新曲ができました。「落第生」というタイトル。
細かいところは詰めると思いますが。
当たり前ですが、新曲なんで弾き慣れてないんです。
今日は帰ったら色々やって仮眠して起きて、練習したんです。
いやぁ、楽しいですね。練習。
こう弾きたいっていうイメージがあって、それができなくて。
何回も何回も。
久しぶりに一時間ぐらいやりました。
最近は配信イコール練習みたいなところがありましたから。
練習だけするって、めっちゃ大事。
新曲を書くのも、自分がどうしたいか考える。
そこに向かう。
練習をするのも同じ、自分がどうしたいか考える。
そこに向かう。
その場所は自分が、作品が、こうでありたいという目的地。
最近の僕は
「こうはなりたくない」という気持ちはあっても、
「こうなりたい」は、少なかったのだと思う。
新曲の制作と練習は、「こうなりたい」を見つけさせてくれる作業でした。
ありがとうな。
だから、お前らと一緒に歩いてきたんだな。
土曜日ぐらいから、寝ても疲れが取れない症状が出てきました。
うーん、久しぶり。マジで困る。
野村です。
次男が今日退院なんですが、それでも長男のお迎えとか夕飯お風呂寝かしつけをやると、22:00ぐらいからが自由時間。
今の症状だとその22:00から寝てしまい、朝まで起きられない。
しかも寝た割に疲労が取れないのである。
疲労が取れるなら「寝ちゃったな…でもまぁ、良しとするか」になるんだけど。
時間を無駄にした後悔と、その時間を使ったタイパの悪さに、本当にガッカリするのだ。
前までは、こういうことも恥ずかしくて書けなかったけど、ここまで書くのが野村かなと思って、書き試してみました。
それだけが今日の収穫。
今度本当に見たくもない自分みたいなものも書いてみようかしら。
それが内省というものなのだろうか。
本当にめんどくさい心。
今日も休日でした。
野村です。
今日は昨日見かけた神輿から、少し離れたところの神社で例大祭があることを知りました。
離れているので、自転車で三人で向かいました。
出店などもなく、その部落の方以外は気軽に入れないような雰囲気でしたので、遠目に見ただけでしたが。
お神輿と、大太鼓に感動いたしました。
お昼過ぎには、また次男のお見舞いに病院へ。
慣れるもんです。
次男は、昨日より僕の存在を認識してくれていたみたいで、ニコニコしちゃったぜ。
帰り際に友人アーティストから、都合があったら会いませんか？というお誘いをいただく。
結局実現はしなかったんだけど、次男が生まれてからとんと出歩いてないもんで。
そういうお誘いがあるだけで嬉しかったな。
今日もなかなか厳しそうな体調ではありましたが。
回復していきてぇなぁ。
自分のこと以外で心が埋まるってありがてぇな。
寝落ちしてました。
悔しかった。野村です。
昨日はですね、次男のお見舞いに病院に行きました。
実に5日ぶり、でしたかね。
逐一ちっぴーから動画や写真を見せてもらってたけど、やっと本物に会えました。
入院している病棟は管理が厳しく、まず親だけの面会。長男は会えないんですね…
長男がいるので、ちっぴーと僕が交代でした。
時間は２時間。
ちっぴーは授乳もあるので、一時間以上。
僕は40分ぐらいだったかな。
特に僕はやること何もないなぁと思ってたんだけど、お腹いっぱいになった次男を抱っこして寝かしつけしてたらあっという間に時間が経ちました。
身体に管を付けられて頑張ってる次男は可愛かったですねぇ。
抱っこして寝て、置いたら起きて。
お口もパクパクして。
あー、こんな感じだったな、懐かしいと笑
５日会わないと、気持ーち大きくなったり成長してるようにも見えました。
ちっぴーほどではないですけど、僕の声を聞いて笑ってくれたようにも見えました。
退院まであと少し、頑張れー
夕飯は久しぶりに外食をしました。
次男がいるとなかなかできなかったもんですからね。
半ブッフェ形式で、食べ放題のところに。
