正常

 今日は正常な気持ちだ。

何を持って正常なのかはわからないけどね。

日曜日で１日息子と一緒だった。

ちょっと前までなら、かなり負担に感じていたこの１日も自分から楽しめた。

午前中から自転車で二人、公園に行く。

飽きるほど滑り台をやっていました。

勿論くたびれることはくたびれるけど、付き合わされてる感じではないのが正常だったのだ。

後ればせながら、キマグレンの再結成をファーストテイクで知った。

僕はキマグレンにどっぷりハマった訳ではないけど、お手伝いしたお芝居のエンディングで｢LIFE｣を使ったりしてね。色んな感情が蘇る。

再結成は、結構大人の事情があったりもする。金とか。話題性とかさ。

それもあるのかもしれないが、ファーストテイクのパフォーマンスはしっかり現役だった。

ヒット曲の焼き増しばかりするような再結成は多いし、実際そう思って観始めたけど、とてもカッコ良かった。

あぁ、僕もこんな風に再出発できる人でいたいと思えた。正常だった。

仲間の智歌ちゃんや、うちまくんの歌配信も拝見した。

ゴハンをあげながらだったから、BGMとしてだったけど。

仲間のこういった活動を羨ましく思う時は、自分が正常でない時。

こういった活動に勇気をもらう時は自分が正常な時。

僕も頑張りたいと思えた。

活動を休止しているソラマメですの弓削さんのブログを読んだ。

悩んで、もがいて、何かを見つけようとしていた。

毎週木曜日のカフェマネージャーとしての活動は続けていて、これから何処に向かうんだろうと勝手に心配していたけど、そんなことは百も承知で、何かをひたむきにやっていた。

