆっくりするような感覚がある。
不思議だ。
そこから眠りこけて、15:00ぐらいまで寝ていた。睡眠薬でもないのに。
車のタイヤ交換(我が家がまだスタッドレスタイヤだったため💦)をして、そのタイヤをベランダに運ぶ。
夕飯を食べたらまた眠くなって、朝まで寝てしまった。
昨日は、10+5+8時間寝たのだ。
お陰で肩が痛い。
今は少しふらつくのだけど、その理由が寝過ぎなのか、低気圧なのか、薬の副作用なのかわからない。
昨日の件が、薬のせいだとしたら、本当に怖いですねぇ。
これで認可されてる薬な訳だから。
違法な薬物なんて、どうなるか分かったもんじゃねぇや。
合法の薬も、用法用量を超えると、それは薬物乱用にあたるのだそうで。
勝手な判断で断薬したり、増量してもいけない。
誠に難しいものだ。
僕の実感だと、薬に頼るより自分の脳内物質でどうにかしたい、といったところか。
やっぱり睡眠障害かもしれないし。
自分の身体がわかりません。
今日も見張ってみる。
しくじり先生で英会話のお話がありました。
日本の英語教育の問題点についてでした。
Do you have a pen？
と言われたら、何と答えるか。
Yes,I do.
が基本なのかもしれません。
Doには、Doで返せという「文法」ですね。
しかし、ペンを持ってますか？という人は、ペンが無くて困っている場合が多いと。
答えは、
Here , you are.(どうぞ)
などが正解なんだそうです。
そりゃそうだよな。
トイレしたくて、コンビニにトイレありますか？って聞いて、あるよ？って言われたら、腹立つよな。
あるかないか聞いてんじゃねぇよって。
同じように、
What are you doing(何してる)？
って聞かれた時は、本当に何してるか分からない場合もあるけど、相手を注意したい時の方が多い。
その時に「カンニングをしています」とか言わないよな(笑)
日本の英語の勉強は、正しい文法を教えることが目的になって、会話が成り立たないんだってさ。
なるほどー。
これって、なんか、音楽にも似てるかもなぁと思って。
音楽理論を網羅できるならしていいんだけど、ちょっと楽典を学んで、さもそれが正解のようにしても意味がないんだろうね。
音楽理論的には正しくても、通じないモノができるのかもしれん。
通じるため、会話するためには、正しいかどうかではなく、意図を汲み取る技術が必要なのかもしれん。
一応、あれ以来、深刻に病むこともなく何とかやっていけています、野村です。
睡眠や疲労はまだありますが、前ほどの動けなくなるほどの状態にはならないのではないかな…
本来のパフォーマンスを求めない。
そう自分に言ってあげる。
有名な例えなんですが。
「足を骨折している人に『早く走れ』とは言わないけど、心を怪我している人は『頑張れ』って言われてしまう」というのがあるんですね。
僕も調子は良くなってきたんで、100の力でやりそうになるんですよ。
でも、まだ早いんです。
風邪が治ったからって、運動したら、またぶり返しますよ。
実際100の力でやろうとして、あ、まだそこまで元気じゃない。と思うし。
なんなら、遅れを取り戻したいから、115ぐらいの勢いで、宿題に向かったりするのさ。
危ない危ない。
またバテるぞ。
自分の心拍数をしっかり把握したいもんだ。
いいんです、多分思ってる80で。
それが多分、今の100。
体力付いてきたら、100に戻したるわ。
昨日仕事をしていて思ったこと。
笑顔を造るというのは、大事だなぁと思ったのです。
あえて造るという漢字をあてております。
配達に行きます。
名乗ります。
必要以上の笑顔は要りませんが、愛想は良くしますよね。
その時に、心が軽くなったのを感じたのです。
笑顔を造り、相手様と会話をする。
一人で閉じこもってる時は、できないことです。
勿論それすらも出来ない時はありますが、少しキツイぐらいなら、やってみるものだなと。
そう、思ったのです。
今日、午前中は用事でつぶれたのですが、午後から昨日届いたベッドフレームとマットレスを組み立てて設置しました。ニトリで買った、組み立てるタイプ。
届いた重い長い段ボールを放置しておくの気持ち悪いなぁと思いまして。
本日から我が家はベッド生活です。
少し前なら絶対やれなかったことです。
元気になってきたのかもなと思った。
そのベッドフレームを製作するのって、めっちゃ肉体労働じゃないですか。
仮眠して起きた時は、それこそかなり身体が重かったんだけど、今日しかできないし、メンタルにむち打ちやる。
そうすると、気分もノッてくる。