昼は軽めにしたので、全員手加減無しで食べました。
お陰で全員グロッキー。
朝起きても、あまり腹が減ってない。
休日だなぁ。
新曲を創りはじめてます。
野村です。
いやぁ、久しぶりだなぁ。
まず、そういう気持ちになれたのが嬉しい。
まぁ、次男が入院してて、ぶっちゃけ生活に余裕が出たのが大きいとは思う💦
今回の曲はめっちゃカップリングっぽい。
カップリングってわかる…？
派手ではないのである。地味である。
シングルっぽくない。
もっとキャッチーにしたほうがいいかとも思うが、久しぶりの新曲なので、こういうB面曲が生まれるのもまた一興だ。
肩に力入れないで創れているのがまた良い。
歌詞やコードの推敲は続く。
推敲は己との対話だ。
これで良いのか、問う。
正解かどうかはわからない。
納得できるかを問う。
腑に落ちるモノを見つける。
その連続。
お前はどう創りたい？と問う。
前までの僕ならこれができなかったと思う。
自分は欠陥品だと信じていたし、自分と向き合うなんて苦しくてできなかった。
曲を創っているということは、少し回復に向かっていると信じよう。
次男の容態は問題なく回復しているようです。
良かった良かった…
野村です。
朝から気分が弱く、メンタル大丈夫かなと不安になっていましたが、昨日からの気温差がすごいですからね。
季節の変わり目が原因な気がします。
まだお伝えできないのですが、アーティストとしてお誘いいただいている件があります。
活動休止中の身の僕に対して、こういった声をかけていただけることが本当に光栄です。
つい前までは、10/18の復帰戦に対してもどう向かっていけるか不安だったのですが。
自分に価値があるのだと。
そう思ってあげないとな。
自分より、周りの人のほうが、自分のこと信じてたり認めてたりするのかも。
僕も、あなたのこと、あなたより好きかもしれません。
練習したいな。
昨日久しぶりに酒を飲んだ。
雨続きなのに暑かったりしたからでしょうか。
お陰で、寝落ちしてしまいましたよ。
知らなかったんですが、10月に酒税が変更になるんですね。
ビールと、発泡酒第三のビールの税率が一本化されるとか。
あんまり酒飲まないので特に影響ないけど、色々変わっていくんだろうなぁ。
出産祝いのお返しが家に届きました。
今日仕事場の方に持っていきます。
先にお祝いをいただいたからお返しをするわけなんだけど、人様に何かを贈るというのは素敵なことだなと思いました。
最近は、自分のことばかりで恥ずかしくなる。
一日一善ではないですけども、一日一個、何か人のためになるようなことができたら、救われるかな。
おっきくはできないよね。
小さくていいからね。
はじめよう。
久しぶりにまともなブログを書きます。
野村です。
実は一応１日１記事のペースは守っておるのですが、自分の中でどうにもならなくて公開する気になれませんでした。惰性で書いていたもので。
真剣にブログはもう止めようと思ってたんです。
閲覧者が少ないというのは関係ないのですが、自分の中で「綴る」ことが苦しくなってしまったので。
突然止めるかもだし、頑張るかも。
今日書けて良かった。
実は、昨日の夜に、生後2ヶ月半の次男が入院しました。
抱っこしたらいつもより熱いんじゃないかと熱を測ったら、37.9℃→38.5℃。
さすがに高いということで、♯8000に電話してから、夜間診療へ。(ちっぴーが行き、僕は長男と留守番)
本人は結構元気だったんで、心配ないと思ってたんだけど、しっかり検査することになり、検査の結果、白血球の数値が高い…つまり、細菌に感染している疑いがあったのです。
生後３カ月は、体調の急変に身体が対応できないので、入院対応になるとのことでした。
ちっぴーが帰ってきたのは朝の6:00でした。
本当にお疲れ様です。
僕も連絡を深夜に何回かもらって、寝不足。
今日も経て、とりあえず命に関わるような事態ではなさそうなんですが。
バタバタしました。
