手紙を書こう

 手紙を書こう。そう思った。

というか、そうしたらどうだい？とちっぴーに勧められたのだ。

昨日、人にキレてしまったという話を書きましたが、本当にずっと１日中そのことで怒っていました。

相手が仕事先の人なんで、嫌でも顔を会わせてしまい、その度に怒りが再燃していたのだ。

相手も多分、同じぐらい怒っているんだろうね。

冷戦状態で、目も見ねぇし、会話もしねぇ。

(勿論相手の問題じゃなくて、こっちも十二分に悪いです)

多分お互いキレてるから。

しかし、その怒りにとらわれて生きるのが辛くて。

自分の撒いた種ですけど。

どうしたらいいかわからなかったんです。

息子と一緒に過ごしている時は忘れられた瞬間もあったけど、家でもそんなんだから。

で、ちっぴーに相談したんですよね。

どうにか止めたいんだと。

本当に身の危険を感じるほどの怒りなので。

まずは｢良くない方向だね｣って言ってくれて。

顔を見るだけで、怒りが止められないんだってことも話したら

｢手紙でも書けば？｣と言ってもらったんです。

あー、今の僕なら書けるな、と思いまして。

キレた理由に対してあーだこーだ書くのではなく、うまく冷静に話せないってことと、今の冷戦みたいな関係がとにかく気持ち悪いですってことを書こうと思いました。

先ほどしたためました。

手紙なんて、最近で言うとちっぴーにしか書いたことないよな。

仕事場の人に書くなんて、なんなんだろうね。

異常です。

ただ、紙に書くって大事。

頭の中と、心の中でグルグル回っていた汚い気持ちや、やるせない気持ちが身体から出ていってくれたから。

これで今日は眠れるだろうか。

はしたない

 今日は人前でキレた。

ブチギレた訳ではないが、声をあらげた。

周りの人間から落ち着けと声をかけられて、結局喧嘩にはならず、何とも中途半端な感じになってしまって。気持ち悪い。

喧嘩になればもう少し言いたいことも言えてスッキリしただろうに。

それが発生したのが朝の9:00過ぎだっただろうか。

そこからずっと怒っている。

怒りに支配される精神から抜け出せないのだ。

前述したように、喧嘩にならず不完全燃焼になったことは大いに影響していると思う。

怒りの気持ちに支配されたままは、本当に疲れる。

思い出したり、またロールプレイングしたりして、新しい怒りが増幅されたりしている。

なんか、情けないとも思うのです。

相手に対する苛立ちもあるのだが。

自分に対する苛立ちもあって。

こんなことに時間使いたいわけじゃねえのにな。

それでも僕の脳ミソは怒りと憎しみにカロリーを使う。

はしたない。

連続して寝る

 体調が優れないため、早めに寝ます。

ギター弾きたかったなぁ。

秋が本気出してきたなっていう寒さでしたね。

俺も本気出さにゃ。

全てを投げ出して、休みたいけど。

そういう訳にもいかず。

ちっぴーに色々負担をかけますが。

復調したいぜ。

細々寝てしまうより、連続でどーんと寝たるわ！

手を抜かない

 実はひっそりとレッスン業は続いております。野村です。

そういう訳で今日の23:00～の、音楽の時間はお休みでした。というか１日も23:00から始められたことはないけども(笑)。

最近は落ち込むことも多かったけど、やはり音楽の現場があると救われます。

良くこんな僕に何かを習いたいと思ってくださいます。

学びたい、というのはすごい豊かな気持ちだ。

今日は生徒さんに自分で考えてもらうということを中心にレッスンを行ってみた。

最近｢どうしたら成長させてあげられるか病｣みたいなものがあるんだけど、それに必要以上に苦しむことはないなと。

逆にその悩みみたいなものを生徒さんと共有する方が健康的だし、生徒さんが自分で考えられるようになることが一番いいことだと思うから。

結局背伸びしたって、できることは限られているので。

脳ミソ振り絞ってやれることをやるしかないなと思いました。

しかし、やはり余裕の無さは言葉の端々に出てきてしまうなと反省することもありました。

あとは体調がやはり優れなくて、休まなければやっていけないのもあります。

懸命にやっているか、それだけだ。

まだそこには○をつけられない気もする。

手を抜かずにやっているだろうか。

回っている

 今日は息子の運動会と、選挙に行ってきました。

イベントづくしだったのです。

運動会は3個ぐらい競技があったのですが、あまり息子はしっかり参加しませんでした(笑)