あらかたベッドフレームの完成形が見えてくると、またアガる。
夜になっちゃったけど、やれてよかったなぁ。
タスクが残ってないってスッキリだな。
明日以降、どうなるかわからんけども。
身体が動くなら動かしたい。
キツイぐらいなら、何とか動かしてみたい。
今日、5日ぶりに出勤してきました。野村です。
日常点検簿っていうのがありましてね。エンジンの具合とか、ランプ切れてないかとか。そういうのを記録する用紙。その用紙に全然丸が付いてなくて、こんなに休んでたのかと、改めてビックリした。
朝から気分が軽いわけはなく、最悪出勤して気待ちが悪くなったら早退するっきゃねぇなという気持ちで向かいました。
命からがら出勤したら早々、6/4のミスの件で始末書を求められた。
休む前から言われてはいたんだが、いやぁ、キツい。
タイミングよぉ。
昼にして欲しかった💦
特別ヤバいというよりは、ずっと厳しい感じだったけど、何とか１日仕事を終えることができました。
…だが、今はこれを週五でやれる気がしないんだよな…
世界は優しくなっているよな、と思うんです。
昭和の時代だったら、遅刻が増えたり、仕事に行けません、なんて言ったら「甘ったれるな、這ってでも来いよ❗️」で、終わりだったと思うんだよ。
うつなんて概念がないんだから。世間一般には。
それが、平成令和になるにつれ、そういう病気、障がいがあることがわかってきて。
管理職もそれを勉強する、必須の知識になる。
パワハラなんて言葉も出てきて、過度な叱責もなくなった。
僕は睡眠障害の疑いがあったとは言えど、5/2に交通事故、6/4にそれに類するような郵便事故を起こしたわけで。
まぁ、普通に怒られる頻度ですよ。
一ヶ月に一回大きなミスをしてりゃ。
仕事になんないですよ。それで、欠勤もしてる。
沢山迷惑はかけている。
だが、睡眠薬を飲んでいた、精神科にかかったという事実で少し優しい反応になってるのは間違いなくあると思う。
上司からは、「電話の声が別人の人みたいに落ち込んでたから、正直しばらく休むかなって思ってた」と言われた。必要以上の叱責も無かったと思います。
まぁ、その6/4の件で、緊急ミーティングが開催されたり、始末書の提出を朝から求められたのはキツかったけど💦
重ねて言うよ。
世界は優しくなってると思う。
その優しさを、易しさにしないように。
ぬるま湯にしないように。
温もりを、享受したいと思うのです。
本日、精神科に行ってまいりました。
最近、そういった内容ばかり書いていましたので、ひとまずの結果をお伝えさせてください。
結論から申しますと、うつ病ではないですが、軽いうつ状態ではありました。
どこまで書いていいか分かりませんが、書いてみます。
まず、今日、受診できるかが実は分からなかったのです。
４年ほど前に心療内科にかかったことがあるのですが、その時に病気とは診断されず。
それ以来、心療内科、精神科にかかるのが怖くなってしまいました。
別に違う病院にしなくても良かったんですけど、その経験が本当に辛かったから、今回は違う病院にしたかったんです。
違う病院なら病気って言ってもらえるかも…みたいな気持ちではないんですけどね…
この程度で心療内科に来ちゃいけなかったんだ…という気持ちが拭えなかったので。もう一度その病院に行くことが難しかった。
で、そうなると、全くの初診ではなく、転院という扱いになるんだそうです。
その際に診療情報提供書、いわゆる紹介状を書いてもらわなきゃいけないということになりました。
土曜日にその電話を、前の病院と今回の病院に交互に連絡してね。
最悪無くても受けられるということだったんですが、できる限り用意してほしいということ、今日の先生がやはり診療情報提供書が無ければ診察が難しいと判断するかもしれないと伝えられていました。
だから、今日まで仮押さえみたいな予約だったんです💦
結果、前の病院から診療情報提供書が間に合って、何の問題もなく病院に向かえました。
精神科は初診60分、丁寧に話を聞いてもらいます。
経歴やら、最近起こった出来事などを。
僕はこういった診察が初めてではないので、懐かしいもんだなぁと受け答えさせていただきました。
で、多分読んじゃいけないんだろうけど、自分の診療情報提供書を医師の方が持っているのを見てしまいました。
そこには診断名「不安障害、うつ状態」と書いてありました。
そう、４年前、病気ではないと診断された時の診療情報です。
なんか、その文字に、すごく安堵したのを覚えています。
４年前にも言われたんです。
「高ストレス状態ではあるが、病気ではない」と。
