38.5℃ですわ。
寝ます。
2026年9月29日火曜日
蒔いた種
喉が痛いです、野村です。
インフルでないことを祈るが…
今日は早く寝ます💦
昔の僕が蒔いた種が芽を出した。
そう感じた出来事がありました。
僕は松屋でランチをするんだけど、店舗で食べ終わって帰る時にどうもこっちを見ている子ども連れの方がいた。
「あら、どうも❗️」
配達区域のお客さんであった。
しかし、配達区域はバイクで10分ぐらいかかるので、ランチするには遠い。
珍しいですね、と話すと
「病院帰りで、昼は松屋で済ませようかなと思って」とのこと。
そのお客さんは３児の母。
昼ぐらい手を抜きたいよねぇ。
「会うの、久しぶりですよね？」とお客さんに聞かれたので、
「あー、僕育児休業とってたんですよ」
とか、他愛もない話をした。
ここで思うのは、僕が愛想の悪い配達をしていたら、お客さんとここまで繋がることはなかっただろうということだ。
日頃、心がけていたことが、未来の僕をあたためてくれたような。
蒔いた種が芽を出したような。
そんな気持ちになったんだ。
なんか、自分が今までしてきた行動が、捨てたもんじゃなかったのかもしれないなと思ったのさ。
離れない人
一昨日のライブを観た感動から、配信をしたかった。
先ほどようやくできまして。
自分の中で何かが変わった気がしています。
配信中にぽろっと言った「間違っててもいいから戻りたいと思った」という言葉に納得する。
昨日のうんち事件に関してもコメントもらいましてありがたい限りです。
ちっぴーとも言い争ったことがあり。
久しぶりに自分を変えたいと心から思えた二日間でした。
オリジナルの「つよくなるうた」という曲がありまして。
今日は配信でそれを歌いたかったんですね。
そういったことを歌った曲なもんで。
「本気で自分を嫌いになった夜は無駄じゃなかったんだ」「ごめんなさいを何度も繰り返して楽に救われたい僕がいたよ」
という歌詞がねぇ…
歌いながらビックリしちゃって。
この曲すげぇなと。
で、創ったの、俺なんだよね笑
つまりは、俺すごい。
この曲がみんなに愛されてるの、わかるなぁ。
本気で変わりたいと思えたんなら、もう変わる。
多分僕は大丈夫なんだと思います。
長かったけど。
もう、抜け出すんです。
小物で、臆病者で、傲慢で。
そんな僕でも、まだ離れない人達がいるんで。
ありがとうを伝えていきたいです。
2026年9月28日月曜日
選ぶということ
一昨日、秋田犬でライブを観て、自分の中で何かが変わった。
だから、昨日の夜はギターを弾いて配信するつもりであった。
だが、寝落ちした。
すごい落ち込んだんだが、昨日とある事件があったのだ。
長くなるが書いてみたい。
うちの長男は、まだうんちをトイレでできない。
オムツでする。
おしっこはできるんだけどね、どうにも何かが苦手なようなのだ。
昨日は経堂の鉄道フェスタというところに遊びに行ったんだけど、遊びに行く前からうんちしたそう。
しかし、頑なに大丈夫だと言い張る。
帰り道もうんちをしたそうだが、足が痛いから抱っこしてと軽い嘘をつく笑
帰ってきてクタクタでお昼寝をする。
起きてYouTubeを観たいと言った時に事件が起きた。
息子が叫び、ちょっと何かが臭う。
ごまかしていたけど、ちょろっとパンツに茶色いものがついていた。少し漏らしたのだ。
本当の限界を迎えたらしい。
ブリブリとはいかないけど、もう本当にすぐそこまできている。
トイレに座ってもらった。
僕たちは、正直日ごろから、息子のうんち問題で悩んでいた。
保育園の先生にも相談したし、YouTube動画などでも色々調べていた。
息子はトイレでできない、オムツでするというマインドセットがされている。
あんまり「オムツでしないでトイレでやりなさい!」と強要すると、もっとトイレが嫌いになり、恐怖の場所になってしまう。
そうすると逆効果となり、どんどんゴールのトイレが遠くなる。
