ピュアソング

 いつも帰りの電車でブログのネタが決まるときと、決まらない時がある。

今日は後者であった。
まぁ、そんな時でも何かしらアンテナを張って書くのですが。

とりあえず日記を書き、何を書こうかと思っていたら、オードリーさんの｢バチくるオードリー｣という番組を観た。
これをやったら面白いんじゃないか、ということを試していく番組で、漫才のシステムを考案する企画とかめちゃくちゃ楽しかったです。

その後に、ピュアソングというコーナーがありまして。
純粋な人が書いた歌詞に、プロのソングライターさんが書いた曲を付けたらバチーンとくるんじゃないか…というものでした。

いやぁ、痺れましたな。
素晴らしかった。
そして、俺もやりてーって思った(笑)
勢いでメールを送ってしまったよ。

僕も少ないながら人の歌詞に曲を付けたり、曲に歌詞を付けたりしたことがありますけども。
自分の世界以外の要素が入ってくるのってすごく楽しいんですよね。

パンサーの尾形さんの歌詞、奇妙さんの曲。良かったわー。
人の親になって、尚更沁みます。
Aメロの｢怖かった｣って表現が泣けました。

公式YouTubeに載ってるらしいです。
よろしければご覧下さい。
他のも観よう。

https://youtu.be/YOLnEAkjIik

少しだけ音楽

 昨日ちっぴーに新曲を聴かせました。

最近できた｢守っていきたいな｣を。

個人的に守っていきたいなは、自分の中でも挑戦しまして。

あまり変わったことをしない、ということを目標にしてました。

メジャーっぽいというか、ベタというか。

ただ、その分怖さもあって。

物足りないとか、あっさりしてるって言われやしないか、内心ドキドキしていたんです。

そんな心配をよそに、予想以上の好評価をいただきまして、上機嫌。

僕の挑戦したことも伝わっていたみたいで、とても嬉しかったです。

今後ともチャレンジしていきたい。

夜は、浜小路ヨハンの配信と、昔から敬愛しているケイタクさんのホームページに遊びに行きました。

あぁ、音楽したいなと。

こういった諸先輩方の姿を見るととても力を貰います。

今日もご多分に漏れずイライラしてました。

早く発散しないとね(笑)

