今日は七夕ですね。野村です。
忙しい毎日だ。
こんなことやってる場合なのかと思う出来事は沢山ある。
これをするなら、休んだほうがいいんじゃないかとか。
高くつくなぁと思ったりすることが。
今日はちっぴー側の両親と、妹夫婦と、小旅行に来ている。
今日出掛けるまでは、言うても疲れるなぁと思っていたけれど。
やってる場合だったぜ。
あっという間に時間は過ぎてしまったけれど。
羽を伸ばしています。
実は一年ほど前にもここに来ていて。
その頃すごく小さな妹夫婦の子どもと、お腹にまだいた我らが息子がいた。
その妹夫婦の子どもはすでに歩いているし。
我らが息子は離乳食を食べている。
すごいわー。
素敵な七夕。
ここ最近、自己肯定感が低かった野村です。
いやぁ、大変でしたよ。
自分のことが嫌いなんだもん。
生きてるの辛いわ。
そうしますと、ライブの告知なんかもしづらいんですよね(笑)
こんな僕なんて…とか思ってるから、どの面下げてライブに来てくれ❗とか言えるんだよ、って思うから。
今日の朝に告知できて
｢あ、俺ちょっとずつ元気になってきてるみたいだ｣と安心したものだ。
良く言うんですけど、自己肯定感が低いっていうのは逆に自己肯定感が高いんですよ。
自己愛とか、承認欲求とかが高いんです。
実は自分のことが好きだから、ダメな自分のことが嫌になるんだよね。
自分はこんなんじゃないって思ってるんだ。
自分のこと、本当は好きなんだからさ。
そんなに汚い目で見てやるなよ。
夜泣きもあるんだけど、最近眠れませんでした。
いや、寝てはいるんだけど浅い。
そんな日々。
仕事でとてつもなく悩んでいたんですよ。
それを同僚やらちっぴーにちょこちょこ相談はしていたんだけど、スッキリしなくてね。
かなり追い込まれていたのは確かでした。
ここには書けないぐらいね。
今日、仕事終わりに上の人と面談させてもらいました。
言いにくいこと、沢山お話させていただきました。
キチンと受け止めてくださって、ありがたかったです。
そうしたら、心がちょっと軽くなったんです。
全く状況は変わっていないのに、軽くなった。
問題の当事者とお話するのは、すごい効果ですね。
気に入らない人がいたら、直接その人に意見を伝える。
恋人に不満があるなら、その恋人に直接不満を訴える…
というのと同じかなぁ。
そのほうが一番早いし、近道なんだろうね。
間接的に勝手に勘繰ったり、想いを育てるのは良くないわ。
ちなみに今日の上の人のせいで悩んでいた訳ではないのだけどね(笑)
今日は良く眠れそうだ。
僕は au のスマホを使っているんですけど、皆様いかがでしたでしょうか？
通信障害が起こっていることを、ニュースで知るぐらい何も影響を感じませんでした(笑)。
野村です。
常日頃から、あまりデジタルに依存しすぎないほうがいいよなと思っていました。
例えばモバイルSuica、便利なんですけどね。
スマホの電源が切れたり、壊れたりしたら途端に不便になるでしょう。僕は未だに IC カードの Suica なのだ。
今回の通信障害、かなり問題になったけれど。
僕たちがデジタルの便利さに胡座をかいていたということを、一度見つめ直してみるのもアリなんじゃないだろうか。
何でもかんでもスマホ一台に任せてしまうということは、逆にスマホ一台に何かがあったときにいきなりダウンしてしまうということだ。
乗り換え検索をしないで、案内板や勘で行動してみる。
待ち合わせになって相手が来なくても5分か10分は待ってみる。
ネットを触らないでみる。
暇潰しには景色を眺める。
昭和の時代には当たり前だったことが、現代には｢不便｣となってしまうようだ。
スマホの能力に頼りすぎていないか、自戒してみたいものです。
僕たちは脳ミソをもっと使えるんじゃないか。
とてつもない元気の無さから、少しだけ抜け出したかもしれません。
野村です。
どちらにせよ全快とはいきませんが、ご飯が美味しかったり、ちょっと笑えたりするのであれば救いがある。
最近、何か抜け落ちていたんだろうなと思いました。
忙しくて、帰ってきたらご飯を食べて寝る以外のことをしていなかったと思う。
バラエティー観て笑ったり、ギターを弾いたり歌ったり。
全くしていなかったんです。
少しだけ元気になったから、今日は流石にギターを弾きたいぞと思う。
ギターの音っていいなぁと思う。
ちっぴーが来たから、一曲だけ歌ってくれないかと頼んで、歌ってもらう。
お互い楽しくて二曲になる。
僕は今日は、久しぶりに生きてて楽しかったよ。
眠る以外の休息を大事にしていきたいもんだ。
今日はお昼から、千葉方面の有名なアソコで、ビュッフェを食べてきました。
妹夫婦と一緒に。
互いに幼い子どもを持つ家庭。
離乳食やら、オムツやら。
バタバタ慌ただしい時間だけど楽しかった。
80分制だったんだけど、全く時間が足りなかった。
昔なら考えられないね。
終盤急いで食べたんで気持ち悪かったの(笑)
楽しい時間があったからなのか、帰宅したらぐったりしてしまい、最終的には最近で一番泣きました。
元気なかったです。
息子が生まれてから、絶望するという感覚はあまりなかったんだけど、今日は久しぶりだった。
ずっとそういった気持ちに蓋をして頑張ってきたのかもしれない。
最近の多忙な日々でそれが溢れたのかもしれません。
知らんけど。
みんなの出来ることが、僕にはできないんだなぁと深く深く落ち込んでいったのさ。
こう書いているから、まぁ、脱出できた感じもあるんだけど。
このまま消えてしまいたいぐらいに思ったと、ちっぴーにもらしたら
｢それはちょっと難しい問題ですねぇ…｣
と、何とも絶妙な返しをもらいました。
思わず笑ってしまいました。
勿論死ぬわけにも、消える訳にもいかないし。
ちっぴーも普通に困るし(笑)
落ち込んでいる僕を真正面から受け止めないでくれて感謝しましたとさ。
なんか、こんなこと書いたら読者の方に心配かけそうなんだけども。
こういうのをさらけ出すのがこのブログだったな、とも思ったのさ。
