今日、心がずっと柔らかかったのです。
とある人が、ある人を叱り付けていた。
(正当な理由でですが)
僕は、その叱りつけている側の人が苦手(もっと言えば嫌いレベル)なのです。結構頭ごなしに人を怒るので。
だが今日に限っては
｢この人も自分の正義や信念に従って人を怒ってるのか｣と。
少し理解できたりして。
ただ、やはりその人のことは苦手なものですからね。
一体何が正しくて何が間違ってるんだろうねと。
思考が混乱してしまい。
何故か涙が出てきてしまった。
最近はね。
僕もイライラしてますから。
自分の行動が本当に正しいのか。
感情的に行動していないか。
自信がなかったりする。
反省も多い。
そこで、例の人の怒りに触れて、ワケわかんなくなったんだろう。
何かの行動を起こすとき、それは本当に正しいんだろうか。
なんも考えないで、生きたいなぁ。
ぶれない軸、持ちたいなぁ。
八朔という柑橘類がありますね。
冬の風物詩です。
僕、大好きなんですよ。
食料品を買い出しに行ってきたのだが、八朔があったので｢おぉー｣と即座に買い物籠にいれた。
それぐらい好きなのである。
ただ、やはり最近食事を簡潔に済ませることが多いので、八朔の季節になっていることすら気づかなかった。
八朔が食いたいから買いに行くのではなく、八朔があったから食いたいと思ったのだ。
僕は本当に八朔が大好きと言えるのだろうかと、少し不安になる。
勿論例えばサンマがあれば｢おー、もうそんな季節か｣
なんて、感覚になることもあろう。一年中八朔のことを考えてはいられない。別に構わないだろう。
ただ、コンビニとかばかりだと、八朔を食わないで冬を終えていたかもしれません。
大好きなものが今あることに気づかないで、通りすぎてしまうのは勿体ないよね。
春には花見をするように。
夏にはスイカを食うように。
なんでもいいんだけど。
季節の旬のものに敏感になっておきたいなと思いますね。
買い物に行って良かった。
今日は鍋でした。
これも季節のものかな。
チゲ鍋にマヨネーズをちょいと足したら、マイルドになって、自分が天才かと思ったよ。
僕の音楽仲間に Smitch という男がいる。すみっちと読む。
こいつがなかなか厄介な男なのだ。
ずっと昔にスミッチの企画ライブに二回ほど出たことがあったのだが、ライブ自体のクオリティに納得がいかず｢もうお前の企画には出ない｣と言ったぐらいの男だ(笑)
僕の他の音楽仲間にすみっちの評判を聞くとするならば、【…】と言った反応が返ってくるのではないか。
それでも僕たちシャイニーズのライブには結構欠かさず来てくれる、逞しい男でもあった。
【悪いヤツじゃないけど、良いヤツでも決してない】とは湯浅秀栄の言葉。
的確である。
そんなスミッチから｢ご飯でもいきませんか？｣と誘いがあった。
他の人間なら２つ返事でオーケーするのだが、この男に限っては話が違う(笑)めんどくさそうなので、保留にしておいた。
しかし、このコロナ禍で、直接会いたいと誘ってくれる人もいないしね。純粋に嬉しかったので、食事を共にしてきたのである。
本人に許可をもらったので正直に書くが、今日までは全くと言っていいぐらい楽しみにしていなかった(笑)。
ただ、結果、とても有意義なお話になったのです。
スミッチは、僕らがもう出ないと言った｢S FES｣という企画を、懲りずに続けていた。
今年でなんと10周年である。
勿論その間も何回もオファーを受けては断ってきた。
試行錯誤を重ねていたのは、何度か S FES を客として観に行ったので知っていた。
企画者として、続けていくこと。
コロナ禍でもライブというものを企画するということ。
僕がスミッチに対して唯一リスペクトできるのは、鋼のメンタルなのだが、彼は途切れずに続けていた。
多分その年月の間で、彼が身につけたものとか、得た経験があったんだよね。
｢もう出ない｣と言った時にはほとんど説教しかしてなかったんだけど。
今日はスミッチの話をうんうん言いながら聞いている俺がいた。
純粋にスミッチの話すことが楽しかったのである。
昔は会話という会話が出来ない男だったが、同じ土俵で語り合える男になっていた。
勿論僕より優れているなぁということもあってね。
予定より長居した。行って良かったなぁと思う。
錯覚かしら(笑)
ちなみにスミッチがプレゼンが上手くなっただけの可能性もあるので、ライブのクオリティとか、オファーを受けるとかまでは、まだいかないけどなっ。
…と、ディスって、褒め言葉とさせていただきます。
ソラマメですの｢詞(ことば)をくべる｣という配信ライブの余韻がまだ残っております。
幸せなことだ。野村です。
