昨日がロポでリハで、明日も芝居の稽古。
こりゃてーへんなこってす。
ツーマンは、本当に１日だけで終わってしまうのさ。
３日間小屋を借りて、五回公演ぐらいしたほうがよかったんじゃないかと思っております。
このぐらいでいいや、って終わることはできるはずなんですけどね。
野村と智歌ですから。
不器用ですから。
ついついやっちまうんですよ。
この前、我々はミュージシャンであることを忘れていたねと話してました(笑)
ただのイチライブの、イチ企画。
それだけなのに。
ここまでやるとはねぇ。
どちらかが止めても良かったのです。
でも、本気で何かをやるってのは本当に楽しいですね。
そして、清々しい。
多分、息子が生まれてから、ここまで努力したのなんて、数えるほどしかないと思う。
やっぱり無理が祟りますからねぇ。思いきれないんですよ。
後に引けなくなって、本当に良かったのです。
練習してきました。
なんと、場所は会場の戸塚ロポです。
智歌ちゃんと、音を出しての練習をしたいねって話してたんです。
え？まだしてないの？って？
そうなの、演劇の稽古ばかりしてて、やれてなかったのよ(笑)
で、音楽スタジオとか色々探してたんだけどさ。
まぁ、夜は高いですし。予約も埋まってるんですよね。
で、智歌ちゃんが｢ロポでできないか聞いてみます｣と、男気を見せてくれて。
なんと、OKだったんですね✨
いやー、会場で練習リハできるって贅沢でしたわー。
いつもやってる稽古場より、ずっと本意気で音出せるし。
自分たちの楽曲を奏でられるとより、仕上がってきました。
僕たちのやってきたことは間違いじゃなかったぞって、思えちゃったよね。
報われる予感がしてきた。
戸塚まで行った甲斐がありまくり。
自分を好きになれたら、大抵のことは大丈夫。
落ち込むこともあるけど、私、この街が好きです。
確か魔女の宅急便の台詞だったと思います。
落ち込むこともあるけど、僕はようやく今の生活が好きになれてきたのかもしれない。
最近できなくなってしまって悔しいのだけど、流しというものを見つけて、精一杯努力して何とかモノにならないかと足掻いていた半年前ぐらいを思い出します。
あの時は尋常じゃないぐらいの作業量だった。
先輩のボーカリストのレパートリーを必死で覚える。聴いたことない曲だと地獄だった。
そして、人が違えばレパートリーも変わる。
せっかく覚えた曲も、次回の先輩には使えなかったりする。勿論結局身にはなるのだけどね。
あの時はキツかったなぁ。
今のツーマンライブの支度も似たような感覚だ。
何とかものにしようと、必死にやってます。
体調で、崩れ落ちてしまいそうな期間が長引く度に絶望していたけど。
やっとボロボロになってる自分を誇れてきたような気がします。
完治したい。
完成させたい。
満員にしたい。
心から頑張りたい。
みたいな気持ちがあったとしてさ。
それは100を目指す行為。
そうすると、80だったり、40だったり、寝込んで0だったりすると本当に悔しい。不甲斐ない。
だから絶望する。
だから、100を目指さない…ということはしたくない。
だから捻れる。
多分、大事なのは、100は目指す。
でも80や40や0なのを恥じないこと。
100を目指して、苦しみながら逃げなかった自分を歓喜で歓迎すること。
それだけなんじゃないか。
今日は自分でも成長したなと思ったのである。
と言うのも、また体調が少し下降して。
むっちゃ落ち込んだのだ。
うちまくんのワンマンぐらいから、何でもできそうな、やっと抜け出した感じがあったからだ。
嘘だろ。早いぞ、失速…と思った。
今日も１日通して結構眠かったし。
ただ、このまま落ちるのは嫌だったからね。
ちっぴーにキチンとお伝えしたのだよ。
また落っこちそうで怖いよと。
結果、不安症状に襲われそうな時もあったんだが。
無理に動こうとしないようにできたというか…
待てたというか。
そんな感覚があり。
そこまで絶望にいかないように食い止められた感じがあったのよ。
ちっぴーにちゃんと信頼できたような感じもあったし。
学べたのかなとも思えたね。
