ために

 久しぶりにブログの更新を怠ってしまいました💦

野村です。

こういった日に何かあったのかと心配してくださる方がいらっしゃいます、ありがたいことです。

何かあったっちゃありました。

僕にしてはやけ酒(ビール二本)をかっ食らいまして、昨日食べた柿の種六袋をもう一度食べたりしてました(笑)寝てしまっていたよ。

理由は、まぁ、社員登用の試験に落ちたんですよね。

以前から書いていた通り、僕の現場での評価はかなり高いものでした。

社員にならないのか？と、何度も打診されていました。

ですが、僕は現在の仕事場をあまり信用していなくて。ずっと社員登用を受けてこなかったんです。

ただ、子どもを授かることができて、子どもみたいなことを言っていられないと思って、今年は初めて受けることにしました。

そのために人が足りないという、二輪への転向もしたし。

加えて出来ない社員の指導を買って出て、会社への帰属意識も一応は示して、社員への道筋もつけてきた。

つまりは、頑張ってきたつもりだったのだ。

転向してからも結果を示してきたし、あなたなら必ず受かると言ってくれた人も沢山いた。

ですので受かることしか考えてなかったんですよ。

結果を通知された時はビックリしたわ(笑)

デカイ会社なので、社員登用は大規模で行われます。

僕の面接をした人はとても良い方たちでしたが、現場での僕の仕事ぶりを見ている訳ではない。

面接でも聞かれたけど、

六、七年の間、なれたのに社員登用を何故受けなかったのかと言うこと。

社員登用を受験するのが一回目だと言うこと。(三、四回落ちることもざらにある)

ずっと音楽と演劇をやっていたこと。

まぁ、この辺がマイナスに作用したことはあるだろうなぁ。

面接でもかなりカマせたはずなんだけどなぁ。

二輪に転向してから、サラリーマンが向いていないなぁとつくづく実感した日々でした。

僕より仕事が出来ないのに、残業代で給料をもらってしまう社員。

仕事ができる故に、仕事を増やされる。ある種共産主義的な理不尽さを毎日感じた。

四輪時代は現場の責任者ぐらいの位置にいられたから、まだ納得できたんだけど、二輪では新人扱い。発言しづらいことも増えたし、めんどくさいことも増えた。

自分より仕事が出来ないヤツより待遇が下ってのは、やっぱり納得いかないですよね。

だから、結果を出そうと頑張ったのだが、会社は僕を選ばなかったのだなという落胆がありました。

ただまぁ、少し楽になった部分もありまして。

会社を信用してない僕の気持ちはずっと揺らいでいたのです。

一日だけ、頑張れないかもって泣いたこともある。

ここにはいたくないけど、それでも頑張らなきゃ、って。

それが落とされたことにより、信用しきれない気持ちがある種決定的になったので、過度な期待をしなくなりましたね。

執着しなくなった。

加えて今回の件を一番怒ってくれたのは、他ならぬ妻でした。

僕には味方がいるんだって。

とても嬉しかったです。

別に今の会社の社員に｢どうしてもなりたい｣訳じゃない。

頭を下げて社員にしてくださいと頼むつもりもない。

僕と妻と息子が幸せなんだったらそれでいい。

それを確認できたから。

かなりスッキリした。

元より、脱サラして芝居をやりたいって新聞奨学生として上京した俺だ。

普通の人生はやっぱり送れそうにない。

息子を授かったことで、僕は普通の人生を選択しようとした。

妻や息子の｢ために｣という気持ち。

それによって、歪みも生じた。

大人なので生活の糧は必要だから、すぐに辞めることはないけれど。いつまでもサラリーマンやってちゃいけないよな、なんて考えた。

だから、絶望している訳ではない。

活力が漲っているのです。

音楽をやってても、心が震えない人に｢何でこんなに客がついてるんだろう｣って感じることも沢山ある。

ものすごい実力の人が過小評価されていて、何でこの人に集客がないんだろう？って感じることも沢山ある。

世の中は理不尽で、優れたものが必ず評価されるとは限らない。

だが、そこに腐ってはいられない。

今日みたいに憤るだけ憤ったら、前に進まなきゃな。

つまらねぇことにこだわってたんだな。俺。

もうどうでもいい。

｢ために｣なんていらねぇ。

自由だったんだ。

落ちて良かったと思える人生を送ろう。

久しぶりに隠し事ができないブログになったよ。

日付変わって、今日妻と息子に会えるので。

大切なことを確認してこようと思う。