初めては、いつも

 今日、お役所の新生児訪問がありました。

助産師さんが家に来て、産まれてからの経過であったりとか、悩みを相談したりとかするヤツです。

良く知らないけど、全国にあるんですかね。

各自治体で差があったりするんでしょうか。

今日いらしてくれた助産師さんが、非常に人当たりの良い方で、心地よくお話させていただきました。

ちょっと僕がパタニティブルーになったかもしれないというお話をしたら、相談窓口なんかもご案内いただきましたよ。

今日のお話で革命的だったことがありまして。

まぁ、長男の時もこの新生児訪問はあったし、だいたいのことは経験しているので、正直次男のことについてはそこまで分からないことってないんですよ。

授乳であったり、僕のメンタルであったり、勿論悩みは沢山あるんだけどね。

で、お困りごとはありますか？って聞かれた時に、長男の赤ちゃん返りとか、癇癪を起こすこととか相談したんですね。

そしたら、「やっぱり二人目以降のお子さんを持つ親御さんは、第一子のことをだいたい気になさるんですよねー」と言ってたんです。

「二人目のことはだいたい経験があるんだけど、お兄ちゃんを持つ親には初めてなる訳ですからね」と。

なるほどー、そーか。

「結局全ての初めては、お兄ちゃんがくれますからね」とも。

なるほど、そーだよね、面白ぇーと。

二人目の親になるのも、一人目がいてこそだもんね。

次男の新生児訪問だけど、長男の希少さを感じた経験なのでした。

やっちゃいけないこと

 今日、朝に長男が聞いてきた。

「なんでパパは踏切で自転車をいつも降りるの？」と。

僕らが使う踏切は車両進入禁止の標識がある。

つまりは自転車(軽車両)を運転して進入するだけでも違反な訳である。

『降りないと警察の人に捕まっちゃうからだよ。』

と答える。

そうすると、息子が

「でも降りてない人、沢山いるよ？」と。

痛いところつくなぁと、思いました。

そう話してる間にも、乗りながら踏切を渡るママチャリが。

…示しがつかんな。

多分、このママチャリ、一時停止も止まらないだろうな、と思ったら、案の定だった。

僕が一時停止している横を、止まりもせずに通り過ぎる。

『あの人さ、止まれも止まってないでしょ？止まらなかったらどうなるんだっけ？』

「ぶつかる」

『そうだよねぇ、だから、あの人危ないことしてるんだよ』

「そうなの？」

『踏切も、降りないと危ないんだよ。…でもやっちゃいけないことしてる大人は沢山いるんだー。だから、警察さんがこらって言うんだけどね』

と、伝えておいた。

大人はやってるじゃん。

みんなやってるじゃん。

って思うこと、これから沢山あるだろうな。

赤信号を小走りして渡ったりね。

僕だって褒められたものではないよ。

胸を張れる大人ではいたいね。

裏目に出てしまうことはしょうがないとしてさ。

甲斐のある日

 今日は次男の一ヶ月検診に行きました。

問題は何も無くて、ほぼ母乳外来のような１日でした。僕たちがお世話になっている産院さんは、そういったところにも力を入れていまして。

面白かったですねぇ…

ちっぴーの授乳の癖などをご指摘いただき、助産師さんの指導通りにすると、ピタっとハマって、次男も泣き止むんですね。

頻回授乳と言うんだそうですが、母乳をあげようと何回も頻繁に吸わせてしまうと、ずっと間食してるような感じで赤ちゃんも疲れてしまうし、分泌も悪くなってしまうんだそうです。