夜はツーマン智歌ちゃんと電話ミーティング。
お互いの不安なところ、不明瞭なところを洗い出し。
今度の稽古までにやれることを冷静にまとめられた気がします。
立ち稽古をすると、やっぱり見えなくなることもあるんですね。
イメージだけで話すことも大事ですねぇ。
イメージの共有っていうかねぇ。
不器用ながら進んでおります。
今日、朝起きたら、またちょっと気持ちが沈んでいた。おいおい、ちょっと上向いてきたのに…
と、そりゃ落ち込んだのだが。
こんなことでまた元に戻りたくないと、踏ん張る。
具体的にはちっぴーに沢山話すことにした。
｢また元に戻りそうで怖いんだ｣と。
そしたら、
｢また戻っても、また戻るよ｣
という言葉が返ってきた。
すごく嬉しかった。
そんなこと気にするなよ、でもなく。
そうなんだ…心配だね、でもなく。
事実をごまかさず、でも僕の不安も受け止めてくれた気がしたのだ。
僕は最近会話ができなくなっていたからね。
まずはちっぴーと会話を増やしたい。
足手まといで、迷惑ばかりかけてると思うと、独りに逃げたくなるから。
土曜日のうちまくんのワンマンもそう。
本当に僕は楽しくてね。
音楽が、表現が、楽しいって思い直せたからね。
音楽の会話がそこにはあった。
一人が独りになって、何の悟りが拓けるんだろうね。
すぐに人の温もりに期待してはいかんのかもしれないが、ある程度でいいんだ、多分。独りなんてのは。
お陰で表現者として、上達したいなぁって欲がちゃんと出てきた。
すごく悔しい。それが嬉しい。
こういう人になりたいなぁって人と、キチンと逃げずに会話したいや。
今日はうちまけいたくんのワンマンを観てきた。
行けるか微妙なところもあったし、今日は１日雨だった。ギリギリでしたよ、えぇ。
良いのは勿論分かってたんですが、やっぱりうちまくんの歩いてきた道のりが出ていたライブでしたねぇ。
泣いちゃいましたね。
カッコ良かった。
新曲を毎月二曲書いたのも、毎日一時間配信をすることも。
継続は裏切らない。
このワンマンがゴールではなく、通過点でありたいという彼の意志が貫かれたワンマンだった。
俺もこういうワンマンやりたかったなぁ。
目標ですな。
二部の始まりが淵なのも。
一部の終わりが祝福で、二部の終わりがハッピーエンドなのも。
花や砂の城で智歌ちゃんとコラボしていくのも。
流れが良かったですなぁ…
昔の曲も最近の曲に負けてないし、最近の曲も昔の曲に負けてないんですよ。
わかりますかね、つまりはずっと良い曲書いてるってこと。
僕は三曲目？の、神様の言う通りで笑いながら歌っちゃううちまくんで泣いちゃったよ。
あー、この人は音楽してるなぁって眩しくなっちゃってね。
とりあえず今日書けるのはこんなもんで。
あんまりとやかく言いたくないや。
元気になりかけた僕に最高のプレゼントでした。
昨日のティリー・ノーウッド事件から、生成AIについて調べまくってます。
生成AIについて全く無知だったのですが、こりゃあすごい。
音楽、画像、モデルやイラスト。
素人の目や耳はは簡単にごまかせます。
ナメてました。
なんか、絶望と同時に、メラメラと燃えるものも出てきてます、今は。
なんなんだろう。
昔ね、アイボっていう人口犬がいたのよね。
ご存知の方もいるでしょう。
発表された時は老けないペットと言われていたんだけども。
部品の劣化などで、やはりアイボにも｢ガタ｣が来た。
しっかり老犬になっていったんだ。
そして、メーカーの修理サポートも終了して、そのサポートセンターにいた人が退職したあとにアイボの修理センターを独自に開始されたとかいうニュースを見たんだ。
飼い主の方が、ただの機械なのにさ。
修理して直って、歩けるアイボに涙を流してたんだよね。
そのアイボは幸せものだっただろうな。
機械に心はないのかもしれない。
でも、それと接する人間には心はあるんだ。
昔から持ってる人形。
古くからある山、海。
霊、墓、遺品。
僕たちはそれに存在を感じたり、命を感じたりする。
不思議だ。
それを創ったのが自然か、人か、AIかというだけかもしれないし。
結婚記念日に考える。
