幻ですか

 昨日はバテていました。

それもそのはず、15日は朝から起きて、9:30から運転。11:00～17:00まで全力でレッスン。

その後は智歌ちゃんとギリギリまで真剣にツーマンの打ち合わせ、時間は多分22:30とかだと思います。

マジの手抜き無しの時間を12時間過ごしたのです。

その1日を終えて、昨日普通に朝から出稼ぎ。

…体力持ちませんねぇ。

眠くてしょうがなかったですよ。

昔、芝居の稽古を半日してた時みたい。

そうしますとですね、良からぬことばかり考えます。

あのレッスンは正解だったのか、ツーマンライブ大丈夫かな、そもそも俺薄っぺらいな、音楽やる資格あんのかな、こんな人間がステージに立っていいのか…

どんどんどんどん闇に向かいました。

その幻は、実体を伴って、まるで真実のように感じられたんです。

幻なのに。

いや、幻とはそういうものだ。

騙されるから幻なんだ。

体力、疲労回復、睡眠、大事です。

それらが欠落すると、あっという間に洗脳されますよ。

昨日21:00からもう、寝かせてもらい、そのまま朝まで。

恐怖はあれど、昨日の幻が幻だとわかるぐらいには冷静になりました。

ステージも、人生も、引退せずにすみました。

何をしたいのか

 今日はお昼前から合宿レッスンを行いました。

えぇ、先生面をしてきました(笑)

参加してくださった皆さんに何を手渡せたのか。

わかりません。

結局お伝えしたことは、

音楽理論通りにやったところで何が生まれるのだろう。

結局は自分の感性に従っていきたいものです。

ということしか言ってなかったと思います(笑)