なので、最近は一度トイレに座って練習しよう、ダメならオムツでする…という流れに変えている。
しかし、結局うんちが自分のトラブルになることをわかっているから、うんちをなるべく出さないで我慢するようになってしまっている。
前述の鉄道フェスタの前後なんかまさにそう。
この状況が半年以上なんで、僕たちもどうするべきか、決められなかったんだろう。
しかし、長男は漏らすという粗相をした。
今まではしょうがないとオムツでやらせていたけど、遂に来るところまで来ちゃった訳だ笑
今日はお尻もうんちで汚れているから。
おトイレでしてもらおうと決めた。
「うんち出ちゃったから、今日はトイレでするよ」と伝えたが、本人は見逃してもらいたい。
泣きわめく、お腹が痛いと懇願する、できないと困っている。
本当に心が痛かった。
でも、パパは今日付き合うよって伝えて。
手を握って欲しいと言うので、握ったり、お腹マッサージしたりね。
しかし、出そうになるとやっぱりこらえてしまう。
出せばいいのに。
「怖い」と泣く息子の顔は本当に悲痛だった。
正直虐待レベルの時間、付き合った。
その間に負けないようにする息子、もう無理だと泣く息子を何回見ただろう。
ちっぴーが「さすがにそろそろ区切ったほうがいいんじゃない？」と声をかけてきた。
僕もさすがに可哀想になってきたし、これではトイレが本当に拷問の場所になってしまう。そうだよね…と頷く。
だが、今日これでオムツにいってしまったら、それこそ成功体験が無くなる。
この長い時間がすべて無駄になってしまうのはどうなのか。
僕は迷った。
トラウマになるかもしれない。
嫌われるかもしれない。
今後僕とのトイレは拒否されるかもしれない。
でも、出させたかった。
続ける決意をした。
それから二、三分で、本当に堪えられなくなり、少し出た。
出し切ることはしていないけど、僕は長男を抱きました。
そこから、ちっぴーと少し口論になる。
いくら何でもやりすぎなんじゃないかと。
しかし、僕は上記のことを話した。
自分のやったことは正しかったのだと信じたかった。
…今日朝起きる。
トイレに腰掛けた。
昨日長男が闘った場所だ。
この閉鎖的な空間に彼は、長時間僕と一緒にいたのか。
彼は本当に怖かったんじゃないか。
僕は自分のやったことが間違っていたんじゃないかと泣いた。
それをちっぴーに話した。
ちっぴーは、「でも手を握って側にいてって言ったのは彼でしょ？これからどう感じるかは分からないけど、したあともパパとお風呂入って楽しそうだったし、大丈夫なんじゃない？」って言ってくれた。
そうだな、どうあれ、自分が非情になると決めたんだ。
彼を全部否定してやらせた訳じゃない。
寄り添って、付き合ったんだから。
そして、どうなっても自分が選んだんだから。
その責任は負うべきなんだろうな。
そのあと、長男に昨日のうんちはどうだった？ってちっぴーが聞いてくれたらしい。
「できて楽しかった(多分嬉しかった)」と言ってくれたらしいです。
保育園の先生にも「トイレでうんちできたんだよ❗️」と話していたらしい笑
長々失礼しました。
子育てって、本当に悩みます。
辛いですね。愛していればいるほど。
2026年9月26日土曜日
手に入る
最近はブログを遅れて書くことが多かったが、今日は２つ書こう。
しょうがない。書きたいのだから。
一つ前の記事に久しぶりにライブを観に行くと話したが、秋葉原秋田犬でライブを観た。
流石にオープニングアクトのアヤカシ(初期)には間に合わなくて、少し聴き逃がしてしまったけど、ほぼ全編聴けました。
今その場で音楽が奏でられているという現実に、感動してしまってね。
うわーって。
これだなって。
もう、それだけ。
ステージで奏でられる人へのリスペクト。
なんで僕は今日、このステージの披露する側にいないんだろうという劣等感。
上手くなりたいと心から思えるということ。