間違っているかもしれないけど、それでも今はこれをやっていく。そして、今はやらない。

そんな葛藤に勇気をもらった。

僕は正常だった。

最近はスマホで YouTube からしか音楽を聴かない生活が増えた。

だが、お好み焼きを作りながら、この時間が勿体ないと思ってCDコンポを引っ張り出して音楽を聴く。

クロマニヨンズだ。

僕は大好きだったなぁ、これが。

コンポを出してまで音楽を聴こうとしたこと。

これが僕には正常だった。

ツーマンライブの詳細をあれこれやり取りして決めていく。

自分で決めていく。

キチンとワクワクできること。

僕は正常だ。

重ねて言うが、何を持って正常なのかはわからない。

それは僕が知っていればいいこと。

何をするにもいい日だった。

生きていて楽しかった。

ありがとうだ。

刈る

 坊主にしました。

スッキリ爽やかです。野村です。

高校球児や、坊さん。

はたまた反省した人が頭を丸める、などとも。

坊主のスタイルには、潔さみたいなものがございます。

坊主ではないけど、失恋したら髪を切るとかねぇ。

僕も最近のモヤモヤした気持ちみたいなものをまるごと置いてきたような気持ちになりました。

髪の毛には、情念のようなものが宿るらしいからね。

文字通り身を切る。

さようなら、僕、というわけだ。

上手くいかないことだらけですよ。

でもやっていくしか無いわけですよ。

嘆いてもいいのだが、それはせめて、次に高く跳ぶための前フリであってほしい。

前フリがあるから、オチが効くのだ。

涙をネタにして笑えるぐらいになりたいね。

髪の毛を置いてくるような気持ちで。

自分の気持ちも刈っていけたらな、

先ほどまで疲れて爆睡していました。

さぁ、また、始めますわ。

やってやるよ

 お気づきかと思いますが、元気がなかったんですね。

昨日から。

湧いてこない。

湧いてこないのだよ、気力とか、やる気とか、自己肯定感とかな。

多分休みなら、このまま寝込んでしまっていただろう。

でも、幸いなことに今日は仕事があり、ある種の強制力で動かしてもらう。

しかも今日は警報級の大雨だ。

止むかと思いきや、本当に１日止まなかった。

イライラしたわ。

イライラしたから、気力が湧いてきた。

やってやるよ、だ。

捌け口というのは必要だね。

それが暴力とか、暴走とか、暴言とかでなくて良かった。

見てろよ、って思えるものをもっと抱き締めたい。

こんちくしょう、よりは

こんちきしょー、で。

あるかないか

 自分には何も無さそうで泣きたくなる。

実際、何も無いのかもしれない。

あるのに、無いと思い込んでいるのかもしれない。

無かったら、手に入れにいけばいいし。

あるんだったら、気づけばいい。

そんなに絶望することは無いはずだ。

持っているのが当たり前と思っているのだろうか。

無いからってなんだよ。

そんなもの、泣く理由になるもんか。

無くてもいいじゃないか、ねぇ。

泣き止んだら、そう声をかけてあげよう。

血と肉にする

 先ほどまで寝ていました。

眠い、クタクタだ。

野村です。

夜にまた、漢方の先生に身体を診てもらいました。

前回診ていただいた時より、血液は作られているようで。そう言えばめまいめいたものも少しは軽減されたように思います。

貧血という診断だったので、ここ一週間はとにかく食べることを意識しました。

炭水化物でもいいんだけど、とにかくたんぱく質を。

鶏肉１ブロックを焼いて食べたり、残してお弁当にしようかなって量を食べきるように努めたり。

その成果は出ていたようです。

最近特にそういったことを意識していると、改めて食事というものは命をいただいているのだなってことを痛感する。

人間の食事にならなければ、この生き物はまだ生きていたのかな、といった気持ちがわいてくる。

お肉や、お魚さんとかね。

それはお野菜とか、卵とかにも。

食べたら文字通り、血となり肉となる。

食らう。

だから、お粗末にいただいてはいかんのだなぁと思う。

こちらが生きていたいがために、いただいているのだから。

僕の身体にするために、この生き物の命のバトンを受け取っている。

いただきます、というのはすごい言葉なんだな。

余裕と感謝

 今日も暑いですね。

野村です。

朝から寝不足を自覚してまして。

少し早めに仕事が終わったので、シャワーを浴びて、ちっぴーと息子が帰ってくるまで仮眠。

起きるときはすごい疲労感であったが、そのお陰で夜を乗り切れた。

ちっぴーも疲れていて、息子の寝かしつけと同時に眠りこけ、未だにピクリともしてません(笑)

お疲れ様ね。

眠らなきゃやってられない日はあるね。

人間は余裕が無いと、簡単に怒ったり、自信を無くしたりする。

今日は湯船に入った時に、

お湯にありがとう。

ガスにありがとう。

蛇口にありがとうでした。

ありがたいよ。

窮屈に思える毎日も。

感謝を忘れているだけだったりするんだ。

ゲッターズさんが言っていた言葉に

｢誰かが使ってくれた時間は、その人の命であったことを忘れてはならない｣

みたいなのがあったんだよね。

感謝はガンバってするものではない。

自然に思えるようになるものだ。

思えるような人でいたいぜ。

最低限、最大限

 7/24や、8/31など、刺激的でありがたいライブが決まっております。

先のことですが、11月にもヒリヒリする相手とやることになりそう。

こうでなくちゃいけないぜ。

昨日のムーゼの森で、人間の営みの素晴らしさを学ばせてもらったので、なんか、１日１日に言い訳をせずにしっかり生きたいなって気持ちが強くなっています。

くたびれてもいいし、

嫌気がさしてもいいんだけど。

せっかくの働く時間から何かを学びたいなと。

それは、お客さんにかける言葉の音色だったり。

人への挨拶だったり。

仕事への丁寧さだったり。

負けそうな時の気持ちの持ちようだったりするのかもしれない。

何の価値も無い時間、と決めてしまえば本当に価値が無くなってしまうと思うから。

あきらめて生きないようにしたいぞと。

まぁ、眠すぎて日記もブログも進まなかったけど(笑)