『適応障害とも違うんですかね？』と質問したら、
「ギリギリ適応できてるんですよね」と言われた。
それがすごく申し訳なかったんだけど。
あぁ、やっぱり何か異常ではあったのか…と。
４年前のことがようやく解決できた気がしました。
で、60分お話させていただき。
結局４年前と同じ診断という結論になったんです。
うつ病は、理由もなく気持ちが落ち込んでしまう病気だけど、僕の場合は明確な理由もあり。
先週金曜日以外は仕事も欠勤とかもないし、それこそギリギリ適応できてるのかもしれません。
改めて医師の方に確認はしませんでしたが、４年前と同じであるならば、僕は不安障害とうつ状態なんだと思います。
抗不安薬を頓服として処方していただきました。
夕方仮眠から目が覚めた時はやはり苦しくて、息子を迎えに行く自転車が漕ぎづらかったり、呼吸が苦しくもなったけど、久しぶりにお風呂に入れてあげられました。どうにか付き合っていくのかもしれません。
あと、今回の医師の方に言われた言葉がすごく嬉しくて。
その４年前の病気ではなかったというのがすごく苦しかったという話をした時
「病気じゃないから来ちゃいけないってことはないですからね」
って言ってもらったんです。
危ない時は頓服で様子をみながら、次回の受診に向けて、生きていけたらなと思っています。
結果、何も楽になってはいないのですが…。
心療内科、精神科は先生との相性が一番大事と言われるんです。心を預けるんでね。
申し訳ないけど、僕は４年前の先生には合わなかったんだと思います。
今の先生がバチンと、ハマっているのかはまだ分かりませんが。
心のかかりつけ医を見つけられたというのが、大きな一歩なのかもしれません。
最悪ここに駆け込もう、という場所があるということの安心なのかな。
明日、二日間穴を空けてしまった仕事場へ。
まずはそこがクリアできるか…ですね。
昨日、保育園の親子遠足を欠席したというのを書きました。
今日はね、専門時代の同期(母親になった子)と、川崎で会う約束をしていたのです。
今日も行けないよなって、朝までは思っていました。
だけど、ちっぴーから「最悪、途中で帰ってもいいんじゃない？」と言ってもらいました。
昨日の親子遠足だと「楽しんでる姿を見せなきゃいけない」って意識が働いてしまうけど、専門の同期なんで、色々理解がある。
そこまで頑張らなくてもいられるでしょ?と。
金曜日から…もっと言えば睡眠薬飲んでからの体調は悪化の一途だったから、ここらで無理して人に会っておくべきなんじゃないかと思ったんです。
部屋にいたら、病むだけなのは目に見えている。
会ってみて辛いなら、まだ人に会うこともできない状態だったということが分かる。
損は無いだろうと。
川崎駅で待ち合わせました。
専門学校が蒲田だったから、良く川崎では仲間で集まったりしたのです。僕は乗り換え駅だったし。
いやぁ、感慨深かった。
合流して、お昼食べるまでは頭がぼーっとして、やっぱり途中で帰らなきゃかなぁと思っていたのですが、同期のお子様２人と、息子の無邪気さに影響されて、すぐ帰ることはないかなと思える。
昼食を終えたら、川崎ラゾーナの5階の広場で、「鬼ごっこやろ❗️」って言われてね💦
こちとら精神疾患疑いの人間なんだぞ、と思いましたが、頑張ったんです。汗だくで。
人生初の太鼓の達人とか、何年ぶりかのサーティーワンアイスなどを食べて、結局17:00までいました。
ありがとう。
帰りの電車と、帰ってから爆睡しました。
いつもはこういう睡眠の後に動けなくなるんです。
布団から出られない。
だが、今日は不思議とそこまで苦労せずに起きられてお風呂と夕飯を済ませることができました。
こんな生活いつ以来なんだろうか…
あまりの変化に戸惑ってしまった。
久しぶりに身体を全力で使ったから、しっかり眠れたのか…
マジでわかりません。
昨日のブログでもね、病気じゃなかったらどうしようと怯えていたんだけど…
え、治っちゃったのか…？どうしようと、怯えています。治ったならいいだろって思うよね。
本当に人間って不思議だ。
ただまぁ、この１週間の不調はホンモノだったし、またこれが再発しないとも限らない。
今は仕事を休んでるから、それが効いてきているのかもしれないしね。
明日の病院で相談できたらと思います。
最近の生活で一番マトモなので、ご報告します。
今日は親子遠足だったのですが、他の保護者さんとレクリエーションとかは無理そうだと諦める。
だが、何もしないのはさすがに落ち込むので、朝の支度を少々と、遠足の現場まで送って行く。
ギリギリ、何かができて良かったかな。