泣いたり逃げたりして。

ただ、それは三歳児特有のものだったようで、他の子達も同じでした。やりたくなーい、出たくなーい、行きたくなーいって。

去年はそんなことはなく、ポカーンと参加している感じだった。

やっぱり自我が芽生えているんだよなぁと思いました。

子ども達のエネルギーはやっぱりすごかったです。

運動会の会場が小学校だったのだけど、選挙の投票所は別の小学校。

最近は期日前投票ばかりだったので、当日は久しぶり。

選挙会場だなって感じでした。

15年前と同じく、今回ほど選挙の行方が注目された選挙もなかったんじゃないかな。

実は昼も、夕方も、イベントの合間合間に寝込んでしまいました。

どうしても元気が出なくて。

そんな中、うちま智歌夫妻の配信とか、おーるどじょーさんのこいけみほさんのカバーとかに救われる。

何でもいいから、自分の力に変えられるものに出会いたい。

行ってきます

 今日もこれから音楽の時間を始めようと思います。

しばらくは12/19のライブのことを考えたりしながら過ごすと思いますが。

先ほどまで、キングオブコント王者のラブレターズさんのインタビュー記事を読んでました。

僕ね、本当にインタビュー記事が大好きなんです。

その人達の物言いや、ヒストリー、哲学みたいなものを感じられる気がするから。

そして、一流の人はインタビューは面白い。

覚悟はあるのか。

どうだ。

俺はなかったけど、また種を植えようと思うんだ。

音楽の時間

 少しだけ、少しだけ何とかなりそうな気持ちになれてきました。

野村です。

今日から気まぐれに自分に課そうと思っていることがあります。

23:00～0:00を音楽の時間とすること。

まぁ、今このブログを書いている時点でちょっと破綻しているのだけどね。

最近、体調不良とメンタルの不調により、やりたいことが全くできていない日々でした。

もう、本当に。全く。

唯一ギターを触ろうと思えて弾いた日が数日あったぐらい。

それに本当に苦しい気持ちでありまして。

やりたいのにやれない。

やれる時をじっと待っていたのだけど。

それじゃあ、いつまでも何もできないんだよね。

ちょっと前にちっぴーと話したんだ。

できる時にやろうは何もできないから、予定として入れておかなければいけないんだよねって。

シャイニーズのことだったり、息子を抜いた夫婦水入らずの時間だったり、勉強だったり、ライブだったりさ。

予定として入っていれば、それを優先するように動かなければいけないから。

まずは復帰ライブの諸々を決めたいし。

どうしてもやれない日は、音楽を聴くでもいいんだ。

状況に負けないように動かないと、ずっと成せないことに苦しまないといけない。

そんな暇ねぇよ。

ただでさえ、暇はねぇんだから。

さ、書き上げたぞ。

音楽やるわ。

お金を出せる

 今日は七五三のご祈祷をしてきた。

息子はもうすぐ3歳で、女の子じゃないから別にやらなくてもいいんだけど。

良くここまで育ったね、という気持ちだ。

ご祈祷の時に出張撮影をお願いしていた。

お宮参りなどを得意とする女性のカメラマンさんだった。

多分フリーの方なんだろうな。尊敬するぜ。

スタジオアリスの衣装を借りて諸々行ったのだが、着付けの時に時間が余ったので、何枚か撮影することになって。

ご祈祷終わって衣装の返却の時に、拝見する。

買っちゃうよね(笑)

