今日、ちょっと仕事が遅くなった。
まぁ、最近言ってる選挙の関係で、業務が輻輳してるのである。
選挙期間が短いからこういうことになるのである。
解散総選挙め。
年賀じゃねぇんだからという仕事を片付け、上がってクリスプを食べた。Calbeeの、ポテチに似てるヤツね。
クリスプには｢星型のクリスプ｣が入ってることが稀にあって、入ってたらラッキーなんだそう。
四つ葉のクローバーとか、まゆげコアラのマーチみたいなもんだね。
僕は最近ちょこちょこ食べてるけど、一度もお目にかかったことはなかった。
それがだ。
出たのである。
これは…❗
初詣のおみくじも大吉だったから、今年は本当に運が良いのかもしれないね❗
写真をパシャりと撮り、ポリポリ。
…そしたらですね❗
嘘だと思われるけど、２個入ってたのーー。
１個食べたあとに入ってるのに気づいて(泣)
うわー、２個並べて撮れば良かったーーー。
こんなことがあるなんて想像しないじゃんね。
２個目を撮ったところで、何が違うのと言われるだろうから、撮らずにポリポリした。
信じるか信じないかはあなた次第だ。
運は貯められないのだね。
今年の強運で何が起こるのだ。
昨日の夜から今日にかけて、寒中見舞いを書いた。
年賀状の返事をようやく書く気になったのです。
直接会う方には直接お渡ししたいのですが。
昔はねぇ。50～70枚ぐらい普通に出してましたねぇ。
多分結婚したぐらいがピークで、息子が生まれてからは余裕が無くなって年賀状もサボるようになってしまいましたね…。
もらうことも少なくなったから、みんな同じようにフェードアウトしていくんだろうなと思ってたんだけど。
やっぱりいまだに下さる方、昔の仲間がいるんです。
去年や一昨年は返事を出さなかった。
体調もメンタルもよろしくなかったからなぁ。
そこがずっとひっかかっていて。
野村は返事を出さないから、もう出さなくていいかと思われてたと思うし。
僕も返事をしない人には出さなくなるから、気持ちは分かります。
でもそれでも便りをくださる方がいる。
それにはね、やはり応えないと違うよなぁと思ったんです。
家族三人の写真をコンビニのハガキプリントで印刷する。
少数だからこれで充分だ。
沢山出してた頃は宛名印刷をしてもらってたが、少数だからそれも手書き。
この方の住所は変わってないなぁと思ったり。
宛名を書くだけでも心が温かくなったり。
写真の印刷以外は全て手書きしました。
お手紙でした。
惰性ではなく、本当に相手のことを思って書いた字でした。
これは僕の力ではできなかったこと。
年賀状をくださった方の力です。
僕も、人に先に言葉をかけられる人になりたいね。
今日、財布の中のレシートを整理したら、とある紙切れが出てきた。
200円券…
おー、年末にBOOK・OFFに売りに行った時のクーポンだ❗
なんと期限が1月末であった。
200円でかいよな、と思って急遽何か買いに行く。
そう、特に欲しいものなど無いのだ。
だが、ネットのアルゴリズムの勝手なオススメとは違う。
膨大な商品を眺めていく。
CD、それがダメなら本を買おうと思って。
俺が見つけてやるのだ。
流しをやっていると、曲をもっと知りたいと思うのです。
僕はサブスクをあまり信用してないので、手元に音楽を持っておきたい。
あ、サザンいいな❗美メロのサザンは酒場でも人気なのだ。
いとしのエリー、涙のキッス、真夏の果実…
どれも聴いたことはあるけど、しっかり細かく聴いたことはない。記憶とYouTubeで補完しているだけだ。
教科書としても、娯楽としても素晴らしい。
BESTを買うことにした。
この歳でサザンを初めて買う。
帰りの車内のカーステで聴く。
…そりゃ良いです。
桑田さんのセンスは誰もが認めるところだろうが、良いです。
そして、お世辞にも上手いとは言えないけど聴かせてしまう力。
僕なんかが言ってもしょうがないんだけど、この人は時代を作っちゃうなぁって思いました。
勝手にシンドバッドからもうすごいもんね。
玉置浩二さんもそうなんだけど、何でこの人を早くから知っとかなかったんだって人がいますよねぇ…
これから味わっていきます。
少し暗い内容。
僕、たまに死ぬことが心の底から怖くなることがあるんです。10代みたいでしょ。
昔から、ふとした時にその逃れられない恐怖に押し潰されそうになるの。
最近はそんなことなかったんだけど、お昼の休憩に急にやってきた。
何があるわけでもないのに。
うわ、これ久しぶりのヤツだ、と思って。
眠れなかった。
死って、ゼロになることだとしたら。
生きることが充実してる人には、それは、相対的にマイナスになるのだそう。
逆に生きることが辛い人にとっては相対的にプラスになるのだそう。生きてることがマイナスなんだから、死んだら楽になる。
そう考えてしまうんだってね。
んー、だから、死を恐れるということは、人生を良く送れているのかもしれないな。
俺生きてること、感謝して味わっていかなきゃなと思いまして。
息子とか、ちっぴーの存在ももう一度感じてみたいと思ったんだ。
まず、ちっぴーは大吉で❗こりゃー、縁起が良いって喜んだら…
そのたこふぐみくじも、大吉だったんですよー❗
我が家、今年持ってるのかもしれないねっ、と。
たこふぐみくじの内容も、一度で負けても諦めなさい、何度でも挑むべし、失敗から学ぶ、不屈の闘志で向かうところ敵無し…と。
もう、流しのことについて書かれてるんじゃねぇかなってぐらい昭和風味の｢やってやれ｣感が出てました。
頑張ろー。
おせき守りっていう声の御守りも拝んで、連れてきました。
息子は海岸で波にきゃーきゃーはしゃいで楽しみ。
帰りに高速道路の近くに｢たぶん…世界一小さいチョコレート工場｣というイカしたネーミングのお店があり。
