何よりもライブだった

 さて、MinoRi サポートライブ終了しました❗

素晴らしいライブでした。

1.ミカヅキ(酸欠少女さユり)

2.S.T.U.D(緑黄色社会)

3.夢が叶うその日まで(MinoRiオリジナル)

4.初恋花火(MinoRiオリジナル)

5.想無(えぬ)

6.明日への手紙(手嶌葵)

7.部屋の中(Shiny's)

8.ざらめ(あいみょん)

9.それじゃまた(SMAP)

()オリジナルアーティストです。

あ、アンコールが巻き起こり、夢が叶うその日までをもう一度やりましたね。二回目の夢叶は更にカッコよかった👍️。

後述しますが、みのりちゃんが初めてギターサポートを入れてのライブということで。

その貴重な一歩に僕を選んでいただき、本当に光栄でした。

声をかけていただいたのは９月後半だったでしょうか。その頃には来週の11/30のスリーマンも決まっていて。スケジュール的にはなかなかタイトな部分もあったんです。

だけど最初は軽く考えていて。

｢ま、アコギ弾くだけだからなんとかなるべー｣ぐらいに考えていました(笑)。

オープンマイクでセッションするぐらいのクオリティでやればいいかと思ってたんです。

手を抜くとか、そういうことではなくてね。

ただ、みのりちゃんが予想以上に本気だし。

スタジオ入る度に良い形になっていくから、僕も適当にやるなんてことはもう、できませんでした。

みのりちゃんはカラオケをバックに今まで唄を歌ってきた人だから、せっかく生演奏で歌うなら、｢ライブをやろう❗｣ってのを合言葉にしてました。

セットリストづくりとか、MCとか。曲間を変えたり、アレンジを変えてみたり。

色々やりましたね。

みのりちゃんもそれを望んでくれていたし、それを一緒にやって、メキメキレベルが上がっていく後輩にびびったよ(笑)

ほんで、今日のライブ。

何よりもライブだったよ。

マジで。

Xで書いたけど、昨日のリハの３倍良かった。

本番に強いのか、もともとのダンサーとしての舞台度胸なのか、昨日から今日にかけて更にジャンプアップしたのか分からないけど。

この人の横でギター弾けて、ありがてぇなって思えました。

ボーカリストとしてちょーかっけーじゃん。

下世話な話、サポートは｢お仕事｣として、ご依頼いただいたのですが。

お金よりももらうものが多すぎて笑ってしまいます。

死ぬ気でやらなきゃ、太刀打ちできない。

選んでもらえたのだから。

そんなヒリヒリした感覚がありました。

会場にはみのりちゃんのファンの方や、仲間が大勢いらしてね。

その人たちがみんな笑顔になっていて。

ライブ会場として理想の光景だなって。

一人の表現者として、尊敬します。

先輩は経験にあぐらをかくことなく。

必死で表現を続けたいと改めて思いました。

僕の表現活動に大きな一歩として今日１日が刻まれます。

重ねて失礼なようだけどここまで大きな経験になるとは思っていなかったのです。

11/30、やるしかねぇわ。

今日があったから、気持ち持ってくの難しかったんだけど。

俺もギターボーカルとして、やってやります。

サポートじゃない

 今日は明日のライブの最終リハーサルをしてきた。

いやぁ、良いものができています。

サポートではあるのだけど、是非とも観てもらいたい。

で、そうなんです。

ギターサポートなんですよ。

今日リハーサルで通し練習をした。

初回はなんか、もうちょいやれんじゃないか、みたいなクオリティになってしまって。

二人とも反省してたんだけど(笑)

抜き稽古をして気づいたことがある。

｢サポート｣という意識でいてはいけなかったのではないかと。

どうしてもサポートで、みのりちゃんのライブって考えていると

｢ボーカルを立たせよう｣とか。

｢俺のライブじゃないから出すぎないように…｣とかって考えていたのね。

でも、みのりちゃんが

｢ノムさんの好きにやっていいですよ｣って言ってくれて気づいた。

別に俺が脇役になる必要はない。

みのりちゃんも主役。

俺も主役。

それでいいんだなって。

そうやってお互いが限界まで高めあっていくところに何かが生まれる気がした。

明日はボーカルとギターの殴り合いみたいなファイトを御見せしたい。

負けねぇぜ。

楽しめるぜ

 最近余裕がなかったのはだいたいこのブログに書いておりますが、そうなると気力というのも沸いてきません。

私はドッカンバトルというドラゴンボールのゲームをやっているんですが、それももうやる気がなかったんですね。

とにかく毎日ログインして、自然回復するactを消費するだけの毎日。

ゲームとして楽しんでなかったんだろうね。

昨日か一昨日には、これいつまでやるんだろうな…と思ってアンインストールしようと本気で思っていたぐらいだ。

気力が無いからね。

ただ、ご存知の通り天気も回復し、気温も上がった。

そのお陰か体調も少し上向いてきたので、元気になってきた。

久しぶりにお酒を買って呑むくらい気持ちが軽い。

そうするとゲームに向ける気持ちも沸いてきて、今日は久しぶりにドッカンバトルをちょっとプレイした。

いつもはオートモードでチョロチョロっと暇を潰すだけなのに。

高難易度のイベントに挑戦してみたり。

ギターを弾くときの感動には勝てないけど、そこそこワクワクした。

いつもはスマホゲーム特有の、期間限定ミッションやデイリーミッションに負担を感じながらやっていたのに。

ゲームを楽しめるぐらいに僕の心も復調してきたらしい。

次は何をしたろかな。

湯船にぎゅう

 今日も先ほどまで寝かせてもらっていました。

野村です。

季節の変わり目に対抗できてないぜ。

これ以上無理したら、また体調を崩してしまいそうな危機感があったので、とにかく休んでいるんだぜ。

帰宅したら、ちっぴーと息子がお風呂に入っていました。

一緒に入ろーと、息子が誘ってくれたので、色々置いておいて入る。二人が先に身体などを洗い終えて湯船に。

息子が｢ここがママで、ここが僕で、ここがパパの場所だよ｣と、湯船の場所を細かく指定してきた。

どうやら、彼の中で配置が決まっているらしい(笑)

ちなみに我が家の湯船は狭いので、親子三人で入れるような大きさではないのだ。

無理して三人で身体を折りたたんで入りました。

なんか、楽しかった。

眉間にシワばかり寄せている毎日。

これぐらいは笑いたい。

もう朝、の朝

 昨日は色々限界で、夕飯を外食で済ませて、息子のお風呂をちっぴーにお願いしている間に寝かせてもらった。

そしたら朝です。

野村です。

何回も｢お風呂入らないの？｣とか起こしてもらったんですが、起きられませんでした💦

まー、あれですね。

充実していたから気付かなかったけど、相当疲れていたんでしょうね。

起きた今もずっと眠いもん。九時間ぐらい寝たのに(笑)

元々自律神経が乱れやすいのに、昨日のえげつない寒さと雨。堪えます。

落ち込むよりも、

家を守ってくれたちっぴーに感謝を。

眠れたことに喜びを。

今日の夜はどうだろう。

メンタルだけで生きられる訳じゃねんだなぁ。

文句のない１日

 今日も練習頑張りました。

野村です。

息子は発熱も収まり、保育園に無事に登園。

お陰さまで shiny's が思う存分できたよ。

昨日のリハが長いとか言ってたのに、今日も四時間以上(笑)。

青春しとるわ。

ガツッという瞬間が沢山あり。

勿体無い瞬間も沢山あって。

ただ、シャイニーズとしては損なわれていない感じ。

向かいたい、届きたい。

こんなリハーサルが連日できて、幸せものです。

今日の喉も本調子とは言えませんでしたが、歌に関しては上々の出来。

最近は本当に体調不良で苦労していたけど、やりたいことが全部できた日だった。

息子としっかり笑いあえて

ちっぴーとも笑いあえて

練習もできて

家事もできてなぁ

一時間ゆっくりテレビも観れた。こんな時間とれたの、いつ以来だろう。

こういう日が欲しかったんだよな。

長かった。

また同じぐらい辛い毎日も訪れるのかもしれないけど。

今日は最初から最後まで、文句のない１日だったよ。

組み上がる

 さて、今日もサポートリハしてきました。

腹減りました。腹減ってるの忘れるぐらいやってました。

いやぁ、すごい集中力だわ。

相手のみのりちゃんとは、かなりの数と時間のリハ入ってるんですけどね。

今日は何と四時間です。

マジでワンマンライブなんじゃねーかぐらいの熱量でリハしてます(笑)

でもねー、ホントにあっという間なんですよ。

最初にスケジュールもらったときは｢おー…沢山やるねぇ(多いなぁ)｣と思ったし、実際みのりちゃんにも言ったんだ(笑)

でも、結果必要な時間だったと思います。

素晴らしく仕上がってきた。

最初にリハに入った時が嘘のようです。

ちぐはぐで何とかしようと思案していたところから、ステージを楽しめるように、ライブができるようになってきたぞ。

それが堪らなく嬉しい。

セットリストには、ここが弱いな…ってところもあるわけです。

そこを集中して練習したり、アレンジしたりするのです。

今日はその弱いところが、キチンと強度を増した。

間違いないものができてきたね。

人とやるの、楽しいなぁ。

実は明日もシャイニーズのリハなのです。

リハだけで生計立てられたらいいのにな。

脳ミソよ、切り替われ。

曲の覚え方

 昨日と同じく、息子と１日一緒でしたが、息子は昼から38.5℃…。

ずっと親子揃って寝てました。

僕も久しぶりにガッツリ寝られた。

これで治りかけて体調を崩すという毎日から抜け出たいものです。

最近はサポートライブの楽曲をとにかく聴き込んでいる。

採譜、暗譜をしていくと色々と分かることがある。

それは名曲ほど覚えやすいということだ。

考えてみると、人の心に残るということは覚えやすい、記憶に残りやすいということなのかもしれない。

あとは、楽曲の構成が明らかにしっかり考えられている。

和音の流れや歌詞などに｢根拠｣があるため、とても覚えやすい。

逆に若い曲だったり、感性で作ってるんだなぁという曲は、とても覚えづらいのだ。

何故そうしているのかという根拠に乏しい場合が多いのだね。

勿論、何故そうしてるのか分からないけど、めっちゃグッとくる名曲もある。

そういうのに出会うと｢いやー、天才だなー｣と感心しちゃうのだけど。

あとは、サポートライブの練習をしている初期は｢とにかく聴き込む｣しかしていなかった。

そうすると全く覚えられない。

しかし最近歌詞カードを用意してもらい、そこにコードを当てていくと流れが見えたり、小節の長さが見えてきたり、全体図が把握できたりした。

目の前に見える化するというのは、とんでもない威力を発揮するみたいです。

今日はブログというより、ノートだね。

忘れたくなかったもんで。

一緒に休む

 多分書いてないんだけど、水曜日に息子が熱を出したんです。保育園を早退してちっぴーがずっと看病してました。

まぁ、当の息子は自分の状態も親の心も知らずに、元気そのものなんですけどね💦。

今日なんか 39.2 ℃あったらしいし。

本当に熱あるのか、というか、何で熱があるんだお前、といった気持ちですよ。

困った坊主やで。

夕方にちっぴーがどうしてもはずせない用事があり、僕は仕事を早上がりさせてもらって、バトンタッチ。

本人は疲れを自覚してなかったけど、寝入ったら 14:30～19:00 前まで寝てました。

限界やないかい、お前。

それに便乗して、風邪を根治できない僕も睡眠をとる。

こんなにゆっくり寝たのはいつ以来かってぐらい寝かせてもらった。

まだまだ違和感はあるが、明らかに身体が楽になった。

こんなことでもないと、僕は上手く休めなかったかもしれない。

息子にありがとうだね。

惜敗

 今日は11/24のサポートリハをしてきた。

現場楽しいです。野村です。

そう書いておりますが、率直に前回は楽しくなかった。苦しかった。

サポートする、みのりちゃんの問題ではなく、僕の問題。

11/10のブログにはやんわり書いていたけど、もう、ものすごく落ち込んでいたのだ。

自分の準備不足とか、体調不良とか。そんなのばっかりで。すいません、ばっかり言ってたと思う。

負けまくってた、己に。

だけど、なんか、そんな自分が本当に嫌で。

結構みのりちゃんが褒めてくれるもんですから、どこか、恥をかきたくないという気持ちで臨んでいたと思うんですよね。

先輩として、みっともないところをみせられないぞ、とびくびくしていた。

でもさー、それがそもそもみっともないよなって思いまして。

やれることやって、裸一貫ぶつかるしかないじゃん❗って改心してさ。

時間見つけて、練習して、演奏曲の音源と、コード譜とにらめっこ。

昨日は昨日で休息に全力を注ぐ。

結果、間に合わないところもあったからさ。ベストではなかったと思うのだ。

でも、最大限のことはやったの、多分。

やって、至らなかったから。

それは単に実力不足。

この負けは気持ち良かったですねぇ。

清々しかった。

次は勝つぞ❗った思える負けだったのだね、多分。

そして、それは弱い心に勝ったということ。

これからも負けるならこれぐらい気持ち良くありたい。

助走

 今日は生きてて、急に

｢なんもかんも疲れたなぁ｣

という気持ちに包まれた。

毎日ずっと気を張って生きているな。

抜く時間が欲しいと直感的に思ったのである。

泣いたり、落ち込んだりするような感じではなく。

魂が抜けたような感じにでもなったのだ。

もう、何も頑張らなくていいかと思って。

仕事を頑張ったら、あとはなるべく何もしないことにした。ちっぴーにもお願いして。

早くなりすぎた時間の流れを元に戻す。

足りない足りないと不安になる自分の脳みその回転を元に戻す。

こんなにも余裕がなかったのだと、ダラダラして気づく。

慌ただしい毎日の中で、こういう日を作れたこと。

それに協力してくれる人がいること。

それに感謝したい。

明日は頑張ろう。

そのための助走。

自画自賛

 昨日、息子の寝かしつけをしながら朝まで寝てしまいました。

色々やり残したことがあり、不完全燃焼ですが、体調管理のためには良かったのかもしれません。

野村です。

11/24 のサポートライブのセットリストを、アーティストの MinoRi ちゃんと色々思案しています。

逆にちょっと前に Shiny's としてのセットリストもほぼ固まり。

11/30 はどうしようかなぁと思ったり。

ステージを創っていくというのは、悩ましいですが楽しいものです。

みのりちゃんのライブはカバーが多めで、自分の中にない曲を沢山聴いたり練習したりさせてもらって大変勉強になるんです。

ただ、それをやってて思うんですよね。

俺の曲も、良い曲ばかりだな、と。

こういう時に

俺の曲も、良い曲ばかりだな(笑)、と。

(笑)を、照れ隠しで付けたくなるものですが。

付けなくてもいいぐらい、そう思うよ。

メジャーの方たちの曲に負けてないと思う。

そう思えることを誇りと呼ぶのかもしれない。

身の程知らずなのかもしれないが、図に乗ることも才能の一つだろう。

そして、メジャーの方たちの曲も当たり前だが名作揃いだ。困ったものだ。

早くモノにしたい。

そのままごー

 寝ていた。

このまま寝て、朝に頑張ろう。

欲しがり

 今日は色々なことに気持ちが触れる日だった。

欲が深い人間だな、と自分ながら思う。

もっと優しくありたいと思う。

もっと強くありたいと思う。

もっと才能が欲しいと、

もっと努力したいと、

もっと

もっと

もっとだ。

それを向上心と呼ぶべきなのか。

欲しがりと捉えるか。

今は自分に対して納得できていないだけのようなので。

過ぎた欲は自分を苦しめていく。　

もっともっとが、

楽しくてたまらないようにね。

そんな風に欲しがれたらいいな。

あの時のワクワクする感じは、

どれだけ欲しがっても、気持ちがいいもの。

間に合わせていけ

 今日は盛りだくさんな１日だった。

お昼前から、アーティスト仲間とその息子、僕と息子の四人で集まった。

父息子、二家族の共演でした。

場所はお互いの中間っぽいところで二子玉川。

オシャレすぎて参った。

基本的にうちの息子はベビーカーで寝ていたので、案外大人の話もできた。

場所を移して溝の口で再度語らったりしましたよ。

お互い、境遇も精神性も似ていてね(笑)

