#8000

 今日は久しぶりに配信をしました。

これだな、と思いますね。

野村です。

やりたいなぁ。常に。

息子の咳が止まらないという話はよくしてると思うんですけど、今日夕方も39℃前後の高熱が出ました。

最近は咳だけで熱が無かったのに。

しかも、目がとろーんとしてるんです。

めちゃくちゃ慌てました。しかも、ちっぴーは仕事。

夕飯の支度をしてる時にそうなったもんですから、病院は閉まっている。そもそも日曜日はやっていないところが多い。

どうしたもんかなぁと困って、#8000に電話しました。

ご存知ですかね、小児医療の電話相談ができるダイヤルです。

病院に連れていくか、様子をみるか、そんな判断の補助をしてくれるんです。

役に立たないという批判的な意見もあるらしいけど、結論から言って僕はとても救われました。

ありがとうございました。

まず、先週から高熱が出て、熱の出ないときと出るときを繰り返す。出るときは夕方とか夜だ。

咳はずっとしてる。

まぁ、上記から考えると、ずっと風邪をひいている状態なのだろうと。

それが免疫が勝つときとか、弱まって負けちゃう時に症状が出たり出なかったりするんでしょうねと。

あとは息子の状態も聞かれまして。

水分は摂れていて、食欲もある。

睡眠も一応しっかりとれるんですね。

それらが欠けていると、より体調が悪化するので救急を受診した方がいいかもしれないが、現状は安静にして、明日、なんだったらかかりつけ医さんに行くのがいいのではないでしょうか、という返答だった。

なるほど、と。

お母さんがたには鼻で笑われると思うけど。

後から聞いたら実際ちっぴーも小児科の先生に同じ判断をされていたのですが、僕は病院に行ってないからね。

実際体調の悪そうな？、急に悪化したように見えた息子を目の前にすると怖くなりましたよ。

もっと色んなこと知らないといけないなぁ。

こんなんでバタバタしてられんのぅ。

親なら安心させたいよね。

ま、でも、今日もお父さんだった。

教えて

 4/25 に息子が熱を出して以降、何回か保育園を休みました。

発熱してちっぴーが午後に迎えに行ったり、昨日は大事をとってちっぴーが年休を使い１日家で過ごしたり。

原因は不明なんですが、やはり慣れない環境に着いていくのが大変なんでしょうねぇ。

昨日なんかは食事を戻したりもしたのかな。熱も38℃超えるし。

本日は祝日なので、保育園がお休み。

僕がお休みなので、ちっぴーが仕事復帰。

そうです、体調の悪い息子と１日一緒だったのです(笑)