何もないような毎日に少しだけ音楽があって良かった。

量に騙されるな

実は土日からずっと疲れていたんです。

先週分の疲れとそれが重なり、昨日ピークに達していて１日イライラしていた。

ちなみに今日も荒れていた。

あー、本当に疲れているんだなぁと思って、昨日は何もしないで休ませてもらいました。

少しちっぴーに負担をかけてしまいまして、申し訳ない。

土日、結構沢山予定を消化したんですね。

睡眠時間、7～8時間は寝られていたと思うんだけど、それでも足りなかったようです。

その時僕は｢7～8時間寝られてるんだから足りないはずはない｣と、思い込もうとしていたんです。

ちっぴーは授乳で僕以上に寝られていないんだし。

それが間違いだった気がしますね。

7～8時間寝ても眠いものは眠い。

その事実に目を背けてはいけないなと思いました。

何時間寝たかよりも、どれぐらい疲れがとれているのか、を感じなければいけなかったんだと思います。

あとは、ちっぴーがどれぐらい寝られてないかとかも関係ないよね。

ちっぴーがどれぐらい疲れているか、を感じれば良いのでは。

僕の疲れ方には直接関係ないわけで、比較することに意味がなかったよなと。

昨日は何時間勉強したーとか自慢する学生がいるけど、その時間よりも大切なのは、どれぐらい学べたかのほうだよね。

量は大事だが、量だけで判断したらダメだ。

量に騙されるな。

僕はこの言葉を持ってなきゃいけないのかもしれないなぁ。

邪魔くさい足

 今日、朝の満員電車の優先席で、足を投げ出して寝ている男がいた。

僕はそいつの目の前に立ったんだけど、そいつの足が邪魔で、一歩分後ろに下がって立たなければならなかった。

くそ邪魔くせぇなと思ってイライラしていた。

何回か足を当てて｢足を引っ込めろ｣というサインを送っていたのだが、全く動かない。

僕の最寄りの駅に着いたので、降りる際に、ちょっと蹴るぐらいの勢いで足をこづいてやった。

｢ここからは起きろよ、おい｣という気持ちを込めて。

そしたら、僕が背を向けた瞬間に僕の足を思い切り蹴り返された。

｢なんだ、てめぇ、起きてたのかよ❗全くふてぶてしい野郎だ｣

と、結構イライラして電車を降りた。

しばらく怒りが収まらなかった。

のだが。

他に方法はなかったのかなと少し反省する。

言うても先に手、ならぬ足を出したのは僕の方だ。

いつから起きていたのか知らないが、何回かこづかれるのは気持ちのいいものではないだろう。

勿論相手は、足を投げ出して周りが迷惑しても何も思わず蹴り返してくるクズはクズなのだが、その人間相手に悪だからといって悪意で対峙してしまったのは良くなかったと思う。

今も、ブログを書いていてイライラしてますけども(笑)

そんなヤツよりも大人な人間でありたいね。

争いは何も生まないってこと、僕らは最近痛感しているんだから。

ブログやMCや、歌詞のネタにでもするような平和的な料理をしたい。

にしても腹はたつのだがね(笑)

最近どう？

 最近、ちょこちょこですが、友人から急に連絡がくることが続いた。

ブログを読んで連絡してくれたり、急に育児系統のブログのリンクを送りつけてきたり(笑)。

僕は本当にこういった関係を継続するのが下手くそなものだから、わざわざ連絡をくださる方は本当に心が広い方だと思う。

ありがたい。

実の母からも最近ちっぴーに、メールがあった。

気にしてくれているというのはとても嬉しいことですね。

逆に、今は疎遠になってしまった昔の仲間が、音楽系のお店をオープンしていたことを先ほど Twitter で知った。

バカがつくほどの音楽バカで、案外家庭を持ったりしてるのかもなぁと思ってたけど、しっかりまだ音楽をしていた。

写真も見たけど、歳を重ねたあの顔だった。

メールアドレスも、電話番号も知らない仲になってしまったんだけど。便利な世の中だね。

あの頃はLINEもFacebookも、インスタグラムも無かった。

連絡をくれた仲間にも話したいことは沢山。

ずいぶん会ってない仲間にも、どんな人生を経たのか興味があるし。

最近どう？から始めたいね。

尽きないはずだよね。

全部やりたかった

 気持ちがすごく外に向いています。

野村です。

もとより感染対策を気を付ける環境にあるので、まん延防止の解除などには全く影響を受けていないのですがね。

まず、お昼前に配信をする。

ちっぴーが病院に言っていたので、ソロの自由時間が手に入ったのだ。一時間半ぐらいかな。

お、昼だし、大声出せるじゃん、と思いまして。

新曲三曲全部フルで歌いました。

本意気で歌うの楽しい。

お昼は久しぶりに外食。

旨い味噌ラーメンのお店があり、ちっぴーと三人で。

実は最近結婚式の記念日を迎えていたので、帰りがけにケーキを買い、夜はそのケーキを食べました。

良く使っているケーキ屋さんでね、今日も美味しかったです。

合間に新曲の歌詞カードを作成して、コードも付けてコード譜も作りました。

きっちり三曲分。

これでようやく練習が捗る(笑)

Twitterでは、沢山の人のところに遊びに行きまして。

あー、ライブしたいなとか。

あー、ライブ観に行きたいなとか。

このお店に行ったことないから、行きたいなとか。

久しぶりに会いたいなとか。

考えていました。

なんか、いろんな人が元気そうで安心したのです。

何にも考えてなかったけど、めっちゃ色々やった１日でしたね。

あ、西松屋に息子のおもちゃも買いに行ったわ。

見たいもの、やりたいこと。沢山です。

やらなきゃいけないこと、にしてない今日が好きだ。

やることやっとる

 昨日新曲を仕上げました。

タイトルが決まらずにいたのですが、｢守っていきたいな｣というタイトルになりました。

よっしゃ。

野村です。

ここ最近は、｢大切な時間｣｢挫けることができたなら｣｢守っていきたいな｣の三曲が完成しました。

俺のクリエイティブがやる気を出している。

久しぶりにホームページも更新しちゃうぐらいの。

素晴らしいね。

できれば引っ越し終わった秋冬ぐらいにワンマンライブなんぞ決めたいと思っているのですが、そのときは全曲新曲なんてのも面白いんじゃないかと。ナメたことを考えてます(笑)。