僕たちは存在しているんだろう。
ティリーノーウッドをご存知だろうか。
僕は今日知りました。
AI女優らしいです。
AVでは、ございません、AIです。
検索すると出ると思います。
超絶かわいいと思いました。
しかし、これが実在しない架空の女優さんなのかとビックリしました。
AIはもうここまで来ていたのかと。
The velvet sundown をご存知だろうか。
僕は今日知りました。
AIバンドらしいです。
検索すると出ると思います。
Spotifyで急にバズり、何者かと物議を醸したらしい。
これが実在しない架空のバンドなのかとビックリしました。
AIはもうここまで来ていたのかと。
ちなみにこちらの楽曲は雰囲気だけで、アルバムを総じて聴いてみると僕は好きになれなかった。
人間は何でも造り出してしまうね。
VOCALOIDや、VTuberが出てきた時も思った。
僕には奇妙なものだったのだ。
しかし、それは確実に一つのシーンを創って、今も存在する。
AI生成物もそうなっていくのかな。
人であるとは、なんなんだろう。
今の僕の精神状態では、そこを延々と考えてしまう。
ふと、昔誕生した、クローン羊のドリーのことも調べてしまった。
生命への冒涜とも言われたが、あれは間違いなく生命で。
ティリーノーウッドに関しては僕は動画をあまり確認してないけど、存在を感じてしまう。
やはりそれは非難されたり、認められなかったりする。
誕生して、そこにあるのに。
いなくていいもの、創られなくてよかったものと言われる。
確かにそうなのかもしれない。
僕も無くていいと思うから。
でも、今の僕にはそれがクリティカルヒットする。
なら何故創ったのかと。
僕もいらないと思うくせに、いらないと世界から言われているのがとにかく悲しいのだ。
断っておくが、僕は生成AIに基本的に反対なんだ。
なのに何故、こんなに苦しいんだろう。
存在をはなから認められないものが存在してしまうのが悲しいのかもしれない。
いていいよって言ってあげたいのに。
分からなくて。
昨日ブログを書けなかったです。
こんなことを沢山考えるんだよねぇ。
昨日は千葉のアンデルセン公園に行ってきた。
実は結婚記念日が近くて、何処かに行きたいねということになり。
結婚式を挙げたのが千葉で、一度行って気に入っていた公園だ。公園と呼ぶには大きすぎる場所だけども。
息子も、お気に入りの動画の YouTuber が遊びに行っていて、聖地巡礼のような気持ちで楽しみにしていてくれました。
アスレチックとか、お花の迷路とか、大きな滑り台とかね。
子どもが大活躍しそうなところが沢山あってさ。
息子が走ったりできるようになったら、楽しいだろうねって話していたの。
はしゃいでましたねー
ポニーにも、ボートにも乗りました。
片道二時間。疲れたぜ。
夜はしゃぶ葉で、たらふくブッフェ。
心の底から笑いたいもんだよ。
増やしていきたいもんだよ。
1日分の活力が毎日欲しいよ。
昨日、息子の運動会があった。
普段から家で、プログラムの｢ぼくたちぶどう｣を歌って踊っていた。
何かにつけて｢いちについて、よーいどん｣と言って走らされていた。
息子はとても練習していたのだ。
その甲斐あって、昨日は本当に素晴らしい活躍だった。
泣くこともグズることもなく。
先生の号令通り、しっかり動いていたよ。
一年前はうんちが出るとか言って、プログラムに参加できなかったりした息子だ。
本当にすごい成長です。
お昼寝をぐっすりした後は、ご褒美にケーキと、人生初ケンタッキーをご馳走しました。
カッコよかったよ。
カッコよかったのは息子だけじゃなくて、他の園児さんも全員だ。
泣いてもよし。
わめいてもよし。
グズってもよし。
成功ならよし。
みんな、一生懸命だ。
こんなに美しい光景があるんだ。
さて、今日も四時間稽古してきた。
しかし、不思議と全く時間が足りない。
困った困った。
本当に芝居はコスパが悪いぜ。
今日は圧倒的に智歌ちゃんの伸びを感じた。
今日で稽古三日目か。
すごいや。
分かってはいたのよね。多分できるのが。
音楽であれだけやれるので。