勿論うんちもゆるゆるなのだ。

今日は熱が収まったけど、全快ではない。

結構寝ていたけど、元気な時もある。

機嫌も良かったり、急に悪くなったり。

いつも以上に読めない生き物でした。

お散歩に行きたい、と靴を持ってきたのだけど、いざ出てみると歩くのは疲れて抱っこをせがむ。

外の空気を吸いたかったみたい。

夕食はものすごくぐずったのだけど、膝の上に来たら食べました。

どうやら人肌が恋しかったらしい。

あなたといると、何かをキチンと感じようとするアンテナが立てられるようだ。

耳を澄ませて、感じたいのです。

強制的創作

 昨日のブログが相当自信作なのだが、全く読まれていない。

創作は、本人の納得と、他人の評価が一致しないものだなぁとつくづく思います。

野村です。

こんな僕でもね、どうしたら読まれるかとか、少しは考えるのですよ。

一昔前はタイトルを凝ったりとか色々していたもんですわ。

しかしまぁ、ネットニュースのように｢読んでもらえるように｣釣れるタイトルを付けようとし始めた時があり、あんまりその時の気持ちが好きではなくて止めてしまいました。

ブログも投稿は1500を超え、平均して毎日更新しているからもう、四年ぐらいにはなるんでしょうか。

もう、いつ止めてもいいんですけどね。

僕がまだブログを続けているのは、【強制的な】創作活動をしていたいというのが大きいかもしれません。

芸術的な活動でお金が発生していない、お仕事になっていない、締め切りがない僕にとって、創作活動は自分のペースで出来る。

これはお金を稼いでいないということに目を瞑れば、とてもありがたいし、自由なことだ。

ただ、そうなると自分次第でいつでも堕落できるということなのだ。

Twitter や Instagram、YouTube、blog…

こういったものを始めて、続かなくて止める人は多いよね。

ライブだって、作詞作曲だって、仕事になっていないのならいつ止めてもいいんだ。

何故なら誰にも頼まれていないからだ。

誰にも頼まれていないからこそ、強制的な何かしらを課さないと、人間やらなくなるよなぁと思う。

僕で言うなら、最早ここまでやってきたのだから毎日何かしら書いてアップしないとシャクなのだ。

ここまで続けているのはブログぐらいしかないからな。

まぁ、今日は息子の看病で日付を越えたけど。

それこそ Twitter はもう止めたい。

ブログだってもう止めたい。

それでも続けるには、何か意地のようなものがあるんだろう。

自発的感謝

 多分過労気味だったのだと思います。

休んだら少し落ち着きました。

野村です。

感謝というものは、自発的でありたいなぁと思ったことがありました。

どういうことかというと

｢感謝しよう｣としている内は、ねじれが生じるのではないかと。

例えば、

この人も頑張ってくれているんだから感謝しよう。

ありがとうとなるべく思うようにしよう。伝えよう。

自分中心ではいけない、まずは全てに感謝だ…

そんな考え。

勿論それが自然にできればそれにこしたことはないのだけど、自分の気持ちを無視してまで感謝しようとしてしまったらねじれてしまう。

そう思ったのだ。

ここ最近の僕は

｢これぐらいやってくれよ｣とか

｢俺だって大変なのに、なんで、俺ばっか｣

みたいな気持ちがあったんです。

上記のように過労から来るものでしょう。

そんな気持ちを無視して、相手に感謝しようとしていたんです。

自分の気持ちは置いてけぼり。

疲れてヘトヘトなのに更に相手に感謝しようとしていた。

風邪なのに全力疾走して沿道に笑顔を振り撒くようなもんだ。

無理があるよな。

今日はね、帰って寝かせてもらったんです。

仮眠なのにかなり深いところまで寝ました。

起きたらちっぴーが息子に添い寝をして寝かしつけを始めたんです。

僕が食器を洗って見に行ったら、ちっぴーも一緒になって寝ていたんですね。

あぁ、すごく疲れているんだなぁと思って。

その後に、

いつもありがとうって。

自発的に思えたんですよ。

いつも頑張ってくれてありがとうって。

寝て、休めたのは大きいんだろうけどね。

僕はその気持ちがとてもあたたかくて、自分のことも、家族のことも好きになれました。

感謝は自発的なほうがいい。

頑張って感謝なんかするもんじゃない。

ありがとうは、自然に出てくるんだね。

理不尽

 理不尽に弱い。

つくづくそれを自覚する。

怠けているヤツが金を稼いだり、

仕事のできないヤツが残業で稼いだりするのが納得いかない。

オイシイ思いをしているヤツも気にくわないし、軽い犯罪を犯してる人は捕まってしまえ～とか思う。(一方通行逆走とか)