ちっぴーはその癖があり、長男の時からのやり方が抜けないのだそう。

ちっぴーもその辺で悩んでいたので、特別に時間を多めにいただいて補講みたいにしてもらいました。

9:30に産院に行き、分娩も急に入って診察が滞っていたようで、帰ってきたのは15:00💦

腹減ったな…

体調は悪かったですが、僕は今日、一番育児したと思います。

育児休業を取得した甲斐がある１日でした。

こういうのを待っていたんだよなぁ。

さすがに疲れたので、今日は配信しないで寝ますが。

意欲めいたものは出てきているぞ。

鏡

 久しぶりに当日ブログを書きます。

書ける気持ちになった。

野村です。

本当にビックリしたんだけど、さっき歯を磨いたんです。

その時に、いつぶりか自分の目を見たのね。

マジでビビりました。

あ、俺最近、人の目を見られなかったんだってそれで分かったんです。

それはようやく自分の心の中を覗く気持ちになれたのかもしれません。

昨日ナイトリカバーを飲んで、寝て。

5:00ごろ、トイレに置きました。

すごく身体が軽めだったんです。

お、これは効いたのかも❗️って。

その時にちっぴーが授乳しててね。

そこからもう少し寝かせてもらおうと思ったんだけど、そこから7:20ぐらいまで眠れず。

次男の泣き声が聴こえる度に、最近の体調不良の症状が出てきました。

そこでようやく分かったんです。

あー、俺、育児嫌だったんだなって。

そこを見ないで進んでいたのかと。

本当に無理な人はそれこそ育児放棄とかするんだろうけど、僕にはその度胸も無くて。

その事実を認めることすらできず、苦しんでいたのかもしれない。

勿論次男をスリスリ抱っこするし、長男とは遊びますが。

根本的にやりたくなかったんだな、と。

それを令和の世で言ったらいけないと、心を閉ざしていたのかもしれない。

本当はどうか分からないんですが。

少なくとも、今日、育児シンドイわーと心底認めたこと。

それが僕の体調に、前向きに作用した気がしてます。

久しぶりに配信できたし。

鏡は自分から笑わない、という言葉がありまして。

だから、まず自分から笑うということなんですが。

やっと、やっと。

鏡の前に立つことができたのかもしれない。

リカバリー

 最近、体調が本当に良くないです。

ギターもマトモに弾けません。

昨日は僕が次男の面倒を代わって、ちっぴーが買い物に行ってきました。

あまりに僕が悩んでいるので、ドラッグストアで「ナイトリカバー」を買ってきてくれたのです。

CMでやってる、寝る前に飲むと朝に元気になるってヤツです。

昨日はそれを飲み、21:30前には就寝。

なんか、ちょっと体調が違う気がします。

しゃー、ギター弾くかー、という体調まで、戻りたいのです。

歌うんだ

 情報解禁されました。

10月にライブします。

腐れ縁の仲間、スミッチに誘ってもらいました。

前回スミッチの企画に出た時は、長男が生後半年ぐらいの時。

もう、本当に子育ての右も左も分からない時でした。

自分でも良く出たと思うし、彼もそんな状況の俺を良く誘ったもんだと思う。

そして、今回。

同じことを思いまして(笑)