苦戦するとしたら、ドラマチックではない｢込めない｣芝居だろうなと思っていた。
ただ、やはり今までと方法論が違うと思うから、｢出す｣方の芝居も彼女は苦しんでいてね。
何度か稽古をするうちにどう導いていけるんだろうかって考えていたんですが。
まぁ、彼女はやっぱりやりますよね。
懸命なんですよ。
あー、何かを成そうという気持ちがすごいあるんだなって感じたし。
実際リアルに笑わせてもらい、キュンともした。
この方向に向かえば大丈夫だなって稽古ができたんです。
めっちゃ安心しました。
逆に僕は体調不良を理由に持ってこれてないなとも痛感したので。
もう、人のこと構ってる場合じゃねぇっす(笑)
俺は俺のやることやらなきゃです。
こういう刺激があるから、本気の人とやるのは楽しいですし。
痛いんです。
やれてない自分がまざまざと見せつけられて痛いんです。
ありがてぇ。
良いものになる、ツーマンは。
毎日気の滅入ることが続きますが、少し希望を見出だしていきたい。
今日は整体二日目に行ってきました。
前回の翌日に体調がちょっと悪くなり(笑)、その翌日に上向いて、土曜日ぐらいまでは元気だったんだよね。その辺お話して。
身体を診てもらったんですが、前回は腎臓の横あたりに反応点があり、今回は背中あたりにそれがあったそうなんだ。
背中は交感神経が集中している場所だそうで、前回から身体が何かアクションを起こそうとしているのがわかったようなんです。
そういえば思いあたることもなくもないのです。
やっぱり過労だったんだろうね。
身体をメンテナンスしてもらい、今も色んなものが流れているのが分かるのです。
先ほど日記を書いてたら頭が痛くなってきました。
良い意味です。
このまま配信やったり、ちっぴーと語らいたかったりしたのですが、せっかくプロに流してもらった身体です。
今日も早めに寝て、このまま血液と髄液を循環させてやりたいです。
元気満タンで、過ごしてやりたいのです。
今日、朝起きたらちっぴーが早起きしてくれていた。
いや、いつも僕より早く起きているのだけどね。
昨日ちょっと僕の調子が悪く。
あまり食欲などもなかったものですから。
何とか僕に朝食を食べさせようと、早起きしておにぎりを作ってくれていたのだった。
最悪起き上がれなくても持たせて、電車に向かう途中とかで食べられるようにしてくれたのだ。
これがねぇ…
嬉しかったんですよね。
これって、人を思わないとできないことだからさ。
あー、この人は僕を大事にしてくれているなぁと。
とても感謝したのです。
どうにもならない日々にも救いがあるというか。
頑張ろうって、思えたんだよ。
仕事の後には、ツーマンライブの稽古。
ちょっとメンタルやられてると、上手く仕上げられるかみたいな不安が湧いてきてしまってたのだけどもね。
待てよ、この稽古は俺一人でやるもんじゃないだろと。
面白いものを創ろうと言って、一緒に稽古してくれる智歌ちゃんがいることをもっと心強く思わなければバチが当たるなぁと思い直すのです。
実際苦戦もするし、宝物も見つかるし。
色んな発見がある稽古です。
ここまでしつこい僕に食らいつく人間は、相当不器用なんだろう。
ご縁に感謝して、これからも稽古いたします。
人の力よ、結局。
キングオブコントを見た。
M-1同様またネットニュースが優勝者を教えてきてガックリきていますが。
とりあえずファイナル前の10組のネタを拝見しました。
残すはファイナル進出の三組のネタです。
どれも面白かったー、と言えないぐらい今回の大会は尖ったネタが多いなと感じた。
腹を抱えて笑ったのは数本でしたなぁ。
僕はうるとらブギーズのネタが一番好きでした。技術半端ないし、お二人にしかできないネタでした。
どちらにせよ一年、この舞台に懸けて準備してきた芸人さんの気概に乾杯を。
最近、ツーマンライブの企画で何かしら演技や台本を整備する機会があるもんですから。
色々考えさせられました。
面白いって、なんなんでしょうね。
人を笑わせるどうこうだけではなく。
面白くできるかなって、怖くなることがあるんだけど。
そもそも自分の面白いを分かっているのかが問題で。
