明日のレッスンについて色々まとめています。
改めて自分の知っていることを人様に語るためには、なんとなく分かっていることを、明確に言語化せねばならない。
これはとても楽しい作業です。
僕はこういうことを考えているんだって知れるから。
音楽って面白いなぁって知れるから。
真剣に物事を学ぶ姿勢を思い出すから。
分かっていたつもりのことを、学び直せるから。
普段の生活では行き着けないところに向かえるんですね。
恥かきたくないですし。
皆様に失礼の無いようにしたいじゃないですか。
昨日ね、レッスンするのに本気で作曲している感覚を思い出したくて。
とにかく曲を創ってみる配信をしたんだ。
聴いてる人にはなんのこっちゃですけどね。
見つかった瞬間の喜び、生まれない時の苦悩。
そういったものを味わいます。
本気で創ろうと思うと、まだいけるなって思って進まなくなるもんです。
多分、明日参加してくださる皆さんもそうでしょう。
久しぶりに1日音楽して、語らいます。
こんなに幸せなことはないよ。
本気の人には本気で応えたいですね。
最近は心配をかけるような内容ばかり書いてしまいます。申し訳ないっす。
多分書くと心配かけるので書けないのですが、今日は最近で一番キツかったなぁ。
どうしようもないので、テンションをどうにか上げられないものかとYouTubeを観漁ってました。
色々やりましたが、明後日、合宿レッスンなので、改めて音楽理論系のYouTubeを観てもう一度言語化したり、どういう組み立てをするのか整理したりしてました。
音楽理論の動画の流れから｢Penthouse｣さん、あとはその流れで名前は聞いたことはあるけど、聴いたことないTOMOOさんとか聴いたり。
まだ聴いたことのない方というのはそれだけで、大層な刺激でございます。
声も知らない、楽曲センスも、感性も知らない。
聴き込んだアーティストの人の癖とか、思考の方向とかってのはどうしても取り込まれて自分の一部になっていくものです。
逆に味わったことのないアーティストさんは、異物。
その異質のものを取り込んでまた一つ世界が拓けるってのは面白いです。
これから、毎日一曲、知らない人の曲聴くのアリですかねぇ。
ブログの内容から、結構心配されているようです。
ご心配おかけしてます。
シャレにならないメンタルの時もありますが、なんとかやっております。
病んではいるけど、絶望はしてないぐらいでしょうか。
野村です。
昨日は寝かしつけから気絶しまして、今まで寝てました。９時間くらい。
寝られて良かったですよ。
日中の仕事では、皆さんのところがどうかは分かりませんが、川崎市の方はとんでもない雷雨💦
先週の台風なんかどうでもいいぐらい災害級の雨でした。
僕は悪天候の時も結構気合いで配るタイプなんですけど、昨日は無理でした。
まず雨は呼吸ができないぐらい降るし、雷は光ってから１秒立たないうちに落ちる。
雨は冠水する場所も出るし、川は水位がとんでもないことになっていた…
論理を超えて、俺の生き物の勘が、動くなとビビっている。
多分3～40分は雨宿りしてたと思う。
その局地的豪雨が収まってから配達も中断という指示が出たので、追跡郵便だけ配達して、事なきを得ましたな。
雨宿りを開始したときは、仕事がまだ残ってるのによぅ、やれやれ。と思っているもんです。
早く止んでくれよー、と。
ただ、生理的に不可能な災害を目にすると、そんな思いは薄れていく。
いやぁ、無理だなぁ…と、半ば感心してしまい。
後半はもはや笑ってました。雷雨がすごすぎて。
ホントはいけないんだろうけど、ちっぴーとLINEしたりしてました(笑)動けないからね。
外はこんなにすごいですよー、とか。
無事に帰ります、とか。
縁起でもないけど、雷に打たれて死んだりするかもしれないもの。
で、その雨宿りをしている時の僕の精神は本当に穏やかだったんですよね。
早く配達しなきゃって思いにも、自分のメンタルにイライラすることにも、将来の不安に絶望することにも支配されることはなかった。
無理なんだから、ジタバタしてもしょうがない、の一択。
強制停止です。
なんか、今は自分の状態を受け止めきれてなかったのかなって思いました。
なんでこんなに体調悪いんだ。
なんでこんなに上手くいかないんだって。
だから不安になる。
根底にあるのは｢こんなはずはない｣というプライドなのかもしれない。
でも、体調悪い。
上手くいかない。
しょうがない。
そこを見つめてあげないといつまでも焦ってしまうのかもなぁ。
雨宿りにありがとうを。
俺、わかっちゃったんだぜ。
自分の曲に救われたことは沢山ある。
書いたとき、ふとした時ね。
でも、落ち込んだ時に、自分の唄を好きになれない時があるんですよね。
あんなに好きだった曲がなぜ響かなくなってしまうのか、理由が分からなくて寂しかったのです。
でさ、昨日サンボマスターに、お前はダメなんかじゃねぇって言ってもらってすごく嬉しかったから分かったのだ。
あ、そーか。
自分のことを好きになれないんだから、自分の曲のことも、好きになれないよなって普通に思ったんですよね(笑)
だからねー、自分のことを好きになれない時は、自分じゃなくてね。
好きな人の音楽とか、言葉とか、声とか、文章とか。
そういうのに夢中になって。
で、そういうものに自分で自分にかけた洗脳を解いてもらってさ。
やっと冷静になったときに、自分のこと好きになれるんだろうな。
自分のこと、好きになれないなら。
怖いけどさ、芝生青く見えるけどね。
まず、人のこと見てみればいいんだなぁ。
僕はロックンロールが好きです。
でも、どっぷりと好きではないのだと思います。
○○ロックとか、良く分からない。
グラム、プログレ、ミクスチャー、ハード、パブ…
どうでもいいじゃないかと思ってしまうのです。
ロックンロールって、排他的なイメージがあります。
それはロックンロールが悪い訳じゃなくて、ロックンロール好きの人が価値を落としている側面があると思う。
ビートルズを知らないのはロックじゃない。
80年代以降のロックはロックじゃない。
日本のロックはロックじゃない。
こんな言葉を聞いたことはありませんか。
こんな言葉を聞くたびに、これからロックを好きになろうとする人は消えていくのだと思う。
好きに楽しめばいいじゃないか。
なんで、そんなにロックが偉いんだよ。
ロックンロールは好きなんだけど、ロックが好きな輩は嫌いなんですね。
仲間の熊谷亮くんの｢ロックンロール｣はこういうことを歌い込んでる素晴らしい楽曲なので聴いてもらいたい。
僕ね、本当に今日は、どん底にいて。
身体も心も重たすぎて、苦しかったの。
本当に。
全て投げ出してしまいそうで。
帰ってきて、なんとか、夕飯を食べて。
でもちょっと限界で、ちっぴーに色々お願いして、自分の好きなものを観たり聴いたりしたいって思ったんだ。
そしたら、サンボマスターの山口さんのライブのMCにあたってさ。
ロックンロールとの出会いを語ってたんだ。
僕もブルーハーツに出会った時のこと、思い出してしまってね。
ボロボロ泣いてしまったよ。
見つけてくれてありがとうって。
どんどんサンボマスターの動画を探していったよ。
そうかー、こういう感謝があったなって。
ありがとうを返してるだけなのか。
僕はロックンロールが好きです。
思い出しました。
救ってもらったこと。