病院の予約の電話をしただけで終わったような１日。
それはそれで落ち込むのだが、僕が前回心療内科を受診したのが、令和４年の、８月だったらしい。
息子がもう産まれてたのか。
そこから、かつてのLINE履歴を遡り、前に受診した時のことを色々思い出したりしていました。
ちっぴーと話しながらね。
あの時も色々あったなぁ。
あの時は、病気と診断されなくて、すごくショックだった。
病気でもないのに、わめいた人になってしまったからだ。
それ以来心療内科、精神科にかかるのが、本当に怖くなってしまったのだ。
前回も危ないかな、と思ったのに、病気ではなかった。
今回もそうなのかもしれないと、あの恐怖が蘇る。
病気じゃないって伝えられたのに、それに落胆するって、おかしな話だよな。
楽になるために行動しているのに、どんどん逃げ道が無くなっているようで苦しい。なんなんだ、これ。
病気じゃなかったら、ちっぴーとか、仕事場になんて言えばいいんだ。
ただ、ストレスに負けて、動けない人なのかよ。
そんな不安ばかりが、襲ってくる今日なのでした。
今日、仕事をお休みしてしまったのは朝に書きました。
ズル休みした訳でもないし、何かやろうとしてるのに、あまり何も出来なかったなぁ。
心療内科精神科を探して、星1のコメントに食らったりしてた。
いつもは仕事をして、体力を使っているけれど、今日は息子を保育園に送って行く以外は、基本的に家から出ずにいた。
そして、寝込んでいた。
身体を動かさずにいるのに、寝てばかりいるので、多眠の今の状態でも、寝過ぎてもう寝られないという状態になってしまった。
明日息子の親子遠足があるんです。
１日で何度か涙を流してしまったのだけど、遠足を息子が楽しみにしてたってちっぴーから聞いてしまったら、もう苦しくなってしまったね。
行けないかもしれないから。
せっかく息子が楽しみにしてるのに、行けないかもしれないのが、苦しかった。
ギリギリ残っていたものが、無くなってしまったような感覚があり。
でも、予想もしてないものが残っていたり。
ちっぴーと、アイスコーヒー飲みながら少しお話できたりして嬉しかった。
もう、わからんから。
わかろうとするなって。
いいから。
昨日、なかなかのミスをしました。
5/2の交通事故といい、本当にありえない。
普段の自分ならやらないようなミスでした。
本当に自分が異常だな、というか。
明らかに日常生活に支障が出ているという感覚があります。
昨日の夜に、そのミスの火消しに追われ(無事に解決はした)、その最後の方にブレーカーが落ちたような気持ちになる。
あ、無理かも。
家に帰ってからも、あまり上手く生活出来なかったんだけど、風呂入って、夕飯食べたら、22:00近くになってしまった。
布団に行くと絶対寝てしまうから、クッション布団で横になる。動けなくなる。
涙は出るし、過呼吸気味だ。
僕は普通の生活が送れないかもしれないという絶望感。それが更にそれを加速させた。
過呼吸気味なので、喉がカラカラになる。
鼻水がすごいので、口呼吸だからね笑。
水が欲しいと、伝えると、そろそろ寝ようとしていた息子が「パパにお水運んであげる」と、持ってきてくれる声が聞こえた。
これは受け取らなきゃ。
そのお陰で、身体を動かせた。
パジャマに着替えられた。
ありがとう。
勿論その他はちっぴーにお世話になった。
ありがとう。
寝かしつけが終わったあと、ちっぴーが僕の方に来てくれて、ようやく１日に起こったことを話す。主に仕事のミスのことだ。
ミスはミスだったのだが、僕は報告など含めて、全て正直に上司に報告していた。
それをまず褒めてもらった。
話終わって、0:00ギリギリに布団に入る。睡眠薬を飲む。
起きられなかったら頼む、と伝えて。
5:30 ぐらいからかな。尿意で起きました。
だが、そのままゴロゴロする。
しかし、この体調とメンタルでバイクには乗れないな、と、判断する。乗る前に「点呼」というのがあり、体調を申告するんだけど、今日は無理そうなのがわかる。また事故や、ミスをする可能性が無いとも限らない。
食欲もあまりなく、睡眠薬のせいか、ぽわぽわするのだ。
上司と、事務方に、体調が危ない旨を伝えて、今日は仕事をお休みすることにした。
メンタルでお休みするなんて、多分、30歳前後の佐川急便に勤めていた時以来だと思う。佐川はその後一ヶ月半で辞めて、運転の仕事をしばらく控えるんだけどね。
ここまで書いて、読ませて心配かけてると思いますが、朝食は食べられました。
今のところ動けてます。
今から息子を保育園まで送っていってみようと思います。
