できること

 5月に交通事故。

6月に郵便物の紛失事故。

僕は郵便局に務め続けられないかもしれない。

そんな恐怖があった。

次男を出産したけど、できないことばかり。

力になれていない感覚しかない。

7/11に流しに出た。

正直、流しでやっていくには厳しい結果だった。

自分には流しもできないのかもしれない。

不安障害のせいか分からないが、本当に自分に何もできない感覚が、絶対的に確定してしまっていた。

起きられない、すぐ動けない、日常生活を普通に送れないのが、苦しい。

どんどん鬱々としてくる。

極めつけは、一昨日、大家さんに怒られた。

両親が来てくれた時に車を勝手な場所に駐車してしまったら、トラブルになってしまったのです。

僕たちが全面的に悪いんだけど…

駐車場解約してもらいたいぐらいって、本当に怒られた。

ご迷惑がかかった皆さんに申し訳ないし、社会生活もマトモにできないんだなぁって暗くなっていたのです。

生きていても、迷惑しかかけてないんだなって。

自分が使えない人間なんだって思いながら生きるのは辛いです。

そして、それを勝手に自分がリピート再生するんです。

でも、ちっぴーが、やってくれてること沢山あるよって言ってくれたこと。

不動産屋さんにトラブルのことを話したら「気にすることないよ」って言ってもらえたこと。

保育士さんたちが、長男の面倒をみてくれたこと。

あまりにキツくて抗不安薬を飲んだんだが、これが処方されているということ。

なんか、色んな人の支えで生きてるんだなぁって、ふと思わせてもらえました。

薬が効いたのかもしれないけど。

感謝していいんだな。

お陰で、夕飯もしっかり作れたよ。

明日は何ができるかな。

できてることを数えられたらいいな。