悩みもそれこそ一致することが多くて。

こういう人がいるって落ち着くなと思いました。

帰って息子と公園で遊んだら、ちっぴーとバトンタッチしてサポートライブのリハーサルへ。

前回と変わって今回はなかなかの難産。

悪かったわけではないけど、僕の体調不良による準備不足などでもう少し創造的なやり取りができたのではないかと悔やまれる。

遊べるためには、準備ありきだ。

そこから壊したり、崩したり。

ええカッコしようとする自分を叩きのめしていきたい。

セットリストも決まったので、あとは練習あるのみだ。

遅れを取り戻すのではなく、目の前のことをやるのだ。

そう言い聞かせる。

慌ててもしゃあないぞ。

おとな

 今日は、中学校時代の同級生と飲んできた。

一年ほど前に同窓会に参加したのをきっかけに、少し縁ができて、お声がけいただくようになったのだ。

ありがたいことです。

こんなことでもないと、中学校の同級生とは会わないですから。

今回お誘いいただいた時もちょっと｢めんどくさい｣と思ったのは事実だ。

でもそう何回もあるわけでもないしね。

会えるときに会っとかないと、と思います。

結果言って良かったです。

みんな、大人だった。

アーティスト仲間とかとつるんでると、年下が多くなりました。

若しくは僕と同年代で音楽やってる人ってなると、なかなかの世捨て人なのよね(笑)。

今日あったみんなは、社会人として、40超えた大人として、色んな経験をしていて。

当たり前だけど、何かしらの｢プロ｣であった。

当たり前だけど、それがすごくカッコ良かった。

そうか、俺も40超えてるのだ。

これぐらい何かを誇れる人間になりたいなぁと思ったよ。

何でもいいんだ。生きてきたなりの、何かが欲しい。

僕は今ある自分の人生を、もっと頑張っていきたいと思ったな。

明日はリハーサルもあるから、まずはそこから。

僕にしか歩めない道があるんだろう。

後ろを見たら、ほら。

生きなさい

 今日も体調不良と付き合いながら。

体温は先ほど夕飯後に測ったのに35.5℃。

俺にしては低すぎだ。もっと生きなさい。

仕事は何とかこなせたのだが、帰ってきたら寝ずにはいられず。

結局息子の世話を全部任せて寝ていた。

少しちっぴーにも嫌な思いをさせてしまったね。

ごめんなさい。

やりたいことがまだまだあるのにな。

そのためには、全快しないと。

養生します。

シャイニーズの意味

 今日はシャイニーズでスタジオ(カラオケ)練習してきました。

みっちり昼間のフリータイムで 15:00 まで。

11:00 前から四時間ぐらいかな。

あっという間でした。

いやぁ、なんか、不安が吹き飛びました。

なんかね、今シャイニーズを復活させる意味っていうのを、僕は正直悩んでいたんですよ。

三年のブランクがあり、クオリティが保てるか不安だったし。

ちっぴーも最近まで、正直シャイニーズに気持ちが向いているとは言いきれない状態でありました。

生活があるからね。

勿論それは、僕も同じでね。

ビジネス的にやらなきゃいけないとかでもないから、この気持ちのまま復活ライブに向かっていいのかって内心思っていたのです。

復活おめでとうー、のためだけにやるのはダサいなぁと。

やることは責任持ちたいけど、どこか胸を張れてなかったの。

で、そんな焦りもあり 11/4 にちょっと喧嘩もした。

ただ、その喧嘩から我々は確実に変わりました。

3日間しかないから、間に合わない部分もあったけども。

シャイニーズってやっぱりすごいんだなって、自分たちごとながら思ったよ。

結構誇れるよ。これを自分たちが創ったってのを。

新曲のアレンジ詰めも楽しかったし。

ボーカルの調整も楽しかったし。

向かいたい方向を探していけるという自信もできた。

何より良い音楽できるなって思えたんです。

俺のソロなんかよりずっと良い。

お金のためじゃなくて。

名誉のためじゃなくて。

満員にしたいわー。

やるやん

 昨日のブログに書いたことは一応有言実行。

夕飯を作ったり、最近一緒に入ってくれなくなった息子とお風呂に入ったり。

やれることをやっておりました。野村です。

ただ、自分のこともやらなきゃだし、休息も取りたいから。

23:00まで二人で寝て、先ほどから起きてお互い練習したりしている。

頑張っているぞ、シャイニーズ。

ちっぴーがなんか、カッコいいこと言ってたんですけどね。

僕がソロで発表して、シャイニーズとしては持ち曲になっていない曲があるんです。

それをちっぴーが今度の復活でやりたいって言ってて。

そうすると、アレンジをしなきゃなりませんわね。

コードを拾って、ベース上のどの辺でプレイするのかを今めっちゃ考えているらしいんだけど。

｢この感覚が久しぶりだわ｣って言ってました。

なんか、闘志みたいな、アーティスト根性みたいなものが滲み出ていて。

こういう負けず嫌いなところがありましたなぁと頼もしくなりました。

ついこの前までは、喧嘩もしましたけど。

本番まできっちり持ってくるんだろうな。

行ってこい

 先ほど寝落ちしていました💦

野村です。

実は昨日ちょっとちっぴーと喧嘩したんですよ。

まー、内容はシャイニーズに関してです。

練習する時間を取りたい、という申し出があったんですね。

もう少し練習して二人のスタジオ練習に備えてほしいという僕の意向に反発される形だったんですけども。

というのも、僕がレッスンだったり、昨日のリハーサルだったりで夜を空けることが増えており。

ちっぴーに夜の育児をお任せすることが増えているんです。

僕は僕で必死にひーこら現場に向かってこなしているんだけど、そりゃちっぴーも大変でね。

例えばコンビニに寄って歌詞カードを印刷する、ということだけでも息子の送り迎えをしているちっぴーには難事業なんだと。

あと、久しぶりのライブに向けて感覚が戻っていないから、なかなか気持ちの意向ができず、サポートしてもらいたいということも伝えてもらいました。

僕の想像力が及ばなかったことを沢山反省させてもらいました。

最終的には、どうしたら二人でやりくりできるかという議論になれたのですけどね。

で、今日は夜の家事をできるだけ全部やって、ちっぴーに時間を作ってあげたいと思って頑張っていたのですが。

21:30に少し横になりますと言ったらそのまま寝てしまい、今に至ります。

ちっぴーは横でシャイニーズのしての新曲のコード譜を変換しています。

偉いです。

今週は土日まで予定が無いので、俺に任せて行ってこいと言えるようになりたいです。

有るだ無いだ

 自分には実力が無いと決めつけることがあります。

実際有るのか、無いのかは分かりませんけども。

有るのに、無いと思っているのならそれは不幸なことだし。

無いから、無いと自覚してしまうのも負け犬みたいだ。

多分それは、

無いのに、有ると言ってしまったら恥ずかしいという気持ちがあるからかもしれません。

防衛本能として。

今日はサポートライブのリハ初日でした。

僕はサポートできるような身分ではないと思っていたのだけど、そんな僕を選んでくれた人がいるわけなんで。

それこそ、無い、と決めつけるのは違うのです。

自分に有るものを頑張ってぶつけてみました。

少なくとも、相手方には無いものを与えられたリハーサルになったようで。

有るのか、

無いのか、

そんなことより、やるだけなんだと思った。

拙かろうが、巧かろうが。

やれることを最大限。

こういう風に生きたい

 今日は心から楽しかったなぁ、そんな１日でした。

午前中は息子と二人で公園へ。

滑り台やりたいと熱望されまして。

滑り台の上からどんぐりを転がす遊びが流行り、それを捕まえる。案外難しい。

かわいいぞ、息子。

午後は、近所のお祭りへ。

去年も行ったお祭りだったんだけど、以前ちっぴーがどこからかチラシを持ってきて

｢ねぇ、笑太夢さん達出るよ❗｣と教えてくれた。

笑太夢(しょうたいむ)さんは、秋葉原で知り合って何回も公演を観に行ったマジシャンだ。

え、あの笑太夢さんが我が家から徒歩10分ぐらいの祭りに出るの？

観に行かなきゃならねーだろ、と二人で話していた。

ちっぴーはお仕事で行けないのを大層悔しがっていたよ。

見てよ、この顔。

 プロだなぁ。

マジシャンって、観客の方があっと驚いたり笑顔になったりするんですよ、当たり前なんですけど。

多分、お客さんの喜ぶことを中心に物事を考えてらっしゃると思うんですね。

エンターテイメントです。

ステージを観た人がキラキラの気持ちになってね。

あー、こういう風に人を喜ばせたいなって思わせてくれるんだ。

こういう風に生きたいなと。

息子がお祭り会場の近くの遊具にハマって動かなくなってしまったのだけど、お会いして、お話して。

なんか、励まされました。

大先輩カッケェぜ。

夜は帰ってきたちっぴーと外食。

焼き肉でも行ってパッと食べたいと言ってたんですが、世間は三連休で、混雑。入れず。

以前からお世話になってる台湾料理屋さんへ。

そこは量も味もパーフェクトなんですが、｢食いたいものを食いたいだけ食った｣という気持ちになれた。

なんて豊かな休日だったんだろう。

先ほどまでクタクタで寝落ちしていましたが、明日はリハも入りまして。

11月のスタートが本当に良い感じです。

頑張ろう。ちと練習だ。

ミュージシャンっぽい

 いやー、ようやく明るい話題と気持ちに満たされるようになってきました。

野村です。

苦しかったなぁ、10月。

さて、Xでもご報告しましたが、Shiny's復活ライブの詳細、フライヤー出来上がりまして❗

普段はこちらではライブ告知はほぼしないのですが、ドン❗

長かった…長かったよ…一仕事終えたよ。

と言うのも、オファーをするにも、ちっぴーと話すにも、体調とメンタルとトラブルのトリプルパンチでしてね。

本当はもっと早くとりかかりたかったことが何もできなくて。

気持ちばかりが焦っていました。

だけど、快く出演を決めてくださった皆さんのお陰で11月頭に告知することができました。

本当にありがとうございます。

また企画についてのお話や、演者様達の紹介等追ってできたらと思います。

書きたいことが沢山です。

今日はフライヤー作成と出演者さんへの連絡に加えて、ずっと他の連絡もしてました。

レッスンの日程だったり、今度のサポートのリハーサル日決定だったり。

ずっとスマホ打ってた。

遊んでないのに時間が溶けていきました。

でも、いいですね。

そんな忙しさなら。

色々あって、独立への準備も本当に進めたいと改めて思っているものですから。

年内は駆け抜けます。

そしたら、次のステージだ。

12/19、お待ちしています。

捨てる神あれば拾う神あり

 昨日書いた手紙、受け取ってもらえませんでした(笑)。

野村です。もはやかっこわらいです。

冷戦状態の相手に、頭に血が昇ってしまうから、受け取ってくれないかと見せてみたところ、顔が曇りまして。

受け取りたくないのが全面に出てたので｢気持ち悪い？｣って聞いたら、｢気持ち悪い｣とハッキリと言われました。

｢これを受け取ってもらえないと俺も今後長引いちゃうと思うけど無理かね？｣って聞いたら、｢無理｣とのこと。

まぁね、キレられた相手から、急に手紙を書いたんだって言われたら気味が悪いか。

僕も同じ立場なら受けとるとも言いきれないな。

ただまぁ、個人的には一応折れて、気持ちの整理もつけて勇気を出して声をかけてみたんだけど。

お前と話す気はない、とハッキリと伝えられたようで、とても残念でした。

僕は頭に血が昇っているときに相手が折れてきたら、

その相手がどれだけ苦しんで話しかけてきたか、分かれるような人間になりたいなぁと思いました。

そんな訳で、その人と和解するために僕側からはもう動けないなと思います。

逆にここまでやって仲直りも喧嘩もできないなら、そこまでの間柄だったんだなと思うことにしました。

また向こうからアクションがあるといいんだけど、それも望みは薄いかなぁ。

とにかく、一度終わったのでスッキリしました。

先ほど日記を書いていたのですが、10月は病みまくってましたね。

10月前半にも対人で色々あり、中盤からは体調不良が続々と続き、止めに今回の冷戦でしたから。

もう自分には人と生きる資格なんかないんだなと諦めていました。

ただ、捨てる神あれば拾う神ありでね。

ちっぴーが昨日、涙ぐみながら話してくれたり。

アーティスト仲間がLINEをくれて、お話できたり。

復活ライブの出演者が全員決定して、企画が動きはじめたり。

11月に入って、明るいニュースばかりが続きました。

今月はきっといい月です。

このブログももう少し闇から、病みから、脱出していけたらと思います。はい。

手紙を書こう

 手紙を書こう。そう思った。

というか、そうしたらどうだい？とちっぴーに勧められたのだ。

昨日、人にキレてしまったという話を書きましたが、本当にずっと１日中そのことで怒っていました。

相手が仕事先の人なんで、嫌でも顔を会わせてしまい、その度に怒りが再燃していたのだ。

相手も多分、同じぐらい怒っているんだろうね。

冷戦状態で、目も見ねぇし、会話もしねぇ。

(勿論相手の問題じゃなくて、こっちも十二分に悪いです)

多分お互いキレてるから。

しかし、その怒りにとらわれて生きるのが辛くて。

自分の撒いた種ですけど。

どうしたらいいかわからなかったんです。

息子と一緒に過ごしている時は忘れられた瞬間もあったけど、家でもそんなんだから。

で、ちっぴーに相談したんですよね。

どうにか止めたいんだと。

本当に身の危険を感じるほどの怒りなので。

まずは｢良くない方向だね｣って言ってくれて。

顔を見るだけで、怒りが止められないんだってことも話したら

｢手紙でも書けば？｣と言ってもらったんです。

あー、今の僕なら書けるな、と思いまして。

キレた理由に対してあーだこーだ書くのではなく、うまく冷静に話せないってことと、今の冷戦みたいな関係がとにかく気持ち悪いですってことを書こうと思いました。

先ほどしたためました。

手紙なんて、最近で言うとちっぴーにしか書いたことないよな。

仕事場の人に書くなんて、なんなんだろうね。

異常です。

ただ、紙に書くって大事。

頭の中と、心の中でグルグル回っていた汚い気持ちや、やるせない気持ちが身体から出ていってくれたから。

これで今日は眠れるだろうか。

はしたない

 今日は人前でキレた。

ブチギレた訳ではないが、声をあらげた。

周りの人間から落ち着けと声をかけられて、結局喧嘩にはならず、何とも中途半端な感じになってしまって。気持ち悪い。

喧嘩になればもう少し言いたいことも言えてスッキリしただろうに。

それが発生したのが朝の9:00過ぎだっただろうか。

そこからずっと怒っている。

怒りに支配される精神から抜け出せないのだ。

前述したように、喧嘩にならず不完全燃焼になったことは大いに影響していると思う。

怒りの気持ちに支配されたままは、本当に疲れる。

思い出したり、またロールプレイングしたりして、新しい怒りが増幅されたりしている。

なんか、情けないとも思うのです。

相手に対する苛立ちもあるのだが。

自分に対する苛立ちもあって。

こんなことに時間使いたいわけじゃねえのにな。

それでも僕の脳ミソは怒りと憎しみにカロリーを使う。

はしたない。

連続して寝る

 体調が優れないため、早めに寝ます。

ギター弾きたかったなぁ。

秋が本気出してきたなっていう寒さでしたね。

俺も本気出さにゃ。

全てを投げ出して、休みたいけど。

そういう訳にもいかず。

ちっぴーに色々負担をかけますが。

復調したいぜ。

細々寝てしまうより、連続でどーんと寝たるわ！

手を抜かない

 実はひっそりとレッスン業は続いております。野村です。

そういう訳で今日の23:00～の、音楽の時間はお休みでした。というか１日も23:00から始められたことはないけども(笑)。

最近は落ち込むことも多かったけど、やはり音楽の現場があると救われます。

良くこんな僕に何かを習いたいと思ってくださいます。

学びたい、というのはすごい豊かな気持ちだ。

今日は生徒さんに自分で考えてもらうということを中心にレッスンを行ってみた。

最近｢どうしたら成長させてあげられるか病｣みたいなものがあるんだけど、それに必要以上に苦しむことはないなと。

逆にその悩みみたいなものを生徒さんと共有する方が健康的だし、生徒さんが自分で考えられるようになることが一番いいことだと思うから。

結局背伸びしたって、できることは限られているので。

脳ミソ振り絞ってやれることをやるしかないなと思いました。

しかし、やはり余裕の無さは言葉の端々に出てきてしまうなと反省することもありました。

あとは体調がやはり優れなくて、休まなければやっていけないのもあります。

懸命にやっているか、それだけだ。

まだそこには○をつけられない気もする。

手を抜かずにやっているだろうか。

回っている

 今日は息子の運動会と、選挙に行ってきました。

イベントづくしだったのです。

運動会は3個ぐらい競技があったのですが、あまり息子はしっかり参加しませんでした(笑)

泣いたり逃げたりして。

ただ、それは三歳児特有のものだったようで、他の子達も同じでした。やりたくなーい、出たくなーい、行きたくなーいって。

去年はそんなことはなく、ポカーンと参加している感じだった。

やっぱり自我が芽生えているんだよなぁと思いました。

子ども達のエネルギーはやっぱりすごかったです。

運動会の会場が小学校だったのだけど、選挙の投票所は別の小学校。

最近は期日前投票ばかりだったので、当日は久しぶり。

選挙会場だなって感じでした。

15年前と同じく、今回ほど選挙の行方が注目された選挙もなかったんじゃないかな。

実は昼も、夕方も、イベントの合間合間に寝込んでしまいました。

どうしても元気が出なくて。

そんな中、うちま智歌夫妻の配信とか、おーるどじょーさんのこいけみほさんのカバーとかに救われる。

何でもいいから、自分の力に変えられるものに出会いたい。

行ってきます

 今日もこれから音楽の時間を始めようと思います。

しばらくは12/19のライブのことを考えたりしながら過ごすと思いますが。

先ほどまで、キングオブコント王者のラブレターズさんのインタビュー記事を読んでました。

僕ね、本当にインタビュー記事が大好きなんです。

その人達の物言いや、ヒストリー、哲学みたいなものを感じられる気がするから。

そして、一流の人はインタビューは面白い。

覚悟はあるのか。

どうだ。

俺はなかったけど、また種を植えようと思うんだ。

音楽の時間

 少しだけ、少しだけ何とかなりそうな気持ちになれてきました。

野村です。

今日から気まぐれに自分に課そうと思っていることがあります。

23:00～0:00を音楽の時間とすること。

まぁ、今このブログを書いている時点でちょっと破綻しているのだけどね。

最近、体調不良とメンタルの不調により、やりたいことが全くできていない日々でした。

もう、本当に。全く。

唯一ギターを触ろうと思えて弾いた日が数日あったぐらい。

それに本当に苦しい気持ちでありまして。

やりたいのにやれない。

やれる時をじっと待っていたのだけど。

それじゃあ、いつまでも何もできないんだよね。

ちょっと前にちっぴーと話したんだ。

できる時にやろうは何もできないから、予定として入れておかなければいけないんだよねって。

シャイニーズのことだったり、息子を抜いた夫婦水入らずの時間だったり、勉強だったり、ライブだったりさ。

予定として入っていれば、それを優先するように動かなければいけないから。

まずは復帰ライブの諸々を決めたいし。

どうしてもやれない日は、音楽を聴くでもいいんだ。

状況に負けないように動かないと、ずっと成せないことに苦しまないといけない。

そんな暇ねぇよ。

ただでさえ、暇はねぇんだから。

さ、書き上げたぞ。

音楽やるわ。

お金を出せる

 今日は七五三のご祈祷をしてきた。

息子はもうすぐ3歳で、女の子じゃないから別にやらなくてもいいんだけど。

良くここまで育ったね、という気持ちだ。

ご祈祷の時に出張撮影をお願いしていた。

お宮参りなどを得意とする女性のカメラマンさんだった。

多分フリーの方なんだろうな。尊敬するぜ。

スタジオアリスの衣装を借りて諸々行ったのだが、着付けの時に時間が余ったので、何枚か撮影することになって。

ご祈祷終わって衣装の返却の時に、拝見する。

買っちゃうよね(笑)

まんまと大金をはたいた。

ご祈祷とか、撮影料で軽く５万円は飛んだ。

正直もっといってるだろう。

だが、息子のためなら出してしまう。

自分や、他人のためなら出さないと思う。

すごいことだと思う。

ちなみに結婚記念日でもあった。

自然

 毎日お疲れ様ね。自分。

自分を否定するのは辛かろう。

怒るがいい。

憤るがいい。

堕落するがいい。

許しがほしい。

禁止ばかりじゃ息が詰まるよ。

今のあなたに涌いた感情は。

同じじゃない

 今日朝に起きたら、寝汗をびっしょりかき、何とか動けるレベルにまで体調は回復した。

体温も35.9℃。

変温動物かっ。

ただ、頭はクラクラするし、明らかに体力は戻っていなかった。

それでも仕事をこなす。

なかなかの仕事量で、死にそうであった。

夜に Snow Man のダンスバトルを TVer で観る。

こういうプロの仕事を観ると高まる。

ギターを弾きたくなった。

結局体力回復と、生活に追われて何もできない毎日だ。ツケがたまっている。

それに苛立つけど。

何も進んでないように見えるけどな。

ちょっと体調が回復したぞ。

少しだけやる気が出たぞ。

昨日や一昨日と同じじゃない。

だから、大丈夫だ。

今は生きる

 熱が出ないのに、体調が悪いというのを繰り返していて。

せっかく帰省したのにずっと寝ていました。

勿体ない。

だったら家で寝込んでた方がいいよねぇ。

帰りの運転も半分はちっぴーにお願いして。

先ほど息子の寝かしつけをする間に発熱してきた。

マジなんなんだ、コイツは。

コロナか、インフルか、風邪か知らんけどよぅ。

もっと早めにサイン出せよ。意味分からんだろ、熱出ないとか。

お陰で病人の体でいられなくて、本当に肩身が狭い。

38℃もあるの？休んでなさいって、なれ❗

ブログがちょっと滞ってて、これを機にもうね、書かなくてもいいかなって思ってます。

毎日何かしらを書くことが目標だったんだけど、別に文章でなくてもいいのかもしれません。

書くことで人と上手くいかなくなったことも、少なからずあるものですから。

まずは休みます。

吉報

息子がオリジナルの｢ぼくはえんぴつ｣｢部屋の中｣｢エントロピー｣あたりを運転中に歌ってくれました。

ありがとう。

ハッキリしないから

 どうも、体調を崩して寝込んでおりました。

野村です。

せっかく実家に帰ってきているというのにねぇ。

ほとんど昨日の記憶がございません。

ブログも日記も書けなくてね…

しかも、鼻水も喉の傷みもあるんだけど、熱は無いという…

何かしらのアレルギーなのか、発熱の無い風邪なのか。

良く分かりません。

なんか、熱が出てるから体調が悪いとか、血が出てるから痛いとか、そうなら分かりやすいんだけどね。

そうでもねぇから。

ずっとイライラしますわね。

不安ですわね。

有限な時間を、治療に使うだけの日々です。

リセット

 昨日の深夜から、実家に帰省しております。

仕事終わりから、車で五時間。

頑張ったな、俺。

道中色々ちっぴーとお話をしました。

二人とも体調を崩したりして、なかなか復活ライブの企画を細部まで詰められず。

その他の諸々もゆっくり話す時間が持てませんでした。

こういう時間が作れて良かったです。

道中色んな音楽をカーステで聴く。

復活がありますから、久しぶりにシャイニーズの音源を聴いていました。

うん、良いね。

何か、うまく企画に向けて持っていききれない気持ちがあったんだけど、改めて何かを始められそうな気がしています。

今日はコストコで大量の買い出しをして、お酒なんかをいただき。

栄養失調や貧血対策にプロテインを２キロ買い込んで、プロテイン生活を始めてみた。

リセットだ。

また新しく始めてみよう。

積み上げるより、積み減らす。

岡本太郎の言葉だ。

ジョーク

 今日、こういう風に生きていきたいなぁと思ったことがありました。

細かくは説明しませんが、ガソリンカードを借りようとした時に管理者に

｢ガスォリンクァドください｣って、エセ英語で言ったんですよ。

そしたら

｢発音いいねー｣って言われたから、

｢やべ、育ちの良さが出ちゃったわ｣

って返したんです。

あんまり面白くはないんどけどさ(笑)

こういう風にジョークを飛ばして、ふざけながら生きたいなって。

逆に帰り際には

｢いやー、忙しくて大変ですよ｣

って上司に話していたら

｢それは【腕の見せ所】って言うんだよ｣って返ってきた。

こういう風に大きく構えて生きていきたいなって。

文句を言ったり、悪口を言ったりするけどさ。

間

 何を伝えていいのやら。

何を我慢すればいいのやら。

人を傷つけないところはどこで。

自分に遠慮しないところはどこだろう。

僕だって、何でも言っている訳じゃない。

全て我慢している訳でもない。

なのにね。

だから、

全部飲み込んだり。

全部吐き出したり。

いっそ投げ出したくなったりするんだろうな。

気分

 昔、養老孟司さんの記事を読んだことがある。

健康について。

今の現代は、数字に合わせることを健康と勘違いしている、と。

体重が何キロとか。血糖値がいくらとか、血圧がいくらとかね。

でも、重要なのは、気分がいいことなんだと。

健康とは、気分がいいことだ。

数値が悪くても、気分が良ければ健康に生きられる。

すいません、細かく覚えていないのだけど、そんなことを仰ってた。

そうだよね。

何をイライラしてんだ。

何を絶望してんだ。

お前の気分を良くしてくれるものは、何だね。

おなじこと

 昨日はちっぴーが仕事だったのだが、今日はお休みで、三人一緒だった。

朝はゆっくり寝坊して、お昼前からお出かけした。

なんか、流れで昨日行った広い公園に、三人で行こうかって話になり。

２日連続で遊びに行ったのです。

僕の中では再放送が行われているような感覚になりました(笑)

