歳を取ると健康の話が多くなると聞きましたが、このブログは正にそうなっとるなぁと思いました(笑)
お恥ずかしい、野村です。
今日も朝起きるのは辛かったのですが、久しぶりにちょっと｢寝られた｣感覚があったのです。
お、俺ちょっと元気なんじゃね？と思う。
言うてもちょっとである。
そして、気のせいかもしれないし。
ただ、どうやらそれは当たっていたようで、配達をしていて機嫌が良かった。
何より｢いやー、今日もキツイなぁ｣と思いながら仕事をするのではなく、
｢やれるぞ、やれる｣と思いながら仕事ができたのがとても嬉しかった。
戦える感覚。
勝負できる気持ちだ。
少しづつ血が増えているのかもしれんね。
前々から申し上げているが、僕は仕事はできるのだ。
それでも体調が悪いと｢あー、無理かも…｣と思うものだ。
これで仕事もできなかったら本当にキツかったと思う。
今日もヨーグルトと、高タンパク牛乳を大量に買い込んで帰宅した。
勿論肉も食っているが、コイツらで補助的にタンパク質を摂取してやる。
早く血になってほしい。
すごい言葉だ。
今日もスタミナが切れたようになりました。
なかなか身体はすぐに変わってくれませんね。
野村です。
まぁ、ちょっと暗い話になりますけど、クレイジージャーニーという番組を観ました。
伝聞紀行型番組、とネットには書かれていますね。
結構際どい内容を放送する番組なんです。
僕たちが観るときは、覚醒剤の密売組織のアジトの取材とか、密入国の取材とか、そんなの。
今回も今回でなかなか厳しい内容でして、イスラム国やハマス、パレスチナイスラエル問題などの内容でした。
ちっぴーと観ていたんですが、途中で観られなくなって録画してあったお笑いの番組に変えました。
こんなことが現代にもあるんだよなってことも知るべきだし、自分たちがいかに平和で安全に暮らせているか受け止めるべきだ。
そして、悲劇を受け止めきれなかったら、すぐに断つべきだ。
今あるものを大切に抱き締めるべきだ。
そんなことを思った。
悲劇は真正面から受け止めたら悲劇のままだ。
笑ってやらなきゃ。
支えてあげなきゃ。
生きてやらなきゃ。
どうも、栄養失調の野村です(笑)。
笑えるぐらいにはなってきたよ！
今日も寝ないと持たないぐらいの体力でしたが、徐々に回復すると信じたい。
沢山食え、とのお達しだったので、とにかく食べることを意識しました。
米も気持ち多めに食べたり、素焼きの大豆をことあるごとにポリポリしたり、ヨーグルトやチーズ食ったり、カルシウム鉄入り乳飲料飲んだり。
前から書いてますが僕は痩せの大食いなんです。
これで太らないで栄養失調なんだからな、困ったもんだよ。
そして、売っている食品に不満が出てきました。
とにかく最近の食品はカロリーオフとか、糖質オフとか、脂肪ゼロとかが多い❗
今日のヨーグルトも脂肪ゼロばかり。脂肪あるの買ったわ❗
やっぱりさー、栄養摂って生きたいから食べ物を食べるわけじゃん。本来生き物は。
それをカットするってどないやねん。
なんでスカスカの食品を食べなきゃいけないんだ。
ダイエットしたい人は、自前で量を減らせよ。
俺はなるべく少量で大量の栄養摂取して、むしろ太りたいんだ❗
と、誰にも共感されない怒りを覚えた。
漢方の先生に身体を診てもらいました。
野村です。
日本漢方の先生で、東洋医学とも少し違う理論なんですけどね。昔妊活をしていたときに、お世話になって。
不定愁訴っていうんですか、なんか調子良くないなぁって時も相談に来てねって言われてたんです。
三年ぶりぐらいにお邪魔しました。
最近、僕が元気がないのは皆さまご存じの通り。
そして、それに対する有効な対策が見つけられずにいました。
昔、鬱になってから、どうしてもメンタルの方を先に疑ってしまうんですけど、ちっぴーから｢漢方の先生に相談してみたら？｣と言われたのがキッカケでした。