一生懸命生きるぐらいはできるよな。

最低限。

必要数に達するかは知らんけど。

自分ができる最大限はできる。

それぐらいはできるんだ。

必然性

 旅行から帰ってきました。

眠いわよ。野村です。

一泊だから、そこまで二日目もゆっくりできなかったけど堪能してきました。

今日はムーゼの森というところに行ってきました。

ムーゼの森は、絵本の森美術館や、エルツおもちゃ博物館、ピクチャレスクガーデンというガーデンなどがあるガーデンミュージアム？です。

絵本の森美術館は｢かこさとし｣先生の展示。

エルツおもちゃ博物館は、ドイツのエルツ地方の木製のおもちゃが展示されていました。

沢山の創作物や自然に感動させられたのは勿論なのですが、僕はその創作をするにあたっての｢必然性｣とも言えるものに刺激を受けた。

かこさとし先生は、工学博士や技術士だった。

その知識を軍隊で活かそうとしていたんだそうです。

しかし、戦争を経験して｢こんなことを二度と繰り返してはならない｣と、絵本作家になったそうです。

ドイツのエルツ地方は、元々は鉱山の町だった。

しかし、次第に産業が縮小していくうちに違う産業を開発していき、木製のおもちゃの製作が一大産業になったんだそうです。

山岳地帯だから農業が難しかったのだけど、木材が豊富にあったことでそうなっていったんだって。

かこ先生にも、エルツ地方にも共通するのは、

そうなっていったということ。

そうするしかなかったということ。か。

生きるために、そうせざるをえなかったような。

それをしなければ生きていけなかった、必然性とも呼べる運命めいたものを感じたんです。

それはまるで、ただ必死に生きていただけの証のようで。

なんて美しい営みなんだろうと。

こんなに必死に生きてねぇな。

これ分かっただけで、儲けもんだわ。

一期一会

 軽井沢に着ています。

勿論別荘などなく、安くて趣のある宿に泊まっております。

今日は旧軽井沢銀座へ。

チェックインして、夕飯の前に仮眠したら泥のように寝ていました(笑)。

その夕飯のお話。

息子がいるので、安心して食事ができるように、夕飯の場所を予約しようかって話をしてたんです。

だけどまぁ、良さそうなお店もあるだろうから、目星を付けて、あとは雰囲気で決めよう、ということになったんです。

ただ、お店を何件か聞いて回ったんだけど、どこも接客があまり良くなくて…

子供椅子が無かったり、ぶっきらぼうだったり。

うーん、ここで食事をするのは嫌だなぁと見送る。

せっかくの旅行だから、良い思い出にしたいじゃないですか。多少高くたってね。

でも

レストラン、ダメ。

焼肉屋、ダメ。

トンカツ屋、ダメ。

いよいよ行くところが無くなって、でもさっきのところに収まりたくなくて。

事前に調べて、店名が気に入っていたお店に入ってみることにしました。

お店の名前は｢馳走亭｣。

洒落た名前だけど、そこ居酒屋なんですよ。

だから候補から外してたんだけど、この際四の五の言ってられないねと。

入ってみたら定食もあって、美味しくて、予想以上の収穫でした。

旅行先の食事なんて一期一会ですね、本当に。

これが最後の別れになるかもしれないんだから。

会う人会う人に、誠実に、優しく、気持ちいい心でありたいですなぁ。

難しいけど。

出るわ出るわ

 １日雨でござんしたね。

いやぁ、くたびれますわ。眠いわよ。

PODのオープンマイクに行ってきました。

演奏曲

挫けることができたなら

生きている

ダーウィン(恋こそがすべて)【カバー】

無条件で

朝風呂

でした。

なんかね、オープンマイクのメンバーが全員、手拍子とかしないような(笑)、もの静かな人しかいなかったんです。でもしっかり聴いている。

これはもう、煽ったりしてもしょうがないと早々に判断しまして。

とにかく自分の唄の世界に集中する、そういう歌い方ができました。

うーん、お客さんが沢山いても、知らない人が沢山いても、こういう歌い方ができたら理想だなーと思いながら過ごしてました。

オープンマイク終わりには、そのままレッスンへ。

生徒さんが前出したダメをしっかりクリアしてくる人なので、次のことに進めるから偉い。

次の課題を見つけると、またやることが増えます。

唄に限らず、表現というのは全く奥が深いです。

7/24のアツいツーマンライブのフライヤーができました。

早速ご予約いただきありがたい限り。

僕もこういう毎日を経ると、自分にも課題が見つかります。

やりたいことも、やらなきゃいけないことも、沢山だよ。

その時はその時

 土日に軽井沢に旅行に行きます。

そのためにも体調を整えねば。

野村です。

ちっぴーと先程まで旅行の予定を決めてました。

何処にいく、どこで食べる。

あれこれ考えているうちが楽しいですよね。

高いところには行けないけどな。

この前までにホテルは予約してあったんです。

そこから何処へ行こうか。

フワッと行きたいところはあったんだけど、ホテルの場所と時間を考えて、現実的にどう回れるか検討した。

避暑地で、ギリギリいちご狩りができるようだったので行きたかったのだけど、場所が遠く泣く泣く断念。

これも旅行の醍醐味だなぁ。

この前のロポのライブが父の日で。

その日にライブさせてもらうもんですから、じゃあ次の週は旅行にでも行こうよ‼️っ言われて(笑)

