分業

 今日、帰ってから、自炊をした。

お好み焼きを作ったのです。

細々したことはやったけど、基本的に息子の世話は全てちっぴーに任せた。

最近、僕の体調のこともあり、夕飯が21:00ぐらいになることが多かったんです。

というのも、18:00ぐらいに離乳食をやって、そこから三人お風呂に入るとそのぐらいになってしまう。

それがすごくストレスでした。

今日は早く帰れたから、僕が料理をする。

その他の育児は全てちっぴーに任せる、という分業で生活をしてみた。

仕事終わりに自炊をすることも負担は負担なのだが、息子にリズムを乱されてしまうほうが多分今の僕にはマイナスだ。

育児をしない、という選択をした訳だね。

ちっぴーが先にお風呂に入り、その後に僕、息子の順。

お風呂が終わったのは18:30ぐらいだったろうか。

ちっぴーが離乳食をあげて授乳している間にお好み焼きを作る。

料理は集中できるからメンタルを整えてくれる。ありがたい。

そして、料理に集中できるからありがたい。

結果、19:30には焼きはじめて食べることができたよ。

何でもかんでもやろうとするのではなく、そっちはやらないということ。

こっちは任せろ、ということ。

太古の昔なら、僕が狩りに行き、ちっぴーが家を守っているということだろう。

分業とは良くできたチームワークだ。

ちなみに、食べ終わったあとにはいつの間にか寝てしまっていた。

せっかくできた長い夜が消えてしまったけども(笑)