ことば、に関してのお話。
言葉にするというのは大事だなぁと思ったのさ。
プライベートな話、以前書いたけど社員登用に落ちました。
まー、非常に納得がいかなくて、やさぐれておりました。
僕はその時に言葉を吐き捨てていたと思う。
｢なんでだよ｣
｢クソが｣
まぁ、汚い言葉(笑)
誰に何を伝えるためでもなく、感情を言葉にして吐き捨てていたのだ。だから、その言葉達は死んでいたと思う。
時間が経って、人に伝えることが少しずつできるようになった。
ちっぴーに、
｢もうやさぐれるのはやめようと思う。できなそうだけど｣と伝える。
｢そう思えてるのはすごく大きな一歩だと思うよ｣と返された。
仲良くしてる課長の人に
｢落ちました｣と伝える。
｢信じられない、面接官見る目ないねー｣と返された。
仕事場で仲良くしている人に
｢大丈夫？｣と聞かれたので、｢大丈夫じゃねーわぃ。辞めたい(笑)｣と伝える。
｢お子さん生まれたから頑張らないとね｣と言われる。
｢妻と子どもがいなければ即辞められたのによー｣と愚痴る。
どれも言葉を吐き捨てずに、言葉にした。
そうしたら、少しずつ自分の毒素が抜けていって楽になった。
吐き捨てずに言葉にするのはとても大事だ。
自分の中にためておかないということに関してはどちらも一緒なのだが。
人に伝えて初めて言葉は実体になるのかもしれない。
だから、僕は歌詞を書いて、人に伝えるのかもしれない。
今日のブログは、結構名作なんじゃないだろうか。
歌詞にしてぇ。
食器を洗い、お風呂に入り。
いつ寝ても大丈夫な様にしてたら、いつの間にか寝てました(笑)
野村です。
湯浅秀栄の｢おまんじゅう｣という曲が頭から離れない日々。
初めて聴いたときは、前衛的な和音の進行が肌に馴染めずにいたのだけど、口ずさんでいるのだから、結果思う壺だ。
今日はソラマメですの、ライブ配信｢詞をくべる｣の日。
酒を買い込み、飲みながら観てました。
ソラマメですの｢漂ってる｣という曲がありまして。
多分共演したときに、新曲として披露してたと思うんだけど。
その時以来聴けました。
その時も絶賛したんだが、今回の配信を聴いて、それが間違いではなかったことを確認した。
これからもっと歌っていったらいいと思うね。
第一印象であまり好きじゃないと感じても。
素晴らしいと感じても。
最終的に好きなら大成功だ。
そんなことを感じた夜。
僕もそうでありたい。
ただ、酔っている。
昨日、ライブを観まして。
終演後、二曲ほど歌わせてもらったんですよ。
すごく楽しいライブだったので、別に歌いたくなかったんですけどね。
その時に、とても不自由さを感じました。
最近大声で歌っていなかったからかもしれない。
ギターをアルペジオでしか弾いてなかったからかもしれない。
ストレスでイライラしていたからかもしれない。
ステージ上の三人に嫉妬していたからかもしれない。
うらやましかったのかもしれない。
自己肯定感が低かったからかもしれない。
もしくは、
その全部かもしれないのだが。
自分の曲は弾ける。
でも、切れ味が悪いように感じた。
不自由を感じた。
湯浅さんからは｢衰えてないねぇ｣と言われたが。
例えばあの場がオーディションなら、僕は落とされていたんじゃないかなという恐怖だ。
ステージに立つというのはこんなに怖いことだったよね、と思い切った。
部屋の中で一人なら、味わえなかった感覚だろう。
刀を研いでおかなきゃなぁ。
いつ出番か分からんぞ、と。
コロナボケしとるわ。
うーん、最近良く悩んでる(笑)
三日間、まぁ、二日半、ちっぴーと息子に会ってきました。
今回の帰省は個人的には非常に反省してばかりの日々でした。
昨日のブログあたりからもそれは読み取れるかな。書くことがまとまらなくて💦
社員登用に落ちたあたりから、どうも胃の辺りがスッキリしないのです。
そのまま福島に向かって、夜泣きなどにも対応できず、朝や昼に寝てばかりの毎日。
ちっぴーの方が寝ていないだろうに、と自分を責める毎日でした。
せっかく会いに来たのに寝てるんでね💦
愛する二人に会ったら、元気が出てくると思ったんだけどね。
何か力になれていない気持ちに駆られてしまって、あまりいい顔で過ごしてなかったと思うんです。
帰り際、そんなに自分を責めないでねってちっぴーに言われたりしてねぇ。
帰りの新幹線で、ちっぴーとやり取りしてたんです。
そうしたら、余裕がないのにそれでも二人のことを考えようとしてくれてたのがありがたかった、と言われたんですよ。
その時に、すごく呪いが解けた感覚があって。
頑張ってもできない自分を最近沢山見たんですよね。
頑張っても社員になれず、