ただ、昨日と違ってそこにはちっぴーがおりまして。

一人ではなく、二人で三人を楽しむ。

結局息子は昨日のお気にいりのルートを繰り返していただけなんだけどさ。

今はキングオブコントをちっぴーと二人で観て感動してます。

おなじことを感じながら。

急がず生きていこうと思っております。

元気なんて、ないよ。

それでも、笑いたいもんで。

楽しい気持ちになれることがまだある。

外で遊ぶ

 体調を崩しております。

野村です。

熱は出ていないのですが、喉が痛い。

息子のをもらったかな。

そこに精神的な不調も加わってきた模様だ。

昨日も夜に寝かせてもらってから、朝まで寝てしまいました。

どうにかなれ。こんにゃろう。

　

日付変わって昨日は、息子と広い公園に行ったんです。

この僕が朝から昼までノンストップで遊びに行ったのです。偉いな。

息子は電車の客車？がありまして。

(引退した電車が形そのまま公園に置いてある感じ)

そこで色んな人が座ったり、乗ったりするんだけど、息子は楽しくてそれを15周ぐらいしてました(笑)

すげぇ体力だ。

山の方に登る道もあったんだけど、頂上まで登れるし。

お外でパンとお茶を食べようって言ったら、キチンとお座りしてモグモグできる。

成長したなぁ。

その分全ての体力を使い果たして、お陰で帰ってきてから13:30～17:00まで寝ていたよ。

勿論僕もほぼそれに便乗して(笑)

最近は YouTube ばかり観たいと騒ぐ息子でしたが、昨日ばかりはそんな暇はなかったね。

よかよか。

祭り

 今日、地元の駅に着いたら、何やらテントが張られていた。賑やかな空気、はっぴを着た人が歩いていて、今日お祭りなんだなーと、今更ながら思う。

ちっぴーに、保育園のお迎えに向かうのが遅れそうなので行けたらお願いできないか？と言われた。

保育園に向かって、合流して三人で帰ることになった。

せっかくだからお祭りに行きたいね、と食べ歩いてきました。

少し前までは出店の食べ物は基本的に息子にあげられなかったけど、今は大抵のものが食べられる。

ベビーカステラ、カリカリチーズ揚げ、唐揚げなどを食べました。

お祭りでは大太鼓と、御輿が凄まじい空気を作っている。

いや、一番作っているのは人、そのものだったろう。

祭りというものの活気はすごい。

ライブもすごいけど、祭りは本当にすごい。

イベントの元祖だもの。

息子はそのお祭りの空気を敏感に感じてとても楽しそうだった。

なんかすごいことが行われているんだなって思ったんだろうね。

そいやー

わっしょいわっしょい

ってやってるんだよって教えると、

そいやー

わっせいわっせい

って言うもんだから、ニマニマしてしまう。

珍しく二人とも流れで酒を飲みたくなり、帰宅してから買い出しに出かける。

そうすると一つ隣の町内でも同じように御輿でわっせいわっせいやっていた。

この時期は豊作を感謝するようなお祭りなのかな。

同じような活気がこっちにも発生していることに人間の凄みを感じた。

人の生きる力を一番感じるのはこういう時だ。

僕はそこに参加すると怯んでしまうんだろうけど、脇から眺めてじわっと感動していたいな。

優先順位

 昨日は会社の歓迎会があった。

最近連日夜に何かしらあるので、行くか迷い、乾杯だけ…と思ったら、飲み放題だったので、一時間だけ…と思ったら、結局二時間居た(笑)

人間、意識や意思の力だけでは自分を律しきれないものです。

やりたいことが沢山あって。

話したいことも沢山ある。

最近はやりきれないことが多いイメージだ。

有限な時間の中で、やれることは限られてくる。

限られてくるのだから、優先順位を決めないと。

あれもできてない。

これもできてない。

と、なってくる。

実際に今の僕がそうだ。

そんな気持ちで生きるのは苦しい。

あれもやりたい。

これもやりたい、

と、なれるように。

自分の欲望の優先順位ぐらい知っておきたい。

たった一人のために

 大それたことはできないのだ。

今日はレッスン後にスタジオに入ってきた。

実は最近落ち込むことが立て続けにあり、かなり自分を立て直すのがキツかった。

何かをやりたくて、でも、何をしたらいいのか分からなくて。配信の回線を繋いでいました。

今日はたった一人のために歌った。

その一人とは、自分自身。

遠くにいるあの子。

配信に来てくれた人。

どれも大切で、届けたい人だった。

歌ったからって何かを救える訳でもなし。

気持ちが晴れるでもなし。

でも、何かがあるかもしれないと歌った。

それでいいのかもしれない。

無くしてしまうものもある。

まだ残っているものもある。

過去の過ちを償うことはできないのだから。

後悔したって、戻れないのだから。

とらわれていないで、進まなきゃ。

せーの

人の心は難しい。

自分だって、

他人だって。

カードを一枚づつ出そう。

せめて、何かあった時に後悔しないように選びたい。

いきなり二枚はダメ。

せーので。

せーの。

楽しかったよ。

また遊ぼう。

生きたい生き方

 今日もガッツリ寝ていました。

うーん、今日は寝なくてもいけると思っていたのになぁ💦

難しいもんだ、野村です。

昨日の販売品成約を経て、もうちょっと頑張ってみようと思ってお声がけしたら、目当てのものは売れなかったんたけど、足の悪いお客様が普通に切手とハガキが欲しいと仰った(笑)。

それは届けなアカンやろ❗と人として嬉しくなったよ。

ただ、前にも書いたけどこれ以上郵便局で頑張る気もないものですから。

この気持ちを自分のスキルとしてどうフィードバックするか、考えています。

昼休みにですね、流しの人の協会があることを知りました。

流し…あの居酒屋とか、スナックとかで一曲いかがですか？って歌ったりするあの流しです。

ギター流しの他にマジック流しとか、今は多岐にわたるらしい。

今のレッスン業のように、己の研鑽の場所として無くはないと思っています。飲食店で歌うこととかは経験しているし。本物のプロの流しの方は｢自分のお客さん｣じゃない人に対して唄を届ける訳でしょう。

すごい技術だと思うんだよね。興味あります。

路上ライブの前に存在していた文化だからな。

なんか、生きたい生き方が少しずつ僕の方に近づいている気がする。

踏み出す用意

 今日久しぶりに夜に起きられました。

それだけのことで、なんて嬉しいんでしょ。

野村です。

今日はちょっとお仕事で大いなる一歩があって。

私、世を忍ぶ姿が郵便局員なんですけど。

配達が基本業務なんですが、付随業務に販売業務があるんです。

まぁ、分かりやすく言うと年賀状の販売等が想像しやすいですかね。

当たり前のことなんですが、ノルマなどはなく。

売らなくてもペナルティはないけど、売ればまぁ、ポイントにはなるし、出世にはなる。

でも、言うても忙しいですし、｢○○買いませんか？｣って話しかけるの、怖いんですよ。

営業なんてやったことないんだから。

でも、今日リーフレットを持って勇気出して声をかけたら、買ってあげるよって言ってくださった方がいたんですね。

えー、こんなありがたいことがあるかしらと。

心は踊っていたよ。

どうせ売れないだろうと諦めていたら？

リーフレットを持ち歩いていなかったら？

びびって声をかけなかったら？

勿論売ることなんてできなかっただろうね。

準備や用意が整っていたから、お話を聞いていただいたんだと思う。

僕ね、年賀状は勿論売ったことはあるんだけど、その他の販売品って売れたことなかったんですよ。

｢あー、ごめんなさい｣って言われるばかりで。

当たり前なんだけど。

なんだろね。

最近レッスンとか、そういうので自分を売るっていうことを頑張れるようになったのかね。

正直、販売品を売るのであれば、自分の作品をもっと売りたいなと思ってしまう瞬間はあったけど。

僕は今日、カッコ良かったと思うんだな。

負けんな負けんな

 昨日は3:00に起きましたが、今日は1:00前。

整わないねぇ…野村です。

寝汗をかくんです。

なんか、気持ち悪い量。でも体温は35.6℃ぐらい。

平熱よりだいぶ低いので、自律神経やられてるんだなって思ってます。

俺にはやらなきゃいけないことが沢山あるんだぞ。

勘弁せぇ。

さて、とある依頼により、カバー曲を練習しています。

最近何かをカバーするのって、ほぼ即興なんですよね。コード譜見てさらっと弾く、みたいな。

ですので、披露をするためにきっちり歌詞やコードと向き合って練習をするのって本当に久しぶりなのです。

なんか、新曲ができて、必死こいて練習するのに似ています。

全然思いどおりにならないんです。

それがどうにも楽しい。

これじゃないんだよなぁって思ったり。

この声じゃないところに行きたいって思ったり。

あー、今の弦のタッチが気持ち悪い、って思ったり。

少なくとも自分だけでも想像できるクオリティというものがあって、そこにすらたどり着けてない自分。

それが腹立たしいし、想像できるならそこぐらいは目指せるだろって練習する自分。

それが、ちょっとカッコよく思えてんだ。

たんぱく質と花火

 先ほど寝かしつけの時から、仮眠するつもりで寝かせてもらいました。

そしたら爆睡で…。

一度23:59に起きたのですが、そのまま起きれずに今まで寝ていました。

疲れていたんだなぁ、野村です。

育児仲間の家族がいます。

元アーティスト仲間で、よくしてもらってるんですけど、地元の花火大会に誘われたんですね。

ただ、１日雨だったから花火は止めて一緒に御飯を食べようということになりました。

最近貧血のような症状が出ていたので、何が食べたい？って言われた時に｢たんぱく質❗｣って即答して(笑)

しゃぶ葉に行ってきました。

心ゆくまで肉を食らってきた。

向こうさんの娘さんも、産まれたばかりだと思っていたのに、もう一歳を超えて。

すごい成長だなぁとニコニコしちゃうね。

うちの息子の妹ちゃんみたいでした。

雨だとは言えど、しゃぶ葉に出発する前に家で｢ドーン｣という爆音が響いた。

向こうの空が明るくなって、一輪の花火が上がる。

うわー、きれいだなーと心が明るくなる。

息子も不思議そうだ。

こんな雨の日でも花火を決行する花火師や、実行委員会みたいな方たちがいるんだよね。

悲劇を生む爆弾ではなく、同じ火薬で人をワクワクさせてくれる皆様に敬意を。

早く体調を戻して沢山こういうことで笑いたいぜ。

アプローチ

 最近元気がないのです。

多分また血が足りないのだと思います。

野村です。

やりたいことは沢山あるのに、活力が湧いてこない。

イライラするけど、これも現実。

付き合っていかねば、対処していかねば。

実は今日もレッスンでした。

２日連続レッスン。

小忙しいけど、充実してます。

レッスンといえど、アプローチが全然違うんだよなぁと思うんです。

昨日はボーカルレッスン。

今日はボイストレーニング。

大体そんな感じ。

音楽がコップだとしたら、横から見たら四角だし、上から見たら丸かもしれない。

どこから見ていくか、それで扱い方も変わる。

ボーカルレッスンが国語だとしたら、ボイストレーニングは数学。

そんな感じ。

僕が捉えるに。

ボーカルレッスンはお歌をどう表現していくか。

解釈だったり、流れだったり、そういったものに心を砕く。

正解なんてなくて、どれを選ぶかが大事な気がします。

ボイストレーニングは声のトレーニングで。

ピッチであるとか、ブレスであるとか、身体の使い方を中心に行うことも多い。

正解があることも多いです。

ドはドなんで。表拍裏泊も。

自分だけでやっていたら、こんなに音楽を多角的に考えることはない。

考えることはあっても、言語化できるほど理解しておかないと思うんです。

教えることは一番学べる方法だと聞いたことがあるんだけどね。

本当にそうだと思う。

あー、もっと知りたいよ。

呪い

 今日は息子が熱を出して、ちっぴーは仕事の関係上お休みを取れず。僕が仕事場に無理を言ってお休みをもらい看病してました。

ありがたいことです。

逆にいつもちっぴーには、こういう時に頑張ってお休みをもらって、看病してもらってますので。

理解ある職場で本当に助かります。

まぁ、看病とは名ばかりで、息子は全然元気なので特に何をするということもなく。

いつものお休みのように過ごしてました。

僕が気圧か何かで元気がなくヘロヘロしてる以外は普通の日でした。熱下がれー。

夜はレッスンに行って参りました。

今日はボイストレーニングというより、ボーカルレッスン。

どうすればこの楽曲を歌いこなせるかっていう部分に重きを置いてレッスンしてきました。

僕はどちらかというとこっちの方が好きなんですね。

いやぁ、どうすればもっと引き出してあげられるだろうと悩むこともありましたが。

そもそも一回のレッスンでそんなに劇的に変わるなんて虫のいい話はあるめぇと。

何かを与えなきゃと、焦る自分を抑え込んでおりました。

表現ってなんなんだろうなって、改めて考えるレッスンでしたよ。

同じ音で、同じ歌詞なはずなのに。

表現だけでこんなに違うし。

あ、そっちよりもこっちのほうがいいかもね、なんつって。

そしたら見違えるほど伝わるようになったりする。

だから、楽しいし。難しいし。

考えたいんだね。粘りたいんだね。

呪いですわ。

そこも成長

 昨日の夜から、息子が熱を出しました。

保育園で流行っておりまして、ずっとゴホンゴホンと咳をしてたんです。

それが喉の奥で痰が絡むような音になってきて。

危ないかな、と思っていました。

でも、ずっと大丈夫だなぁと油断していたのだけど、昨日の夜に遂に…

久しぶりだなぁ。

僕も最近調子が悪いのも、実は息子の風邪をもらって、治しながら生きているのではないかと思えてきた。

ずっと眠いし疲れているからね。

健康大事よ。

あー、いいことだなーって思ったことがあります。

薬を飲ませる訳ですけど、お薬飲むよーって言うと｢飲むー｣って言うんですね。

息子のお薬はいわゆるシロップに融かされているような｢甘い｣やつなんですね。

毎回お薬を飲むときに甘い訳だから、ジュース感覚なんですね。

この前は｢おかわりー｣って言ってましたからね(笑)

お薬イコール苦いもの、嫌なもの。

となるのはマイナスですよね。

お薬イコール甘いもの、楽しいもの。

の方がいいよね。

捉え方が前向きな方がいい。

それでお薬を飲めるならいい。

そうやって苦手なことを少なくできたらいいね。

怒りを料理したい

 怒りは何も生まない。

自分が怒りに飲まれて後悔するときにいつも思うことだ。

今日は久しぶりにそんな状態だった。

季節の変わり目も、気圧も、疲労もあっただろう。

とにかくイライラしていたのである。

午前中はそれを落ち着かせるだけで終わっていったように思う。

誰かに暴言を吐いたり、罵声を浴びせたい気持ちがあり。何回とそのシミュレーションが脳で行われた。

その気持ちのままいってしまったら一時的にはすっきりしただろう。

しかし、怒りは何も生まない。

いや、他人に怒りをぶつけても何も生まれないというのが正しいかもしれない。

ひとまず穏便に１日終えることができた。

怒りは活力だ。

それで、やってやるよという行動の源になることはある。

しかし、それを他人にそのままぶつけたら、やられた側は気持ちがいいはずがない。

どんなに正しくても、なんだお前、だけだ。

その怒りを料理したいのである。

整えたいのである。

そうして差し出された怒りは、意見だったり、注意だったり、忠告だったりするのだろう。

若しくはジョークや皮肉になるのかも。

表現や作品にだってなるだろう。

そのまま出すことだけはしたくない。

怒っている時は、自分を正統だと誰もが思うものだから。

そのまま出したいけれど。

嘘でも

 色々と、ライブの情報が解禁されました。今日まとめては、偶然だけど(笑)。

活動復活ライブも含めて、どれも新しい試みであふれています。

ご来場お待ちしていますね。

さて、今日は仕事場のおじさんが退職されました。

なんと、33年勤めた人であります。

こう書くと、とんでもない偉業を成し遂げたようなんですけどね…

そのおじさんは結構癖がある方で。

挨拶もあまりしない無愛想。

かつ配達も遅くて、毎日補助をいれないといけない人でした。それに対して何も感謝しているそぶりもないし、上司がそれを注意したら少しパワハラ扱いみたいになったりして。

ミーティングなんかもそっぽを向いて話半分。

だからまぁ、正直僕は嫌いでした。

仕事に対する信念がないんだな、この人、と思って。

苦手を通り越して嫌いでした。

申し訳ないけどね。

だから、今日最終日にも特に何も言わずにいるつもりだったんだけど。

局長が｢長い間ご苦労様でした｣って労っていたり。

お世話になりましたって、差し入れをしてくれたり。

まぁ、社会人として最低限のことはして去っていったんです。

勿論僕もその流れでご挨拶はしたのだけど。

こういう日ぐらい、優しくなれたら良かったなと少し反省したのです。

今までの仕事でのストレスがあったから、作り笑顔も作れなかったけど。

多分好きにはなれないのだけど。

嘘でも、その人の人生の大きな転換点に。

送り出す時ぐらい。

朝からその気持ちでいれたらよかったなぁと。

思ったのだね。

　

きれいごとだけど。

僕もこんな風に憎まれて生きたくはないもんな。

憎んで生きたくないもんな。

不可抗力

 先ほどまでガッツリ寝ていました💦。

野村です。

今日は息子と１日一緒でした。

先週かなり予定が詰め詰めでしたので、まー眠くて。

仮眠も息子とご一緒してぐっすりでした。

休める時はこんな時しかないからねぇ。

先ほどもアラームを付けて寝かしつけたんだけど、全く起きられませんでした。

来週も色々あるんでね。休もう休もう。

今日はなんか、不可抗力に感謝した日。

先週夜に出掛けてばかりで息子との時間はほぼ無かったんですよ。

今日は息子とコミュニケーションを取らせてもらう日なんだなーって。

お世話めんどくせーって感じではなくて、楽しく１日過ごそうぜって感じ。

前にも書いたけど、僕は末っ子なので、基本的に子どもが好きではない。

こういう日でもないと、僕は息子とは遊ばなかったのかもしれない。

日曜日と祝日に保育園が休みで、息子と過ごさざるを得ない状況。

昔はそれがかなり負担だったけど、今はそれをありがたく感じられる部分も出てきた。

僕も成長したんだな。

夕方にちっぴーと一時間だけカラオケへ。

まだシャイニーズめいた練習はできていませんが、声出しの延長のような練習で、オリジナルを歌い込みました。

徐々に12月に向けてやっていきます。

ブレス

 連日何かしら予定がありましたが、今日は久しぶりに何もありませんでした。

週の半分はどこかに出掛けてたからなぁ。

仕事はしてたけどね。野村です。

ということは、家のことはちっぴーにほぼ任せていたのです。

ちっぴーもワンオペで育児(勿論仕事した後)でしたから、結構負担をかけていました。

夜は何もしたくないよね、ということで外食してきました。

そりゃそうだわなぁ。

行く前にお風呂を済ませて、食べ終わって帰ってきても21:30。

息子が寝る前にグズってようやく寝かしつけが終わりそうですけど、それでも22:30。

素晴らしいね。

予定があるのは、何か充実している気持ちがあって充たされるけど。

多忙な日々の中に、こういったブレスのような１日があると緩急が生まれますね。

ブレスがなければ呼吸困難だ。

文字通り一息ついて。

吐くことも、吸うこともしていこう。

本気のヤツ

 今日は打ち合わせをしてきました。

場所は何と、橋本GOHANさん。

ライブ以外で行くのは二回目か。

うめぇんだ、ご飯が。

今日はパスタも食ったよ。ドルチェも食べたよ。

何で今までこれを食べなかったんだって思ったよ(笑)

野村です。

情報解禁は、まもなくできますけどね。

いやぁ、本当に大変なライブになりそうです。

気を抜いたら殺られるやつ。

早く言いたくて大変さ。

昨日 X でお伝えしましたが、Shiny's の復活ライブも決まりました。

12/19 です。

こちらも詳細を色々詰めていきます。

観ていただきたいライブがドンドン決まってしまって大変です。

毎回来てください、とは言えないんですけどね。

毎回来てください、損はないから。

と言っておこう。

今日の打ち合わせでも思ったの。

志の高い人とライブができるって何て嬉しいんだろうって。

俺の人生は一番忙しくて、一番充実してきてる。

専門学校時代に匹敵する。

雑音

 最近ブログを書くのが日付を越えることが多かったです。

理由は簡単で、｢興がのらなかったから｣…

毎日１投稿をモットーにしているので、いつも23:58ごろに仮で上げて、そこから何とかブログを書ききるというのをずっとやってました。

ただ、昨日を経て書くことも楽しくなってきましたし、今日は今日で、色んなやり取りをしてまして、純粋に書く時間がなかった。

ありがてぇことです。

今日仕事中に、爆音で音楽を聴いているお宅がありました。

おいおい、外に音漏れてるぞ？大丈夫？といったぐらいだった。

重低音多めの、ちょっとヘビーな音楽でした。

つまりは、僕があまり好きじゃない、通ってこなかった音楽だったのです。

だからそれを異物と捉えてしまう。

つまりは、うるさく感じてしまったのですな。

実際うるさかったろうが。

で、思ったんですよね。

僕がたまに部屋とかで練習してるのも、路上ライブで演奏するのも、人様からしたら｢大丈夫？｣なんだろうと。

やってる側の都合だと、少しぐらいうるさくても我慢してくれよ、そんなにダメかね？って思ってしまうものだけど…

それはやっぱり勝手な論理だなって。今日の重低音で思いました(笑)