去年に診療内科行ったときも鬱の診断は出なかったし。
すがるものは他にないなと思いまして。
でも、怖かったですよ。
こんなんで相談に行っていいのかなって。
気圧の変化や季節の変わり目に体調を崩す。
最近疲れやすかったり、前向きになれない。
寝ても疲れが取れない…
こんなもんですからね。
でもまぁ、さすが先生でした。
触診と、僕の状態を診ていただきすぐに、
｢血液の量がめちゃくちゃ少ないねぇ、貧血だね。栄養失調だと思う。カフェイン中毒も少しあるかもねぇ。｣
とのことでした。
臓器も正常。
身体は健康なんだけど、とにかく栄養が足りない。血が足りないとのことです。
逆に原因はそれだけなんだって。
糖尿病や、加齢による体力の衰えも考えたんですがそんなことはなく、それだけなんだって(笑)
えー、そーかー。
でもそうかもー。
そんなことを思いながらお話を伺いました。
書くと長くなるので止めますが、不眠、多眠、感情の不安定…全て、栄養が足りないってだけでここまでの症状が出るんですよって説明されました。
日本漢方の世界では体液病理説っていうのが根っこにあるらしいので、多分先生の得意分野だったのでしょう。
僕は健康診断とかでは本当に健康体なんです。
西洋医学では発見できない異常だったんだなぁ。
極めつけに面白かったのは｢食欲はあるとのことなので薬は出しません。とにかく沢山食べてください(笑)｣というご指導でした。
漢方はあるんだけど、食べ物を食べられない人が飲むものだそうで。
現代に栄養失調かぁ。
でも寝ても寝ても疲れが取れないのも、急にエネルギー切れを起こすのも、考えてみれば納得です。
三食食べておやつすら食べる僕ですけど、まだ足りないみたい。燃費悪いなぁ。
何より一番の薬は、食えば治る、ぐらいの単純な結論を出していただいたこと。
とにかく悩んで、辛くて、どうにもならなかった毎日ですが、とにかく平らげていこうと思いました。
生きていけるかもしれない。
昨日はブログを更新できませんでした。
0:00に間に合わず日付を越えてしまったことはあったけれど、何も書けなかったことは多分無かったと思う。(現在1744記事)
個人的には大事件であった。
一つ前のブログではこういった内容を一緒に書きたくなくて、こちらで綴ります。
理由は、単純に気力が湧いてこなかったからです。
保育参観から帰ってきて、お昼を食べて買い物に行き、息子のお迎えに行く時間になった。
その時に相当くたびれてしまい、お迎えには行かず休ませてもらったんです。帰りに一緒に公園にでも行こうかって話になってたんだけど、多分無理だろうなぁと。悩んだんだけどね。
公園行けたら行くよと言ったんだが。
そこから寝かせてもらったんだけど、どうしても起きられなくて。
公園に寄る時も行けず、息子のご飯の支度もできず、お風呂も入れられなくて。
極めつけには自分のご飯も食べずに、お風呂も入らず、歯も磨かずにずっと寝てました。
朝までとにかく眠り続けたんです。
23:00ぐらいに起きてブログでも書けたらと思ってたけど、無理でした。
途中ちっぴーが来たときにはつーっと涙が出てきてね。
あぁ、俺は結構限界なんだなって思った。
最近はネガティブな心の穴に、ポジティブな気持ちを流し込んでいたような日々だった。
でも、穴をふさいでないから、キリがなくて。
いつしかポジティブな気持ちにも限界が来て、そのままポッカリと空いた穴が残ったような感覚でした。
何も僕は前向きじゃない。
睡眠はとれているだろうし、身体だってそこまで酷使していない。それでもこの疲労感。
僕はほとほと疲れてしまいました。
昔ね｢イチケイノカラス｣ってドラマだと思われるんだけど。｢私、あなたがいないと全然大丈夫じゃない…｣ってセリフがあったのさ。
