#8000

 今日は久しぶりに配信をしました。

これだな、と思いますね。

野村です。

やりたいなぁ。常に。

息子の咳が止まらないという話はよくしてると思うんですけど、今日夕方も39℃前後の高熱が出ました。

最近は咳だけで熱が無かったのに。

しかも、目がとろーんとしてるんです。

めちゃくちゃ慌てました。しかも、ちっぴーは仕事。

夕飯の支度をしてる時にそうなったもんですから、病院は閉まっている。そもそも日曜日はやっていないところが多い。

どうしたもんかなぁと困って、#8000に電話しました。

ご存知ですかね、小児医療の電話相談ができるダイヤルです。

病院に連れていくか、様子をみるか、そんな判断の補助をしてくれるんです。

役に立たないという批判的な意見もあるらしいけど、結論から言って僕はとても救われました。

ありがとうございました。

まず、先週から高熱が出て、熱の出ないときと出るときを繰り返す。出るときは夕方とか夜だ。

咳はずっとしてる。

まぁ、上記から考えると、ずっと風邪をひいている状態なのだろうと。

それが免疫が勝つときとか、弱まって負けちゃう時に症状が出たり出なかったりするんでしょうねと。

あとは息子の状態も聞かれまして。

水分は摂れていて、食欲もある。

睡眠も一応しっかりとれるんですね。

それらが欠けていると、より体調が悪化するので救急を受診した方がいいかもしれないが、現状は安静にして、明日、なんだったらかかりつけ医さんに行くのがいいのではないでしょうか、という返答だった。

なるほど、と。

お母さんがたには鼻で笑われると思うけど。

後から聞いたら実際ちっぴーも小児科の先生に同じ判断をされていたのですが、僕は病院に行ってないからね。

実際体調の悪そうな？、急に悪化したように見えた息子を目の前にすると怖くなりましたよ。

もっと色んなこと知らないといけないなぁ。

こんなんでバタバタしてられんのぅ。

親なら安心させたいよね。

ま、でも、今日もお父さんだった。

教えて

 4/25 に息子が熱を出して以降、何回か保育園を休みました。

発熱してちっぴーが午後に迎えに行ったり、昨日は大事をとってちっぴーが年休を使い１日家で過ごしたり。

原因は不明なんですが、やはり慣れない環境に着いていくのが大変なんでしょうねぇ。

昨日なんかは食事を戻したりもしたのかな。熱も38℃超えるし。

本日は祝日なので、保育園がお休み。

僕がお休みなので、ちっぴーが仕事復帰。

そうです、体調の悪い息子と１日一緒だったのです(笑)