その前に30分ライブとかで全部新曲とかかな。

以前のワンマンライブで、一部はカバー中心。二部にオリジナルといった構成にしてたんですけど。

次回のワンマンライブでは、一部が全部新曲、二部に楽曲解説とか、詩の朗読とかも面白いのかしらと思ったり。

以前言ったトリビュートライブみたいなのもやりたいしね。

ここまでライブをするということを前向きに考えたのは、Shiny's の活動休止や自分のワンマンライブ以来かもしれないなぁ。

自粛自粛してましたけど、やれるうちにやらないと、と。

本当に最近思い知るからね。

この気持ちに甘えることなく、毎日進んでいきたいなぁ。

なんか、なんて言うな

 音楽なんか、やってる場合なのかと。

ずっとそう思っていたんです。

息子が生まれて、生活をせねばならない。

もはや自分だけの問題ではなくなっている。

そこは第一にしてあげたい。

専業ミュージシャンではないから、やってる場合なのかと思う。

ウクライナ情勢がある。

明日の生活も保証されていない人がいて、逆に音楽できる幸せも感じるが。

その中でも音楽をやるということが、少し傲慢で欲張りな行為と感じてしまうことがあった。

僕は子どもっぽいのではないのだろうか。

やってる場合なのかと思う。

ですが、昨日ちっぴーと息子。三人一緒にいるときにギターを弾いて。

大声では歌ってないけど、息子が聴いたり、ちっぴーがさらっと歌ってくれたり。

すごく愛しくて。

絵本の読み聞かせとか、子守唄を歌うような大切な時間が流れていたのだ。

僕たちの生活にギターや音楽が｢邪魔なもの｣｢余計なもの｣という形で存在していなかった。

逆に｢豊かにするもの｣として、そこにあったのだ。

あぁ、なんで。

音楽なんか、なんて決めつけてしまっていたのだろう。

それは僕の人生を半分否定するような言葉じゃないか。

音楽なんか、と言ってしまえるような人生を送ってきたのか、君は。

僕の人生の邪魔者なんかじゃ、決してない。

それが確認できて、狂いそうなぐらい、元気だ。

少しだけの無理

 朝起きて３０秒だけギターを握りました。

野村です。

チューニングもせず、ただ、手癖を弾いただけだけど。

少し自分を取り戻した感じがありました。

帰ってきてからは、ギターを弾きたいとちっぴーに伝えて、息子の横で弾きました。

エントロピーを一緒に歌ったりして楽しかった。

息子はお腹の中で聴いてたからか、ずっとじっくり聴いてくれてました。

贅沢だったぜー。

少しだけ、無理をしたいと思うんです。

沢山無理をすると、壊れてしまう。

ただ、逆に無理をせずに流れるままに生きていると、ただただ日々が過ぎていく。

最近は特にそうだ。

それでもいいのなら、

そうして生きていけばいいのだけど、

それが嫌で、専門学校に通ってここまできたもんでね。

少しだけ、無理をしたいと思うんです。

お父さんでいるのは大変です。

それに足していくのは尚更大変です。

高望みだとしてもね。

少しだけ、無理をしたいと思うんです。

誇りたいと思うんです。

なくなる前に

 傷ついた指が治ったらギター弾くぞ、と思ってる野村です。

どうも。

昨日も今日もギターを弾きたい。

しかし、包丁で怪我をしたのが左手の人差し指。

ギタリストにとって一番大事なところやん。

ちょっとしたものを持つだけでもピリッとくるから、ギターは握れない。

最速で治してやる。

息子と共同生活をしていると、時間が本当になくなるなぁと思います。もっと独身生活のときに、有意義に生活したかった。

指を怪我する前にギター弾いとけば良かった…等々。

こうしとけば良かったは、あとから腐るほどわいて出てくる。

すぐに実行できるならいいけど、今回の指の怪我のように、やりたくてもできないことも出てきます。

何事もやりたいなら、やれるときにやっといたほうがいいね。

いつまで健康か分からない。

いつまで平和か分からない。

いつまでお金があるか、

いつまで仲がいいか、

いつまで仕事があるか、

いつまで元気か…

分からないのだから。

何にも保証されてないもんな。

今あるのは、すごいことなのかもしれない。

なくなる前にやろう。

お母さんに続け

 お彼岸にぼたもちを食べました。

野村です。

今日も色々やりましたけど、夕食を久しぶりに一から作りました。

最近はちっぴーが頑張って支度してくれていたものを、僕が帰宅後に仕上げるというパターンが多かったのでね。

