触れていたい ２

 昨日を経て、何故好きなものに触れていたいのかを考えていた。

多分、プラスがマイナスより上回っていたいのだと思ったのだ。

好きなものに触れる回数が、嫌いなものに触れる回数よりも多くあるようにしたい。

単純な話だ。

そんな単純な結論を胸に、今日は息子と１日過ごしていた。

息子は泣いたり笑ったり忙しい。

すごく豊かだ。

元気になる。

僕は、彼が子どもだから、無垢だから元気になれると思っていた。

でも、少し違うかもしれないと思ったんだ。

彼がいると僕は独りになれない。

引きこもることはできないというかね(笑)

二人でいることになる。

｢辛いよ｣

｢死にたい｣

｢怖い｣

そんな思いを抱えて、足を止めたら彼の命がない。

だから、辛くても、死にたくても、怖くても、とりあえず懸命に世話をする。

そこまで重度の状態にはあまりならないけどね(笑)

引きこもれない、二人でいる。

この事がとても大事なんだと思った。

ネガティブな時に一人でいれば、僕の心にはネガティブな言葉ばかりが届く。

それを止めてくれる人も、プラスの言葉をかけてくれる人も、考え方を変えてくれる人もいないのだ。

それはとても危険な行為なんだと思う。

人といるということは、暴走している心を鎮めてくれる作用がある気がしたんだ。

辛い時ほど。

死にたい時ほど。

怖い時ほど。

弱っている時ほどね。

人に触れていたほうがいいんだろうなって。

触れていたい

 今日はお休みでありました。

ただ、保育園がありましたので息子を預けて、現在のマンションの契約更新の手続きがある以外は自由に過ごさせてもらいました。

今日は好きなものに沢山触れたんです。

クロマニヨンズ、槇原敬之、ギター、又吉直樹、オープンマイク…

好きなものに触れる機会というのは、とても大切だなと思った。

心が動く方へ向かう方が絶対良い。

好きなものに触れている時の自分はキラキラしている。

訳もなく不安に襲われることもあったけど、キチンと自分で選べていることが嬉しい。

僕はこれが好きなんだということ。

嬉しいなぁと思えるということ。

そして、それを共有できる人がいるということ。

それは全く当たり前じゃなかった。

好きなものに好きなだけ触れあえるように。

そうしていきたいだけなんだ

僕は酔っているのだな。

今日練習をガッツリしまして。

自分の力量の無さにガッカリしてたりしたのよ。

もっと色んなところへ行かなきゃ、頑張らなきゃって。

少しでも長く。

少しでも深く。

体温が感じられるまで。

触れていたいの。

ここにいたいの。

境界線が無くなるまで

頑張ってみよう

 昨日夜中までちっぴーとお話しをしました。

僕ね、本当に最近ずっと辛かったんです。

まぁ、色んなことがあり。

どうしても自分がこの先生きていける自信がなかったんですね。

ただまぁ、カウンセリングのような、語らい合いをずっとしててね。

勿論一方的にじゃなく、対等に話すことも沢山したけど。

楽になりました。

なんだろね。

ずっと僕、自分は幸せになれないって決めつけていたようなんです。

言い方を変えると、人生を諦めていたというかね。

こんな僕が何かやったとこで何も得られないんじゃないかという気持ちが強くてさ。

つまらないし、不安だったし、怖かったしね。

そして、それを一番見せられない人は、他でもないちっぴーだったんだ。

それをね、昨日の夜に確認できたのさ。

あぁ、この人にいつの間にか、みっともないところを見せられなくなってたんだなぁって。

怖かったのは、そういうことだったのかと。

まだ良く分からないんですけど、今日の朝は気持ちが幾分軽かったよ。

今日は歌詞カードを作ったり。

ツーマンの練習をしたり。

頑張ってもしょうがないと思いながら生きるのは苦痛でした。

頑張ってみようと思える今が好き。

悪い冗談

 今日は仕事を早く終われた。

ちっぴーに｢仕事は落ち着いていたよ、僕の心以外はね(笑)｣

と送った。

｢君の心はいつでも落ち着いてないからいつものことさ｣

と、返ってきた。

悪い冗談が、人を救うことはある。

おしゃべり

 気持ちだけでは、

何もできない。

大切なもの一つ守れない。

それが悔しくて。

今日も気持ちだけが、おしゃべり。

やりきれ

 何かの形で怒りを発散させなければ危ない。

なんか、そんな風に思った。

怖いぐらいずっと怒ってた、今日は。

落ち込んで何もできないのと表裏一体だろう。

すべてのことにムカついていたのだ。

ずっと｢アホたれが｣って言ってたと思う(笑)。

それ自体は、褒められたものではないけど、もう臨界点を超えそうなんだなっていうのは直感で分かった。

人を殴ったり、直接的に手を下すことのないようにしているのだろう。

実は今日はレッスンデーでね。

上手くやれるか不安だったんですよ。

余計なことを言ってしまわないか、イライラして丁寧なレッスンができないんじゃないかと。

でも、それは取り越し苦労でした。

集中して表現に向き合っていたら、その時間だけは、怒りも、哀しみも、心配も無くなってた。

僕は落ち込んだり、怒ることができるだけ暇なんだろうな。

瞬間瞬間を生きていないんだろうな。

家に帰ったら、当たり前だけどちっぴーが家のことを全てやってくれていた。

作ってくれた親子丼を食べたら、とても美味しくて。

レッスンに、仕事に行かせてくれてありがとうと。

心から思った。

これも、レッスンで怒りを発散できたからじゃないかな。

何かに一生懸命になりたいんじゃないかな。

僕はやりきれていないんだろう。

やりきれない気持ちって、そういうことなのか。

合格

 今まで寝ておりました。

野村です。

低気圧のせいですかねぇ…

最近の中で一番眠かったです。

せっかく昨日いい感じのメンタルになったのに、今日は一転。自分のことを役立たずに思う気持ちばかりが芽を出してきて大変でした。

しかも昨日あぁいうブログを書いたもんだから、どうしたもんかと。

上手くはいかないもんですね。

１日でこれですわ。

麦茶を飲んで、ブログ何を書こう…後ろ向きなことしか出てこないなぁと絶望していたのです。

そうしたら今、ジョブチューンの予告番組をやっていたんですね。

その道のプロが商品をジャッジするヤツね。

ピザとか、スイーツとか。

今観ていたものは、ミニストップの商品開発でベルギーチョコパフェのヤツでした。

合格1、不合格6をもらって…まぁ、惨敗ですわね。

悔し涙をこらえて、商品開発の女性の方がアドバイスをもらう。

その時の審査の方のお言葉がね、深くて。｢三年間の集大成っておっしゃったんですけど、35年やってきても僕も集大成作れてないんですよ。だから、今回の敗北は今後絶対プラスになる。大丈夫ですよ｣

みたいなことをね、おっしゃってた。

そうか、そうだよな。

今、できなくても。

お粗末でも。

それは、自分自身の否定にならないのだな。

道半ばなだけなのだ。

救われたいけど。

このまま苦しんでもいいのだろう。

起きて、ここに来れて、良かった。

合格が欲しいね。