頑張っても起きていられないし、
頑張ってもオムツの替え方下手で、
頑張っても、抱いた瞬間息子が泣く…
でも、その頑張ったってことをしっかり認めてくれたのを伝えてくれたんだ。
だから、頑張ったことが無駄じゃなくなったんです。
これからも無理なく、頑張ってみたいなって思えたから。
毎日生きられそうです。
この気持ちで三日間終えられて良かったな。
結果が出なくても過程が大事だなんてね。
甘えかもだけど。
今日はそれでいい。
明日、ちっぴーの誕生日なんですが、明日の夕方には僕が帰ってしまうので、今日誕生日を前祝いしました。
実は家から地ビールやノンアルコールスパークリングを持ってきて、軽いケーキも買ってきたのだ。それとは別にご両親とホールケーキをいただいた。
ハッピーバースデーの意味を深く感じる誕生日です。
何もできない自分を作り上げる最近なのですが、人のために何かをするってのは楽しい。
こんな僕でもできることがあるのだなぁと確認できる。
息子と初めて湯船に入ったりとか。
ギャン泣きする息子を抱き続けて何とか寝かしつけたりとか。
前に来たときできなかったこともできるようになったよ。
僕が抱くと高確率で泣いてしまって、申し訳ないなぁとも感じる。
落ち込むことも沢山あるけど。
こんな僕でもできることがあるのだなぁと確認できる。
あるんだよな。
多分、必ず。
上手くできなくても。
落ち込んでいても、小さな命は止まらない。
今日も懸命だ。
欲張りになるなぁ。
いっこでいいから。
大切にひとつ。
守れることが欲しいな。
今日移動に電車を使いました。
向かいに座っている人が読んでいる東スポの見出しに｢巨人V宣教師現るザビエル中島｣という文言が書いてあった。なんか、巨人軍の話みたいでした。
勿論記事は読めてないけど。
ふと、ホンモノのザビエルについて想いを馳せる。
ご存知、フランシスコ・ザビエルは日本にキリスト教を布教しに来た宣教師である。
そうか、改めて、生半可な気持ちではできねぇよなと思いました。
今みたいに飛行機があった訳でもない。
言語も通じない東方の島国に、宗教を広めるために旅立った訳でしょう。王の命とはいえ。
そこでどんな苦難があるかわからないし、そもそも己の宗教を理解してもらえる保証もない。
何度か心が挫けたのかもしれない、それでも使命と呼べるような気持ちで乗りきったのか。
不勉強なので、存じ上げませんが…
異国で路上ライブをするなんてレベルじゃないぐらい、不安で怖いことではないだろうか。
仏教の広まった日本では、やはり異物であっただろうしね。
僕はザビエルの何百分の一の覚悟があるんだろう。
昔、あのカッパ頭に感じたことがなかった感情が、今。
久しぶりにブログの更新を怠ってしまいました💦
野村です。
こういった日に何かあったのかと心配してくださる方がいらっしゃいます、ありがたいことです。
何かあったっちゃありました。
僕にしてはやけ酒(ビール二本)をかっ食らいまして、昨日食べた柿の種六袋をもう一度食べたりしてました(笑)寝てしまっていたよ。
理由は、まぁ、社員登用の試験に落ちたんですよね。
以前から書いていた通り、僕の現場での評価はかなり高いものでした。
社員にならないのか？と、何度も打診されていました。
ですが、僕は現在の仕事場をあまり信用していなくて。ずっと社員登用を受けてこなかったんです。
ただ、子どもを授かることができて、子どもみたいなことを言っていられないと思って、今年は初めて受けることにしました。
そのために人が足りないという、二輪への転向もしたし。
加えて出来ない社員の指導を買って出て、会社への帰属意識も一応は示して、社員への道筋もつけてきた。
つまりは、頑張ってきたつもりだったのだ。
転向してからも結果を示してきたし、あなたなら必ず受かると言ってくれた人も沢山いた。
ですので受かることしか考えてなかったんですよ。
結果を通知された時はビックリしたわ(笑)
デカイ会社なので、社員登用は大規模で行われます。
僕の面接をした人はとても良い方たちでしたが、現場での僕の仕事ぶりを見ている訳ではない。
面接でも聞かれたけど、
六、七年の間、なれたのに社員登用を何故受けなかったのかと言うこと。
社員登用を受験するのが一回目だと言うこと。(三、四回落ちることもざらにある)
ずっと音楽と演劇をやっていたこと。
まぁ、この辺がマイナスに作用したことはあるだろうなぁ。
面接でもかなりカマせたはずなんだけどなぁ。
二輪に転向してから、サラリーマンが向いていないなぁとつくづく実感した日々でした。
僕より仕事が出来ないのに、残業代で給料をもらってしまう社員。