今日の料理は全部俺がやるぞ！ちっぴーに料理しない日をあげるんだ！と頑張ってみた。

得意のポテトサラダを作成。

美味しそうに食べてもらえて良かったです。

やりながらも息子が泣いたりして、ちっぴーも部屋の片付けなんかをしてたものですから、何回か作業は中断。

息子がいる状態での料理って本当に大変ですね💦

帰ってきて、完成しないまでも下ごしらえをしてくれていることをもっと感謝しないといけないと思いましたわ(笑)

１日早ぇよぅ。

やりたいことをやりたいようにやれない。

思いどおりに進まない。

そんな生活続き。

偉いなぁ、お母さん。

昨日の餃子のキャベツを切った際に、人差し指をザックリやってしまいまして。

まだ結構じわりと痛い。

包丁を研いで切れ味が増したことによります。

結構イクメンなんですよ、僕。

終わりよければ

 細かく言うのは野暮ですが、ちっぴーと、息子が生まれてから初めて喧嘩をしました。

しっかりと(笑)

仲直りはしましたけども。

野村です。

端的に言うと、僕も疲れていて、ちっぴーも疲れていて。

お互いがお互い、少し我慢が限界にきてしまったのかなって感じでした。

相手のちょっとした棘に引っ掛かり、相手がそれに食いついて。

少し離れてはいたけど、子どもの横で喧嘩したくはないですね。

でも、そうして、

お互いが我慢していたこととか。

実は限界が来ていたこととか。

お互いが相手を思いやりすぎて、逆に負担を増やしていたこととか。

知れました。

あんまり具体的でなくてすいませんが。

夕食前に喧嘩をして。

夕食を美味しく食べようと、ちっぴーが仲直りをすすめてくれました。

餃子だったんだけど。

喧嘩とは別にぐずる息子を抱っこして、三人で包みましたとさ。

終わりよければ。

自分たちのもの

 今日は息子のお食い初めと、それにあわせて写真撮影をしました。

午前中に写真撮影。

息子が色んな格好をしてました。

とても空気の読める子で、ほとんど泣きませんでした。

いやぁ、笑った笑った。

お食い初めは、お食い初め膳を息子に食べさせる真似事をしたのですが、その習わしの由来などを説明していただき、とてもためになりました。

慶事料理も美味しかった。

お食い初めも、写真撮影も。

今日まではどこか、｢息子のためのもの｣という感覚がずっとあったんです。

｢やってあげたい｣という気持ちです。

ただ、写真撮影もとても楽しかったし、画像選ぶのも楽しかった。

会席も美味しかったし、お食い初めも身がピシッとするような気持ちになれまして。

｢自分たちのもの｣になったんですね。

どちらもかなりの額のお金が出ていきましたけどね(笑)

ディズニーとかのテーマパークに行って１日楽しんだような感じでした。アトラクションとして一級品だったのです。

忙しすぎて、三人とも疲れてしまって、帰ってきてからはちょこっと喧嘩もしてしまいましたが。

良い１日をいただきましたなぁ。

遠いところから、息子の体力を考えて来てくれた両親にも感謝したいです。

ありがとうございました。

ブサイクの夢

 夢を見た。

小学三年生ぐらい(多分親戚)の女の子に、

｢ねぇ…人にブサイクって言われたことある？｣

って、こそっと言われました。

｢どうしたの？誰かにそう言われたの？｣

って返すと、無言で頷く。

その顔はすごく寂しそうだった。

｢そうだなぁ、ブサイクって言われたことはないんだけど。

ひどい言葉をかけられたことはあるし、言っちゃったこともあるよ。

人って、勝手なことを沢山言うんだよね。

ホントのことも、ウソのこともね。

だからね、◯ちゃんもなんか言われたときに、受けとるか受け取らないかは自分で決めていいの。

こんなに可愛いんだから、ブサイクとか言われても嘘だと思って、気にしなくていいと思うよ。｣

と、答えて抱き締めてあげました。

小学三年生の子には理解できなそう(笑)。

俺の脳に何があったのかねぇ。

ほんのちょっと僕が守る

 昨日の夜の地震にはびっくりしました。

僕の神奈川県では、震度4ぐらいでしたか。

ちっぴーが息子の面倒を視て、僕がガスの元栓を確認したり、ドアを開けたりしました。

ふと、水汲んどいたほうがいいかな、と思ったり。

久しぶりでしたね💦。

東北の方の実家にも一応連絡がとれたので、一安心。

ウクライナ問題も、地震もそうですけど。

日常というのは一瞬で変化してしまうよな、と思わされますね。

(勿論両者を並べるのは失礼と思うけど)