もっとインスタントに曲を創れるようなワークショップをした方が良かったんじゃないかっていう気持ちはずっとあるんです。

お決まりのコード進行を教えたりして。

そうしたら、作曲ができたという喜びを感じることができるはずですから。

僕のレッスンのやり方って多分回りくどいんですよね…

でも、音楽理論の奴隷になってしまう恐れのあるレッスンに反発して、僕のレッスンは組み立てている。

それを譲ってはいけないという思いもある。

逆に結局何も分からなくて、音楽嫌いの人を増やしてしまうんじゃないかという恐怖もあるんです。

そうすると怖くて動けなくなるから。

自分が何を伝えようとしているのか。

それを見失ってはいけないよなぁという気持ちでいっぱいです。

作詞作曲も、レッスンも。

同じことなんだよなって痛感します。

結局は自分の感性に従っていきたいものです。

人に言った言葉が返ってきます。

レッスンの後にツーマンの打ち合わせがありまして。

そこでも同様の事例。

何をしたいか、何に心が震えるのか。

すごく掴みたい。

結局は自分の感性に従っていきたいものです。

人に言った言葉が返ってきます。

あなたは何をしたいのか。

僕が僕に真剣に聞いてくるのです。

本気の人

 明日のレッスンについて色々まとめています。

改めて自分の知っていることを人様に語るためには、なんとなく分かっていることを、明確に言語化せねばならない。

これはとても楽しい作業です。

僕はこういうことを考えているんだって知れるから。

音楽って面白いなぁって知れるから。

真剣に物事を学ぶ姿勢を思い出すから。

分かっていたつもりのことを、学び直せるから。

普段の生活では行き着けないところに向かえるんですね。

恥かきたくないですし。

皆様に失礼の無いようにしたいじゃないですか。

昨日ね、レッスンするのに本気で作曲している感覚を思い出したくて。

とにかく曲を創ってみる配信をしたんだ。

聴いてる人にはなんのこっちゃですけどね。

見つかった瞬間の喜び、生まれない時の苦悩。

そういったものを味わいます。

本気で創ろうと思うと、まだいけるなって思って進まなくなるもんです。

多分、明日参加してくださる皆さんもそうでしょう。

久しぶりに1日音楽して、語らいます。

こんなに幸せなことはないよ。

本気の人には本気で応えたいですね。

異物

 最近は心配をかけるような内容ばかり書いてしまいます。申し訳ないっす。

多分書くと心配かけるので書けないのですが、今日は最近で一番キツかったなぁ。

どうしようもないので、テンションをどうにか上げられないものかとYouTubeを観漁ってました。

色々やりましたが、明後日、合宿レッスンなので、改めて音楽理論系のYouTubeを観てもう一度言語化したり、どういう組み立てをするのか整理したりしてました。

音楽理論の動画の流れから｢Penthouse｣さん、あとはその流れで名前は聞いたことはあるけど、聴いたことないTOMOOさんとか聴いたり。

まだ聴いたことのない方というのはそれだけで、大層な刺激でございます。

声も知らない、楽曲センスも、感性も知らない。

聴き込んだアーティストの人の癖とか、思考の方向とかってのはどうしても取り込まれて自分の一部になっていくものです。

逆に味わったことのないアーティストさんは、異物。

その異質のものを取り込んでまた一つ世界が拓けるってのは面白いです。

これから、毎日一曲、知らない人の曲聴くのアリですかねぇ。

パズル

 寝ても寝ても眠いぞ。

どうかしたのかと思ったけど、これが僕でした。

野村です。

昨日９時間寝たのに、まだ眠いのかぁと驚く次第です。

やりたいことをすべて並べて、すべてやろうとすると。

時間が足りないんだよね。

逆にして。

時間を並べて、その時間でできることをやろうとできたらいいな。

パズルのピースのように、はまらないやりたいこともあるだろう。

穴が4個あるなら、7個のやりたいことは多すぎる。

3個、選ばなきゃいけないんだろうね。

それか穴を増設するかなんだけど。

その時に

自分の睡眠時間とか、

健康とか、

メンタルとかを犠牲にしてまでするのは良くない。

それは欲張りというものなのだ。

雨宿りにありがとうを

 ブログの内容から、結構心配されているようです。

ご心配おかけしてます。

シャレにならないメンタルの時もありますが、なんとかやっております。

病んではいるけど、絶望はしてないぐらいでしょうか。

野村です。

昨日は寝かしつけから気絶しまして、今まで寝てました。９時間くらい。

寝られて良かったですよ。

日中の仕事では、皆さんのところがどうかは分かりませんが、川崎市の方はとんでもない雷雨💦

先週の台風なんかどうでもいいぐらい災害級の雨でした。

僕は悪天候の時も結構気合いで配るタイプなんですけど、昨日は無理でした。

まず雨は呼吸ができないぐらい降るし、雷は光ってから１秒立たないうちに落ちる。

雨は冠水する場所も出るし、川は水位がとんでもないことになっていた…

論理を超えて、俺の生き物の勘が、動くなとビビっている。

多分3～40分は雨宿りしてたと思う。

その局地的豪雨が収まってから配達も中断という指示が出たので、追跡郵便だけ配達して、事なきを得ましたな。

雨宿りを開始したときは、仕事がまだ残ってるのによぅ、やれやれ。と思っているもんです。

早く止んでくれよー、と。

ただ、生理的に不可能な災害を目にすると、そんな思いは薄れていく。

いやぁ、無理だなぁ…と、半ば感心してしまい。

後半はもはや笑ってました。雷雨がすごすぎて。

ホントはいけないんだろうけど、ちっぴーとLINEしたりしてました(笑)動けないからね。

外はこんなにすごいですよー、とか。

無事に帰ります、とか。

縁起でもないけど、雷に打たれて死んだりするかもしれないもの。

で、その雨宿りをしている時の僕の精神は本当に穏やかだったんですよね。

早く配達しなきゃって思いにも、自分のメンタルにイライラすることにも、将来の不安に絶望することにも支配されることはなかった。

無理なんだから、ジタバタしてもしょうがない、の一択。

強制停止です。

なんか、今は自分の状態を受け止めきれてなかったのかなって思いました。

なんでこんなに体調悪いんだ。

なんでこんなに上手くいかないんだって。

だから不安になる。

根底にあるのは｢こんなはずはない｣というプライドなのかもしれない。

でも、体調悪い。

上手くいかない。

しょうがない。

そこを見つめてあげないといつまでも焦ってしまうのかもなぁ。

雨宿りにありがとうを。

おかえりなさい

 なんとか、なんとか。

終わらないように。

捨てないように。

消えないように。

懸命に生きたのさ。

外から見たら、何をそんなにと思われるかな。

またここに戻ってくるのかと、ガッカリしながら。

無理やり笑ってくれたあなたと。

何も考えずに笑ってくれるあなた。

どちらも本当に嬉しかったよ。

さよならしたいのにな。

こんなにも、諦めない人がいるのか。

いや、僕だってそうだな。

良く１日頑張ったよ。

明日も来るのかと思うとガッカリするけど。

戻る場所が楽しいところでありますように。