もう一度、頑張りたいよぉって思えたこと。
そんなものが自発的に生まれてきた。
それは僕がこの半年とか、ずっと苦しんでも手に入れられなかったもの。
それがライブを観ただけで、手に入ってしまったんだ。
カッコよかったなぁ…みんな。
こうなりたいって、一番強い気持ちなんだろうな。
ずっとね。
無理だと思ってたんだよ。
頑張ったって、身体と心を壊してばっかりだし。
今日は、それ抜きで、あぁなりたいって。
それだけ思えたんだよな。
今日、秋葉原で、ライブをやっていてくれてありがとうございました。
こういう気持ちを分け与えられる人でありたいですね。
復活します。
やるしかないんだな。
もうゴール
今日、ライブを観に行く。
場所は秋葉原. .秋田犬。
これまで沢山企画をやったり、ワンマンをやったり、観に行ったり、オープンマイクに通ったり。
僕の青春を形作った場所と言っても過言ではない。
かつて、年末に暇を持て余していた時。
智歌ちゃんのライブをそこで観て、何かが弾けた瞬間があった。
秋田犬には僕を支えてくれる何かがあるのだと思うんだ。
智歌、うちまけいた夫妻のツーマンライブにも、次男のお世話があるので流石に行けず。
次男が生まれてから抑圧されて、いや、抑圧して生きている。
今日は知った仲であるアヤカシさんと、うちまと、智歌が歌うのは知っていたが、スルーするつもりであった。
あるキッカケから、SNSを騒がせているAI生成音楽の存在を知る。
かなりのクオリティのそれ。
80点は即座にAIが創ってくれる時代になった。
しかし、では人間のできることはなんだと問いかけたくなる。
僕は今、人の発する生のエネルギーを喰らっていない。
今、ライブを観に行くべきなんじゃないか。
しかも今日、秋田犬で仲間がライブをするのだ。
その衝動は昼過ぎから。
ちっぴーにとっては急な話だ。
ごめんね。
遅めの昼寝をしていたところに、観に行きたいんだと告げる。
二人の息子のお風呂は済ませて、出かけさせてもらった。
僕は次男が生まれてから、夜中に出歩いたことはない。
唯一、ちっぴー方のお母さんがいた時に流しに出させてもらったぐらいだ。
今日の僕の行動は、革命的なことなんだ。
今から何を感じるか。
どうなるか。
でも、もう、ゴールだ。
2026年9月25日金曜日
はじめの一歩
理想を書き連ねてみよう。
育児を満足にしたい。
常に笑顔でありたい。
疲れた疲れた言わないで、活力のある生活を送りたい。
仕事は転職したい。
流し稼業を再開させ、軌道に乗せたい。
家族に迷惑をかけず、支えられるようになりたい。
ブログや配信なども停滞してしまっているので、キチンとやりたい。
インプットの時間も欲しいなぁ。
とりあえずこんなところだろうか。
まぁ、なかなかの難易度であろう。
裏を返せば、以上のことはすべて出来ていないということになる。
理想が100点だとしたら、今は30点ぐらいなのかもしれない。
30点の僕が目指すべきは、まずは35点か、40点なんだろう。
いきなり100 点を目指すと、75点でも傷つく。
八項目ある理想で言うなら、とりあえず一つを達成することなんじゃないか。
とりあえず笑顔でいようとしてみるとかね、とにかく一つなんだ。
8じゃなくて1。
一つしか、できないよ。
一つできたら、次じゃんか。
なぁ。
一個だけやるんだ。
今でも何個かできてるだろ。
できていないという感覚を捨てたほうがいい。
2026年9月24日木曜日
2026年9月22日火曜日
2026年9月21日月曜日
証拠
神奈川では台風が近づいております。
いかがお過ごしでしょうか。
野村です。
線状降水帯などで千葉で被害が拡大したのは記憶に新しいことです。
皆様が無事でありますことを。
今日は仲間のツーマンライブがありましてね。
何とか開催できて、満員だったそうです。
この天気でも開催できたこと、お客様にも愛されていること。