https://shop.sekachoco.com/
夜にそこでテイクアウトした、爆もちドーナツを食べたんですが…
ホントにもちもちで❗
森戸大明神に行く際は、また寄りたいねと話しておりました。
知らない街だったのに、好きな場所が増えていくの嬉しい。
いやー、ブログらしいブログを書きました。
楽しかったよ。
初詣というより小旅行でした。
昨日配信をしたのです。
その際に、西川口のふわふわさんの為に創った｢ここでふわふわ｣という曲をやったんですよ。
視聴者の一人の方が｢新曲❗｣ってメッセージをくださったの。
いやぁ、それが嬉しくてね…
それは、あなたの新曲を聴きたいよ、というメッセージ。
それは、あなたの書く曲は良い曲だよ、というメッセージ。
そんな風に取れたのさ。
ありがたいことです。
ふと、何かの拍子に、とあるインディーミュージシャンの方のブログに行き着きました。
その方のブログには、インディー弾き語り界隈の問題点や、閉塞感みたいなものを問題提起されていたの。
かと思えばチェキを売ってる路上ミュージシャンの記事にも行き当たり。
みんな、悩んでるんだなって思ったよ。
音楽だけが純粋に届くという関係は、今の時代、構築しづらい。
だからこそ、新曲を喜んでくれたのが本当に嬉しかった。
流しと制作、両方頑張るよ。
今日はちっぴーのお誕生日でした。
めでたいねぇ。
もう嬉しい歳でもないけどね、と言ってましたが。
息子のこととか考えると、やっぱり生きてるってすごいって思いますから。
やっぱりめでたいのです。
新年明けに、ちっぴーが欲しい上着があり。
ちょっと早いけど誕生日プレゼントに買おうか？と買ったり。
1/20にはフライングで焼肉パーティーしたりしましたから、今年は小出しに祝う感じです。
今日も小ぶりなケーキを買ってきて、ほのかに祝いました。
お互い仕事だったし、息子が保育園の園庭にバッグを忘れて取りに行ったりしたそうで(笑)
散々だったみたいですけどね。
まぁ、生活の延長に誕生日がある感じが、大人だなって思いました。
いつまでもひょうきんな嫁でございます。
これからもよろしくお願いいたします。
最近は自分のことを確認するようにブログを書くことが多いです。
野村です。
流しの見学に行き、現場に出てみて色々わかることがあった。
実は最近、来月の現場の希望(シフト)の締め切りがあった。
先輩のはるみさんから｢私も全ての現場は一度入りましたよ、そうすると向き不向きが分かってくるんで｣と言っていただいた。
KAZさんから｢そうなると、好きな街とか向いてる街ってのが出てきて、でも、そこでしか流せない流しになっちゃう危険性もあるから、また、苦手な街にも出ていって…みたいなフェーズが来る｣とも言っていただいた。
ふむふむ、なるほどなぁと。
来月からは、月一で、入ったことのない街に入ってみようと希望を出した。
どうせ今は、未熟でまともに形にならないのでね。
稼ぎがないのは当たり前だし。
どうせなら苦労をしてみようと思った。
そして、実は前回の新宿流しで、長渕剛｢乾杯｣からの、スピッツ｢楓｣をお願いされる、という流れが二回もあったのだ。
流しの日には何故かその日の曲みたいなのが出現することがある。
で、僕はというと、二回ともスマホのコード譜をガン見していた。
これではいかんよなぁと。
ダメなことはないけども…。
流し組合の先輩方は、メニュー表みたいなのを持っている。僕も作っている。
そこに記入しているからにはリクエスト後、1秒で弾きたい。
そう思っているだけで間に合っていない。
やらなきゃあかん。
新年初流しをやるまでは、あーだこーだ悩んでいた。
怖がっていた。
やることが多すぎて手につかないように。
だが、実践をやれば足りないものが圧倒的に見えてくる。
優先順位も見える。
だから、今はそこまで落胆していない。
課題の数は変わっていないのに。
やることが明確になったからだ。
RPGだ、ロールプレイングゲームだね。
さて、寒波がやってきて、神奈川はクソ寒いです。
皆様の地域はどうでしょうか。
野村です。
先週の疲労は残さずに今週を迎えられた感触があったんですが、昨日の寒波には参りましたね。
質が違うんだもの。
仕事は、郵便も流しも外仕事みたいなもんですからね。
その影響をもろに受けた感じがありまして。
昨日の仕事終わりは眠くて仕方がない。
仕事でトラブルがあったのも影響してますけども。
夕飯食べて仮眠しよう…やることまだあるし。
↓
でも朝までいっちゃいそうな気もするが…
↓
朝
のコンボでした。
くたびれたぁ。
ちっぴーと息子も同じようなこと言ってて。
みんな動物なんだなぁと思いました。
ちょっと前までは、こうして寝落ちしたことに凹んでいたわけなんだけど。
体調管理の意識が高まり、睡眠時間や、過ごし方の記録を日記につけて、無闇に頑張ったり、休まなかったりしてないから、落ち込むことはなかったです。
本当に無理なんだな、それだけ。
今日の俺の身体は少しは慣れてくれていると思うから。
やるぞやるぞ、です。
昨日は本当に疲れた。
それはそうだ。
八時間以上の労働をしてから、慣れない現場で流しを再開したのだ。
沢山歩いたし、文字通りヘトヘトだった。
12時間以上は働いたわけだ。
ただ、一昨日から昨日にかけて八時間みっちり寝たことが利いたね。しっかり整えられたと思う。
それでも疲労が抜けずにキツかったですけどね…💦
いやぁ、身体作らないとなぁ…
今日は昼前からすぎにかけて、ちょっとしたレコーディングやら、収録があり。
そこそこ慌ただしかった。
楽しいものができそうです。えぇ。