まんまと大金をはたいた。

ご祈祷とか、撮影料で軽く５万円は飛んだ。

正直もっといってるだろう。

だが、息子のためなら出してしまう。

自分や、他人のためなら出さないと思う。

すごいことだと思う。

ちなみに結婚記念日でもあった。

自然

 毎日お疲れ様ね。自分。

自分を否定するのは辛かろう。

怒るがいい。

憤るがいい。

堕落するがいい。

許しがほしい。

禁止ばかりじゃ息が詰まるよ。

今のあなたに涌いた感情は。

同じじゃない

 今日朝に起きたら、寝汗をびっしょりかき、何とか動けるレベルにまで体調は回復した。

体温も35.9℃。

変温動物かっ。

ただ、頭はクラクラするし、明らかに体力は戻っていなかった。

それでも仕事をこなす。

なかなかの仕事量で、死にそうであった。

夜に Snow Man のダンスバトルを TVer で観る。

こういうプロの仕事を観ると高まる。

ギターを弾きたくなった。

結局体力回復と、生活に追われて何もできない毎日だ。ツケがたまっている。

それに苛立つけど。

何も進んでないように見えるけどな。

ちょっと体調が回復したぞ。

少しだけやる気が出たぞ。

昨日や一昨日と同じじゃない。

だから、大丈夫だ。

今は生きる

 熱が出ないのに、体調が悪いというのを繰り返していて。

せっかく帰省したのにずっと寝ていました。

勿体ない。

だったら家で寝込んでた方がいいよねぇ。

帰りの運転も半分はちっぴーにお願いして。

先ほど息子の寝かしつけをする間に発熱してきた。

マジなんなんだ、コイツは。

コロナか、インフルか、風邪か知らんけどよぅ。

もっと早めにサイン出せよ。意味分からんだろ、熱出ないとか。

お陰で病人の体でいられなくて、本当に肩身が狭い。

38℃もあるの？休んでなさいって、なれ❗

ブログがちょっと滞ってて、これを機にもうね、書かなくてもいいかなって思ってます。

毎日何かしらを書くことが目標だったんだけど、別に文章でなくてもいいのかもしれません。

書くことで人と上手くいかなくなったことも、少なからずあるものですから。

まずは休みます。

吉報

息子がオリジナルの｢ぼくはえんぴつ｣｢部屋の中｣｢エントロピー｣あたりを運転中に歌ってくれました。

ありがとう。

ハッキリしないから

 どうも、体調を崩して寝込んでおりました。

野村です。

せっかく実家に帰ってきているというのにねぇ。

ほとんど昨日の記憶がございません。

ブログも日記も書けなくてね…

しかも、鼻水も喉の傷みもあるんだけど、熱は無いという…

何かしらのアレルギーなのか、発熱の無い風邪なのか。

良く分かりません。

なんか、熱が出てるから体調が悪いとか、血が出てるから痛いとか、そうなら分かりやすいんだけどね。

そうでもねぇから。

ずっとイライラしますわね。

不安ですわね。

有限な時間を、治療に使うだけの日々です。

リセット

 昨日の深夜から、実家に帰省しております。

仕事終わりから、車で五時間。

頑張ったな、俺。

道中色々ちっぴーとお話をしました。

二人とも体調を崩したりして、なかなか復活ライブの企画を細部まで詰められず。

その他の諸々もゆっくり話す時間が持てませんでした。

こういう時間が作れて良かったです。

道中色んな音楽をカーステで聴く。

復活がありますから、久しぶりにシャイニーズの音源を聴いていました。

うん、良いね。

何か、うまく企画に向けて持っていききれない気持ちがあったんだけど、改めて何かを始められそうな気がしています。

今日はコストコで大量の買い出しをして、お酒なんかをいただき。

栄養失調や貧血対策にプロテインを２キロ買い込んで、プロテイン生活を始めてみた。

リセットだ。

また新しく始めてみよう。

積み上げるより、積み減らす。

岡本太郎の言葉だ。

ジョーク

 今日、こういう風に生きていきたいなぁと思ったことがありました。

細かくは説明しませんが、ガソリンカードを借りようとした時に管理者に

｢ガスォリンクァドください｣って、エセ英語で言ったんですよ。

そしたら

｢発音いいねー｣って言われたから、

｢やべ、育ちの良さが出ちゃったわ｣

って返したんです。

あんまり面白くはないんどけどさ(笑)

