もう同じことしか書けないから、あまりブログを書きたくないのです。
書いたところで、読んだところでなんなんだと。
泣き言を書きたいけど、わざわざ言うほどのことかと思うから。
もう朝から今日も難しい。
仕事で身体を動かすと少しやれる気持ちになったりするのだけど、それも難しそうだ。
多分今日も何もせず終わっていってしまうのかと恐怖におびえながら。
抗えない自分にガッカリしながら。
何があったわけではないんだ。
今日はお月見だからお団子を買って食べようとちっぴーに言ってもらったこと。
息子が相変わらずバカみたいに笑っていたこと。
智歌ちゃんからツーマンライブについて連絡があったこと。
もう何もできないと思って布団にダイブ。
そんな毎日だったのに、少しだけ少しだけ。
やってみようと思えたり。
明日、身体を診てもらいます。
身体を診てもらって、何も無いなら心療内科かなぁと思っておりますが。
少しだけ、少しだけ腹が立っているんだ。
今日は先週連絡先を交換した、初めてできたパパ友さんと再会してきた。
お互いの子ども含めて親はパパだけ、四人で。
以前ブログで書いたが、僕が見ず知らずの人と連絡先を交換するなんて無いのだ。
ライブハウスの共演者にだって、そんなことしないですからね。
すげえよ。
お弁当を持ちより、公園で食べる。お互いの身の上話もして、なんか、人間みんなに人生があるんだなぁと改めて胸が熱くなった。
そして、実は年上ということも知った。
お若く見えるから、年下と思っていたよ(笑)
勿論詳細は書けないのだが、お相手のパパさんも結構波乱万丈。
僕も僕で結構曲がりくねった人生を送ってきたけど、パパさんも負けてなかったですね。
そして、なんですかね…僕は結構今人生のターニングポイントにいると思ってるんだけど、そのときに出会うべくして出会った人なのかもと思いました。
職種は違えど、沢山の経験をされている人でね。
そうだよなー、みんな何とか生きているんだよなって思いましたよ。普通そうに見えてね。
多分その辺りの何か、一筋縄ではいかない人間性、人の痛みを分かる人、そういうものにシンパシーを感じたんですかね。
面白かった。
お互いの息子がワチャワチャしたんでね。
最後まで話し込むこともしづらかったけど、今度飲んだりもできるかもしれません。
その方が色々話せそうだ。
息子は同い年同士。
そして、実は妻も同い年同士という共通点もあったとさ。
久しぶりに網なんぞ持って、エビを捕らえたりしました。
今日は三人でお休みでした。
公園でワイワイ遊んだりしましたよ。
ただ、また僕の体調が著しくなく。
お昼は仮眠して、15:00まで寝てしまう。
お昼は軽いお茶菓子などで済ませる。
今日は土曜日、絶好の流しの曜日。
枠に空きがあったので、できれば今日、出動できたらと思っていたんだけど、結局断念してしまう。
なんか、結局全部取りこぼしてしまうなぁと気落ちしてしまい。
結構夜に力が抜けてしまったんです。
夕飯もあまり食べられなくてね。
うーん、とりあえず今日を経て決めたことは。
なんか、どこか行きます。
鍼灸、整体、漢方、心療内科…
僕の身体の不調を診てもらえるところに行きます。
モヤモヤしててもしゃーない。
医療では分からないことをなんか突き止めないと。
どうしようもない。
だって不調なんだもん。
結局昨日も寝落ちである。
ガッカリするのである。
最大のガッカリは、睡眠時間は確保しているのに、それに見合った疲労回復や、気分の復活が見られないことだ。ふぇえ。
昨日書こうと思ったこと。
11/8ツーマン相手の智歌ちゃんから｢新曲が完成した｣という連絡をもらった。
そりゃめでたい❗と思ったんだけど｢9/15の作曲レッスンが効いてます｣という言葉をもらったんだね。
とても嬉しかった。
三人の参加者の方がいたのだけど、智歌ちゃんは他の二人と違って、もう曲を沢山書いてきてる人だった。
だから、その人にレッスンがどう響いたのか。
(何を教えりゃええねん、とも思ってた(笑))
結構気にしてたんです。
やって良かったなぁと思う。
こうでないとね。
偉そうに講釈垂れて、実際に相手の実にならないレッスンなんぞ悲劇だもの。
参加者の三人の方は全員真面目な人だったから、皆さんからプラスの感想の言葉をもらったんです。
それでようやく｢やって良かった｣と思えるレベル。
でもそれがもしマイナスの感想だったなら、僕はつぶれていたんだろう。
プラスの感想をもらったところで、｢社交辞令かもしれない、真に受けていいのだろうか｣などと斜めに受け取る節がある僕だ。
本当に良くない。
たとえ社交辞令だとしても、相手が社交辞令を言った事実は変わらないのだから、おべっかだとしても素直に褒め言葉として受け取ればいいのだ。
どれだけ褒められても人の意見を受け取らない。
己の充実を求めたりする。
しかし、その逆に、絶賛を欲しがったりして。
誰かの言葉が無いと不安に駆られたりするんだ。
承認欲求がめんどくせぇ。
自己肯定感がめんどくせぇ。
素直に生きられんのぅ。
これが素直なのか。
ずっと自分の体調のことを考えてイライラしてしまう。
どうしたらいいかわからなくて。
ふと昼に、ずっとそのことばかり考えている自分に気がつく。そのことばかりに時間を使うの、もったいないなと思って。
ちっぴーや息子と、笑いあったり、ふざけたり。
せめてそういうことに時間を使いたいと思ったんだよ。
ただ、やっぱり仕事して終わったら、黒い気持ちが復活してきて。
先ほどまでの気持ちはどこへやら。
なかなかの状態だったんだけど。
帰って、お風呂とか頑張ったらさ。
その気持ちを思い出して。
なるべく閉じ籠らないようにした。
夜はまた寝てしまったけど、朝までいくことはなく、なんとか配信も。
今日、ハンバートハンバートの朝ドラ主題歌｢笑ったり、転んだり｣を聴いた。
クリープハイプのNEWS23テーマソング｢23、24｣を聴いた。
どちらも縁あるアーティストの新曲だ。
生まれてくることの、生み出すことの愛しさを思い出した。
今日の配信で歌った即興は本当にやれて良かった。
どうしたらいいのかわからないけど
どうにもしないのも一つの選択肢。