勿論うんちもゆるゆるなのだ。

今日は熱が収まったけど、全快ではない。

結構寝ていたけど、元気な時もある。

機嫌も良かったり、急に悪くなったり。

いつも以上に読めない生き物でした。

お散歩に行きたい、と靴を持ってきたのだけど、いざ出てみると歩くのは疲れて抱っこをせがむ。

外の空気を吸いたかったみたい。

夕食はものすごくぐずったのだけど、膝の上に来たら食べました。

どうやら人肌が恋しかったらしい。

あなたといると、何かをキチンと感じようとするアンテナが立てられるようだ。

耳を澄ませて、感じたいのです。

強制的創作

 昨日のブログが相当自信作なのだが、全く読まれていない。

創作は、本人の納得と、他人の評価が一致しないものだなぁとつくづく思います。

野村です。

こんな僕でもね、どうしたら読まれるかとか、少しは考えるのですよ。

一昔前はタイトルを凝ったりとか色々していたもんですわ。

しかしまぁ、ネットニュースのように｢読んでもらえるように｣釣れるタイトルを付けようとし始めた時があり、あんまりその時の気持ちが好きではなくて止めてしまいました。

ブログも投稿は1500を超え、平均して毎日更新しているからもう、四年ぐらいにはなるんでしょうか。

もう、いつ止めてもいいんですけどね。

僕がまだブログを続けているのは、【強制的な】創作活動をしていたいというのが大きいかもしれません。

芸術的な活動でお金が発生していない、お仕事になっていない、締め切りがない僕にとって、創作活動は自分のペースで出来る。

これはお金を稼いでいないということに目を瞑れば、とてもありがたいし、自由なことだ。

ただ、そうなると自分次第でいつでも堕落できるということなのだ。

Twitter や Instagram、YouTube、blog…

こういったものを始めて、続かなくて止める人は多いよね。

ライブだって、作詞作曲だって、仕事になっていないのならいつ止めてもいいんだ。

何故なら誰にも頼まれていないからだ。

誰にも頼まれていないからこそ、強制的な何かしらを課さないと、人間やらなくなるよなぁと思う。

僕で言うなら、最早ここまでやってきたのだから毎日何かしら書いてアップしないとシャクなのだ。

ここまで続けているのはブログぐらいしかないからな。

まぁ、今日は息子の看病で日付を越えたけど。

それこそ Twitter はもう止めたい。

ブログだってもう止めたい。

それでも続けるには、何か意地のようなものがあるんだろう。

自発的感謝

 多分過労気味だったのだと思います。

休んだら少し落ち着きました。

野村です。

感謝というものは、自発的でありたいなぁと思ったことがありました。

どういうことかというと

｢感謝しよう｣としている内は、ねじれが生じるのではないかと。

例えば、

この人も頑張ってくれているんだから感謝しよう。

ありがとうとなるべく思うようにしよう。伝えよう。

自分中心ではいけない、まずは全てに感謝だ…

そんな考え。

勿論それが自然にできればそれにこしたことはないのだけど、自分の気持ちを無視してまで感謝しようとしてしまったらねじれてしまう。

そう思ったのだ。

ここ最近の僕は

｢これぐらいやってくれよ｣とか

｢俺だって大変なのに、なんで、俺ばっか｣

みたいな気持ちがあったんです。

上記のように過労から来るものでしょう。

そんな気持ちを無視して、相手に感謝しようとしていたんです。

自分の気持ちは置いてけぼり。

疲れてヘトヘトなのに更に相手に感謝しようとしていた。

風邪なのに全力疾走して沿道に笑顔を振り撒くようなもんだ。

無理があるよな。

今日はね、帰って寝かせてもらったんです。

仮眠なのにかなり深いところまで寝ました。

起きたらちっぴーが息子に添い寝をして寝かしつけを始めたんです。

僕が食器を洗って見に行ったら、ちっぴーも一緒になって寝ていたんですね。

あぁ、すごく疲れているんだなぁと思って。

その後に、

いつもありがとうって。

自発的に思えたんですよ。

いつも頑張ってくれてありがとうって。

寝て、休めたのは大きいんだろうけどね。

僕はその気持ちがとてもあたたかくて、自分のことも、家族のことも好きになれました。

感謝は自発的なほうがいい。

頑張って感謝なんかするもんじゃない。

ありがとうは、自然に出てくるんだね。

理不尽

 理不尽に弱い。

つくづくそれを自覚する。

怠けているヤツが金を稼いだり、

仕事のできないヤツが残業で稼いだりするのが納得いかない。

オイシイ思いをしているヤツも気にくわないし、軽い犯罪を犯してる人は捕まってしまえ～とか思う。(一方通行逆走とか)

世の中は正しく回っていない。

だからそれを正そうとしたり、

上手く折り合いをつけてやっていくのだろうが。

僕は理不尽に弱い。

そして、余裕のないときほどそれを許せない気持ちが止められなくなってしまうね。

あまり健康的ではない気持ちだ。

止まらないこの気持ちを、どうしたらいいのだろう。

楽になりたい。

無力

 息子がまた熱を出した。

病院に行ったが、新型コロナやインフルエンザではないらしい。

やっぱり保育園に通うとこうなるんだなぁ。

野村です。

幸いにもちっぴーがお仕事がお休みなので助かりました。空気の読める子だ。

しかし、その分負担も大きいですね。

夕飯は安いお刺身を買ってきて済ませる。

ここ一週間はお互いがお互いそんな感じでヘロヘロです。

休みたいなぁ。

休ませたいなぁ。

ずっとそんなことを考えておる。

僕もあまり寝てないが、ちっぴーはなお寝ていない。

息子は苦しそうだ。

誰かのために何かしたいのに、できないのは苦しいね。

我が家のこと

 最近喧嘩をすることが少なかった。

お互いがお互いを、気遣いすぎていたから。

ただ、その分、お互いがお互いを誤解したままで進んでいたような気もします。

なるべく好意的に捉えようとして、それでも気に入らないことが見つかって。

昨日、とても沢山お話をしたんです。

相手が奥のほうで考えていることは、実はそんなに分かっていない。

相手を知ることができると、理解が出来る。

理解ができたらそんなに腹も立たないし、待つことができる。

我が家のこと。

今日は最近で一番忙しかったけど、仲が良かったよ。