学びたい

 6/12 のライブに向けて少し練習しています。

野村です。

即興で歌う曲のコード進行やメロディなどを仮で考えていたら、楽しくなってきて、0:00を越えてしまいそうだったのでブログに移行しました。

こんなにギターを弾くの、曲を考えるのは楽しかったのだなぁ。

目指す場所が無かった、と昨日のブログで書いたけど、本当にそれがわかっただけで儲けもんでした。

ちょっと話が仕事場の話になりますけど、最近勉強会が開催されてるんですよ。営業の。

(あんまり書くとコンプライアンスに引っ掛かるかしら…)

そこまでカチカチしたものではないんだけど、今までほとんど営業をしたことが無く知識の無い僕にとって、それがちょっと楽しいのです。

何処に向かって歩いているのか分からないように生きていたんだけど、｢学べる｣ことがまだあるというのが嬉しい。

言っちゃ悪いが、仕事場で使うだけでなく。

お店を開業するにも、

ライブの集客をするにも、

CD を売るにも、

必要なスキルだなぁと。

営業をするとか、声をかける。

遠慮をしてしまってできないことは沢山ある。

それを学んでみたかったんですね。

これをカルチャースクールとかで学ぶと金もかかるだろうからね。

学べる人でありたい。

そして、学びたい気持ちがまだあるというのが嬉しい。

ゴールはどこだ

 今日、急に世界が開けた。

昨日、一昨日の絶不調が嘘のようだった。

少しだけ長くなるけど書いてみようと思う。

特に何かあった訳ではないのだけど｢僕は何も目指していなかったな｣ということに気づいた。

育児で忙しい。

ライブができない。

仕事場に納得がいかない。

現状に不平不満は沢山ある。

ただ、｢目標｣がないのだ。

だから、今ある環境をただ、生きるしかなかった。

だから苦しかったのではないかと。

ミュージシャンとして一花咲かせたいなら歌いに行くのもいいだろう。

お店を独立開業したいのなら、その準備や勉強をしてもいい。

今の仕事が嫌なら転職活動、情報収集をしてもいい。

勿論僕は独身時代より相当忙しい。

だが、やりたいのなら、キャリアアップやスキルアップをしたいのなら、やればいい。

ちっぴーに甘えるも、外食に頼るも、寝る間を惜しむも、何かをサボるも何でもいい。

成すことが分かっているなら、多分やれるようにしていくのだと思う。

ただ、目標がボヤけている。

こうだったらいいな、レベルなのだ。

自分が何を成したいか、

どういう自分になりたいか、

それを確かめもせずに、現状から抜け出たいという気持ちばかりが先走っていた気がする。

これでは気ばかり焦るし、結局行動に意欲がない。

苦しいのは当然だったのかもしれないと思う。

なりたい自分もないのに、ゴールがないのに、どうにか努力しようとしてたんだから。子供がやりたくもない習い事をさせられているようなもんだっただろう。

もう一度ゴールを見つめてみたい。

そうすれば、向かっている道程は、苦しくても楽しいのだろう。

放出

 最近あまり明るい内容を書けずにいます。

めんどい人間だなぁ。

野村です。

今日も午前中はキツかったです。

身体が風邪かってぐらい重かった。

だいたい身体が動いてくれば楽にはなるのだけど、なりませんでしたな。

ただ、午後からは少しずつ楽になってきた。

何故だろう。

僕が思うに、怒りの放出ができたからではないかと。

昨日なんかは、息子と一緒に暮らしていて。

息子にあたる訳にもいきません。

辛くても動かなきゃいけません。

それが何より辛かったのですよね。

ただ、今日は会社だったり、仕事だったり、気に入らない人に怒りを感じることができた。

しっかりとイライラできたのです。

予測ですけど、それは大きかったのかもしれない。

この流れでカベを蹴飛ばしたり、ギターを弾いてワンマンライブでもすればもう少し心も晴れたのかもしれません(笑)。

酒でも、

喧嘩でも、

ライブでもいいよ。

スポーツでも、

恋愛でも、

ゲームでもいいよ。

溜め込んだ気持ちをぶつけられるところがあれば。

カレー食べよう

 今日はカレーを作った。

そして息子の分も別に作った。

息子はまだまだ離乳食の段階なのだが、食べられるものも増えてきた。ルーは｢初めてのカレー｣みたいなヤツ。

人生初のカレーを体感してもらった。

どうやら気に入ったようで前のめりで食べていました。

良かった良かった。