そりゃあね、僕も断れないじゃないですか。

僕だってそりゃ、親だし、夫だからね。

ぶっちゃけ最近の風邪とかメンタルで、ものすごく辛かったけど💦

キチンとね。

メリハリつけて。

その時になったら、その時を、楽しめる人でありたいよね。

心配ごとはたくさんあるけどさ。

電車ごっこ

 さてさて、昨日貧血の診断をいただいて、肉をバカスカ食ったのですが、それからずっと気持ち悪い…

風邪なのを地味に忘れていたかもしれない。上手くはいかないなぁ。野村です。

暑くなり、発汗もありまして。めまいは再発するし、メンタルもイライラするし、メソメソするし。本当に良くなっていくのかなぁという不安も抱えつつ、今日も生きておりました。

申し訳ないけど、最近はライブだったり、風邪だったり、病院だったりで息子と遊んであげることがほとんどできていませんでした。

今日もヘトヘトになって、食欲もなかったのですが、息子が元気でね。

お風呂いれたり、寝かしつけをしたらとにかくご機嫌だったんです。

いつもはママがいいーってなりがちなんだけど。

ちっぴー曰く｢元気になってきて、私じゃなくても良くなったのもあるし、最近あなたとどう接していいか分からなかったんだと思う｣とのこと。

確かに暗い顔をしたり、遊ぼうと思っても出掛けてしまったり、寝込んでたりしたもんな。

｢やっとパパと触れあえて嬉しいんだよ｣と。

そーか。

あなたにも遠慮させてしまっていたのか。

電車ごっこ楽しかったね。

腹9.5分

 実は昨日、過呼吸を起こしたんです。

あとは、風邪もあって、昨日食したのは朝にコーンスープと、夕飯にご飯と味噌汁、白身フライのみ。

それでもお腹が空いている感覚がなくて。

これは参りました。

メンタルも体調もやられていて。

今日の朝、仕事行けるぐらいにはなったけど、フラフラしてましてね。

イライラも止まらねーし。

雨の中、頑張りましたよ。

そんな症状を抱えつつ、ずっと続いているめまいも気になっていたので、漢方の先生のところへ行ってきました。

これでダメなら心療内科だなと、決意していました。

触診もしていただき、診断結果は貧血でした。

内臓などには異常は無さそうです。

以前も栄養失調と、貧血と言っていただいたのですが。

やはり僕には血液の赤い部分が人より極端に少ないらしいのです。

人は血液が少なくなると、不安症状が自然と発生するのだとも。

まぁ、確かに不安ではあります。ずっと。

多分二週間ぐらい前からめまいはあったと思うんだけど、思えば急に夏みたいに暑くなりましたよね。

汗は血液から作られるので、発汗と脱水状態で、貧血が加速していったのではないかとのことでした。

そうかもしれんな。

早速帰宅する時に肉を買って、気持ち悪くなる一歩手前ぐらいまで食してやりました。

腹八分と言わず、腹9.5分ぐらい。

それぐらい食べなければ僕の健康は保てないのかもしれない。

しばらく頑張ってみる。

次は26日なので、それまでは。

静養

 本番が終わり、風邪をしっかりひいたようです。

野村です。

息子の風邪をもらって、声が出なくなり、何とか押さえ込んだと思っていたのですけど。

昨日の本番を終えて、ドッと押し寄せてきたみたいです。

昨日のメンタルの落ち込みも、そのせいかもしれないな。

今日は１日家族で過ごすことに決めていたのですが。

午前は病院で、午後は寝て終わりました。

本当に申し訳ない。

明日はめまいのこと、その他を漢方の先生に診てもらいます。

生きていきたいのです。

野暮

 本日、戸塚 LOPO『馬鹿な奴らにも愛をくれてやる』

無事に終了いたしました。

セットリスト

1.ブレーキ

2.僕の唄を聴いてよ

3.ゴキブリ

4.えん

5.生きている

お初の場所なので、結構自己紹介も兼ねた曲とMCで構成していたんですけど。

蓋をあけたら結構顔見知りがいましてね(笑)

やりやすいのか、やりづらいのか。

なんとも言えない感じの空気でございましたね。

ブレーキは、本当に久しぶりにやったし。

僕の唄を聴いてよも、最近ご無沙汰でした。

この二曲でスタートを切れるか、お初の場所でコールアンドレスポンスを起こせるか…みたいなことをやってみたかったんです。

あとは、新曲の生きているで〆ること。

結果は…まぁまぁかな(笑)