子どものころ他の家からピアノの練習の音が流れてきて、毎っ回おんなじところで間違えてたの思い出した。

自分に縁のない音って雑音なんだよな。

一員になる努力

 今日は奥沢nasaというライブバーに遊びに行ってきました。行くのは二回目。

ちょっと今週はレッスンやら、人と会う予定が立て込んでおりまして。

今日も外出したら申し訳ないなぁと思っていたんです。

ただ、最近ちょっとまた落ち込んだり悩んだりして、無性に音楽を聴きたくなったんです。

有望な後輩、れいみぃとゆーぎりそうが出演するので行きたいなぁと思って連絡せずに遊びに行きました。

出演する側からすると｢連絡くれよー｣って思いますけどね。

観に行く側からすると、何も告げずに向かういたずら心が楽しい(笑)

ライブ、良かったですわ。

後輩とは言えどライバル。

なんか、初めて会ったときの殻なんか何もなくて素晴らしいニワトリです。

こういうライブを観ると、活力が湧きます。

終演後にオープンマイクもありまして。

朝風呂と、苦笑いをやりました。

もう、酔いすぎていて六割ぐらいしかまともに弾けていなかったので論外ですわ(笑)

今日のライブはオープニングアクトをお客さんの中から決定し、終演後にオープンマイク。

それを目当てに来る人もいるだろうなと思ってました。

あんまり言うたらあかんですけど、オープンマイクが始まった時に三組のライブが前座みたいになっているのが嫌だった。

主役は三組だ。それを称えたかった。

でもそれを表に出すと、感じ悪いですよね(笑)

別にみんなそれぞれに楽しめばいいしさ。

あくまでもオープンマイクの演者はおまけ、エピローグなんだって言いたくて。

ちょっと力押しになりましたねぇ。

空気読めなかったかなぁ。

実力者の方にも、意識の高い新人さんにも会えてとても有意義な夜でした。

お陰で終電になっちまったよ。

偉そうな面はしたくないな。

不機嫌な面はしたくないな。

楽しい夜の邪魔にならなければよかったな。

どうかな。

僕は一員になる努力をしたいな。

成果はあとから

 今日もレッスンでございました。

ありがたいことです。

なんか最近特に思うのが、対価をいただいて、なおかつ学ばせてもらえるってすごいことだなと。

感謝していこう。

ちょっと前回のレッスンが、自分の中で会心だったので。

今回のレッスンはね、ちょっとそれを追ってしまったところがありました。

勿論精一杯やったし、楽しかったんですけどね。

なんだろうね。

前回成果が見えたので、今回も成果を出そうとしてしまったのかな。

ちょっと生徒さんのことを過大評価してしまったところがあって。

｢前回これぐらいできたから、今回はこれぐらいいけるだろう｣って臨んでしまったのだ。勿論それはそれでいいんだけど、早足だったかもしれないと反省してね。後半はペースダウンして、消化できるように努めたつもり。

いやー、舞い上がってましたわ(笑)

レッスンとライブってめっちゃ似てる。

成果はあとから。

この言葉を自分に言っとかないと。

すーぐに求めちゃうのよね。

少しだけ危険

 今日も息子と１日一緒。

息子の成長を沢山感じた１日でした。

押しボタン式の横断歩道のボタンを背伸びしなくても押せるようになっていたこと。

階段の登り降りを、登りだけじゃなくて、降りる時も一段づつサクサク降りていたこと。(前までは右足で一段降りて、足を揃えてまた右足で降りるってことしかできなかった)

色んなことがあったんですけどね。

息子が公園で小石投げに夢中になっていたんです。

公園から脇の道路に向かって小石を投げる遊びが流行ったのね。

車来てないか見てよーって言ってたんだけど、楽しくなって拾いに飛び出そうとしたら、本当に車が来たの。

勿論運転手さんは気を付けててくれて、俺も引っ張って止めたんだけどさ。

そしたら、怖かったみたいでね(笑)

口を結んで涙ぐんでいたよ。

ぎゅって抱き締めて、｢危ないから確認しなきゃダメなんだよ｣って教えました。

帰りにはキチンと確認してました。

可愛いな(笑)

これからも飛び出しちゃうだろうけどね。

危ないから気を付けなきゃダメだよってのは、言葉だけで。

自分の体験として、危ないから気を付けよう、ってなれたのは大きかったんだろうな。

これからも少しだけ危険な思いをして、無事に育て。

罪

 急に秋めいてきましたねぇ。

野村です。

季節の変わり目になると元気の無くなる僕ですが、今日はまさにそうでした。

朝に上手く起きられずゆっくり生きる。

息子と久しぶりに１日一緒で、お世話をしながら。

それで精一杯です。

珈琲を飲んでも食事をしても目が覚めづらく、左足も相変わらず痛いしねぇ。

お出掛けは難しいと思っていたのですが、小雨になったので二人で散歩。

水溜まりにはしゃいでバシャバシャする息子。

図書館のようなところがあり、そこで沢山本を拡げる息子。

お前は可愛いな。

以下、思いもよらぬ長文に。

日本人学校の死傷事件のニュース。

イスラエルとヒズボラのニュース。

そんなニュースを観ると思うんです。

人を殺す人には子どもがいないのかなって。

今ここに爆弾が落ちてきたら、僕はとても悲しい。

それを人にやるのかって。

何故やれてしまうのかって。

でもね、もし爆弾を落とされて、僕だけが生き残ってしまったら。

僕は爆弾を落とした人を殺めたいと思うかもしれない。

昔演劇を勉強していた時に｢役の心を理解する｣ということを学んだ。

冷徹な殺人鬼も、人を人とも思わない詐欺師も、悩みが無さそうで非の打ち所のない偉人も、動物に育てられた言葉を知らない人間も…

必ずそうなってしまった理由がある。

それこそヒトラーを演じるとしたら、何故あれだけユダヤ人を迫害できたか、自分の中に入れなければやれないんだ。

それを理解できなれれば他人を演じられない。

その人の行動を腑に落とさなければ演じるなんてお遊戯だ。

戦争を肯定したいんじゃない。

戦争を起こす奴らに想像を巡らせられないならば。

｢あんなことをする人の気がしれない｣だけで、終わらせてしまうのであれば。

それは思考放棄なのかもしれない。

僕がそうならない保証なんか、何処にもないんだ。

犯罪者と言ってしまうが、

金が無いから盗るのかもしれないし。

仕事のために殺すかもしれない。

生活のために爆弾を作るかもしれない。

政治のために核を用意しているかもしれない。

重ねて、僕がそうならない保証なんか、何処にもないんだ。

明日食うに困ったら、僕も盗みを働くかもしれないんだから。

綺麗事を言えている、今のこの日本の生活をありがたく思いたい。

犯罪に手を染めることなく、

犯罪に奪われることなく、

家族を守りたい。

僕はどれだけ勝てるんだろうか。

季節の変わり目だから、こんなことを考えてしまうのか。

ムカキン

 皆様、スマホのゲームはやったことあるでしょうか？

僕は前々からちょこちょこ書いていますが、ドッカンバトルという、ドラゴンボールのスマホゲームをやっております。

多分五年ぐらいやってて、息子ができて一年ぐらい放置してたんです。

だから、賞味プレイは四年ぐらい。

現在夏のキャンペーンをやっていて、色々忙しいんです(笑)

スマホゲームあるあるだと思うんだけど、プレイするのにゲージがあって何分かに１回復する。

レベルが上がると、それが満タンに回復したりします。

僕もその満タンになるのを利用して、何回もステージに挑戦していたんですけどね。

少し前に、レベル(ドッカンバトルではランク)が、999になりました。

カンストです。カウンターストップです。

つまり、もうレベルは上がらない。

お陰さまでゲージも回復することは、もうない。

何か、達成感半分。

寂しさ半分ですわ。

僕も来るところまで来てしまったようだ。

無課金の鬼は、今日も行く。

誰も使わないキャラクターを最強にしていく。

ビバ道具

 さて、今日も先ほどまで寝ていました。

アリナミンでも飲もうかな、どうすれば疲労が取れんねんって感じです。

野村です。

左足を負傷し、色々庇って歩いているため、色んなところに負荷がかかっています。

とりあえず左の足首と、左足の付け根、後は腰です。

小指を庇うから、左足の指全般が固まってきて妙に疲れます。気も張ってるんでしょうね。

己の失態とは言え、情けないものだ。

身体が動かないとやってやるぜ❗ってなれないもんですね。

元気が欲しいものです。

ただ、仕事で配達をしていると、足が痛かろうが目的地には着けるし、アクセルを回せばストレスも少しは減る。(ブンブン危険運転をしている訳ではございませんからね)

あー、ありがとう、愛車って思いましたよね。

いつも当たり前に乗り回していたけど、お前がいなきゃ俺は何もできないなぁって。

そう考えるとギターもそうだな。

お前がいなきゃ俺は伴奏できない。

道具に感謝しようと思った１日だ。

親孝行ならず

 9/14 のブログで書いた、実家へのエアコンプレゼント。

今日がその設置日でありました。

ぶっちゃけものすごく高い買い物だったけど、親孝行できたぞって思ってたんですね。

だが、実家から連絡が来る。

機種を替えなきゃいけないらしい、と。

？良く分からなかった。

ジャパネットさんから俺に連絡が来るとのこと。

お電話で色々話を伺うと、

実家は新築の時に隠ぺい配管という工法で、エアコンが設置されている。(配管がすべて壁に埋め込まれている)

その配管の関係上、ダイキンのエアコン以外設置できないんだって❗

僕が買ったのはHITACHI。

無理やん💦

通常のように壁に穴を空けて設置するか、隠ぺい配管の配管を利用できるようにダイキンのエアコンを買うかどちらかしかできないそうでして。

しかもジャパネットさんが言うには、実家で設置できるダイキンのエアコンはすでに生産中止。配管を利用できるかも現時点では不明で。

隠ぺい配管の場合、壁に穴を空ける時、かなり技術的な問題もあり工事費がかかる。

壁に穴を改めて空ける場合、アスベストの有無なども調べなきゃいけない…などの事情があり、確認に時間がかかることが想定されるので、一度今回のエアコンの購入をキャンセルし、家を建てた時のハウスメーカーなどに確認するなど、諸々の確認が取れたら再度購入した方がいい…旨を説明された。

たかたさんのコールセンターの対応は素晴らしかった。

いやぁ、こんなことあるんだねぇ。

つまり、親孝行は先送りです💦

世の中には知らないことが沢山あるわ。

でも痛い

 昨日の深夜、豪快にコケた。

息子の食事机があるのだけど、それにつまづいたのだ。

いてぇー、ぐらいで済むはずだったのだけど、

むちゃくちゃ痛かったのである。

左足の小指だ。

ずっと痛かったので、保冷剤で患部を冷やし、眠りについた。

さすがに目覚めれば治るだろうと。

お分かりだろうが、朝になってもめちゃくちゃ痛ぇのである。

テーピングをして、びっこ引いて仕事をする。

やれない訳ではないので一安心だ。

昼休みに靴を脱いで、患部を見たら赤黒く紫色になっていた。

お恥ずかしい話、わたしゃスポーツとかに無縁に生きてきたので、もうこれだけでビビりまくってしまった。

うわー、どうなってんだこれーって。

見る前より痛い気がする。

一応、整形外科に行ってみた。

勿論骨折などではなく、ヒビも無いみたい。

ちょっとぐらいのヒビもないのかー

湿布とかを貼って経過観察になるのだが、突き指？

小指をかばって歩いていたから、ちょっと足首が痛いし。

左足をかばって歩いたから、右足がちょっと疲れて。

多分腰にも来ちゃう。

何が言いたいかと言うと、

これだけのことでギャーギャー言ってるのが恥ずかしいのだが。

でも、痛いんだもん、ということだ。

痛いよー

大丈夫、歌えるから

 今日は自分の成長を感じた１日でした。

実家への帰省、ライブを経て、実は今日はレッスン。

最近なりを潜めていましたが、続いておるのです。

生徒さんの課題があり、どうしてもそれを上手く導けずにいたんですね。最近。

ピッチというか、音程が合わないことが多い方でして。ここ三回ぐらい、上達しては元に戻って…を繰り返していて。

どうしたもんかと、悩んでいたのです。

オケでやるとほとんど音程があわない。

キーボードで音を拾うとそこそこ歌える。

しかし、次回にはまた、元に戻ってしまう。

どうしたら前進できるのか分からなかったのよね。

今回もそうなっていて、正直｢もう出すダメがなかった｣。

だけど、何でこうなっちゃうのかなぁと思って。

オケと合わせると外れるので、僕がアコギで弾きながら歌い、その後に歌ってもらった。

…結構外れなかった。

んー？原曲の音源に合わせて歌うと外れるのに、俺のギターと声のガイドがあると外れない。

これは何でなんだろうと。

以前原曲だと音が多すぎるのかなって思って、アコギの伴奏を録ってあげたことがあったの。

それでも結局上達はしなくて。

僕の結論は、

生徒さんは、原曲の歌声か、自分の歌声、どちらかしか聴けていなかったんだなってことでした。

音源のボーカルを聴こうとすると、自分の声が聞こえず。

逆に自分の声を聴こうとすると、原曲のボーカルが聴こえなかったんだろうと。

だから、外れていることに気づかない。

二つの音が流れていることを聴くように努めてください、というダメを出したら、ちょっと掴んでくれたようでしてね。

甘いところは沢山あるけど大きく外れることはなかったのです。

そして、何回か見失うことはあっても

｢大丈夫だよ❗歌えるから｣と、声をかけていた。

そう、生徒さんを音痴と決めつけることはなく。

今歌えないのは、たどり着けてないだけで絶対そこに行けるから❗って確信を持って｢歌えるから｣って言えたんですよ。

僕は嘘がつけないので、歌えそうもない人に｢歌えるから｣って言えないからさ(笑)

良いレッスンだったなぁと思ったんです。

現場があるってありがてぇ。

良い塩梅を

 本日、橋本 GOHAN にて｢音楽の日｣終了いたしました。

演奏曲(多分あってる、順番不安)↓

生きている

てくてく

着火

守っていきたいな

無条件で

やりたくない

えん

En.(ちっぴーゲスト)

ぼくはえんぴつ

部屋の中

40分ライブだったので、何ともセットリストが難しく。

ゴハンさんは飲食店なので空気が動くし、トリだから色々状況も変わるだろうと。

やりたい曲は何曲か決めて、セットリストというものは組まずにやる、半分決め打ちで向かってみました。

理想は、俺も音楽をただ楽しむようなスタンス。

一番手のふみ亀を観て、やっぱりバラードは難しそうだな…でもボーカルが圧倒的に良くなってたから俺もアツい唄やりてぇとか、

二番手のれいみぃを観て、あー、でも、会場が音楽を聴く空気になってきてるなぁとか、そんな流れを感じながら本番を迎えました。

いやぁ、緊張したよ。

お客さんに荻野里枝子とか、榮田諒とかいるんだもんね(笑)

いるのガッツリアーティストやんって思ってね。

ゴハンさんには、

食事をしている人。音楽を聴きに来ている人。

その二極のお客さんがいて。

どこまで、どう、突っ込んでいっていいのか塩梅が難しいのですよね。

食事の邪魔になっては空気が悪くなるし。

かといってそこを巻き込んでいかないと、｢すいません、こんなところで音楽やってて｣って卑屈な感じか、内輪の盛り上がりみたいな空気になってしまうから。

面白い空間を作るって、本当に難しい。

個人的には今日のライブは最低限のことはできたかな。

ただ後半はやはり選曲に悩む瞬間も出てしまって反省です。

楽しくなかったわけではないですけどもね、楽しむにはもう少し準備か即興力が必要だったようです。

ラストのアンコールでは、ちっぴーにも参加してもらいました。

告知なんぞはしませんでしたけど、一、二曲歌う？って話はしていてね。

本当に駆り出してしまいました。

横でギターを弾くのは楽しかった。

ゴハンで歌うと、年月を感じます。

なかなか月曜日は難しいのですが、今度も月曜日の祝日などがあればお目にかかりたいです。

批判とかではないのですが、ライブハウスなんかなくても、こういう毎日が溢れたらいいなぁ。スナックでも、フェスでも、なんでもいいんだ。

楽しい音が街の片隅にあれば。

半歩

 先ほど実家から帰ってきました、野村です。

今回の帰省は、兄も姉も都合がつかず仕事。

甥っ子である息子に満足に会わせてあげられてませんでした。

なんか、申し訳ないなぁと思ってですね。

お姉ちゃんはとあるデパートで働いているので、昼すぎにお土産をそのデパートに買いに行きました。

レジ打ちをしているところに我ら家族三人で並ぶ。

なんか、そのいたずら心が楽しかった(笑)

お姉ちゃんの仕事姿、初めて見たわ。

お兄ちゃんは仕事が、19:00ぐらいに終わるって言ってて。

いつもは静岡の実家を15:00とかに出るんですけどね。

今日はお兄ちゃんが帰ってくるまで実家にいようかーってことになって。

流れでお風呂と夕飯もいただくことになったのです。

お兄ちゃんも息子と遊んでニコニコしてもらって。待ってて良かった。

夕飯を御馳走になり、お風呂も済ませてきたので帰ったらあとは寝るだけに。

時間をずらしたことにより結果渋滞も回避できたようで、ありがてぇこってす。

なるべく相手の都合に合わせようとしてみる。

半歩歩み寄ってみる。

そうしたらちょっとだけ楽しい景色が広がる。

なんか、そんな１日でした。

親孝行

 日付は変わってしまいましたが、実家に帰っています。野村です。

三連休で渋滞が予想されるから早朝出発しようなんて話していたんですが、結局いつもの時間ぐらいに起きて。

途中でモーニングで朝食をとったら、本格的に運転を開始したのが 9:45 ぐらい。

もう、手遅れでしたね(笑)

高速に乗って渋滞から解放されるまでに一時間はかかり、神奈川から静岡に向かうだけで四時間かかりましたよ(笑)

いやぁ、疲れたなぁ。

到着すぐにお昼をいただく。

いつもはその流れで眠りにつく僕なんですけどね。

今日はひょんなことから電気屋さんにエアコンを観に行きました。

実家のエアコンは24年前に家を建てた時から替えてなかったんで、さすがに効きが悪くなっていて💦

父へ喜寿のお祝いに大相撲観戦チケットをプレゼントする予定だったのだけど、入院したりして叶わなそうだから、我が家からエアコンをプレゼントするわ❗って発奮したのです。母も来年古稀なので、ちょうどいいかーって。

奮発するつもりだったんだけど、値段で怯みましてね(笑)