こういう風にジョークを飛ばして、ふざけながら生きたいなって。

逆に帰り際には

｢いやー、忙しくて大変ですよ｣

って上司に話していたら

｢それは【腕の見せ所】って言うんだよ｣って返ってきた。

こういう風に大きく構えて生きていきたいなって。

文句を言ったり、悪口を言ったりするけどさ。

間

 何を伝えていいのやら。

何を我慢すればいいのやら。

人を傷つけないところはどこで。

自分に遠慮しないところはどこだろう。

僕だって、何でも言っている訳じゃない。

全て我慢している訳でもない。

なのにね。

だから、

全部飲み込んだり。

全部吐き出したり。

いっそ投げ出したくなったりするんだろうな。

気分

 昔、養老孟司さんの記事を読んだことがある。

健康について。

今の現代は、数字に合わせることを健康と勘違いしている、と。

体重が何キロとか。血糖値がいくらとか、血圧がいくらとかね。

でも、重要なのは、気分がいいことなんだと。

健康とは、気分がいいことだ。

数値が悪くても、気分が良ければ健康に生きられる。

すいません、細かく覚えていないのだけど、そんなことを仰ってた。

そうだよね。

何をイライラしてんだ。

何を絶望してんだ。

お前の気分を良くしてくれるものは、何だね。

おなじこと

 昨日はちっぴーが仕事だったのだが、今日はお休みで、三人一緒だった。

朝はゆっくり寝坊して、お昼前からお出かけした。

なんか、流れで昨日行った広い公園に、三人で行こうかって話になり。

２日連続で遊びに行ったのです。

僕の中では再放送が行われているような感覚になりました(笑)

ただ、昨日と違ってそこにはちっぴーがおりまして。

一人ではなく、二人で三人を楽しむ。

結局息子は昨日のお気にいりのルートを繰り返していただけなんだけどさ。

今はキングオブコントをちっぴーと二人で観て感動してます。

おなじことを感じながら。

急がず生きていこうと思っております。

元気なんて、ないよ。

それでも、笑いたいもんで。

楽しい気持ちになれることがまだある。

外で遊ぶ

 体調を崩しております。

野村です。

熱は出ていないのですが、喉が痛い。

息子のをもらったかな。

そこに精神的な不調も加わってきた模様だ。

昨日も夜に寝かせてもらってから、朝まで寝てしまいました。

どうにかなれ。こんにゃろう。

　

日付変わって昨日は、息子と広い公園に行ったんです。

この僕が朝から昼までノンストップで遊びに行ったのです。偉いな。

息子は電車の客車？がありまして。

(引退した電車が形そのまま公園に置いてある感じ)

そこで色んな人が座ったり、乗ったりするんだけど、息子は楽しくてそれを15周ぐらいしてました(笑)

すげぇ体力だ。

山の方に登る道もあったんだけど、頂上まで登れるし。

お外でパンとお茶を食べようって言ったら、キチンとお座りしてモグモグできる。

成長したなぁ。

その分全ての体力を使い果たして、お陰で帰ってきてから13:30～17:00まで寝ていたよ。

勿論僕もほぼそれに便乗して(笑)

最近は YouTube ばかり観たいと騒ぐ息子でしたが、昨日ばかりはそんな暇はなかったね。

よかよか。

祭り

 今日、地元の駅に着いたら、何やらテントが張られていた。賑やかな空気、はっぴを着た人が歩いていて、今日お祭りなんだなーと、今更ながら思う。

ちっぴーに、保育園のお迎えに向かうのが遅れそうなので行けたらお願いできないか？と言われた。

保育園に向かって、合流して三人で帰ることになった。

せっかくだからお祭りに行きたいね、と食べ歩いてきました。

少し前までは出店の食べ物は基本的に息子にあげられなかったけど、今は大抵のものが食べられる。

ベビーカステラ、カリカリチーズ揚げ、唐揚げなどを食べました。

お祭りでは大太鼓と、御輿が凄まじい空気を作っている。

いや、一番作っているのは人、そのものだったろう。

祭りというものの活気はすごい。

ライブもすごいけど、祭りは本当にすごい。

イベントの元祖だもの。

息子はそのお祭りの空気を敏感に感じてとても楽しそうだった。

なんかすごいことが行われているんだなって思ったんだろうね。

そいやー

わっしょいわっしょい

ってやってるんだよって教えると、

そいやー

わっせいわっせい

って言うもんだから、ニマニマしてしまう。

珍しく二人とも流れで酒を飲みたくなり、帰宅してから買い出しに出かける。

そうすると一つ隣の町内でも同じように御輿でわっせいわっせいやっていた。

この時期は豊作を感謝するようなお祭りなのかな。

同じような活気がこっちにも発生していることに人間の凄みを感じた。

人の生きる力を一番感じるのはこういう時だ。

僕はそこに参加すると怯んでしまうんだろうけど、脇から眺めてじわっと感動していたいな。

優先順位

 昨日は会社の歓迎会があった。

最近連日夜に何かしらあるので、行くか迷い、乾杯だけ…と思ったら、飲み放題だったので、一時間だけ…と思ったら、結局二時間居た(笑)