万引きが止められない女の人が旦那さんに吐露するシーン。
この人にはどれだけの孤独があったのかなって、すごく残っているんです。
僕はそのセリフを思い出して泣きました。
ブログが途絶えたことを気にしてくださった皆さんから、お気遣いのメッセージやお言葉をいただきました。
心配かけてごめん、というのと同時に
｢野村のブログは毎日更新されるもの｣という認識をされているのがありがたかったです。
１日途絶えるだけでニュースになるとはね。
恐れ入ります。
そして、途切れたことで、守るものも守れない状態なのかもしれないと思うことができました。
今は何も無いです。
これを機にＸを急に止めるかもしれない。
ブログを止めるかもしれない。
どうなるかは分からない。
今日仕事には行けた。辛かったけど。
本当に意思の力で布団から起き上がれないほどではないみたいだから。
最悪の事態になる前にどうにかしたいと思っているよ。
不調が続いていたので、ちょうど明日は漢方の先生に身体を診てもらう日でした。
何か得られればいい。
このブログの名前は｢隠し事ができない｣だったな。
いつしか書けないことも増えていたよ。
今日は何も隠さずにいい気分だ。
昨日は保育園の参観日がありました。
少し変わった保育参観で、窓ガラスに画用紙？で目隠しをして、その至るところに穴が空いている。
そこから子どもを覗き見するというものでした。
親を見つけてしまうと、甘えてしまったり、帰りたくなったりするだろうからね。
いやぁ、面白かったです。
まず、友達とワチャワチャしている息子を観るのが初。仲良しの子の名前は伺っていたけど、その子とどうやって遊んでいるか知らないですから。
お昼寝したり、お昼を食べたり。
家とは少し違う息子を観るのはとても新鮮でした。
ちょっと大人に思えますね。親の手を借りずに生きてる姿を見ると。
そして実際、知らないところで成長してんだなぁと思うことも多かったです。
我が家ではバナナは皮を剥いて切ってあげるんだけど、保育園ではバナナの皮を剥いていた。
これにはちっぴーとも驚いた。
おー、剥いてるじゃんって。
親がやらせないだけで、できること、沢山あるんだね。
子ども扱いしないで、少しづつやらせてあげたいなぁ。
あとは、本当に保育士さんたちの仕事ぶりに感動しました。
俺には出来ない❗凄い。
昨日のブログを読んでくださった方から、あたたかいお言葉、お気持ちをいただきました。
ありがとうございます。
野村です。
いやぁ、嬉しいものですね。
お祝いされるっていうのは。
昨日は、お祝いっていうのは有り難さに目を向けることなんじゃないかという話をしましたけど。
祝われる側としては、お祝いをしてくださる人の気持ちが嬉しいんだよね。
ありがとうも、おめでとうも、いい言葉です。
ありがとうとか、おめでとうって言葉はさ。
あ、そうだね。めでたいかもしれないねって思わせてくれる。
あ、いえ、どういたしましてって思わせてくれる。
自分の気持ちをクイって変えてくれることがある。
逆に心が荒んでいるとさ。
おめでとうって言われても
｢何がめでてぇんだよ｣って気持ちになることがある。
頑張れって言われても
｢もう頑張ってるわ｣って気持ちになることがある。
僕はだいぶ絶望に浸ってしまっているけど。
褒められたものではない僕だけど。
感謝できるなら、そこまで落ちぶれていないような気がしたんだよね。
今日は結婚記念日でした。
どうも、野村です。
去年が五周年で、ちょっと大きめなプレゼントをあげたりしたのですけど、今年は半端だし、僕にも余裕がなくて用意があまりできませんでした。
そんななかでも、ちっぴーが気を利かせてくれてね。
ささやかながらお祝いすることができました。
思い出のケーキ屋さんのケーキを食べました。