いやぁ、緊張しましたわ。

これはあえて書かなかったんですけど、息子から風邪をもらったようで金曜日の朝ぐらいに声が出なくなったんです。

おいおい、日曜日ライブだぞ、と思いましてね。

何としても治さなきゃいけない。せめて今日歌って声枯らすぐらいで行きてぇと。

昨日クソ早く寝たのはそういう訳で。

何とかステージを無事に終えられて一安心でした。

しかしまぁ、自分のステージが終わったあとは、妙に落ち込んでしまって。

僕の後の智歌ちゃんとか、森田さんのステージを観ては｢あー、悔しいなぁ｣と内にこもってしまいました。

なんでなんだろね。

ギターとか、ボーカルとか、そこまで損なうことはなかったはずなんですけどね。

皆さんのステージに単純に感動したからなのかな。　これは健康的な思考なのか、それを理解できずにはにかんでいた。

向上心をもらったと思って終わりにすればいいんですかねぇ。

これを醜い気持ちと捉えてしまうのか。

それも今日は持って帰ります。

みんな、カッコ良かったよ。

いい顔してた。

それが眩しかったのかな。

楽しんでいただけたなら、これ幸い。

これ以上の反省は野暮ですから。

朝飯前

 どうも、予告通りしっかり寝ていました。

野村です。

最近の疲労もあり、昨日は息子の看病もあり。

下痢ピー息子が暴れまくって、まー、カオスな状態になりました。

案外ヘトヘトだったんですね。

日付変わって今日ライブですから、この状態で臨む訳にはいかないと。

ちっぴーに、息子より早い時間に寝かせてもらいました(笑)

寝たわ。

まだ寝られるわ。

鬱々として、寝る以外に方法がないという逃げの睡眠もありますが。

単純に体力を回復させたいという攻めの睡眠もある。

メンタルよりも、身体の回復に努めている感じが健康的である。

もうライブは目前でございますが。

まずは風呂に入るのである。

それから朝飯前である。

こんなの、朝飯前である。

朝飯前って、楽勝の意味で使うけどさ。

毎日、朝飯前が一番忙しいよね。

許したい

 許すことが苦手なのだな、と、ふと、思った。

自分を許すことができなければ、鬱にもなろう。

相手を許すことができなければ、怒りも湧こう。

許すことは平和に生きる常備薬なのかもしれない。

諦めるのではない。

許すこと。

それでいい、と。

急にごめんなさいね。

何かあった訳ではないですけど(笑)

許せる人でありたいわ。

負のことがあったとき。

SMGsライブ

 沢山大切なライブが決まっていきます。

書くことは沢山あるのだけど、昨日急に決まった 7/24 ツーマンについての気持ちを。

今日は少し文章多めでいこうかと。

野村です。

SMGsライブと銘打って行うツーマンライブ。

SDGsのパクリです。

SDGsは、サスティナブルデベロップメントゴールズの略。

持続可能な開発目標、の意味。

近年、エコとかの意味になってきている雰囲気があるけど、ずっと継続して続けていける取り組みを指す言葉なのです。

SMGsライブは、持続可能な音楽目標ライブ。

サスティナブルミュージックゴールズのつもり(笑)