人間、意識や意思の力だけでは自分を律しきれないものです。

やりたいことが沢山あって。

話したいことも沢山ある。

最近はやりきれないことが多いイメージだ。

有限な時間の中で、やれることは限られてくる。

限られてくるのだから、優先順位を決めないと。

あれもできてない。

これもできてない。

と、なってくる。

実際に今の僕がそうだ。

そんな気持ちで生きるのは苦しい。

あれもやりたい。

これもやりたい、

と、なれるように。

自分の欲望の優先順位ぐらい知っておきたい。

たった一人のために

 大それたことはできないのだ。

今日はレッスン後にスタジオに入ってきた。

実は最近落ち込むことが立て続けにあり、かなり自分を立て直すのがキツかった。

何かをやりたくて、でも、何をしたらいいのか分からなくて。配信の回線を繋いでいました。

今日はたった一人のために歌った。

その一人とは、自分自身。

遠くにいるあの子。

配信に来てくれた人。

どれも大切で、届けたい人だった。

歌ったからって何かを救える訳でもなし。

気持ちが晴れるでもなし。

でも、何かがあるかもしれないと歌った。

それでいいのかもしれない。

無くしてしまうものもある。

まだ残っているものもある。

過去の過ちを償うことはできないのだから。

後悔したって、戻れないのだから。

とらわれていないで、進まなきゃ。

せーの

人の心は難しい。

自分だって、

他人だって。

カードを一枚づつ出そう。

せめて、何かあった時に後悔しないように選びたい。

いきなり二枚はダメ。

せーので。

せーの。

楽しかったよ。

また遊ぼう。

生きたい生き方

 今日もガッツリ寝ていました。

うーん、今日は寝なくてもいけると思っていたのになぁ💦

難しいもんだ、野村です。

昨日の販売品成約を経て、もうちょっと頑張ってみようと思ってお声がけしたら、目当てのものは売れなかったんたけど、足の悪いお客様が普通に切手とハガキが欲しいと仰った(笑)。

それは届けなアカンやろ❗と人として嬉しくなったよ。

ただ、前にも書いたけどこれ以上郵便局で頑張る気もないものですから。

この気持ちを自分のスキルとしてどうフィードバックするか、考えています。

昼休みにですね、流しの人の協会があることを知りました。

流し…あの居酒屋とか、スナックとかで一曲いかがですか？って歌ったりするあの流しです。

ギター流しの他にマジック流しとか、今は多岐にわたるらしい。

今のレッスン業のように、己の研鑽の場所として無くはないと思っています。飲食店で歌うこととかは経験しているし。本物のプロの流しの方は｢自分のお客さん｣じゃない人に対して唄を届ける訳でしょう。