夜はちっぴーの誕生日前祝いで、盛大に焼肉パーティーに行ってきました。
早めの来店だと割引があるということで、16:45に。
昼を抑えて行きましたが、もう、パンパンですわ(笑)
息子は食べすぎて気持ち悪くなってた。
昨日の疲労を引きずりながらやってきた１日が、消化にエネルギーを使ったことでジエンド。
もう、すんごく眠くなっちゃったね(笑)爆睡です。
頑張ってる俺。いいぞ。
焼肉が僕のスタミナとなるように❗
2026/1/19。流し12夜。2026年初流し、新宿でした。
約４ヶ月ぶり。
流しというものを身体でできるようになる前にお休みしてしまったから、また、ゼロからのスタートだと。
先輩KAZさん、はるみさんに現場に出てみて学んでくださいと言われたから、恥をたくさんかくべきだと決意して臨む。
新宿、研修では入ったことありましたが、単独では初。想像以上に外国人の方が多く、アイドルイベントも行われていたため、飲まれた。
えぇ、怖じ気づいたのです。
はじめの取っ掛かりができない。
それが未熟である証拠だ。
だが、未熟なのは当たり前だ。やってないんだから。
バンドマンのテーブルの方にお声がけして、一卓目スタート。
一卓目から歌わせてもらって、イケる、行くとなる。しかしその後からが続かない。
それが未熟である証拠だ。
だが、それがどうした。
行くんだ。
…行けない。
なんと険しいことか。
新宿には四現場あるんですが、一つの現場でサラリーマンらしき卓が三つあった。
しかし、すべてお酒が入り、会話が弾んでいる。
こういう時に入る術がわからない。
僕はお邪魔になっちゃいけないな…という気持ちで声をかけなかった。
それが逃げに思えて恥ずかしかった。
次の現場では、必ず声だけはかけようと決意する。
次の現場は10人を超える団体だった。
行く。
そうしたら、とてもお優しい上司？の方が、リクエストをくださり、流させてもらう。
三曲流させてもらったら、僕の与えたもの以上のチップをいただいてしまった。
これには恐縮した。
明らかに僕の力ではなかったから。
だが、それをくださった心意気を無下にはできない。
流しの再開に対して、また、諦めずに声をかけたことに、神様がご祝儀をくださったのだと受けとる。
この金額に見合う流しになれ、と言われているようだった。
これから、そうならなければお返しができないぜ。
僕はこの僥倖を最後のステージにしたくなくて、何卓か声かけをしたのだが、リクエストはもらえず。
結局街をあとにした。
悔しいがこれも実力と時の運だ。
手相の流しの方、マジックの流しの方ともご一緒した。
どちらも相手方から挨拶をしていただいた。
うーむ、これも俺から行きたいね。
同じ流しとして、お二方の姿にも励まされる。
帰りには、カラオケや居酒屋の店員さんの声かけ？を拝見する。
(どこまでが条例違反かわからないけど)
この方たちも、声をかけないと始まらない仕事をしてるんだな。
待っててもしょうがないんだよね、あなたも、と。
それがすごく嬉しかった。
僕は夜の街でも一人じゃなかったよ。
アーティストというのは我が強い。
アーティストというのは、でまとめてしまっては失礼だが、僕もその一人である。
先日のふわふわさんで、嫉妬を感じたというポストをした。
楽しかったはずなのに、うちま、智歌、ギフトハウス、ふわふわというお店のできることに嫉妬したのである。
いいなぁと。
しかし、それはどうなんだろう。
場が楽しかった訳で、そこに自分がなにかを投じられなかったという敗北感があったのだろうか。
そこにはね、やはり我の強さが裏にあると思ったんだ。
自分のやったことで、楽しませたかった。
それだけなんじゃないか。
つまりは自分が誰かの何かになりたかっただけなんだ。
自分がいなくても楽しい場所になっていることが悔しかっただけ。
そんな反省があるのね。
今日はこれから流しなんだけど。
そんな気持ちで回っても空回るだけな気がするんだよね。
｢俺が楽しませてやります❗｣っていうのは、受け手を信頼してない気がしたんだよ。
俺の｢実力｣で、ってことだもん。
それより｢一緒に楽しみましょう！そのためにギター弾きます❗｣ぐらいの方がいい。
そういう人と一緒にいたいよね。
手柄はみんなで。
自分だけが主役になんじゃないよねぇ。
今日は１日息子と一緒でした。
高い坂の上の公園があるんですが、久しぶりにそこに行き、波長のあう同い年の男の子と、そのお父様と一緒に鬼ごっこしてました。
楽しかったなぁ。
坂を息子を載せて登るのは相当な体力が必要で、いつもは行きたくないんだけど、体力作りだ❗って思ったらそれも楽しかった。
流しの見学をしてから、体調管理を意識しているのです。
今日は七時間寝たんだけど、ヘトヘトで。
昨日は仕事してから、西川口まで向かって、夜中まで楽しむ。ちょっと歌ったりもしたし。
やっぱりなかなか疲労してたんだなって思いました。
思えば、流しの見学、息子の朝の送り迎え、昨日のふわふわと、１日おきに何かしらのせわしない予定が入っていたな。配信も毎日してたし。
あー、こういう日々を過ごしていたらバテますわな。
七時間寝たはずなのに…って、前までは思いがちだったけど。
長いスパンで体調のことを考えられるようになってきました。
こんな忙しい日々でも、やることやる俺、偉いぜ❗って思ってたけど。
気力も体力も有限なのだと。
それを忘れてはいけませんね。
ついつい無限にありそうに思えてしまうから。
大切なのは365日続けられることだよな。
今日はもう寝て、明日の流しに備えます。
今日は、11月にお世話になった西川口上青木にございます、ふわふわさんでお食事会をしてきました。
去年あたりからそのお話をいただいてました。