ギターを弾いてちっぴーに歌ってもらいました。
それがとても嬉しくてね。
何かこういった気持ちを最近置いてきているなって思うんです。
色んなもの欲しがって、足りないと悩んで。
何かをお祝いするということは、有り難さに目を向けるということなのかもしれません。
例えば誕生日は生きていることをお祝いするわけでしょう。生きていることが当たり前じゃないってことを知るための日な気がする。
僕は結婚していること、ちっぴーと息子がいること。
それにもう一度目を向けるということなのかもしれないね。
自分のことばかりで恥ずかしくなるよ。
痛いぐらい感じたい。
いや、感じてるから痛いのか。
今日はヘトヘトになった。
まずはメンタル、次に身体がだ。
お風呂と夕食を済ませて、20分の仮眠を二回とった。
珍しい(笑)
ちょっと寝かせてもらうわ、と20分。
もうちょっと寝るね、でもう20分。
そうなるともう仮眠では気が済まなくなってきて、本格的に寝たくなった。当たり前である。
日記もブログも配信も、どうでもいいな。
今日は全て捨ててしまえ。
そんな気持ちになったんだ。
今まで続けてきたことを全て終わりにしたかった。
実はそれがとても心地よかった。
もう、こだわらなくていいかなって。
だが、珍しいことに10分ほどゴロゴロしていたら目も覚めてきて、全てを片付けて僕はブログを書いている。
誰のためでもなかろう。
僕はブロガーでもないから、これで収入が得られる訳でもないのだ。
でもやろうと動き始めた。
それも心地よかった。
心の底からやめたいと思えたこと。
それでもまた始動したこと。
僕は二つの両極端な気持ちを味わったのだ。
関ジャム 完全燃SHOWを観ました。
僕が左脳で楽しむ音楽会や、オープンマイクの座談会をやろうと思ったキッカケの一つにこの番組がある。
何かとても、音楽を頭でっかちに楽しむ、この感じが僕にあっていたのだ。
今日は昭和平成の名曲迷曲ということで、沢山知らない曲を教えていただいた。
そして、知ってる曲の魅力も改めて噛み砕いていただいた。
少し難しい部分もあったけどね。
皆さん造詣が深いなぁ。
僕は音楽のことを良く知らんなぁ(笑)
何か人に語るのであれば、もっと知らないといけないなと。
最近カバーやら、演奏の機会を増やしているんだけどね。
どんどん穴が大きくなっていく。
底がしれない。
結局何も分からない。
でも、それで良いのかもしれない。
だから、楽しいんだなぁ。
今日はちっぴーと二人でお休みだった。
というのも、今度保育園の覗き見参観というのがある。普段息子が保育園でお友達とどんな遊びをしているかとか、どんな風に過ごしているのかを覗き見できるという何とも素敵なイベントなのだ。
それは来週なのですけど、候補日を２日あげていて、両方お休みを取っていた。
つまり今日は覗き見参観の予備日だったんだね。
参観日が来週に決まったので、今日は息子を休ませて家族三人で団らんしても良かったのだけど、せっかくだから夫婦で水入らずで過ごすのもいいんじゃないかという話になりました。
焼き肉食べ放題ランチがあるということなので、二人で行ってきたよ。息子がいると金網とか危ないしね。
何をする訳でもないけど、普通のことを息子がいない状態でする。
これだけでニュースなんだな。
今日、驚くべきことがあった。
交通事故にあったのだ。
まぁ、このようなライトな書き出しだから御察しの通り大事ではない。
マンションの配達をしていたら、急にガシャン❗って音がした。
なんだろう？って思ったら住人の方が｢なんか、バイク倒されてるよ？｣って伝えてくれて。
え？って観に行ったら、バックしてきた車が衝突してバイクを倒していた。
衝突とも言えないぐらいの接触で、転倒といった方が近いかもしれない。