他人事ながら嬉しくなりました。
さっき少し配信したんですが、外の様子が気になって窓から見ました。
マンションの排水溝にゴミが詰まって、水の流れが悪くなってたので、ほうきで掃除。
僕以外の三人は布団で寝ておりました。
万一放置していて浸水したら後悔しきれないもんね。
こういう天災の時は、人の無事を願います。
自動的に湧いてくるこの不安が、今は、自分が人である証拠のようで。
2026年9月19日土曜日
あの時から
仕事復帰したんで定期券を買ったんです。
しかし今日からシルバーウィーク。
結構通勤しないじゃんと思って。
定期券代が無駄になるなーと思って、今日は長男を連れて電車に乗りました。
昔から電車が好きでね。
でも育児休業中は電車賃かかりますから笑
やんわり断ってたんです。
久しぶりの電車ツアーでした。
長男はテンション高かったですねー。
我慢してた訳じゃないんだろうけど、やっぱり好きなんだなぁと思いました。
初めて乗った時みたいにキラキラしてましたよ。
夜はお好み焼きを僕が作ったんですが、育児休業でやっていたことが自分のスキルになっていることがわかりましたね。
包丁とか、上手くなったんだな。
今までで一番の出来でした。
その時はわからないよねぇ…
上達してることとか。
トンネルにいる時は、トンネルから出られることなんて想像できないもの。
出てみて、初めて外の明るさと、中の暗さを知るのだな。
2026年9月18日金曜日
配信停止について
降って湧いたお話です。
「十弦十色」サブスク終了のお知らせ。
配信委託サービス「Eggs Pass」が来年2027年3月いっぱいで終了とのことで、十弦十色がサブスクで聴けなくなります。11/9より順次配信停止とのこと。
9/1に通知があったのですが、仕事復帰でバタバタしていまして、お知らせが遅れました。
X上では表面的なことしか書きませんでしたが、この件について、手加減無しで書いてみようと思います。
サービス提供のEggs Passは、インディーズアーティスト支援のEggsがもとになってます。
エッグスには、デビュー前のあいみょんとかも楽曲載せてたりするんですよね。
そのエッグスが、配信委託業務をやると。
時期は忘れましたが、タワレコ傘下の事業になるとかで知った。
そのころはコロナ禍だったり、びいだまマーチ、いがぐりロックの2枚を制作してたのかな。
旧譜となった十弦十色なら配信してもいいかと、かつてのシャイニーズは思いました。
コロナ禍と出産活動休止でどう音楽を届けたらいいか
分からなくなっていましたからね。
もともとご好評いただいてたのですが、サブスクにのったので、さらにシャイニーズの代表的作品として楽しんでいただいたと思います。
新しく出会った方にも「とりあえず聴いてよ」って勧めやすかったですからね。
ですが、それから世の中はどんどんストリーミング、サブスクの時代になりました。
旧作も配信され、新譜は今でも増え続けている。
メジャーの往年のヒット楽曲は聴かれますが、我々のようなインディーズアーティストの作品は、直接会った人以外に聴かれていないことがほとんどだと思います。
これからネット上には、まだどんどん作品数が増えていく。
と、いうことは、一曲辺りの再生回数も単純に薄くなっていきます。
僕は常々サブスクには未来が無いよな、と思っていた次第です。
時代が時代だからと、YouTube、プロモーションビデオ、サブスク、SNS。
やることは大切なのかもしれませんが、特に必要性を感じていませんでした。
配信サービス終了の知らせを受け取っても、あー、そうなんだ、さみしいなぁ…ぐらい。
今、サブスクをやめるべきなんだなーと思いました。
他サービスで再配信も考えましたが、これを機にサブスクから撤退いたします。
結構申請も大変なんです笑。
今までありがとうね、散々言ったけど、あなたがくれたものも沢山でした。