つまりは｢これなら毎日でもできるぞ｣ってライブにしたいんです。

息子を授かって、色々動きづらくなったことは事実です。

シャイニーズを定期的にやっていたころは、ワンマンも企画も沢山やりました。

集客と言われるものも結構しっかりやっておりました。

ただまぁ、それってめちゃくちゃ疲れるんですよ。

企画、制作、出演、練習、事務処理、連絡…

まぁ、そんなものを全て自分で行うからね。

シャイニーズは毎週ライブを行うというよりは、月イチぐらいで本気のライブをするような活動でしたけど、それでも疲れた。

で、それって長続きしないんですよ。

ライブが終わると燃え尽きちゃう。

だから、シャイニーズは活動が下手だよなーってずっと思ってました。

その時代にも、週に3本とか、毎日ライブをしているアーティストさんなんかを尊敬していました。

どうやって、｢持続｣しているのか、感心していたのね。

今回の、SMGsライブはね。

言い方悪いけど、｢頑張らなくてもやれるライブ｣にしたいと思ったんです。

共演の荻野里枝子にもお話したんですけど。

フラッと路上に出るように、サッとスマホで配信するように。

肩に力を入れないで。

特別扱いをしないで。

ライブをしたいんです。

まだまだ兼業ミュージシャンですけど、この日は仕事終わりにツーマンライブをします。それも一つの挑戦なのです。

いつもはライブの日にはお休みを取るんです。

やっぱり大事にしたいから。

でも、それもライブというものを特別扱いしているんです。

休みが取れなかったら、やれない。

息子の保育園が休みだから、やれない。

そうなるんですね。

そういうのを止めにしたいなって思ったんです。

息子ができてから、そういうのを言い訳にライブしないことが前よりも増えたんです。

7/24は、P.O.Dスタッフのずぅcから、何かイベントをやってくださいよーって口説かれたことで決めました。

その口説かれた時もね。

｢仕事があるから…｣

｢子どもの保育園が…｣

｢ちっぴーとの休みとの兼ね合いが…｣

とかって、やれない理由が沢山出てきて、即決できない。

そんな自分が嫌いでした。

おもむくままに決められない自分が。

だから、仕事終わりに、実力がとんでもない人間とツーマンライブをやるってことを決めました。

これが達成できて、定期的に開催できたら。

夜にならいつでもライブできる人になる。

自分のことを状況に負けずに音楽やっている人間にできるじゃないか。

今回のツーマン一回で終わりにしないためにも、SMGsライブと名付けました。

これを持続しながら、レッスン業だったり独立を進めていけたらと思う。

とんでもなく疲れるだろうし。

怖いけどね。

これぐらいしなきゃ、自分のことを現役のアーティストだなんて呼べないだろう。

独立なんて果たせないだろう。

今のところ、月イチが関の山だけどさ。

最後に。

天元ふみさんというアーティストがいます。

秋田犬で何度かお会いして、娘さんを産んでからも活動を続けている方。

天元さんが、コロナの時に持続可能な｢SDGsライブ活動｣みたいなことをおっしゃってたんですね。

あの状況下でもやれることをやろうって。

素晴らしい生き方だなって、勝手に感動させてもらった。

SMGsライブは天元さんからインスパイアされています。この言葉は天元さんのものです。

今は月イチでワンマンをされているようなので、今度拝見させてもらって。

あなたのお陰で、生き方が少し決まりましたと。

お伝えしたいです。

ブログ読んでいる方、ぜひ近々ライブに来てください。

僕はまたいい感じです。

僕、持続します。

この目

 さて、レッスンをしてきましたよ。

毎度毎度楽しいぜ、野村です。

前にも書いたけど、すごい集中するんです。

集中しなければ、自分のスキル不足を埋められないから。

それがお芝居の時の集中に似ていてすごく愛しい。

最初はね、｢お仕事｣として捉えていたのですけど。

単純に今は、自己の能力を高められる現場になっている。真剣に何かをやるってとても清々しいことです。

当たり前ですが、

なんでできないの？なんて言葉は出さない。

どうしたらできるか、の一点。

生徒さんより聴いて、

生徒さんより集中して、

どうなっているか考えて。

より良く導いてあげたい。

そこに、憤りや、自己嫌悪なんかは入り込む隙はない。

自分にもこの目を持てたらいいだけなのにね。

難しいわねぇ。

簡単な訳ないわねぇ。

芽

 キチンと生きていたいから、死にたくて。

ちゃんとできなそうだから、逃げたくて。

言う通りにやれないから、やめたくて。

愛しているから、怖かった。

それだけだったんだ。

大丈夫だぞ。

俺はそこまでダメじゃないし。

やれることもある。

うむ。

めまいは続けど。

整理はついてきた。

蟻地獄

 最近の僕は蟻地獄にはまっていたようでした。

抜け出ようとして、

もがいたら、

余計に出られなくなる。

僕ね、人の言う通りにできないんです。

でも、できるようになりたくて。