結局ジャパネットの下取りを利用して買うことになりました。

エアコン選定やら、会員登録、住所変更やら諸々をやっていたらはじかれたりして、何回も入力をして今に至ります。

眠いよ、あたしゃ。

ただ、実家に新しいエアコンを届けることには成功しそうです。

昔大学を中退して、役者やミュージシャンをやっていて沢山ご迷惑をかけましたので。

今もお金が潤沢にあるわけではないのだけど。

親孝行ぐらいしておかなきゃなぁ。

もうこの歳だし。

寝眠

 寝ても寝ても眠いです、野村です。

何をやっても眠い。

今日は三回も仮眠をしてしまった。

帰ってきて、息子とちっぴーが帰ってくるまで仮眠。

お風呂から出て、息子とちっぴーがボディクリームをやっている間仮眠。

寝かしつけの時に一緒に仮眠。

どれが本眠なんだか分からないぐらい寝た。

最初の二つは5分から10分の仮眠だから、もっと寝たいーって言いながら起きた。

寝かしつけの仮眠はまとまって寝られて、ようやくちょっと楽になったよ。

最近は仕事がそこまで忙しくないのに何でこんなに眠いんだろう。

秋の足音がしているからだな？

このブログを読み返すと、寝、眠の文字ばかりだ。

よほど眠いらしい。

あ、また、使ってしまった。

メジャーにときめく

 クリープハイプのトリビュートアルバムを聴いてから、ヨルシカさんの声が頭から離れなかった。

今日 YouTube で何曲か拝聴したけど、良いです。

とても良いです。

あたしゃ、世の中がヨルシカをちやほやしていた時代に全く通らなかったけど、やはり時代を作った人達の音楽は何かしら素晴らしいのだろう。

たまに、こういった、鷲掴みにされるようなアーティストに出逢うのは、この上ない幸せである。

MOROHA、SUPER BEAVER、ヤバいTシャツ屋さん、Official髭男dism、Saucy dog、ヨルシカ…

他にもあるかなぁ。

多分、みんな年下なんです。

僕は90～2000年代の音楽に影響を受けた人だから、どうしてもその時代の音楽をずっと聴いてしまうけど。

言ってもその音楽はもう懐メロだし。

その時代が最高だったんだって言う老害にもなりたくないから。

今の時代の音楽にときめけるのは、嬉しいし。

今でもこうしてメジャーでも面白いことをやってくださっているアーティストの方々に感謝です。

先ほども、ふみ亀に｢TOMOOがオールナイトニッポンのパーソナリティーやるってよ｣って連絡して、音楽の話で盛り上がっていた。

何て楽しいのかしら。

改めて我々インディーアーティストには何ができるのか。

僕には何ができるのか。

メジャーの二番煎じじゃ、メジャーに負けるぞ。

あっちは技術力も金もあるんだから。

才能もそうだ。

でも、我々にも何かがある。

そうでなければあんなに素晴らしい夜にはならない。

何があるのか。

人間の力なのか。

それをずっと考えているところ。

ニヤニヤしちゃう。

一枚聴く

 今日、ちっぴーとクリープハイプのCDを聴いた。

クリープハイプの、というと少し語弊はあるのだが、少し前にクリープハイプがトリビュートアルバムを発売した。それです。

一応説明しておくと、トリビュートアルバムというのは今回で言えばクリープハイプの楽曲を様々なアーティストがカバーして、それらを収録しているものだ。

名だたるアーティストが名を連ねている。

back number や東京スカパラダイスオーケストラ、ウルフルズなんかもいる。

なんか、元気になったんですよね。

これがカバーだよな、と思わせてくれて。

カバーとコピーは違うと良く言われるのだけど、それを体現しているようでした。

それぞれのアーティストが解釈して、咀嚼して、プライドを持ってレコーディングしたんだろうな。

大体こういうことをちっぴーとすると、感想大会になりまして。

ワイワイ話してました。楽しいなぁ。

僕はヨルシカさんのカバーがどストライクでした。

うーむ、16日にライブがあって良かった。

やっぱり誰かの感性に刺激されて｢俺も｣と頑張りたくなる時はあるもんです。

対バンすると新曲書きたくなったりするもんね。

紙の情報

 少し前に友人が急にLINEをくれた。

内容は｢アートマネジメントワークショップ研修会｣…なるもののチラシ。

ノムっちが講師の仕事をするのに役立つかな？と思ってと送ってくれたのだ。

ふむふむ、と内容を確認すると、芸術の講師を志す人へワークショップ手法や指導案、法や権利についての知識を教えてくださる研修会の案内だった。

独学でもいいが、やはり先達のお話を聞いてみたいとも思っていたのでとてもありがたかった。

まぁ、場所が関東ではなかったので、行けないんだけどね。

そもそも自分には何の得にもならないのに、この情報を探して教えてくれた友人の心遣いがとても嬉しかったのだ。

僕の近くにも区役所があるため、神奈川、川崎でも同じようなワークショップがあるか調べてみるね、と友人に御礼を伝えてその件は終わった。

今日、歯医者に銀歯を入れに行きました。

行きつけの歯医者さんが区役所のすぐ近くなので、何かいい情報はないかなと置いてあるチラシを片っ端から探してみた。

まず、育児関係のチラシがたくさんあることに気づく。

悩んだら相談できる場所があるかもしれない。

芸術関係のチラシもたくさんある。

時間が無くて吟味できなかったけど、生音の演奏ができる出演者を募集しているコンサートのチラシを見つけた。

色んな人が色んな活動をされているのだなぁと知る。

知るたびに、僕は紙の情報を集めるということをもっとやったほうがいいんだなって思った。

知らないで終わっていってしまうこともたくさんあっただろうし。

いわゆる｢オイシイ｣案件もありそうだ。

公の団体がやっていることだと、参加費は安価な場合も多い。

逆に謝礼も出たりすることもある。

今はネットが情報の主流なので、みんなそこから情報を集める。

今日知ったこともネットにあるだろう。

だが、膨大すぎてそこにたどり着かないこともありそうだ。

紙の情報をもっと知りたい。

臆病者は行く

 見ないで済んでいたものがあり。

でも、見ずには通れない道があり。

目を向けたらこんなに怖いことなのかと、震える。

見たくなかった。

知りたくなかった。

ずっとこのままでいたいけど。

その道を行くならば。

目を背けずに行かねば。

休日の記録

 今日は親子三人が揃っての休日でした。

大体ちっぴーが仕事だったり、僕が仕事だったりしてね。

何かしらイベントのために休みを合わせると、逆に三人がお休みのフリーの日というものがなくなってくるのです。今日は珍しくその日。

どこに遊びに行くという予定も立てずに、三人で朝寝坊。朝9:00まで寝かせてもらいました。

朝食を食べて、さぁ、どこに行こうか、何をしようかと話しはじめる。それも楽しい。

近場の神社でお祭りがあるらしいが、ちょっと高台にある。さすがにベビーカー押しながらはキツいかなぁと話したりしてね。

お昼にちっぴーが行きたいカフェがあるということで、車を走らせました。

ただ、そこは人気があり、ネットで30組以上の待ちがあることが判明。

現地に着いても状況は変わらず、13:30の時点で諦める。

結局びっくりドンキーに入り、パフェも食べてカフェ気分を味わった。

その近くにニトリがあり、色々買い込む。取手の取れるフライパンデビューをすることになったり。

新しくできた商業施設に出向き、食料品や雑貨を買い込んだりした。

家に帰ったのは結局18:30ぐらい。

なんだかんだ出掛けたわー。

昨日、ちっぴーと晩酌をしたくてノンアルのカクテルを買い置きしていたんです。

それを飲みながら語らって。

企画でご一緒した智歌ちゃんの｢ノンカテゴライズ人間EP｣を一緒に聴く。

最近ひとつの表現を一緒に感じるということをあまりしていなかったもんですからね。

良い夜です。良い音源です。

無理せずに、楽しんだ１日だった気がするんだ。

自分たちで決めた感じ。

カラオケに行かず

 昨日、Xで｢誰かカラオケに行きませんか？｣みたいなことをつぶやいた。

9/16にご一緒するふみ亀が手を上げてくれて、行くかもしれない感じになったんだけど、上手くスケジュールが合わなくて結局行けなくなりました(笑)

一人でも行って練習するかーって思ってたんだけどね。

昨日の夜ぐらいから、結構な疲労に襲われて。今日の朝も上手く起きられなかったんです。多分季節の変わり目。

息子を保育園まで送っていってから、仮眠したら14:00。

お昼を食べて｢今日は無理しないほうがいいんだな｣って感じて。

ちょっと練習したらまた仮眠(笑)

17:00まで寝て、さっきも23:30前まで寝ていました。

良く寝たよ。

何か休みの日にやろうとしたいもんだけど、思えばかなりくたびれていたようなので。

今日ふみ亀とカラオケに入っていたら、ガタがきていたかもしれないな。

本当に行かなくて良かった(笑)

逆にこの前新曲として披露した｢着火｣を練習してみたり。

Snow Manのダンスバトルのパフォーマンスに胸を熱くしたり。

インプットめいたことをして過ごしていました。

今の自分にできることで、己を刺激していけたらな。

最近息子の影響で｢いないいなぁばぁ｣｢おかあさんといっしょ｣の曲とか、アナ雪の｢雪だるまつくろう｣とかを聴いてるんです。

広く大衆の心を掴める表現は素晴らしい。

急がず。

慌てず。

求めすぎず。

身体の求めを無視せず生きていけたらと思います。

やる側と、見る側と

 さて、今日もレッスンをしてきました。

なんか、インストラクターとしての技術は勿論まだまだなんですけど、インストラクターとしての構えみたいなものはほんのり理解できてきたような気がします。

多分、それは耳をすますこと。

良く見ること。

それ以外にないなと。

むかーし、お芝居の演出をしたことがありました。

もう、それは人に言えないレベルのものですけど(笑)

シャイニーズのワンマンでちっぴーと、もう一人の女優さんと稽古をしたんです。

その時の感覚に近い。

自分の求めているものがなんなのか。

相手を導ける言葉はなんなのか。

それをひたすら探す。

それが演出というか、外部から観察する側の役目な気がして。

インストラクターを始めたばかりのころは、

相手に何か持って帰ってもらおうとか。

上達させねば、みたいな気持ちばかりが先行してたんだけど。

それってなんか、教える側の都合な気がしてね。

相手がどれだけ吸収できるのかなんて、相手が決めることで。

僕は良く観察して、必要と思える言葉を選ぶ。

それだけに懸命になれば良いのではないかと思えたのです。

やる側も、教える側も、よく分からんなぁ。

難しいなぁ。

シャイニーズしてみた

 今日はちっぴーと一時間だけカラオケに行ってきました。

ちっぴーと、というか息子と三人ですがね。

実はちっぴーからずっと｢私にもレッスンしてくれ｣って言われていたんですよ、ずっと(笑)

ただ、現在の俺のインストラクターとしての実力ではあまり力になれないと思っていたのと。

息子もいるし、やれたらいいねってふんわり断っていたのよね。

今日は昼に仕事が早く終われそうなのが確定して、｢いきなりだけど今日行っちゃう？｣と誘ってみた。

…行くことになりました(笑)。

もう、ちっぴーと練習に入るのなんていつ以来かね。

しかも今日はレッスンという名目だから、最初はちょっとむず痒かったですよ。

ただ、始まってみると、やっぱり楽しかったです。

シャイニーズで練習するとね、喧嘩するんすよ(笑)

例えば｢リズムのここが走ってない？｣とか言うと、

｢そっちも走ってるでしょ｣とか言ったりしてね。

大人げない現場になったりすることもあったんだ。

でも今日は生徒と先生の関係でもあり。

かといって、俺がシャイニーズ初期みたいにマウントを取ることもなく。

尊重しあって練習できたと思うよ。

息子は飽きてたけどね(笑)

そして、生徒としても優秀で。

改めて豊かな声と表現力の持ち主だと思った。

こいつ、面白いなぁ。

復帰させたいなぁ。

したがってるしねぇ。

まとめてドーン

 最近、季節の変わり目でかなり疲弊しております。

野村です。

まぁ、なんやかんや暇なしで動いておりますから。

疲れるのもやむ無しですけどね。

昼寝しても足りず。

帰宅しても足りず。

寝かしつけの時に仮眠しても足りぬ。

なんとか、どこかで睡眠時間を確保しなければやっていられない。

そんで、寝てしまった分起きてしまって、結局睡眠時間が不足したりしてしまうのだ。

本末転倒なのだ。

毎日睡眠に追われて生きているような感覚があるのでいい加減くたびれてしまってのぅ。

今から息子の寝かしつけが始まるんだけど、ワシもそれに便乗して寝ようと思うのじゃ。

22:00には寝てやるぞい。

何故か老人ことば。

細切れじゃなく、ドーンと睡眠をとってやろうじゃないの。

米を食う

 米不足ですね。

野村です。

我が家は実家に帰省したときに、たまにお米を精米して安く譲ってもらったりすることがあるんですね。

だから、お米をあまり買い置きする習慣がなくて…

台風や、地震の影響でお米が無くなる前にちょうど買ってなかったんですよ。

ちょうど8/31の着火の時とかに底をついたのかな💦

それから、ずっとお米が家になかったんです。

そうめんで間に合わせたり、パンを食べたり。

お弁当も持っていけないから、外食で白米を食べたり。そんな生活でした。

今日ちっぴーが 5kg だけ何とか買ってきてくれまして。

炊飯器が稼働しました。ありがてぇ。

飢えることは無いし、パックご飯もちょっとはあるから大丈夫だけど、やはり｢無い｣というのは不安なものだ。

一時的に無い訳ではなくて、手に入らないんだからね。

自分やちっぴーならまだしも、やはり息子には食べたいものを食べさせてあげたいよね。

本当にあげることができなかったら、どんなに苦しいか。

戦争は知らない僕だけど。

毎日不自由なく暮らしていたんだと感謝しなきゃな。

まっさら

 今日急に、共演したうちまけいたの唄が頭に流れてきた。

花という唄だ。名曲。

あとは祝福で満ちているという比較的最近の曲が大好きなのだ。

なんでだろう、8/31 のライブではライブ自体が良かったので、楽曲に対してはそこまでアンテナが触れていなかったはずなのに。

(楽曲が良いのは勿論なので、なぜこんなに残っているのか不思議という意、曲が良くないのにライブが良かったとかいう話ではない)

ふと、うちまくんと会ったときのことを思い出す。

秋田犬のオープンマイクで、なんか新しい若い人が来たなーって思ってたっけ。

主宰の智歌ちゃんもそうだ。

場所は違えど今度共演する、れいみぃもそう。

ソイツらは着々と力をつけて、己のスタイルや個性を確立して、怖い存在になっていく。

いつまでも若手じゃない。

僕も多分そうであったのだと思う。

役者から唄を歌うことになるとは思わず、最初はちょっと面白い歌詞の二人組ぐらいの実力だったはずだ。

それがいつの間にか続いた。

続いているだけで、何か特別なものがあるかは分からない。

自分では分かりきれないけど、何か｢自分らしさ｣のようなものがあらわれてきただけのことなんだろう。

僕、ここまでやってきて、これぐらいなのかぁって落ち込むことがあるんだけどさ。

うちまくんが昨日の配信で｢ソロの野村さんのライブが熟成されてきた｣？みたいなことを言ってくれてね。

あー、そうか。

俺も新人なんだよなって思えたんだよね。

ソロ歴なんて三年ぐらいだろ。

うちまくんも、実は活動再開して、ルーパー使いはじめて半年なんだって(あら恐ろしい)。

レッスンとかやりはじめているけれど。

知らないことばっかりで。

知りたいことばっかりさ。

改めて何もできねぇって思うのよね、後ろ向きな意味じゃなくて。

変にベテランの気持ちでいないでさ。

もっとまっさらな気持ちで表現していきたいって思ったよ。

さんにんのせんにち

 ポストはさせていただきましたが、今日は息子が生まれてちょうど1000日の記念すべき１日でした。

誕生日、記念日は勿論ですが、キリのいい日はなんでこんなにお祝いしたいんだろうね。

ずいぶん前にちっぴーから教えてもらったんだけど、昨日のライブもあったから、何の準備もしていなかったんです。ごめんねぇ。

お外でお食事ぐらいはするかーと言っておりましたが、実は最近外食してばかりだったから、何かをテイクアウトして食べようということに。

ピザと、ケーキ(シュークリーム)を買ってきて、息子はグラタンとポテト。

人生で初めて、たらふくシュークリームを食わせました。

目玉をひんむいて召し上がってましたよ。

昨日のライブが素晴らしかったのはもう書いたけど、持ち帰った智歌ちゃんの音源でまた再燃して。

うちま、智歌の雑談配信も観て、まだまだ心の炎上は止まりません。

｢着火｣を経て、命とか、縁とか、そういったものをやはり意識せざるを得ない気持ちになっています。

改めて生きていてくれてありがとうと思います。

僕は息子のほっぺも、唇も、おしりも好きなんだ。

沢山さすりさすりしてやりましたわ(笑)合法セクハラ。

Xで、｢パパとママも1000日｣と言っていただきまして。

そーか、俺も1000日記念日なんだな、と。

息子だけの記念日じゃないんだと思いました。

三人が、1000日を刻んだんだね。

着火

 本日、智歌企画｢着火｣、戸塚LOPOにて無事に終了しました。

ええ、無事に。

台風も、南海トラフの地震もありまして。

この日が無事に迎えられたことをありがたく思っています。

セットリスト

1.プロローグ～着火～(新曲？)

2.守っていきたいな

3.サヨナラのブルース

4.部屋の中

5.つよくなるうた

6.子守唄

リハのうちまくんが良すぎたので、今日の方向性が定まった。三番手のうちまくんはルーパーで音を重ねていくので、音圧では叶わないし。

一番手アヤカシさんのギターにも叶わないので。

二番手の俺はもっとスカスカに、余白を持たせていくしかないなと思った。

この方向性を決められて良かった。

そうでなければ飲まれてしまっていただろうな。

それぐらいの夜だった。

ギターの弦を昨日張り替えたのですが、いわゆるライトゲージってやつでして。軟らかい弦だったんですね。

前までの弦と感触が全く違ったので。

ギターに関してはかなりミスが多かった。というか、集中するのにいらない力を使ってしまい。

その分歌詞も少し飛んで、変えました(笑)

うーむ、この弦で弾き込んでもっと自由にライブしたかったなぁ…

それが今日の反省でございます。

ただ、それ以外は概ね良いライブだったのではないかと！ロポの照明でお客さんの顔が見えなくて、集中しやすかったのもあるかな。

あと、智歌ちゃんの熱がずっと企画を通して存在してたからね。ただ、その聖火のようなものを受け取るには相当な気力が必要でしてね。怖かったー、ライブ。

一曲目には、完成できなかった新曲をやりました。

以前書きましたけど、新曲で勝負したい気持ちと、従来からの曲のクオリティを上げて勝負したい気持ちが混在していまして。

無理に完成させるのも違うなと思っていたのですが、一番と思われる長さが完成したので。

これをオープニングの小曲としてセットリストを組んだらどうかと思って流れを組みました。

即興とも違った、珍しい運びができたかと。

【着火(仮)】

消えてしまいそうな僕の心の中

君が分けてくれた　あたたかい炎

何がいけなかった

神様はいなかった

自分にだけ向けた

僕の手を握って

もうすぐ点くから待っててね

もうすぐ点くから待っててね

もうすぐ点くから待っててね

って言って

そばにいてくれた

ここから何か始まりそうな気がする

もうおしまいだと肩を落としていたけど

ブザマにも歩き出す　歌い出す

これが呪いなら悪くはないや

神様はいないけど

あなたはここにいる

僕はこの炎を　消したくないと思った

僕はこの曲を、企画と智歌ちゃんへのラブレターのつもりで歌いました。伝わったようで何よりです。

今日は演者全員のキャラクターが立っていた。

僕が今日一番褒められたのは｢ライブ運び(進行)｣だった。あとは曲の良さか。

音圧、演奏力、歌唱力、エモさでもトップじゃない。

背伸びをしてもしょうがないと自分にできることをやりきろうと必死でやったら、その褒め言葉。

それは何か、役者とか、長年のライブ活動とかね。

僕の歴史を少しは滲み出せたのかなと思っています。

勝った負けた、できるできないで考えて落ち込む僕だけど、それが僕にできることなのかもしれないと胸を張ろうと思います。

唄、ギター、作曲、それは勿論頑張る、褒められたいけど。

ライブ創りも一つの実力と思おう。

ライブ全般はすごいバトンが渡っていて。

ただのブッキングライブでは到底たどり付けない領域の流れがあった。すごかったんだぜ。

これ以上書くのは野暮なんでねぇ。

みんな、もっと来ても良かったよ。

そして、こういうライブを増やしていけば、ライブハウスには良い音楽だけが溢れる。

そうしていきたいねぇ。

智歌ちゃんとも話したけど、ゴールじゃなくて始まりの匂いのするライブだった。こんなに満足感あるのに。

俺もっと頑張りたいなって思えました。

素晴らしい仲間がいて、呼んでもらえて助かります。

一人じゃこんな気持ちになれなかった。

ありがと。

悪役

 さて、台風の影響の大雨の中、仕事してきましたよ。

特に午前中は、陸にいるのに溺れました。

野村です。

まず無事に帰って来られたことを祝いたい。

明日、戸塚で歌います。

久しぶりにギターの弦を替え、ピカピカに磨いてやりました。気持ちいいですね。

弦は久しぶりのディーンマーキュレー。

明日のライブはよほどの荒天でない限り、開催するそうです。

主宰の智歌ちゃんはたくさん悩んだだろうなぁと思うのです。

なんか、多分新型コロナ禍のときに良く見られた悩みかもしれない。

安心、安全のために自粛するべきか否か。

決行するか、中止にするか。

勿論中止になんか誰もしたくない。

そんなに軽い気持ちじゃないだろう。

それまでに積み上げてきたものがあるし。

勿論経済的にも痛いだろう。

だが、それは自分のエゴかもしれないとも思うはずだ。

僕もソロになってからの初ワンマンの時はコロナ禍真っ只中で、すごく悩んだ。

だから、明日の開催はね。

決意の開催だから。

その時点で、覚悟が一段高くなるはず。

この企画はどこまで高めていくんだろうと思います。

たどり着いて、着火に一役買えたらと。

台風、お前も悪役を買って出たのか。

最後の最後に良いドラマを作るな。

俺もやってやるわ。

同じ曲なのに

 さて、今日は昨日のライブで刺激を受けたので、外で練習してきました。

本意気で歌いたいじゃない、ねぇ。

面白い現象があったんです。

セットリストは決まって、それを通す。

課題がたくさん見つかった。

それ以外の時間は久しぶりに配信をしたんです。

しばらく誰も来なかった時の自分が、まぁ、ひどかった。

何を考えて歌っているのか、全く分からん。

逆に何も考えずに自由に歌えているわけでもない。

加えて30分歌っただけなのに、声がちょいと疲弊しているし。

そのまま一曲終わってしまった。

おいおい、こんなんじゃ配信と言えど誰も聴いてくれないし、明後日のライブも不安だぞと。

そこから聴いてくださる方が現れたので、もう一度その曲をやったんですよ。納得いかなかったんで。

そしたら、結構歌えましてね(笑)。聴いてくださる方がいるのは本当にありがてぇことでござんす。

あれ、さっきまでの不自由さや、閉塞感は何処にいったんだろうと。

ポップなビートの曲なのだが、一回目は自分の気持ちが乗らずに楽しめず、二回目はご機嫌だった。僕が思うに、自分の軸が真ん中に無かったからだと思う。(これは備忘録として)