これからはCDで引き続きよろしくお願いします。
もう一度ライブに来てもらえるのが一番いいですよね。
2026年9月17日木曜日
養生
最近また喉が痛いのです。
インフルやコロナが流行っているから、嫌だなぁと思ってるんですが。
ちっぴーに言ったら「またストレスのヒステリー球じゃない？」って言われました。
なるほど、その可能性もあるな。
そのヒステリー球で声が酷かった時に処方されたお薬がまだ残ってたんですね。
ストレス由来とは判断がつかなかったので、普通の風邪薬なんだけど、抗生物質もあった。
風邪だったら悪化したくないんで、これを飲んで今日は早く寝ようと思います。
息子達に感染したらたまらないもんね。
今日の朝は二度寝をしないで頑張った。
昼には健康診断をして。
夜は薬を飲んで早く寝る。
息子の寝かしつけから、気絶するように寝る「負けの睡眠」ではないぞ。
意思を持った「攻めの睡眠」だぞ。
これぐらいしてるんだから、健康にならなきゃ嘘ですよ。神様。
ようやく生活ができるようになってきたんだから。
2026年9月16日水曜日
欲
新曲ができました。「落第生」というタイトル。
細かいところは詰めると思いますが。
当たり前ですが、新曲なんで弾き慣れてないんです。
今日は帰ったら色々やって仮眠して起きて、練習したんです。
いやぁ、楽しいですね。練習。
こう弾きたいっていうイメージがあって、それができなくて。
何回も何回も。
久しぶりに一時間ぐらいやりました。
最近は配信イコール練習みたいなところがありましたから。
練習だけするって、めっちゃ大事。
新曲を書くのも、自分がどうしたいか考える。
そこに向かう。
練習をするのも同じ、自分がどうしたいか考える。
そこに向かう。
その場所は自分が、作品が、こうでありたいという目的地。
最近の僕は
「こうはなりたくない」という気持ちはあっても、
「こうなりたい」は、少なかったのだと思う。
新曲の制作と練習は、「こうなりたい」を見つけさせてくれる作業でした。
ありがとうな。
だから、お前らと一緒に歩いてきたんだな。
2026年9月15日火曜日
タイパ
土曜日ぐらいから、寝ても疲れが取れない症状が出てきました。
うーん、久しぶり。マジで困る。
野村です。
次男が今日退院なんですが、それでも長男のお迎えとか夕飯お風呂寝かしつけをやると、22:00ぐらいからが自由時間。
今の症状だとその22:00から寝てしまい、朝まで起きられない。
しかも寝た割に疲労が取れないのである。
疲労が取れるなら「寝ちゃったな…でもまぁ、良しとするか」になるんだけど。
時間を無駄にした後悔と、その時間を使ったタイパの悪さに、本当にガッカリするのだ。
前までは、こういうことも恥ずかしくて書けなかったけど、ここまで書くのが野村かなと思って、書き試してみました。
それだけが今日の収穫。
今度本当に見たくもない自分みたいなものも書いてみようかしら。
それが内省というものなのだろうか。
本当にめんどくさい心。
2026年9月13日日曜日
他へ
今日も休日でした。
野村です。
今日は昨日見かけた神輿から、少し離れたところの神社で例大祭があることを知りました。
離れているので、自転車で三人で向かいました。
出店などもなく、その部落の方以外は気軽に入れないような雰囲気でしたので、遠目に見ただけでしたが。
お神輿と、大太鼓に感動いたしました。
お昼過ぎには、また次男のお見舞いに病院へ。
慣れるもんです。
次男は、昨日より僕の存在を認識してくれていたみたいで、ニコニコしちゃったぜ。
帰り際に友人アーティストから、都合があったら会いませんか？というお誘いをいただく。
結局実現はしなかったんだけど、次男が生まれてからとんと出歩いてないもんで。
そういうお誘いがあるだけで嬉しかったな。
今日もなかなか厳しそうな体調ではありましたが。
回復していきてぇなぁ。