世の中は正しく回っていない。

だからそれを正そうとしたり、

上手く折り合いをつけてやっていくのだろうが。

僕は理不尽に弱い。

そして、余裕のないときほどそれを許せない気持ちが止められなくなってしまうね。

あまり健康的ではない気持ちだ。

止まらないこの気持ちを、どうしたらいいのだろう。

楽になりたい。

無力

 息子がまた熱を出した。

病院に行ったが、新型コロナやインフルエンザではないらしい。

やっぱり保育園に通うとこうなるんだなぁ。

野村です。

幸いにもちっぴーがお仕事がお休みなので助かりました。空気の読める子だ。

しかし、その分負担も大きいですね。

夕飯は安いお刺身を買ってきて済ませる。

ここ一週間はお互いがお互いそんな感じでヘロヘロです。

休みたいなぁ。

休ませたいなぁ。

ずっとそんなことを考えておる。

僕もあまり寝てないが、ちっぴーはなお寝ていない。

息子は苦しそうだ。

誰かのために何かしたいのに、できないのは苦しいね。

我が家のこと

 最近喧嘩をすることが少なかった。

お互いがお互いを、気遣いすぎていたから。

ただ、その分、お互いがお互いを誤解したままで進んでいたような気もします。

なるべく好意的に捉えようとして、それでも気に入らないことが見つかって。

昨日、とても沢山お話をしたんです。

相手が奥のほうで考えていることは、実はそんなに分かっていない。

相手を知ることができると、理解が出来る。

理解ができたらそんなに腹も立たないし、待つことができる。

我が家のこと。

今日は最近で一番忙しかったけど、仲が良かったよ。

ゆっくりいこう

 さて、今日は保育園もお休み。

ちっぴーもお仕事ということで、息子と１日過ごしました、野村です。

結論から言うと、とても楽しかったです。

昨日は保育園の手助けがあったけど、今日は何もない。

どこまで時間を上手く使えるか、スゴく不安だったんですけど、部屋の片付けにも着手できて、俺結構やれるじゃんって思いました。

朝昼夜のご飯の支度もね。

今までは、やっぱりどこかちっぴーの補助で育児をしているという感覚が拭えなかったものですから、どこまでやれるか不安でしたけど、何とかなりましたね。

こういう日が来たら、もう、お手伝いではいられない訳ですから。育休中、怠けずにお手伝いしといて良かったわー(笑)。

昨日今日を経て、育児がしっかりと自分事になった気がします。

お散歩を昼前と、夕方前、二回しました。

もうしっかりと歩ける息子。

行きたいところにどんどん進んでしまう。

最近は電車が好きみたいで、何回も踏み切りを渡る。

キチンと一度止まる、鳴ったら渡らないようにと伝えました。

覚えてないだろうけどね(笑)

夕方にちょっとギターを弾きましてね。

とても楽しそうに聴いてくれました。

そして、なんと、弾き終わったら拍手してくれたんです❗

偉ーい(笑)

要らないことを沢山考えていたんだなぁと思う２日間でした。

あなたと過ごすだけで、世の中はこんなにゆっくり動いていました。

もう少し、焦らずに、生きてもいいのかもしれません。

例えるなら、赤信号で止まった時に、イライラせずに待てる気持ちです。

ちっぴーも少しは休めたようです。

誰かの何かになれるというのはとても幸せなことですね。

僕でもなれるんだと思わせてくれてありがとう。

一緒

 今日は初めて保育園の送り迎えをしました。

野村です。

普段は通勤しながらちっぴーがやってくれるんですけど、今日は僕だけお休み。

いつも忙しいですからね、今日ぐらい僕がということで。

僕は先週からずっと咳が止まらなかったので、そのまま病院へ。

保育園以外はずっと寝ていました。

寝たら思いの外自分が疲労していたことを知る。休息大事。

最近で一番息子と触れあった１日でした。

保育園から去るときに、ちょっと寂しがってくれて嬉しかった。

迎えに行った時も、保育士さんと仲良く本を読んでいて、僕が知らない息子がいるのが楽しい。

帰り道、歩きたがっていたから歩かせる。

疲れて抱っこを要求される(笑)