しかしまぁ、年末も体調がよろしくなく。
流しの復帰も予定していたので、ちょっと行けるか分からないなと、ふんわり返事して寝かせてしまっていたのです。
1/10の渋谷流しをお休みしてしまったので、やっぱり行きたいなーって、寂しくなったので参加を決めたのでした。
仕事も定時だったし。
西川口…遠いねぇ(笑)
演者として前回はお邪魔しましたが、今日はお客さんとして純粋に楽しみたかったのだ。
オススメのアジが、クソ旨かった。
いい感じで歌うタイムになり、昨日仕上げたふわふわの唄と、Mikiro 兄貴の｢幸せになれ｣を歌わせていただきました。
ふわふわの曲はコールアンドレスポンスができそうな曲だなと思ってたけど、あおってみたらみんな歌ってくれるもんだから楽しくなってしまいましたね。
個人的な反省としては、お客さんでいようとしすぎてノリが悪かったのではないかというのがありますが。
食事がお客さんのお腹を充たして、歌が心を満たしていく。
クサイ表現だが、本当にそうなのであって。
なんて優しいお店なんだろうねぇ。
受け止めてくれるのすごいよ。
僕ねぇ、今日西川口の街を歩きながらさ。
あ、このお店は｢流せそう｣だな、とか考えてたのよ。
流しとしてね。
自分にもそういう目線が備わってきたんだなと思ったんですが。
ふわふわって、流しの目標みたいな世界があるんです。
食と音楽が共存してて、聴き手も歌い手も誰もが主役…みたいなね。
うーん、こういう場を作れたら百点なんだろうな。
楽しんで帰ってもらう。
理想的な姿だよ。
多分今日以降歌わなそうなんで、コード譜置いときます。
タイトル未定ですが、
【ここでふわふわ】とでも、とりあえずしときます。
A E
今日はどうしても会いたい
D A E
気持ちがイガイガしてるから
A E
今日はどうしても行きたい
D E A
そこにいてもいいかい
D A
くだらないって思うことがあるよ
E D A
だけど、ここでなら
A E
笑いたい かまわない
D A E
包み込んでくれないか
A E
埋もれたい 浮かびたい
D E A
ふわふわと
実はブログを書いてなかったことに気づいてビックリしました。もう、寝ようと思ってたのに。野村です。
今日で配信一週間連続だそうで。
まぁ、ちと勢いでやってるところもありますが、無理の無いようにやりたいもんです。
流しの見学から｢一人前になりたい｣欲が半端ないのです。これぐらいやらなきゃあかんだろと思うのでね。これが気負いじゃないことを願う。
単純に楽しいですから。
明日とある事情がありましてね。
曲を創ってるんですよ。
多分1分ぐらいの小曲なんだけど。
歌詞もねりねりして、先ほど完成したと思う。多分制作一時間もかかってないと思います。
手を抜いてるわけでもなくてね。
明日、何かのギフトとして手向けられないかと思ってる訳さ。
音楽してます。
今日はちっぴーの仕事の都合で、朝と夜に息子の送り迎えをした。
朝は通常運転だと間に合わないため、一時間、時間給を使って。
その分朝に微妙に早起きもしたのだ。
イクメンやってんなと思った。
色々余裕を持って送ったのだが、電車の遅延もあり、出勤はかなりギリギリだった。
時間給使ってるのに遅刻とか洒落にならん。
毎朝こういうプレッシャーとちっぴーは戦ってるんだということは知っていたが、実際身体で体験すると違います。
時間給を使ったので、その分業務が押せ押せになるかと思いきや、仕事量が少なかったので定時で上がれた。
ちっぴーもお迎えがギリギリになるということで、夕方のお迎えも僕が。
仕事は七時間しかしていないとは言えど、１日動いた。
お陰で仮眠が心地よかった。
昨日、流しの先輩方と、お話をした。
昨日のお話を端的にKAZさんが Facebook でまとめてらしたので、共有させていただこう。
https://www.facebook.com/share/p/1ARfnFeShR
本当にプロとはなんぞやと、思わされた訳よ。
そこで体調管理のお話にもなった。
細かい話の内容は許可も得ていないので、割愛するが
ざっくり言うと｢体調管理｣という言葉をどれだけ具体的に実践できているかということだった。
何時間寝たのか、タバコ、酒、体力作りはしているか、食べ物に気を付けているか…
確かにそれを記録したり、体調不良があったとしたらその原因を正確に捕まえることはしてなかったな。
だから繰り返してしまう。
もし週4、5入るとして、喉や身体のケアができないと正直続けられないですねと言われた。
そーだよなあ。
ちなみにまだまだ体調が全快ではない僕である。
昨日の影響でメンタルが充実していたし、朝起きた時も元気満タンだったが、昼過ぎから急激に眠い。
睡眠時間は5.5時間。
少ないけど、こんなに眠いほどか…？と思って帰る。
ちっぴーに話してみた。
｢そりゃそうでしょ、仕事ガッツリしてから、流しの見学行って、その後深夜に配信してるんでしょ？疲れるでしょ｣とバッサリ言われた。
そーか…そーだよね。
高まってるから疲労感を忘れるけど、その疲労は5.5時間じゃ取れないんだな💦
こういう生活を去年の前半はやりまくってたな。
充実感というものが僕に疲労を忘れさせて、そして、糸が切れた。
だから、体調不良やメンタル不良になったのだろうなと今では分かる。
２日、３日、一週間ならまだ勝負できる。
だが、これが３ヶ月、半年、一年ならどうなるだろう。
どこかで歪みは出るだろう。
そういったプロの思考を教えていただき、僕は体調管理が上手くなりたいと思ったのである。
一時の充実感に酔わないように。
続けられてこそだなぁ。
本日、有楽町に流しの見学に行ってきました。
まぁ、行くことになった流れは昨日のブログで書いてたんで割愛。