というか、合格がもらいたくて。

マルがもらいたくて。

歪んでいくことがあるのです。

でも僕は蟻じゃないから。

もがくんじゃなくて、

一人で頑張らないで、

落ちながら

落ちながら

誰かが蟻地獄から助けてくれるのを信じてみてもいいんだろうなと思いました。

それは人を信用するということ。

頼るということ。

また一人で頑張っていたな。

嬉しいこと

 お疲れ様です。

最近明るい話題がとんと無くなってしまいましたが、皆さんいかがお過ごしでしょうか。野村です。

もう、全部無くなってしまえぐらいの気持ちになっていました。

辛かった。

久しぶりに前向きな気持ちでブログを書いています。

まだ絶賛不調の中ですが、ブログを書きたいなと思えるようになって嬉しかったんです。

今日の朝は、食欲がありませんでした。

起きてもボーッとしているだけ。

朝忙しいちっぴーの手伝いが何もできないのです。

何かをしなければと思うほどに身体が動かない。

これには参りました。

何かを食べる気になれないということは、生きることを放棄しているようでしたから。

僕ももう、終わったなと。

本気で思いました。

今日は息子と二人きりでね。

虐待はせんけど、ご飯を食べさせたりできるのかなぁと本気で心配していました。

お昼には、何とか身体を動かせて。

熱が下がった息子と公園に遊びに行くこともできました。

息子の笑顔だけは、本当にありがたい。

ワガママも、言うこと聞かないのも本当に腹が立つけど。

楽しくなるよ。

ちっぴーと息子がお風呂に入っているときに、豚肉を下焼きしたんです。

そのときにね、｢美味しそうだな｣って、純粋に思ったんです。

これが、特別嬉しくて。

僕はまだ生きていたいと思えているんだって証拠だから。

食べてもいないけど、豚さんに｢いただきます、ありがとう｣と本気で言いました。

命にさせていただくのだ。

あなたも生きていたのだ。

死にたいって、食べたくないよな。

生きたいって、食べたいから。

心に隙間ができると、何回も恐怖が入り込んでくることもあったけど。

嬉しいことを数えるのだ。

すべりこめ

 これだけはと続けてきたことが途切れて、

どうでもいいという気持ちばかり。

クソみたいな毎日だけど

すべりこめ。

鬱で

無気力でも

すべりこめ。

どうせたいしたもんじゃないじゃないか。

誰かが見たら鼻で笑うことも。

お前には大事なんだろ？

たいしたもんじゃないことが、

宝物じゃないか。

少し無理して

 どうも、野村です。

ブログを３日連続当日に書けず、最早どうしていいかわかりません。

一応毎日書いてはいるのだけどね。気付けば眠りに入り、日付を越えているのです。

帰ってきてへたり込んでしまいますが、一応仕事は行けているので、最悪の事態にはなっていないと思いますけど。

これ以上悪化しないようにしたいものです。

昨日はね。

息子をお風呂に入れて、一緒にご飯を食べるまではできたんです。

寝かしつけをしたらまた、深い眠りに入ってしまいまして。

少し元気になったと思っていたので、かなりがっかりだった。

実は息子が少しコホコホしてまして、少し発熱もしてるから保育園を休ませているんです。

昨日までちっぴーもお休みもらったりしてね。

今日の朝も、｢電車乗りたい｣と言ってきたんだけど、行かせてあげられず。

グズって大変だったんだけど、お家でギターを弾いてあげた。というか、弾きたいと希望されて。

僕もこんな調子で息子の看病はなかなか堪えるのですが。

久しぶりにギターを弾けました。

久しぶりにちょっと楽しいかもと思える瞬間ができました。

ありがとうな。

ちょっと無理させてくれて。

今日も少し無理してでも乗り切る。

同じような日

 昨日も力が出ず、朝まで眠ってしまいました。

日記もブログも書かずに二日寝てしまうのはなかなかです。当然めまいもある。

夕方内科に行ったんだけどね。

普通に歩けるし、バイクにも乗れているので、結局原因は分からないとのこと。

こういうところから復活して、名曲を書いたりしてきた僕ですから。

今は必死に生きるのです。

ブログの内容の質も考慮せずに。

そういう日

 息子の寝かしつけが21:00ぐらいで、そこから朝まで寝てしまった。

実は仕事終わりにも、休憩室で橫になったらそのまま寝てしまった。

お風呂に入っておいて良かった。

今日はそういう日。

今日はそういう日だ。

そういう、日なのだ。

ものさし

 Aに、才能がないと言われたとする。

Bに、才能があると言われたとする。

これをどう捉えるか。

いろんなケースがあるだろう。

Aが正しくて、Bが正しくない場合。

この場合は、僕は才能がない。

Bが正しくて、Aが正しくない場合もあろう。

この場合は、僕は才能がある。

この辺はわかりやすい。

では、AもBも正しい場合はどうだ。

矛盾する。

ここで、Aがめっちゃ熟練者や名人、実力者だったらどうだろう。

その人からすると僕は才能がないのだが、一般オーディエンスや素人さんぐらいはごまかせる実力がある。