帰ってきたら、疲れていたのかずっと眠りこける。

疲れるは疲れるけど、とても楽しかったです。

なんでしょうね。

世話をしている、というより。

一緒に過ごした、って感じで。

明日は保育園もなくて、１日一緒。

お互い頑張ろうね。

生きる

 テレビでボヘミアン・ラプソディーを観ました。

僕はもう少し生きようと思いました。

ありがとう、ラミ・マレック。

フレディ・マーキュリー。

身体の内側から、力が湧いてくるのはいつ以来かな。

死にたいの裏は生きたいだ。

死にたい人は、生きたいんだ。

生きたいように生きてないから死にたいんだ。

僕は、生きたかったんだなぁ。

普通

 本日誕生日でした。

遂に40の大台に乗りました。

野村です。

早いものですね。

30になった時も、自分がそんな歳になるとは想像もしていなかったけど、40代かぁ。

息子を授かって初めての去年は、何をしていたか覚えていなくて。

先ほどブログを遡ったところ、カラオケに入って歌っていたんだそうです。

そして翌日には千葉でソラマメですのライブ観て喜んでいたらしい。

楽しかったな、あれ。

最近ね、本当に心の中が混沌としているんです。

40だからなのか、生活環境が変化して疲弊しているのか、色々あるんだろうけど。

多分近々大きな決断をするんだろうなぁと思ってます。

毎年何かしらお祝いしてもらうんですけど、今日は昔から懇意にしているケーキ屋さんのケーキを用意して迎えてくれました。

引っ越してからは近場のケーキ屋さんに行くことが多かったけど、やっぱりこのケーキが好きだなって思えました。

何せにせよ、まだ家族がいてくれて良かったです。

それすらも負担になるぐらいの負荷がありましたから。

普通のこと、愛しいです。

普通ってことが、僕にはとても難しいんだなぁ。

すくすく

 最近で一番元気がありませんでした。

元気の無い理由はあんまりここでは書けないんですけどね。

単純にライブがしたい。

野村です。

今日は息子が保育園でちょっと怪我をして流血したらしいです。

机に顔をぶつけて、口の中を切っちゃったみたいなのね。

お医者さんにも行って、大事にはならなかったようで。

まぁ、最近家でもそうだから、調子に乗って動き回ったんだろうなぁ。家でも青アザ作ってたし💦

息子は良く眠る子なんだけど、朝寝も昼寝も最近は不足気味のようです。

毎日刺激が沢山なのでしょう。

今日も帰ったら爆睡していて、起こしても夕飯を食べられないぐらい睡眠欲がすごかった。

終始ギャン泣きで、お風呂に泣きながら入ったら立ちながら寝ていました(笑)

逆にちっぴーが息子を送り迎えする時には、少しぐずった後、保育士さんやお友達と笑顔で交流できているそうです。

親離れが早くて寂しいんだそうよ(笑)

あなたはどんどん成長しているんだね。

諦めずに生きたいよね。

エール

 最近、とんと人のTwitter を見ていない。

野村です。

勿論フォローゼロだから、僕のタイムラインには誰も出てこない。

だから、あの人元気かなぁと覗きにいかないとわからないのだ。

そして、今日、あの人元気かなぁという人が、元気に生きていく姿を確認できた。

他人事ながらとても嬉しかった。

いいねを付けたかったけれど、僕にはそれができなかった。

今度会えたら沢山褒めてあげたい。

僕も絶望の淵にいるような気持ちでいるけれど、あなたに比べたら失礼なぐらい小さなことだと改めて思った。

もう一度歩きだす人はなんて美しいのだろう。

昔はネットなんかなかった訳だ。

人に想いを馳せる力や、繋がり続ける努力を、昭和以前の人間はもっとしてたんだろうなぁ。

楽に過ごす

 今日ちっぴーが仕事復帰した。

どうやらとても疲れたようである。

息子の送り迎えもしてもらったしね。

ありがとうありがとう。

野村です。

勿論僕もかなり働いた。

最近疲れて、立ち直るのがなかなか難しいのだけど、誰かの力になりたいと思うと多少の無理ができる。

僕の忙しさはちっぴーが育休中の時とさほど変わらない。

帰ってきて食器洗ったり、食事の支度をしたり、息子の離乳食をあげたり、お風呂に入れたり寝かしつけたりするぐらいだ。

つまりはもう慣れていることなので、あまり脳ミソを使わないのだ。

逆にちっぴーは朝の時間の逆算とか、仕事から帰ってきてからの時間の使い方が掴めずに戸惑っているようだった。

僕もそうだっただろうなぁ。

そして、息子はフルタイムではじめて保育園に通ったので、夕食を食べながら寝てしまった。

子供にしては珍しいだろうけど、息子は食べながら寝ることは今までなかった。

こちらもよほど疲れていたんだろう。

その後のお風呂は今まで見たこともないぐらい怒っていたよ(笑)