相変わらずすごいタイミングで誘ってくるなぁ、と。

だけど、そういう「空気を読まない」タイミングで誘ってもらわないと、ライブ復帰なんかできないよなと思ったんです。

ありがたくお受けすることにしました。

共同企画の形で、スミッチと僕が２組づつアーティストを呼び合う形になってます。

僕からは雨本ふみさんと、HITORI GROOVEを。

２人に対してはまた綴らせてください。

最近本当に体調が良くなく。

書けることが何も無いので、ブログはほぼ書いておりませんでした。

そんな毎日に、一つ変化をもらえただけでもありがたいです。

10月までに、何とか整えて。

ゴリゴリに楽しいライブしたいな。

流れていく

 どこにいくのだろう。

僕から出てくるものが流れていくのか

そもそも湧き出ていないのか

食らいつく

 次男との生活に慣れません。

夜泣き辛ぇ。

昨日、ようやく「この延長で過ごせていけたらいいな」という１日が過ごせて安心していたのですが、今日は気力が尽きてしまい、落ち込みました。

上手くいかない、本当に。

今日は寝ない次男と一緒に、ちっぴーとプレバトを観て、出演者の皆さんの芸術的感性に感動しておりました。

ギリギリの生活ですが、消えないように生きていきたいものです。

100%

 休める時にも、

気を張ってたら、

そりゃ、もたない

そう感じた今日。

100%は続かない。

できること

 5月に交通事故。

6月に郵便物の紛失事故。

僕は郵便局に務め続けられないかもしれない。

そんな恐怖があった。

次男を出産したけど、できないことばかり。

力になれていない感覚しかない。

7/11に流しに出た。

正直、流しでやっていくには厳しい結果だった。

自分には流しもできないのかもしれない。

不安障害のせいか分からないが、本当に自分に何もできない感覚が、絶対的に確定してしまっていた。

起きられない、すぐ動けない、日常生活を普通に送れないのが、苦しい。

どんどん鬱々としてくる。

極めつけは、一昨日、大家さんに怒られた。

両親が来てくれた時に車を勝手な場所に駐車してしまったら、トラブルになってしまったのです。

僕たちが全面的に悪いんだけど…

駐車場解約してもらいたいぐらいって、本当に怒られた。

ご迷惑がかかった皆さんに申し訳ないし、社会生活もマトモにできないんだなぁって暗くなっていたのです。

生きていても、迷惑しかかけてないんだなって。

自分が使えない人間なんだって思いながら生きるのは辛いです。

そして、それを勝手に自分がリピート再生するんです。

でも、ちっぴーが、やってくれてること沢山あるよって言ってくれたこと。

不動産屋さんにトラブルのことを話したら「気にすることないよ」って言ってもらえたこと。

保育士さんたちが、長男の面倒をみてくれたこと。

あまりにキツくて抗不安薬を飲んだんだが、これが処方されているということ。

なんか、色んな人の支えで生きてるんだなぁって、ふと思わせてもらえました。

薬が効いたのかもしれないけど。

感謝していいんだな。

お陰で、夕飯もしっかり作れたよ。

明日は何ができるかな。

できてることを数えられたらいいな。

繰り返し

 不祥事を起こした芸能人はすごいなと思った。

今の時代、罵詈雑言、誹謗中傷が届き続ける時代。

自分を否定する言葉が、他者から届き続ける。繰り返される。

僕なら生きていけないな、と。

本当にすごいと思います。

途方に暮れる

 いつかどこかで読んだ、一節、

どうしようもないことが起こったら、一緒に途方に暮れよう

これがすごく好きで。

絶望すらも、一緒に経験していくっていうね。

あなたと、そうしていけたら。

一個でいい

 昨日、沢山薬をもらったけど、やっぱり効いていないと思う。でも、酔ってるんだよね。

西洋医学の限界かもしれない。

わからん。

最悪脳を疑うが、考えるのも疲れますね。

昨日から、ちっぴー方のお父さんもいらしてくれて、親世帯と賑やかに過ごしています。

明日には、じぃじとばぁばは福島に帰ってしまいますので、これからは我々が自力で何とかしないとね。

勿論人の力を借りられるなら借りて。

ばぁばが帰ったら、体調が悪かろうが、酔っていようが、やれることをやらなきゃ、本当に迷惑をかけてしまうので、今日はなるべく色んなことをやろうとしてみた。

洗濯物干したり、ご飯の準備したり、労いのケーキを買ってみたり、届いた保険の資格確認書から次男の医療証の手続きをしたり。