矛盾しないかもしれない。

AもBも間違っている場合もあるだろう。

Aは人の才能を見抜く実力も無いくせにマウントをとってくる輩かもしれない。

Bは感動しいで、誰に対しても感動してくる人なのかもしれない。

この場合、僕は凡人かもしれないし、とんでもない実力者なのかもしれない。

AもBも、正しいのか、正しくないのかは調べようが無い。

他人の言葉に右往左往してどうするんだよ。

ものさしは自分に。

わかりたい

 お疲れ様です。

野村です。

土曜日からもらった薬を飲んでいるのですが、あまり症状が改善されません。

耳鼻咽喉科で色々検査してもらったんですけどね。

ハッキリとした診断が出ませんでしたし。

多分違うんだろうなぁ。

薬を飲んで楽になった❗っていうのはないのですよ。

今もネットの診断とかで調べてみました。

自律神経失調症か、偏頭痛、あとはメンタル系の疾患かもしれません。

このままずっとかなって思うと気分も少し落ち込みますね？

あと、このふらつきは通常運転で、僕が過敏に感じているだけなんじゃないかとすら思える。

自分で自分のことが分からないっていうのはストレスですね。

それは病気だけに限らない。

生き方だったり、

目標だったり、

ホントの気持ちだったり、

自分の才能だったりするんだろうね。

こんなに近くにいるのに、誰よりも分からないんだよな。

自分のことなんて。

スイッチ

 脳ミソが回ってます。

躁のようなものだ。

嗚呼、この毎日が欲しかったのさ。

インストラクターとしての技術を欲しがる。

正直言えば、インストラクターに成りたいというより、毎日考え続けていたいという気持ちが強いだけなのだろう。

だが、そのための言葉選びのセンスだったり、人とのコミュニケーションスキルだったり、研究する気持ちは自分にとって必要なスキルなのだ。

それが欲しいだけなのかもしれない。

それによって誰かから対価をもらえるなら最高ってだけだろう。

ずっとそのことばかりを考えていたら、正直 6/16 のライブのことを少し疎かにしていた。

意識がどうしてもプレイヤーというより、演出家やプロデューサーの目線になっているようだ。

それはそれで自分に波及してくるものだから、無駄ではないけど、それだけではいけない。

レッスンと同じように、僕にも成すことがある。

どれも本業。

どれも本業だ。

自分に、

自分にスイッチだ。

今持ってる目線を自分に向けてみろ。

多分、言いたいことが沢山出てくるぞ。

課題をみつける

 どうも、今日は耳鼻科に行ってめまいの検査をしてきたよ。

異常な所見がそこまでなくて、ハッキリとした原因は分からなかった。

めまい止めをもらったけどそこまで効かず。

やはり台風の影響か。

野村です。

今日もレッスンしてきました。

僕にはインストラクターとしての経験があまりないので、下準備を結構するんです。

昔やってた教則本を引っ張り出したりしたよ。

先輩としてアドバイスをするのと、インストラクターとして指導をするのは全く違います。それを痛感しとります。

アドバイスは意見だから、好き勝手にものを言えるけど、指導は仕事ですからね。

その人の上達が一番大切な訳で。

そこに導くためのボキャブラリーが僕には少ないなぁ、悔しいなぁと思いながら言葉を選んでおりました。

足りない分は本気でやることでしか補えなかった。本気でやって良かった。

生徒さん？にかけた言葉にですね。

課題や目標が見つかれば、解決策が見つかる。

解決策が見つかれば、あとは練習するだけ。

だから、課題や目標を見つけていきましょうってのがありました。

生徒さんは、自分がなにをできないのか、何をやりたいのかっていうのがまだ明確ではなかったんですね。

それを探していくカルテづくりのような１日でした。

見つかって、次回からのレッスンはそこを強化していくことになりました。

課題見つけるの大事。

で、それがやっぱり僕にも当てはまりまして。

インストラクターとして実力をつけなければ…みたいな気持ちがずっとあったんですけどね。

それはすごく大まかな悩みだったんだなぁって。

僕に足りないのは音楽の基礎を噛み砕いて伝えるだけの基本的な知識。

あとは、生徒さんが悩んだりできなかったりしたときに、こっちからやってみましょうっていう見方の角度の変えられる即応性。

そんなところかな。

即応性に関しては、表現とかそういうことに関してはまだできるんだけどね。

どこが共鳴しているとか、身体のどこに力が入っているとか、音が何音高いか低いかとか、そういうのをすぐに分かる能力。

観察力ともいうのかな。

どこを見たらいいのかっていう能力も低い。

で、自分に足りないところが分かったから、

課題や目標が見つかったから、

あとは、それを会得するだけですよね。

だって、できるようになりたいんだから。

これができるようになれば、もちろん自分のボーカルにも影響してきますわね。当たり前だけど。

一言で言うけどさ。

楽しいよ❗