仕事ができる故に、仕事を増やされる。ある種共産主義的な理不尽さを毎日感じた。
四輪時代は現場の責任者ぐらいの位置にいられたから、まだ納得できたんだけど、二輪では新人扱い。発言しづらいことも増えたし、めんどくさいことも増えた。
自分より仕事が出来ないヤツより待遇が下ってのは、やっぱり納得いかないですよね。
だから、結果を出そうと頑張ったのだが、会社は僕を選ばなかったのだなという落胆がありました。
ただまぁ、少し楽になった部分もありまして。
会社を信用してない僕の気持ちはずっと揺らいでいたのです。
一日だけ、頑張れないかもって泣いたこともある。
ここにはいたくないけど、それでも頑張らなきゃ、って。
それが落とされたことにより、信用しきれない気持ちがある種決定的になったので、過度な期待をしなくなりましたね。
執着しなくなった。
加えて今回の件を一番怒ってくれたのは、他ならぬ妻でした。
僕には味方がいるんだって。
とても嬉しかったです。
別に今の会社の社員に｢どうしてもなりたい｣訳じゃない。
頭を下げて社員にしてくださいと頼むつもりもない。
僕と妻と息子が幸せなんだったらそれでいい。
それを確認できたから。
かなりスッキリした。
元より、脱サラして芝居をやりたいって新聞奨学生として上京した俺だ。
普通の人生はやっぱり送れそうにない。
息子を授かったことで、僕は普通の人生を選択しようとした。
妻や息子の｢ために｣という気持ち。
それによって、歪みも生じた。
大人なので生活の糧は必要だから、すぐに辞めることはないけれど。いつまでもサラリーマンやってちゃいけないよな、なんて考えた。
だから、絶望している訳ではない。
活力が漲っているのです。
音楽をやってても、心が震えない人に｢何でこんなに客がついてるんだろう｣って感じることも沢山ある。
ものすごい実力の人が過小評価されていて、何でこの人に集客がないんだろう？って感じることも沢山ある。
世の中は理不尽で、優れたものが必ず評価されるとは限らない。
だが、そこに腐ってはいられない。
今日みたいに憤るだけ憤ったら、前に進まなきゃな。
つまらねぇことにこだわってたんだな。俺。
もうどうでもいい。
｢ために｣なんていらねぇ。
自由だったんだ。
落ちて良かったと思える人生を送ろう。
久しぶりに隠し事ができないブログになったよ。
日付変わって、今日妻と息子に会えるので。
大切なことを確認してこようと思う。
YouTubeで｢ドラム叩いてみた｣という動画を見つけました。
その方は毎日一曲を目標に、有名曲のドラムをカバーされてました。
個人的にはめっちゃ面白くてねぇ❗
コードの流れとか。
歌詞とかは勉強したことあるんですけど。
リズムに関しては｢知っている｣レベルの僕。
有名曲のカバーなので、あの曲のドラムこうなってるんだーと、めちゃくちゃ感心しました。
ベースとギターのユニットShiny'ですから、リズムの置き所って重要なんだ。
そして、その方の動画はめちゃくちゃ面白いし、かなり上手いと思うんだけど、再生回数は伸びてない。2～30回が平均かな。
8回とかもあってね。
こんなにコンスタントにアップされてる方でも難しいのか。
僕も頑張って作品を創って発表しないといけないよな、と反省。
ホームページに歌詞を更新したのでした。
やれることからやっていこう。リズムを掴もう。
新曲を書いてからやる気スイッチが入ってきたみたいだ。
6:50に目覚ましをかけて、ちょっと遅いなと6:30にかけ直したら、何度もスヌーズ機能に甘え結局7:00前に起きました。
反省ですね。
野村です。
久しぶりにパンを咥えながら家を出たわ(笑)
新曲の歌詞がほぼほぼ完成しました。
とんでもなく嬉しいです。
曲もリズムが定まり、90%完成ですね。
以前にも書いたように、宝探しをするように作詞をするのですが、今日は見つかりました❗
仮タイトルが｢君に会いに行かない｣だったのですが、｢大切な時間｣というタイトルに変更になりそうです。
これも今日変わりました。
一番のサビ終わりに大切な時間という言葉があり、
｢とても素敵なフレーズだなぁ｣と、そこを主軸に持っていったところ、いい感じになったと思います。
なんだこれー。
こんなに作品が完成するって嬉しいことだっけ。
思えば、新曲書いてなかったなぁ。作家になるとか言ってたのに。
即興力とか、配信とかはそこそこやってたけど、やっぱりカッチリと創ることをしないとね。
こんなに楽しいことをやってなかったなんて勿体無い。
新曲が一番好きな曲であるべきで、実際一番好きだ。好きなことを形にできたのも好きだ。