何もやれなかった、になると気分も落ち込むけど。

少しでも何かできると嬉しいですね。

生活するだけで今は精一杯だけど、それにプラス一個。医療証の手続きなんか、まさにそうかな。

せっかくの育児休業、楽しくやりたいもんです。

ハシゴ

 今日は病院を３個もハシゴした。

午前中は、精神科。

昼過ぎに、耳鼻咽喉科。

夕方には内科だ。

お陰で薬局も含めて、マイナンバーを何回もリーダーに読み込ませる。

夕方に至っては息子の分もだ。

病院に行くだけで１日が終わったので、マジでご老人みたいだと思った笑。

精神科は、初回が終わったので、今回はやはり短い。

あれから調子はどうかというお話と、頓服扱いでいただいた抗不安薬の効果を確認した。

頓服では、やはり使いどきを迷ってしまうため、毎日飲む弱い抗うつ薬を出してもらった。

めまいに関しては謎だ。

精神科の待ち時間に、吐き気が出るぐらい酔ってる感覚があったので、耳鼻咽喉科へ。

以前の薬が全く効かない旨をお伝えしたのだが、薬を増量して終わった。

今のところ効果は実感できない。

耳由来ではなさそうである。

薬が増えるだけで、嫌になった。

息子の発疹の薬が無くなったので、かかりつけの内科、小児科へ。

僕の痛風、高尿酸血症の薬もせっかくなのでもらう。

豪雨なので、患者さんがほとんどいなくて、よくしてもらっている小児科の先生にひょんなことから、体調のことで相談をすることになった。

以前の咳が止まらない時にかかったことがあったからね。

僕の今の、原因不明な体調不良と、それに対して得体のしれない不安があることに寄り添ってくれました。

勝手な断薬はいけないけど、身体を治すのは西洋医学だけじゃないからね、って。

西洋医学って、やっぱり対症療法だからね。

それだけでも救われたな。

今日の低気圧もあるのかもしれないですね。

早めに寝ます。

乗り越えて、これから

 昨日で、有給と育児休業の間の、８日間の勤務が終わりました。

これからまた育児休業で新しい生活なんで、どうなるか、ビビってます。

寝かしつけから寝落ちしてたので、いつ寝たか全く記憶が無く、本当に怖かった。

今日は久しぶりの精神科受診。

生活します。

見えない傷

 7/11の流しが、本当に悔いの残るものでありました。

そこそこできたんだけど、そこそこ。

お客様の満足度、自分の胆力、稼ぎ…

活動休止前の流しと比べると、全てが達することができず。

でもそれは必然な気もしたんです。

5/9が流しラストだったんだけど、人前で演奏したのはそれがラスト。その前から交通事故とか、睡眠障害とか、色々あって、僕は自分を保てなくなっていた。

藁にもすがる思いで流しに出たんだけど、現場に太刀打ちできなかった。

勿論、練習とかはやったんだけど。足りない。

やってないんだよな、と、まざまざと見せつけられた感じだったんです。

それにはかなりの屈辱的な思いがあったけど、やらなきゃ当たり前だけど結果は寄って来ない。

もっと上手くなりたいという気持ちだけは戻ってきたの。

で、最近配信をなんとかやってるんだけど。

めまいの件もあるし、お世辞にも良い配信とは言えないと思うの。

いつもはやり始めたら、テンションが上がってきたりするけど。

最近は、やってても辛くてね。

こんな無様なもんなら、ツイキャス繋がなくていいよなって迷っていたのですが。

今日、それでも何かをやろうとしてるのを聴きに来てるって言ってくださった方がいて。

そーか、嫌なら聴きに来なければいいのか、と。

僕は、今、自分のやること全てを疑ってかかってしまう。

でも、それでもいいのか、と。

思わせてもらったんです。

まー、その方も全肯定ではないと思いますけどね笑

サカナクションや、こっちのけんとさんみたいに、何かを抱えながら頑張ってる方もいます。

今日もどこかで、

親の介護だったり、

子どもの不登校だったり、

育児のワンオペだったり、

不祥事を起こしたり、

デカいミスしたり、

離婚調停中だったり、

誹謗中傷を受けたり、

人には見えない傷を抱えて生きている人が大半なんだろうね。

僕もこの違和感を抱えながら闘うのかもしれない。

消せないならば。

カッケェ人

 弱音は吐いてもいいけど、

不平不満はたれたくないな。

ありがとうを伝えたい時に、その人が近くにいないかもしれないから。

早急に言っといたほうがいいよな。

そんなことを考えた今日。

負けそうでも、かじりついてる人はかっこいい。

カッケェ人になりたいだけ。