これから、ブログはこんな内容になるかもしれませんし、書けないかもしれません。
ですが、この記事のように自分のために、内面を綴ることをしないと危ないんじゃないかという気持ちもあります。
刺激が強かったり、ちょっとキツかったりすると思いますから。
閲覧注意されてください。
今日はゆっくり休んで、本格的に病院を探してみようと思う。
今日か、明日ね、歌わないと病むんだろうから、流しにでも行こうと思っていた矢先だったんだけどね。
昨日は東京あそびマーレという、屋内遊園地に遊びに行きました。
他にも屋内遊園地には何ヶ所か遊びに行ったことがあるんですけど、あそびマーレが我が家は一番性に合っていて、何度かお世話になってます。
まだ台風の名残があったので、止めようかと思ったけど、逆にお客さん少ないだろうと、決行。
雨もそこまでひどくなかったし、予想通りでした。
午後からは、逆に雨も止んでお客さんが増えてきたけどね💦
僕らの行く東京あそびマーレ(湘南とかもある)は、変な、楽しませようという空気がないのがいい。
だから、自分達が楽しむようになる。
与えられるもんじゃなくて、創り出すもんなんだ、楽しさは。
息子は、雪のゾーンと、自転車のゾーンと、おままごとセットのお寿司屋さんでずっと遊んでました笑。
かわいいなぁ。
昨日１日で、自転車はだいぶ上達したな。
補助輪付きの自転車が乗れるのも近そうです。
途中三十分仮眠したり、帰ってきて、２時間仮眠したりしたよ。
体力と睡眠のことは未だに良く分からん。
そんなこんなで、色々やってたら、あっという間に22:30で。
そこからもうひと頑張りしたいと思っていたところだったが、それをやってどうなんだということになり。
ブログを書くのも、ブルーライトを浴びてしまうことになるのでやめて。
薬飲んで寝ることにしました。
まぁ、今日も眠いが、悪くない。
寝た分だけ、遊び回りたいもんだよね。
寝るために生きてんじゃねぇっすよ。
相変わらず寝てしまってまして、まだ睡眠のリズムが掴めておりません。
どうなってんのかな、上手くいってんのかな。
野村です。
ここ二日間の状態だと、眠気が残ってたり、ふわふわしたり。
台風の低気圧も影響してそうなんで、マジで良くわかりません。
昨日から、本当に沢山の「力になる連絡」をもらってるんです。
わざわざブログやら、X見て、連絡くれてる訳よね。
ネットがなければこういう声も無い。
僕が不調なのも、知られることもないのだよね。
便利で優しい世の中だよなと思います。
家族の支えも沢山あります。
ちっぴーには頭が上がらないんですけど。
息子がすごいなぁって話をさせてください。
僕が睡眠障害だったり、調子が悪いって話を聞くとさ。
優しい大人は、まず心配しますよね。
大丈夫ですか？ゆっくりしてくださいって言葉をかけてくれたり。
何か力になるよって言葉をくれたり。
あえて、心配してない素振りをしてくれたり。
色んな「大人の反応」をしてくれる。
それは全て、野村に何をしたら負担にならないか。
相手をおもんばかる気持ちがなせる行動ですよね。
だが、ウチの息子はまだ４歳半。
そんな、相手をおもんばかる行動はできないんです。
寝込んでる僕に
「パパだいじょうぶ？、早くげんきになってね❗️」とか。
「よし、おふろとご飯がんばろ❗️さ、いこう❗️」とか。
ホント、ド直球で元気づけてくれるんです(笑)。
そして、それはエール以外の何物でもないんですよ。
パパに元気になってほしいなって気持ちだけ。
その、小細工無しの応援に、笑っちゃうんだよね。
空気読めないなぁ。
でも、それができないよな、大人って。
大人、ありがとう。
子ども、ありがとう。
皆様、昨日の記事に関して沢山リアクションありがとうございます。野村です。
Xでもお伝えしましたが、直接連絡くださる方、見守ってくださる方、色んな方がいるかと思います。
あったけぇなと思ってます。
元も子もない話ですが、恐らく皆さんが思ってらっしゃるよりは多分軽症なのだと思います💦
僕はこの状態で、去年流しを休んだ時からヒィヒィやってきてるので。
プライベートは支障あるんですが、仕事とか、そういうのはできる。
「やらなきゃいけないこと」は、今のところできるんです。食事とか風呂とか。
歯磨きとかは…ちょっと疎かか。寝ちゃうから。
これからどうなるかわかりませんけど。今日も一応勤めてこれました。
多分、悔しかったのが一番なんです。
もっともっと、やりたいことが沢山あったのに、物理的に動けないことも多くて。
その「やらなきゃいけないこと」の中に、ギターとか唄が入ってないのが悔しいんだよ。