すごい技術だと思うんだよね。興味あります。

路上ライブの前に存在していた文化だからな。

なんか、生きたい生き方が少しずつ僕の方に近づいている気がする。

踏み出す用意

 今日久しぶりに夜に起きられました。

それだけのことで、なんて嬉しいんでしょ。

野村です。

今日はちょっとお仕事で大いなる一歩があって。

私、世を忍ぶ姿が郵便局員なんですけど。

配達が基本業務なんですが、付随業務に販売業務があるんです。

まぁ、分かりやすく言うと年賀状の販売等が想像しやすいですかね。

当たり前のことなんですが、ノルマなどはなく。

売らなくてもペナルティはないけど、売ればまぁ、ポイントにはなるし、出世にはなる。

でも、言うても忙しいですし、｢○○買いませんか？｣って話しかけるの、怖いんですよ。

営業なんてやったことないんだから。

でも、今日リーフレットを持って勇気出して声をかけたら、買ってあげるよって言ってくださった方がいたんですね。

えー、こんなありがたいことがあるかしらと。

心は踊っていたよ。

どうせ売れないだろうと諦めていたら？

リーフレットを持ち歩いていなかったら？

びびって声をかけなかったら？

勿論売ることなんてできなかっただろうね。

準備や用意が整っていたから、お話を聞いていただいたんだと思う。

僕ね、年賀状は勿論売ったことはあるんだけど、その他の販売品って売れたことなかったんですよ。

｢あー、ごめんなさい｣って言われるばかりで。

当たり前なんだけど。

なんだろね。

最近レッスンとか、そういうので自分を売るっていうことを頑張れるようになったのかね。

正直、販売品を売るのであれば、自分の作品をもっと売りたいなと思ってしまう瞬間はあったけど。

僕は今日、カッコ良かったと思うんだな。

負けんな負けんな

 昨日は3:00に起きましたが、今日は1:00前。

整わないねぇ…野村です。

寝汗をかくんです。

なんか、気持ち悪い量。でも体温は35.6℃ぐらい。

平熱よりだいぶ低いので、自律神経やられてるんだなって思ってます。

俺にはやらなきゃいけないことが沢山あるんだぞ。

勘弁せぇ。

さて、とある依頼により、カバー曲を練習しています。

最近何かをカバーするのって、ほぼ即興なんですよね。コード譜見てさらっと弾く、みたいな。

ですので、披露をするためにきっちり歌詞やコードと向き合って練習をするのって本当に久しぶりなのです。

なんか、新曲ができて、必死こいて練習するのに似ています。

全然思いどおりにならないんです。

それがどうにも楽しい。

これじゃないんだよなぁって思ったり。

この声じゃないところに行きたいって思ったり。

あー、今の弦のタッチが気持ち悪い、って思ったり。

少なくとも自分だけでも想像できるクオリティというものがあって、そこにすらたどり着けてない自分。

それが腹立たしいし、想像できるならそこぐらいは目指せるだろって練習する自分。

それが、ちょっとカッコよく思えてんだ。

たんぱく質と花火

 先ほど寝かしつけの時から、仮眠するつもりで寝かせてもらいました。

そしたら爆睡で…。

一度23:59に起きたのですが、そのまま起きれずに今まで寝ていました。

疲れていたんだなぁ、野村です。

育児仲間の家族がいます。

元アーティスト仲間で、よくしてもらってるんですけど、地元の花火大会に誘われたんですね。

ただ、１日雨だったから花火は止めて一緒に御飯を食べようということになりました。

最近貧血のような症状が出ていたので、何が食べたい？って言われた時に｢たんぱく質❗｣って即答して(笑)