という、新曲できたばかりのシンガーソングライターあるあるが僕を襲っているよ。
最近休みの時は何もしたくない野村です。
今日も昼近くまで寝て、活動したくはなかったのですが、ありがたいことに親戚の方から出産祝いが届いていました。
不在票がたまっていたので、まとめて受け取りに行きました。
行きたかないけど、行かないと保管期限が切れてしまうから行かない訳にいかない。
そのためには起きなきゃいけない、ご飯を食べなきゃいけない。
お陰で１日の行動を後押ししていただきました。
書留の受け取りを皮切りに、記帳、昼食、ガソリン給油、行きたかったスイーツ屋さんに行く、食料品を買い込む…
などの活動が出来ました。
多分普段ならめんどくさくてやれないことばかりだったと思います。
気づいたら夕方。
俺動いたわー、と感心した。
夜はソラマメですのゆげさんのインスタグラム配信のアーカイブで、玉置浩二さん、安全地帯の回があったんですね。
各一時間ぐらい、みっちり観ました。
鬱々とせず、こんな充実した休日は久しぶりだなぁ。
来週は福島に行けるんだ。
楽しみだ。
あ、2/5、ゆげさんのインスタ配信、ゲスト出演決まりました‼️
お互い役者出身、ソングライターという、なんとも楽しい対談になりそうです。
すごく楽しみです。
まて、続報。
今日荷物の再配達をかけました。
中身は、玉置浩二さんのライブDVD。
近年、玉置さんはオーケストラとコンサートをされていて、その公演の模様が収められています。
色々先着特典があるなかで、パンフレットが欲しかったんだけど、軒並み販売終了していました。(クリアファイルの先着特典とかはまだあったけど)
販売から２ヶ月ほど経ってるからな。
しかし❗販売の大元のコロムビアミュージックショップにはまだ在庫があったのです❗
僕は検索かけたときに狂喜乱舞しました。
やっぱりみんな、タワレコとか、Amazonとか、そういうところから買っちゃうんだな。
送料がかかってしまったけど、迷わず購入。
メルカリなどで、そのパンフレットが売りに出されてたから、まぁ、良い買い物だった。
再配達で受け取って、パンフレット、ちゃんとありました❗
うわー、やったよー。
しかし、ここで肝心なことに気づくのです。
家のDVDプレイヤーのリモコンがイカれてしまい、再生できない。
かつ、以前お伝えしましたが、僕のノートパソコンは壊れてしまい観れない(笑)。
つまり、僕、玉置浩二の勇姿を拝めないのです。
早く何とかしないと…
今日はパンフレットで我慢したよ。
超ドッカンロードというYouTubeがあります。
僕のやっているドッカンバトルというゲームの公式YouTube。
初心者がドッカンバトルをプレイして、成長していく様を描いていく…というような内容で、去年の2月から開始したもの。
配信開始当初は、僕はもう初心者でもなんでもないですから
｢今さら観ねぇよ(笑)｣と思って、スルーしてました。
告知の画像がちょっと胡散臭く感じてしまったのもある。
多分、そのころ六周年を迎えるにあたり、新規ユーザー獲得のための企画の一つだったのだろう。
定期的にゲーム画面に最新回がアップされたというお知らせが来る。
｢観ねぇよ｣と思う(笑)
とにかくずっとスルーしていたのだ。
ただ、今回なにやら、一旦の区切りの空気を醸し出し、同時視聴回数で報酬もあるようだ。
ちょうど夕飯時に放送されたので、興味本意で覗いてみた。
個人的には面白かったんです。
僕の周りにはドッカンバトルをやっている人はいないし、このゲーム自体、一人でプレイし、オンラインで協力とかがない。(僕にはそれが心地よい)
僕が知ってるワードが出たり、同じところで悔しがり、同じところでテンションが上がる様にちょっと嬉しくなった。
ただ、コメント欄の悪意に、非常に気分を害してしまった。
僕はこういった生配信とかに本当に触れてこなかったものですから。ここまで配慮の無い言葉を良く他人に向けられるな、とビックリしてしまった。
つまんね
しゃべんな
おもんな
ヤラセ乙
とかね。
こういう言葉を心に入れない技術が、ネットの世界では求められるんだろうな。
自分が込めた悪意が、そっくりそのまま自分のポストやスマホに返ってくるような仕組みにでもなれば、平和になるのかなぁなんて考えた。
まさかゲームから、こんなに深く考えることになるとはな(笑)
新曲を書こうと、日々ちょこちょこやっとります。
野村です。
歌詞の雛型と、メロディが何ヵ所か何となくできている。
リズムと展開を決めかねている感じです。
最近は即興で曲を歌ったりすることが多かったから、しっかり作り込むことが久しぶりです。