「やれなくてもしょうがないこと」に分類されてるのが悔しいんだよ。
だから、昨日あれだけお休みするって言ってたのに、早速配信したくなってたよ(笑)
うーん、例えるなら、デブタレントさんが、不健康で死にそうになってダイエットする時の気持ちだろうか。
超喫煙者が脳梗塞を患って、禁煙する時の気持ちなんだろうか。
今まで自分を創ってくれてたことを休むって、嫌だよね。
多分それが一番だったんだと思います。
そして、ここまで心配されるとも思ってませんでした。
このブログを読んでいる人は、僕が定期的に不健康になって、漢方だったり、整体だったりに通っている闘病ブログみたいな時期があるのを知っているかと思います。
貧血であったり、栄養失調であったり、ホルモン分泌の異常だったり…色んな診断をされました。
そして、多分どれも本当なのかもしれないし。どれがが真の原因なのかもしれない。
わかんねっす、結局不調有るし。
その一つに、今回の睡眠障害という診断が加わったということ。
今までの延長みたいに捉えてくだされば、幸いです。
まぁ、でも特に土曜日の運転の時はちょっと危ないと思いましたから。
見張っていこうと思います。
とにかくね、気に食わねぇんですよ。
体調も、気力も。診断も。何もかも。
このまま大人しくしていられるんかね。
いきなり５時間ライブとかしてぇわ。
この、ポケー。
(我が家で、ボケーと言うと音が強いので、ポケーと言うのが流行ったことがある)
現在活動休止と銘打ってましたが、配信やらなんやらは続けておりました。
ですが、本当にお休みしなければいけなくなるかと思います。野村です。
最近、特に不調が著しく、昨日、銭湯に行こうと車を運転していたら呼吸が苦しくなって、運転を止めて、家に帰ったんです。
さすがに危ないなと思って、症状の検索。
AIに、医療機関の受診を勧められました。
確かになぁ…
ネットで診断をしました。
いつもはこういった診断は、危険度で言うと4/10ぐらい。少しレベルが高いですね、というぐらいだったんだけど。
8/10ぐらいで、急を要するような結果になったんですよ。
うーん、そりゃそうだな、と。
車の運転していた時には、ちっぴーもいたので、さすがにオンラインの受診をしてみようかと相談しました。
今日の12:00からでした。
結果としては、適応障害の一歩手前で、睡眠障害の一種ではないかという診断をしていただきました。
睡眠薬もオンラインで処方され、受け取った次第です。まだマイルドなものだけどね。
薬剤師さんから「対面診療ならもう少しきめ細やかな処方もされると思うのでご検討ください」とのお言葉もいただきました。
僕もそう思います。
ですが、対面診療は本当に初診の予約が取れるまで時間がかかるので、すぐに診察していただけて助かりました。
別に病みたい訳ではないけど、自分の異常は、やはり異常なんだと認定してもらいたかった気持ちはあるので。
初診だと１週間分の薬しか出ないので、服薬して様子みてみます。
で、睡眠障害のお話になるんですが。
僕は最近、多眠だったり、不眠だったりするんです。
今日も16:00過ぎから20:00まで寝てしまいました。
でも、その4時間の仮眠だったり、10時間とか寝た時も、その睡眠時間分の疲労回復はされていないという感覚がありました。
0:00 を超えての睡眠は避けるべきと、休みの日と仕事の日の睡眠リズムを崩さないことを指導されました。
しばらく夜更かしめいたことは自粛してみようと思うのです。
でも、ライブも流しも配信もやりたいからね。
ぶっちゃけどうにかならねぇかと思ってる僕もいるんですけど。
今日も四時間寝ちゃってるからね。
普通に過ごせないんですよ。
表現活動の前に、生きないと。
だから、とりあえずいい子にしてみようと思う。
そして、１週間後の再診の時に、症状が改善されてなかったりしたら、もっと大きい診断になるかもしれないし。
オンラインじゃなくて、対面診療や、別の病院に移行するかもしれません。
それはわかりません。
このブログも、書くのかわかりません。
今は何ができるのかもわからない。
どこまで無理して良いのかもわかりません。
這い上がりたいものです。
ご心配おかけして申し訳ありません。
ですが、このブログを読んでいる人は、少なからず僕のことを気にしてくださってる人と思います。
せめてここでは、お伝えしたかったです。
もし、僕が本当に壊れてしまうようなら、せめて歌って、ステージの上で壊れたいものです。
なんか、鬱と言われるより、どうしていいか分からないんですけどね。