これ面白いのかな？ってちょっと弱い。
これをやったら面白いぞって創作したいよな。
昨日のバッグ紛失事件、四時間稽古の影響はあり、1日ヘロヘロしてました(笑)
精神的にも影響はあったけど、単純に体力がなかったです。野村です。
どれぐらいかというと、寝落ちしてこんな時間にブログ書いてるぐらいです。
今日は地元のお祭りに行きました。
昨日僕らが稽古して家をあけていたので、ちっぴーと息子が昨日行ったんですね。
今日もやっているということで、先に息子と僕が。
ちっぴーが仕事終わりに合流するという流れでした。
出店はぼったくりだけど、楽しいねぇ。
チーズスティックの的屋のお兄さんが、めちゃくちゃ器量が良くて感動しました。
神雑談。この人は的屋界隈で頭角を現すだろう。
しかし、祭りはいい。
神輿に代表されるけど、そこに生きる人たちの生命力がすごい。
奉納舞台もあり、地元のダンススクールとか、吹奏楽部とか、太鼓演奏とかもありました。
これは僕が良く言うことなんだけど、みんな普段は別に｢プロ｣のアクターではないじゃないですか。
｢普通の人｣なんです。
それが祭りの実行委員会とかを、日々の生活の中で兼業して、年に一度の祭りで爆発させる。
それが何より尊い。
学芸会や運動会なんかもそうだろう。
普段はアスリートでも、俳優でも、ダンサーでもなくても表現はできるし、なまじ、かじってない人のほうが表現が純粋だ。
こうなると、アマだのプロだのって線引き自体が意味がないんだよなって改めて思うなぁ。
カッコいい人はカッコいい。
それだけでね。
今日の的屋のお兄さんと、大人数が神輿を担いでた時の躍動感。
これは申し訳ないが武道館公演でも提供できない感動だ。
そして、決してねぶた祭りや阿波踊りのような有名な祭り、催しではない、｢普通の街｣のお祭り。
それでこんなにすげぇんだもんなぁ。
僕も曲がりなりにも表現者である訳だが。
これに勝てるかと言われたらイエスと言えない。
表現者と、普通の人。
そんな風に分けて考えがちだけど。
普通の人は立派に尊敬すべき表現者だ。
今日は書くことが多すぎます。
まず、ギターを背負って仕事に向かう。
しかしこれがいけなかった…
網棚にバッグを上げたまま、電車を降りてしまう。
気づいたときには後の祭りだ。
中には財布、制服、社員証など、貴重品がズラリだ…
見つかったから書けるけど、本当に生きた心地がしなかったよ…
お昼休みに、駅とコールセンターに探してもらうけど、見つからない。
泣きたかったよね。
少し泣いたよね。
今日は18:00～、四時間ツーマンライブの稽古。
とりあえず智歌ちゃんと落ち合う前にもう一度、コールセンターに電話したら見つかったんです❗しかも隣駅❗
無事に受け取れたし、中身も財布も無事でした…泣
気を付けます…
その時点で1日分の疲労はゆうに超えとる。
そこから稽古、稽古！
いやー、久しぶりに集中しましたが、四時間なんかじゃ足りませんな。
実力がないとかもありますが、それ以上にやりたいことが沢山でね。すごく早かった。
そして、多分良いものができるのです❗
良い予感。
早速稽古日を一つ追加して、更に磨くことを誓ったのでした。
1日交感神経がたかぶりすぎたよ❗
またホルモンが乱れちまうよ❗
あざっしたー
今日は仕事終わりにずっと11/8ツーマンライブの台本？脚本？を書いてました。
プロットって言うんですか？知らんけど。
それはある程度固めてたんだけど、細かいところをギュギュっと。
明日、四時間の稽古があるんですが、最終的なものは明日確定させて、今後精度を上げていくんでしょう。
なんなんでしょうな。
シャイニーズや己のワンマンライブの数倍大変ですよ。
昔芝居やってた時ぐらい大変よ(笑)
前も言ったかもだけど、チケット代4-5000円にしたいわよ。
なんでこんなことになってるかは、正直わからん。
成り行きだ。
智歌ちゃんのせいでもあるだろうけど、向こうさんもこんなになるとは思ってなかったと思う。
見切り発車だったよなぁ。
劇団不器用とか言っちゃうんだもんなぁ。