二人とも環境が激変して大変そうだ。

それを支えようなんて思ってつぶれることの無いように。

僕は僕で楽に過ごさなきゃと思う次第であります。

一度

 人を憎んだり

怒りをあらわにしたり

苛立ったりしながら

今日も生きた。

止めるのは止めて

今日は汚い自分のままでいればいい。

どこか自分を綺麗と思っているのだとしたら

自分に期待しているのかもしれない。

雨に濡れないようにしながら歩くのは窮屈だが

ずぶ濡れになってしまえば逆に気持ちがいい。

僕らは濡れたままではいないだろう。

乾かす。

汚れたままでもいないだろう。

汚れてしまえよ。

一度。

増えるほど減らす

 今日は１日雨模様でしたね。

ちっぴーの仕事復帰にあわせて色々動いていました。

ちっぴーが制服を改めて支給されるので、その試着に行ったり。

僕はそれに同行しながら、食材をドンと買い込んだり。

お休みっぽいなぁと思いながら過ごしていました。

言ってもかなり動いていましたけどね。

いつ以来か、録り溜めていたテレビ番組を二人で一緒に観ました。

何個か観たんですけどね。

すくすく子育てっていうNHKの番組がありまして。

録っていた回のテーマが｢子育て家族の仕事復帰｣ってテーマだったんですよ。

我々にピッタリじゃないか❗

というか、そのテーマだったからちっぴーが観たいと思って録っておいたんです。

色々頷く内容だったのですが、

仕事も子育ても100点を目指すと不可能なので、仕事と子育てを合わせて100点ぐらいでいい、って言葉にグッと来ました。

去年の夏もそうだったけど、僕は両方100点、もしくは合わせて170点ぐらいはいかないといけないと思い込む傾向があるからな…。

増えるほど減らす。

どこか抜く。

そうしなければ入りきらないのだろうね。

地元の有名人

 俳優に磯村勇斗さんという人がいる。

調べれば出てくるぐらいの有名人だ。

始まりは仮面ライダー俳優なのかしら。

まぁ、年下なので、磯村くんと呼んでおこう。

今日急に母から連絡がきた。

別に連絡はそれだけではなかったのだが、磯村くんが実は僕の出身、沼津の出だったことを教えてくれた。

え、沼津だったのかと。

それだけではなく、なんと、磯村くんが僕の所属していた沼津演劇研究所(沼演研)という劇団に在籍していたということも知らせてくれた。

え、まじで⁉️

僕がいたのは地元にいた20年ぐらい前のことなんだけど、こっちに来てからも公演は観に行っていた。

正直覚えていないのだが、沼演研は高齢化が進み、若い子は貴重な人材だった。

僕が卒団？してから二人ぐらいしか若い子は見てなかったと思う。

一緒にお茶とかした子もいたっけなぁ。

もしかしたらその人が未来の磯村勇斗だったのかもしれない💦

最近は年賀状ぐらいしか団員の方とやり取りしていないけど、息子も生まれたし会いに行きたいなぁ。

元気な時も

 昨日はブログも、日記も書けないぐらい気だるかったですけど、今日は咳もダルさも軽減されました。