今から薬飲んで寝てみます。
人のキラキラが目に入る時は、
目を閉じるべき。
自分に余裕がないから。
人の言動が気になる時は、
耳をふさぐべき。
自分に余裕がないから。
頑張ろうとしている時は、
待つべき。
自分にその力がないと、分かっているから。
欲しいものがありすぎる時は、今あるものを見るべき。
金子玲介さんの「私たちはたしかに光ってたんだ」という小説を読了しました。
長かった…。小説がではなく、読めるまでがです。
小説を買ったのが、4/23。今日は5/27。
実に一ヶ月以上経っちまった。
その間にライブやら、流しもあったし、体調不良、交通事故。
もー、大変。読むことができなかったのよね。
買った時の熱みたいなのは、とうに冷めてしまっている💦だが、ずっと読みたい気持ちはあり。
今日はお仕事がお休みだったので、触手を伸ばしました。
読めて良かった…
端的に言って最高でした。
ネタバレはあるので、あまり書きませんが、自分が辞めたバンドが紅白に出場する、そんな元メンバーの子の物語。
なんて瑞々しい。
こういう葛藤…表現をやっていれば絶対にありますよね…
絶対的な才能を持つ天才が大好きだからこそ、バンドを辞める…、人間でした、えぇ。
その天才が、初めてオリジナル曲を創ってくるシーンがあるんですけどね。圧巻で。
そのオリジナル曲にメンバーが、心から才能を確信するのです。
僕はちょっと立場が違うけど。
野村のオリジナルを、専門の同期とか、ちっぴーがやっぱり発掘してくれて、今があるんです。
そーか、僕は、オリジナル曲を創れる人なんだな。
そして、それを、数はどうあれ認めてくれる人がいたんだなという事実に偉く感謝してしまいまして。
今日の配信は、オリジナルばかりやりたくなりました。
一曲目は「無いものねだり」
ちっぴーと、日本工学院の稽古終わりに、良く歌ってたなと。
自分のルーツを探るように歌わせていただきました。
いやー、若返った。
青春してぇな。
そして、今もかろうじて現役でいられることに感謝を。
みんな、読んでマジで。
バンドやりたくなるよ。
高校と大学に戻りたくなるよ。
もう戻れないから。
明日からまたやるんだね。
昨日５時間語ったというブログを書いた。
本当に語っているだけである。運動をしているわけではない。
だが、今日の朝起きたらとんでもない疲労だった。
昨日の解散してから眠るまでの間は、ハイであり、疲労感は無かった。だが、疲労はしている。
朝になって、ドッと疲れを自覚した訳だね。
昔、芝居の稽古をしている時にも同じような感覚があった。
場に出ないで、見ているだけでも腹が減る。
それだけで普段生活している何倍ものエネルギーが必要なのだ。
１日稽古をしたあとは、食うもの食ってるのに、腹がペコペコだった。
それは流しの日の疲労にも似ている。
昨日の５時間は手加減無しの５時間だった。
僕も相手も、本気と本気。
喧嘩してる訳じゃないっすけど笑
周りは、何をそんなにこの人達は熱く語っているんだろうと不思議に思っただろう。
今日、僕は久しぶりに整体の先生に身体を診てもらった。
交通事故のせいか分からないけど、少し腰椎が捻れていた。(僕は足の長さが良く変わってしまうぐらい身体のバランスが崩れやすい)
あとは、やっぱり身体がかなり疲労していたらしいです。
気づかないウチに、エネルギーは思ったより使って枯渇してしまうものなんだな。
チャージして、また放つのだ。
今日は、人様と会ってきました。
久しぶりだなぁ。こういうの。
酒は入れずに、ファミレスのドリンクバーで５時間(笑)僕にこんな体力が残されていたんだなと思いましたね。マジでノンストップ。
語ったわ〜
珈琲何杯飲んだんだろ。
最近、流しもライブもお休みして。
体調も上向かず表現活動が上手くできてなかったもんですから、ここぞとばかりに語りまくってしまいました💦
便秘が一気に解決した感じ。
困った困った。
毎度毎度喋りすぎてしまうんでね。
相手方様に、負担をかけてしまったのではないかと、一抹の不安はあるのですけど…
僕って、やっぱり歌いたいんだなって改めて思わせていただきました。
ありがとうございます。
僕に身体が二つあって、疲れ知らずだったらと思うんだけど。
そんなことはないので。
また明日から、休んで、頑張って、何かを掴みたいですね。
ありがとう。
昨日ブログを忘れていたので、今日の昼に慌てて書いたのですが、書きたい内容があったのを思い出しました。
野村です。
昨日、保育園の保護者懇談会がありました。
息子が通っている保育園は、中規模？の保育園なんで、だいたいの親御さんとは顔見知り。