でも、それがなきゃ、こんな真剣に取り組めなかっただろうし。
己の力量ギリギリ。もしくはそれ以上の努力をしていると思います。
見切り発車大事だな。
そうでないと、自分にできることしかやらないもんな。
逃げられない状況に追い込むの、大事だな。
昨日、ちょっと自分の中の何かが変わった。
めちゃくちゃイライラしていたのである。
鬱は怒りの抑圧という言葉があり、僕はそれを結構信じている。
怒れるというのは悪いことではないと思ってるのね。
仕事の使えないバカにも、
よくわからない体調不良の原因にも、
台風の影響の強風にも、
とにかくイライラしていた。
最近の僕は、そういったことに対してぐったりして下を向いていた。
ストレスに対して戦う活力がなかったのだ。
でもスゴいイライラしてるもんで。
あ、これイケるヤツなのかもと思ったのだ。
火曜日、整体を受けて、その後ちっぴーに暴言を吐いた💦。
良くないことではあったけど、自分の感情の表出の仕方を思い出したのかもしれない。
不調第一候補の、ホルモン分泌が回復したのかな。
アドレナリンが復活したのかも。(アドレナリンは副腎のホルモン)
これからまた見守っていきたい。
イライラして交感神経が昂っていたので、とんでもない疲労だったから、昨日も寝かしつけから寝落ちした。
前までの救いのない状況と全く同じはずなのに、そこまで落ち込まなかった。
落ち込まない寝落ちは始めてだ。
昨日、ちっぴーと結構な喧嘩をしました。
喧嘩ではないな。僕のほぼ八つ当たりでした。
ちょっと最近の体調の話題などになって、イラっとしてしまったのです。
言葉を投げ掛けたときは、こちらが正当だと思ってるわけで。
誰が謝るかと意固地になり。
でも、シンプルに傷つけてしまい。
ごめんねや申し訳ないなんて。
その投げ掛けた言葉が残っているから、勝手極まりないよ。
仲直りはしたけど、朝まではなんか変な感じになってしまって。
もう、嫌になりますよね。
でも、ふとね。
まだ離婚しないんだなって気づいたの。
縁なんて切れてもいいのにな。
すごいなって思って。
ありがとうって伝えたいんだけど、どうしたらいいか分からないですね。
今日の夕方も力が入らなくて、鬱屈としてたんですが。
ちっぴーが｢とりあえず何か食べよう｣と言ってくれたのです。
食べたら幾分落ち着きました。
僕は正論だったとしても、暴言を吐かれた人間にこんな風にできないと思うな。
まだそばにいて。
はぁ。大人になりたいもんです。
今日は久しぶりに平日のお休みでした。
息子を保育園に預けてのお休み。
本当にこういう日が貴重なのでマジでありがたかったです。
昨日は夜更かしをするぞ、と決めて、バリー・ハリスさんの即興教育動画に行き着いたりしてね。
ずっとすごいなーと思いながら拝見してました。
僕はやっぱり音楽のことなんて何も分からないなと。
改めて自分が何ができるのか考えさせられました。
そして、今日は整体に行ってきたのです。
先週ぐらいからの、どうにもならない体調不良にさすがに危機感を覚えまして。
医療的には問題が無さそうで、鬱と判断するのは最終かなと。
食事量は増やして体重も増えたけど、ヘロヘロしているから、栄養失調以外の別の問題があるんじゃないかと思ってね。
自律神経、整体とかで検索してたんです。
まずは身体を調べて整えて、それでもダメなら心療内科だろと。
僕は低気圧に弱かったりするから、自律神経が乱れやすいんじゃないかって。
検索していたら、自律神経専門の整体院がとある街で見つかる。
おー、これは期待できそうだ。
そういえば僕の街にも整体院あるだろうなと検索したら…あったんですねぇ。
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わさだ治療院さんという鍼灸もやっている治療院でした。
良さそうだぞ。
しかも保育園の送り迎えに気になってたところでした❗
日曜日の夜に連絡して、親身にお返事いただき、救われる。
丁寧にお話させていただき、副腎皮質ホルモンの乱れなどの疑いがあるんじゃないかという仮説を提示していただきました。