うーむ、楽しかったですねぇ…
昨日もそうだったけど、ちんまい自分の頭で考えた以上のギフトがあり、笑ってしまうぐらいだった。
見学を申し出たのはKAZさんというゴリゴリの見た目のイケメンお兄様。熱い人なのだ。
そして、ウワサのはるみさん。
KAZさんがめっちゃ話をつけてくれて、まさか一晩でお二方の見学ができるとは思いませんで。
得しましたなぁ。
待ち合わせの時間に有楽町産直横丁に出向く。
しかし、その時はあいにくKAZさんが流しの接客中。
どうやら連続で、この曲もあの曲も歌ってとなっているみたいだ。
これは流れを止めては申し訳ないと、終わるまで待つ。
…全然終わらねぇ❗(笑)
もう、テーブル席に、団体の一人なんじゃないかぐらい溶け込んで、話し込んでる。
なんだ、このコミュ力オバケは。
待てど暮らせど終わらないので、死角に入店して、普通に飲んで見学してました。
客として。
そのあと、はるみさんも出勤され、おんなじ席で流すのを拝見する。
お二方の流しを同じアングルで見る、これはこれで面白い。
そして入れ替わり立ち代わりお話させていただく。
最終的には三人で膝を付き合わせて話してました。
得るものが多かったですねぇ…
劇団の打ち上げみたいだった。
お二方から沢山至言はいただいたんだけど、共通していたのは｢早く現場に出て、学んだ方がいいですね｣ということだった。
真っ当だ(笑)
本当にそうだなと。
はるみさんなんか、それまで歌は歌ってたとしても、ギター弾き始めたのは流し始めてからなんだって‼️やれない理由、無いよね。
こうやって見学に来てる時点で、気持ちは決まってるでしょ？って言われたんだよね。
そうだなと。
僕はやりたかったんだな。
帰ってギター弾きます。
1/19、どんなに無様でもやりきるわ。
声枯れてても立つわ。
始まっていける。
1/10の渋谷流しをお休みした。
現在もマシにはなってきたが、声はまだまだ回復していない。
当日のブログでも書いたが、どうせ歌えないのであれば、先輩流しの現場見学をしたいと思っていた。
流しは歌うだけが仕事じゃねぇだろと。
今日辺りも行きたかったんだが、風邪がぶり返しても本末転倒なので、明日に予定。
以前先輩｢となりのナリト｣さんの流しを見学したのは、未だに心に残っている。
ナリトさんの時は研修がそろそろ終わって、これから独り立ちするというタイミング。
実際現場に立って、伴奏するだけでも、想像を遥かに超える難事業で…単独でこなしてる先輩どないなっとんねんとなり、そこで見学を申し出たんだったなぁ。
そこから、単独流しを経て、上手くいかないこともまた沢山あり。
体調不良で復帰するのにも怖くなって。
今こそ諸先輩の姿に学ぶときだと直感した訳だ。
で、ナリトさんの時と同じく、流し組合で｢この人、間違いないんだろうな…｣って人の見学をしたいと思った。
僕がお声がけした先輩もそういう方でね。
すごく楽しみなんだけど。
見学のお願いのメッセージを送ったところ、丁寧に返信してくださった。
それどころか、明日の現場にはもう一人の先輩流しの方がいるので、その人を観るのも勉強になると思いますよと。心強いお言葉…
いやー、願ったり叶ったりだなと思って｢その方って見学大丈夫なんですかね？｣って伺ったら、｢もうお話しときました｣とのことだった❗
なんて行動力なんだ(笑)
重ねて、お二人の他に○○さんっていう流しの方も興味があるんですよねってお話をしたら、その｢○○さんにもお話しときましたよ、今度会えるといいですね｣ときたもんだ。
お願い以上の提案が返ってきた。
すごいなー…
何がすごいって、ただの新人のお願いを1聞いて5返すぐらいの懐がすごい。というか広い。
なので、明日は流しの先輩お二人の立ち振舞いを拝見することになりましたのです。
急展開すぎてちと怖い。
12/21 のブログに書きましたが、息子用の補助輪付きの自転車を譲り受けたんです。
しかしそこから、年末年始に入りまして、乗る機会が無かったんですね。
今日は息子と二人っきりなんで、サドルを思い切り下げて、初めての自転車練習をしてみました❗
%20(1).jpg)
サマになってます。
息子は保育園の三輪車も車輪を漕ぐという動作が上手くできなくてね、最初は悪戦苦闘。
早くも疲れた、降りると言ってきましたが、粘って教えるとコツを掴んだ瞬間があり。
あとは夢中になって漕いでいましたよ。
まだ自分の力だけでは駆動させられないけどね。
いやー、もう大人は普通に漕いでるけどさ。
これにハンドル操作に安全確認、ブレーキ操作とかもしなきゃなんだもんね。
意外と自転車一つとっても高度なことやってんだなって思いましたね。
息子は昼も夜も爆睡。
慣れないことやって疲れたね。
お疲れ様です。
さて、結局初の渋谷流し、新年初流しは実現なりませんでした。
夜も昼もそうなんですが、鼻水で息苦しく、咳で上手く眠れない。休むのにも体力がいりますわ。
普段の声も出ない。
悔しいことこの上ないです。
ですがまぁ、悔しさは8日9日がピークで。
昨日までにどうにか現場に出られないか思案したり、代わりに現場に入ってくださってる先輩からのメッセージに励まされたりしたので、案外気落ちしていません。もっと落ち込むと思っていたのですけどね。
振替の日や、先輩流しの見学なども設けようと思ってます。このまま新年のスタートを挫けさせたままではいられないです。
そして、熱が出なくて良かった。
本当に動けないのはめんどくさいですから。
今週郵便局は何とか勤めあげ、流しをお休みした。
声が出ないどうこうはあれど、やっぱりまだ郵便局が本業なのだなと痛感する日々でありました。
いつか、流しは勤めあげたけど、郵便局は無理だった…