ライブって、すごく上手くやれることもあるし。

掴めないまま、取り戻せないまま、終わってしまうこともある。

今日の修正力を持って、明後日も臨みたい。

何でこんなに難しいんだろうね。

そーか、だから、やりがいがあるのか。

俺もやる

 今日は歯医者に行ったあと、PODでライブを観てきました。

いやぁ、楽しかったです。

昨日までセットリストも決めかねていて、誰かのステージを観たいとずっと思っていたんですね。

マジの行けたら行くだったのですが、行けたので行きました。

想像以上でしたねぇ。

出演者のれぃみぃは、レッスンもしていた仲だったのだけど、メキメキ良くなっておりまして。

なんか、昔にブッキングであったときとはもう別人なんだなって思います。

若手は育つ。こえぇ。

トップバッターの宮さんっていう方は、一度オープンマイクでお会いしてるんだけど、今回はほぼオリジナルで構成された初のライブだったそう。

いやぁ、曲が面白くて声が良い。これでライブが上手くなったら、もう太刀打ちできない。

そして、トリはゆーすけだった。

素晴らしかったね。

三者三様の表現を見せていただき、自分のアーティスト性を改めて考える。

結局俺には俺のできることをやるしかないんだという、至極シンプルな結論に行き着いた。

そうなると、怖いもんなんてないわ。

やりきるだけだ。

次は俺の番だ。

見つけたい

 いまだに 8/31 のセットリストが定まっておりません。野村です。

前回7/24のツーマンライブでは、あえてセットリストを組まないというやり方をしたのだが、今回はそういった意図はない。

単純に決まらないのだ(笑)。

理由は色々あると思うが、まず自分の企画ではなく、トップバッターでもトリでもない。

流れの中でのライブをしたい…などと考えるとあれこれ悩んでしまう。

トップバッターが妖艶なアヤカシさんであることも一因だろうな。

あとは、全員が実力者なのを知っているから、何か自分のカラーのようなものを求めているのもある。

僕には何ができるだろうか。

そんなことを考える。

そうなると、

人は人なんだから、自分のことだけ考えてステージを創れという僕と。

やっぱり流れの中に身を置きたい僕の両方がいてね。

とっても楽しいのだ。

不思議と焦ってはいないし。

この曲を中心にやるって、決めている曲はあるし。

まだ見つかるはずなのさ。

単純な発表会じゃないのだ。

セットリストなんだから。

やる気と元気

 台風が近づいているからか、身体の不調がなかなかのものです。

野村です。

ずっと眠い、もう、ずっと。

午前中なんて立って眠りそうになったもの(笑)。

いやぁ、キツいわ。

ですので、今日は帰ったら休むぞーってことしか考えてなかった。

寝かしつけの前に布団にダイブさせてもらって今に至ります。

眠りについた息子とちっぴーを横目に起きてきて、家事を片付けました。

Xで、他の人が懸命に頑張っているのを拝見する。

僕もそれに負けじと頑張りたいとイライラして、モリモリっとやる気も出るのだが、それには元気が必要だ。

元気のない時のやる気ほど、たちの悪いものはない。

頑張れない時に、やる気が出ても、それは焦りを生むだけだ。

さぁ、休んだ僕はこれから練習をしたいぞ。

このやる気を無駄にせずにいけそうだ。

順調

 昨日実は銀歯が取れました(笑)。

野村です。

お客さんからメントスをもらいましてね。

何も考えずに食べていたらガキっと。

最初は異物混入なんじゃねぇかって思いました。

僕、銀歯は多分四年前ぐらいに人生で初めて入れまして。何も知識がなかったんですね。

良くハイチュウとかガム食べたら取れちゃうとか言うじゃないですか。そういうのを気にせずに過ごしていたものですから。

いやぁ…取れるもんなんですねぇ。

反省です。

ちなみに今日は息子にあげる食べ物を切ろうとしたら、包丁で自分の指をスッと。切ってしまいました。

久しぶりすぎてビビった。

男は血が止まらないのに弱いのです。

いたいのいたいのとんでけ、してもらいました。

ありがと。

地味に左手の親指なので、ギター弾くのに影響があるんだな。

痛いところがあると、そこを気にして上手く動けないもんですな。

早く銀歯入れておもいっきり噛みたい。

早く指を治して、おもいっきりギター弾きたいぜ。

不調がないっていうのは貴重なのです。

不調がないなら、それを奇跡と思って過ごしたい。

音楽以外

 最近、疲れて寝てしまうというということを良く書いているのだけど、まぁ良く眠る。

知っている人は知っているが、僕は眠るのが大好きだから。

8/21のレッスンが終わり、良い意味で一区切りがついたようで、最近は音楽以外のことが楽しい。

テレビを観るのも楽しいし、

ちっぴーと話すのも楽しいし、

息子と遊ぶのも楽しいし、

スマホのゲームも楽しい。

勿論音楽は楽しいのだろうけど、最近頑張りすぎたのだ。

自然に距離を取れているようで何よりです。

気づけば8/31の企画まで一週間。

良い区切りなので、そろそろガッツリライブの練習をやっていきたい気持ちにもなっている。

心が動くことだけやればいいほど、人生甘くないが。

やらなければいけないことに心が動いているので、今は平和なんだな。

プロの技

 今日、ベストワンというお笑い番組を観た。

芸人さんたちのネタ番組で、いつもはその芸人さんの何かしらの｢ベスト｣なネタをやる番組。

キャラの濃さベストワン、とかね。

だが、今回はリレー形式で、前の演者さんの流れを汲みながら漫才を披露するという企画だった。

なんか、そこにすごくプロの技を見たのです。

寝かしつけの関係でキチンとは観られていなかったけど。

まず、テレビマンとしての技。

いかにチャンネルを変えずに観てもらうか、興味を持ち続けてもらうかが大切なんだと思うけど。

どうしても次の演者さんが何をしてくれるのかを気にしてついつい見てしまう。

ライブのような、流れの芸を観せていただいた気がした。

そして、それに応える演者の技。

特に僕が唸ったのは、NON STYLEの漫才。

大体の演者さんがつかみのところだけでバトンを受け取っているのに対し、NON STYLEはネタの中盤でも放り込んできた。

つかみでは石田さん、中盤では井上さん。

どちらもこの企画の意図を最大限に汲み取り、その枠の中で勝負していたように感じた。

面白いモノつくるなぁ。

少しでもその領域にいってみたい。

あきらめろ

 昨日は疲れた。

ブログでも書いたが、気力と体力を使うのでヘトヘトだった。

ライブ疲れにも似ているし、ワンマンぐらいの疲労だったかもしれない。

今日は仕事を早めに片付けてゆっくり休みたかったのだけど、トラブルがありかなりの忙しさになった。

お陰で飯を風呂を終え、布団に横になったら全く起きられなかった。

やっとるぞ、俺。

今日ね、包み隠さず書いちゃうけど、部長と対話をしたんですよ。

半年に一回？ぐらいにみんなやるんです。

正社員の人はこれからどんなコースを目指していくかとか。期間雇用社員の人はこれから社員を目指していくのかとか、ランクを上げて時給を上げるには他に何を求めたいかとか、悩みはありますか的なことをお話するんですね。

僕は正社員登用をずっと断っていて、息子を授かって登用に落ちてから、また断っていて。

正直仕事はできるから、この対話の時にいつも｢あなたの仕事ぶりなら正社員を目指していいんじゃないか｣って、言われるんですよ。

部長には今年度の始め、仕事を辞めて音楽や話し方のインストラクターをやりたいと話していましたから、

｢やりたいこともあるだろうけど、そろそろケジメをつけてもいいんじゃないのかなーと俺は思う｣と言われた。

遠回しに｢夢をあきらめろ｣と言われた訳だ。

今の部長は話のできる方なので、頭ごなしに言われた訳でも、バカにされた訳でもないのはここに記しておく。

まぁ、普通の方はそう言うと思う。

十年近く正社員を断り続けて、仕事のできる40過ぎの子ども持ちの男。

あきらめろって、思うだろう。

社員になれと誘うだろう。

僕も毎回こういう話をされる度にそう思ってきた。

だから、息子を授かった時にはあきらめようと思って正社員登用を受けた、そして光栄にも落ちた。

今日対話をしていて、新しい感情が芽生えた。

いつもは

｢うるせぇな、俺の人生なんだから好きにやらせてくれ｣という反発する気持ちか。

｢そうだよな、音楽や表現なんて金にならないんだから少しは考えなきゃ｣という後ろ向きな気持ちだ。

その二つしかなかったの。

でもレッスンを細々やれたり、昨日の作詞作曲レッスンを経て

｢軌道に乗ったら辞めたいので、結構です｣と思ったのです。

音楽を辞めたくないんだ、だけではない気持ち。

向かいたい場所があるからの気持ち。

とても小さい一歩だけど、実績を積めているから。

音楽が夢ではなく、努力目標に変わってきているから。

今まで対話したどの時よりも僕はブレなかったと思う。

頑張りたい。

仮眠から起きたら、昨日の参加者さんから｢作詞作曲って楽しいんですね｣っていうメッセージが届いた。

こんなに光栄なことはない。

僕のやっていることは、おままごとではない。

それを怒りで反発することなく思えているのが、成長だと思った。

仕事にしてみて

 本日、鶴見のスタジオにて、作詞作曲のレッスンを行って参りました。野村です。

大人のシンガーソングライター部とも銘打っておったが、結局最後まで良いネーミングはできなかった(笑)

休憩込み六時間の長丁場でしたが、参加者さんはとんでもない根性と集中力で乗りきってくれました。

前のめりで吸収してくれるもんだから、それなら僕も、と予定よりボリューム満点の内容になってしまったと思う。

カロリー高かったろうなぁ。

スタジオを貸してくれた後輩と参加者さんのお陰で今日という日が実現できて本当に光栄でした。

前に書いたから書いちゃうけど、参加費が6000円だったんですね。

時間の割に安い値段設定にはしたつもりだけど、やはりそれだけのお金をいただくというのは、とても重く責任のかかることでした。

多分今までのライブのチケットでも、一番高くて3500とかじゃないかな。

今までの音楽人生で一番高価な値段設定だったの。

それは勇気のいることだったし。

真面目なあたくしのことですからね。

それだけの楽しさや、知識、体験を提供できるだろうか。

それだけが一番の課題で、最低限守りたいことで。

反省も、不安も消えないけれど。今の自分にやれることはできたのかなと思っております。

まだまだ勉強の身です。

今日はね。

１日音楽で｢お仕事｣をさせていただいた日。

わかったことが沢山ありました。

ワクワクして楽しかったことは偽りない前提でお話するのですが。

楽しいだけではできない、ということでした。

良くも悪くもはじめの一歩を僕がアシストするとするならば、その人の作詞作曲の根っこのようなものを僕から提供することになる。

それには細心の注意を払っていかねばならない。

僕の心ない一言で、豊かな才能の方向性を閉ざしてしまうかもしれないし。

偏った見方をするような偏見を与えたくもない。

僕ならこうするよ、という言葉を今日も使ったことはあるけれど。

それをあたかも正解のように、押し付けないように。

僕はできたのだろうかと。

改めて省みるのです。

それには楽しいだけではできなかった。

いや、楽しかったけど、｢楽｣ではなかったのだろうな。

誰かに何かを丁寧に提供するというのは、とても体力と気力を使うことだったのです。

それは自分がライブをするときだってそうだろうし。

仕事で郵便局のバイクに乗るときだってそうだ。

お仕事をして、お金をいただくというのは｢楽｣なことではなかったのだ。

懸命に懸命にやらねばならんことなのだ。

難しいのだ。

だから、苦笑いしながら、やりがいを感じるのだな。

なまじサラリーマンをしていると、懸命にやらなくてもお給料というのは入ってきてしまう。

｢楽｣しても金を稼げたりもするだろう。

だが、仕事というものは、決していつももらえるものじゃない。

そして責任のある、とても尊いことなんだと。

音楽を仕事にさせてもらって教えていただきました。

また丸１日できる日を作りたいです。

準備したつもりだったけど、まだまだ足りなくて悔しい。達成感はあるけれど。

なんか、これがライブみたいなんだよね。

これからも悔しがりたいなぁ。

恥ずかしくなんかない

 明日の鶴見のレッスンがもうすぐそこに迫ってきた。

前にも書いたけど、ずっとやりたかったことではあったのね。

ただ、お金の面で難しいことも多くて。

明日が作れて本当に嬉しいのだ。

4月の誕生日辺りから、音楽での独立を志し、まぁ、勿論うまく行かないことも沢山ございましたが。

案外レッスン業もちょぼちょぼ定期的にあり。

ライブもそこそこできているし。

それで明日ですよ。

地味にね、やりたいことを実現できている気がするのよ。

音楽できる時間をなるべく増やしていくって目標がさ。

ワンマンライブとかを除けば、明日の合宿が、音楽での対価を一番いただく日になりそうで。

勿論専業にして、家族を養うにはほど遠いのだが。

どこにも所属せずに、何のコネもない人間がこれだけの稼ぎを一から得られるようになったことは純粋にありがたいことだと思う。　

金を稼ぐのが偉い訳じゃないんだ。

多分、キチンと自分のやっていることに価値があるって信じられていることが尊いんだと思うんだ。

いやいや。俺なんて…って言うのは簡単だ。楽だ。

都合がついたら来てください。

良かったら聴いてください。

まぁまぁ、そうでもないですよ。

こんな言葉ばかり使ってきたものだから。

今でも誰かに、自分のことを伝えるのは下手だし、自信はないけれど。

そこから、出たかったし。

音楽やってます。

レッスンやってますって。

恥ずかしくなんかないから。

胸張りてぇな。

宿題を越えて

 最近曲を書きたいなーと思ってるんですね。

新曲創ろうとして、どんな曲がいいかなって…リズムとかコード進行とか色んな方面から自分に提案してるんだけど、全部｢それも良いねぇ｣って思って、結局何も決めきれないのを3日くらいやっている。

というポストをXで昨日したあと、今日仕事中に｢うぉっ、このリズムでいきたい｣というものが見つかった。

早くギターで key とか、コード進行とかを確認したいぞ…とワクワクソワソワしていたのだ。

久しぶりだぜ、この感じ。

8/31 の｢着火｣に向けて新曲を書きたいと思っていたの。

ただ、焦って書いてもなんだし。

現状のレギュラーの曲を押しのけてまでのクオリティのものが出来ないと意味が無いとは思うから。

完成させたい気持ちと。

これはただのアーティストのエゴなんじゃないかというブレーキの気持ち。

二つの気持ちがせめぎあっていた。

多分｢やってやる｣って気持ちだけだったんだよな。

だから｢宿題｣以上の気持ちが生まれなくて。

だから、今日の発見は嬉しかった。

ライブがどうとか、自分の才能がどうとか以前に。

書きたいと純粋に思えたから。

もう課題になったんだ。

さて、どんな形になるかな。

見てしまうので

 最近、また人との繋がりが増えてきた気がする。

コロナや、出産育児が一度落ち着いたのが大きいだろう。

こんな僕でも人との繋がりを求めてはいるのだ。

そうすると、フォローゼロのXから興味を持って、｢この人今どうしてるんだろうな｣と、色んな人のところへ飛ぶことが増えた。

嬉しい近況も勿論あって、心があったかくなることも多いのだが、逆に見たくもなかったことを目にすることもある。

まぁ、大体はネット特有のネガティブに振りきれている言葉を見てしまったりとか。

共通の知り合いがいて、見なければいいのにその人のアカウントに飛んでしまったりした時とかなのだが。

あぁ、やっぱりこの人の感性や人間性とは相容れないものがあるんだなと思ったりね。

そうすると、僕はそういうマイナスにずっと引っ張られてしまう。

抜け出すのに時間がかかるんだよね。

こういうことがあるからフォローをゼロにして、タイムラインを平和にしていたんだなと思い出させてもらった。

自分にとって必要で、心の糧になるようなものばかりがある訳じゃないから。

好き嫌いを選ぶために一度口にしてしまうから、すぐに消化不良を起こす。

なら最初からショーケースに並んでいない方が助かる。

本当に食べたいなら倉庫から引っ張りだすぐらいでね。

みんなはどうやって上手くやってるんだろうね。

僕は適当につきあうとか、流すとか、そういうのが難しいんよ。

これからも僕なりのつきあい方で眺めていこうと思った所存。

ありがたい迷惑

 今日、ちっぴーと息子が帰省から帰ってきた。ちょうど電車の時間が同じぐらいだったので、合流して帰ってきたよ。

野村です。我が家です。

さて、これで平穏な生活は終わりを告げた訳でございますが(笑)騒々しくも楽しい毎日の復活です。

これからもありがたい迷惑をかけてくれ。

一人でも、家族でも、別の楽しみ方があるのね。

さて、レッスンも一応一段落したので、8/31のセットリストを考えていました。

加えて新曲制作も。

まぁ、両方頓挫しましたが。

あれこれ考えているのはすごい楽しい。

今回のような｢着火｣というタイトルがついている企画ライブだと、何となく向かいたい方向性が決まると言いますか。

予定調和にはなりたくないんだけど、できればその着火の一部になりたいものですからね。

どうしたら一番手アヤカシさんが灯した火種を、三番手のうちまくんへと繋げられるか…

そんなことを考えるのさ。

なんか、聖火ランナーみたいだなぁと思った。

以前野村さんの曲を手拍子せずに聴いてみたかったと智歌ちゃんに話していただいたこともあったので、多分じっくり聴かせる曲が多くなりそうな予感もしてます。

騒がしいのも、しっとりも、できる人になりたいなぁ。

なんか、やること多すぎて参っちゃうね。

これもありがたい迷惑なんだな。

家に入れる

 Xでも呟きましたが、今日はトラブルを起こしました。

知っての通り関東では台風が接近しておりまして。朝の出発の時、結構な雨が降っていたのです。

濡れてもいいようにサンダルを履き、飛ばされそうな傘を手に持ち、駅に向かう。

電車で移動するときに、お盆だから空いていて、乗車後すぐに座れたんです。

傘を持っているのでバッグが邪魔だなと思って、網棚に置いてしまったんです。

それが良くなかった。

降りる駅に着く前に、となりにちょっと行動の読めないおじさんが座ってきたんですね。

ちょっと変わった方というかね。

ずっとカバンとビニールをガサゴソやっていて。

正直早く降りたいなぁと思って、駅に着いたらすぐに降りてしまった。

仕事場に着いたら、カバンが無いことに今さら気づいて💦

財布、スマホ、免許証は幸いポケットに入っていたのですが、社員証もないから色々不便だし、ロッカーの鍵も無いから着替えられないし、何より家の鍵も紛失しているんです。

これ、バッグが見つからなかったら俺はまんが喫茶にでも行かなきゃいけないんだなと本当に恐怖でした。

仕事前にチャットで問い合わせ、昼にセンターに電話しても繋がらず。

仕事終わりに駅の窓口で問い合わせたところ、届いて保管されているということでした。

良かったよぅ(泣)