何より心強かったのは、病に対処する考え方のお話。
詳しくは上手く説明できませんけども、
・器質的問題(病院などで発見できる問題)
・機能的問題(器質的に問題はないが何かしら問題が生じている状態…ストレスなど)
・自律神経の問題(鍼灸やカイロプラクティック、わさださんのところで処置できる問題)
・最終的にメンタル疾患などの問題
だいたい四段階をご提示いただき。
僕は健康診断や血液検査では器質的には問題が無い、つまりは医学的には異常が無いのです。
だから、じゃあなんでこんなに体調悪いんだよ、と落ち込む訳ですけど。
では何か機能的に(ストレスなどで)異常をきたしているのか、自律神経や骨盤の歪みなどで不調が生じているのかもしれない。
それを処置して、経過を診ていけたらいいですねというお話をされたんです。
(本当によく理解してないから、こんな説明になるけど)
なんかね、その、僕の不安に寄り添ってくださってる感じがすごく救われましたね。
それこそ通院して、何も改善がみられないのであれば、もう一度器質的な精密検査(ホルモンの分泌量とか、精密な血液データ)をとってみるとか。
心療内科の受診に舵をきってみるとか。
そういう道があるのだと。
そういうお話だけでも、なんか、希望が持てるというか。
あー、まだやれることあるんだなって思わせていただきました。
今日は身体全体の調整と、鍼を数本打ってもらい、側弯症という背骨の変形も診てもらいました。
変形しているところが腎臓に近いらしく。
もしかしたらその辺が副腎に影響してたかもしれないですしね。
頭蓋骨もクラニアルセラピーという治療で動かしていただきました。
身体って面白いなあ。
来週にまたお伺いします。ありがたい。
ちなみにランチは旨いもの食べたくて。
わさださん治療院さんのブログに書いてあった鶏白湯ラーメンの｢武ろく｣さんというお店に行ってきました。
これがまた大ヒット。
久しぶりに文句のないラーメン食いました。
写真は撮る気がなかったため、景観を損ねた状態でパチリ(笑)
生きるの、楽しみたいです。
もう同じことしか書けないから、あまりブログを書きたくないのです。
書いたところで、読んだところでなんなんだと。
泣き言を書きたいけど、わざわざ言うほどのことかと思うから。
もう朝から今日も難しい。
仕事で身体を動かすと少しやれる気持ちになったりするのだけど、それも難しそうだ。
多分今日も何もせず終わっていってしまうのかと恐怖におびえながら。
抗えない自分にガッカリしながら。
何があったわけではないんだ。
今日はお月見だからお団子を買って食べようとちっぴーに言ってもらったこと。
息子が相変わらずバカみたいに笑っていたこと。
智歌ちゃんからツーマンライブについて連絡があったこと。
もう何もできないと思って布団にダイブ。
そんな毎日だったのに、少しだけ少しだけ。
やってみようと思えたり。
明日、身体を診てもらいます。
身体を診てもらって、何も無いなら心療内科かなぁと思っておりますが。
少しだけ、少しだけ腹が立っているんだ。
今日は先週連絡先を交換した、初めてできたパパ友さんと再会してきた。
お互いの子ども含めて親はパパだけ、四人で。
以前ブログで書いたが、僕が見ず知らずの人と連絡先を交換するなんて無いのだ。
ライブハウスの共演者にだって、そんなことしないですからね。
すげえよ。
お弁当を持ちより、公園で食べる。お互いの身の上話もして、なんか、人間みんなに人生があるんだなぁと改めて胸が熱くなった。
そして、実は年上ということも知った。
お若く見えるから、年下と思っていたよ(笑)
勿論詳細は書けないのだが、お相手のパパさんも結構波乱万丈。
僕も僕で結構曲がりくねった人生を送ってきたけど、パパさんも負けてなかったですね。
そして、なんですかね…僕は結構今人生のターニングポイントにいると思ってるんだけど、そのときに出会うべくして出会った人なのかもと思いました。
職種は違えど、沢山の経験をされている人でね。
そうだよなー、みんな何とか生きているんだよなって思いましたよ。普通そうに見えてね。