しゃぶ葉に行ってきました。

心ゆくまで肉を食らってきた。

向こうさんの娘さんも、産まれたばかりだと思っていたのに、もう一歳を超えて。

すごい成長だなぁとニコニコしちゃうね。

うちの息子の妹ちゃんみたいでした。

雨だとは言えど、しゃぶ葉に出発する前に家で｢ドーン｣という爆音が響いた。

向こうの空が明るくなって、一輪の花火が上がる。

うわー、きれいだなーと心が明るくなる。

息子も不思議そうだ。

こんな雨の日でも花火を決行する花火師や、実行委員会みたいな方たちがいるんだよね。

悲劇を生む爆弾ではなく、同じ火薬で人をワクワクさせてくれる皆様に敬意を。

早く体調を戻して沢山こういうことで笑いたいぜ。

アプローチ

 最近元気がないのです。

多分また血が足りないのだと思います。

野村です。

やりたいことは沢山あるのに、活力が湧いてこない。

イライラするけど、これも現実。

付き合っていかねば、対処していかねば。

実は今日もレッスンでした。

２日連続レッスン。

小忙しいけど、充実してます。

レッスンといえど、アプローチが全然違うんだよなぁと思うんです。

昨日はボーカルレッスン。

今日はボイストレーニング。

大体そんな感じ。

音楽がコップだとしたら、横から見たら四角だし、上から見たら丸かもしれない。

どこから見ていくか、それで扱い方も変わる。

ボーカルレッスンが国語だとしたら、ボイストレーニングは数学。

そんな感じ。

僕が捉えるに。

ボーカルレッスンはお歌をどう表現していくか。

解釈だったり、流れだったり、そういったものに心を砕く。

正解なんてなくて、どれを選ぶかが大事な気がします。

ボイストレーニングは声のトレーニングで。

ピッチであるとか、ブレスであるとか、身体の使い方を中心に行うことも多い。

正解があることも多いです。

ドはドなんで。表拍裏泊も。

自分だけでやっていたら、こんなに音楽を多角的に考えることはない。

考えることはあっても、言語化できるほど理解しておかないと思うんです。

教えることは一番学べる方法だと聞いたことがあるんだけどね。

本当にそうだと思う。

あー、もっと知りたいよ。

呪い

 今日は息子が熱を出して、ちっぴーは仕事の関係上お休みを取れず。僕が仕事場に無理を言ってお休みをもらい看病してました。

ありがたいことです。

逆にいつもちっぴーには、こういう時に頑張ってお休みをもらって、看病してもらってますので。

理解ある職場で本当に助かります。

まぁ、看病とは名ばかりで、息子は全然元気なので特に何をするということもなく。

いつものお休みのように過ごしてました。

僕が気圧か何かで元気がなくヘロヘロしてる以外は普通の日でした。熱下がれー。

夜はレッスンに行って参りました。

今日はボイストレーニングというより、ボーカルレッスン。

どうすればこの楽曲を歌いこなせるかっていう部分に重きを置いてレッスンしてきました。

僕はどちらかというとこっちの方が好きなんですね。

いやぁ、どうすればもっと引き出してあげられるだろうと悩むこともありましたが。

そもそも一回のレッスンでそんなに劇的に変わるなんて虫のいい話はあるめぇと。

何かを与えなきゃと、焦る自分を抑え込んでおりました。

表現ってなんなんだろうなって、改めて考えるレッスンでしたよ。

同じ音で、同じ歌詞なはずなのに。

表現だけでこんなに違うし。

あ、そっちよりもこっちのほうがいいかもね、なんつって。

そしたら見違えるほど伝わるようになったりする。

だから、楽しいし。難しいし。

考えたいんだね。粘りたいんだね。

呪いですわ。

そこも成長

 昨日の夜から、息子が熱を出しました。

保育園で流行っておりまして、ずっとゴホンゴホンと咳をしてたんです。

それが喉の奥で痰が絡むような音になってきて。

危ないかな、と思っていました。

でも、ずっと大丈夫だなぁと油断していたのだけど、昨日の夜に遂に…

久しぶりだなぁ。

僕も最近調子が悪いのも、実は息子の風邪をもらって、治しながら生きているのではないかと思えてきた。

ずっと眠いし疲れているからね。

健康大事よ。

あー、いいことだなーって思ったことがあります。

薬を飲ませる訳ですけど、お薬飲むよーって言うと｢飲むー｣って言うんですね。

息子のお薬はいわゆるシロップに融かされているような｢甘い｣やつなんですね。

毎回お薬を飲むときに甘い訳だから、ジュース感覚なんですね。

この前は｢おかわりー｣って言ってましたからね(笑)

お薬イコール苦いもの、嫌なもの。

となるのはマイナスですよね。

お薬イコール甘いもの、楽しいもの。

の方がいいよね。

捉え方が前向きな方がいい。

それでお薬を飲めるならいい。

そうやって苦手なことを少なくできたらいいね。

怒りを料理したい

 怒りは何も生まない。

自分が怒りに飲まれて後悔するときにいつも思うことだ。

今日は久しぶりにそんな状態だった。

季節の変わり目も、気圧も、疲労もあっただろう。

とにかくイライラしていたのである。

午前中はそれを落ち着かせるだけで終わっていったように思う。

誰かに暴言を吐いたり、罵声を浴びせたい気持ちがあり。何回とそのシミュレーションが脳で行われた。

その気持ちのままいってしまったら一時的にはすっきりしただろう。

しかし、怒りは何も生まない。

いや、他人に怒りをぶつけても何も生まれないというのが正しいかもしれない。

ひとまず穏便に１日終えることができた。

怒りは活力だ。

それで、やってやるよという行動の源になることはある。

しかし、それを他人にそのままぶつけたら、やられた側は気持ちがいいはずがない。

どんなに正しくても、なんだお前、だけだ。

その怒りを料理したいのである。

整えたいのである。

そうして差し出された怒りは、意見だったり、注意だったり、忠告だったりするのだろう。

若しくはジョークや皮肉になるのかも。

表現や作品にだってなるだろう。

そのまま出すことだけはしたくない。

怒っている時は、自分を正統だと誰もが思うものだから。

そのまま出したいけれど。