ウクライナ侵攻が早く停戦しないかなと不安になったり。

地震で宮城や東北の方は大丈夫だったろうかと考えたり。

小さいけど、それが自分たちの身に降りかかったら、何ができるだろうかとか考える。

あまりに無力な自分を知る。

マザーテレサの言葉に｢帰って家族を大切にしてあげてください｣という言葉があってさ。

これは平和のために何ができますか？と問われたときの言葉なんだけど。

多分できることは、半径5メートルぐらいを平和にすることぐらいしかないんだよね。

【ここら辺の平和はほんのちょっと僕が守る】

仲間のオバタケンの唄の歌詞さ。

それだけなんだよな。

飲みに行きたい

 今日は久しぶりにお酒を飲んだ。

勿論たまに買って飲むのだが、今日はお店のビールだ。

最近頑張っているので、自分にご褒美をあげたかったのです。

僕たちの家の近くに、懇意にしてる地ビール屋さんがある。

そこへ行った。

テイクアウトするつもりだけど、空いてたら直接一杯飲んできてもいい？とちっぴーに聞いてみた。

行ってきていいよと言ってもらいました。

授乳中のちっぴーは飲めないから、結構気を遣うんですよ。

テイクアウトを一本買い、店内でも一杯いただく。

こういう店にはつぶれて欲しくない。

沢山自分のことを圧し殺していた１ヶ月だったのかも、とちっぴーに話したことがあります。

遠慮して、やりたいことを無意識にやれていなかったのだろうなと。

今日のお店のビールは、その象徴みたいでした。

飲めて良かった。

飲みに行きたいと言えて良かった。

これからもバランスをとれたらいいな。

お前のこと大嫌いなんだよ

 今日は少しスッキリした日だった。

以前、人の教育をしているという内容のブログを書いた。

そして、一度見放すといった内容のブログも書いた。

教えたことも実行せず忘れてしまうので、僕が愛想を尽かしてしまったのである。

(これまで何人もの人がそうやって叱るのをやめていったそう)

今日、久しぶりにそいつと仕事を密にすることがあった。

仕事は相変わらずできなかったが、珍しく｢正直｣であった。

｢◯◯時に終わります｣と言うと、だいたい30分～1時間延びるようなヤツなのだが、今日は案外自分が申告した時間に正確で。

むしろちょっと早いぐらいだった。驚いた。

驚かれるぐらい、いつも約束した時間に間に合わないってことなんだけど(笑)