今日、仕事をしている時に、久しぶりに「やる気」が出たんです。
この５日間は本当に身体がしんどくて使い物にならなかったですけど、気合が入る。
何せ寝ていないちっぴーと、入院してる次男。
ちっぴーは入院の準備とかもあるから、今日もゆっくりできてないんです。
長男のお迎えとか、夕飯の支度とか。
なるべく僕がやらないと❗️と。
仕事ごとき、サッと片付けて帰らなきゃって自然に思えたのね。
だからブログも書けた。
配信もできた。
こんなことが起こらなければ目が覚めないのは情けないんだけど。
父ちゃん、頑張らなきゃさ。いけないよね。
どうにか仕事復帰してきました。
野村です。
昨日は、この二カ月の育児休業についての心の闇を、なるべく書き連ねてみました。
それは読んでいただくとして、とにかく今日が不安だったんですね。
毎日過ごすのが精一杯の僕に、仕事復帰して、バランスを取りながら生きていけるだろうかと怯えていたんです。
まぁ、反面、どうしようもなければ育児休業を延ばすか、疾患で病欠も考えましたが。
寝坊しないで起きられて、一安心。
ちっぴーも今日から僕がいませんからね。
二人で気合入れました。
一言で言うなら、今日は得るものが多すぎて笑ってしまうぐらいでした。
あまりに多くて、今日は書ききれませんけど。
まずは、無駄だと思っていた通勤時間の貴重さです。
育児休業中は、全てに意味を見出そうとしすぎていたな、と。
通勤時間は勿体ないから、スマホ見たり、ぼーっとしたり、しますよね。
これって、実はとても大切なことだったんだなぁと。
あとは、仕事場に向かって歩く、ということも。
この動作達で、混沌としてた脳内も整理されたりするんだな。
まぁ、逆にこんがらがることもあろうけど。
あとは、休憩時間ってあるじゃないですか。
まぁ、八時間労働だったら一時間ですか。
この考えを育児休業中に持てていたらな…とも思いました。
睡眠時間を抜いたとしたら、せめて２時間は自分を「休ませる」時間を作ってあげるの。
「許す」時間といってもいい。
僕は自分を許せていなかったからねぇ…
これからもっと分かることがあるんだろう。
逆に分からなくなることもあるんだろう。
おもしれぇな。
気づけば、今日で育児休業が終わります。
早かったです。
精神疾患めいたものにもなりましたし、前兆はあったんだけど、今日はその揺り戻しのようなものが一番ありました。
明日から仕事復帰なのが影響してるんでしょうね。
育児休業の約二カ月。
本当に辛かった。
子どもは可愛いのですが、言葉では形容しがたい不自由さ。
頑張る気力、体力が衰え、それを何とかしようという気持ちにすらなれなくなった。
育児休業になったら、１日八時間は普段より時間ができる。
その八時間を何に使ってるんだってぐらい、何もできていない感覚でした。
それが辛かった。
何とか子どもの送り迎えと、三食の準備をして。
それで充分じゃんって言われるかもしれないですけど。
新曲の作成も。
流しの準備も。
部屋の掃除も。
普段できないことをやりたかった。
それができなかった。
何回、長男の寝かしつけから寝てしまったんだろう。
仕事をしていないのに、これぐらいの生活しか送れない。
じゃあ、仕事が始まったらどうなってしまうんだろうという恐怖でいっぱいです。
それがどうしても拭えない。
郵便局と流しを両立できなかったことも。
育児休業を上手く使えなかったことも。
休業前に事故ったり、紛失事故を起こしたことも。
駐車場トラブルを起こして、大家さんに怒られたことも。
風呂で手を滑らせて、次男を危うく危険にさらすところだったことも。
全部が全部、何もできない気持ちになってね。
仕事も、音楽も、父としても、夫としても。
俺、何ができるのかなって思ったのさ。
だから、ブログも最近は本当に書く気がしなかった。
ですが、久しぶりの長文です。
ここまで心をさらけ出したのは久しぶりかもしれません。
どうにか。
どうか。
僕に生きる力をください。