正直どこがぶつかったか分からないぐらいだけど、この後どこかに不具合があったら困る。
申し訳ないが、警察さんに報告をいたしました。
ゴールド免許になってから…というか前回の事故から多分7～8年は事故も違反もしていないので、警察さんの事務処理を待つあの時間を久しぶりに経験した。
今回は僕が乗ってもいないので、完璧な過失ゼロの事故。
いつもは心がざわざわするあのタイムも、すごく堂々と待てましたね(笑)
いやぁ、あるんだなぁこんなこと。
恐らく車のバックの死角になり、バイクがあることすら気づかなかったんだろうね。
でも、それではいけないのよね、プロドライバーは。
それこそ信号無視してくるおバカがいないとも限らない。
今回の事故を機に、また一つ安全意識を高めたいと思った次第です。
僕がインタビュー記事ばかり見るもんで、ネット記事のオススメがそんなものばかりになってきました。
望むところだぜ。
野村です。
今日読んだのはデビュー50周年を向かえるさだまさしさんと、 MOROHA の DJアフロさんとの対談でした。
すげぇ面白かった。
さだもMOROHAも大好物ですよ。
さださんのトリビュートアルバムが出るんですけど、MOROHA は｢償い｣という曲の新解釈曲(つまりMOROHAの新曲)を歌ってるんです。
トリビュートアルバムなのに、カバーしないとか挑戦的だし(笑)、歌詞だけ借りるとかメロディだけ借りるとかでもないんです。
とても素晴らしい企画だなと。
対談は、創作者として身につまされる文章ばかりでした。
さださんも、MOROHA も好き嫌いが分かれてあーだこーだ言われるアーティスト。
結局は他人の評価はあてにならないので、どんなことを言われようがそれ以上に自分を信じてあげないとって書かれているようでした。
僕が読み取るにね。
僕には牙なんかないんだな。
研ぐ前に生やすことから始めようか。
アンケートを取ってみたんです。
Ｘでね。
オープンマイクの座談会のテーマ設定が難しいと、以前漏らしていましたけど、実際そうで。
次回の11/19、本当に何にしよーと思っていたんですね。
ただ、最近体調が絶不調から不調ぐらいにはなってきたので、ちょこちょこアイデアが生まれてきて。
三、四個思い付いた中からＸを見てる人達に選んでもらおうと思いました。
ただ、他人がアンケートを取っているのをＸ上で見てたことあるんですけどね。
あんまり、解答されてないイメージだったんですよ。
加えて僕のツイートになんて、いいねは１か２しか付かないんだからさ。
解答がゼロってことも充分想像できた訳です。
怖いよね(笑)
怖いのよ。
ただ、まぁ、怖くても聞いてみようと思ってアンケートを募ってみたら一応の解答がありました。
すげぇ安心した。
そして、結構答えてもらって方向が定まりそうです。
ありがとうございます。
いまだに結果をどう処理するのか、どうやってみんな解答してるのか(俺個人は解答選択に行けない？)、解答期限になるまで待たなきゃいけないのか…
そんなことも分からないままですけどね(笑)。
今日は大いなる一歩を踏み出したんだよ。僕。
症状はだいぶ落ち着いてきました。
野村です。
今日は三人ともお休み。
午後からちっぴーがクリープハイプのライブへ行く予定。
お昼まではゆっくり過ごさせてもらい、夜のお風呂まで息子の面倒を。
咳が落ち着いて体力も回復してきたので何とかこなせました。
この3日間迷惑ばかりかけてしまったから、ちっぴーにライブを楽しんでもらえて良かったです。
ネタバレ？になるかもしれませんが、ボーカルの尾崎世界観さんが｢好きなことを貫くことは恥ずかしいことだと思うけど、これからも笑われる側でいましょう｣って、詩的なMCをされてたんだそうです。
あー、何て優しい言葉だって思った。