家に入れるって、すごい幸せなことなのね。

家では、最近のカラオケチャートをスペシャで観まくって、上がったテンションでギターの練習。

すごい楽しかったです。

そろそろ8/31のセットリストも決めなきゃね。

僕の導火線にはもう、火がついてきている。

二杯分の味噌汁

 いつも案外自炊するんです。

野村です。

今日から息子とちっぴーだけ帰省するので、もう今日は自炊しないで楽するぞーと思っていたのだが、見切り品の小松菜を使いきっていないことに気づいて、

｢しゃーない、今日は料理するかー｣

と、重い腰をあげたのである。

自分の分の味噌汁だから、明日の朝の分も含めて二杯分作ろうと思って、水をはり、出汁を入れて、具材を投入して、味噌を入れる。

普段は息子の分も含めて五～六杯を目安に作っているのだが、明らかに多くなってしまったことに気づく。

今日の分飲んだけど、多分三杯分はあったね(笑)。

もう家族の分を作るのに慣れてしまったんだねぇ。

めっちゃ素敵やん。

時間ができたら

 今日はお仕事が閑散期に入り、暇であった。

定時で帰るのは勿論なのだが、時間給を使って帰った。

それぐらい暇だったのだ。

これが毎日続けば会社はつぶれるけど(笑)、まぁ、こんな日があってもよかろう。

突然にもらった時間をどう使おうか。

実は明日からちっぴーと息子が帰省する。

僕は仕事の関係上帰れないので、ちょっとの間、離ればなれだ。

今日は外食で楽をしようと話していたが、時間ができたので、こうなったらめちゃくちゃ料理して出発前夜にもてなしちゃうぞ❗とテンションが上がった。

ちっぴーは僕の作るポテサラが大好きで、最近作れてなかったからそれもやっちゃうぞ、と。

帰ってシャワーを浴びて、仮眠したら、もうちっぴーが帰る時間だった。

料理は諦めて、回転寿司食べてきました(笑)。

思えば最近は一息つくこともしてなかった気がするな。

時間ができると何かをしなきゃもったいない、と思いがちだけど。

何もしないのも豊かな時間の使い方だな。

10%

 仕事場に余裕の無い人がいます。

その人は余裕が無いもので、人の備品をたまに勝手に使うことがある。(盗むわけではない)

コンプラ的に細かく言えないけど、例えば運動会のゼッケンのようなものがあったとしたら、二番目の走者なのにアンカーのゼッケンを使ったりするのだ(笑)

おいおい、それ俺のだぞ、と思う訳だね。

今日も僕の備品が何処を探しても無かった。

ヤツだな…

ピンと来た。

ちょっとイラッとした。

それ俺のだぞ❗と言ってやろうと思った。

しかし、良く探したら違う人が間違って使っていた。

それだけの話なんだけど。

イラッときた気持ちに任せて、頭ごなしに怒ったらえん罪を発生させてしまうところだった。

決めつけてしまってはいけないね。

申し訳ない。

今日レッスンをしたところ、生徒さんの成長が目に見える瞬間があった。

その人は結構不器用な方なので、まだまだ手こずるだろうな、と勝手に思い込んでいた。

勿論それでナメたレッスンをするわけではないけどさ。

決めつけてしまってはいけないね。

そうなんだ、と思い込んでしまったら、そこから動けなくなる。

10%ぐらいは疑ってかかりたい。

やるなぁ

 実は今日は、というか一昨日ぐらいから。

また栄養失調のような、貧血のような、そんな体調でして。ひいひい言いながら生きてたんですね。

こういうことを書き始めると、またそういうことしかブログに書かなくなるんだけどさ。

息子のお世話と、自分のことだけで精一杯。

それはそれで良くやったと思う。

ただ、他のことに割ける体力が残されていなくて。先ほども息子のお風呂をちっぴーにお任せして休ませてもらいました。寝入るの早かったですよ(笑)。

明日はレッスンもあるし、こんな体調だから早く寝なきゃと思っていたのですけどね。

ブログを書く前にXを覗いていたら、みんな頑張ってるなぁと思って。

ちょっとこれからギターを弾こうと思うよ。

少しだけ、無理したい夜があるんよ。

指が痛い

 今日、息子が久しぶりにギターを弾きたがった。

自分で弾きたいと抱えたがる。

しょうがないなぁーと、やらせてみる。

本人がストロークしたがったので、僕は対面で、右手でコードを押さえてあげた。

とても楽しそうでございました。

しかし、右手の指が悲鳴をあげる、

痛いのだ。

うわ、え、ギター押さえるのってこんなに痛かったっけ？

勿論左手でコードを押さえるのはもはや痛くない。

人に教えることも稀にあるけど、初めてギターを弾く人の指の痛さを体験できたようだった。

僕にだってギターも、弾けない時代はあったわけで。

できるようになったことが沢山あるんだなぁと思いました。

もっと自分に誇りを持って良い。

最近どうだい

 今日は専門学校時代の友人とランチをした。

勿論ちっぴーも一緒である。

友人は二人の子持ちなのだが長女さんと二人、我が家は三人で。

計五人でワチャワチャしてました。

最近は人と会うと言ったら大体アーティスト仲間か仕事仲間になっちゃうんだけど、友人は役者からは卒業して育児に奮闘している。

何も自分の武器を持たずに、友人とただランチをするなんてのは本当に縁が無かったので新鮮でした。

まぁ、友人もすごい役者で、今でも感性は衰えていないから結局そういう話はするんだけどね。

お店に入って前半は子どもが遊び回って、交代で見張りながら食事。

会話どころではなく。

まともに会話をしたのは一時間もなかったんじゃないかな(笑)。

足りないねぇ。

専門の時代は遥か遠く。

シャイニーズよりも以前の話だからね。

ずっと僕らは頑張ってきたし、これからもだよな。

悩みも苦労もあるけれど、それは今も昔も変わらずに。

離れていても、同じように生きている友達が沢山いるんだな。

力になるわ。

ぺこり

 今日の夜は、Sizzlerに行ってきた。

ファミリーレストランだが、味と価格はレストラン級。サラダバー&グリルレストラン。

サラダバーでは、デザートも、デリサラダもある。

オーダーで作ってくれるチーズトーストは絶品だ。

サラダバーだけでも120%満足なのだ。

たまに自分たちにご褒美をあげるつもりで利用させてもらっている。

今はお盆期間でランチもやっていない。

ただ、最近の我々の頑張りを祝して、労うことにして行ってきた。

久しぶりに行くディナーの価格帯に少し怖じ気づきながら(笑)

前に三人で行ったのは確か、息子が掴まり立ちできるぐらいだったはず。

今じゃブッフェに興味津々で、アイスばかり食べようとしている。

店員さんも知らない人ばかりだった。

僕がひそかにファンになっていた女性店員さんは、どこかの店長とか、寿退社されているかしら。

年月は経つものである。

店内にいた時に、地震があった。

お客さんのスマホが一斉に鳴る。

地震よりもそれが怖かった。

自然災害があると、パンだの米だの、ポテチだの。

保存の効くものが買い占められる傾向にある。

ちっぴーが今日は防災グッズを買ってきてくれた。

今じゃどこも品切になりかけているんだろうな。

物がある。

人がいる。

場所がある。

それはすごく愛しいこと。

大震災のとき。

ウクライナの時。

コロナ禍の時。

僕たちはそれをキチンと思い知らされたはず。

今日、贅沢に外食をできた。

サラダバーの野菜は傷むことなく、腐ることなく、新鮮なまま提供されていた。

自家用車で不自由なく移動し、エアコンの効いた部屋でブログを書く。

道路は舗装されている。

空気は綺麗だ。

直接戦争には巻き込まれていない。

やっぱりいつの間にか当たり前。

ありがとうを置き忘れていかないように。

ぺこり。

命の説明

 命を説明するのは難しい。

以前ブログで蟻さんを潰してしまい、息子に｢死ぬ｣ということを伝えたことを書いた。

キチンとごめんなさいを言えた息子を褒めたのだ。

今日、自転車で保育園へ移動する前に、蝉さんが転がっていた。

天寿を全うした姿だっただろう。ピクリとも動かなかった。

息子が｢むしさんいるよー｣と教えてくれた。

うーん、言葉に困る。

｢蝉さん、動けないのかもしれないね｣と伝える。

蝉さんが寝ているっていうのは、何か違う気がして。

不思議そうな顔をする息子に、

｢蝉さんは夏の間だけしか生きられなくてね。多分蝉さん死んじゃったんだ｣って言ったのね。

そしたら｢せみさん、こわれちゃったの？｣

と聞いてきた。

あー、そうか。

息子なりに解釈したのがそういうことだったんだなって思って。

｢そうだね、こわれちゃったのかもしれないね。でも壊れるまで頑張ったんだね。蝉さん、頑張ったねって言ってあげて｣

｢せみさん、がんばったねー｣

そんなやり取りをしたのさ。

僕らも｢こわれる時｣が来るんだろう。

あぁ、こんなに生きたい気持ちになるなんて。

地震もありましたしね。

今日の夏の日は、センチメンタルだ。

酒が飲める

 久しぶりに酒を飲んだぞ。

野村です。

別に500缶１本飲んだだけなんでね。

大したことはないんだけど。

喉風邪のお薬を飲んでいたので、お酒を飲めずにいたのね。

ただ、最近アチいから、酒飲みたいなーと毎日思っていて。

でも飲めなくて。

今日の夜に薬は飲み終わるはずだったんだけど、もう明日の朝にして。

今日は酒を飲むぞーと買ってきたのである。

飲むって何回も言っているね(笑)

我慢していただけあって、とても美味しかったよ。

今日も夜に仮眠して、

買い出しをして、

なかなか忙しい日々でありました。

自分に厳しい人はなかなか○を与えづらいものだけど。

たまには自分を労っても良いのでしょう。

頑張らせてくれること

 最近寝落ちが多かったのは、ブログで書いていた通り。

お陰さまで今日は少し元気でした。

喉風邪もあったし、予定も立て込んでいたので、最近は音楽のことを最低限のことしかできていなかった。

それがイライラしていたんだけどね。

今日はレッスンがあったのさ。

正直ね、忙しいから、負担も感じていたの。

今日ぐらいはゆっくり休みたかったなぁーって。

ですが、お仕事ですからね。

そんな甘ったれたことも言えないし、失礼ですから。

当たり前に行ったのよ、スタジオに。

キチンと音楽を考える一時間だったのね。

最近の中で、一番ね。

まだ声も四割ぐらいしか回復してないから、その辺の不自由さとかは感じていたのだが。

真剣だったの。

それがとてもありがたかった。

お仕事として、現場として、今日の夜があって良かった。

自分一人のためなら、やれなかった。

やらなかったと思うよ。

人様が今日のために時間を合わせてくれたこと。

それは当たり前じゃないね。

それは、ライブだってそうだ。

僕を頑張らせてくれることがあるんだ。

僕を一人にしないでくれてありがとうだ。

やれる分

 一昨日もダウンしましたけど、昨日(今日)は本当にダウンでした。

いやぁ、ブログ書けませんでした。

野村です。

土日の炎天下の活動がかなり響いておりまして。

昨日の朝なんかは、起きてもずっと寝不足の感じ。

多分10:30にバイクに乗るまで眠かったと思う。

なんでしょう、明らかな睡眠不足ってより｢目覚めてない｣って感じだったんですよね。

半分寝ているというか。

そんな状態から仕事をして、その時は気が張ってるから起きられてるけど、終わったらまた眠くて。

帰って仮眠して夕飯を作って、寝かしつけをしたらそのまま寝てしまいました。

起きて色々やりたいこともあったんだけども。

単純に限界だったわ。

イライラはするんですよ。

時間も体力も有限なものですから、無限に頑張れないということに。

今もやり残したことに対してはイライラするけども。

昨日のダウンがなければ、過労に繋がっていた気もするしね。

お陰で今日の朝はいくぶんスッキリ。

少しずつツケを払うしかないんだなぁ。

いきもの

 さて、昨日ダウンしていた一家三人が、今日はズーラシアに行ってきました。

なんでこんなに頑張るかと言うと、夏のせい。

そして、普段三人合わせて休みの日がなかなか無いからである。

ヘトヘトだが、とても楽しかった。

今日どこに行くかは色々候補があった。

とんでもなく暑いので無難に水族館かなぁ…とか、エアコンの効いた屋内施設かなぁ…とかね。

ただ、何か生き物に触れさせてあげたいと思ったし、ズーラシアで｢ナイトズーラシア｣という企画をやっていて、20:00まで営業してくれていたのです。

陽の暮れた動物園もいいねってことで行ってきました。

それでもとんでもなく暑かったけどね(笑)

息子は動物の中でもキリンさんがお気にいり。

色んな動物を見て、ランキングが入れ替わるかと思ったけど、いざキリンさんを観たらずっとそのエリアにいた。本当にキリンさんが好きなんだねぇ。連れていった甲斐がありましたよ。

バードショーの鳥さんもカッコ良かった。

というか、動物さん全員カッコ良かった。

お土産屋さんでキリンさんの何かを買ってあげようとしたときに、｢うまれてくるよキリン｣というぬいぐるみがありました。

ズーラシア限定なのですが、なんと、お母さんキリンのお腹から、子どものキリンが取り出せるという２体セットのぬいぐるみだったのです。

えー、なにこれー、素敵ー。

息子にはちょっと早いかなと思って見送りましたが、次回は買ってあげたいな。

僕は動物園大好きなんですよ。

また行きたいです。

ダウン

 今日は二つの夏祭りに参加してきた。

一つは、保育園主催の夏祭り。

もう一つは、小学校校庭を使った地元の夏祭り。

保育園の夏祭りがもともとあったので、お休みを合わせて、ちっぴーと三人でね。

保育園が15:00～、地元のが18:00～かな。

お昼には、息子をお昼寝させたかったのだけど、何か楽しいことがあるんだとソワソワしていて、一向に寝なかった。

結果、保育園に向かう途中におんぶしてくれとせがみ、ちっぴーの背中で爆睡(笑)

保育園から帰る時も全く同じパターンで、爆睡(笑)

完全にダウンしていた。

ちっぴーはこの炎天下でそんなことさせられたもんだから、体力を奪われてしまい、ヘロヘロしていた。

息子が起きて19:00ぐらいから地元のお祭りへ、

僕も僕で喉の体調不良がまだまだ続いているので、１日祭り疲れのようなもので、寝かしつけの流れから即寝してしまった。

今日はみんなダウン。

新規事業

 最近、少なからず、毎日音楽のことを考えております。

ありがたいことです。

鶴見のレッスンに正式に参加を表明してくださった方がいて、また色々具体的に動けそうなんですね。

カリキュラムはどうしようか、タイムスケジュールはどうしようか。

考えているのが楽しくてしょうがないんですよね。

早く当日にならないかしら。

加えてその前にもレッスンが2個ほどありますし、8/31のライブもあるし、9月も決まったしね。

兼業ミュージシャンとしてはいい感じのリズムになってきた。

もうちょい稼ぎたいとか、専業にしたいとか考えるとね。

ついつい感謝を忘れてしまうのです。

そして、焦る。

ついこの前、息子が今よりも小さかったころは、満足にライブもできなかったし、リズムも掴めなかった。

そこから比べたら大躍進ですよ。

これに感謝できないようじゃ、貧しい人になりそうだ。

あとはこれを増やしていくだけ。

兼業だからさ。

飢え死にすることはないわけだ。

そして、音楽が黒字になっている。

会社で例えれば今までの事業と違う新規事業が、少しずつ軌道に乗ってきたようなもんだ。

それぐらいの捉え方で、これからも新規事業拡大を頑張りたいもんだよ。

いきなり主力産業にしようなんて、虫が良すぎるじゃないか。

チャージ

 喉の調子が悪くなってからというもの。

眠りに早くつき、眠りが深いです。

野村です。

体力持っていかれてるのねぇ。

もう、なんか、とんでもない声になってます。

こういうときにはジタバタしない方がいいですね。

食うもん食って、早めに寝る。

それに限ります。

昨日までは教則本を読み進めていて、また感心してたんだけどね。

今日はそれすらもせずにちとダウンさせてもらおうかと。

進んでないようだが、

今はチャージしているだけだから。

回復しているだけだから。

立派な準備。

伝える工夫

 朝起きたら声は死んでいるものの、そこまで体調は悪くなく、悪化する前に風邪を食い止められたと思っております。

野村です。

こんなんで止まってられないんですよ。

ウイルスか細菌か知らんけど、お前に栄養は渡したくないんじゃ。

さて、実は今日は昼前から出勤して、ある研修に行ってきました。

自動車学校の構内で、安全運転実技講習なるもの(正式名称はちょっと不明)です。

警察署さん主催で、他にも二社ほどの合同の講習でした。

白バイ隊員さんのお手本を拝見したり、指導員さんの見ている中で原付を運転したりね。

いやぁ、緊張して肩がガチガチでした(笑)

足を着いたりとか、カラーコーンを倒したりはしなかったので、良しとしましょう。

インストラクターのお仕事を細々と始めてから、人の前に立って話す人に興味があるんです。

もともとステージに立つ意識がありましたから、そういったものには敏感なのですけど。

人の指導をする人、人に何かを伝える仕事の人に興味があるんです。

人の指導をするって、何かしら相手が上達したり、考え方が変化したりするのが大事だと思うんですよ。

自分の軸はありつつも、相手中心でないと進まないというか。

自分はこれでいいと思っても、相手が学べなかったり、耳を貸さなかったりしたら工夫をするべきなんだろうし。

今日の警察の指導員さんも、どうしたら堅苦しくない内容にできるか、頭でっかちにならない講習にできるか、考えていらっしゃるんだなぁというのが伝わってきましてね。

交通事故減少に加えて、イメージアップとかそういうのにも気を配ってらっしゃるのでしょう。

敬意を表します。

人に何かを伝えるっていうのは、工夫が必要なんだろうな。

伝わる、なんて油断しないでさ。

もっと、伝えようとしてみたい。

寝る寝る寝るね

 最近表現活動に繋がる出来事ばかりで楽しかったのですが、そう良いことばかり続きませんね。

昨日から喉に違和感があり、朝起きたら決定的に痛くなっていた。

熱も、ダルさもないのですが、とにかく喉が痛い。

実は職場で新型コロナに感染した人がいたため、かなり怖かった。

まぁ、ここまで書いているということは陰性だったんですけどね。

だんだん声が死んできていますわ。

病院に行くぐらいまでは声が普通に出ていたんだけど、もうカスカスです。

多分この猛暑でエアコンから、風邪に繋がってしまったのだと思うんですよね。

体力も持っていかれているので、お風呂前にも寝かせてもらった。

眠すぎる。

こういうことがあるからね。

元気な時にできるだけ頑張っておけよ。少年。

俺は最近結構頑張っていたから、早く治して続きをしたいって感じさ。

寝る寝る寝るね。

台本を読む

 今日、急にちっぴーから台本のデータが送られてきた。

ちっぴーと同じく専門学校の同期の女子二名がいるのだけど、合わせて三人で意気投合して、台本の読解をしようという話になったらしい。

なんて、素晴らしい遊びなんだ。

ちなみに三人とも子供をもうけているのだけどね。

今日三人がリモートで大盛り上がりしたらしいが、次回はノムっちも是非、と言ってもらって、そのデータを送ってくれたのだ。

いやー、久しぶりに台本を読むのは楽しいね。

行間を読むのも、サブテキストを読むのも楽しい。

この時に何を思ってこの台詞を吐いたのかとか。

これは何を暗示しているのかとか。

そんなことを話した。

そして、ちっぴーと先ほどまで読解感想会を開いていたのだよ。

ずいぶんやっていないし、読むのも下手くそだけどねぇ…

こういう経験も増やしていきたいよねぇ。

やりたいことがまた増えちまった。

良い休日

 今日は１日息子と一緒でした。

息子をくすぐる｢おまえ鬼｣という遊びを考案しているんですけど、息子が最近鬼側の遊びを覚えまして。

30分ぐらい布団でくすぐりあっていた(笑)

ちっぴーが帰ってきてからは、地元の納涼盆踊りの会場に行きました。

輪投げをしたり、太鼓の音に耳を澄ませたり、焼きそばを買って食べたりしました。

ザ、夏です。

最近8/21のレッスンのために、改めて音楽理論を勉強しているんです。

やはり人に伝えるにはもっと深いところまで理解していたいから。

昔読んでいた教則本(理論書)を改めて。

昔は苦労して読んでいた箇所は読み飛ばせるぐらいに。

昔は難しくて読めなかった箇所は苦労して読めるぐらいになっていた。

そして、分かっていたつもりの箇所からは、新しい発見があるしね。

本って面白いわー。

最近は音楽が縁遠いものではなく、

自分の人生の延長にあるような気がして嬉しいです。

継続は力なり

 今日は継続は力なり、を体感する１日だった。

レッスンがあり、スタジオに足を運ぶ。

前回ぐらいかな。メンタルの不調もあり、自分の実力不足を痛感することが多々あった。

まだまだインストラクターとしては駆け出しのヒヨっ子だから。

だが、それに納得してしまっては、結局ヒヨっ子からは抜け出せない。

僕にはスキルがないので、こんなレッスンしかできないんです…なんて、言ったら生徒さんはどう思うだろう。

ナメてんのか、金返せってなるよな。

準備もしていった。

僕は表現へのダメ出しは芝居の経験からできるんだけど、音楽の基礎的なダメ出しは不得意だった。

言葉に詰まってしまう。

それが大嫌いだったのだが。

今日、生徒さんの課題について、迷うことなくダメが出せたのである。

しかもかなり基礎的なこと。

｢多分◯◯さんは、こういう風に音が聴こえてるんじゃないかな？って。｣

今まで、なんか、納得いかない表情で聞いていた生徒さんが今日はじめて｢腑に落ちた｣ように聞いていたのだ。

あー、多分伝わったんだな、と直感的に思ったのよね。

継続は力なり、だ。

やり続けてもいないのに、実力が無いとか言っちゃあかんよな。

時間の確保

 今日はめでたいことに、仕事が定時で終わった。

明日の夜にレッスンがあるため、今日はちっぴーに負担をかけたくないなぁと帰って夕飯の支度をした。

最近色々あって、自炊をお互いサボっていたからね。

今日のパパは頑張ったんだ。

夕飯の支度でしょー。

息子のお風呂でしょー。

新しいレッスンの連絡でしょー。

フライヤー作りでしょー。

8/21のテキスト作りでしょー。

やればやるほどこのブログと日記に辿り着けなかった(笑)。

勿論それに仕事もあったわけでね。

ただまぁ、ありがたいことですよね。

これだけやることがある訳ですから。

その大半はやりたいからやってることだしね。

先日のツーマンライブでもちょっとお客さんとお話したんだけどね。

新聞奨学生時代を思い出すのですよ、この小忙しさ。

どうやってこの１日をやりくりしてやろうかって感じ。

邪魔な配達とか集金をいかに片付けて、やりたいことの時間を確保するかっていう。

この気持ちが久しぶりなのよね。

多分コロナと、息子誕生ぐらいから。

僕は諦めていたんだよね。

忙しいから、できないことだらけだ…って。

でも、今は忙しいけど、楽しいのさ。

ウジウジして辛いより、忙しくてキツイほうが何倍も有意義だ。

他人の評価と自分の評価

 昨日、おぎーのお客さん、つまりは僕を初めて観たお客さまからお褒めの言葉をいただいた。

久しぶりに CD もお買い上げいただいて、ここまで人に届いた感覚は久しぶりだったので、心から嬉しかった。あー、僕の何かしらがこの人たちの何かに刺さったんだなって。

そして、良くしていただいている仲間やお客さんからも、昨日のツーマンの構成やクオリティは高評価でした。

感動の言葉と、対価。

つまりは昨日は他人の評価が良かったのだ。

重ねて、8/21の鶴見のソングライター部に、ようやく正式に参加してくれる人が現れた。

行きたいのでスケジュールを合わせたいという人が数名いて、そのうちの一人の人が決めてくれたのです。

ありがたい。

決して安くはないお金と、平日の時間を作ってまで参加をしたいと思ってくれることに心から感謝した。

これも、他人の評価だ。

あなたのレッスンに価値がある、と言って貰えたような感じ。

嬉しいじゃないか。

他人の評価と自分の評価という考えがある。

どちらが大切か。

何かしらの自己啓発とか、ビジネス書を読んだ人なら知っているだろうけど、他人の評価に依存しすぎると自分がなくなってしまうし、結局その従者になってしまう。

だから、まず、自分の評価を大切にしよう、みたいな話がある。

これには僕も大いに頷く。

もの作りをする人間にとって、他人の評価ほどあてにならないものはない。

と、昨日までは思っていた。

今も勿論思ってはいるのだが。

でもね。

やっぱり他人の評価は嬉しいよ。

そのためにやってる部分もあるじゃない。

他人の評価を

あてにするのではなく。

依存するのではなく。

踊らされるのではなく。

受け止める。

聞き入れるかは自分次第。

どっちかじゃないよ。

どっちもだ。

それでいいのかもしれんな。

Cycle

 本日、荻野里枝子とのツーマンライブ｢Cycle｣無事に終了いたしました。

セットリスト(というか演奏曲)

1st.