自分のこと以外で心が埋まるってありがてぇな。
休日
寝落ちしてました。
悔しかった。野村です。
昨日はですね、次男のお見舞いに病院に行きました。
実に5日ぶり、でしたかね。
逐一ちっぴーから動画や写真を見せてもらってたけど、やっと本物に会えました。
入院している病棟は管理が厳しく、まず親だけの面会。長男は会えないんですね…
長男がいるので、ちっぴーと僕が交代でした。
時間は２時間。
ちっぴーは授乳もあるので、一時間以上。
僕は40分ぐらいだったかな。
特に僕はやること何もないなぁと思ってたんだけど、お腹いっぱいになった次男を抱っこして寝かしつけしてたらあっという間に時間が経ちました。
身体に管を付けられて頑張ってる次男は可愛かったですねぇ。
抱っこして寝て、置いたら起きて。
お口もパクパクして。
あー、こんな感じだったな、懐かしいと笑
５日会わないと、気持ーち大きくなったり成長してるようにも見えました。
ちっぴーほどではないですけど、僕の声を聞いて笑ってくれたようにも見えました。
退院まであと少し、頑張れー
夕飯は久しぶりに外食をしました。
次男がいるとなかなかできなかったもんですからね。
半ブッフェ形式で、食べ放題のところに。
昼は軽めにしたので、全員手加減無しで食べました。
お陰で全員グロッキー。
朝起きても、あまり腹が減ってない。
休日だなぁ。
2026年9月12日土曜日
どう創りたい
新曲を創りはじめてます。
野村です。
いやぁ、久しぶりだなぁ。
まず、そういう気持ちになれたのが嬉しい。
まぁ、次男が入院してて、ぶっちゃけ生活に余裕が出たのが大きいとは思う💦
今回の曲はめっちゃカップリングっぽい。
カップリングってわかる…？
派手ではないのである。地味である。
シングルっぽくない。
もっとキャッチーにしたほうがいいかとも思うが、久しぶりの新曲なので、こういうB面曲が生まれるのもまた一興だ。
肩に力入れないで創れているのがまた良い。
歌詞やコードの推敲は続く。
推敲は己との対話だ。
これで良いのか、問う。
正解かどうかはわからない。
納得できるかを問う。
腑に落ちるモノを見つける。
その連続。
お前はどう創りたい？と問う。
前までの僕ならこれができなかったと思う。
自分は欠陥品だと信じていたし、自分と向き合うなんて苦しくてできなかった。
曲を創っているということは、少し回復に向かっていると信じよう。
2026年9月10日木曜日
人様のほうが
次男の容態は問題なく回復しているようです。
良かった良かった…
野村です。
朝から気分が弱く、メンタル大丈夫かなと不安になっていましたが、昨日からの気温差がすごいですからね。
季節の変わり目が原因な気がします。
まだお伝えできないのですが、アーティストとしてお誘いいただいている件があります。
活動休止中の身の僕に対して、こういった声をかけていただけることが本当に光栄です。
つい前までは、10/18の復帰戦に対してもどう向かっていけるか不安だったのですが。
自分に価値があるのだと。
そう思ってあげないとな。
自分より、周りの人のほうが、自分のこと信じてたり認めてたりするのかも。
僕も、あなたのこと、あなたより好きかもしれません。
練習したいな。
小さく
昨日久しぶりに酒を飲んだ。
雨続きなのに暑かったりしたからでしょうか。
お陰で、寝落ちしてしまいましたよ。
知らなかったんですが、10月に酒税が変更になるんですね。
ビールと、発泡酒第三のビールの税率が一本化されるとか。
あんまり酒飲まないので特に影響ないけど、色々変わっていくんだろうなぁ。
出産祝いのお返しが家に届きました。
今日仕事場の方に持っていきます。
先にお祝いをいただいたからお返しをするわけなんだけど、人様に何かを贈るというのは素敵なことだなと思いました。
最近は、自分のことばかりで恥ずかしくなる。