久しぶりにギターを息子の前で弾いたんです。
声がつぶれているから歌は歌えなかったけど。
恥ずかしいと思って貫けなかったこと。
これからも貫いていきたいよなって思いました。
息子が保育園で発熱し39℃、僕も仕事中に治る気配もなかったので病院に行きました。
結果は息子がインフルでもコロナでもない。
僕はまだ発熱してないけど、したらインフルエンザの可能性が高くなってきました💦
実はですね、昨日かなりの話し合いをしたんですよ。
ちっぴーと。
二人とも泣きながらね。
僕は僕で色々辛くて、でも、負担になりたくなくて何も言えず。
ちっぴーはちっぴーで、そんな僕にかける言葉がなくて、でももう支えきれないなってなって辛かったらしいです。
お互いがお互い優しすぎて辛かったんだねって。
二人とも頑張らなくていいんじゃないか。
素直になっていいんじゃないかって話をしたんです。
ですので今日は寝不足ながらちょっとスッキリしてました。
せっかく心が整理できたのになー。
でも今の体調でインフルエンザだったら救いようがないから、結局は最善だったのかな。
病院から帰ってきて、夕食を済ませて今です。
さぁ、もう寝よう。
まだちっぴーにはご苦労かけます。
申し訳ない。
喉がつぶれて声が出ません。
発熱は無いのですが…喉が痛ぇのなんのって。
野村です。
また原因不明の病気なんでしょうか…
ここまで来るともはや健康という言葉が奇跡のようにも思えます。
以前ちっぴーに言われたんだよな。
逆にあなたに健康な時ってあるのか、と。
ごもっとも(笑)。
ありもしない｢健康｣｢前向き｣そんなものに憧れて、追い求めている節すらあるかもしれない。
それは｢才能｣とか｢人気｣とかを追い求めて疲れてしまうのに似ている。
ここに無いもの、自分にコントロールできないものを求めてしまえばそこには不満ばかりが残るのかもしれない。
今ここにあるものだけを認めて、
欲張りになっている脳ミソに満足を教えてやりたい。
ちょっとだけ欲しがりたいね。
沢山欲しい訳じゃないだろ。
何でそんなに欲しがってしまったんだね。
誰かに自慢されたからかね。
今日は妹夫婦のところに泊まりに来ています。
正確には昨日の夜からだけど。
妹夫婦にも男の子がいて、うちの息子と性格というか性質が全然違うんですね。
8ヶ月先輩の彼は、タブレット好きで、一つのことに夢中になるといつまでもやっているような集中力の持ち主。
息子はどちらかというと移り気かな。
全く違う生き物二人。
僕はもともと小さい子どもが苦手で、育児なんか恐れ多かったんだけど。
何とかここまでこれたのですが。
僕は、この息子だから、育児してこれたんだなぁって思いました。
これは失礼に当たらないようにしておきたいのですが、僕は多分妹夫婦の息子ちゃんだったら音をあげてたと思う。
子どもを持って苦手意識は薄れたけどやっぱり小さい子ども、苦手なんだなぁって改めてさ。
僕のところに来てくれてありがとうって。
思いましたね。
今日は諸事情あり、出勤が一時間遅いシフトだった。
しかしちっぴーも仕事だし息子の保育園もある。
いつもと同じ時間に起きるは起きた。
そうするとなんとも素晴らしい朝になった。
まず、何が起きても慌てない。
予定より15分遅く起きようが、息子が食事をこぼそうが、弁当を作ってないことに気づいて作業しても慌てない。
なんたって一時間、もとい45分余裕があるのだから。
お陰で僕もちっぴーも、いつもは流し込む珈琲を優雅に楽しむ時間があったのだ。
無理やり一時間早く起きるのはなかなか難しいけど、たまにはこういう不可抗力で起きるのもいいね。
まぁ、この話しにオチをつけるとするならば。
結局今、ものすごく眠いってことだね(笑)。
朝に余裕ができるということは、夜にツケが回るということかもしれん。
24時間は平等だ。