カッケェ人で、いたいだけ。

二兎を追う者は

一兎をも得ず。

なんか、ふと、そんなことを思った。

最近の自己肯定感は最低を更新してまして。

原因不明のめまいも、まだございます。

何にも頑張れない毎日が続いていて、それにもまたイライラしてるんですけども。

今日も仕事に行き、少し気分転換ができたようで。

最低ラインからは脱したよう。

そこで、ふと。

二兎を追う者は一兎をも得ず、だなと。

家庭と仕事、家庭と音楽。

何でもいいんだが。

両立、しなきゃと、ずっと首を絞めていたような気がします。

土曜日の流しも、無理を押して出ていったところ、個人的に悔しかった。

なんか、全部ダメだなぁと思っていたんだけどさ。

全部ダメだなぁって思って、結局そこから動けんかったんよ。

例えば、音楽だけやって、家庭を顧みないクズ男とか、いると思うんです。知らんけど。

僕は今、そのクズよりも、クズなんで。

何もできてねぇから。

同じクズなら、せめて何か一つ頑張ってみろやと。

音楽でも、

育児でも、

掃除でも、

料理でも、

皿洗いでもえぇわ。

なんか、やってみろよ。

めまいがあっても、メンタル不調でも。

そんなことを思ったのだ。

全部やり切ろうとしてるんだよな。

一個だけ、やってみな。

そしたら、二つ目にいけんじゃないのかね。

境目

 弱いフリすんのも

頑張ってるフリすんのも疲れたな

次はどんなフリをしようか

演じてるのか

本当なのか

境目が見えない

敗北を手に入れる

 流し、25夜溝の口終了しました。

次男を授かり、環境が激変する中での流しでした。

何か見つかるかもしれない。

そう思って臨んだ夜でした。

活動休止前の流しも溝の口。

その時は大成功。

勿論そこまで上手くはいかないよ、と思っていました。

最初から2卓にリクエストをいただき、スタートダッシュは最高だったと思う。

だが、その後からが厳しかった…

久しぶりだったので、先輩方のお言葉を沢山『学んで』頭に入れてしまった。

だから、上手くいかないと◯◯ができてなかったなぁ…とか、ここが拙いなぁ、とか。

上手くできないことばかりが頭を駆け巡ってしまい…

後半になるにつれ、僕のパフォーマンスは低下していったと思う。

最終的には、お店に入るのすら勇気が必要な状態になっていた。

頭でっかちだった。

だが、最後にあきらめずにたまいさん本店に入っていったこと。

前回お世話になったドカンドカン酒場さんにご挨拶に行けたこと。

何より、こんな状態なのに流しに出ていったこと。

できたことは沢山あるんだろう。

何か見つかるかもしれない、という気持ちはね。

どこか、人任せなことだったのかもしれない。

結果は芳しくなかったかもしれない。

だけど、歌わないほうが病むんじゃないかと出ていったこと。それが一番大切だった。

今日も朝から、家で寝込んでたかもしれないぐらいの体調だった。

そこで出て、何かしらを得て、帰ったのだ。

成功以外にも、得るものは沢山あるんだ。

今日は僕は、酒の席の空気に完全に飲まれていた。

歯が立たないと思っていた。

それは、流しに出なければ感じられなかったこと。

僕は行動したんだ。

クラクラ

 最近めまいがあり、クラクラしてました。

昨日仕事終わり、耳鼻科に行き色々診てもらいました。

熱中症も疑われたけど、眼振と呼ばれる症状はありました。

耳か、メンタルから来ているみたいです。

目眩止めをもらい、薬を飲んだら朝まで寝ていました。

配信したかったなぁ…

薬ばかり増えていくねぇ笑

しんぷる

 何が分かったわけでもないのだけど。

くだらないと思うことと、

素晴らしいと思うこと。

その両方を今日味わったので、心は動いているようだ。

頑張ってもしょうがないと思えば、人は頑張らない。

逆にこういう風になりたいと思えば、人は頑張る。

なりたいものがあるのなら、なろうとしてみればいいんだ。

シンプルでいようとすることが、一番難しい。もう、いかんいかん。という自意識が芽生えてるからね。

何かをしたほうがいいんだろうな

 何かをしたほうがいいんだろうなと最近思います。

仕事復帰してから、二日間なんですが、明らかに体調は良くなっています。

仕事が楽しくてサイコーだぜ❗️では、全くないのだけど。

仕事をする。

人と会う、話す。

運転する。

与えられたノルマをこなす。

満員電車に乗る、出かける。

人に対してイライラする。(俺、まだマシだと思う)