はじまるまん

生きている

2nd.

優越感

ゆらゆら

曲進

3rd,

ポップコーン(失敗ver.)

てくてく

もう褒めてもらえない

朝風呂

ぼくはえんぴつ

En.

だから音楽(即興)

遊ぼう

今回はSMGsと銘打って(誰も覚えてないと思うけど)、生活の延長に根差したライブをしたいと設定したライブでした。

親戚の家に帰省、仕事、からのライブ。

もうね、疲れたんでこの方式はやらないですけど(笑)

ライブを特別なものにしないで、無理をせずに、今の自力だけで行ってみたい。

練習とか、セットリストを組んで流れを作るとか、そういった｢用意｣をしないでどれだけ荻野という化物と分かり合えるか。知りたかったんです。

手抜きとかではなくてね。準備しないで試合ってみたかったのです。

だから、普段のライブより穴はあったと思うんです。

まず、早々に後悔しました(笑)

準備してぇーって。

そりゃそうです。

練習したいし、準備したい。

矛盾するようですが、手を抜いて楽にライブしようとしてるんじゃないかって怖さもあったし。

これで下手なライブしたら｢その実力で何を偉そうに分不相応なことしてんだ｣って怒られるような気持ちがありました。

でも、決めたから準備しなかったけどね。

成功のビジョンは描けぬままでした。

重ねて、お客さんが結構相次いでキャンセルになりまして。

集客という点でも、不安がありました。

楽しんでもらえるか不安なのに、お客さんも入らないかもしれない。

昨日までの僕はえらいこっちゃでした(笑)

ただ、それはあくまで僕の頭の中の話。

おぎーだっているし、お客さんも蓋を開けてみれば満員御礼。

そうなる前に勿論｢ライブのクオリティだけは保つぞ｣、と気合いは入れてましたけどね。

人ってすごかったです。

僕なんかのプランなんか、一瞬でチョンでした。

おぎーはおぎーで、今回のライブをすごく真剣に考えてくれててね。

お客さんを巻き込んで和を作るのを課題としていたのだそう。

彼女のキャラクターと相まって、とてもハートフルな空間になったと思う。

僕はどちらかと言うと、自信も無くて、どうにか自分の世界を守るのに必死ではあった。

セットリスト無かったしね(笑)

ただ、サードステージ終わって、お客さんとキチンとコミュニケーション取ってないことに気づかされて、遊ぼうで〆られた。

本当にあのエンディングにたどり着けて良かった。

僕一人では行けなかったエンディング。ありがとう。

自信もなく、気持ちが持っていけなかったところから脱したのは多分リハーサルの時だったと思うんですよね。

おぎーの声を聞いて、自分が演奏して。

僕はここを選んだんじゃないかって。

余計なものをなるべく剥いでいこうと。

そんな気持ちで本番を迎えた。

転換無しの120分は、一つのステージだったとも、1個のセットリストのようだったとも言って貰えました。

光栄でしたねぇ。

なんか、PODって場所がライブ空間を作るのに難しい場所だったから。

PODならではの何かができないかなってところから始まった企画でもあったのでね。

これからのヒントが貰えた気がします。

続編もできそうですし、9/16にも橋本のライブが決まりました。

今日のスケジュールは本当に大変だったけど、生活の延長にあるライブを目指してこれからもやっていきたいと思えた。

自分の向かいたい生き方が少し掴めた気がするツーマンライブでした。

あの場所であれを創れたことを誇りに思います。

自分のことばかり考えて恥ずかしくなりますが、マシになっていきます。

また一員になってよ。

よろしくです。

おこらないで

 最近息子は良くかんしゃくをおこして、怒る。

自我が芽生えてきたからなのだろう。

その時に｢そんなに怒らないで｣って、親は言うのです。

夜にお風呂に入って、息子にボディクリームを塗る。

チョロチョロ動くので、ちっぴーが｢動かないで❗｣って語気強めに言ったんだよね。

そしたら、

｢まま、おこらないでー｣

って息子が言った。

確かに。

僕には怒らないでって言うのに、何で僕には怒るの？って思ったんだろうね。

確かに怒らないでいいよねって反省しました。

シンプルに考えられるあなたは立派だ。

明日のツーマンライブ頑張ります。

7/24(水)

SMGsツーマンライブ

荻野里枝子×野村尚宏

｢Cycle｣

OPEN 19:10

START 19:30

お楽しみ

 今日も暑かったですね。

妹夫婦の家に遊びに来ておりまして、今日はウォータープールを楽しみました。

僕は泳げないので、普通のプールじゃないのが本当にありがたかったです。

ウォータープールの滑り台、めっちゃ滑りますよね。

水があることによって摩擦が無くなるのかい？

自分の予想に反して滑る。

文字通り滑り落ちる。

うわー、って笑う。

予定どおりにいかないこと、想像以上のことに人は笑ってしまうらしい。

ちなみに家の息子はビビりだ。

妹夫婦の息子さんがかなり大胆でチャレンジャーなのに対して、滑り台にビビって登ろうともしない。

何回かそこまで高くないところから滑らせたりして、慣れさせていったら心から笑顔で楽しんでいた。

そうだよ、楽しいんだぞ。

怖がっていたら、楽しいもんも楽しくないぞ。

と、思った。

それは僕の毎日にも言えるのかもしれんのぅ。

まだ楽しいことが待っているかもしれないから。

お楽しみが待っているかもしれないから。

足りないのか

 今日の夕方から車を走らせて、妹夫婦の家に遊びに来ております。野村です。

昨日はアーティスト仲間の家族と会食をしたし。

色んな家族の形を知ることで、我が家の形を再確認することができます。

妹夫婦とは明日以降沢山お話をするとして。

昨日お話をしたときに、仕事終わりに育児もして、なおかつライブとかレッスン業とかもするのはすごいって話をされたんですよ。

そーか、まだまだ足りないって思い込んでいたけど、充分活動しているのかもしれないなって思ったり。

あと、向こうの旦那さんが

｢俺は本当にポンコツで何にもできないんだけど、その分めっちゃお礼言う❗｣って言っていたのが印象的でした。

それを何も不純な気持ちを混ぜず、真っ直ぐ言ってたのね。

なんてカッコいいんだと思って。

育児できなくても、

掃除できなくても、

自炊できなくても、

引け目を感じることなく。

ただ、感謝をする。

それで家が回れば問題ない。

僕がいかに完璧を求めていたのか教えられる。

何でもできなきゃいけないってことはないのよね。

父ちゃんえんやこら

 眠い、眠い、眠すぎる。野村です。

炎天下のお仕事は身体に堪える。

夕飯を食べて帰ってきたら、横になるしかなくて、横になったら起きられなかった。

今日の夕飯はね、ファミリーレストランのとんでん。

最近僕らの家の近くに引っ越してきたアーティスト仲間がいるんですけど、その家族と一緒に行ってきました。

本当は夏祭りが近くであって、そこで合流して何か食べようってスケジュールをあわせていたんだけど、大気が不安定でどしゃ降りの夕立と雷。

急遽とんでんに変更になったのでした。

お蕎麦食べ放題のキャンペーンをやっていて、なんかめっちゃ食べたくなって、七人分完食してやりました。

アーティスト仲間には1才2ヶ月の娘ちゃんがいて。

我が家と合わせて六人でワイワイやらせてもらいました。

こんなご縁、なかなかないですからね。

貴重な間柄に感謝を。

こんなにボロボロになりながらも、僕たちは楽しく生きていくんだなぁ。

そんなことを学びながら、夜は更けていきました。

何を言っているのか分かりませんが、眠いのは確かです。

ブレよう

 暑いですね。

当たり前ですけど。

野村です。

さて、最近元気がなかった訳です。

なんかさ、自分が弱っている時って

自分だけがこんなに惨めなんだ、とか。

自分だけが頑張らされてる、とか。

自分だけがこんなにダメなんだとか思うの。

そういう時は自分にしかフォーカスが向いてないんだなぁと思いまして。

ちょっと仕事場で、仕事のできない人がいるのね。

いつもなら、イライラしても流せるんだけどさ。

最近は本当にイライラする。

正直ぶん殴りたいぐらいイライラする(笑)

で、最近は自分が正常ではないと思ってるから、俺だけがこんなにイライラしてるんだな…いけないなって思ってたんだけどね。

他の同僚達も同じようにイライラしててね(笑)

あー、俺だけじゃないんだって、妙に安心した。

同僚達も、普段ならそこまでイライラしてないと思うんだよね。

多分夏の暑さのせいと、疲労のせい。

そうだな。

僕たちは動物だし、生き物だし。

多分同じようにブレて生きてるんだな。

こんな暑い日々ぐらい、ブレてていいんだな。

かさぶたへ

 先ほどまで寝ていました。

野村です。

いやぁ、身体が普通に疲れておりますわ。

昨日フワッとブログを共有していなかったり。

色々あったんです。

本当に色々。

心を奪われるようなことが立て続けにあってね。

傷ついていたんだ、ってことが分かりました。

傷ついていることに目をつぶり、走っていました。

痛みなんてないと思っていた。

でもしっかりと、血は流れていて。

負けてなるものかと必死でいたけれど。

僕がその傷に気がついたのは、立ち直れなくなってからだった。

あぁ、僕は傷ついていたんだ。

これぐらいは受け止められるって思い込んでいたけど。

それは強さじゃない。

意地だ。

キチンと、この傷に向き合っていこうと思った。

根っこ

 根っこまでは、腐っていないと信じたい。

根っこから、折れていないと信じたい。

俺がついてるぞ

 今日は悔しいことだらけだった。

練習もそう。

たいして唄も歌えねぇし。

レッスンもそう。

たいして上達させてあげられなかったし。

楽しませてあげられなかったし。

そんな風に、自分のことを卑下してばかりだった。

色んな可能性を諦めそうになったんだ。

けど、

たいして歌えないから止めるのか。

うまく指導できないから止めるのか。

こんなことに納得していたら、掴めるものも掴めねぇじゃないかと。

だんだん腹が立ってきた。

粘りがねぇよ。

諦めないで続けてもいいし。

違う角度から攻めてもいい。

何を分かったようなフリしてんだ。

俺がついてるぞ、俺。

俺には俺がついてる。

勝手に諦めんな。

だから、いこうよ。

飛び込めない心

 なんか、最近の自分のブログやXの投稿を見返していると、弱っているんだなぁと思いました(笑)

野村です。

えぇ、弱っているんです。

今日は遅めの昼食を食べて、息子とあるところに行きました。

川崎市こども夢パークというところです。

夢パークは、自由なアスレチックみたいなところかな。

身体をおもいっきり動かして遊ぶ場所。

僕は午前中何もしてあげられなかったから、息子を連れて夢パークの屋上でお菓子を食べにいこうと思って出掛けたんです。

今日はイベントをやっていたらしく、大勢の人で賑わっていました。

夢パークがいつも以上に夢パークで。

バラエティーの収録をやっているのかってぐらい泥だらけの人がいた。

子どもだけでなく、大の大人も。

頭の先から爪先まで茶色なのだ。

なんて美しいんだろうね。

全身全霊かけて遊んでいるようだった。

お遊びではなく、遊びだ。

僕も息子も汚れていい身なりで出掛けなかったから、しり込みしてしまった。　

汚れたら洗濯が面倒だとか、同じように楽しめるかとか。やってもみんで。

捨ててもいい服で飛び込んでみたかった。

捨ててもいい心で。

飛び込めない自分の弱さに卑屈になる。

卑屈な心に、息子の無邪気な笑顔が刺さる。

彼は正直だ。

行きたかったら行くし、行きたくなかったら行かないだろう。

僕のように｢ここで行けない自分はカッコ悪い｣なんて考えたりしないだろう。

人と同じようにできないことを、責めることはないのだと言うように笑っていた。

あなたがいて良かった。

救われている

 寝かしつけで、爆睡し、ちっぴーと二人で 1:00 前に起きて、シャワーを浴びたりしておりました。

野村です。

今日は原因不明の体調不良があり、とにかく眠かった。

夏バテなのか、血が足りないのか、気圧のせいなのか、知らんけど。

長時間お昼寝しても眠くてね。

ここからどうやっていくべきか、不安になったわ。

夕飯を食べたら、合唱バトルみたいな番組がやっていた。

ミュージカル俳優さん達の尾崎豊｢I LOVE YOU｣が素晴らしくて、いつの間にかちょっと元気だった。

さっき、TVerで、TBSの特番の音楽の日を観た。

SUPER BEAVER だった。

小さな革命という、素晴らしい楽曲を合唱するという企画だった。

血が巡るのを感じたんだ。

昨日は昨日で、その音楽の日のダンスバトルで胸をアツくしたし、一昨日は天元さんのライブだった。

毎日何かに救われている。

明日は何に救われるだろう。

救っている人は、救ってやるとか思ってないんだろうな。

ひたむきに、やっているだけで。

歌いたいな。

人を家に上げる

 我が家は、前にも言ったが、あまり綺麗ではない。

ゴミがあるとか、カビだらけとかではない。

整理整頓ができていないのだ。

というのも、息子が産まれて半年ぐらいのバタバタ時期に引っ越してきて、右も左も分からない状態から過ごして、そのままになっていることがいくつもある。

片付けなきゃいけないんだよなぁと思いながら、マイナーチェンジを繰り返し、結局現状維持だ。

しかし、今日、我が家に人を上げることになった。

友達でも、親族でもない。

業者だ。

テレビの機器の接続不良があり、交換してもらったのだ。

僕はそれが終わってから、保育園にお迎えに行ったんだけどね。

業者さんは何時に来る、とは言わない。

何時から何時ぐらいに伺います、という時間の幅があった。

つまり、その間は家にいなければいけない。

時間が迫ったら業者さんから、正式に何時にお伺いします、という連絡が来るのだけど。

待ってる間ギターの練習をすると、カラオケで歌ってたら店員に入って来られたみたいになりそうでやれなかった。

つまり、暇だった。

加えて、人が家に入ってくるということはちょっとは綺麗にしておきたい。

結果的に、ちょっとだけ掃除と整理整頓ができた。

そういえば、我が家にはあまり人を上げたことがないなぁ。

人がくれば、カッコつけるために掃除するかもしれないね。

見本

 今日は天元(あまもと)ふみさんのワンマンライブに遊びに行ってきました。

野村です。

遊びに行った、というのは語弊があるな。

拝見しただけだ。

多分5言ぐらいしか話してないから(笑)

天元ふみさんは、秋葉原秋田犬で一、二度ご一緒したアーティスト。

多分共演したのは八年ぐらい前なんじゃないかな。

つまり、今日は八年ぶりにお会いした訳だ。

そりゃあ、話すことなんてないですよ(笑)

人見知り全開でしたよ。

むこうさんも、本当に今さら何で来てくれたんだろうと思ったと思うよ(笑)

一度もライブ行ってないんだからさ。

失礼ながら、

仲間でもないし。

友達でもない。

ただ、昔共演して、密かに度肝を抜かれて嫉妬をもらった人。

それだけで良い気がしたし。

僕はこの距離感が、すごく尊く感じたんだ。

まぁ、これから仲良くなる流れになったら、断る理由はないけどもさ。

以前、今度のツーマンライブ、SMGsライブを決めたときに6/13のブログにも書いたけど、実は天元さんの生き方や考え方にすごく影響を受けていたことを、ライブを観ながら再確認した。

コロナ禍のSDGsライブもそう、娘さんを産んで精力的に活動していることもそう。

あと、本当にさっき思い出したんだけど、天元さんがブログで｢弾き語りの楽しみかたは【じっくり聴く】だ｣って書いてたことがあったんだよね。

手拍子したり、コールアンドレスポンスしたりすることも楽しいけど、じっくり聴いているお客さんの心の中はノッているんだみたいなことを。

本当にそうだなぁと思ってね。

天元さんは、自分で信じられることを歌うことに長けている人。そして、自分の頭で逃げることなく考えている人。

この人こそ、シンガーソングライターなんだと思う。

今日初披露した｢搾乳ブギ｣なんかは、そうじゃなきゃ書けないし歌えない。

あと、弾き語りっていいなぁと思った。

音楽っていいな、じゃない。

僕もこうでありたい。

沢山のことがあると思うんだ。

それでも音楽をやるってのは。

あなたは僕の見本です、とお伝えして、会場をあとにした。

前を走ってくれてありがとう。

素敵なライブラリー

 さて、最近合宿レッスンのことにかまけておりましたが、色々一段落。

7/24のツーマンも迫ってきておりますので、直近のそちらの準備を進めております。

このブログの記事が音楽の内容が増えてきているのが嬉しいですね。

ここ最近は健康とメンタルばっかりだったもの。

7/24 のオープニングセッションで、とある曲を荻野里枝子と生声で歌うのです。

良い幕開けになると思うので期待していただきたいぜ。

その曲は歌詞を暗唱できるぐらいかなり馴染みのある曲なのだが、久しく原曲を聴いていなかった。

さすがにセッションするのに雰囲気でやったらダメだろと思って、聴くことにした。

CDもいいのだが、今日はパソコンのライブラリーから聴くことにしたんだ。

以前書いたかもしれないけど、僕のノートパソコンはネットにつなげられなくなってしまい、ちょっと昔のデータと音楽データを入れているだけの容量保存機器と化している。

新しい音源も入れられないため、マジで最近電源すら入れてなかった。

原曲は、脳内で変換されているよりカッコいい部分も、プレイもあり。

やはりキチンと聴くことは大事だと思い知る。

一通り確認したあと、ライブラリーに目をやる。

そこには今の僕を形成した名曲達がズラリと並んでいた。

そして当たり前だが、好きな曲しかない。

サブスクなんか目じゃないのだ。

すでに選ばれている。

定期的に｢一軍｣にならない曲たちは、削除したりしてたしね。

流れで二、三曲聴いてしまったよ。

あー、こんな曲もあったねーなんて言いながら。

時間がある時に、このライブラリーにもっと触れてみたくなった。