一日一善ではないですけども、一日一個、何か人のためになるようなことができたら、救われるかな。
おっきくはできないよね。
小さくていいからね。
はじめよう。
2026年9月9日水曜日
いのち
久しぶりにまともなブログを書きます。
野村です。
実は一応１日１記事のペースは守っておるのですが、自分の中でどうにもならなくて公開する気になれませんでした。惰性で書いていたもので。
真剣にブログはもう止めようと思ってたんです。
閲覧者が少ないというのは関係ないのですが、自分の中で「綴る」ことが苦しくなってしまったので。
突然止めるかもだし、頑張るかも。
今日書けて良かった。
実は、昨日の夜に、生後2ヶ月半の次男が入院しました。
抱っこしたらいつもより熱いんじゃないかと熱を測ったら、37.9℃→38.5℃。
さすがに高いということで、♯8000に電話してから、夜間診療へ。(ちっぴーが行き、僕は長男と留守番)
本人は結構元気だったんで、心配ないと思ってたんだけど、しっかり検査することになり、検査の結果、白血球の数値が高い…つまり、細菌に感染している疑いがあったのです。
生後３カ月は、体調の急変に身体が対応できないので、入院対応になるとのことでした。
ちっぴーが帰ってきたのは朝の6:00でした。
本当にお疲れ様です。
僕も連絡を深夜に何回かもらって、寝不足。
今日も経て、とりあえず命に関わるような事態ではなさそうなんですが。
バタバタしました。
今日、仕事をしている時に、久しぶりに「やる気」が出たんです。
この５日間は本当に身体がしんどくて使い物にならなかったですけど、気合が入る。
何せ寝ていないちっぴーと、入院してる次男。
ちっぴーは入院の準備とかもあるから、今日もゆっくりできてないんです。
長男のお迎えとか、夕飯の支度とか。
なるべく僕がやらないと❗️と。
仕事ごとき、サッと片付けて帰らなきゃって自然に思えたのね。
だからブログも書けた。
配信もできた。
こんなことが起こらなければ目が覚めないのは情けないんだけど。
父ちゃん、頑張らなきゃさ。いけないよね。
2026年9月7日月曜日
2026年9月4日金曜日
2026年9月2日水曜日
2026年9月1日火曜日
おもしれぇ
どうにか仕事復帰してきました。
野村です。
昨日は、この二カ月の育児休業についての心の闇を、なるべく書き連ねてみました。
それは読んでいただくとして、とにかく今日が不安だったんですね。
毎日過ごすのが精一杯の僕に、仕事復帰して、バランスを取りながら生きていけるだろうかと怯えていたんです。
まぁ、反面、どうしようもなければ育児休業を延ばすか、疾患で病欠も考えましたが。
寝坊しないで起きられて、一安心。
ちっぴーも今日から僕がいませんからね。
二人で気合入れました。
一言で言うなら、今日は得るものが多すぎて笑ってしまうぐらいでした。
あまりに多くて、今日は書ききれませんけど。
まずは、無駄だと思っていた通勤時間の貴重さです。
育児休業中は、全てに意味を見出そうとしすぎていたな、と。
通勤時間は勿体ないから、スマホ見たり、ぼーっとしたり、しますよね。
これって、実はとても大切なことだったんだなぁと。
あとは、仕事場に向かって歩く、ということも。
この動作達で、混沌としてた脳内も整理されたりするんだな。
まぁ、逆にこんがらがることもあろうけど。
あとは、休憩時間ってあるじゃないですか。
まぁ、八時間労働だったら一時間ですか。
この考えを育児休業中に持てていたらな…とも思いました。
睡眠時間を抜いたとしたら、せめて２時間は自分を「休ませる」時間を作ってあげるの。
「許す」時間といってもいい。
僕は自分を許せていなかったからねぇ…
これからもっと分かることがあるんだろう。
逆に分からなくなることもあるんだろう。
おもしれぇな。
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