になれれば最高だね。
Facebookで見かけて、最後まで読んでしまった記事。
元の記事、執筆者の方が流れてしまって特定できないのですが、共有させてください。
なんと、すごい内省的な心だろうか。
高校生がいじめにあい、
トイレで暴行される動画が拡散されている。
あれを見て、
ああ、俺も同じ目にあったなぁ、と思った。
殴られる側ね。
当時の僕は、
言い返す度胸なんてなくて、
ただただヘラヘラ笑うしかなかった。
そしてそのヘラヘラ笑う姿が、
相手を余計にイラつかせ、
「こいつを殴っても問題ないよな」
と、相手に正当化を与えてしまう。
結果、さらに暴力を受ける。
人はね、
極度の恐怖にさらされると、
ヘラヘラ笑ってしまうことがある。
これは
「敵じゃないよ」
「味方だよ」
と伝えようとする、本能の防御反応らしい。
いじめに限らず、
謝罪の場でヘラヘラ笑ってしまう人がいるのも、
実は同じ反応だ。
不謹慎だ、とさらに怒りを買ってしまうけど、
本人は極度の緊張状態で、
ただ本能が反応しているだけ。
こういうことが、
もっと世間に知られてほしいな、と思う。
実は僕自身、これを知ったのも数年前だ。
話を戻すね。
あの動画を見た瞬間、
フラッシュバックみたいに記憶が蘇った。
怒りと、
悲しみと、
どうしようもない感情が、
一気に湧いてきた。
当時、僕を殴ってきた相手にも。
今回、殴った高校生にも。
でもね。
一番強かった怒りは、
相手に対してじゃなかった。
当時、
思ったように振る舞えなかった
自分自身に対する怒りだった。
やめてくれ、と言えなかった。
助けを求められなかった。
納得できる行動ができなかった。
その勇気がなかった自分への
失望と悲しみが、
怒りの形で残っていたんだと思う。
今から10年くらい前、
こんなワークをやった。
当時の自分に向かって、
「この弱虫め！」
「思ったように動けないチキンだ！」
と、思いきり罵倒してみた。
何度も何度もやっていると、
「そんなことない！」
「俺だってな！」
と、内側から力が湧いてくる。
このやり方は、
当時、カウンセラーで心屋仁之助さんと名乗っていた
佐伯Jin仁志さんに教わったもの。
これが、めちゃくちゃ効果があった。
その後、昔僕を殴ってきた同級生に
再会する機会があった。
恩師のパーティーだったから、
場を壊すわけにはいかない。
それでも、
「お前、よくも俺を殴ってきたな！」
と、感情をぶつけた。
周りの同級生が慌てて、
「おい本田、やめろ」
「今のお前には守るものがあるだろ」
となだめてくる。
でも僕は言った。
「違うんだ！
俺はコイツに怒ってるんじゃない！
当時の弱すぎた俺に怒ってるんだ！！」
「本田落ち着け！何言ってるか意味わかんねーよ！」
まあ、
意味わからんよなw
その相手は、
「殴ったこと、覚えていない」
と言った。
そして
「あの頃の自分は、どうかしてた」
とも言った。
僕は、
自分の中のエネルギーを出し切って、
なんだかどうでもよくなった。
目を合わせるだけで震えていた相手に、
ちゃんと自分の言葉をぶつけられたんだ。
ああ、
俺、もう弱い自分とバイバイできたんだな。
そんな感覚があった。
そして先生、
パーティーで揉め事起こしてごめんなさい。
その後も、一緒に飲んでくださったり、
本当に僕にとって一生の恩師です。
でも、あの出来事は、
僕の人生にとって
とても大切なプロセスだった。
あとから同級生の何人かが、
「そんな目にあってたのか？
なんであの時言ってくれなかったんだ。
守ったのに。」
と、少女漫画の王子様みたいなことを言ってきた。
ああ、
助けてって言えなかったんだよな。
当時の俺は、それが精一杯だったんだよな。
そうやって、
当時の自分をねぎらった。
そして後日、
一緒にいた友人が言った。
「お前を殴ってたあいつ、
お前から逃げ回ってたよな」
え？
俺から？
当時は興奮して気づかなかったけど、
そうだったらしい。
ずっと恐れていた相手は、
高校生になって少しイキってただけの、
いわゆる高校デビューの奴だった。
それでね、
思ったんだ。
いじめられた側のケアは、
もちろん必要。
でも、
いじめた側のケアも、
同じくらい必要なんじゃないかって。
「あの頃の自分はどうかしてた」
あの言葉が、
今でも頭に残っている。
普通に安心して生きてる高校生が、
他人を殴るだろうか。
そんなはずない。
きっと、
誰かを殴らないと
自分を保てない闇を抱えていた。
人は、
安心安全な場所がないと、
誰かを攻撃して安心しようとする。
マウントを取る人も、
根っこは同じだ。
正直、
手放しで許せるほど
僕はまだ大人じゃない。
でも、
誰かを殴らないと自分を保てない
16歳くらいの少年を想像すると、
それはそれで、やっぱり苦しい。
家庭や環境に、
本人では抱えきれない闇が
あったのかもしれない。
あの動画を見た瞬間、
「許せねぇ」
「拡散してやりてぇ」
そんな気持ちが湧いたのも事実だ。
でも、
待て待て、とも思った。
16歳くらいの男の子が抱える闇を、
少しでも受け止められる社会を、
作れないだろうか。
あれは、
一つのSOSだと思う。
暴力は連鎖する。
彼もまた、
暴力の連鎖の途中にいるのかもしれない。
暴力は、
どんな理由があっても
許されない。
だから僕は、
人がまず安心に戻れる場所を
作りたいと思ってるのさ。
そして戻れる方法、
戻せる人を
たくさん増やしていきたいと
思っているのさ。
明日、新年初流しである。
しかし、今日も喉が枯れて声が出ない…
現状難しそうです。悔しい。
病院行って抗生物質もらったので、何とかならんもんか。初流しのはずだった、にしたくないなぁ。