多分オープンマイクとかで色んな人の表現に触れて、触発されてるんだと思う。
曲創りは宝探しに似ていて。
あ、こっちのほうがいいねとか。
こうだとつながらないなぁとか。
あーだこーだやって。
これだ❗といったところに行ける時がある。
その時に、とんでもなく嬉しいんだ。見つかったー❗と。
ちなみに、今日は新しい宝は見つからなかったけど(笑)
徒労に終わってもいいのだ。
探し続けるとね。必ず見つかるんだよ。
その時を待つのではなく、迎えにいくんだぜ。
洗濯物を部屋干しして、就寝しました。
最近は電気代よりも自分の体調を優先させるために、暖房を付けて寝ています。
ただ、部屋が乾燥するんです。
朝起きたら、洗濯物はほぼほぼ渇いていました。
想像以上に部屋は乾燥していたんだなぁと痛感する。
逆に部屋の窓ガラスには、結露。
こりゃすごいとタオルで拭ってみたら、黒く汚れてしまった💦
慌ててタオルを揉み出す。
透明だから気付きづらかったが、想像以上に窓ガラスは汚れていたのだ。
夕飯は実家の母が冷凍で持たせてくれた、自家製ミートソースを利用してドリアを作ってみた。
食べたら、なんだこのミートソース、クソうめーじゃないかと驚いた。
そして、それは確実に母の味でした。
こんなものを当たり前に食っていたんだねぇ。
想像以上に美味しかった。
とさ。
どうも。低気圧に弱い、以前から気象病の疑いのある野村です。
今日の朝は特にひどくて、おそらく一時間おきに起きてたと思います。天気を確認していなかったのですが、朝方雨の音を聞いて納得した。
そんなんだから目覚ましもスヌーズを五回ぐらいかけ直したでしょうか💦
全く前向きになれなくてね。
本当に仕事に出るのが嫌だった。
ですが｢やることがある｣というのは残酷で優しい事実でした。
後ろ向きな気持ちも、
とりあえず遅刻しないように起きる。
ある仕事を片付ける。
…等の行程を経ると、前向きとまではいかなくても生きていけるぐらいの状態になりました。
布団から這い上がる時は、この世の終わりぐらい嫌だったのに。
最近は雪の日以降、睡眠のバランスが崩れてて、昨日以外は昼まで寝なければ動けなかった。
しかし、昨日も実家に10:00ぐらいに帰るよと伝えていたので、7:00に起きて支度をして出た。
昼まで寝なければ動けなかった僕が。
やっぱりやらなければいけないこと、約束があったからだな。
本当に無理な時はあるだろうけど、強制力というものは自分を動かしてくれるものでもあるなと。
綺麗事でしょうが、今日は感謝したのである。
今日が休みなら、僕は14:00ぐらいまで寝ていたかもしれない。
冷蔵庫には1/9までの豆腐。
夜は麻婆豆腐になった。
これも強制力。
今日はいい話をしますね。
僕のほうの実家に帰ってきました。
ちっぴーはまだ里帰り中なので、単身で。
３月くらいにならないと、我が家にちっぴー達も帰ってきませんから、一度僕だけ、実家に帰ることにしたのです。
オミクロンも拡大してきたし、いいタイミングだったと思う。
初孫の写真を見せたり、ちっぴーとビデオ通話をして、お父さんお母さんに孫の姿を見せてあげることができました。
あと、母の発案で庭に植樹をすることにしました。
息子と同い年の樹があるって素敵だねということになりまして。
ガーデニングのお店に行き、玉ツゲというかわいい品種を植えました。
母親と土いじりをするのも人生初でした。
手料理をご馳走になったあとに、年老いた両親がいました。
身体のあちこちに痛みが出ている(笑)
肩、肩甲骨、腰なんかをマッサージしました。
この時間がとても親子っぽいなと思ったんです。
痛がる二人に大笑いしながら。
僕は大学を中退して、演劇の道へ行き、それも止めて音楽をしています。
ずっと自分が出来損ないという気持ちが消えずにいるのです。
結婚したときも思ったけど、少し親孝行できているのかなって嬉しくなりました。
これからもちょこちょこ帰りたいな。
以上、いい話でした。
今日狛江のP.O.D Studio というところへ遊びに行きました。
演奏曲
ゴキブリ
てくてく
ぼくはえんぴつ
はじまるまん
部屋の中
昨日言ってた、音楽をしている人と沢山話せた夜でして。
もう、幸せでした。
家を出るときに財布を確認すると、現金が無い❗
なんでだろう？あんなにあったのに、と思ったのだが、勢いでふみ亀とカラオケに入ったときのカラオケ代や、今日3000円電子マネーにチャージしたり。細々使っていたのを思い出した。
最寄りのATMで下ろせばいいかーと思っていたのだが、なんと17:00でATMコーナーが閉まっていた。
こいつは参った。
うーむ、何年ぶりかに手数料をかけてコンビニで下ろすしかないのか…と諦める。