少し褒めたいなと思い、話をしました。

｢今日はどうした？時間の計算ができるようになったじゃん｣

という言葉を皮切りに。

｢俺はもう、お前のこと大嫌いなんだよ。沢山約束を破られたからさ｣

と続け

｢でも今日のお前となら俺は仕事したいよ｣

と締めておいた。

僕なりのエールだが、何割伝わっただろう。

また三日もすれば忘れるようなヤツなんだが。

そのままいってくれないかね。

ガソリンとしての怒り

 鬱は怒りの抑圧と言われる。

怒りを発散できないから、鬱屈して病んでいくという論なのだ。

最近、僕は発散してないよなぁと思う。

ライブも出来てないし、慣れない新生活で配信などもできていない。

飲みに行くとか、遊び呆けるってのも性格上できてなくて。

まぁ、ストレスの捌け口がなかったのです。

そんなことを朝の通勤で気づいて、ちっぴーにも相談した。

今日の仕事が忙しく、マジで本気を出さないとやりきれない感じでありました。

必然と、気合いが入る。

怒りとか、イライラを活力にして、頑張らなければいけなかった。

身体としては、とても疲れたのだが。

心は、逆に健康になった部分があった。

金曜日から今日の朝まで引きずっている不調も、今日ばかりは消え失せているようだ。

勿論今日みたいな日が毎日続けば、身体も疲れ果てて精神も病むことだろうが。

怒りをもっともっと出していなきゃいけないなと思うね。

一緒にスタート

 今日は初めて、うんちの処理を拝見したり、抱っこ紐で息子を抱っこして出掛けたりしました。

野村です。

口を開けば弱音を吐いてしまいそうで、筆を取っても何も書けないような気持ちになります。

長いなぁ、トンネルは。

抱っこ紐の買い物から帰ってきて、ちょっと眠りたかったんです。

ただ、夕食の支度をしておかないと沐浴のあとにすぐに食べられないという問題がありまして。

ちっぴーが｢やるから休んでて｣と言ってくれた。

ただ、休まなきゃいけないのはちっぴーのほうだから。

一緒にカレー作りに取りかかりました。

ちっぴーはすぐに授乳にとられ(笑)、米を炊く以外は全部僕がやりましたけどね。

カレーを作っているときだけは、憂鬱が入り込みませんでした。

やることがあるってありがたいね。

多分買い物から帰って寝てしまってたら、夕食が遅くなったり、ちっぴーに負担が増えたりしてたんだろうね。

最近は何かを始めるのがすごく億劫だ。

ただ、もう始まってしまえば、そこまで苦ではない。

カレー作りを一緒にスタートできたことを感謝したい。

留守番

 今日はちっぴーが美容院に行くことになっていた。

美容院は予約済み。

つまり、もう前から決まっていた。

僕は息子と共同生活をして、お風呂に入れたりオムツを替えたりさせてもらって。

沢山色々覚えてきてはいるけれど、息子と二人きりは初めてだった。

ちっぴーがお風呂に入ってくるときとか、短時間はありますけどね。

僕が面倒をみれなければ、ちっぴーはずっと出掛けられませんから。

頑張りましたよ。

一度だけミルクをあげていいと言われていました。

ちっぴーが出掛けてから五分後ぐらいにもう泣き出す。

僕は案外泣かれてもそれを楽しめるときが多いのです。

抱っこする。

もう、抱っこは慣れました。

何度かミルクの力を借りそうになったけど、あやして眠らせることに成功する。

時間にして一時間半ぐらいのものだったけど、うんちなどもせずにお利口に過ごしてくれました。

助かった。

今日も僕は元気がなかったけど、そのなかでやれることはやったと思います。

人から見たら大したことないかもしれないけど。

大きな一歩でした。

穴

 今日、夜になって、糸が切れたような、穴が空いたような気持ちになった。

あ、これ、久しぶりの頑張れないヤツだ…と思う。

風船がしぼんでいく。

今日はこのまま、逆らわないことにした。

帰って、ちっぴーと息子の顔を見る。

悪くない。

ありがたい。

元気になる。

ここで終われれば美談なのだ。

でも、今日は風船がしぼんでいる。

穴が空いている。

空気をもらって、膨らんだ気持ちになっても、穴が空いている。

お風呂に入ったあとには、またしぼんでしまった。

3/11だ。

ウクライナ問題だ。

命の大切さがどこでも説かれている一日だ。

反して、僕はとても個人的な問題を抱えて、今日を終えていた。

僕を笑われるぐらいなら、これを作品にでもして、ネタにしてやりたい。

僕が僕の中心で、僕の問題は僕の世界の大問題だ。

やってる感パート2

 とても眠いので、最近仕上げた歌詞を上げて寝ます。

創作意欲が増しております。

昔 TikTok に上げた唄を仕上げたものです。

【挫けることができたなら】

挫けることができたなら