まぁ、この前までの病んでた時に、あまりできてなかったことはこれぐらいあるのかもしれません。

病んでた時の行動は、

とにかく寝る、休む。

発作のようなメンタルに怯える。

どうしてこうなんだと考える。

どうしたらいいのか悩む。

つまり、何もしていないのである。

…まぁ、頑張ってカレー作った翌日に寝込みましたんで、行動が絶対ではないんだけど笑

でも、なんか変えないと。

やっぱりそのままなのよ。

元気が湧いてくるのを待ってても、なかなか出てきてくれませんでした。

何かをしたら、それに対して、何かのリアクションが来る。

やってよかったと思える。

やっぱりまだ早かったんだと落ち込む。

どちらも有る。

だが、何もしないで泣いているよりは、明らかな前進だ。

まだ早かったんなら、その時を待つ、それこそ休むのも検討になるだろう。

実は今日で配信が連続6日だったらしく。

そうか、１週間近くやれてるのかとちょっと嬉しいし。

復帰ライブの件も少し動いているし、7/11溝の口流しを決めたのも大きい。

自分が何かを成そうと動けていること。

それを人は希望と呼ぶのだろう。

結果は知らんけど。向かえている。

何か、していこう。

できなくなる前に。

シャバ

 今日は、育児休業期間の間に、久しぶりに働いてきました。

…表現が良く分からんか。

出産

↓

有給で休み

↓

今日から何回か出勤

↓

7/17から本格的に育児休業

といった流れでおります。

なので、昨日までは厳密に言うと育児休業ではなくて、ただの有給休みなんです。

仕事場にも、家族にも、負担をかけないようにして、自分に負担をかけて、パタニティブルーになった部分もあると思うんだけど…

まぁ、そういう風に、双方に義理を欠かさずいこうと思って、この日程になってます。

体調はまだまだ優れないんですが、外に出るのは大事だなと思いました。

外に出れば、人に会う。

まだ僕は取り返しのつかない領域までいってないと思うので、人に会えば、一応コミュケーションが取れる。

それが救いでありました。

キツイ瞬間は沢山ありましたけど、

7/16まで断続的に働いてみます。

新しい我が家の形を練習します。

一進一退

 次男の夜泣きのせいで、寝不足極まりないです。

無論ちっぴーがすごいわけですが。

今日は寝ないとダメだと身体が言っていて、息子を保育園まで送って行ったら、寝させてもらいました。

昼まで寝て、体調が良くなる。

穏やかに眠れることの素晴らしさよ。

お陰さまで、昼ご飯を支度できるぐらい活力が湧いてきたんです。

サラダとパンケーキを作ったのさ。

これなら夕飯も作れるなと思っていたのですが…

16:00前から明らかに体調が悪くなる。

苦しい。

悲しい。

以前こういう気持ちになったあと、7/1に寝込んでしまったから…

本当に落ち込みました。

しばらく塞ぎ込んでいたんですが、お迎え、長男とのお風呂などを経て、今の気持ちを打ち明ける。

抗不安薬を飲まなければいけないぐらいだと思っていたんだけど、何とか脱出した。

ストリッパー星愛美さんのザ・ノンフィクションをTVerで拝見して、今に至ります。

明日から少し仕事復帰します。

7/11には、溝の口流しもあります。

不安でしかないです。

だけど、まだお母さんがいて、リカバリーできると思うんで。

一進一退に、一喜一憂せずにいければ。

優しくありたい

 昨日、ちょっと気持ちが上がったんですが、反動で半分落ち込みました。

野村です。

険しい。険しいぞ。

最近、長男との接し方に悩んでるんです。

次男が誕生して、環境が激変している。

僕もそうだけど、彼の心中は察するに余りある。

ストレス抱えているだろうし、淋しいよね。

その気持ちを支えてあげたいんだけど、僕自身にも余裕がなくて、ついつい言葉がキツくなってしまいます。

例えば次男を抱っこしようとするので「あー、触らないで❗️」みたいなね。

彼は彼なりにお兄ちゃんとして、何かをしてあげようとしている。その気持ちは尊重してあげたいのに。

難しいです。

今日、寝かしつけの時に、ちっぴーと三人で寝てあげてたんだけど、次男が泣いたからちっぴーがリタイアしたの。

それでも長男は我慢して寝てくれた。

その時に僕の腕をぎゅうっと抱えて。

こんな5歳にもならない身体で、どれだけ頑張ってるんだろうなって思ったら泣けてきちゃってね。

日中はワガママづくしで、ずっと腹立ってましたけど笑

そんなことを考えてたら、また落ち込んじゃったのさ。

険しい。険しいぞ。

萌芽

 昨日、ちっぴー方のお母さんとお話をしたんです。

僕はギリギリ昭和だし、お母さんは当たり前だけど昭和。

昔はもっとブラックな時代があったよなってこととか。

ちっぴーのお母さんは、人徳がある人でね。

なんか、色んな人に好かれる人なんです。

今までは「しっかりした夫」に見られたくて、ビクビクしてる側面が正直あったんだけど…精神的ブレイクの場面を何回も見せてますからね💦

もうカッコつけられなくて。

初めて、酒が入った状態で、しっかりだべったと思う。

今日は土曜日で、保育園がお休み。

(育休中は基本的に土曜日保育は無いのです)