野村です。
新年早々、メンタルも身体もやられてえらいこっちゃなんですが、色々流しについての雑感を書いてみようと思います。
まず、9/28を最後に、流しはお休みしてしまった。
体調不良と、忙しさを理由にね。
そこをずっと引きずってたんです。
実際無理は無理だったと思うんだけど、口ばっかりで、何も進めてないなぁと。
しかも間が空けば空くほど、現場に復帰するのが怖くなる。流しとしての実力が定着する前にお休みしてしまったから。
ずっとビビっていた。
しかし、体調の見込みや、自分のメンタルを待ってたらいつまで経っても踏み出せない。
どうなってもいいから、もう一度流しに出てみます、と。
ちっぴーにそう言って現場の希望を出したのだった。
そうまでして決意した2026年流しだったから、本当に悔しいのだ。
1/19にもあるので、とりあえずガッツリ治してやりたい。
奇跡的に治らんかなぁ。
あとはね、僕の悩みの中心に
｢リクエストに応えられない悔しさ｣があったんですよ。○○できる？って言われて、できない自分の力量が悔しくて。
でも、この前配信で気づかせてもらったの。
僕が全部応えられるなら、色んな流しがいる意味が無いよね。
僕は男性だが、女性だったり、レパートリーがロック寄り、洋楽寄り、昭和寄り、令和寄り…
色んな流しさんがいて｢特色｣がある。
それでいいんだなと。
僕はアイドルとか、バズった令和の唄とかに弱いんだけども。
それも僕の個性だなと思えるようになったのだ。
僕は僕で行くしかないのだと、腹を決めたのだ。
だから、本当に悔しいのだ。
自分にとってプラスだなと思うこともあった。
明日歌えなくてもギターが弾けるなら、研修の時みたいに歌い手さんとのコンビ流しならいけるんじゃないかと思い付いた。
残念ながら、僕の研修をしてくださった皆さんは明日他の現場に出られるので、叶わなかったですけど。
人を頼ってみようという気持ちになれたのは大きかった。
寝なきゃいけないのに、こんな長文ブログを書いているのは…
悔しいからなんだろうね(笑)
もう寝ます。
野村です。
やっと流しに対する気持ちを整理でき、もう一度挑む気持ちができてきたのですが。
今日は起きたら、喉に激痛…
声が半分潰れていました。
むー…
予兆はあったんですよね。
1/3に息子とちっぴーを車で送ってきてくれたちっぴー方のお父さんが、ゴホゴホしていて。
実家の方でちょっと流行ってたらしいんです。
その影響でちっぴーも息子もゴホゴホしてたから。
もらいたくねぇなーと思っていたんだ。
ただ、その翌日から早速違和感はあり。
やれること全部やって悪化しないようにしてたんだよ。
一昨日は、めちゃくちゃ熱くて眠れない夜があり。
夜を明けたら喉の調子も復調してたから。
これは退治できたんだなと思っていたのよ…
昨日の配信も普通にやってたしさ。
もう、月一、病んでるやん。
声は高いhighの部分が全く出ないので…
明後日無理かなぁ…
もう何なら今日発熱して、すごい寝汗と共に完治してぇよぅ。
昨日のブログもそうなんですが、明らかに元気がないのです。
少しメンタルを病んでいると感じました。
昨日整体に行ったのですが、反応が背中に出ていたようで。
背中は交感神経の集まるところなので、その予想は当たってるかもしれないですね、とのことでした。
整体行ったあとは少し復調したんですけどね。
寝起きがとにかく辛い。
今日は息子を保育園まで送って行かなきゃだったんだけど、朝ごはんを食べられずギリギリまで寝ていたし。
お昼寝した後もしばらく動けなかった。
そのしばらく動けないのが2日の夜ぐらいから断続的にあるの。
心当たりは1/10の流し復帰など。
自分の適正に悩んだり、色々あってさ。
もう僕なんか、流し辞めた方がいいんだろうな、というより唄を辞めた方がいいんだろうなぐらいになってきて。
しんどかったのよ。
ただ、今日ちっぴーとアメトーク観たり、お話して。
心の整理を少しできたり。
配信で、流しの練習みたいなことをさせてもらって。
ちょっとずつ頑張れてきた。
配信では、○○できる？みたいなのに応えられないことも多かったんですけどね。
自分の頭のなかで｢俺はダメだ、もうおしまいなんだ｣って洗脳するよりずっと健康的でしたよ。
応えられないのはただの事実でね、じゃあどうするかだけだったから。
あとは、結局全てのニーズには応えられるわけないってのがようやくわかりましたんで。
僕の選曲を好いてくださる方と出会うだけでもいいのかなと思いました。
呪いを解きたい。
多分そんなに世界は敵じゃないってさ。
水筒が無い。
今日の出来事である。
いつもの朝が今日からまた始まった。
息子とちっぴーがいて、ちょっと慌ただしい。
すると、ちっぴーから｢水筒無いんだけど？｣と言われた。
息子は保育園にいつも水筒を持っていく。
？
そんなはずはないだろうと探すけど、マジで無い。
なんでだ？
12/26に保育園に行ったのが最後。
その最終日には僕が迎えに行き、その足で息子と病院に行ったりしたのだ。
え、その流れで無くしたのかしら？
一週間以上経っているから、記憶があやふやだ。
でも、俺も持って帰ってきた記憶はあった。
まず、洗ったのかどうか。
そして、息子の水筒は一度分解して洗ってから組み立てるので、組み立てたのか。
ちっぴーも俺もどうも覚えていない。
もしかしたら、自転車のカゴに置きっぱなしかもしれないし、病院や薬局に置いてきたのかもしれない。
…むー。
モヤモヤしながら仕事へ出発する。
水筒はちっぴーのを持たせて代用したそうだ。
今日は早く仕事が終わる。
僕は尿酸値の値が高いので、通風の薬を飲んでいる。
最近また数値が上がってしまったのだ。