まぁ、そこまで上手くはいかないらしい。

一ミリ

 仕事に行ってきました。

野村です。

どうにかなるか不安でしたが、まぁ、何とかやりきりました。

しかし万全とはいかず、見つめていきたい。

最近、闘病日記じみてきたわぃ。

病院の予約を取りたくて、お昼休みに以前お世話になっていた病院にお電話したのだけど、今からだと月末になってしまうそうな💦

こりゃー、参った。

後はホームページでも確認していたのだが、お世話になった先生も退職されていました。

うーむ、そうなったらそこの病院に拘ることもないか…

結局振り出しに戻ってしまいました。

落ち込みました。

しかしまぁ、色々な上長の方とお話をして、悩みを吐き出すことはできてきたので、危ないラインに行く前にブレーキをかけられた感じがあります。

風邪ひく前に、葛根湯飲んで治したような感じでしょうか。

帰ってきてからホームページを眺めて、あぁ、ここなら行ってみたいという病院を一つ見つけられました。

正直、ここでいいか…という病院しか無かったから非常に苦しかったんですよ。

初診取れたらいいなぁ。

早く音楽のこととか書きたいよ、わしゃ。

自分で解決できる問題

 朝から精神科、心療内科の予約をしたかった。昨日はそこまでの元気がなかったから。

ご存知の方もいるかもしれないが、メンタル系の初診は予約が必須で、初診にカウンセリングだったり、細かい診察が必要になるんですね。

当日初診が可能というところに10:00ごろから電話をかけるのだけど、どこもいっぱいで予約することができなかった。

そうだよな、今日の今日で難しいよなと。

以前少しお世話になっていたクリニックは木曜日休診で、どちらにせよ予約できない。

あぁ、今日は何もできないなぁとどんどん暗い気持ちになってしまい、気づいたら眠ってしまっていた。

お昼すぎに、ご飯を食べようとちっぴーに起こされる。

ふとしたことから、ちっぴーのことも少し泣かせてしまった。

大変な毎日。そこで、僕がダウンしてしまったんだからね。

気丈なフリをしても、勿論無理があるのだ。申し訳ない。

お互い泣いたことで、少し楽になり、ずーーっと組み立てられずにいた食器棚を組み立てることにした。

いつまた、ヘロヘロになるかわからないからな。

食器棚を組み立てながら、こんなメンタルでも案外やれるもんだと思う。

そこで気づいたのは｢食器棚を組み立てる｣という動作は、自分で解決できる問題だということだ。

予約を取るとか、自分の今のメンタルを立て直すとか。

勿論自分でコントロールできる部分もあるのだろうけど、できない部分も多い。

自分ではどうにもならないことをどうにかしようとするとストレスというのはたまる。

対して、食器棚を組み立てるというのは、頑張ればできる。

50キロある鉄を持ち上げるとかだと、僕にはどうにもできないだろうけど、組立式の家具ぐらいなら僕にも持てる。

組み立てるというのは、どうにかできる問題なのだ。

そして、どうにかできる問題なので、作業が終了すれば終わる。

ずっと積まれていた段ボールも片付いたし、綺麗な食器棚も誕生した。素晴らしい。

その流れで簡単な自炊もした。

これも材料を昨日買ってあったので、何とかなる問題だ。

やれば食える。

今日は、自分で解決できる問題を消化できて、少し嬉しい。

今日はここまで

 今日は平日休みで、警察に車庫証明を取りに行ったり。

今まで行けずにいた食料品の買い出しに行ったりしました。

それはもう、ずっと前から決めていたんですけども。

それ以外何もできなかったですね。

お昼過ぎから疲れて眠りこけてしまう。

どこかの心療内科とかに連絡したかったんだけどね。

休診とかが多かったし。

泣いたり、呼吸が早くなったり色々ありました。

眠りから覚めた夕方。

胃がきゅってなって。

食欲がなくて、何も食べたくなかったんですけども。

今日買い出しに行ったのもあるし、そんな僕を横目に頑張っているちっぴーにも何かしたいという気持ちがあって。

引っ越ししてからはじめて、味噌汁を作ってみた。プラス、焼くだけのお肉を。

多分、何もできない自分のままでいたくなかったんでしょうね。

お味噌汁も、ご飯も、お肉も美味しかったです。

ギリギリ負けたまま終わらなくて良かったと思う。

やりたいことは沢山あるけど。

今日はここまで。

泣けばいいんだ

 今日、本当に無理なんだろうなぁという感覚がありました。

何が無理って、そりゃ色々ね。

１日、ずっと苦しかったです。

朝に先輩に少し相談したり。

上司に少し漏らしたり。

｢少し｣というのがポイントですね💦

やっぱり遠慮して、そこまで告白することはできなかったです。

そして、帰り際に、お世話になった人にもちょっと話す機会があったのです。

その人と話していたら、涙が出てきました。

｢お前も子どもが産まれたんだから、お前の身体が一番大事だぞ｣って言われたら、堪らなくなってしまって。

よく言われるのが、

｢子どもが産まれたからもっと頑張れ｣とか

｢子どもが産まれたのにそんなこと言ってちゃダメだ｣とか。

子どもがいるんだから、っていう

正論です。

そんな中、お前が一番大事だぞって言葉には…

なんか、もうやられましたね。

逃げ場がなかったんですよ、多分。

頑張っても頑張っても何もできなくて。

明日か明後日、病院に行きたいのですが、泣いたら少し楽になりました。

今日、帰ってきたら、息子はミルク欲しさに泣いていました。

眠くて泣いていました。

泣けばいいんだなぁ。

壊れていても

 悪いことは重なるものです。

今日は仕事で大きいミスをしました。

そのミスが起こる前から、今までずっとギリギリのところで頑張ってたものが切れてしまったような感じがありました。

昨日のことが最終的なキッカケだったんだろうな。

もう限界だよって、ずっと唱えてました。

今日は家に帰りたくなくて。

帰り道に涙がこぼれたり、お風呂で泣いてしまったりしました。

多分、少し病的なものが再発したような気がする。

息子の笑顔を思い浮かべる度に泣いてしまいます。

こんな僕にも笑ってくれるのかと。

そして、守っていかなければいけないという苦しさを覚える。

帰りたくなかった家に。

ちっぴーが頑張って自炊をしてくれていた。

今日はじめて食べ物を美味しいと感じた。

そして、一緒にはじめて笑った。

僕は三人で歩いていくことを諦めそうになっていたけれど。

ここまでの暗い内容を赤裸々に最近書いたことはなかったと思います。

急に更新しない日があるかもしれませんが。

命だけは大事にしたいと思います。

自分の都合

 今日、人とトラブルがあった。

先週の月曜日、引っ越しが予想以上に片付かなくて四時間の時間給をいただいた。

その関係で残り四時間の時間給が残ってしまったので、今日も業務が落ち着いたら帰らせてもらおうと思っていた。

ほとんどの仕事を終わらせたので、個人的には帰れる状態にしたのだけど、今日の今日でそのお願いをしたので｢急｣だったのである。

ちなみに先週の月曜日に四時間早上がりさせてもらったのも、当日申し入れた。それも影響していたのだと思います。

僕の残りの仕事を他の方にお願いしたんだけど、難色を示されてしまった。

その人も僕のそういうところをずっと納得できずにいたのでしょう。

僕としては｢なんでだよ、やってくれよ…💢｣という気持ちでした。

上司に、上がるの難しいですかね、と相談したら俺から話してみるよとのことでした。

結果、やってもらえることにはなったんだけど、お互いがお互い面白くない気持ちになってしまったんですね。

俺もカッカきてたから｢なんでこれぐらいやってくれないんだろう｣という気持ちになってしまって。

ただ、仕事を引き継いでくれたその人のお陰で上がれる訳ですから。

せめて礼ぐらいは言わないといけないよなと思ってたんだけど、姿が見当たらない。

同僚にちょっと相談したところ、とりあえず電話をかけて、直接話したほうがいいんじゃないかと言われた。

正しくその通りだなと思い、電話をかける。

出ない。

多分向こうの人も、出たくないだろうなって思った。

ただ、着信からかけ直してくれて、ちょっと話すことができた。

謝罪とお礼も伝えられた。

そこで、その人から言われたのは上記のことだった。

時間給を取りたいと感じているなら、もっと早めに相談して欲しかったということ。

人と仕事をしているってことをもう少し感じて欲しいということだった。

確かに、引っ越しで忙しい、役所に手続きに行きたいから平日に時間給を使いたい、育児でヘロヘロだ…

これらは全て僕の都合でした。

他の人にもそれぞれ事情はあるし、仕事の流れも違う。

自分の都合を優先させ過ぎてしまったのだなと反省した。

正直、このブログを始めた時ぐらい落ち込んでしまい、早上がりしたのにぐったり寝込んでしまった。

思わず涙がにじんだりもした。

芋づる式に、自分の嫌なところも沢山見えてくるね。

人と生きるのは難しい。

僕は今日諦めそうになりました。