前に初めて同じ固さのお米を食べられるようになったときも嬉しかったけど、三人がカレーを同時に食べているのは感動的でした。

味は違えど、同じものを食べているってだけなのに、何でこんなに嬉しかったんだろうね。

もう少ししたら、僕たちも甘口を一緒に食べるのだろう。

今日も身体はキツかったが、これぐらいの幸せは感じられた。

うつ症状とうつ病

 今日はメンタルの不調が著しかった。朝から晩まで、という訳ではないけど呼吸に来るぐらい。

わざわざブログには書かなかったけど、実は最近は手が痺れたりとかもあった。

何か手を打ちたいなぁ、と思っている。

今日はお仕事終わりぐらいから、特にキツくなり夜に寝込まなければいけないかもしれないなと思っていた。

(ここまで書くと重大なことっぽいけど、風邪になったぐらいの疲労感と理解していただきたい)

だが、急に電話が鳴った。

出てみると保育園からだった。

息子が遊んでいたら、バランスを崩して後ろ向きに倒れてしまって、頭を打ったので病院に連れていくということでした。

(ここまで書くと重大なことっぽいけど、とりあえず大事無いことをお伝えしておきたい)

昨日も流血するし、危険なお年頃でございます。

そこまで派手に倒れた訳ではないようですがね。明日明後日、容態を注視せねば。

ちっぴーがお迎えに行き、病院から帰ってくる息子を待って帰ってくることになった。

いつも 18:00 までの保育をお願いしているのだけど、今日は帰ってきたのは19:30ごろだった💦

二人が帰って来るまで洗濯の片付けや、夕食の支度をした。

軽い鬱症状の出ていた僕も、いつの間にか頑張っていた。

この事態でも頑張れなかったら、僕は鬱病だったのだろう。

うつ症状は少し出ているが、うつ病ではないようだ。

去年の同じぐらいの時期。

心療内科に行った時のことを思い出す。

高ストレス状態ではあるが、鬱病ではないという診断を。

あの時は病気でないのになぜ苦しいのか、悩んでいたけれど、今なら良くその意味が分かる。

苦しいけどまだ動ける。

それはまだ救いのあることではないか。

楽にはなりたいが、もう少し粘ってみたい。

不調の理由を掴むことも含めてね。

痛みと成長

 今日は息子の保育園の保護者面談があった。

時間が夕方だったので、何かお昼過ぎまでにしたいねということで、夢見ヶ崎動物公園に行ってきた。

夢見ヶ崎動物公園は川崎市の公園で、公園なのに動物が沢山いることで知られている。

動物もとりあえず揃えているようなレベルではなく、シマウマやミーアキャット、ヤギとか、クジャクとかもいる。

これが無料なのは本当にすごいという場所なのである。

近くに高台の広場があるので、そこで大人はマクドナルドをお弁当代わりに息子と三人で食事をする。青空の下の食事もいいもんだ。

息子は最近犬などに興味を持ってきたので、動物が見られたら楽しいだろうなぁと思っていたのだが、やっぱり結構楽しんでくれていた。

途中から階段登り降りごっこにハマっていたけど(笑)

帰り道、盛大に下り坂で転び、唇を少し切る怪我をさせてしまいむした。

もう少し目を配っていれば良かったと相当後悔したのですが、こういうことも含めて成長なのかと思いますね。

僕らも息子も痛みを感じながら成長していくのだなぁ。

懇談会は保育園での息子の様子を伺えて、とても楽しかったです。

お友達との話しとかね。

あぁ、覗き見したい。

自画自賛

 今日、お風呂の前に息子にギターを弾いていて、昔 TikTok で創った｢僕がいなくても世界は回る｣という曲を思い出した。

歌詞を書いてみようと思う。

僕がいなくても世界は回る

それがとても怖かった

僕がいなくてもくるくる回る

何の影響も受けないで

何の影響も与えないなら

何を僕は怖がってる

どうせ誰にも見られてないから

好き勝手生きてやろうぜ

うーん、手前味噌ながらとても良いのではないかと思ったのでした。

次に割と新曲の、あまり歌っていない｢大切な時間｣という曲の歌詞も思い出した。

君に会いに行かない

ずっと愛していたいから

君に会いたい気持ちが

僕を突き動かしても

君に会わない今日はとても寂しくなります

だけどもっと好きになるための

大切な時間

これは歌詞から思い出して、歌詞カードを引っ張り出して復習がてらフルで弾いてみた。

こちらも良い曲である。

今度詳しく書けると思うのですが、闇から抜けたような感覚が最近ありました。

僕はもっと自分の曲を大切にして、誇りに思っていいのだなと思いました。