26日に採血をしてもらい、電話したらその結果が出ているというので病院に向かう。
その時に水筒の有無を聞く。
無い。
薬局に行く。
無い。
うーん…
もしかしたら、年末、荷物をガサゴソやって、どこかに水筒を仮置きとかしたのかな…
駅前の交番で聞いてみる。
神奈川県内に水筒の落とし物は無い。
えー…
まぁ、新しいの買えばいいんだけども。
ごめんなさい、だ。
保育園のお迎えに行った。
息子のリュックカバンの中に、ちっぴーの水筒と一緒に入れてあった。
あったーーーーーー❗
勿論ずっと入ってた訳ではなく、保育園にあったらしく、先生がカバンに一緒に入れてくれていたのです。
お迎えの先生が｢連絡入れればよかったのに申し訳ないです｣と言ってくださった。
多分12/26のお迎えの時に、僕が靴を履かせたりするときに保育園の玄関に置いてそのまま置き忘れてきてしまったのだと思う。
だから、持って帰ってきたと思っていたのは勘違いだったのだろう。
良かった…
交番に速攻連絡しました。
たかが水筒なんだけどね。
まさか年をまたいでこんな騒動になるとは思わなかった。
2日の夜ぐらいから、メンタルが落ちてきた。
このブログを読んでくださってる方の中には｢最近野村元気だな｣と思ってくださった人もいるのではないかしら。
僕はそう思っていた。
なので、戸惑った。
え、落ちるの？といった感じで。
新年から結構色々やれていたので、今年は一味違うぜ❗と思っていたんだけども。
正に、え、落ちるの？である。
特に自分の存在や芸に対しての疑念がすごい。
こんな僕なんかが…という気持ちが抜けないのだ。
どうやってそこから抜けたらいいかがわからず、眠気ばかりが襲ってくる。
結構寝た。解決策はない。
だが、帰ってきたちっぴーと一緒に、年末特番の歌舞伎中村屋ファミリーの密着の番組を観たのさ。
なんだかんだ、毎年観ちゃうの。
それで実際歌舞伎観に行ったこともあるんすけど。
稽古場の風景とか、舞台袖の模様とかが映されててね。当たり前だけど芸に邁進してるわけ。
美しいなぁ…って感動しまして。
皆さんひたむきなんですね。
勿論テレビ用に編集はされてるわけだけど。
多分好きとかそんな次元でもないんだと思うんです。
それだけで、今日は生きた甲斐がありました。
最初に中村屋観ない？って言われた時、僕は拒否していたから。
一緒に観てくれて良かった。
新曲を書いた。
紅白を観たり、仲間のYouTubeを観たり。
案外年末年始は創作意欲を掻き立てられる出来事が多かった。
何かしらモチーフや、一番だけとかでもいいから創ってみよう。
今まで正月休みに曲を書いたことがあるのかは忘れたけど、正月特有のみんながのんびりしてる感じ、何かが始まる感じがすごいなと思って。
そんな曲を書こうと思った。
仮タイトルは初日の出だった。
ギターを抱えて書いてたら、あー、これ完成させたいなと。
フルと思われるところまで創る。
この段階でお昼すぎ。
さて、これの一発録りをしてネットに載せるぞと一回録ってみたんだけども。
そうすると色々気になるところが出てきた。
・キー
最初はG#だったんですが、んー、ちと低い方が説得力増すんじゃないかなと。
半音下げてGに変更
・歌詞
はじめてみるよが、初めて見るよに聴こえる。
んー、始めてみるさの方が走り出してる感じでカッコいいかも。
なにがあんだ なにかあんだ
という歌詞だったんだけど、録ってみるとそこまで違いにハッとしなかった。
何があんだ なんかあんだ
にしてみたらしっくりきた。
そして、そのなんかあんだがタイトルとなる。
おー、ドラマチック。
・コード
GプレーのD音とG音を小指と薬指で固定するプレーで創ってたんだが、んー、これ、ホントに単純なコードの方がいいんじゃないかと思いまして。
普通のコードにする。
・ボーカル
何かを込めようとしているのが気になる。
半音下げたので頑張らなくても良くなり、あえて歌い手が主人公ではないように歌ってみた。
覚えてるだけでもこれぐらい修正箇所が出てきたんだね。
なんか、これがすごい作詞作曲してるな❗って感じで楽しかったです❗
Xでフルで上げようと思ったら、多分重くて上がらなくて。
なんか、悔しいので、YouTubeに上げてみた。
コロナ禍の作詞の動画以来、五年ぶりだし、唄の動画は初。
何のためにYouTubeアカウントがあるのか(笑)
でもまぁ、初体験ってのはやっぱり尊いものですね、
しばらくしたら消すかもだけど。
新年から色々やれてて偉いぞ俺。
テーマソングを書いたYouTubeの｢恥の多い恋でした｣を通しで一気に観た。
というか、聴いた。
文章だけ読んで、あとは追えずに時間が経ってしまっていたのだ。
１本の動画がそこそこ尺があるので、観始めるの難しかったのよね。
僕が二人の感性のファンというのもあるだろうけど、これは観切ってしまうしかないなと。直感で思って一気に。爽快だ。
十何年前の恋愛の模様を描いた作品。
僕は勿論その恋愛を経験した本人達を知っている訳だけど。
なんか、ホントに専門時代にタイムスリップしたように感じたな。
僕が23～25歳の話よ。
若い。
あのころ、夢に向かってがむしゃらだったこと。
心から人を愛したこと。
とにかく傷ついたこと。
そんなことを思い出しました。
元旦から感性が刺激されてたまらんよ。
言ってみれば、テーマソングを抜きにしても僕は｢関係者｣だ。同級生だったわけだからね。
関係者でない人がこのYouTubeを観たらどう感じるのかね。
そこにすごい興味があります。
あ、明けましておめでとうございます。
YouTubeだけ観てダラダラ過ごすのが正月らしいですね。
年賀状配って、仕事初めしてきたけどね。