長男は、6/24の次男誕生から我慢させることも多かったからね。お気に入りの公園に行きました。

僕と二人でした。

久しぶりにしっかり身体を動かす。

長男は大はしゃぎ。

そこに、同い年の男の子が絡んでくる。

そのお母さんの胸には一歳ぐらいの子ども。話すと、我が家と一年違いぐらいでした。

４、５年経つと、長子の時のこと、ほとんど忘れてますよねー、なんて話をして。

心強い先輩の姿を見せてもらった気がしました。

あまりに気持ちが塞ぎ込んでいたもので、ちっぴーに相談して、お母さんがいる間に、流しに一度出させてもらうことになりました。

7/11(土)です。

代表のパリさんにご連絡したら、激励の言葉をいただき、ありがたい。

「良いバランスを見出だせるといいですね」という言葉に救われました。

詳しくは書けないけど、色んな人がいる流し業界。

子持ちも子連れも夫婦も…在籍したり、以前いらしたりしてたんだそうです。

芽が出てきたのかもしれない。

吐き出せるようになってきたのかもしれません。

分からないけど。

時間ができたから寝たい…という状態から、少し抜けたかもしれないんです。

何かのキッカケが沢山やってくる。

今日ね、お昼寝の時に、次男がお腹いっぱいでオムツ替えても寝なくて。

でもちっぴーが眠れないんで、抱っこ代わってくれない？って言ってきたんです。

勿論だよって、抱いて。

次男を寝かしつけたの、10日経って、初めてだったんだ。

ちっぴーに頼ってもらえたのもね。

高めの体温を感じて、じっくり次男を見つめました。

ごめんな、メンタルがキツすぎて、こんな時間を今更取れたよ。

そして、キチンと君のこと、愛してるかもなって思えたのが、救われたんだよ。

次男を布団に置くときには、寝ているちっぴーと長男。(別の部屋に祖母)

この逆の状態、僕だけが寝てしまってる状態は良くあった。

でも、今は僕だけが起きている。

幸せではなく。

僕は安心を覚えていた。

やっと、一人の人間でいられた気がしてね。

マトモになりたかったよ。

二人の子を持つ立派なおとうちゃんになりたかったよ。

そんなこと、どうでもよかったんだな。

これからも学んでいきたいや。

何やったっていいんだよ

 短めですけど。

キツくて、何をしたらいいか分からんもんで。

コード譜作ったり、配信したりしてました。

どうせ寝たって、良くならねぇからよ。

夜は酒を呑みながら、ちっぴー方のお母さんと、なんか、深い話をしていましたよ。

良かった。人と話すの良かった。

何をやってもダメなら、何やったっていいんだよ。

これか

 ご無沙汰しております。

次男をこの世に迎えて、早くも１週間あまりが経ちました。

しかし、まぁ、あまり喜んでもいられない事態になりました。

兆候はあったのですが、昨日から明らかに調子が悪くなり…

昨日はカレーを作ったにも関わらず、食べずに18:00から朝まで寝て。

今日は朝食も食わずに息子を雨の中送って行ったら、車の中で３時間以上横になってしまいました。

どうにもなりませんでした。

精神的なお薬も飲んだんですけどね。

絶望。

夜、朝、昼食べなかったし、それでも空腹感を感じないんだ。

いのちの電話とか、そういったものを調べていたら「パタニティブルー」の記事にあたりました。

マタニティブルーの男性版ですね。

これが、僕の症状に多分ドンピシャなんですよ。

「社会的責任や、稼ぎのことを考えてしまう」「家も仕事もどちらも頑張ろうとする」「妻の方が大変なんだからと悩みを抱え込む」みたいなヤツでね。

５月から本格化した病のような症状、パタニティブルーなのかもしれません。

精神科の先生も、その辺はあたりをつけているのかもな。再診で明らかになるかもしれない。

次男がお腹にいた時も、家事を上手くできず倒れているし。

ちっぴーが授乳で大変な時も、部屋で倒れている。

休み取ってるのに何をやってるんだとずっと苦しかった。

加えて、ちっぴー方のお母さんにもご迷惑かけるし、愛想尽かされてるだろうなぁ…

とかね。

今日ようやくちょっとちっぴーと話して。

最悪の状態からは脱せたかもしれません。

ギターを弾くことを勧められて、やっと弾きました。

すいません、どうにかなりたいんです。

 パタニティブルーかもしれません。

厳しいね

書類るい

 なんでこんなに

公的な書類とか、

手続きの書類は分かりづらいんだ。

人類みんながそう思ってるんだから、直せばいいのにね。

そう思う今日。

被扶養者の要件を備えるに至った年月日

説明↓

被扶養者の要件を備えることとなった事実の発生日を記入してください

何の説明にもなってへん。

例、とか書けばいいのに。

ようやく出生届が出せました。