良かった…

野村です。

夜中1:00ごろ起きたときには、まだ熱っぽく37.3℃。

寝汗はびっしょりかいていたので、おそらくもっとあったのではないでしょうか。

流石に今日はおやすみしないとだなぁと肩を落としてもう一度寝たのですが、起きたら35.9℃。

あれ、嬉しいけど、こんなに早く回復するんかーいと思いました。

ちなみに今日は息子も発熱して病院に行きました。

インフルエンザも新型コロナも陰性で、保育園から風邪をもらってきたのではないかとのこと。

思えばちょっと咳き込むことがあったので、僕はもしかしたら息子からもらったのかもしれない。

こういう時、男はすぐ風邪をひきますね。

二人の面倒はちっぴーが頑張って診てくれました。

こういう時、普段は気にも留めない優しさを感じます。

何かをしてくれるのは当たり前ではないですね。

元気な時もそれを忘れないようにしたいものだな。

弱っている時以上にね。

メンタルの次

メンタルがなかなか上向かない中、今度は体調が悪いかもしれない。

昨日ぐらいから喉が痛くて、でも熱は無くて。

今日も少しの気だるさを感じながら仕事をしたけど、お昼寝をしたら元気に。

夕方にはまた疲労を感じて、ダウンしている。

でも熱は無いんだよね。

コロナの前の喉風邪もこんな感じだったなぁ…

とりあえず冷却シートを貼って寝ようと思います💦

峠はどこだ

 花粉症か？

認めていないんだけど、鼻水がスゴいや。

野村です。

そんな感じで体調も上向かないので、今日も元気がない。

メンタルも沈みがちだ。

朝にちっぴーと喧嘩もするしね。

お互いやはり慣れないライフスタイルに戸惑っているようですよ。

これから夕飯食べながら、仲直りして語らうつもりです。

うーん。

まぁ、メンタルが落ち込んでいるからですけど、要らぬことを考えます。

全部止めちゃいたいなぁ、投げ出したいなぁ、なんて。

落ち着いてる時の自分ならそんなこと考えないハズなのに。

全てのことに価値が無いように思えるのです。

長い人生を経ると、それが一過性のものであり、実はそんなに悲観しなくていいことだった。

ということも良くある。

しかし、渦中にいる時は、それが真実のように。

そして、永遠に続くように思われる。

正直キツいね。

これぐらい他人事のように離れてみないと、壊れてしまいそうだ。

峠はどこだろう。

雑記

 眠いし、イライラしています。

野村です。

単純な疲労なのか。

環境の変化についていけていないのか。

分かりませんけども。

あんまり良い精神状態とは言えないなぁ。

ここで無理してもいけないのだけど、何もできていない自分にもイライラしてしまうんですよ。

気持ちをニュートラルに戻して進んでいきたい。

今日の息子の慣らし保育は14:00まで。

寂しがったり、泣いたりもするみたいだけど、段々慣れてきて、お友達とおもちゃの取り合いなんかして、元気に遊んでいたそうです。この時期はそれでコミュニケーションを取るみたい。

