パンクしない

 頑張るために、弱音を吐こう。

守るために、助けを求めよう。

大事ならば、考えない時間を作ってみよう。

そんなことを感じた１日。

パンクしたら終わりだよ。

寝デー

 今日は１日寝て終わってしまいました、野村です。

5/25のライブ後お休みはなく、今日ようやくフリー。

文字通り身も心も疲れていたのでしょうなぁ。

11:00～13:30、15:10～17:30と、とにかく寝た。

食事の時ぐらいしか起きていないと言っても過言ではないのではないだろうか。

特に15:10～16:00くらいまで寝て、配信でもするぞと意気込んでいたので本当に残念だったね(笑)

夕食は軽く僕が作りましたが、何もできていない１日は嫌だったので、ちっぴーと「サザエさん」「テレビ千鳥」を一緒に観る。

団欒、大事ね。

急いだり、急ぐなと思ったり。

頑張れと思ったら、頑張りすぎるなと思ったり。

めんどくさい感情の荒波を今日も乗り越えて行く。

この波、強いよ。収まれや。

孤独ではないのかもしれない

 今日も今日で電話をした。

今日は専門学校の同期。

ちっぴー、僕と両方と旧知の仲である。

僕は途中ちょっとしか話せなかったけど。

その子にも、最近のメンタルの心配をされた。

どれだけブログで心配かけたんかねぇ(笑)

ありがとうありがとう。

あと最近落ち込んでぐらいから、ブログのアクセスも何故か地味に増えている。

もの言わぬ読者の皆様にも感謝を。

昨日の仲間にも話したのだが、わざわざ電話をかけてくる友達というものが僕にはほとんどいない。勢いで電話してくる人、とでも言おうか。多分僕がかけないからだと思うけど。

だから、僕に電話をしてくるという人は本当に貴重な存在だ。

一人で頑張っている気持ちになっていたなと思ったんです。

実際、一人で頑張らなければいけないのかもしれないよ。

昨日の仲間も、今日の同期も、僕に代わって何かしてくれる訳ではないし。

ただ、赤の他人のことをわざわざ気にかけてくれるということは、優しいことだね。

人はそれを親切と呼ぶ。

僕一人で持てない分を、少し持ってもらえた気持ちになる。

そういう仲間を、友達を持っているということは幸せだわね。

「実は孤独ではないのかもしれない」と思えたら、少し生きる希望も湧いてくる。

何も解決していないけれど、捉え方次第で少し救いがあるように思えるもの。

明日は１日曲を創るか、配信するか、寝るかしよう(笑)

もう一度編む

 今日、突然電話がかかってきた。

誰とは言わないが、仲間である。

「最近どうだい？」と何でもない電話をくれたのが嬉しかった。

どうやらブログで僕が元気がないのを心配してくれたのもあるらしい。

良い仲間を持ちました。

野村です。

最近は調子が良くないと伝える。

プライベートな愚痴も話した。

音楽仲間なので

「こんな仕事の愚痴ですまない」と話すと

「音楽どうこうじゃなくて、友達として話しているから、そういう話題で構わないんだけど」

と、言われた。

お前すごいな、と思った。

僕からしても、その人間はとりわけ面倒くさいヤツなのだが、その人間からも

「ノムっちって面倒くさいね」と言われる。

お互い相手のイカれているところを、イカれていると思っている。

面白いなぁ。

勿論音楽の話もして、この前のライブのことを僕がクヨクヨ引きずっていることも話した。

詳しくは書かないが、そいつなりのエールをもらったつもりだ。

毎日ブログを書いていること

TikTok頑張ったこと

諸々ひっくるめて生きていること

今日だけは、そこまで捨てたもんじゃないかもと思えております。

少しだけ、ほどけた糸。

もう一度編む。

次

 １日雨のなか、１日外仕事。

こんなに寒いとはね。

冬じゃなくて良かった。

どうも野村です。

自分に対しての怒りもそこそこ落ち着き、ニュートラルになってきました。

過去はもう、変えられないからなぁ。

すぐにライブはできないけれど、何かしらの形でリベンジしていけたら。

ライブが終わってモヤモヤしていたのは、あの日の自分に何もしてあげられなかったから。

ギター練習して、唄を歌って、次回はいいライブしようと。

そういう気持ちになってきました。

せめてね、自分は会心の出来だと思えるぐらいにはね、やらないと。

それでお客さんに響かないのなら、自分のセンスの無さとか、実力不足とか。色んなことにできるけど。

自分がダメだと思ってる出来なら、そりゃあ問題外ですよね。

バカ野郎ってなモンですよ。

自分がダメだと思っても、聴いてる人が満足してるなら、それはそれなんだけどさ。

あの日はカッコよく、ありたかった。

それが２日経った僕の本音でした。

ようやく認められた。

さー、次、次。

言葉が出るように

 昨日はろくに眠れず、睡眠不足と、自己肯定感の低い中、生活していました。

野村です。

生きるのに必死だったと言っても良いかもしれません。

余裕がないものですから、すべてが不安だらけ。

マイナスなことばかり考えてしまいます。

身体を動かしたり、ご飯を食べれば多少なりとも紛らわすことはできますので、良かったなぁと思いました。

今日から、TikTokの投稿は止めにしました。

なんか、今までギリギリで繋ぎ止めていたものが、昨日を境に切れてしまったようでした。

曲がりなりにも毎日ギターを触り、努力しているつもりでした。

しかし、僕は昨日のライブで、やっていたことがすべて無駄だったような感覚になってしまい。

ちょうど50回だし、一回止めにしました。

…本当に無駄にならないように、今日もギターは触りましたが。

ブログを書くにしても、悔しさや、怒りが込み上げてきてしまい、何も書けずにいました。

だが、TikTokも止めた訳だし、ブログまで止めてしまうのは、本当に負けてしまう気がして。

日付が変わる前に何か書こうと。

スマホを触ったら

ネットショップで、CDの購入がありました。

僕にはこれをどう受け止めて良いのかわかりませんでした。

あぁ、Shiny's の音楽を手元に置きたいと思ってくださる方がいるんだよなって。

今の僕に残酷な事実がそこにはあって。

昨日のライブ後もね、塞ぎこんでしまって、ろくに話せなかったんです。

それがとても辛かった。

せめて

お求めいただいた方には

ありがとう、と言えるように。

自分を好きになりたいです。

ライブ後記

 本日5/25、早稲田RiNen「工場長はちゃらんぽらん」終了しました。

1.もう褒めてもらえない

2.少年ブルース

3.朝風呂

4.やりたくない

5.ぼくはえんぴつ

6.てくてく(with 湯浅秀栄)

3/28以来のライブでしたね。

会場で、音を耳ではなく体で感じられること、それを大変ありがたく感じておりました。

湯浅さんの実力は勿論存じておりましたが、もうお一方、中村啓士さんは初共演。

リハーサルから素晴らしいなぁと思っていました。

ライブが始まるにつれ、二人の演奏が眩しくて。

自分の中に無いものばかり、見るようになってしまいました。

在るものを見もせずに。

今日のライブの良かったことを探すのは、少し時間をください。

中村さんに「曲が良い」と言ってもらえたことは嬉しかったな。

そんなことをもっと沢山見つけていきたい。

もっと自分を、自分の曲を信じてあげられたら。

帰り道の運転中、悔し涙を流しました。久しぶりでした。

「つよくなるうた」が生まれた、町田のライブのあともこんな感じだったなぁ。

とりあえず明日から、TikTokの投稿は止めます。

何から頑張っていこうかな。