それはきっと決めるときだ

続けてゆくか　やめるのか

自分に聞いてみるがいい

挫けることができたなら

あとは小さな僕一人

誰に遠慮がいるものか

黙って一人で決めればいい

もうすぐわかるよ

もうすぐわかるから

挫けることができたなら

それはきっと良いことだ

何かに向かって進み行き

自分の未熟を知れたから

挫けることができたなら

あとはきっとただひとつ

自分を嫌いになりつつも

泣きべそかいて行くだけだ

もうすぐ終わるよ

もうすぐ終わるから

そのまま行けよ

まっすぐに

そのまま行けよ

惑わずに

信じることができたなら

それはきっと良いことだ

自分を守ることを止め

人に委ねられたのだから

信じることができたなら

あとはきっとただひとつ

あなたに騙されてもいいと

そのまま信じてゆくだけだ

いいんだろうか

いいんだろうな

そのまま行けよ

まっすぐに

そのまま行けよ

惑わずに

３つはまだ無理

 仕事で新しい区域を覚えています。

仕事の内容は同じでも、違う区域となれば別世界。

作業が全く進まないし、頭をフルに回転させねば配達できない。

新しいことや初めてのことと言うのは大変だ。

…と、思いながら帰ってきた時に。

子どもを授かり、生活している今の状況はまさに。

新しくて、初めてのことだらけなんだなって気づいた。

そりゃ疲れるわ(笑)

毎日ね。

もうちょっと頑張れないもんだろうかと、イライラしてたんだけども。

俺はもう２つ頑張ってた。

慣れるまでシャクだが、音楽は少し預けておいていいのかもしれない。

３つはまだ無理だわ。

今日の気遣い

 朝に出発する前になるべく食器を洗っておきたい、野村です。

理由は、帰ってきて洗い物がたまってたり、ちっぴーにお願いするのは申し訳ないなと思うから。

あと、時間が乾かしてくれるしね。

今日も出発までちょっと時間があったので、洗おうとしたんだけど。

ちっぴーが｢やっとくよ｣と言ってくれた。

うーん、しかし授乳もあるしね。ちっぴーも時間ないのだ。

やれるから大丈夫だよ、と伝える。

いや、その食器を洗う分ゆっくり茶でも飲んでくれ、と言われた。

昨日お互いちょっとづつ甘えられるようになりたいね、なんて話をしましてね。

そーか、なら、甘えさせてもらうかと｢座って｣茶を飲む。

旨いね。

お互い気を遣いすぎて疲れることも多いですけどね。

今日の気遣いなら、悪くないと思えた。

でして

 夜中に息子がぷりぷりしまして。

便秘気味でして。

もう、この世の終わりぐらい泣いてまして。

お陰で寝不足でして。

尚且つ、今日予防接種でして。

仕事の残業も長引きまして。

ちっぴーも大変でして。

お互い余裕がなくて、一日何もできず、少しの喧嘩もしたけれど。

最後は幸せ。

どんなもんだ。

ギターを弾いた

 ギターを弾きました。

こちらに帰ってきてから、一度も弾いてなかったと思う。

予定は無いけど、昨日買い物は済ませたから、なるべく家でゆっくり過ごそうとしたんです。

急に俺、ギター弾きたいわ❗ってなりましてね。

どちらかというと、息子に聴かせたくて、ちっぴーと歌いたかったという気持ちでした。

やっぱり僕にとって息子がいる生活ってのは、どこか非日常であり、特別なことなんです。

それが最近ずっと続いている。

どこか、日常に戻れていない感覚がずっとあったのです。

僕にとって、ギターを弾くという行為は多分、その特別な状況を包み込む行為だった気がします。

ちっぴーのいない間に創った新曲を聴かせたり、オリジナルをちょっと歌ったり。

息子のお世話もあったから、トータルの時間は30分ぐらいのもんだったと思いますけどね。

良い時間だったと思う。

大切なことで、自分が溺れてしまわないように。

自分も大切にできれば。

新曲｢大切な時間｣で歌っていることでした。

二人の間

 昨日、寝る前にちっぴーと少し話をしました。

笑いあったりもしたのですが、二人でゆっくり話す時間取れなかったねぇって話したんです。

当たり前なのですが。

今日も買い物行ったりして、色々忙しかったのですけど、夕飯の後にお互いの好きなYouTubeを観せあいました。

僕は又吉直樹さんのインスタントフィクションを。

ちっぴーはクリープハイプ関連。

尾崎世界観さんが芸人のダイアンさんに書き下ろした｢二人の間｣という曲のレコーディング風景とか、PVとか。

レコーディングの模様は面白かったですねー。

何より皆さんの言葉の間とセンスがいい。

全く予定はないけど、レコーディングしたいなって二人で話したり、同じところで笑ったり。

二人で一緒のモノを観て、一緒に過ごしたんです。

三人目は脇で寝たり、泣いたりしてたけど(笑)