狛江に着く。
そこで目をやると、僕の使ってる金融機関の看板が点いていた。
おっ❗
確認すると、どうやらここは21:00まで稼働しているみたいだ。
お陰さまで手数料を取られずに金を下ろせました。
しかし、四時間も営業時間が異なるのにはビックラこいた。
僕にはライブが必要なんだなぁ。
と、改めて思った１日でした。
近々ライブ決めますわ。
昨日太陽のことを書いたのですが、結局ほとんど家から出ずに終わりました(笑)。
野村です。
ただまぁ、鬱々としていた訳ではありません。
カーテンを開けて、太陽の光を感じたり、夕飯を食べに行くのに車は使わないで歩いて駅近辺を散策したりしてました。
１日、ほとんどYouTubeを観ていたんですけど、内容はボイストレーニングの動画。
(東本ボイストレーニングという動画が面白いのです)
それを観ながらずっと練習、というか確認のための発声をこたつに向かってしてました。
楽しい。
日々、己がどこに向かっているのか、見失う日々でした。
多分それは、音楽と向き合っている人と会ってないことから来るのかもしれないと、動画を観て思う。
ご時世や、シャイニーズの活動休止で、音楽仲間と会う機会がめっきり減った。
ちっぴーもいない。
仕事場行っても、サラリーマンっぽい人間が本当に多いから。
語り合いたい人はほとんどいないのだ。
最近のさみしさの理由、ずっと掴めずにいたんだけど。
僕は実はすごく孤独だったのではないかと思ったんです。
分かち合える人と会えないというのがとても辛かったんだろうな。
ボイストレーニングの動画は、当たり前だけど、音楽を職業としてる先生で、音楽への造詣が深く愛もある。
そんな人と触れあえるのが楽しかったんだと思う。
そうじゃなきゃ、トレーニング動画で１日つぶれない(笑)
年始にふみ亀と会えたようにできるだけ…
音楽とか、表現とか、独立したくて頑張ってる人とか、父親とか。
僕と共通の価値観を持ってる人と接したいなぁと思いました。
独りではないと思えたら、この孤独も和らぐんでしょうね。
最近こたつでぐっすり寝てから、布団に入って寝る、を繰り返しています。
睡眠の質が悪いんでしょうね。
全く寝た気がしなくて、疲れが取れない。
そんなんだからメンタルもやられがちです。
今日は日陰とひなたの差を見ました。
ひなたの道路はほとんど雪が無くもう乾いているのに、日陰ではアイスバーンのようなツルツルの透明な氷があったり。まだ白い雪が残っていたり。
１日経っただけでもこんなに違う。
太陽の力は凄まじい。
それこそ、太陽の光を浴びないと体内時計もリセットされないらしい。
冬季鬱という言葉もある。
太陽の日差しがないと人間は病むようなのだ。
明日はギター弾くか、１日寝るか、ゲームするか。
全く何も考えずに生きてみたいけど。
お天道様に感謝して生きられたらいいな。
メンタルが…なんて、言わせないように。
ノジマの中吊り広告で、2022を【ツウレツニ】お得な、と読ませていて、これを考えた人は天才だと思いました。野村です。
雪が降りました。関東初雪。
その中配達をしてました。
自然には敵わないよな、と思います。
人間は暖房やら、エアコンやら、ストーブやら。
色んなものを開発して、自然に対抗したり、コントロールする術を持ったけど。
いざ外に出ればただの人。
一人の人でさ。
どんなに着込んでも寒いし、手は痛いしね。
結局何にもできない生き物だと痛感したよ。
ぶっちゃけ、毛皮とかでしか寒さを凌げない時代の人間様はどうやって冬を過ごしていたのだろうと、改めて尊敬する。
ヒートテックとか、ストーブとか、文明の利器があってもひぃひぃ言ってるのだから。
鼻で笑われてしまうね。
何もできないと痛感したら、人は謙虚になれる。
思いどおりになると思ってるなんて、図々しいじゃないか。
1/2に食料品の買い物をしたんです。
簡単なもの、ウインナーとか、玉子とか、油揚げとか。
最近は忙しくて自炊がとんとご無沙汰でして、カップラーメンとかお酒とかそんなんばかりを身体に入れていた。
買い物したあとメンタルが少しダウンしておりまして、ようやく今年初の自炊をしました。
自炊のキーって、食材の残りもんだと思うんですよ。
玉ねぎやじゃがいもなら、やらなくても事故にはならないけど。
牛乳、チーズ、玉子なんかは使わないとすぐ腐りますからね。
冷蔵庫にあるとちょっと自炊する気になります。
炊いた米の旨さにビックリして。
こんな身近な感動を感じずにいたのだなと反省したり。
加えて洗濯もサボっていたので、夜に回して、明日の夕方まで干してやります。
尻に火が点けば、人間やるもんです。