保育園の園長先生や、担任の先生からお話があり。
そのあと、自己紹介の時間になったんです。
児童の名前と、最近あった面白エピソードと、ストレス解消法、名前の由来を話す流れになって。
いやぁ、由来には感動しましたねぇ。
というのも、他の児童さんのお名前は分かっても、漢字まではあまり知らなかったりするんです。
保育園ではひらがなで記載されてることが多いから。
音から名付けた方、漢字から名付けた方、２文字の名前がいいって考えた方、色々いました。
素敵なギフトなんだね、名前って。
保育園って、幼稚園と違って、お迎えと預ける時間がバラバラだから、あんまり腰を据えてお話することはできないんでね。楽しかったです。
息子ももう４歳です。
周りの子も大きくなりました。
なんかねー、入園式からは想像できないぐらいみんな大きくなっているんだよね。
今回の懇談会は、いつもの運動会とかでは感じたことがなかった「みんな同じ歳の子を持つ仲間」という感覚がありました。
余裕が出来たのか、なんなのかはわからないんですけど。
励みになりますね。
僕らだけが育児してる訳じゃないってさ。
ブログを昨日書いてなかったことに今更気づきました。
病んでいた訳ではございません。
野村です。
久しぶりにコード譜を作ったのです。
それで夜更かしして、ブログわすれたのがあるんだけどね。
作ったのは、Mrs.GREEN APPLEの「青と夏」。
最近暑くなってきて、夏っぽい歌がいいなぁと。
サザンとか、TUBEとか、湘南乃風ではなくて、令和の曲がいいなと思ってさ。
令和の曲のレパートリーも増やさなきゃと。
完璧なんだよね、この曲。
歌詞が素晴らしいのは、言わずもがななんだけど、曲も変態的なんだ、ミセスは。
Bメロっぽいところが３種類あったり、サビの構成が違ったり。Aメロのコード進行がメロディー一緒なのにいきなり変わってたり。
単純に２番が1番の焼き増しではないのよ。
だから、覚えるのにすごく手間がかかる。
これは、評論家からすると、ストリーミング再生の時代において、飽きさせないように適宜刺激を入れて、組曲のような、次にどう展開するかを分からせない仕組みらしいのだ。
僕からは出てこない流れだし、ボーカルの大森さんの技術もどうなってるのか、非常に興味があった。
お陰で昨日の練習はすごく充実していた。
メトロノームとも久しぶりにガッツリやったしな。
カバーしがいのある曲をやるのは、本当に楽しい。
サッと見てやれるような曲だと、創作意欲を刺激されないもんね。
音楽、やってるなぁ。
なんか、ご縁というものがあるなぁと思うのです。
ウマがあう人というのはいるもので。
それが芸術表現に関わる人だとなおさら安心します。
それこそうちまけいたくんとか、智歌ちゃんとか、滅多に出逢えねぇな、ありがてぇなぁと思っている訳でございますが。
(これを読んでるあなたもかもね❗️)
最近知り合った方で、ウマのあう方がいましてね。
助かる〜
ご存知のように、最近どん底にいた僕の身体と心。
それが何とか昨日、ゼロからイチに変化するような兆しがあり。
そのウマのあう人からちょうど連絡があったのよ。
LINEでおしゃべりしていくうちに、自分の闇とか悩みを整理できていったようで、本当に救われた。
それは相手様もそうみたいだけどね。
専門の同期の、恥の多い恋でしたの面々とも、そういったシンパシーは感じてましたけど、それに似てるかもなぁ。
やっとね、やっと生きていけそうな気配がしてる。
グラフで言うと、やっぱり下降線だと不安だし。
平行線だと進歩がなく思える。
上昇線は、希望を持たせてくれるね。
勿論、バブルみたいにこのままずっと上がり続けるわけはないので、調子に乗ったらいけないんですが。
今は安心させてくれよ。長かったんだよ。
とにかく元気が無いです。
野村です。
二日間ブログを書いたものの、どうにもならないので共有しておりませんでした。
とある事情で、かなりストレスがかかっておりまして。嫌ですね。
音楽を聴くこともできなかったのですが、久しぶりにぶっ飛ばしたくなりまして。
AAAの「ハリケーン・リリ、ボストン・マリ」を聴いてました。作詞作曲は真島昌利さん。
AメロBメロは文学的でアイロニックな歌詞が並ぶのですが、サビはハリケーンリリボストンマリをほぼ連呼する。あまり内容がない、というか、一聴して内容が掴めない歌詞なのです。
それが今の僕にはすごく救いでした。
ただ、ただ、軽快なロックチューンを聴かせてくれたからね。
ありがとう。
意味なんか、いらない時がある。