僕が帰ったら、待ってましたと言わんばかりの笑顔で迎えてくれました。

その笑顔にふさわしいお父さんになりたいんだよ、僕は。

いつ行くの

 昨日から、妹夫婦のお宅にお邪魔していました。

何度かブログで書いてはおりますが、息子と８ヶ月先輩のギリギリ同学年の甥っ子がいて、とても境遇が似ているんです。

妹夫婦はなんと、一軒家を建てまして。

その新築のお宅にお邪魔していたのです。

綺麗で素敵なお家でした。

まぁ、正直に言うと、行くか迷ってたんですよね。

近い訳ではないし、最近忙しくて疲れている。

頑張って行かなくてもいいっちゃいいかなと。

ただ、妹夫婦とは帰省の時にもタイミングが合わず会えずにいたし、これから我が家ももっと環境が変わって動きづらくなる。

そうしたらもっと行くのが億劫になるでしょう。

行くなら今だな、と話し合ってね。

行けて良かったと思いました。

僕たちも人生の送り方を色々考えておりますが、新築持ち家に引っ越して新しい生活を始めている妹夫婦を単純に尊敬しました。

スゴいね。

僕はあんまり持ち家を持ちたいとか考えるタイプではないんだけど、流石に憧れました。カッコいいです。

僕も決めないとなぁ。

ウグイス嬢

 今日は期日前投票に行きました。

神奈川県は選挙なのですわ。

勿論誰に入れたかは伏せるとして。

誰に入れようかなーとちっぴーと話していたんですけどね。

この前、散歩している時に選挙カーが通ったんです。

散歩ロードには、花見をしている酒飲みのおじさんおばさんがいました。

その時ウグイス嬢さんが、

｢お楽しみのところすいません、○○候補の○○です。あらー、桜綺麗ですね、楽しんでくださいねー｣って語りかけていたんです。

その時のウグイス嬢さんの機転が本当に粋でね。

よくある｢お騒がせしております、○○候補の○○、○○でございます。○○議員には○○、○○をどうぞよろしくお願い申し上げます｣

…みたいな名前連呼する紋切り型のウグイス嬢ではなかったんです。

ライブ感があったのだ。

それは、そのウグイス嬢さんが素晴らしいだけかもしれないけど。

そのウグイス嬢さんに応援を頼める交渉力、手配できる人脈、そういったものがその議員さんにはあるんだろうねって話をした。

確かにそれも一理あるかもなぁ。

総理大臣が任命責任を問われたりすることがありますけど、やはり人をどう使うかもその人の実力なんだろうと。

良い人には良い人が。

粗末な人には粗末な人が集まるのかもしれません。

僕たちはそのウグイス嬢さんの議員さんに入れました。

こういう選び方も悪くないのかもね。

メカニズム

 今日は今週の中で一番余裕があった。

保育園のための早起きも、ちっぴーとの関係も。

全てが平和であった。

まぁ、慣れたのであろう。

しかし、睡眠不足なのは否めなかったようで。

息子をお風呂に入れて、離乳食をあげている間に橫になったのですが、ぐっすり寝入ってしまった。

お陰で今まで、元気。

体力が無くて色々続かないと思っていたのだけど、単純に睡眠不足だ。

何かのラジオで聞いたのだけど、睡眠中の方が実は脳は活発に動いていて、脳を休ませるために寝る、というのは実は専門家としては疑問があるのだそうだ。

何故、眠るのか。

実は解明されていないんだってね。

睡眠は脳よりも先に生まれている、という至言も言っていた。

休むために寝るのではないのなら、何のために寝るのか。

僕たちのメカニズムは、知ることはできないのかもしれない。

なんか、似てる

 最近年度が変わって忙しい。

もう、疲れてずっと眠いです。

お昼寝なんか、すぐ寝入ってしまう。

春眠暁を覚えず。

睡眠が不足するので余裕が無くなる。

朝からちっぴーと冷戦のような喧嘩をしてしまった。

まぁ、保育園が始まったからちっぴーも余裕がなく。

僕も早起きが始まったから、余裕がなく。

お互いがお互いに｢こっちだって大変なんだぞ❗｣って気持ちでいてしまうんだろうな。

お昼ぐらいまではずっと俺もイライラしていたけど、お昼寝したりして、少し反省しました。

去年の夏に、引っ越しが重なったころに似ているかな。

できないものはできない。

やろうとしたり、相手に期待したり、無理している場合が多々あるだろうな。

もう少しゆっくり考えてみたいもんだ。

早起き

 息子が保育園に行くようになって、少し早起きを始めています。

まだちっぴーが仕事復帰していないので、結構支度はお任せしておるのですが、もう少しで共働き。

寝ていたいとかはそこまで言っていられないですので。

検温、オムツ換え、離乳食、洗濯、食器洗い。

勿論全部できるけど、朝に甘えていたことを少しずつ分けていかなきゃいけない。

嫌だけど、早めに起きるように頑張っているのだ。

勿論眠いしバタバタはするのだけど、早く起きる訳なので、いつもより出発までに時間がある。

早起きしているから出ていく頃にはしっかり目が覚めているのである。