あるならやるんだ。
材料も、
洗濯物もな。
やらないって結局、やらなくても大丈夫だからやらないんだよね。
やれる人でいたいよ。
思った通りにはならないが、やった通りにはなる
いい言葉を聞きました。
夜は、楽曲提供をした紅葉さんから、12/23のライブ映像をいただき鑑賞。
あー、僕の楽曲が(作曲だけだけど)巣立ったんだなぁと感慨深い気持ちになりました。
嬉しいなぁ。
やれる人でいたいよ。
昨日の夜、ふみ亀と別れてから、珍しくTwitterなんぞを覗いてしまいました。
ご存知の通り、僕はフォローゼロですから。たまにこういう日がある。
そこから、自分でも久しぶりのダークサイドに堕ちていきました。
人のやることがうらやましいし、寝られなくなってしまって。
そのときはね。自分でもなんでか分からなかったんです。
良い新春のスタートを切れたと思っていたから。
ただ、思い返せば福島ではじめて息子と対面してから、こちらに帰ってきて九連勤。
それが終わってから唯一昨日のおやすみ。
午前中ずっと寝てたけど、まだ全快とはいってなかったみたいで。
はしゃぐには少し早かったんじゃないかな。
九連勤乗りきった達成感とか、解放感で、元日の夜に一時間配信をしたのもあるし。
ちょっと無理があったのかもしれない。
難しいですね、己のことをわかるというのは。
昨日の夜、どうしても歌いたくなって、深夜に配信をしました。
覗いて消えていく人が一人いた以外は観てくれる人が珍しくゼロで(笑)
更に己がこの世に存在しない気持ちになりましたよ。
危ない危ない。
今日は仕事終わったらちょっと寝ようと思って寝たんだ。
休もう休もうと。
そしたら23:00。
予想は本当だったみたい。
珍しく歌詞を書きました。
最近は曲と同時進行なんだけど、歌詞先行は久しぶり。
ツイキャスで、僕が密かにリスペクトしている茨城の浜小路ヨハンという人間の配信を見つけました。
本当にカッコいいんだ。
本人には言わないけど。
こんなにカッコいいヨハンですら、バズって世の中を揺るがすことができないのだから、僕ももっと頑張らなければと思うね。
(僕が面白く感じない人の方がヨハンより｢数字｣を持っていることを感じたから)
ヨハンはキチンと揺るがしてますけど。
落ち込んだら見えるものがありました。
あぁ、悪くない三が日だったのだ。
目覚ましかけないで寝ました。
13:00まで寝てました、野村です。
いやぁ、疲れていたね、そして若い。
ダラダラして、箱根駅伝を少し観たらAEONまで買い物に行きました。
買い物は作業になってしまうけど、初売りの空気に年を越したことを実感する。
夕方はこたつでちょっと仮眠しました。
寝て元気になったので、誰かに会うか、音楽をしたいと思いました。
それを両立できる人材、ふみ亀に連絡する。
忙しいのに我が地元に足を運んでくださいました。
なんか、したい。
とりあえずカラオケに入ってギターを弾こう。
それしか考えてませんでした。
勢いでツイキャスにも繋げてね。
配信としても練習としても中途半端なものになってしまったという反省は後からやってきましたが(笑)
何かやりたいんだって思いに応えてくれた仲間がいることを本当に感謝しました。
そして、ふみ亀の歌やギターを聴くとね。己のことも照らし合わせて見えてくる。
頑張りたいなって思えますよね。
なんか、やりたくて。
脱皮したいような気持ちがあって。
やってみたんです。
僕はやっぱり今の生活に満足してないんだ。
僕は新しいリズムを掴みたくてウズウズしてるんだ。
それを知れただけでも儲けもんだ。
はじめていこう。
今日、仕事初めを迎えまして。明日久しぶりの休みです。
野村です。
休みたいし、活動もしたいし、どうするかは寝てから決めます。
新年の抱負などは特にございませんが、息子が生まれましたので沢山の感情があります。
とても嬉しくて寂しくて怖くて幸せなのです。
もう、我が子がいない生活には戻れませんし、これからどんなことが起こるのだろうと考えますと、そんな気持ちになるのでしょう。まだ一緒に生活してないのも大きいんでしょうね。僕にとって夢見心地というか、実感が乏しいのかもしれないけど。
希望ばかりではなく、絶望だけでもない。
人生そんなものでしょう。
｢危険だという道は、自分の行きたい道なのだ｣とは岡本太郎さんの言葉。
待ち受けることに、臆することなく向かって行けたらと思ってます。
とても真面目なのは酔っているからだろうな。
ライブのお誘い、作詞作曲の仕事の依頼も、やっていきたいな。
今年の前半はリハビリをしていきたいですよ。
では、では、皆様も頑張って参りましょう。