多分その辺りの何か、一筋縄ではいかない人間性、人の痛みを分かる人、そういうものにシンパシーを感じたんですかね。
面白かった。
お互いの息子がワチャワチャしたんでね。
最後まで話し込むこともしづらかったけど、今度飲んだりもできるかもしれません。
その方が色々話せそうだ。
息子は同い年同士。
そして、実は妻も同い年同士という共通点もあったとさ。
久しぶりに網なんぞ持って、エビを捕らえたりしました。
今日は三人でお休みでした。
公園でワイワイ遊んだりしましたよ。
ただ、また僕の体調が著しくなく。
お昼は仮眠して、15:00まで寝てしまう。
お昼は軽いお茶菓子などで済ませる。
今日は土曜日、絶好の流しの曜日。
枠に空きがあったので、できれば今日、出動できたらと思っていたんだけど、結局断念してしまう。
なんか、結局全部取りこぼしてしまうなぁと気落ちしてしまい。
結構夜に力が抜けてしまったんです。
夕飯もあまり食べられなくてね。
うーん、とりあえず今日を経て決めたことは。
なんか、どこか行きます。
鍼灸、整体、漢方、心療内科…
僕の身体の不調を診てもらえるところに行きます。
モヤモヤしててもしゃーない。
医療では分からないことをなんか突き止めないと。
どうしようもない。
だって不調なんだもん。
結局昨日も寝落ちである。
ガッカリするのである。
最大のガッカリは、睡眠時間は確保しているのに、それに見合った疲労回復や、気分の復活が見られないことだ。ふぇえ。
昨日書こうと思ったこと。
11/8ツーマン相手の智歌ちゃんから｢新曲が完成した｣という連絡をもらった。
そりゃめでたい❗と思ったんだけど｢9/15の作曲レッスンが効いてます｣という言葉をもらったんだね。
とても嬉しかった。
三人の参加者の方がいたのだけど、智歌ちゃんは他の二人と違って、もう曲を沢山書いてきてる人だった。
だから、その人にレッスンがどう響いたのか。
(何を教えりゃええねん、とも思ってた(笑))
結構気にしてたんです。
やって良かったなぁと思う。
こうでないとね。
偉そうに講釈垂れて、実際に相手の実にならないレッスンなんぞ悲劇だもの。
参加者の三人の方は全員真面目な人だったから、皆さんからプラスの感想の言葉をもらったんです。
それでようやく｢やって良かった｣と思えるレベル。
でもそれがもしマイナスの感想だったなら、僕はつぶれていたんだろう。
プラスの感想をもらったところで、｢社交辞令かもしれない、真に受けていいのだろうか｣などと斜めに受け取る節がある僕だ。
本当に良くない。
たとえ社交辞令だとしても、相手が社交辞令を言った事実は変わらないのだから、おべっかだとしても素直に褒め言葉として受け取ればいいのだ。
どれだけ褒められても人の意見を受け取らない。
己の充実を求めたりする。
しかし、その逆に、絶賛を欲しがったりして。
誰かの言葉が無いと不安に駆られたりするんだ。
承認欲求がめんどくせぇ。
自己肯定感がめんどくせぇ。
素直に生きられんのぅ。
これが素直なのか。
ずっと自分の体調のことを考えてイライラしてしまう。
どうしたらいいかわからなくて。
ふと昼に、ずっとそのことばかり考えている自分に気がつく。そのことばかりに時間を使うの、もったいないなと思って。
ちっぴーや息子と、笑いあったり、ふざけたり。
せめてそういうことに時間を使いたいと思ったんだよ。
ただ、やっぱり仕事して終わったら、黒い気持ちが復活してきて。
先ほどまでの気持ちはどこへやら。
なかなかの状態だったんだけど。
帰って、お風呂とか頑張ったらさ。
その気持ちを思い出して。
なるべく閉じ籠らないようにした。
夜はまた寝てしまったけど、朝までいくことはなく、なんとか配信も。
今日、ハンバートハンバートの朝ドラ主題歌｢笑ったり、転んだり｣を聴いた。
クリープハイプのNEWS23テーマソング｢23、24｣を聴いた。
どちらも縁あるアーティストの新曲だ。
生まれてくることの、生み出すことの愛しさを思い出した。
今日の配信で歌った即興は本当にやれて良かった。
どうしたらいいのかわからないけど
どうにもしないのも一つの選択肢。