これは今までに経験したことのない感覚だった。

新聞屋さんの頃は、階段を下りたらすぐに仕事場だった。

起床3分で仕事を開始することもあったなぁ。

もう、僕にとって睡眠はとても大事なので。

ずっと、ギリギリまで、寝ていたいのだけどね。

その頃から考えると偉い成長だぜ。

疑ってみる

 周りの言葉に惑わされることがある。

周りの正解を信じることがある。

しかし、そこで一つ立ち止まってみたい。

周りが間違っているかもしれないと。

耳に入れないのではない。

立ち止まって、聞いて、判断してみる。

正解の場合も多くあるだろう。

しかし、

不正解の場合もまた多くあるはず。

例えば親、家族、師匠、先輩。

無条件に信じたい人もいる。

でも、そういう｢信じたい人｣の言葉ほど、疑っていいのかもしれない。

信じたい心が、判断を鈍らせることもある。

信じないのではない。

疑ってみる。

疑問に思ってみる。

それだけで、不自由な世界は少し拓けるかもしれない。

一人で過ごす

 入園式が終わり、今日は息子が初めて登園しました。

朝はいつもよりだいぶ忙しかった。

まだ慣らし保育なのでちっぴーに任せっきりだけど、もうちょっと早めに起きないとなぁ…

送り迎えもちっぴーがやってくれたので、ほとんど僕は見ていないけど。

二時間だけ預かってもらいましたが、預けた時はそこまでぐずったりしなかったそうです。

状況が把握できず、きょとんとしていたそうな。

お迎えの時はねむねむで、家に連れて帰ってきたとき、抱っこから下ろしたら大層泣いたそうです(笑)

多分、また置いていかれると思ったみたい。

(重ねて僕はこの辺を全く見ていないけど)

パパもママもいない時間を初めて過ごした君は偉いぞ。

今日は忙しくて、ほとんど自分のこと以外していない。

それでも二人が健康に過ごしてくれていて、本当にありがたい。

息子はこうして大人になっていくんだな。

僕もまだまだ新しいこと、やっていきたいなぁ。

ゴールドを持つ

 今日は免許センターに更新に行ってきました。

野村です。

めでたくゴールド免許でございます。

嬉しい、嬉しいよ、あたしゃ。

僕は運転の仕事をしているのに今までゴールド免許ではなかった。

正直30歳ぐらいまでの運転は、今思えば到底褒められたものではなかった。ゴールドに成れなくて当然だったと思う。

その後、そこそこ安全意識が高まって、あと1ヶ月何も無ければゴールド免許だーって時に、僕はお婆さんの自転車と接触しかけた。

実際には接触していないのだけど、僕が路地から出てきたのに驚いてお婆さんが転んでしまったのだ。

まぁ、これも今思えば、急に頭を出して出てしまった僕が悪いのだけど。

いわゆる、驚愕転倒や、誘引事故という部類になり、ぶつかっていないのに事故扱いとなった。

ご存知の方も多いと思うけど、更新の時に、それまで一回でも事故を起こすと違反者講習という部類になる。

僕は20歳で免許を取ってから、ずっと違反者講習を受けてきた。

お恥ずかしい話。

事故だったり、携帯電話の通話だったり…優良講習どころか一般講習も受けられない人間だったのだ。

ただ、そのお婆さんのお陰で、運転で仕事をするならキチンとしないといけないなと改めて反省することができた。

下手したら人は死ぬのだ、簡単に。

それ以降は本当に事故はないし、違反もない。

違反は見つかってないというレベルでは勿論なくて、本当に違反となるようなことをしなくなった。

仕事場でも、友人からも、ゴールドでないのが不思議だと言われるようにもなっていた。

僕はラッキーではなく、自分の実力でゴールド免許を持てたと思えてとても嬉しい。

前回のライブから、ちょっと自分の実力とか、そういうものを疑って生きていた。

自信がなくてね。

でも、どういったものでも、こういった成果として出てくれるのはとても嬉しいことですね。

そこまで捨てたもんじゃないじゃないか。自分。

始まりの季節

 本日4/1、息子の保育園の入園式がありました。

あ、エイプリルフールの嘘ではなく、本当です。

野村です。

保育園に入れることが決まって、ちっぴーの仕事復帰だなんだで４月からは忙しいぞと思っておりましたが、もう今日です。

早い。

いやー、園児になるんだねぇ。

感慨深いです。

入園式では、沢山の保育士さんや、先輩の園児さんたちから歓迎されまして、良い場所だなぁと思いました。

幼なじみになる他の子たちみんな可愛い。

そして、その親御さんたちもほとんどが保育園初めての人達。

保育園は新米パパママさんたちの優しい空気で充たされていた。勿論僕たちも。

まだ一人で登園とかできる訳ではないけど、親元を離れて、集団生活をする第一歩を今日踏み出したんだなぁ。スゴいなぁ。

親として、嬉しい限りです。

おめでとうね。

お昼前後に桜の咲く道をお花見しながら歩きました。

始まりの季節に桜は良く似合う。

疲れて良く眠っている息子。

これから三人でそうなるんだろうな。