それがすごく贅沢に思えました。

二人の間。

やってる証拠

最近、あまり活動的な動きをしてこなかったので、最近仕上げた歌詞を上げたいと思います。 まだちょっと仮の段階だけど。

僕はこんな作品を書く人です。

これに曲を付けたりします。

何らかのリアクション待ってます。

作家だし、ミュージシャンなんですわ。忘れんといてください。

(タイトルは未定)

やっと会えたね

いつでも会えたけど

まるで当たり前のように

いることが嬉しい

向こうの方では

憎みあったりしてる

とてももったいないから

大切にしなきゃね

いつまでもこのままでいられるなんて

思わないほうがいい

ずっとぎゅっと確かめたいよ

終わってしまう前に

一緒にいられる

今だけはせめて　ここで

ちゃんとできたね

そう言ってもらえるよう

君の見えないところでも

頑張っているよ

戦争はイヤだね

そう言った側から

喧嘩をすることもあるから

言葉を気を付けた

努力せずに愛を守れるなんて

油断しないほうがいい

ずっとジッと見張ってたいよ

トゲが出ないように

一緒にいるから

柔らかく僕は　いるよ

一回で簡単に

吹き飛んでしまうから

ちょっとだけ無理をしても

守っていきたいな

一緒にいるなら

できるだけ笑っているよ

一度で終わらせたい

 昨日、槇原敬之 NEW ALBUM ｢Bespoke｣を購入しました。

忙しく聴けなかったので、今日聴きました。

良いですねぇ。

マッキーは楽曲提供を結構してるんですけど、そのセルフカバーアルバムです。

有名なところですと、【世界に一つだけの花】とか【チキンライス】ですかね。

チキンライスのニューバージョンも入っております。

そして、以前書いたんだけど、覚醒剤で逮捕されやがったので、文字通りお蔵入り。発売停止になってしまったアルバムでした。

デビュー 20 周年記念のアルバムになるはずだったんです。

二年待って、やっと届いた音。

もう、余計に待ちたくないよ。

過ちなんて、一度でいいよ。

プーチンと槇原敬之に直接言ってやりたい。

チームの役割

 昨日の夜から、三人暮らしです。

夜泣きで起きるのはいつも通り。

眠いです。

ちっぴーの実家に居たときより、一段と時間の使い方を考えます。

夕方帰ると、ちっぴーが夕食を作ろうとしても、ぐずったり、授乳とかして、予定通りいかない。

食器を洗ったり、ミルク作ったり哺乳瓶洗ったりして、手助け。

少し機嫌が良くなったら、放っておいて二人して色々片付けたり。

沐浴したり。

手助けは求めるとしても、基本は二人でやるしかないのであるからして。

これは妹夫婦に言われたことなのですが、一緒に食べようとしてご飯が冷めてしまうより、食べられるうちに食べるのも大事だと。

まさしくそうだと思いましたね。

今日は一緒に食べられたけれど。

優しさで共倒れになってはいけない。

やれるときにやる。

それを実践しないとどんどん要求される。

そっちは任せた！俺はこっちを守る！

チームスポーツのようである。

全員ディフェンス、全員オフェンスではいけないのだろう。

俺、真剣に生きてるぜ。

やりくりして乗り越えている感じがある。

まだちょっと創作に向かうほどの余裕はないが、必ず掴んでみせよう。

育児ブログになっているのもやむ無しであります。

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 一日がほとんど移動で終わりました。

どうも、野村です。

お昼すぎに出発し、夕方すぎに我が家に帰ってきました。

ちっぴー、息子が一緒です。

息子のために何回も休憩しなければいけないと思っていたのですが、道中ほとんど寝てくれて、一回しかとらなかったです。

一気に移動できてありがたかったです。

しかし、到着してから授乳や沐浴、荷ほどきもあるし、育児セットをどこに配置するかとか。

あれこれやってたら夕食が遅くなりました。てんやわんわです。

その際、

｢何か飲む？｣とちっぴーに聞いたんですけどね。

実はこの５ヶ月ぐらい言ったことのなかった言葉なんだなぁとハッとしました。

忙しかったり、自分のこと以外に気を回さなければいけないってのは、とても贅沢なことなんだと嬉しくなりました。

我が家に息子の泣き声が響くことも。ようこそ、って感じですね。

沢山困らせてくれ(笑)。