実は一昨日ですね、実家の愛犬が亡くなったという知らせを受けました。
僕の実家は、お父さんが動物が苦手で飼うってことはしなかったんです。
でも、お母さんとお姉ちゃんが黙って部屋で犬を飼い始めたんです。
でも、吠えるからあっという間にバレて(笑)
子ども達がある程度成長した野村家に、末っ子が来たような感じでした。
それがゆうに十年以上生きて、野村家の誰よりもおじいちゃんになって。
僕が一人暮らしを始めてからの愛犬だから、じっくり接することはあまりなかったけど、それでも涙が出てくるね。
最近オムツ生活になったって話を聞いていたんだけど。
一昨日の朝に旅立ったそうです。
今日は本当に身体ともサヨナラをしたのだそう。
何も整わない僕だけど、あー、キチンと命を大切にしたいなって思いました。
頑張ったんだなぁ。
みんなに愛されて幸せだったと思う。
そう思ってくれてるならいいな。
何もしないなら音楽を聴こう。
久しぶりにそんなことを思った。
昨日のディズニー疲れもあり、ちっぴーも休みだったので、今日はゆっくりさせてもらった。
最近の土日、どうも身体の自由が効かない。
お昼寝から起きたら今日もそんな感じだった。
お休みしたかったけど、遅いお昼をいただき、散歩に行く。息子に夕食を食べさせてお風呂に入れたら布団に橫になった。
だが別に眠くもなかったので、ダラダラしようと思った。
その時に、ただダラダラするのも嫌だなぁと思って、いつ以来か iPod を充電して、音楽を聴いた。
手始めはシャイニーズ。
ディズニー行ったときも思ったんですよ。
エンターテイメントはやっぱり素晴らしいなって。
音楽を聴いても思いました。
そしてふと、音楽だけを聴いて感動する…そういう体験って最近少ないなと思いました。
ライブを観て感動することよりも少ない。
本当に音だけ聴いて楽しむって、無くなってきてる。
YouTube にも画が付いてくるし。
人間、不十分な情報だけだと想像力が高まるんだそうですが、そんな感じだった。
大学時代だって、専門時代だって、こうやって音楽だけで乗り切ったときがあったな。
だから、音楽始めちゃったんだよなと。
自分の原体験のようなものをしたんです。
楽しいな。
自分がブレたら、
何もできないよなぁ
人生楽しくないよなぁ
と思った日でした。
何か怒りを覚えたとして、
｢これは僕の器が小さいだけなのではないか｣と思う。
そこから何か新しい行動を起こせるかもしれないのに。
怒って当然のことなのかもしれないのに。
自分の判断に自信がないのだ。
悲しい気持ちが消えない。
｢こんなことでクヨクヨして、情けないことだ｣と思う。
その傷をしっかり認めてあげてもいいかもしれないのに。
若しくは本当に自分を嫌いになって、変われるチャンスかもしれないのに。
自分の感情に自信がないのだ。
うるせぇバーカと思ってもいい。
もう懲り懲りだと泣いてもいい。
どうして中途半端に僕はここにいるんだろう。
中途半端だ。
今日は午前中にギターを担いで息子と外に行きました。
いつもはギターの代わりに抱っこひもとか、ベビーカー。
今日は自分の都合に息子に付き合ってもらおう❗と思ったんです。
どうしても自分を第一に考えられないものですからね。
まぁ、出掛けてしまえばチョロチョロされるので、結局ベンチに座ってギターを弾く時間なんか2、3分でしたけどね(笑)
あとはただ肩が凝るだけの重りでした。
それでも持っていけたのは大きな一歩だったと思う。
好きなことをしようと。
午後は定期券内での電車ツアー。
エスカレーターを昇ったり降りたり。
階段を登ったり降りたり。
たくましかったです。
息子は改札の中が大好きで、帰ろうとしたらもう一回入ろうとして駄々をこねていました。
好きなこと、沢山できる毎日でいたいね。
